Изображая счастье

Современный мир переполненный соц сетями и общением онлайн способствует созданию иллюзии успешного успеха, сферх продуктивности, идеально качественной жизни. Безупречную красоту помогают создавать фильтры и фотошоп, ощущение насыщенной интересной и богатой жизни можно передать через правильные фотографии в правильных местах и интерьерах, в текстах также можно рассказать все что угодно.

✔️Одним словом - изобразить счастье онлайн достаточно просто. И не только онлайн.
В коллективе, в компании друзей, в социуме тоже многие стараются изображать счастье 👇🏻
Одеваться не хуже чем...., купить машину как у...., иметь цели и приоритеты такие же как у..., создать семью/родить к определенному возрасту, ещё родить и ещё потому что все вокруг становятся многодетными...

⛔ А потом вдруг эмоциональное выгорание, апатия, отсутствие сил и энергии, депрессия в конце концов. Виноваты соцсети, социум который навязывает стандарты счастливой жизни?

Нет.
✅ Причина в притворстве и самообмане.

Нельзя изображаешь счастье (и не важно в онлайн пространстве или в коллективе - в любой среде обитания), когда на душе грусть, тоска и полное непонимание себя.

• Нельзя изображать из себя того кем не являешься.
• Нельзя делать вид, что все хорошо когда на самом деле нет.

Притворяясь и изображая человек очень сильно боится разоблачения и одиночества. Боится, что вдруг все узнают, что он не такой весёлый на самом деле, не такой добрый, не такой отзывчивый, не так уж и любит детей. Не с такой идеальной внешностью как на отфотошопленных фотографиях до такой степени, что увидев в реальности этого человека не узнать.
Смотрит на себя настоящего и боится, и снова убегает в свой иллюзорный образ себя.

🤷🏻‍♀️ И всеми силами пытается притворяться дальше. Становится заложником своего же ложного Я.

💡Но секрет в том, что для того чтобы быть счастливым огромные силы не нужны.
💡 А для притворства и поддержания ложного Я - требуется масса сил.
(отсюда и выгорание, депрессия, хроническая неудовлетворённость жизнью)
И это важный диагностический критерий 👆🏻

И человек боится выйти из этого ложного образа так как боится потерять "своё место" в обществе.
А ещё осуждения, отвержения и одиночества.

Улучшать себя, свое поведение разумеется надо.
Но не врать себе.
‼️ Наигранный позитив и вечный пессимизм и негативизм - это две крайности одинаково отбирающие силы.

✅ Учиться принимать и понимать себя с разных сторон, учиться контактировать с собой, ощущать свою самоценность вне зависимости от чего-либо - это то к чему необходимо стремиться.

И тогда не нужно будет изображать счастье, казаться , а не быть.
И жизнь будет налаживаться.

#мыслеформа

Магическое мышление

Магическое мышление (далее ММ) очень интересный феномен. Как так получается, что детство давно ушло, а ММ может сопровождаться взрослого человека всю жизнь?

ММ свойственно детям 6-8 лет, ребенок считает, что его действия или мысли могут быть причиной событий в мире внешнем. Например он может верить, что его родители развелись из-за его плохого поведения, или в то, что под его кроватью живёт монстр и если сделать определенный ритуал перед сном (например оставить печенье на столе) - тогда монстр его не будет пугать.

И по мере физического взросления ММ не меняется и более того, укрепляет свои позиции.
Почему?

Я могу выделить несколько факторов этого феномена.
👇🏻

✅ Человеку становится удобно (бессознательно) оставаться в наивной детской позиции. Ведь можно ничего не решать, не брать на себя ответственность, не выбирать и не нести ответственность за свои выборы надеясь, что любая сложность каким-то магическим способом решится без него. Например, можно взять кредит, не платить и надеяться, что нужная сумма каким-то образом материализуется сама, или кто-то возьмёт на себя выплату этого кредита или как-то там само собой все рассосётся.
Ну чем не магия? 😅

✅ Или к укреплению в сознании взрослого человека ММ приводит повышенная тревожность, неопределенность в жизни, глубинные страхи. На неизвестность человек реагирует тревогой больше, чем на точную информацию. Чем выше нервное напряжение, тем больше человек цепляется за магию как за спасательный круг и все больше обращается к суевериям и магическим ритуалам. Эти действия дают ощущение мнимого контроля, что является иллюзией, но
успокаивают в какой-то момент.

✅ Ещё ММ характерно людям с внешним локусом контроля. Это те, кто видят причину своих успехов и неудач во внешних обстоятельствах. Суеверия про черную кошку, человека идущего на встречу с пустым ведром, любимая рубашка которая помогает сдавать экзамен на отлично - про это. "Видят логику" там где ее нет.
"Дело в ком-то или в чем-то, но не во мне".

