#برداشت_آزاد
🆔 @SayehSokhan

⁠⁣❎ ما در دنیایی که #کنترل_بیرونی بر آن حاکم است زندگی می کنیم،

✳ ولی اگر در زندگی خانوادگی خود از #تئوری_انتخاب استفاده کنید باعث می شود فرزندانتان آن را یاد بگیرند.

♻ وقتی آنها یاد گرفتند قدرت متعادل خواهد شد، زیرا نه شما نه آنها به فکر اعمال قدرت بر دیگری نمی افتید.

❇ تقریبا بیشتر مواقع مشکل این است که شما یا نوجوانتان هنوز از #کنترل_بیرونی استفاده می کنید.

✅ شما نمی توانید کاری را که او انجام می دهد، کنترل کنید ولی می توانید کاری را که خودتان انجام می هید کنترل کنید؛

✳ بنابراین تلاش خود را برای یادگیری به کارگیری #تئوری_انتخاب دو برابر کنید.


📚 #برشی_از_کتاب
#تئوری_انتخاب_برای_والدین_و_نوجوانان
✍️ اثر: #دکتر_ویلیام_گلسر
👌 ترجمه: #دکتر_علی_صاحبی
📇 انتشارات: #سایه_سخن
📖 صفحه: 285

🆔 @Sayehsokhan

#نکات_آموزشی
"زوج ها به خاطر دعوا کردن از هم طلاق نمی گیرند"
🌸صدها كتاب در مورد بهبود روابط وجود دارد ولي كتاب گاتمن؛ چرا ازدواج موفق چرا ازدواج ناموفق از همه آن‌ها موفق‌تر است چون راهنمايي‌هاي او بر اساس داده‌هاي واقعي شكل گرفته‌اند نه كلي گويي‌هاي با معني. در نتيجه بسياري از پاسخ‌هايي كه در اين كتاب براي مشكلات‌تان پيدا مي‌كنيد خلاف چيزهايي هستند كه تا به حال به آن‌ها اعتقاد داشتيد. گاتمن در اين كتاب بعضي از طرز فكرهايي را كه در مورد برخورداري از يك رابطه عاشقانه و با ثبات وجود دارد درهم مي‌شكند. كساني كه در كارگاه‌هاي آموزشي گاتمن شركت مي‌كردند هميشه با شنيدن اينكه حتي خوشبخت‌ترين و با ثبات‌ترين زوج‌ها نيز با هم دعوا مي‌كنند، خيال‌شان راحت مي‌شد. چيزي كه باعث موفقيت در ازدواج مي‌شود فقط «عشق و علاقه» نيست بلكه شيوه حل مشكلات نيز مهم است. گاتمن در بخشي از كتاب خود به نام «چرا اكثر مشاوره‌هاي ازدواج شكست مي‌خورند»، مهم‌ترين باور اشتباهي را كه در مشاوره‌هاي ازدواج وجود دارد معرفي مي‌كند؛ اينكه برقراري ارتباط بين زوج‌ها كليد يك ازدواج سعادتمند و پايدار است. مشاوران به شما مي‌گويند كه مشكلات شما به ضعف‌تان در برقراري ارتباط باز مي‌گردد و اينكه اگر با آرامش و علاقه به حرف‌هاي همسرتان گوش بدهيد روابط‌تان متحول خواهد شد و اينكه به جاي فرياد كشيدن، حرف‌هاي همسرتان را تكرار و تاييد كنيد و بعد با آرامش نظرات خودتان را بگوييد تا به اين ترتيب روابط شما بهبود پيدا كند. گاتمن مي‌گويد به هر خوبي هم كه دو نفر درد دل‌ها و گله‌هايشان را مطرح كند باز هم يكي از طرفين به شدت مورد انتقاد قرار مي‌گيرد و عده كمي هستند كه مي‌توانند در برخورد با انتقاد همچنان بزرگواري خود را حفظ كنند.

