История родов. Часть 1. Факты.

Да, 27 ноября 2022 года я стала мамой. Мало кто знал о моей беременности, поэтому для многих это большая неожиданность. Но о беременности поговорим чуть позже.

Спойлер. В этом посте будет много нюансов по поводу родовой деятельности, поэтому, если вы глубоко чувствительный или не интересующийся данным вопросом человек, можете сразу переходить к части второй.

Итак. 26 ноября, в субботу с самого утра у меня начали подтекать воды. Это было не как в фильмах огромной волной будто из лопнувшего шарика. Нет. По чуть-чуть, по столовой ложке в час. Я еще не понимала, что происходит, схваток не было. Мы с мужем спокойно поехали гулять в Лиссабон. Провели там целый день. К позднему вечеру вернулись домой, поужинали в кафе у дома, после я приняла душ. Уже чувствуя неладное, подумала собрать сумку в роддом. Да, на 39и3 неделе [круглые глаза, закадровый смех и комментарии «вовремя же»]. Делать все заранее не мой конек. Я так живу всю жизнь и меня это устраивает.

Так вот. Решила я собрать сумку и съездить, на всякий случай, показаться в госпиталь. В 12 ночи мы были там. Меня приняли, отправили на КТГ. Часа 2 я сидела на нем и ждала осмотра врача. В это время начались легкие схватки. Но Уля в это время пиналась в животе больнее схваток😅. Потом меня осмотрела врач. Раскрытие 4 см, домой меня уже не отпустили.

Нас [с Владиком] отправили в палату, взяли тесты на ковид и сказали отдыхать и ждать. Меня подключили к ктг и запретили есть, сказали можно максимум жевательные конфеты и немного воды.

Было уже 4 утра. Я пробовала спать, но сквозь боль это было трудновато. Спину ломило. Поэтому я подремала всего пару часов и лежала ждала утра и прихода врача. Часов в 8 утра пришла доктор. Это была не та, с которой мы договаривались на роды. Моя не смогла по семейным обстоятельствам [хотя мне кажется что у нее просто был выходной, который святой, и как все португальцы она отдыхала]. И дала нам свою коллегу, которой доверяет.

Та осмотрела меня, назначила капельницу антибиотика, так как прошли уже сутки после нарушения целостности пузыря. Это было нужно, чтобы предотвратить заражение. Также взяли анализ, не пошло ли заражение. Спустя несколько часов пришел ответ, его не обнаружили. Мы продолжали ждать. Владик был со мной все это время. Мы смотрели «Игру престолов» и обсуждали финальный выбор имени (на тот момент оставалось 3 варианта). Я голодная, съела пару конфет, выпила яблочный сок и съела 1 замороженный лед. Это был мой завтрак и обед. Потом, часов в 12 или 13 мне сказали, что нужно стимулировать, слишком много времени, а раскрытие прежнее, схваток нормальных нет. Влили первую капельницу. В течении получаса или часа начались схватки. Да такие, что буквально с первой у меня потемнело в глазах, начало тошнить и рвать и я чуть не вырубилась от боли. Я сразу же попросила эпидурадку, т.к. поняла, что сама не справлюсь. Поставили эпидуралку, влили первую дозу. Быстро стало легче, боль ушла. Но сил не прибавилось. Я лежала будто под наркозом, где-то между сном и реальностью. Меня снова осмотрела врач. Раскрытие 5 или 6 см. Влили вторую капельницу стимуляции. Потом вскоре вторую капельницу обезбола, тк от предыдущей эффект уже прошел. Часов 5 или 6 вечера. Врач говорит тужится, учит как правильно и говорит что «уже 8 см, скоро поедем рожать, ты только тужься чтобы раскрытие дошло до 10 см». Говорит что вернётся через пол часа. Я пытаюсь тужится на схватках, но все время выключаюсь.
Проходит час или 1,5. Она приходит, говорит раскрытие прежнее и что скоро будем ехать. И снова уходит. Я в прежнем состоянии.

Наконец-то часов в 19:30 или 20 мы поехали в родзал. Меня дико морозит, я все так же пытаюсь не выключится, ведь осталось чуть-чуть. Меня снова подключили к каким-то капельницам и что-то капали. Тужусь, не получается. Сил нет от слова совсем. Конечно, вторые сутки без сна, в родовой деятельности и сутки без еды. Собираю последние силы, тужусь, мне давят на живот, чтобы помочь Уле пройти.

Получилось! Я вижу фиолетовый комок, который передают дальше врачам. Тишина. Владик побежал за Улей.