Что плохого в этом?
Помогает это человеку, ну и пусть будет это ММ🤷🏻‍♀️

✔️ Мешает реалистичному взгляду на обстоятельства, мешает трезво оценить ситуацию, ставить для себя адекватные реалистичные цели и брать на себя ответственность. Увлечение гороскопами, гаданиями, ритуалами формируется психологическую зависимость, невроз и не редко создает проблемы для близких людей.

✔️ ММ может быть симптомом ментальных расстройств - окр, шизофрения, паранойя, генерализованное тревожное расстройство.

✔️ И отрыв от реальности как следствие.

Что делать?
"Растить" психику и развивать критическое мышление.
Психотерапия в помощь ❤️

#психотерапия
#мыслеформа

Зависимость или самостоятельность?

Почему многие предпочитают зависимость самостоятельности?

Если присмотреться внимательнее к своим зависимостям, то можно обнаружить свои страхи.

- страх одиночества
- страх отвержения
- страх остаться без денег
- страх быть не любимым
- страх показаться смешным/глупым/неумелым и пр.

Страхов много. Все индивидуально.

Важно здесь увидеть закономерность 👇🏻

✓ страх показаться смешным/глупым формирует зависимость от мнения масс и заставляет помалкивать и не отсвечивать

✓ страх остаться без денег формирует зависимость от партнёра (работы) и заставляет человека быть в тех отношениях где плохо, нет уважения, любви (оставаться на ненавистной работе)

✓ страх одиночества привязывает к тем людям с кем теперь не интересно/дискомфортно, отношениям, что себя давно изжили , где уже не за что держаться

‼️ Очень важно осознать как страхи формируют зависимость и привязывают к тем людям, на кого человек проецирует образ родителей и хочет получить то, что ему так не хватает.
Закрыть свои потребности за счёт кого-то "взрослого".

Механизм👇🏻
• дефицит - отсутствие веры в свои силы (выученная беспомощность) - страх - зависимость •

🤷🏻‍♀️ Для поддержания этого механизма человек вкладывает свои силы, энергию на то, чтобы быть хорошим, подавлять себя и продолжать быть зависимым.

💡А можно этой драгоценной энергией которую даёт психика распоряжаться совсем иначе.

🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ Это результат привычки ждать от родителей, а теперь от их проекций, что они дадут/закроют потребности/удовлетворят/обеспечат/позаботятся.

✅ Эти страхи каждый раз напоминают о том, что вы все еще зависите от кого-то "взрослого".

✨Осознание этого процесса очень важный этап на пути к освобождению от зависимости к автономии и самостоятельности. Но лишь этап...

#мыслеформа
#психотерапия

Ошибка

Признавать свою ошибку необходимо.
💡Признание своей ошибки автоматически даёт право выбирать, решать, менять, а также укрепляет знание того, что "я могу влиять на свою жизнь".
Формируется ощущение авторства своей жизни.

💡💡Разрешая себе ошибаться, принимая, осознавая, не отрицая свою ошибку и интегрируя ее в свой жизненный опыт, анализируя и делая выводы из сложившейся ситуации - у человека появляются силы менять неблагоприятный сценарий в своей жизни.
И не наступать снова и снова на те самые грабли.

"Не туда вложил деньги - это моя ошибка"
"Не с тем человеком связался - это моя ошибка"
"Не тому доверился - это моя ошибка"
"Не правильно повел себя в этой ситуации - это моя ошибка"
"Не ту работу выбрал - это моя ошибка "

‼️Признание своей ошибки - это не само бичевание и не обвинение себя.
Это признание своего вклада, своего непосредственного участия в формировании сложившейся ситуации с неприятными последствиями.

✅ "Раз я это создал - значит я могу это решить!"
Вот что даёт признание своей ошибки.
Возможность решать!

🤷🏻‍♀️ Пока человек живёт в парадигме "оно как-то само так получилось; никто не подсказал/не поддержал/не направил; я не виновата, это все он; меня обманули, заставили" и крепко держится за иллюзию своей непричастности к проблеме - человек живёт в состоянии жертвы обстоятельств.

"А раз это не я создал - значит не мне решать" или "это не я создал - почему решать мне?"
Само как-то рассосётся. А пока оно само как-то пытается рассосаться пойду поем, сериал посмотрю, в сети серфингом займусь, кофточку куплю очередную - надо ведь как-то заглушить неприятные эмоции (сарказм).

И да, "они", те другие кто "виноват" будут решать и дальше.
Дальше будут обманывать, проблемы как-то сами собой будут возникать и не решаться, снова кто-то не подскажет, не поддержит, не направит, снова партнёр не тот или работа не та.

‼️Ошибка не присвоена - выводы не сделаны, а значит и работать над ошибкой незачем.

