Когда не получается. 🤣

Смотреть со звуком.

#humor

#вадим_капитанов

Безрассудная честность 🫀

Безрассудная честность - одна из главных составляющих Клуба. И одна из самых важных для меня.

Мне казалось, что в своём блоге и пишу чрезвычайно откровенные вещи. Но это детский сад по сравнению с тем, что происходит в дневниках внутри Клуба. Там просто "кишки наизнанку".

И это невероятно мощный механизм, который позволяет избавиться от иллюзий, достигнуть совершенного нового уровня честности с собой и видеть мир таким, какой он есть.

Например, я думал, что женщины в целом хотят секса реже, чем мужчины, и эволюционно склонны к моногамии. И строил свою жизнь, учитывая это ограничение. Но в Клубе я вижу примеры обратного. Что существуют браки, где, наоборот, женщинам хочется большего.

Я предполагал, что успешные в бизнесе ребята уверены себе и знают, чего хотят. Но в Клубе я вижу примеры обратного. Как супер мозговитые парни сталкиваются с собственными ограничениями и страхами, демонстрируют свои слабости.

Я думал, что духовные лидеры, вроде Егора, уравновешенны, спокойны и деликатны. Но внутри я вижу, как и Егора иногда шторми. Что он может показать зубы, может быть грубым, не боится зацепить за живое.

И многое многое другое.

Можно сказать, "да не, я подозревал, что всё именно так". Но одно дело "подозревать", а другое сталкиваться с фактами. Фактами, которые больно бьют тебя по лицу и заставляют пересматривать привычную картину мира.

Люди сомневаются в себе, сомневаются в своих отношениях, сомневаются в Клубе. Самые смелые люди, каких я встречал. Потому что только смелость позволяет показать свои "кишки".

И рядом с этими сомнениями намного проще признаться себе, что и ты тоже сомневаешься. Начать ставить под вопрос установки и ограничения, которые определяли твои решения всю предшествующую жизнь.

В дневнике внутри Клуба я пишу вещи, которыми никогда раньше ни с кем не делился. Которые не принято обсуждать даже с сами близкими друзьями. Могу смотреть на себя под микроскопом и получать отклик от других участников.

Копать ещё глубже, чем когда-либо заходил в своей саморефлексии или даже в терапии...

Вход здесь: https://discord.gg/XXnJKNH5

Помоги блогеру переехать в Португалию 😏

Воспользуюсь “служебным положением”. 😁

Я продаю свою квартиру в Красногорске.

Кратко:
- 16,7 млн
- Павшинская Пойма, 15 минут пешком до метро
- 13-ый этаж, окна на реку, на фото вид из гостиной
- на кухне легко помещается 10 гостей, в гостиной - 20

Куча фото здесь:
https://krasnogorsk.cian.ru/sale/flat/274590362/

Подробнее:

Очень просторная двушка. Окна на реку - офигенный вид и тишина по ночам. 15 минут пешком до метро. Вся инфраструктура под боком.

Охуенный ремонт (я чуть с ума не сошёл, пока его делали). Всё сделано "на века".

Цифры:
- 72 кв.м. + 2 балкона по 4 кв.м.
- 13-ый этаж из 21

Расположение - шик:
- прямо под окнами бесконечная набережная
- 10 минут пешком до ТЦ Вегас, там есть вообще всё
- 15 минут пешком до метро Мякинино
- 2 минуты до остановки, оттуда 10 минут на маршрутке до метро Тушинская
- 40 минут на машине до центра
- 5 минут пешком до Билла/Дикси/Пятёрочки/ВкусВилла, отличной пекарни и овощного
- 10 минут пешком до Снежком

#about_me

https://btwn.com/

Шикарный лендинг! 🤩

Очень необычно. Очень цепляет.

#UX_heaven

А так можно было?! 😲

#humor

Разрешение 👌🏻

Давненько я тут не писал, да? Фокус внимания был в другом месте. А сейчас плато - время усвоить накопленное.

Одно из моих главных открытий за последнее время:

Реальная свобода далеко не обязательно предполагает делать то, что было нельзя. Она про то, чтобы иметь выбор, делать или нет.

Несколько примеров.

