#мыслеформа

❌ "Относись к другим так как ты хочешь, чтобы относились к тебе"

Эта формулировка вызывает противоречивые чувства. Вроде бы правильно, но как-то нет.
На мой скромный взгляд)

💡Фокус внимания на мире внешнем, следовательно есть дефицит: любви, признания, одобрения, внимания и других всевозможных дефицитов.

"Ты сначала относись к другим так, а уж потом...."
И человек начинает делать 😐


💡💡Но делая что-то из состояния дефицита условно хорошее, стараясь, выслуживаясь, подстраиваясь, делая якобы бескорыстно - человек ожидает возместить свои затраты.

Он ожидает, что другой отдаст ему этот долг, отплатит ему тем же. Также будет в ответ стараться, подстраиваться и пр. Потому что растрачивая свой ресурс - хочется получить дивиденды и через это ощутить свою нужность, уважение, принятие и любовь.

‼️ Таким образом первый ожидает (неосознанно) восполнить свои дефициты за счёт второго!

Но чаще всего старальщики, хорошие девочки и мальчики в ответ ничего не получают, или не в том объёме или вообще не то.

"Я же стараюсь, а ты....; я так для тебя старался, но ты...."
Недовольство, претензии, слезы, конфликт, разрыв.

----------------

✅ "Относись к себе так как тебе хочется, чтобы относились к тебе"
На мой взгляд верно так, во всяком случае для меня)

Эта формулировка не вызывает противоречивых чувств, завуалированных посланий.


💡Фокус внимания на себе и своем внутреннем мире (прошу не путать с зацикливанием на себе), а значит человек наполнен всем, он сам себе все может дать и дает, знает как восполнить то, что ему нужно без подстройки снизу, подчинения, стараний и пр., он сам себя любит (прошу не путать любовь к себе с эгоизмом), он сам себя уважает, себя принимает, ценит и пр.

💡💡Ему не нужно восполнять свои дефициты за счёт кого-то ждать и требовать когда ему вернут этот долг?

‼️ "Хочется" - не загруженное требованиями, а лишь желание.
Здесь человек свободен от ожиданий от внешнего мира, он ничего не ждёт ни от кого и ему никто ничего не должен.

Вернётся что-то хорошее в ответ - отлично, нет - значит нет без ощущения боли и страданий.
Его самоощущение и самоценность от этого не пострадает, самооценка не упадёт.
Да, может быть неприятно какое-то время, но долго болеть точно не будет.
Потому что дефицитов нет.

Человек относящийся к себе ТАК всегда имеет выбор.
Он выбирает делать или нет, помогать или нет не для того, чтобы насытиться за счёт другого, а потому что может, хочет, или нет.

Друзья, что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях 😊

Что делает отношения токсичными?

Неосознанность!
*на этом можно было бы закончить, но поясню))

💡Если не осознавать свои мысли, чувства, реакции, что вами движет - вы всегда будете реагировать токсично.

Например 👇🏻
Нападать, впадать в жертву, замыкаться, отстраняться, судить, запугивать, спасать без запроса и границ, отвергать. И реагировать любыми другими манипулятивными способами.

💡Если осуждать себя за неосознанность - будет желание себя оправдать, а значит будете оправдывать свою токсичность.

‼️Чтобы начать осознавать свои токсичные стратегии, нужно обладать смелостью, чтобы признать и осознать свою неидеальность!

**и в этом месте масса сопротивления у многих...

‼️ Для этого нужны внутренние ресурсы, так как если внутри много вытесненного стыда и вины - взять на себя ещё вину за свою неидеальность ресурса нет.

✅ Когда человек способен не осуждать себя, признавая, что там и тогда не мог быть другим - у него хватит сил (ресурса) заметить, как он ранил других и себя.
👇🏻
✅ Он сможет заметить свой токсичный вклад в отшениях, а значит научиться быть взрослым выбирая другие реакции и способы решения конфликтов соответственно. А значит отношения будут меняться со знаком "+"

#мыслеформа
#психотерапия

"Ты не дотягиваешь..."

Если партнёр хочет вас "исправить", постоянно намекая или говоря прямо о ваших "дефектах, поломках и недостатках" и ставя себя при этом в пример как эталон на который нужно равняться - не стоит напрягаться.
Вы все равно "не дотянете".

Такие союзы как правило обречены или выглядят как бесконечное поле боя с периодами затишья перед новым боем.

Ваши отношения изначально сложились не из равных позиций и причин тому масса, но фундамент уже заложен.
И из так называемых низов сложно вырваться даже если приложить массу усилий 🤷🏻‍♀️

Даже если вы зарабатываете больше, содержите всю семью, имеете вес в обществе или высокую должность, есть успехи в различных сферах жизни - в глазах такого партнёра вы все равно останетесь "недо" и вообще ваши успехи - это не ваша заслуга, а его/ее.

💡Полезно посмотреть на свои отношения со стороны и осознать - кто и что из себя представляет на самом деле?
Тогда будет совершенно ясно, "почему же вы все ещё не дотягиваете?" 😉

#мыслеформа

Почему отношения не меняются?
*будет жестко

Работая с запросами в сфере отношений - такой вопрос можно слышать достаточно часто.
Это касается не только отношений муж/жена или мужчина/женщина, но и родитель/ребенок, отношения коллег, друзей, партнёров и пр.

В качестве примера возьмём отношения муж/жена. Все остальные отношения по такому же принципу плюс-минус, то есть у кого претензия и несогласие - тот и обращается к психологу.

Кто-то из супругов ( несогласный) состоит в личной терапии и вроде бы работает над собой, с собой, о себе и про себя. Допустим жена.

