Предложите плиз, формат интерактива для общения с вами здесь. Тесты, опросы, обсуждение тем. Полезны любые идеи)

Отвечаю постом

Как развить доверие и чувство безопасности в отношениях?

Часто люди думают, что доверие и безопасность идут в базовой версии а отношениях. Это на так. Тем более этого ощущения не будет если партнёр неоднократно совершал поступки разрушающие эти колонны. Не выполнял обещания, подводил, обесценивал и прочее.

Сегодня я накидаю основные направления, которые могут помочь выстроить колонны безопасности и доверия для надежного фундамента отношений.

•Инициатива
Безвозмездно брать на себя ответственность за другого. Тогда, когда хочется. Предлагать помощь.

•Самое важное. Не упрекать, не припоминать, за то, что вы сделали за другого. Это унижение, лучше вообще ничего не делать, иначе человек не будет хотеть получать от вас помощь, так как она стоит ему дороже, чем сделать самому в температурой под 40.

•Не стоит тягаться «а ты, а я?»
Лучше говорите о своей злости и обиде, чем манипулировать таким образом.

•Так как заставить себя не обесценивать получится вряд ли, сконцентрируйтесь на том, за что вы благодарны своему партнеру. Можете выписывать для себя. Хвалить за все, как собаку смысла особо нет, так как похвала, лесть и комплименты никогда не перекроют истинную благодарность и уважение.

•Быть честным. То есть говорить о том, что вам не нравится, а не строить из себя хорошего точа нож за спиной.

•Не делать чего-либо только из желания быть хорошим. От вашего поступка будет пахнуть фальшью.

•Быть надежным. Держать слово, давать возможность опереться на себя в трудные моменты.

•Умение ставить в приоритет потребности того, кому нужнее, а не тянуть одеяло на себя используя другого для упрощения своей жизни. Кому хуже, над состоянием и ситуацией и работаем. Когда ему становится лучше, решаете вторую потребность вместе.

•Быть в состоянии выдерживать эмоции другого человека не проваливаясь в чувство вины и страх. Если вы не в состоянии этого делать, а от любого проявления раздражения впадаете в оцепенение, то партнёр все вчера будет находиться в напряжении, так как он не может опереться своими слабостями в данный момент на вашу силу.

Если остались вопросы, вэлком в коменты. Обратная связь с вас

А теперь немного про отсутствие сил 🏋🏽

Про Сопоставление себя с другими:
Часто сравнивая себя с другими людьми, я думаю. Как же легко им все даётся. И деньги зарабатывать, и спортом заниматься, и гулять, и отдыхать, а я что, какой-то поломанный, бракованный?

Возникает чувство ущербности, вины, стыда. Особенно ярко это чувствуется рядом с людьми электро-вениками. Моя жизнь- постоянная борьба с собой, за качество моей жизни, а они ночью в баре, утром на работе, вечером по ресторанам, в перерывах на курсах каких-нибудь. Знаете таких?)

Сразу в голове срабатывает:
Вот у них такого нет
Я какой-то не такой
Я не справляюсь со своей собственной жизнью

Здесь есть несколько моментов.
Во-первых, это видение- мои фантазии насчёт внутреннего мира окружающих людей. Моя реакция на то, что они показывают, если копнуть, многим из них живётся не так сладко.
Во-вторых, действительно факт, что некоторые люди входят в жизнь как нож в масло. У них мало страданий, много сил, много удовольствия. Ну что ж теперь поделать? Стоит только восхититься и учиться у них каким-то мудростям, которые они применяют.
В-третьих, большинство страданий мы создаём себе сами и если исследовать в психотерапии, как я это делаю с собой, есть возможность облегчить себе жизнь.

Какова же причина ощущения себя никчемным, жалким, виноватым из-за отсутствия энергии:
•Установки. Каким я должен быть, вбитые нам обществом.
•Завышенные ожидания от себя, непринятие своих ограничений. По сути не признание себя живым человеком со своими отличиями-нелюбовь к себе.
•Перфекционизм.
•Голоса значимых фигур «в голове»•
•Страх одиночества, тревога и прочие приятности, которые возникают в бездействии, в паузе.

Выход:
•Не сравнивать себя с другими так яростно.
•Исследовать внутренний мир других, в ходе чего можете понять, что вы не одиноки в своих процессах и чувствах.
•Разделять свои переживания с людьми, которые вас понимают. Не стройте иллюзий, не все должны вас понимать, но такие люди безусловно есть. На худой конец всегда можно начать работать с хорошим психологом, психотерапевтом.
•Учиться быть в паузе, для этого нужно разобраться со своими страхами.