Я больше 10 лет вообще не употреблял алкоголь. Потому что в какой-то момент так решил. Даже убедил себя, что мне и не хочется. Видел в этом массу плюсов. Но фактически внутри был запрет на употребление. Когда он снялся, когда появилось внутреннее разрешение, было очень ярко, а по телу ещё долго гуляла освободившаяся энергия. А что произошло дальше? Я попробовал разное вино, пиво, шампанское. Убедился, что мне не нравится ни вкус, ни эффект. И продолжил не пить. Но уже по иным причинам, имея свободу выбора.

Меня дичайше триггерят взрослые, грубо обращающиеся со своими детьми. Долгое время при виде таких сцен я испытывал злость, сопереживание и беспомощность. Потому что был убеждён, что ничего не могу сделать. Даже если сделаю замечание, это никак не поможет. А потом получил разрешение от терапевта вмешиваться в такие ситуации и даже обоснование, что микро-травма от замечания может повлиять на поведение взрослого в долгосрочной перспективе. И разом эмоция в такие моменты изменилась радикально. Нет "беспомощности". Нет внутреннего конфликта "дай я вмешаюсь VS куда ты лезешь?" Я просто честно смотрю на свои переживания каждый раз и решаю, действительно хочу или "хочу, потому что нельзя". Знаю, что могу вмешаться. С этим намного спокойнее.

Я образцовый семьянин. Никогда не изменял жене. И вообще, всегда верил, что измена - это неизбежный конец отношений. На примере моих родителей. Поэтому даже думать себе запретил, что я могу хотеть кого-то, кроме жены. Это было настолько жёстко, что я даже заранее продумывал "варианты побега", если ко мне будут "домогаться". При этом человекам свойственно хотеть человеков. И эта штука изнутри отравляла мой брак. Потому что я в принципе не мог получить в сексе с женой удовлетворения подавляемой потребности в сексе с другими женщинами. Потребовались годы скандалов, полгода с сексологом и 3 месяца в Клубе, чтобы зайти в эту штуку достаточно глубоко. Признаться, что есть часть меня, которая хочет трахать красоток вокруг, хочет, чтобы меня хотели. И дать ей разрешение быть, а не притворяться мёртвой. А рядом с ней нашлась часть, которая говорит, что для меня бесконечно ценна моя семья, что я люблю Симу и не хочу сделать ей больно. И, как только разрешился этот внутренний конфликт, как только все части были "признаны", в нашей сексуальной жизни стали происходить чудеса. Я стал видеть Симу сильно более сексуальной, чем раньше. Потому что пропало сравнение с “запретной” картинкой из глянцевых журналов. Стал хотеть её, а не просто физического удовлетворения, когда свербит. Теперь можно заниматься сексом каждый день, а можно не хотеть неделями. Без стремления заполнить "дыру" при любом подходящем случае. И можно честно замечать, когда испытываю возбуждение, видя в зале фитоняшу. При этом совершенно необязательно дальше идти её трахать.

Фишка в том, что на поддержание любого запрета внутри тратиться энергия. Когда одна рука тянется к чему-то желанному, нужно приложить усилие, чтобы её сдержать. Если запрет перманентный, то и затраты энергии на сдерживание черпаются постоянно.

Получается, что мы постоянно тратим часть энергии, чтобы подавлять какие-то части себя. Егор Азанов называет это внутренней полицией. Если нет стремления подавлять, то не нужно тратить бюджет на силовиков. И его можно пустить на образование, медицину, науку. А собственную энергию можно пустить на то, чтобы жить эту жизнь честнее, лучше, счастливее.

Я вижу разницу в том, как я живу без этих запретов. Настолько, что хочу сходить пощупать почву там, где "совсем не хочется" - проверить, нет ли хитро спрятанного запрета и там. 🤔

Всем осознанность! ✌️🏻

#mindfulness #meditation #club #tantra #about_me

Настоящее 😬

Чтобы у вас не создалось впечатления, что мы тут блаженные. Добавлю честности.

У нас с Симой сегодня годовщина. 7 лет в браке. Знаете, что мы делаем? Срёмся с самого утра. Вернее со вчерашнего вечера. Да так, что я почти хлопаю дверью, уходя на работу.

1,5 года оба в индивидуальной терапии. Год в семейной. У меня в довесок Клуб, тантра, медитация...

Не бывает идеальных картинок. Жизнь состоит из конфликтов и их разрешения. Это в самой человеческой природе.

Отрицать конфликт, как внутренний, так и внешний, токсично. Также как токсична любая другая ложь.