Несколько секунд, которые кажутся вечностью. Плач. Я немного успокоилась, ребенок жив. Я остаюсь на кресле, мне накладывают швы. Через несколько минут мне приносят уже обтертый, одетый маленький комок и кладут на грудь. Я бы зарыдала, но сил не было. Поэтому слезы просто текли по моим щекам. Улю снова забрали. В бокс, чтобы подогреть. Владик всегда был рядом с ней.

Дальше мы поехали на пару часов в комнату отдыха, где Улю обучали кушать, меня прикладывать ее к груди. За пол часа у нас получилось. Потом ее снова погрели, я отдыхала.

В какой-то момент нас подняли в палату. Я попросила теплый суп, чай и печенье Мария. Это было счастье. И потом мы пошли отдыхать. Уже втроем. ❤️

История родов. Часть 2. Мысли и впечатления.

Скажу честно, роды мне дались не очень легко.

Во-первых, изначально вся родовая деятельность пошла не так, как надо (или не так, описано в учебниках). Я думала вообще рожу на 37 неделе, как мне снимут швы с цервикального канала. Но нет. Почти на 40. Воды начали отходить, схватки не начинались, пришлось стимулировать. Меня это расстроило.

Во-вторых, я рожала в чужой стране, с левым врачом, а не с той, с кем планировала, узнав о беременности. Это тоже расстроило.

В третьих, часов с 13 или 14 я была в таком состоянии, что у меня было всего 2 мысли «это самый тяжелый день в моей жизни» и «хоть бы не сдохнуть». Я реально думала о том, что если бы я рожала еще лет 100 назад, то я бы не выжила. Эмоционально я была на дне. Ко всему прочему, пол дня родов я с трудом возвращала себя в сознание. Но не всегда получалось 😅

В четвертых. Вообще, из-за всех стимуляций, антибиотиков, эпидуралки и многочисленных швов, я очень долго восстанавливалась. Первую неделю я еле ходила и сидела. 2 недели я не соображала, была как под наркозом, когда ты за секунду до отключки. И ты в другой стране, какие-то документы надо оформлять, что-то делать и как-то жить, когда ты не понимаешь НИ ЧЕ ГО. И просто вырубаешься. А у тебя младенец на руках. Уже прошло 2,5 месяца, а я все еще не ок. Например, спина начала болеть в пояснице на второй месяц (из-за эпидуралки).

В пятых. Я словила бейбиблюз. По ощущениям, это депрессия [опыт был]. Я была в отчаянье. Тело адски болит и дико истощено, ничего не получается, на руках ребенок (дополнительный стресс и страх что-то сделать не так). Я просто плакала. От бессилия, от малейшей ошибки, от страха да и просто так. Сил злиться не было. Была подавленность. Но, спустя 2 недели [ровно как по часам] это прошло. Если у вас не прошло, важно обратиться к психологу и/или психиатру.

С негативом закончили. Перейдем к хорошему.

Во-первых, я невероятно благодарна своему мужу за то, что все это время он был рядом. Хотя когда мы обсуждали партнерские роды, я не настаивала на 100% присутствии, понимая его страхи и его выбор. Но он был рядом от начала и до конца. Честно? Без его поддержки я бы сдалась [пишу сейчас это и глаза на мокром месте]. До этого я не понимала, на сколько это важно, какой эффект имеет простое присутствие рядом в нужный момент. Бесконечные любовь, тепло, благодарность ему!

Во-вторых. После родов рядом появляется маленькая вселенная, чистое присутствие. И с ней рядом просто хочется быть. Просто смотреть. Ну и зацеловать от макушки до пяточек❤️

В-третьих, все забывается практически сразу. И все страдания, вся боль и переживания остаются только на уровне слов. Впечатления нет. Природа умна и это не перестает удивлять.

Итог.
1. Меня очень злило, что никто не говорит о том, как это больно и тяжело. Физически, психологически. Даже планировать беременность и быть готовым к появлению ребенка не помогает в момент его появления и первый месяц. Нужна спецподготовка и вспомогательная команда из мамы/свекрови/няни, поддерживающего мужа и психолога😂
2. Пойду ли я на это еще раз? Возможно. Зарекаться не буду. Но только заблаговременно организовав себе помощь на первые 2 месяца.
3. Заканчивается ли жизнь после рождения ребенка? Нет. Но она кардинально меняется. Где-то внешне, где-то внутренне. Важно суметь адаптироваться и встроить нового члена семьи в свой график, чтобы внимания хватало всем (не только ребенку, но и себе, и мужу). Но это постепенно, шаг за шагом, переобучаясь.

