Беспомощность ❓

Я не понимаю, что вообще может изменить ситуацию в России.

Периодически у меня появляется ощущение, что развязка близка.

А потом возвращает обратно в безысходность.

Кажется, что окно Овертона уже сдвинуто настолько, что людей ничем не удивить.

Ну вторглись с войной в соседней государство.

Ну призвали 300 000 человек на ненужную войну.

Ну наёмники прогулялись по стране с военным мятежом.

Про мятеж абсолютное большинство забудет уже сегодня.

Только про разрушенные шоссе поохают, пока дыры асфальтируют.

Риторика в адрес Пригожина поменялась 3 раза за сутки:
- герой
- предатель
- ну ладно, пусть идёт

Шутки про “1984” и “новояз” - это уже не шутки, это новая реальность.

Зачинщиков мятежа частично простят, частично замочат по-тихому.

Уголовников с оружием постепенно интегрируют в действующую армию.

А в 2024-ом снова переизберут Путина.

И абсолютно похуй, какой будет рейтинг.

Голоса считать умеют.

Кто голосовал иначе, поохает про спизженные выборы.

…

Чувствую безнадёжность и собственную беспомощность.

От этой беспомощности я и сбежал в эмиграцию.

Радуюсь, что сбежал.

Иначе сгнил бы от этого болота внутри головы.

Но, всё равно, больно.

#about_me

Честность 👁

Я тут понял ещё две вещи про себя и про политику, которыми захотелось поделиться.


Первая - я очень плохо разбираюсь в политике.

От многих звучит “да нужно же (было) просто Х…”

А я не знаю, что нужно, и как это подействует.

Наверное, я плохо разбираюсь в политике.

Может быть, потому, что я никогда не жил при правительстве, которому бы симпатизировал.

Я никогда не видел, как моё мнение влияет на ход дел в стране.

Всё, что я в разные периоды сознательной жизни читал про современную политику - это мнения.

Сменяемость власти в демократических странах даёт возможность для реальных “экспериментов”.

Но в РФ за последние 23 года на федеральном уровне не было опыта, а как ещё бывает.

Я привык критиковать существующее правительство, потому что глубоко внутри чувствовую, что должно быть иначе.

Почему-то я больше доверяю тем, кто критикует власть - они звучати убедительнее.

Но как бы реально было, прийди к власти оппозиция - хз.

Поэтому манипуляции пропаганды про “кто если не Путин” попадет во вполне реальные сомнения.


Вторая - “большие дяди разберутся”.

Я очень много внимания вкладываю в то, как быть хорошим отцом.

Недавно увидел, как перейти на новый уровень понимания своего ребёнка.

Перестать быть “функциями”, и стать другом.

Относиться к ребёнку с реальным уважением к его мнению.

А в субботу меня вынесло из этого.

Почему?

Потому что я попытался спрятать часть переживаний от ребёнка.

Я был в тревоге про происходящее, но продолжал попытки оставаться счастливым папой.

И получается, что спрятанный кусок фонит на то, каким становится наше общение.

Кажется, что в политике работает то же самое.

Как только часть государственных вопросов переходит в разряд “вам про это знать не обязательно”…

…Я вижу, что мне лгут. Я начинаю сомневаться. Я отстраняюсь.

И тот, кто скрывает, тоже отстраняется, старается отстроиться.

Общение с властью становится формальным.

Кажется, что честность и открытость могут стимулировать здоровый интерес к политике и лояльность населения.

Если есть такая цель.

Работает ли так на практике - я не знаю.

#about_me #politics

Порядок 👨🏻‍✈

Сейчас перед ужином я задумался, что буду делать после того как поем.

Буду отдыхать или пойду ещё поработаю?

И тут случился инсайт.

Все (или почти все) мои профессиональные успехи объясняются одним фактором:

Потребностью создавать порядок.

Если где-то бардак, то мне невыносимо хочется это изменить.

Беспорядок в отчётах? Их нужно сделать удобными и понятными.

Проблемы со сроками выполнения проектов? Нужно навести порядок в планировании.

Разброд в процессах? Необходимо разработать однозначные регламенты.

Что-то непонятно? Нужно задать вопрос и разобраться.

Хаос на встречах? Их нужно правильно модерировать.

Муть в коммуникациях? Нам нужно разрешить конфликты и прийти к взаимопониманию.

Различие в видении ситуации? Нужно выровняться в терминах и выработать общую точку зрения.

Сложно находить информацию? Нужно сформировать удобную базу знаний.

Непонятный интерфейс? Его нужно вылизать и сделать интуитивным.