Очень удобно ничего не решать. Только жить в жертве и ощущать тупик и безысходность - не очень. Но и на это можно закрыть глаза. Диссоциироваться в конце концов (снова сарказм).

🔥Признание своей ошибки - заставляет брать на себя за себя же ответственность.
И вместе с тем помогает двигаться, а не замирать, даёт много сил на решение и освобождает ✨

#мыслеформа

Эгоцентризм

Ребёнку свойственно быть эгоистичным, до 1,5 лет мир (мама) должен крутиться во круг него; в 3 года вокруг крутятся все остальные взрослые члены семьи; далее родители учат ребенка взаимодействию с социумом, учат тому, что есть не только он, но и другие с которыми необходимо считаться также как и с собой.

Есть ты и твой внутренний мир и есть другой и его внутренний мир. Это две отдельные друг от друга Вселенные. Никто никому не принадлежит.

‼️Если по каким-то причинам уже взрослый человек все ещё продолжает находиться в позиции детского эгоцентризма, отношения всегда будут наполнены: удушающий ревностью, гиперконтролем, бесконечными претензиями, раздражением, придирками, требованиями, желанием победить, а не выяснить и договориться, скандалами, упреками, холодностью, отстранённостью, обидами.

💡Все это говорит о том, что взрослый (физически) человек не способен на душевную близость.
Как не способен эгоцентричный ребёнок, так как он ещё не созрел.

Максимум на что хватает эгоцентричного человека - так это на то, чтобы увидеть внешнюю оболочку другого, не понимая его сути, не понимания того, что его наполняет.
💡Потому как и себя он воспринимает как внешнюю оболочку, совершенно не понимая своей сути.

✓ Многие семейные конфликты возникают из-за непонимания друг друга - из-за непонимания себя.
И самое главное - не желания понимать!

После 10/20/30 лет брака человек так и не понял, что другому нужно после работы побыть в тишине 20мин и не грузить его вопросами, делами, претензиями и тогда он сам через 20мин выйдет на контакт и будет говорить с вами сколько угодно. Или обнять когда он расстроен, или не трогать пока он не в духе.

‼️При центрированном эгоизме человек никого не видит кроме себя и своих хочу. И те поверхностны.

✅ Чтобы познать внутреннюю Вселенную другого - нужно познать свою собственную Вселенную.
Чтобы научиться наблюдать другого и понимать его, нужно научиться наблюдать себя и понимать себя. Любить другого можно только полюбив себя.

И эти незначительные на первый взгляд, но очень важные нюансы составляют гармоничные, теплые отношения позволяющие сохранить любовь на долгие годы❤️


Евангелие от Матфея, 22, 39: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя"

#мыслеформа
#психотерапия

*конфиденциальная информация (возраст, имена и пр.) - изменены и скрыты, передана суть/общая картина без деталей и подробностей.

#психотерапия
#мыслеформа

Эмоциональный голод

💡Если человек не понимает свои потребности и как следствие не удовлетворяет их - он испытывает эмоциональный голод. И этот голод хочется унять. Но чем? Или кем?

Например.
Живёт себе прекрасная женщина с неосознанными и нереализованными потребностями в карьером росте, в хобби, изучении иностранных языков, возможно в получении определенной профессии (не той, что выбрали для нее родители), в путешествиях и прочее.
Потребности не осознаны. Ощущается только лишь эмоциональный голод.

И вот на ее жизненном пути встречается ОН! Достойный, перспективный претендент.
‼️Но женщина эмоционально голодна и все свое незаполненное внутреннее пространство она заполняет ИМ!

А дальше классика жанра.
Со временем мужчина начинает ощущать удушающую потребность этой женщины быть с ним. Ему с ней становится тесно и душно. Он стал ее смыслом жизни и должен соответствовать, должен отвечать ей тем же, должен быть всегда с ней. Требования и претензии увеличиваются с каждым днём, с ней становится невыносимо.
* на месте женщины может быть и эмоционально голодный мужчина 😉

Из таких железных объятий хочется освободиться. Мужчина дистанцируется или уходит вовсе. Женщина разбита ведь он был ее работой, увлечениями, отдыхом, хобби и тд.
🤷🏻‍♀️ Она сама себе не интересна, она про себя ничего не знает.
👇🏻
Потом женщина отстраниться от себя ещё больше - начнёт заедать боль и пустоту в душе. Конфеты и тортики (бессмысленный серфинг в сети, безудержный шоппинг - все, что угодно) как средство "подпитать" себя вместо того, чтобы остановиться, задуматься и начать действительно питать себя и свою личность.

А потом отчаяние, ощущение бессмысленности жизни и чтобы снова ее "наполнить" нужно найти себе нового мужчину в качестве смысла своего существования.