Пытаться замолчать, "спустить на тормозах" - только растягивает во времени. Закапывает поглубже радиактивное топливо.

Люди, которые говорят, что никогда не ссорятся с партнёром - либо вруны, либо партнёр в коме.

Можно только научиться разрешать конфликты быстрее и полнее.

Такие дела.

#about_me #mindfulness

Запреты 🚫

Хочу продолжить тему про разрешения и запреты.

В абсолютном большинстве случаев внешние запреты оказываются внутренними.

Многое из того, что нас, казалось бы, окружает, является порождением нашего внутреннего мира. Нашей интерпретацией. Нашим наследием от родителей.

С момента рождения ребёнка мы, как и многие другие семьи, воюем за свободное время. При этом война скорее партизанская. Мы бесконечно заботимся друг о друге. Но по результатам этой заботы в какой-то момент неизбежно выпрыгивает “демон” и говорит “Ты виноват, что у меня нет свободного времени!” Я десятки раз слышал это от Симы и сам десятки раз срывался в эту игру. И то, что видно со стороны, совсем не очевидно изнутри. Говоря “так ты же сама…” очень сложно обернуть это в свою сторону.

Но с каждым циклом становится всё понятнее, что каждый сам лишил себя времени по тем или иным причинам. Но нашему сознанию намного проще и привычнее найти внешнего врага. Буквально сегодня утром меня снова накрыло “я не могу делать то, что я хочу, дела только копятся, а разгрести их некода”. И тут же в уголке сознания подсказка “а у Симы то времени по вечерам намного больше!” Но я уже не попадаюсь на это. Стоит предохранитель из “разложить факты, проверить собственного тюремщика”.

Аналогичная ситуация на работе. Я сам многократно попадал в эту ловушку “к моему мнению не прислушиваются, я вынужден делать так”. И сотни раз слышал это “вынужден” от коллег. В большинстве случаев это пиздёж! Как только я нахожу внутри запрет и распутываю его, сразу же находится способ делать так, как хочется, доказать собственное мнение, добиться своего. Сделать самому так, как запретили, и посмотреть на результат. Если будет ок, то продемонстрировать наружу. Или найти доказательства своей правоты и вернуться в дискуссию более подготовленным. Найти единомышленников и подключить их к обсуждению. И другие варианты.

Конечно, всегда остаётся вероятность нарваться на токсичного руководителя-неадеквата. Тогда есть опция сменить компанию. Но я бы рекомендовал 10 раз перепроверить, не попытка ли это сбежать от самого себя. Но если намерение честное на всех уровнях, то это тоже способ прийти к жизни “как хочется”, а не “как вынужден”. Вместо того чтобы ныть про несправедливость.

В Клубе была игра “Егор-тиран” или “Егор-мудак”. Она неизменно заканчивалась “ого, да я же сам…” Нужно только посмотреть достаточно глубоко в себя. “Только”… Добраться до этого “только” часто оказывается очень больно. Нужен изрядный мазохизм, чтобы хотеть идти туда раз за разом.

Поэтому нам проще оставаться в рамках. Нам нравится быть на поводке. Потому что классно быть жертвой: можно рассказывать, как тебя насилуют, и все тебя будут жалеть. Можно раз за разом сваливать вину за собственную отстойную жизнь на жену, родителей, начальника, врагов родины… А быть свободным страшно: там нужно самому принимать решения и отвечать за них.

Проще вынести решение на согласование и получить отказ, чем взять ответственность за возможную ошибку. Проще “ты мне всю жизнь испортила”, чем сделать себя счастливым.

Как только в голове возникает диалог между “тюремщиком” и “жертвой”, это повод остановиться и найти этого “тюремщика” внутри. 😉

#mindfulness #about_me

Страшное ⚫️

⚠️ Дальше будет не про меня, но очень больно. Читайте, только в ресурсе, и только если у вас очень стабильная психика.

Пару лет назад я наткнулся на статью в википедии про Генри Лукаса. И она как заноза засела у меня в мозгу. Такая заноза, на которую даже смотреть страшно, а любое прикосновение вызывает море боли.

Мне даже с Симой страшно было этим делиться. А сегодня эта заноза снова всплыла в памяти и потребовала её выпустить.

Я писал выше про то, как поведение родителей влияет на будущее детей. Как мы передаёт психологические травмы "по наследству".

Знаете, как выглядело детство Гени?