Спасибо, что дочитали🫶🏻
Не стесняйтесь задавать вопросы, если они есть 😉

Не позволяя себе слабость

Идея силы заключается в пребывании в постоянном напряжении. В жёсткости. В защите. В противостоянии и борьбе.

Полагая, что это единственно верный способ. Надеясь на то, что это убережет от страданий и боли. Что это позволит держать все под контролем. Иллюзия всесилия и подчинения.

А за этим всем – необъятный страх. Перед жизнью. Перед собой.

Это как достигать мира путём войны.

А ведь не позволяя расслабиться, мы не позволяем себе жить.

С первым днем весны всех 🌸 и с днем кошек 🐈‍⬛

Добрый день 😂

🔥- если верите в жизнь психолога вне кабинета и сессий

Вашему ребенку всегда будет, что рассказать своему психотерапевту 💭
⠀
Отдадите ли вы его в сад или оставите дома. Будете включать ему мультики, или нет. Прокормите ли грудью до самоотлучения или переведете на смесь. Выйдете на работу или посвятите себя семье.
⠀
Вашему ребенку всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.
⠀
Потому что в мире нет прописных истин, универсальных советов и умных книжек, которые расскажут вам как надо.
Потому что каждому «надо» что-то свое.
⠀
Давать себе и своему малышу чуть больше времени. Ожидать чуть меньше и отдавать чуть больше. Иногда вспоминать, что смысл родительства не в результате, а в радости процесса. Пусть даже этот процесс время от времени слишком громкий, не всегда опрятный, местами до ужаса своенравный и иногда намного более непростой, чем вы того ожидали. Но он только ваш. И этим он так ценен. Не растеряйте магию жизни.
⠀
Потому что в родительстве не существует правых и виноватых, нет нужных и не очень, не бывает неправильных детей и плохих матерей. Есть просто жизнь. Черно-белая, всех цветов радуги да еще и в крапинку. Есть ваш день и не ваш. Есть просто ваш ребенок - другого такого ни у кого в мире нет. И есть просто вы...
⠀
Просто такая хорошая-плохая Ма ❤️

Рефлексия о материнстве

Вот уже 6 месяцев как я мама 😶 Как летит время! Хотя первые 5 месяцев для меня тянулись вечность, честно говоря 😅

С первых дней я рефлексирую на тему материнства и своей новой роли. И все никак не могу перевести мысли в печатный текст. Вроде как времени не хватает. Или это отмазки. Но не суть. Просто тут я поняла, что начинаю все забывать. Вот и оперативно сажусь за рукописи. Частью мыслей делюсь и с вами.

Выделю несколько «секретов» и важных мыслей, к которым я пришла.

Первые месяца 3-4 я дико тревожилась, сживалась с новой ролью, пыталась найти себя старую в этой мамской суете. И вот секрет номер 1️⃣. Не пытайтесь сохранить старую/старого себя и прежний образ жизни. Иначе это превратиться в борьбу [ребенка] с ребенком за «я тут главный, я важнее». В этом и отличия брата/сестры/друга от родителя - вы не на равных с вашим ребенком. Вы приняли ответственность за это человека и у вас теперь есть определенный список обязанностей. И как раньше уже не будет. Да, эта мысль пугает. Но так же, как вы не вернетесь больше в школьные годы, так и не вернетесь в жизнь до родительства. И это нормально. Это не значит, что дальше будет хуже. Но точно будет по другому. Старую жизнь надо отгоревать и отпустить. Тогда есть шансы найти нового себя и новый образ жизни с новой ролью.

Укутавшись усталостью физической и моральной, я пыталась понять, хорошая ли я мать. А что такое хорошая мать? Я начала читать книги и слушать курсы по детской психологии от 0 до 3х. И пыталась эту хорошую мать из себя слепить. Но, секрет 2️⃣ в том, что если слепо следовать инструкции - напряжения, сопротивления и раздражения уже не избежать. А вот живости - легко. Ее не будет. Как втупившись в карту, вы не заметите красоту по сторонам и яму под ногами. Так же и в родительстве. Хорошо, когда вы получаете базу из знаний. Но дальше, день ото дня, вы ежедневно импровизируете, откликаетесь на запросы и потребности ребёнка и на свои возможности. Не будьте идеальными, это невозможно. Будьте искренними. Тогда есть шанс обрести гармонию и не свалиться в жертву родительства.