Неоптимальное расходование ресурсов? Нужно упростить и автоматизировать.

Это всё для меня про одно и то же.

Какая-то хуйня/бардак. → Нужно сделать так, чтобы просто/понятно/однозначно.

Я делаю это не потому, что должен.

А потому что у меня зудит, когда иначе.

Я и раньше видел, что моя суперсила в структурировании и создании порядка.

Но оно первый раз сформулировалось в таких терминах - невыносимости.

Это и талант, и ограничивающий фактор.

Поэтому, например, я хреновый предприниматель.

Потому что бизнес на ранней стадии - это про принятие несовершенства, про творческий беспорядок.

Очень интересно. Снова буду смотреть в это.

#about_me #introspection

Хаос 🌪

А вот этот кусок совсем новый.

Это я создаю порядок во вне, и я же (какая-то часть меня) разрушаю порядок в собственной жизни.

Как только структуры становится слишком много, я бессознательно создаю условия, в которых невозможно поддерживать порядок.

Это я начинаю набирать на себя больше активностей, чем возможно переварить одновременно.

Это я отвлекаюсь на неважные вещи, и продалбываю приоритетные.

Это я залипаю в чём-то интересном, ложусь спать поздно, просыпаюсь разбитым и плохо функционирую весь следующий день.

Это я превращаю список личных задач в неконтролируемую груду всего подряд.

Это я довожу себя до неспособности концентрироваться в рабочее время, потом работаю в выходные на чувстве вины и лишаю себя возможности восстановиться.

Это я провоцирую окружающих отвлекать меня или чрезмерно много внимания уделяю фактам таких отвлечений.

Это я не замечаю недовольство Симы пока не дойдёт до скандала, чтобы потом героически разруливать конфликт, забив на запланированные вещи.

Это я сбиваю себе расписание каждый раз, как настрою регулярную зарядку и медитацию.

Это я перестаю следовать привычкам продуктивности через неделю после того, как их внедрил.

Оказывается, это всё я, а не внешние обстоятельства, на которые я пенял годами.

Эта часть - настоящий мятежник в царстве структурированной автократии.

Наконец, то показалась. Класс!

Почему я так делаю? Почему эта часть сопротивляется порядку?

Вот это я попробую выяснить.

Кажется, если по-настоящему услышать эту часть, что-то очень сильно поменяется.

#about_me #introspection

Время ⏱️

Я здесь написал размышления про свой календарь.

А потом мне стало страшно, что мои начальники увидят его и напинают мне по жопе.

Поэтому я его удалил.

И эта штука забавным образом дала буст вовлечённости в работу.

Но проблема то осталась, и про неё хочется поделиться.

Порассуждаю здесь, таки я мудацки планирую, или просто иначе невозможно.


Чувствую на себе воздействие нескольких сил:

1. В Португалии очень многие сервисы недоступны в выходные.

Любой визит к врачу - только будни. (Часто ещё и за месяц нужно слоты вылавливать.)

Поход на массаж - только будни.

Любые государственные сервисы - только будни.

И только в рабочее время.

2. Детский сад работает только в будни.

Это отчасти объясняет предудыщий пункт. Все семьи вынуждены под это подстраиваться.

Соответственно, любые совместные активности с женой возможны только в будни.

И только в рабочее время.

3. Необходимость быть доступным на работе в будни.

Многие вопросы требуют решения в моменте, чтобы не блокировать работу коллег.

Асинхронность обсуждений стимулирует смену контекста и по определению менее эффективно.


И рядом с этим чувствую несколько желаний:

1. Хочу выделять себе время для отдыха.

Не 15 или даже 60 минут, а целый день.

Хотя бы иногда.

И тут я, в том числе, про отдых от ребёнка.

2. Хочу быть продуктивным в работе.

У меня постоянно в голове варится то, что я не доделал, а хотел бы.

Почти никогда не бываю удовлетворён своим результатом.

А ещё интересно, что это невозможно без предыдущего пункта.

Чем дольше поддерживается постоянная нагрузка, тем ниже когнитивные способности.

Особенно в решении креативных задач.

3. Хочу быть хорошим мужем.

Хочу уделять достаточное количество времени и внимания Симе.

Не только потому, что она этого требует.

А потому что чувствую, как качество контакта между наим напрямую зависит от этого.

Когда контакт ухудшается, я страдаю - чувствую отстранённость, жёсткость.

И это должен быть качественное внимание без постоянного отвлечения на Slack или ребёнка.

4. Хочу быть хорошим отцом.