Кстати на месте мужчины могут быть, например, дети как средство заполнить все свое пространство где эмоционально голодно под предлогом заботы из "лучших побуждений" конечно же. И именно по этой причине мать всю жизнь может не отпускать от себя взрослого ребёнка и не давать ему жить свою жизнь.


✅ Разобравшись с собой, поняв себя, став к себе ближе, наладив отношения с собой, понимая и реализуя свои потребности, не пытаясь закрыть свои дыры в душе за счёт другого - выстраивать и поддерживать гармоничные отношения с миром внешним становится гораздо проще.
По взаимной любви не обременённой личными дефицитами ❤️

#мыслеформа
#психотерапия

Несогласованность

Когда концепция/стратегия по воспитанию ребёнка не согласована между родителями и нет договоренностей - ребенок растёт в хаосе.

🤷🏻‍♀️ Один родитель запрещает, другой разрешает; за один и тот же поступок папа наказывает, а мама поощряет - такой рассинхрон со стороны родителей не формирует в сознании ребенка четкой структуры в его поведении, понимании того, что опасно, хорошо, приемлимо, допустимо или нет?

‼️ Но зато закрепляет понимание того, что ни кто из родителей не авторитет, и "если мама не разрешила - я пойду к папе" и наоборот, или один из родителей становится врагом от того, что никогда ничего не разрешает, а другой родитель просто супер от того, что позволяет всегда все. А также в детском сознании формируется и оттачивается навык манипулирования ведь чтобы получить свое - главное надавить на нужные места предварительно их изучив, а еще можно не осознавать, не анализировать свои поступки, бесконтрольно все получать и развращаться от этого все больше. Он не знает слова нет. Ведь "нет" одного - это "да" другого.

💡 В такой среде он не учится регулировать свои импульсы, расставлять приоритеты, выдерживать фрустрацию, ждать когда это необходимо, планировать, учиться договориться, согласовывать.
Не удивительно, что во взрослой жизни этого уже не ребёнка творится хаос.

Почему так происходит❓
Вроде бы можно взять и договориться родителям между собой.
Ведь это так просто.
👇🏻
✅ Если в паре нет личностного соперничества и желания (бессознательного) любой ценой победить своего оппонента партнера - это действительно сделать не сложно.

⛔ В тех парах где между партнёрами идёт "незримая война кто кого", или конфликты даже не скрываются и более того, привлекаются дети к участию, где отношения наполнены проекциями, переносами, претензиями, обидами и прочее, где каждый хочет превзойти другого, отомстить, задеть, где психическое пространство каждого родителя переполнено нерешёнными внутренними конфликтами/травмами/болью - всегда крайними будут дети.

‼️Дети в таких семьях - рычаг управления одного родителя другим.

📍Неуправляемый, "какой-то не такой" с проблемным поведением ребёнок - это следствие хаоса в отношениях родителей.
А если ещё в воспитании замешаны бабушки, дедушки, тети, дяди, троюродная сестра маминой подруги....
В общем вы поняли)

🚩Семейная система влияет на поведение детей, не наоборот.

✅ Для гармоничного формирования и развития детской психики нужна стабильность, понятная структура, определенные адекватные и обоснованные правила, последовательность действий родителей, согласованность, единый вектор и концепция воспитания со стороны обоих - здоровая среда обитания.

#мыслеформа
#психотерапия

Все ради детей

Когда мама отказывается от своей жизни ради детей, не интересуется ничем, отказывается от отношений с мужем (отца детей), от отношений (если в разводе), не устраивает свою личную жизнь, не имеет никаких увлечений, интересов и пр. - ребенок не осознает, но ощущает, что причина маминой неустроенности и "всех ее бед" в нем.
‼️Даже если мама об этом не говорит - на уровне бессознательного эта информация доходит до ребёнка.

Ребёнок ощущает такую маму как вечно страдающую, неудовлетворённую своей жизнью, от чего-то прячущуюся, неуверенную.
‼️Если мама рядом страдает (при внешнем спокойствии) - ребёнок тревожен. "Мама не живёт свою жизнь - я тем более не имею на это право".

💡Тревожному ребёнку не до познания себя, не до развития, психика напряжена и все силы уходят на поддержание жизнедеятельности мамы, чтобы быть ей опорой, поддержкой и радовать ее, не огорчать, быть не зря - ведь надо "помочь" маме оправдать эту жертву.

✔️ Ребёнок не научается жить свою жизнь, но он учится и осваивает в совершенстве навыки быть в болезненном слиянии с мамой. Где нет границ, нет четкого понимания "где мое, а где нет", где "я ощущаю себя живым, ценным и нужным только в симбиозе с кем-то", видит себя только через другого.