گاتمن واقعيت شوكه‌كننده‌اي را در مورد اختلافات زناشويي مطرح مي‌كند: «اكثر اختلافات زناشويي قابل حل نيستند.» بر اساس تحقيقات او 69 درصد اختلافات شامل مشكلات دائم يا لايتحل مي‌شود. براي مثال زني مي‌خواهد بچه‌دار شود ولي شوهرش مخالف بچه‌دار شدن است يا مردي هست كه هميشه بيشتر از همسرش خواهان برقراري روابط جنسي است، شوهر يك زن هميشه در ميهماني‌ها با زن‌هاي ديگر بيش از حد خودماني مي‌شود و زن از اين رفتار شوهرش بدش مي‌آيد. مرد مي‌خواهد بچه‌هايش كاتوليك شوند ولي زن مي‌خواهد آن‌ها را يهودي بار بياورد. زوج‌ها سال‌هاي زيادي وقت و انرژي خود را صرف تغيير دادن يكديگر مي‌كنند ولي اختلاف‌هاي بزرگ در مورد ارزش‌ها و شيوه نگاه به دنيا است و اين اختلاف‌ها تغيير نمي‌كنند. زوج‌هاي موفق از اين واقعيت خبر دارند و در نتيجه تصميم مي‌گيرند طرف مقابل را با تمام بدي‌ها و خوبي‌هايش بپذيرند. واقعيت اين است كه در بيشتر ازدواج‌هاي موفق خيلي از مشكلات، پنهان مي‌شوند. مثلا وقتي زن و مرد با هم دعوا مي‌كنند، مرد فورا به سراغ تلويزيون مي‌رود و زن براي بهتر شدن حال و هوايش براي خريد بيرون مي‌رود. چند ساعت بعد كه آتش دعوا از بين برود هر دو از ديدن همديگر خوشحال مي‌شوند. خيلي از زندگي‌هاي مشترك بدون اينكه احساسات عميق طرفين افشا شود مستحكم و رضايت‌بخش باقي مي‌مانند. گاتمن مي‌گويد شايد اين واقعيت كه مردان، مريخي و زنان، ونوسي هستند روي مشكلات موجود در زندگي زناشويي تاثير داشته باشد ولي علت واقعي مشكلات، اختلافات جنسيتي نيست. بيش از 70 درصد از زوج‌ها گفته‌اند كه كيفيت دوستي با همسرشان عامل خوشبختي است نه جنسيت يا چيز ديگر. ادعاي حيرت‌انگيز گاتمن پس از سال‌ها تحقيق اين است كه مي‌تواند بعد از پنج دقيقه ملاقات با يك زوج با اطمينان 91 درصدي بگويد كه آيا آن‌ها با هم زندگي خواهند كرد يا از هم طلاق خواهند گرفت. او مي‌نويسد زوج‌ها به خاطر دعوا كردن از هم طلاق نمي‌گيرند بلكه اين روش دعوا كردن آن‌ها است كه احتمال جداشدن‌شان را افزايش مي‌دهد. گاتمن پس از تماشاي ساعت‌ها برخورد ضبط شده صدها زوج، چندين نشانه طلاق را در روابط كشف كرد. به عقيده وي اگر اين نشانه‌ها ميان يك زن و شوهر وجود داشته باشد اگر همان سال اول از هم جدا نشوند چند سال بعد اين كار را
خواهند كرد.
جان گاتمن
@khanavdeh
🌷 @Acceptance_cafe 🌷

✅ به عقیده اریک فروم انسان امروز که هیپنوتیزم شده جوامع سرمایه داری است ، با تاثیر از تفکرات سرمایه داری بیمار شده است و همه جهت های زندگی خود را بر اساس انباشت بیش از حد برای لذت نامحدود چیده است که مفاهیم معنوی مانند دین ، عشق و ... را نیز با این تفکر آلوده کرده است زیرا براساس تفکر لذتگرایی نامحدود در سرمایه داری ، اساس زندگی رقابت و جنگیدن برای بیشتر داشتن است و این بیشتر داشتن تبعاتی چون خودخواهی و حرص و به دنبالش بهره کشی و جنگ را به دنبال خواهد داشت و خوشبختی بر اساس داشتن بیشتر تعریف میشود نه بودن بیشتر.

✳️ او مثال گل را میزند که کسی که به داشتن می اندیشد گل مورد علاقه اش را می چیند تا نگه دارد و از آن استفاده کند

✅ اما کسی که به بودن می اندیشد به گل آب می دهد و از رشد و حضور در کنار گل لذت میبرد که نمونه اولی شامل عشقهای بیمارگون جوامع سرمایه داری نیز است و تعریف دومی تعریفی شبیه به عشق اصیل.


📚 كتاب: داشتن یا بودن
✍️ اثر: اریک فروم

🆔 @Sayehsokhan

شب زیبای مردادی تان آرام و خوش

🆔 @SayehSokhan

📆 دوشنبه ١٦ مرداد 🆔 @Sayehsokhan

چگونه انسان می‌تواند تا این اندازه دلسوز و نوع‌دوست باشد و در عین حال تا این اندازه وحشی و خشن؟ برای درک انسان‌ها و رفتارشان، عصب‌شناس رابرت ساپولسکی، به بررسی دقیق اقدامات در بازه‌های زمانی مختلف از ثانیه تا میلیون‌ها سال قبل می‌پردازد. در این بحث جذاب، او پژوهش نوین خود را درباره زیست‌شناسی بدترین و بهترین رفتار ما به اشتراک می‌گذارد.
src: @TEDPersianSubtitle

🆔 @SayehSokhan
👇👇👇👇

بیولوژی بهترین‌ها و بدترین‌های رفتارهای ما (۲۰۱۷)
#Informative, #Fascinating
src: @TEDPersianSubtitle
🆔 @SayehSokhan

#برداشت_آزاد
🆔 @SayehSokhan

⁠⁣✳ بهترین دستاورد "روانشناسی #کنترل_بیرونی"، #تخریب_ازدواج هاست.

✅ وقتی این نوع روانشناسی بر زندگی مشترک حکم فرما می شود، بهترین راه غلبه بر آن، مشاوره ای است که در آن زن و شوهر می آموزند تا زندگی مشترک خود را در جهت دایره ی حل مسئله هدایت کنند.