Хочу давать Максиму столько внимания, сколько он хочет.

Натыкался в терапии на то, что мне в детстве не хватало папиного внимания.

Не хочу, чтобы Макс страдал от похожего.

И хочу, чтобы время с ним мне было в кайф - быть с ним в собственном интересе, а не просто функцией.

5. Хочу заботиться о своём здоровье.

Я довольно долго забивал на это. Больше не хочу откладывать.

Хочу нормально высыпаться.

Хочу, чтобы колени не болели, а спина была расслаблена.

Поэтому ортопед, массажи, МФР.

Ну и стоматолог, дерматолог и другие по мере потребности.


И это такие желания, между готовыми я не готов выбирать типа “3 из 5”.

Нет! Это всё максимально важно! Я хочу всё это!

Я не готов здесь на компромиссы!


А ещё, похоже, эти пункты переплетены. Одно невозможно без другого.

Без нормального отдыха не будет продуктивности.

Без результатов на работе не будет достаточной безопасности и ресурсов для семьи.

Без здоровья не будет вообще ничего хорошего.

И так далее.


Забавно. Когда перечислял желания не увидел там Клуба.

Вспомнил пост-фактум. Попытался вписать. И по-честному не смог.

Получается, клуб для меня - это сейчас просто катализатор достижения перечисленных выше желаний.

...

...

Между желаниями и силами я вижу следующие столкновения:

1. Я нормально не отдыхаю.

Вынужден много отвлекаться от работы в будни, чтобы делать то, что можно делать только в рабочее время.

Чтобы компенсировать это, работаю по вечерам и в выходные. ⇒ Недополучаю того самого отдыха “на целый день”.

В итоге, понедельник уже начинается на 50% аккумулятора.

2. Я пытаюсь оставаться доступным, и винюсь, когда это не так.

После массажа или визита к врачу, беру в руки телефон, а там кто-то написал вопрос 40+ минут назад.

Отвратительно чувство, что я кого-то блокирую в рабоче своим молчанием.

И что все, наверняка, думают, что я разгильдяй, раз не отвечаю в рабочее время.

3. Я регулярно даю Максу и Симе недостаточно качественное внимание.

При общении с Симой постоянно кусочком внимания на уведомлениях в Slack.

В выходные и по вечерам я постоянно переспрашиваю себя, хочу ли я сейчас играть с Максом.

Или меня больше гложет вина за недоделанные дела.

К счастью, я не пизжу себя за то, что я плохой отец или муж.

Но я точно знаю, что могу лучше, просто пока не получается.

4. Я агрюсь, когда на меня пытаются навесить ещё какие-то дела.

Когда Сима или другие внешние обстоятельства приходят с “нужно сделать Х” и тоже в будни…

Я сразу ощетиниваюсь, хочу психануть и послать с этим.

Сказать “Ты не видишь, что мне и так пиздец сложно??”

И в работе на новые поручения возникает первый импульс отреагировать так же.


У меня пока нет решения этой головоломки.

Есть два первых шага.


Первый.

Сегодня утром за завтраком я негодовал Симе, что ничего не работает в выходные.

Типа почему я должен в рабочее время ездить к врачу?

А потом увидел, что я хочу делать это в выходные, чтобы самому работать только в будни.

Потому что в выходные я хочу отдыхать.

Как (сюрприз!) и все остальные.

При этом моя работа меньше завязана на “часы посещения”, а больше на результат.

И мне намного проще работать в выходные, чем врачам, например.

Может, мне стоит перестать называть выходные “выходными”, и тогда в голове что-то перещёлкнет?


Второй.

Я расписал всё это.

Проблеме уже много лет.

И пока это самая наглядная рефлексия на эту тему из тех, что я делал.

С этим уже можно работать.

Примерять поверх какие-то изменения и оценивать влияние на каждый из факторов.


“Истина где-то рядом…” 🧐

#about_me #introspection

Воу! Смотрите, что научился делать Slack!

Теперь можно открывать треды/каналы в новом окне.

(До этого можно было только в правой области закрепить один тред/канал. Про что мало кто знал.)

Я хейтер многозадачности. Но это может быть реально удобно. Потестирую. 🧐

#tools

Распределённая команда в разных часовых поясах?

Мне порекомендовали сервис, который сделает жизнь чуть проще.

А я делюсь с вами: https://www.worldtimebuddy.com/

#tools

Распиздяй 🤪

Я бы мог написать это без мата, типа "беспечность".

Но важный кусочек смысла от этого потерялся бы.

Вот я проснулся сейчас среди ночи и не смог больше уснуть.