🤷🏻‍♀️От этого ему сложно оторваться от такой мамы, ведь долг нужно отдавать - "мать живёт только ради меня!"
А если оторваться все же получилось (или кажется, что получилось), тогда зависимая структура личности сформованная в данных отношениях - найдет себе "новую маму" и снова сольётся с ней/ с ним, ведь иначе себя не ощутить. Опора во вне.

💡Травмированный родитель не имеющий своей жизни кроме детей, не умеет строить отношения "взрослый - взрослый", он себе не интересен , он себя не знает и поэтому бессознательно выбирает"жить ради детей".

Но со стороны это смотрится как невероятная любовь, забота, что в действительности является захватом детской психики и проживания своей неинтересной жизни через ребенка.

#мыслеформа
#психотерапия

Почему находясь на природе становится хорошо и спокойно?

Природа целостна сама по себе. В природе нет расщепления на хорошее и плохое, правильное или неправильное, красивое и уродливое.

Мы принимаем природу такой какая она есть. Мы не говорим "какое некрасивое дерево или эта река течет не в том направлении". Дерево такое какое оно есть, река течет туда куда течет.
Природа просто есть.

И нам не нужно стараться быть какими-то особенными контактируя с природой. Не нужно расщеплять свою психику и пытаться ей понравиться.
От этого разум успокаивается, тело расслабляется, и тогда мы можем ощутить себя и отдельными и частью чего-то бОльшего, цельного одновременно. И тогда мы ощущаем себя более цельно и гармонично, ощущаем себя собой. Я есть.

И совсем необязательно отправляться куда-то далеко, чтобы иметь возможность контактировать с природой.
Парк где растут деревья, река, небольшой лес, поле, небо. Главное это заметить...
Контакт с природой является ресурсом для каждого человека ❤️

#мыслеформа

Запрет на отдых

Те люди для которых существует запрет на отдых и ничегонеделание из-за осуждения и негативного отношения к безделью со стороны взрослых в его детстве - приходят к отдыху совершенно удивительным образом.

Загнав себя как лошадь на скачках они находят для себя (бессознательно) легальный способ отдохнуть - заболеть, слечь с недомоганием, отменить дела из-за мигрени/давления итп.
Ну, а некоторые и в таком состоянии упорно продолжают жить свою "активную и насыщенную жизнь".

Заметить свое истощение, свою усталость, чтобы во время затормозить - не представляется возможным. Отдых - табу, сколько времени зря попадает!

💡Ведь чтобы себя заметить - нужно быть осознанным, а на осознанность в полуразрушенном состоянии ресурса нет.

Поэтому проще запланировать побольше дел и задач, вместо того, чтобы во время пойти спать - залечь перед телеком/телефоном, чтоб уж наверняка добить и без того перегруженную нервную систему или вместо вечерней расслабляющей йоги или тёплой ванны сходить в зал после работы потаскать железо и пробежать км 5 на скорости 10.

👌🏻 "На опасном участке дать газу, чтобы наверняка улететь в кювет".

‼️ Человек удивительное создание, а психика на столько уникальна, что всегда найдет выход как заставить человека "принять горизонтальное положение" принудительно и внезапно, если он не хочет во время и добровольно.

#мыслеформа

Насилие над собой лишает выбора

Насилие над собой проявляется не тогда когда в силу обстоятельств делаешь то, что необходимо сделать в данный момент, а когда заставляешь себя полюбить то, что делаешь.

Из практики: "я не хочу ходить на работу, она мне надоела и неинтересна, но от того, что я работаю в пол силы, не включаюсь в процесс - испытываю огромное чувство вины и стыд, поэтому заставляю себя изменить отношение к своей работе".

Переводя это на язык чувств, что делает человек в данном случае?
‼️ Заставляет себя полюбить то, к чему нет интереса, то, с чем (или кем) не хочет строить крепких отношений.
И это всегда сопровождается чувством вины и стыда.
📌 И это является насилием над собой.

И вопрос "а как же тогда? ведь не всегда мы делаем то, что хотим?" - справедлив и ожидаем.
👇🏻
Если не заставлять себя полюбить то, к чему нет тяги и разрешить себе не любить - появляется выбор!

✅ А выбор обеспечивает ощущение свободы действий и также помогает договориться с самим собой. Это и есть осознанность и взрослость.
- "Я сейчас хожу на не любимую работу так как она мне обеспечивает заработок, поэтому сегодня я ее выбираю, я делаю то, что от меня зависит соответственно моей должности, не приношу на свое рабочее место ничего личного". И тд и итп.
✓ Нет вины, нет стыда.

✅ Разрешая себе не любить, уходит ощущение напряжения, тяжесть долженствования, токсичные вина и стыд.

✅ И это расслабление позволяет "оглядеться по сторонам" и определить для себя то направление где интерес и любовь к своему делу будут естественны.