Андерсон Лукас (отец) в результате несчастного случая на работе лишился обеих ног. Став инвалидом, он больше не зарабатывал деньги, но зато стал чрезмерно употреблять алкоголь и не принимал никакого участия в воспитании сына. Вайола Лукас (мать) зарабатывала на жизнь проституцией, принимая клиентов прямо у себя дома. Она была жестокой женщиной, часто унижала и била сына. Зачастую она принуждала сына смотреть на то, как она занимается сексом с клиентами; по крайней мере несколько раз юный Генри подвергался сексуальному насилию со стороны некоторых из них[2]. Отец и другие родственники подарили Генри маленького бычка, которого мальчик очень любил и с которым часто играл; однажды Вайола вывела Генри во двор и на его глазах застрелила животное[2]. В другой раз она ударила мальчика по голове доской за мелкую провинность. Когда Генри начал посещать школу, она несколько дней заставляла его носить женскую форму, из-за чего многие дети смеялись и издевались над ним[3]. Уже в 10 лет мальчик стал употреблять спиртное.

В подростковом возрасте Генри во время драки получил травму левого глаза, которая привела к инфекции. Вайола отказалась вести его к врачу, что впоследствии привело к ампутации глазного яблока — его заменили на искусственный глаз.

Представляете, что происходит в голове ребёнка, когда его насилуют, а мать не пытается мешать этом? Когда мать собственными руками уничтожает любимое животное ребёнка? Когда самый близкий человек, который должен защищать, его же и истязает? Когда ему некуда бежать? Когда никто не на его стороне?

И я не представляю...

Это очень больно! Мне хочется рыдать от несправедливости и беспомощности!

Как выглядит детство ваших детей или детей ваших знакомых? Любимы, радостных, капризничающих из-за шоколадки...

Сложно даже представить, что в этом мире возможен настолько ДРУГОЙ сценарий. Правда?

И нет ничего удивительного в том, что этот ребёнок вырастает серийным убийцей, насильником и канибалом.

Во меня нет ни грамма отвращения к нему. Только сочувствие к тому психически изуродованному ребёнку, который остался у него внутри. Который вот так представлял себе нормальную жизнь.

У которого не было шанса вырасти нормальным.

Вы найдёте описание похожего детства в биографии очень многих маньяков.

Мы сами производим на свет демонов.

Мы отвечаем за то, каким будет "завтра".

#mindfulness

Thank me

Мне случайно попало на глаза это видео в очень правильное время.

Я приостановил терапию, приостановил Клуб. Оставил только медитацию.

Настало время впитать, включить, интегрировать весь полученный опыт.


Я всегда говорил, что я не хотел бы изменить прошлое. Что мне нравится, куда оно меня привело. Каким оно меня сделало.

Но это не было полной правдой. Потому что я не был в настоящем.

Я постоянно жил будущим, которое когда-то настанет.

И только сейчас, кажется, я могу по-настоящему быть там, где я есть.

Могу присвоить себе то, каким я был. Без обесценивания прошлого опыта. Без сожалений.

Могу присвоить себе, кем я когда-нибудь стану. Без обесценивания настоящего. Без попыток сбежать.


Эта осознанная остановка двигателей моей внутренней трансформации - лучшее подтверждение той целостности с настоящим, к которой я пришёл на текущем этапе.

Раньше мне бы и в голову такое не пришло. "Замедлиться?! Это не про меня!"

Потом будут другие этапы. Будет и обесценивание. Будут и сожаления. И будет следующие уровень целостности.


Когда я пошёл на терапию, мой лучший друг спрашивал меня, а кто останется после разрешения всех внутренних травм? Не они ли делают меня мной?

Так вот, я не диссоциирую их. Я не отказываюсь от того, каким я был. Я включаю их в нового более полного себя.

Именно эти травмы всё время вели меня к решению пойти на терапию, тантру, в Клуб.

План души, если он есть, продолжается. Нет повода считать, что он дал сбой.


Поэтому.

Спасибо мне за то, каким я был. Спасибо за решения, которые я принимал. Спасибо за ошибки, которые я совершал.

Спасибо мне за то, какой я есть. Спасибо за то, что я делаю для себя будущего. Спасибо за то, что ценю себя настоящего.

Спасибо мне за то, каким я когда-нибудь стану. Спасибо за те проблемы, с которыми мне предстоит столкнуться.