В голове начали крутиться мысли про дела, которые я не доделал, хотя обещал.

И про то, почему и как я себя загоняю постоянно в состояние "не успеваю".

Можно проводить рациональный анализ, как я пробовал выше.

Первым пришло в голову решение именно об этом - пойти снова разрисовать, как я трачу время.

Только это не помогает - ситуация повторяется раз за разом, год за годом.

Я попробовал думать на уровень глубже и в какой-то момент состояние прямо перещёлкнуло.

Кажется, увидел реальную причину.

Вообще, увидел своё самое слабое место.

Во мне отсутствует сущность "распиздяй".

Вероятно, она задавлена какими-то установками из детства.

И это порождает бесконечность проблем:

- Я не могу выдавать результат "тяп-ляп".

- Я не могу нарушать обещания. Могу, но меня потом совесть мучает.

- Я не могу опаздывать. Могу, но в голове автоматически начинают генериться объяснения.

- Я иногда исправляю опечатки в уже отправленных сообщениях, даже если собеседник их видел.

- Я не могу отдыхать. Реально, забить на дела и просто проебаться на день - вообще анрил.

- Даже, когда отдыхаю, это только чтобы "потом быть более эффективным".

- Я не могу не справиться. Не могу зафейлить проект. И, что ещё хуже, не могу зафейлить свою жизнь.

- Я не могу даже в этом посте изложить мысли непонятно или сделать хуёвую структуру.

- Я не могу рисковать. Если риск сбудется, то я буду себя потом пиздить, что не подумал лучше.

- Я не мгу делать задачу, если сам не верю в её успех. Даже если начальник попросил об этом.

- Я не могу написать в посте хуйню. Даже по мелочи. Жду, что кто-то это заметит, и раскритикует.

- Я чувствую беспокойство каждый раз, как в рабочее время занимаюсь чем-то, кроме работы.

- Я тревожусь за неразрешённые конфликты. Потому что мог же разрулить их.

- Я переживаю за судьбу компании. Даже если компания не моя.

- И я не могу потерять эту мысль, поэтому пошёл писать пост в 5 утра.

То есть, у меня прямо нет разрешения на всё это и ещё много чего.

Внутренний "распиздяй" настолько задавлен, что он вообще не участвует в принятии решений.

Кто-то когда-то вбил мне в голову, что я ничего в жизни не добьюсь, если буду "распиздяем".

И я пытаюсь жить из постоянного контроля всего происходящего.

Я просыпаюсь и думаю, что нужно сделать. Я засыпаю и думаю, что я не успел.

Я позволяю себе хотеть что-то, только если это не за гранью "распиздяйства".

И меня бесит безответственность и "распиздяйство" в других людях.

А мой "распиздяй" проявляется криво-косо через внутренний бунт против порядка.

Вот, кто бунтует!

Когда я, чудом, проваливаюсь в настоящую "беспечность", в жизнь случаются самые значимые изменения.

Хочу научиться слышать внутреннего "распиздяя"!

Хочу научиться действовать, учитывая его интересы!

Хочу позволить себе "беспечность"!

И, кажется, сейчас в первый раз, я хочу этого не ради того, чтобы "порядка стало ещё больше"...

#about_me #introspection

"Математики шутят" 😅

https://www.youtube.com/watch?v=B1J6Ou4q8vE

Отрисовка эпичная!

Я не больше половины понял...

#красивое

Уровни 📐

С 2014-го по 2018-ый год я занимался delivery в Ренессанс Кредите.

От релиз-менеджера до руководителя направления.

Рискну утверждать, что за это время разработка в банке стала на порядок эффективнее.

Не только моими усилиями, но и не без моего участия.


В 2019-ом я решил заниматься продуктом.

И потому, что найти работу в Европе продактом казалось проще, чем проджектом.

И из понимания, что скорость доставки фичей не помогает бизнесу, если задачи отстой.

Мне захотелось стать тем, кто формулирует задачи.

И я научился ставить годные задачи, думать метриками, создавать продукты с нуля.


А сейчас я в процессе следующего шифта.

В 2021-ом я пошёл на психотерапию, потом добавились тантра и медитация.

И я увидел новое измерение, которое невозможно развидеть.

Что 9 из 10 (цифра с потолка) стеклянных потолков не про недостаток hard skill'ов.

А про ограничения, сидящие в бессознательном.

И у меня, и у моих друзей, и у руководителей, и у фаундеров компаний.

В случае с фаундерами эти ограничения влияют и на всю компанию.