✅ И более того, не заставляя себя любить то, к чему нет интереса - психическая энергия не тратится напрасно, а направляется на то, что вызывает положительные эмоции - хобби, интересы, увлечения итд.
✓ Таким образом происходит некая компенсация, баланс между "+ и -".

В принуждении и насилии над собой выбора нет, увы 🤷🏻‍♀️

#мыслеформа

#мыслеформа

❌ "Относись к другим так как ты хочешь, чтобы относились к тебе"

Эта формулировка вызывает противоречивые чувства. Вроде бы правильно, но как-то нет.
На мой скромный взгляд)

💡Фокус внимания на мире внешнем, следовательно есть дефицит: любви, признания, одобрения, внимания и других всевозможных дефицитов.

"Ты сначала относись к другим так, а уж потом...."
И человек начинает делать 😐


💡💡Но делая что-то из состояния дефицита условно хорошее, стараясь, выслуживаясь, подстраиваясь, делая якобы бескорыстно - человек ожидает возместить свои затраты.

Он ожидает, что другой отдаст ему этот долг, отплатит ему тем же. Также будет в ответ стараться, подстраиваться и пр. Потому что растрачивая свой ресурс - хочется получить дивиденды и через это ощутить свою нужность, уважение, принятие и любовь.

‼️ Таким образом первый ожидает (неосознанно) восполнить свои дефициты за счёт второго!

Но чаще всего старальщики, хорошие девочки и мальчики в ответ ничего не получают, или не в том объёме или вообще не то.

"Я же стараюсь, а ты....; я так для тебя старался, но ты...."
Недовольство, претензии, слезы, конфликт, разрыв.

----------------

✅ "Относись к себе так как тебе хочется, чтобы относились к тебе"
На мой взгляд верно так, во всяком случае для меня)

Эта формулировка не вызывает противоречивых чувств, завуалированных посланий.


💡Фокус внимания на себе и своем внутреннем мире (прошу не путать с зацикливанием на себе), а значит человек наполнен всем, он сам себе все может дать и дает, знает как восполнить то, что ему нужно без подстройки снизу, подчинения, стараний и пр., он сам себя любит (прошу не путать любовь к себе с эгоизмом), он сам себя уважает, себя принимает, ценит и пр.

💡💡Ему не нужно восполнять свои дефициты за счёт кого-то ждать и требовать когда ему вернут этот долг?

‼️ "Хочется" - не загруженное требованиями, а лишь желание.
Здесь человек свободен от ожиданий от внешнего мира, он ничего не ждёт ни от кого и ему никто ничего не должен.

Вернётся что-то хорошее в ответ - отлично, нет - значит нет без ощущения боли и страданий.
Его самоощущение и самоценность от этого не пострадает, самооценка не упадёт.
Да, может быть неприятно какое-то время, но долго болеть точно не будет.
Потому что дефицитов нет.

Человек относящийся к себе ТАК всегда имеет выбор.
Он выбирает делать или нет, помогать или нет не для того, чтобы насытиться за счёт другого, а потому что может, хочет, или нет.

Друзья, что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях 😊

Что делает отношения токсичными?

Неосознанность!
*на этом можно было бы закончить, но поясню))

💡Если не осознавать свои мысли, чувства, реакции, что вами движет - вы всегда будете реагировать токсично.

Например 👇🏻
Нападать, впадать в жертву, замыкаться, отстраняться, судить, запугивать, спасать без запроса и границ, отвергать. И реагировать любыми другими манипулятивными способами.

💡Если осуждать себя за неосознанность - будет желание себя оправдать, а значит будете оправдывать свою токсичность.

‼️Чтобы начать осознавать свои токсичные стратегии, нужно обладать смелостью, чтобы признать и осознать свою неидеальность!

**и в этом месте масса сопротивления у многих...

‼️ Для этого нужны внутренние ресурсы, так как если внутри много вытесненного стыда и вины - взять на себя ещё вину за свою неидеальность ресурса нет.

✅ Когда человек способен не осуждать себя, признавая, что там и тогда не мог быть другим - у него хватит сил (ресурса) заметить, как он ранил других и себя.
👇🏻
✅ Он сможет заметить свой токсичный вклад в отшениях, а значит научиться быть взрослым выбирая другие реакции и способы решения конфликтов соответственно. А значит отношения будут меняться со знаком "+"

#мыслеформа
#психотерапия

"Ты не дотягиваешь..."

Если партнёр хочет вас "исправить", постоянно намекая или говоря прямо о ваших "дефектах, поломках и недостатках" и ставя себя при этом в пример как эталон на который нужно равняться - не стоит напрягаться.
Вы все равно "не дотянете".

Такие союзы как правило обречены или выглядят как бесконечное поле боя с периодами затишья перед новым боем.