✳ وقتی که ازدواج و مسائل آن در قلمروی این دایره قرار گرفت، در برابر سرطان "کنترل بیرونی" واکسینه می شود

✅ اما برای آنکه مشاورۀ ازدواج موثر واقع شود باید مشاوره به گونه ای انجام شود که #نیازهای_رابطه و نه نیازهای فردی هر یک از زوجین، را در #اولویت نخست قرار دهد.


📚 #برشی_از_کتاب
#تئوری_انتخاب
✍️ اثر: #دکتر_ویلیام_گلسر
👌 ترجمه: #دکتر_علی_صاحبی
📇 انتشارات: #سایه_سخن
📖 صفحه: 322
🆔 @Sayehsokhan

🌀 ۱۰ #عادت ناکارآمدی که ما را از مسیر #شادکامی دور می کند🌀

✳️ عادت ها، رفتارهایی اند که در ما نهادینه شده اند و ما بدون اینکه آنها را تشخیص بدهیم انجامشان می دهیم. ما حتی توجه نداریم که این رفتارهای عادتی در یک سیکل (چرخۀ) معیوب همواره به یک نتیجه ختم می شوند و ما مجدداً تکرارشان می کنیم، درحالیکه انتظار نتیجۀ متفاوتی داریم.

⛔️ اگر چه ترک کردن یک عادت امر ساده ای نیست، اما خَلق یک رفتار سالم تر، عادت بهتر، که سبب موفقیت و شادکامی ما شود، امکان پذیر است.

در قسمت زیر ۱۰ عادتی عنوان می شود که جزء #عوامل_ناخشنودی ما هستند:

1️⃣ نگرانی و دل مشغولی در مورد اینکه دیگران چگونه در مورد ما فکر می کنند

2️⃣ تلاش برای راضی نگاه داشتن دیگران

3️⃣ نیاز به دانستن چرایی هر چیز (چرا آوردن برای اتفاقات)

4️⃣ به هر سازی رقصیدن و دمدمی مزاج بودن

5️⃣ هر چیزی را به هرکسی گفتن

6️⃣ ایده آل گرایی (بی نقص گرایی)

7️⃣ سعی در کنترل کردن عواملِ غیرقابل کنترل

8️⃣ حد و مرز تعیین نکردن در روابط

9️⃣ عدم یکپارچگی شخصیت (فاصله میان گفتار و عمل)

🔟 در زندگی تسلیم ترس ها شدن

src: @happinessnet

🆔 @SayehSokhan

🆔 @Sayehsokhan

نبود چنین مه در جهان ای دل همینجا لنگ شو
از جنگ می ترسانی ام گرجنگ شد گو جنگ شو
🆔 @SayehSokhan

📆 سه شنبه ١٧ مرداد ١٣٩٦

🆔 @Sayehsokhan

#برداشت_آزاد
🆔 @SayehSokhan

سخنرانی #دکتر_علی_صاحبی با موضوع #انتخاب_در_ازدواج قسمت ۱ از ۵
🆔 @SayehSokhan

دوست داری بدونی کدوم دوستت واقعیه کدوم یکی فیکه؟🤔

src: @chetorestan
🆔 @SayehSokhan

💠 چرا #انتقاد، #سرزنش، #گلایه و دیگر #عادات_مخرب، راهکارهای مؤثری در روابط نیستند و چرا بایستی آنها را با #رفتارهای_پیونددهنده جایگزین کنیم؟

✳️ رفتارهای تخریبگر از جمله انتقاد و سرزنش، از آنجایی که اِعمال کنترل بر دیگری ست و در واقع ما با انجام این دست رفتارها، می خواهیم دیگری را مجبور به انجام کاری کنیم که خودش تمایل ندارد، در نتیجه، در دیگری مقاومت ایجاد می کند، زیرا عکس العملِ قطعی زور و فشار، مقاومت است. به همین دلیل است که ما با این نوع رفتارها در طرف مقابل احساس بد و آزردگی خاطر ایجاد می کنیم و به تَبَع آن، از یکدیگر دورتر می شویم.

❎ علاوه بر این، رفتارهای کنترل گرانه، همواره مانع ارضای نیازهای خودمان و طرف مقابل می شود. در این میان، بزرگترین آسیب را به ارضای نیاز "عشق و احساس تعلق" می رسانند.

✳️ به نوعی می توان گفت، هرگاه کنترل گری از در وارد شود، عشق و احساس تعلق به تدریج، از درِ دیگر خارج می شود. حضور همزمانِ عشق و کنترل، مانند جمع اضداد است که ناممکن است.

#ویلیام_گلاسر، در این باره می گوید:
"ما برای ارضای تمام نیازهایمان، به روابط خوب با دیگران احتیاج داریم. این بدین معناست که ارضای نیاز به عشق و تعلق خاطر، کلید ارضای چهار نیاز دیگر است"

#رفتارهای_مخرب #بهبود_رابطه

src: @happinessnet
🆔 @SayehSokhan

ز برون کسی نیاید چو به یاری تو،اینجا
تو ز خویشتن برون آ سپه تتار بشکن

🆔 @SayehSokhan

📆 چهارشنبه ١٨ مرداد

🆔 @Sayehsokhan