Как я утешаю себя:
•Говорю себе, что это обратная сторона моей высокой чувствительности. Это делает моя жизнь ярче, но имеет и обратную сторону.
•Говорю себе, что мой конёк- высокая рефлексия. Нет рефлексии-нет проблем, но так я жить не хочу, даже готов за это пострадать.

А как поддерживаете и утешаете себя вы? Поделитесь, возможно именно на ваши слова смогут опереться люди страдающие «горем от ума».

Повеселю вас. Как я играю с котами. Делаю вид, что ищу их, а они носятся и пытаются быть мной увиденными😂

Есть просьбы о темах постов?) готов раскрыть одну🏋🏽

Про критику в отношениях(только не воспринимайте максималистично, немного деструктивности отношения не убьют)

У многих молодых людей сейчас из-за развития психологии есть такой феномен:
Когда этих молодых людей критикуют посторонние или близкие, эти молодые люди злятся, и считают, что с ними что-то не так.
Они копаются в себе, «что это я злюсь? Почему я так неспокойно отношусь к критике, наверное, дело во мне!»

Нет. Дело не в вас.
Когда я не хочу критики и при этом меня критикуют, то критикующий вторгается в мои границы. Нормальная реакция на такое вторжение- это агрессия. Которая рождается для защиты себя.

Существуют вполне обоснованные причины для критики другого человека. Например, мы с женой договорились, что она купит еды, она не купила, я остался голодный. Как тут не критиковать?
Или человек грубит мне. Совершенно нормально критиковать его в ответ. И тут он вынужден слушать.
Второй вариант для здоровой критики, это когда человек сам просит сказать, что не так он делает.

Все остальное обычно вторжение в личное пространство.
Особенно в России любят спрашивать «ну че, когда замуж? Когда детей? Пора бы уже» или «а че такая худая?» или ещё «вот это губы ты накачала» и прочее хамство.
Нормальная реакция на такую критику- это злость и с ее помощью поставить человека на место, объяснив, что это не его дело.

Также есть один интересный вид критики- желательная критика.
Например, в спорт зале:
Я прихожу учиться и ко мне иногда подходят мужики, сказать, что я что-то не так делаю. С одной стороны, вторжение в мои границы, но с другой- это самое ценное, что может быть в процессе учебы. То есть, есть места, где я готовлюсь к критике и даже жду ее. Несмотря на то, что когда меня поправляют, я всегда испытываю стыд.

Я очень люблю критиковать. Мне очень тяжело останавливать себя. Особенно в семейных отношениях. Мне кажется, что меня касается Все!)
И когда мне дают отпор я не обижаюсь, так как понимаю, что это здоровая реакция. Единственное, что я не переношу, это когда человек от моей критики проваливается в чувство вины. Тогда я теряю контакт с человеком.
Так что, как бы вы не реагировали на критику, лучше злитесь, чем винитесь.

Как стать сильнее?!
Баланс в сферах жизни.
.
Существует 4 сферы жизни человека, социальная, физическая, психическая и духовная.
Для равномерного развития человеку нужно развивать все 4. Часто бывает так, что человек яростно развивает к примеру физическую часть, а в остальных сферах остаётся на уровне ребёнка.
.
К социальной жизни относятся все отношения, работа, учеба, общение с людьми, всяческие увлечения, кружки, хобби, общественная деятельность.
.
К физической или биологической относится здоровье, спорт, питание, сон. Забота о себе в случае болезни, уход за телом и тд.
.
К психической сфере относится сфера, которую обходит стороной большинство людей, является психическое развитие, увеличение осознанности, развитие навыков распознавания чувств, ощущений, сюда может относиться изучение психологии и психотерапия.
Духовная сфера- это не только религиозное развитие, можно развивать духовность, будучи атеистом.
.
К духовной сфере может относиться личный морально-этический кодекс, различные изыскания по поводу своего места в мире, развитие в себе начала, способного помогать другим.
.
Если человек уходит в одну из сфер и забивает на все остальные, обычно это сродни зависимости. Такая фанатичность направляет всю энергию в одну сферу и вся жизнь начинает вращаться вокруг неё. Все потребности удовлетворяются только через неё. Например, одержимый спортсмен. Признание, поддержку, самоактуализацию и все остальное он удовлетворяет через биологическую сферу.
.
Проблема заключается в том, что если наступает крах в сфере, в которую происходит перекос, жизнь человека рушится. Можно сравнить эти четыре сферы с четырьмя лапами у животного. Если произойдёт кризис в одной из сфер, а остальные наполнены вниманием и развиты, то животное спокойно устоит на трёх лапах. Если же животное стоит на одной лапе, какая бы она не была мощная и устойчивая, в случает кризиса оно упадёт на землю и не факт, что уже встанет.
.
Развитие всех жизненных сфер даёт не только безопасность, но и позволяет человеку более полно развиваться, взрослеть равномерно.
Если я замечаю, что я ухожу с головой в одну из сфер, я начинаю подключать другие.