Ваши отношения изначально сложились не из равных позиций и причин тому масса, но фундамент уже заложен.
И из так называемых низов сложно вырваться даже если приложить массу усилий 🤷🏻‍♀️

Даже если вы зарабатываете больше, содержите всю семью, имеете вес в обществе или высокую должность, есть успехи в различных сферах жизни - в глазах такого партнёра вы все равно останетесь "недо" и вообще ваши успехи - это не ваша заслуга, а его/ее.

💡Полезно посмотреть на свои отношения со стороны и осознать - кто и что из себя представляет на самом деле?
Тогда будет совершенно ясно, "почему же вы все ещё не дотягиваете?" 😉

#мыслеформа

Почему отношения не меняются?
*будет жестко

Работая с запросами в сфере отношений - такой вопрос можно слышать достаточно часто.
Это касается не только отношений муж/жена или мужчина/женщина, но и родитель/ребенок, отношения коллег, друзей, партнёров и пр.

В качестве примера возьмём отношения муж/жена. Все остальные отношения по такому же принципу плюс-минус, то есть у кого претензия и несогласие - тот и обращается к психологу.

Кто-то из супругов ( несогласный) состоит в личной терапии и вроде бы работает над собой, с собой, о себе и про себя. Допустим жена.

Но отношения не меняются. Результата не видно, муж от ее изменений, от ее работы над собой - не меняется ( обращаем внимание на эту фразу)

Почему так? Ответ уже есть в предыдущем предложении.
👇🏻
‼️ В этой жалобе очень хорошо виден бессознательный мотив, желание и повод для личной терапии 👉🏻 фокус и акцент на изменениях поведения супруга, а не на себе!
Не на своих собственных изменениях.

Так себе мотивация на самом деле. Это означает взять на себя смелость, ответственность за изменения другого, пытаться изменить другого через себя и под себя, не говоря уже о нарушении психических границ другого человека без его желания, ведома и согласия.
Без запроса на это!

💡Исходя из этого, человек состоящий в личной терапии, но в действительности бессознательно замотивированный изменениями другого, а не своими собственными - не работает над собой, не идёт в глубину, не меняет себя (свои привычки, реакции, мысли, мировоззрение и пр.), а ждёт бессознательно вместо этого изменений другого, чтобы ему самому наконец - то стало комфортно 🤷🏻‍♀️

Нет своих личностных изменений - нет перемен в отшениях.
Точка.

✓ В сознании - состою в терапии для себя.
✓ В бессознательном - состою в терапии для изменений другого.

То есть. В бессознательном "несогласного" (пришедшего на терапию) - виноват другой, а значит меняться надо ему.
Значит работа над собой будет "для галочки" 🤷🏻‍♀️

В этом месте я предлагаю клиенту подумать, и решить "кого меняем?"

✅ Если себя - продолжаем работать осознав этот ранее бессознательный мотив.

❌ Если другого - зачем вам я? Ждать с вами за компанию изменений вашего партнёра у которого нет для этого запроса?
Мне это не интересно, увы.
А вам?

Конец.

#мыслеформа

"У нас сначала все было хорошо, а потом стало все плохо. Я хочу вернуть то, что было раньше..."

Сколько консультирую не могу понять, чего в этой фразе больше - наивности или непонимания динамики отношений?
(без сарказма, искренний интерес)

Наивно полагать, что отношения из года в год могут оставаться прежними и верить в то, что можно вернуть все как было раньше.
Этого не может сделать никто.

✨Отношения это живой организм.
Отношения также подлежат изменениям как и организм любого человека меняется с возрастом, например.

✓ И здесь вопрос преодоления кризиса, принятия "возрастных изменений" отношений, адаптация и выход на новый уровень. Это и есть развитие.
Или застревания и требований/надежд "вернуть все назад!"
Это и есть стагнация.

‼️ Ничего не меняя в лучшем случае получится тот же результат, в худшем - результат будет ещё хуже и даст о себе знать гораздо раньше.

От того, что многие люди не способны любить и уважать себя, будучи в отношениях они всегда (или почти всегда) терпят неудачу. Продолжают держаться за то, что уже изжило себя и нежизнеспособно, не меняют себя, образ своего мышления, реакции, поведение, состояние и пр., боятся принимать решения продолжать ли им отношения - что-то меняя при этом в себе в первую очередь, развивать их или завершать?
• Вместо этого хотят, чтобы все стало как раньше.

Люди так делают, потому что всю свою личность, свое самоуважение, всю свою жизнь заключили в эти проблемные отношения. Они не ощущают, что достойны других отношений базирующихся на взаимном уважении и любви.

Такие люди живут ради отношений, связывают все свои смыслы с отношениями.