(У меня нет железо-бетонных доказательств. Я просто в это верю.)


Мне хочется помогать людям избавляться от внутренних ограничений.

Чтобы они становились успешнее и счастливее.

И создавали ещё более крутые продукты и компании.


Поэтому на этой неделе я пошёл учиться коучингу.

Протестирую гипотезу влияния осознанности на успешность в карьере и бизнесе.

Теперь уже не только на себе, а на большей выборке.

Надеюсь, это последний уровень. 😅

#about_me #mindfulness #coaching

Диссоциация 🔪

Продолжаю исследовать тему про "не врать".

Вчера @pasha_doronin подкинул хороший вопрос.

"А что такое вообще врать себе?"

И у меня сложилась формулировка, что любая ложь себе или другим - это диссоциация.

- Я не позволяю себе хотеть чего-то, если осуждают или нельзя достичь - диссоциирую/подавляю свои истинные желания.

- Я сдерживаю проявление эмоции - диссоциирую/отворачиваюсь от какой-то части себя.

- Я захвачен эмоцией и кажется, что все вокруг враги - диссоциировал/перестал замечать остальной мир вокруг.

- Я в разговоре интерпретирую намерение у собеседника - диссоциирую/отсекаю всё многообразие вариантов.

- Я не говорю правду, потому что она неудобная - диссоциирую/ограничиваю доступ к (ценной?) информации.

... и т.д.

Получается, что "быть честным" - это увидеть более полную картину мира и себя самого.

И получить возможность сделать выбор из этой более полной картины.

#lies #mindfulness

Результаты ⚖️

В конце дня, перед сном я могу думать в двух разных направлениях.

1. Про то, чего я не сделал - нужно завтра доделать.

Это тревожная зона, где нужно "ничего не забыть".

Оно запускает каскадом другие "нужно доделать".


2. Про то, что я сделал - хорошего, ценного, приятного.

Это кусочек перепроживания опыта прошедшего дня.

Способ присвоить свои результаты.


От того, про что я думаю, зависит моё мнение о себе.

Я могу быть "человеком, который ничего не успевает".

А могу быть тем, кто "делает много ценного".


И это очень даже тренируемая способность.

Выписывать каждый день "3 вещи, за которые я сегодня себя хвалю".

Упражнение перепрошивает мышление за счёт механизма прайминга.

Я начинал с него 3 года назад, после курса Вани Замесина.

Сейчас чаще могу просто направить внимание в нужную мне сторону.


А о чём вы думаете перед сном?

#mindfulness

Невоспроизводимо 🙅🏻‍♂

Когда я читаю кейсы про гениальные growth-hack'и, обычно сразу думаю "ну это уже не повторить".

"Там же шансы один к миллионы, что звёзды сойдутся."

А вот замечательный человек Никита Биер доказал, что иногда можно хакнуть систему дважды.

С один и тем же продуктом.

Это очень смешно и вдохновляюще.

Мы крайне мало знаем, как можно и нельзя достичь успеха. ☝🏻


Спасибо, @rollindays, что напомнил мне про этот кейс.

Уже читал про него раньше, но сейчас он заигрыл новыми цветами. 😁

#product_management

По наклонной 😵

Старый знакомый прокомментировал в Instagram мой пост про начало обучения на коуча: “Ох, Вадим, начиная с тантр и прочего - ты прям по наклонной вниз пошел.” 😂

Я искренне поржал. А спустя 2 недели, подумал, что эта классная тема для поста.

Итак, как же выглядит “наклонная”?

В конце 2020-го я открыл для себя тему осознанности. И с тех пор многое поменялось.

- Мой зарплата в пересчёте на € удвоилась. До этого 3 года “топтался” примерно на одном уровне в рублях.

- Я переехал в Европу. Сначала в Литву, а потом в Португалию. Мечтал о переезде примерно с 2013-го года. Впервые чувствую себя “дома” и не хочу никуда бежать.

- Наши отношения с Симой сейчас самые крепкие за 10 лет вместе и 8 лет брака. В 2020-ом мы были одновременно на грани развода и нервного срыва.

- Я наладил отношения с родителями, насколько умею. По-настоящему чувствую, что люблю их обоих. Кажется, так хорошо и спокойно про это мне не было с их развода в 2001.

- Впервые я по-честному чувствую внутри потенциал реализовать свой собственный проект. Все предыдущие попытки “выпихнуть” себя в предпринимательство были из “надо”.

Если это “наклонная”, то я, пожалуй, продолжу по ней идти. 😁

#осознанность #тантра #психотерапия #медитация