Не хотел сюда включать политику, но это же чистый кайф😂

Хочу и надо, что важнее?
.
Часто бывает так, что человек не может сделать выбор между хочу и надо. А бывает так, что эти хочу и надо разрушительно влияют на отношения. Давайте разбираться.
.
Есть 3 позиции из которых человек контактирует с окружающими. Ребёнок, родитель и взрослый.
Ребёнок говорит- я хочу.
Родитель говорит- надо, должен.
Взрослый говорит- я выбираю вот это.
Сейчас объясню в чем разница.
.
В отношениях часто бывает так, что кто-то занимает позицию ребёнка и говорит, я хочу это, а второй говорит, нет, ты должен то. Конечно , коммуникация между ролями ребёнок и родитель во взрослых отношениях происходит очень плохо и договориться бывает невозможно. Так как родитель безапелляционно говорит, я считаю, ты должен, тебе надо, что само по себе подразумевает, что ребёнок должен подчиниться. Ребёнок же подчиняться не хочет, он считает, что не должен ничего и его интересует только сиюминутное получение желаемого. Так же совершенно не могут договориться оба человека в позиции родителя и в позиции детей.
.
Для продуктивного общения между людьми обоим людям стоит занимать позицию взрослого! Хорошие вопросы, которые стоит себе задавать, когда не получается с кем-то договориться: Что сейчас происходит? Как кто я себя веду? Сколько мне сейчас лет? В какой я позиции? А в какой мой собеседник?
.
Взрослый же человек имеет контакт и со своим внутренним ребёнком и с внутренним взрослым. Контактирует он с окружающими, учитывая и ту, и другую часть. Выглядит это так: Ребёнок- я хочу гулять и веселиться, а не работать. Родитель-ты должен усердно трудиться, нет времени на игры. Взрослый( принимает решение, учитывая все желания и потребности)- я выбираю ещё часок поработать, а уж потом пойду прогуляюсь.
.
«Надо, должен, правильно», это установки, которые человек проглатывал в течении жизни. Часто бывает так, что человек даже не хочет поступать так, как поступает и страдает из-за этого. Но его установки настолько сильны, что они оказываются важнее желания.

Хочу- это честная, понятная форма. Она
подразумевает большую ответственность за
свои желания, так как человек говорит про
свои желания и потребности прямо. В контакте с другим человеком сказать о том, что я хочу- это пол дела, вторая часть- это поросить о чём-то.

С позиции «хочу»- говорю я, например,
«дорогая, я хочу кушать и мне лень класть,
положи мне, пожалуйста, еду. » Такое прямое
обращение от имени я и просьба, это удачная
форма контакта. Человеку ясно, что вы хотите
и чего вы хотите от него. Он может вам помочь или отказать.

Если же глянуть на эту ситуацию с позиции
«надо, должен», это будет примерно так:
вместо того, чтобы говорить чего я хочу и
просить о чём-нибудь, а следственно ставить
себя в уязвимое положение, так как мне могут отказать, я начинаю навязывать человеку собственные установки и говорить: я считаю женщина должна класть мужчине еду, почему ты этого не делаешь, ты, что меня не любишь?! Помимо всего прочего, это манипуляция с целью управлять человеком , ни о чем его не прося. Кому такое понравится? Такая форма на только не способствует диалогу, но и снимает ответственность за свои желания с человека,
так как таким образом он ни о чем не просит и не говорит о своих желаниях.

Я обычно раздражаюсь, когда со мной
контактируют из позиции родителя и сам не
люблю из неё обращаться. Я призываю к
контакту взрослых людей. Говорите о своих
желаниях прямо и от имени я, просите о том,
что вы хотите. На мой взгляд, это путь к
построению здоровых отношений.