Секрет 3️⃣. Если вы молодая мама, оставьте в приоритете ребёнка на первый год его жизни. Что я имею ввиду. В планах, обязанностях и распорядке дня, в голове первоочередным определяете «радостного пупса», а дальше все остальное. Потому что в погоне за приготовленным обедом или постиранным бельем, изо дня в день вы рискуете оказаться в напряжении и разочаровании, да еще и с капризным малышом. И ощущение «я не справляюсь» будет расти и накапливаться. Но все дела не переделать. А первый год ребёнка закладывает фундамент на всю его жизнь. Базовое доверие к миру, исследовательский интерес, пищевой интерес, физическое и когнитивное развитие и тп. Что может быть ценнее?

Продолжение следует

Привет, мои хорошие! Как вы там? Очень хочется писать, буду пробовать. Начну сейчас, пока пупсик спит. Что успею)

Вчера перед сном лежала и думала, почему нельзя в моменте оцифровывать некоторые мысли? Вот чтоб не надо было брать телефон или тетрадь в руки?)

Да, я часто не записываю ничего, потому «поток» приходит ночью, когда все спят, тишина, я уже лежу с закрытыми глазами, без гаджетов и ухожу в сон. Прям хочется и порефлексировать, и пописать. Но дисциплина не брать в руки телефон, когда легла спать, сильнее. Ведь сейчас выспавшаяся я ценнее «умных» мыслей.

Очень хочу поделиться самой «скрытой» частью материнства. Той, о которой не то, что не принято говорить. О ней даже думать нельзя.

И при мысли, что я это вынесу вам, меня пробирает холодом и страхом осуждения. Но я это сделаю.

Что открылось.
1. Я понятия не имела, что такое любовь, сострадание, самоотдача (та самая безвозмездность, дань жизни). Я не готова была что-либо отдавать. Только брать. У меня было свое представление о материнстве. И если в двух словах, оно заключалось в том, чтобы сделать ребёнка удобным и встроить его в свою жизнь, ничего не меняя в ней. А «неудобство» зачастую встречалось раздражением и злостью.
2. В очередном витке исследования и углубления открывается вся никчемность, уродство, жестокость, злобность, эгоизм, глупость и многое другое. Все, что так долго и так тщательно отрицалось, пряталось и осуждалось. Не годами. Десятилетиями. С самого раннего детства. Самая долгая роль в себя «идеального». На корню отрицая себя. Но маски сброшены. Нерв оголен. Привет уязвимость.
3. Заметила становления эго на «сложностях материнства». Да, для эго не важно на чем делать становление. И ребенок очередной для этого «инструмент». Не важно, мой [малыш] самый лучший или самый худший. Становление уже произведено. Реакция из вне получена.



Ребенок служит катализатором. Этот путь самопознания мог занять лет 20, а то и всю жизнь. Но прошел за пол года. А сколько еще предстоит пройти!

А вот в какую сторону будет движение - это выбор и возможности каждого. Следуя по старой, знакомой колее, выполняя родительские программы, социальные обусловленности. Или исследуя, оставляя старое, открывая новое, обучаясь искусству просто жить…

Признать, что я «не идеальная», а то и «хреновая» мать, смерти подобно. Ведь дети это святое, цветы жизни. А что делать, если я такая богохульница, и не имела этого понимания и уважения? Стыд и осуждение вошли в чат.

О материнстве и детях говорим либо хорошо, либо никак. Максимум, до которого сейчас дошел прогресс - это мемы и саркастичные видео. Лучше, чем ничего)

Привет, котята ❤️

Снова делюсь с вами осознанием.

К своему ребенку я относилась так же как и к жизни: потребительски, без любви, без благодарности. Ведь ребенок - это и есть сама жизнь в своем естестве и непосредственности. В своей чистоте и открытости.

А сейчас накрыло доосознание. Я потеряла 7 месяцев жизни ребёнка, пока отрицала ее. И 27 лет своей жизни, отрицая себя и воюя со всем миром…

Одновременно я плачу от той самой благодарности. Что появилась возможность это осознать. Появилась возможность жить по другому. Появилась возможность узнать, что такое любовь

Неспособность любить всегда компенсируется материальным.

Кстати, показать вам мою новую сумочку?😅

Говорят, тяжелое одеяло снижает тревожность и помогает быстрее засыпать.
А вы пробовали просто засыпать на животе?))

Помимо шуток, можем обсудить тему одеял и кто в какой позе засыпает.
Вот я, например, уже много лет засыпаю на животе. Беременность только прервала эту стабильность. Месяца 3 или 4 пришлось спать сначала на спине, потом только на боку.

А какая ваша поза любимая?)