И спасибо тем, кто был, есть и будет со мной.

#about_me #mindfulness #psychotherapy #tantra #club #meditation

Про будущее 👴🏻

Перекликается с прошлым постом.

Так же случайно и почти в то же самое время я посмотрел выступление на TED Talk про восприятие себя будущего.

Мысленный эксперимент из видео, для затравки:

1. Представьте себе свой следующий день рождения.

2. А теперь представьте свой день рождения через 20 лет.

…

Ну же! Не ленитесь!

…

А вот предположительный результат:

Если вы похожи на большинство респондентов, то в 1-ом случае вы представили картинку от первого лица, глазами именинника. А во втором - от 3-го лица, смотря со стороны на себя, изменившегося за эти 20 лет. Это как будто уже совсем другой человек, с которым у вас мало общего.

Посмотрите видео целиком. Оно реально того стоит. 👍🏻

Вывод по результатам нескольких исследований этой тематики: чем больше человек ассоциирует себя будущего с собой настоящим, тем более рациональные для будущего_я поступки он совершает. Оставляет накопления, заботится о здоровье и т.д.


А теперь доварившаяся у меня мысль. Казалось бы очевидная, но открывшая для меня принципиально новый взгляд на планирование.

Если накопления - это забота о себе будущем, то кредиты - это "взять в долг у себя будущего". (А не у банка, как могло показаться.)

У меня недостаточно денег. Но я хочу купить Х. Поэтому я беру кредит и покупаю то, что не могу себе позволить. Вместо того чтобы самому разобраться с тем, как достать денег на свою хотелку, я просто перекладываю эту ответственность в виде финансовых обязательств на себя_будущего.

Но это же нечестно! У меня_будущего могут быть совсем другие желания, как потратить эти деньги. А я_настоящий не оставил ему выбора. 😰

И конечно, я_настоящего мало волнует, что у меня_будущего может быть меньше энергии, проблемы со здоровьем и т.п. Я_настоящий думает: “к тому времени я буду умнее, и дальше продвинусь по карьере, а значит легко смогу себе это позволить”.


Харари называет кредиты проявлением веры в будущее:

Если кредит такая замечательная штука, почему никто не изобрел его раньше?
...
Люди не хотели ни предоставлять большие кредиты, ни брать их, потому что не надеялись на лучшее будущее. Обычно они думали, что лучшее время осталось в прошлом, а будущее может оказаться хуже настоящего. Говоря экономическим языком, люди полагали, что совокупный объем богатств ограничен, а возможно, и убывает.
...
Если всемирный пирог всегда остается одного размера, то нет маржи для кредита. Кредит — это разница между сегодняшним и завтрашним пирогом.

И сейчас мы живём в эпоху повальной веры в будущее. В целом, это логично. Количество богатства (в терминах Навала), в мире действительно постоянно увеличивается и доступ к нему становится проще.

Но в какой-то момент мы перегнули палку. Поэтому оценки стартапов бывают х100 от годовой выручки. Поэтому население экономически мощнейших США закредитовано тройным слоем. И поэтому этот мыльный пузырь сейчас лопается от столкновения с реальностью, не похожей на ожидания.

А ещё тот факт, что "кусок пирога всегда растёт", означает, что богатство сегодня ценнее чем богатство завтра. То есть, я_будущему намного проще оказаться богатым, если над этим начал работать я_настоящий.

Вот вам ещё один (из десятков подобных) TED Talk, как выйти на пенсию в 30 лет, если начать работать над этим ещё подростком.

Это не значит, что кредиты абсолютное зло. Без них современная экономика просто не существовала бы. (Почитайте Харари целиком.)

Но я теперь постараюсь чаще смотреть с этой новой перспективы на принимаемые мной_настоящим финансовые решения. И уж точно научу сына рассуждать в таком ключе. 😉

#video #welth

Реакции 😭

Никогда не думал, что такое возможно, но в WhatsApp есть функции, реализованные удобнее, чем в Telegram.

WA не выпендривались, а скопировали механизм реакций со Slack. (Правда, в Slack по-прежнему удобнее.)

А вот зачем TG придумали ебучий горизонтальный скролл, да ещё и ограничили список доступных реакций - одному Дурову известно. Надеюсь, одумаются и поправят.