А вернее так, на мой взгляд.
💫Человек наделяет отношения смыслом, а не отношения наделяют смыслом его жизнь💫

💡До тех пор пока нет этого понимания, человек так и будет держаться за отношения самого низкого качества, ничего не решая при этом в надежде, что "станет все как раньше..."

#мыслеформа
#психотерапия

"Как мне справиться с ненавистью к коллеге? Как перестать чувствовать "то или это?" Как не реагировать "на..."? Как выбирать "тех" и не выбирать "не тех"? "Как перестать бояться? Как чувствовать себя свободно?"

*много разных "как"

Нет никакой "волшебной таблетки", упражнения или практики которые мгновенно помогут заменить одни чувства на другие и помогут перестать чувствовать то, что чувствуете сейчас, подскажут как правильно выбрать нужного человека, изменить мышление, помогут избежать ошибок и мгновенно изменить себя и свою жизнь.
‼️Психика быстро не меняется.

И вроде бы это все понимают, но все же звучит вопрос "ну когда же? когда я найду ответы на свои бесконечные как? когда стану другим?"

Возможно разочарую кого-то, но быстро никак 😐

💡На личностные изменения нужно время. Сколько? Никто не знает.
Все очень индивидуально.

• Например человеку с невротической личностной организацией необходима терапия от трёх месяцев (учитывая контекст, разумеется). А иногда хватает две - три сессии при условии, если это локальный вопрос и до этого была хорошая длительная терапия.

Что же говорить о тех кто функционирует на пограничной организации личности (коих большинство) или тем более психотической? Тут все намного чуть сложнее, а значит дольше.

А что там в анамнезе? 🧐
Какие защитные механизмы бессознательно используются? Какие поведенческие особенности клиент принесёт в терапевтические отношения, образ мышления, восприятие и тп.?
У меня вопросов гораздо больше))
И на мои вопросы ни один клиент не ответит, потому что сам про себя практически ничего не знает.

✅ Это я узнаю в процессе, и тогда смогу мягко доносить до клиента, в рамках наших терапевтических отношений - наблюдая, изучая, сопоставляя, анализируя карту жизни клиента, образ его мышления, собирая обрывочную, разрозненную, где-то неполную информацию, пробираясь постепенно через шквал жалоб, боли и сопротивления клиента, наблюдая и отражая его переносы, проекции, вытеснения, замещения и пр.

И тогда мы будем точнее знать "с чем имеем дело и что с этим делать?"
Тогда и запрос может поменяться и концепция соответственно.

Справиться можно с тем, что понимаешь. Понимаешь "почему так, откуда это, про что это, когда сформировалось"?

💡Потому как жалоба клиента - это симптом!
Не найдёшь причину возникновения симптома - не уйдет проблема в отношениях и все связанные с ней неприятные состояния, эмоции, чувства, реакции, на что собственно и жалуемся.

Для этого и существует психотерапия, которая даёт доступ к тому, что я перечисляю ниже 👇🏻

Постепенное осознание причинно-след. связей, анализ, проживание болезненных чувств из детства, осознование своих переносов и проекций, приобретение навыка "быть в отношениях" и видеть себя со стороны, гибкость мышления, повышение эмоционально интеллекта, изменение своих реакций, выборов и прочее - помогает менять отношение к себе, к миру, к ситуациям, к людям. Ко всему!

Менять свое состояние и меняться. А значит повышать качество своей жизни.

Но чтобы получить этот доступ, то есть доступ к себе, увидеть положительную динамику, и справиться с тем, что волнует, достичь результата - в первую очередь нужно запастись терпением и соблюдать сеттинг.

* Сеттинг - определенная частота и регулярность сессий согласно установленному и утвержденному графику.

А с этим у многих проблемы, к сожалению 🤷🏻‍♀️

#мыслеформа
#психотерапия

Настойчивость

Многие годами настойчиво бьются в закрытую дверь.
Они тратят массу сил и ресурсов для того, чтобы изменить то (тех), что никогда не оформится так как им хочется, потому что им не принадлежит.

Донести эту информацию бывает крайне сложно.
Почему?

💡Все дело в магическом мышлении и убежденности в своем всемогуществе (как в детстве).
Они убеждены в том, что "смогут лёд превратить в огонь или из зимы сделать лето" (образно).

"Надо всего лишь лучше стараться и проявлять настойчивость"

Свою настойчивость они используют для "исправления другого", чтобы в итоге им самим жилось хорошо рядом с этим другим (бессознательно).
Но не относительно себя.
И тогда вся жизнь ощущается как сражения.

✨Чтобы стало легче, проще и понятнее и в душе ощутился покой, достаточно снять с себя ответственность за другого взрослого человека.
Снять с себя роль Бога.

#психотерапия
#мыслеформа