#UX_hell #Telegram

Зато в Telegram появилась возможность ставить на иконку канала стикеры или emoji! Они ещё и анимированные будут!🔥

Ура! Раньше вручную заморачивался с png. 😅

#UX_heaven #Telegram

Фильмы 🎬

Я заморочился и перенёс все свои отзывы к фильмам, начиная с 2011-го года из VK в Telegram.

https://t.me/vaduz_movies

Если вам по какой-то неведомой мне причине может быть интересно, что я смотрю, и что про это думаю - подписывайтесь. 😄

#films

Сумасбродность 😜

Прокачиваю новый для себя навык. Или это он прокачивает меня… 🤔

Или… Как называется штука, противоположная “сопротивлению?” 😆

Дальше будет история из жизни, очень нетипичная для меня.

Исходные данные на утро среды:
- я в Вильнюсе, а в понедельник нужно быть в Москве по делам
- планировал спокойно ехать в субботу: до Минска на автобусе, оттуда самолётом, - но билеты пока не брал
- время прохода границы непредсказуемо, поэтому билеты на самолёт нужно брать с большим запасом по времени
- в эти выходные проходит тренинг по 3-ей чакре (ярость, агрессия, конкуренция…), на который я не особо планировал, потому что только 3 недели назад вернулся с другого тантического тренинга (и от него остались смешанные впечатления)

Мысль таки поехать на тренинг пару раз мелькала, но без особого энтузиазма.

Маховик сумасбродности начинает раскручиваться в среду вечером.

Выйдя с работы, я по непонятным мне причинам чувствую себя усталым и зажатым. Такое случается периодически последний месяц. В теле куча скованности. На сознательном уровне только обрывки догадок о том, почему так. 😣

По дороге домой размышляю о причинах и жалею себя, примерно пополам. Снова думаю про поездку на “3-ю чакру”, но “как я туда поеду в таком разъёбе?”

Делюсь своими переживаниями с Симой. И она подкидывает вариант:
- Поговори с Князевыми.
- Это как?
- Индивидуальная консультация.

(*Света Князева - мой кумир ❤️, и "по совместительству" ведущая этих тренингов.)

В четверг я созваниваюсь со Светой, и она очень наглядно демонстрирует мне причину моей зажатости: внутри меня море злости, которую я подавил. Да так красиво подавил, что даже краешком почувствовать её не могу. И оттуда прорастают страх, скованность, усталость.

А я то, наивный, думал, что у меня крутой контакт со своими эмоциями… Но нет, механизмы подавления всё хитровыебаннее. 😑

Штош! Значит, едем на тренинг. Выгуливать свою ярость во всей красе.

Как добраться до Москвы так, чтобы в пятницу днём поработать, а вечером быть уже на тренинге?

Беру:
- билеты на автобус в четверг в 17:45 (ориентировочное время прибытия в Минск - 23:00)
- отель на одну ночь
- самолёт в пятницу в 10:10

С посадкой на автобус всё идёт по плану. Мы проходим границу за 3,5 часа. И около полуночи должны оказаться в Минске в районе ж/д вокзала.

Уже на подъезде к Минску узнаю, что один из пассажиров пытается успеть на поезд в 00:08.

Пытаюсь, чисто ради интереса, посмотреть стоимость билетов на сайте РЖД. Но Wi-Fi в автобусе жутко тормозит, а роуминг я не подключаю до полуночи, потому что я скряга - придётся платить за двое суток (лишние OMG! 59 рублей).

У вокзала мы оказываемся около 00:00, и я скорее рад, что мне не нужно пытаться успеть на этот поезд. Но по дороге в KFC решаю таки посмотреть, а по чём были билеты. 🤔

И оказывается… что есть ещё поезд в 00:36. Билеты в купе по 7к рублей, что приемлемо. При чём там 2 почти пустых вагона - можно взять купе, в котором будешь вообще один. 😲

Эта мысль начинает набирать обороты.

Запланированный на завтра перелёт уже представляется как логистический кошмар:
- ехать на такси в отель
- заселяться
- выселять
- ехать на такси в аэропорт
- проходить досмотр и регистрацию
- …

Или… Дойти до вокзала прямо напротив KFC и упасть спать в поезде, а проснуться в центре Москвы.

Пока жду свой заказ, безуспешно пытаюсь купить билеты и понять условия отмены бронирования у Белавиа. Тут ломается всё 🤬:
- сайт РЖД меня не логинит “по техническим причинам”
- авторизация через Госуслуги тоже не работает
- купить билет, не залогинившись, теперь вообще нельзя
- на сайте Белавиа максимально непонятно описаны условия отмены бронирования
- посмотреть моё бронирование не получается, потому что не находит моей фамилии
- заказ мой готовят долго

В 00:20, получая заказ, я уже почти смирился с фактом, что ничего не выйдет. Какая-то часть меня говорит, “ну и ладно, будем придерживаться плана”.

Сажусь есть в ресторане. Но чувствую, что внутри очень много несогласия с этим “не получилось”. Поэтому жую быстро, а одной рукой продолжаю пытаться купить билет.

В 00:25 я уже доел, установил приложение РЖД, залонигинился (наконец!), и узнал что “купить билеты на поезд можно только в кассе или терминале” (видимо, потому что он уже стоит на перроне, и передать информацию про нового пассажира онлайн они пока не умеют).

Просыпается “Я так просто не сдамся! Давай попробуем!” 😼

Я бегу в кассу вокзала, там мне достаточно быстро пробивают билет. И в 00:30 я уже бегу по подземному туннелю в поисках нужного пути, а в 00:33 запрыгиваю в поезд.

Остаётся последний квест - попытаться вернуть билет на самолёт.

Закидываю денег на телефон, звоню в КЦ Белавиа:
- Здравствуйте я бот бла-бла-бла.
- Возврат билета.
- Условия описаны на сайте бла-бла-бла. Сообщить об отмене нужно до вылета бла-бла-бла.
- Оператор.
- По какому вопросу?
- Возврат билета.
- Время ожидания слишком большое, до свидания.

“Нуууууу нет! Так просто вы не отделаетесь!” 👿

Попытка номер два:
- Здравствуйте я бот бла-бла-бла.
- Оператор.
- По какому вопросу?
- Покупка билета.
- Соединяю.

И чудесная девушка из колл-центра за 5 минут мне объясняет, как вернуть билет на сайте. Оказывается, у меня в бронировании перепутаны имя и фамилия. 🤦‍♂️

5к возвращаются мне на карту. Итого, невероятный “апгрейд” удобства перемещения обошёлся мне в 2к.

По пути всё спокойно. Проверка документов на границе под Смоленском за 3 секунды, не вылезая из под одеяла. Чаёк с утра.

Дописываю эту историю, подъезжая к Белорусскому вокзалу. 😌

Словил от неё просто море драйва! Чувствую, сколько энергии пульсирует на это внутри. И захотелось поделиться.

Было интересно? 😏

#about_me #tantra

Что будет, если взорвать ядерную бомбу в ГОРОДЕ?

А выводы делайте сами.

#video

Инсайты с тантры: 3 чакра 🔥
(часть 1)

Ох, не напрасно меня так тянуло на этот тренинг.

Это было невозможно плотно, питательно и физически тяжело. Тело в синяках (преимущественно, от самого себя), голос сорван, а из груди растекается по всему телу огонь.

Инсайт 1: Нихуя рассказы про тантру (даже мои) не в силах передать той ценности, которая находится внутри тренинга.

И я только сейчас понял, почему так. Сейчас моей остроты внимания достаточно, чтобы замечать нюансы ощущений в теле.

За эти 3 дня я телом прожил десятки разных состояний. Теперь я знаю, как ощущаются гнев, раздражение, хвастовство, изобилие, вынужденность, беспомощность, высокомерие, ничтожность, соблазнение... Тело знает, как это, даже если ум не может объяснить.

Когда я слышу важный для меня инсайт на обратной связи, я, в том числе, по реакции в теле понимаю, что он важный: по мурашкам, по новому потоку энергии, по сжатию в груди.

Когда на входе в практику я чувствую сопротивление, я чувствую его телом. И знаю, что это не спроста. И что точно найду там для себя что-то ценное, даже если умом не смогу объяснить, что именно.

Как бы сочно я ни описывал происходящее, текст входит через ум. И получается как при попытке описать фейерверк - жалкое подобие того, что я испытывал. Особенно для читателей, никогда не пробовавших ничего подобного.

Не даром Князевы по 100 раз за тренинг повторяют: "Вы это прожили! Даже если забудете, этот опыт остался в теле!"

И инсайты из практик, сопровождаемые ощущениями, заходят в 100 раз круче. Потому что им не нужно верить или не верить умом. Тело - лучший индикатор.

#tantra #mindfulness