Но отношения не меняются. Результата не видно, муж от ее изменений, от ее работы над собой - не меняется ( обращаем внимание на эту фразу)

Почему так? Ответ уже есть в предыдущем предложении.
👇🏻
‼️ В этой жалобе очень хорошо виден бессознательный мотив, желание и повод для личной терапии 👉🏻 фокус и акцент на изменениях поведения супруга, а не на себе!
Не на своих собственных изменениях.

Так себе мотивация на самом деле. Это означает взять на себя смелость, ответственность за изменения другого, пытаться изменить другого через себя и под себя, не говоря уже о нарушении психических границ другого человека без его желания, ведома и согласия.
Без запроса на это!

💡Исходя из этого, человек состоящий в личной терапии, но в действительности бессознательно замотивированный изменениями другого, а не своими собственными - не работает над собой, не идёт в глубину, не меняет себя (свои привычки, реакции, мысли, мировоззрение и пр.), а ждёт бессознательно вместо этого изменений другого, чтобы ему самому наконец - то стало комфортно 🤷🏻‍♀️

Нет своих личностных изменений - нет перемен в отшениях.
Точка.

✓ В сознании - состою в терапии для себя.
✓ В бессознательном - состою в терапии для изменений другого.

То есть. В бессознательном "несогласного" (пришедшего на терапию) - виноват другой, а значит меняться надо ему.
Значит работа над собой будет "для галочки" 🤷🏻‍♀️

В этом месте я предлагаю клиенту подумать, и решить "кого меняем?"

✅ Если себя - продолжаем работать осознав этот ранее бессознательный мотив.

❌ Если другого - зачем вам я? Ждать с вами за компанию изменений вашего партнёра у которого нет для этого запроса?
Мне это не интересно, увы.
А вам?

Конец.

#мыслеформа

"У нас сначала все было хорошо, а потом стало все плохо. Я хочу вернуть то, что было раньше..."

Сколько консультирую не могу понять, чего в этой фразе больше - наивности или непонимания динамики отношений?
(без сарказма, искренний интерес)

Наивно полагать, что отношения из года в год могут оставаться прежними и верить в то, что можно вернуть все как было раньше.
Этого не может сделать никто.

✨Отношения это живой организм.
Отношения также подлежат изменениям как и организм любого человека меняется с возрастом, например.

✓ И здесь вопрос преодоления кризиса, принятия "возрастных изменений" отношений, адаптация и выход на новый уровень. Это и есть развитие.
Или застревания и требований/надежд "вернуть все назад!"
Это и есть стагнация.

‼️ Ничего не меняя в лучшем случае получится тот же результат, в худшем - результат будет ещё хуже и даст о себе знать гораздо раньше.

От того, что многие люди не способны любить и уважать себя, будучи в отношениях они всегда (или почти всегда) терпят неудачу. Продолжают держаться за то, что уже изжило себя и нежизнеспособно, не меняют себя, образ своего мышления, реакции, поведение, состояние и пр., боятся принимать решения продолжать ли им отношения - что-то меняя при этом в себе в первую очередь, развивать их или завершать?
• Вместо этого хотят, чтобы все стало как раньше.

Люди так делают, потому что всю свою личность, свое самоуважение, всю свою жизнь заключили в эти проблемные отношения. Они не ощущают, что достойны других отношений базирующихся на взаимном уважении и любви.

Такие люди живут ради отношений, связывают все свои смыслы с отношениями.

А вернее так, на мой взгляд.
💫Человек наделяет отношения смыслом, а не отношения наделяют смыслом его жизнь💫

💡До тех пор пока нет этого понимания, человек так и будет держаться за отношения самого низкого качества, ничего не решая при этом в надежде, что "станет все как раньше..."

#мыслеформа
#психотерапия

"Как мне справиться с ненавистью к коллеге? Как перестать чувствовать "то или это?" Как не реагировать "на..."? Как выбирать "тех" и не выбирать "не тех"? "Как перестать бояться? Как чувствовать себя свободно?"

*много разных "как"

Нет никакой "волшебной таблетки", упражнения или практики которые мгновенно помогут заменить одни чувства на другие и помогут перестать чувствовать то, что чувствуете сейчас, подскажут как правильно выбрать нужного человека, изменить мышление, помогут избежать ошибок и мгновенно изменить себя и свою жизнь.
‼️Психика быстро не меняется.

И вроде бы это все понимают, но все же звучит вопрос "ну когда же? когда я найду ответы на свои бесконечные как? когда стану другим?"

Возможно разочарую кого-то, но быстро никак 😐

💡На личностные изменения нужно время. Сколько? Никто не знает.
Все очень индивидуально.

• Например человеку с невротической личностной организацией необходима терапия от трёх месяцев (учитывая контекст, разумеется). А иногда хватает две - три сессии при условии, если это локальный вопрос и до этого была хорошая длительная терапия.

Что же говорить о тех кто функционирует на пограничной организации личности (коих большинство) или тем более психотической? Тут все намного чуть сложнее, а значит дольше.

А что там в анамнезе? 🧐
Какие защитные механизмы бессознательно используются? Какие поведенческие особенности клиент принесёт в терапевтические отношения, образ мышления, восприятие и тп.?
У меня вопросов гораздо больше))
И на мои вопросы ни один клиент не ответит, потому что сам про себя практически ничего не знает.

✅ Это я узнаю в процессе, и тогда смогу мягко доносить до клиента, в рамках наших терапевтических отношений - наблюдая, изучая, сопоставляя, анализируя карту жизни клиента, образ его мышления, собирая обрывочную, разрозненную, где-то неполную информацию, пробираясь постепенно через шквал жалоб, боли и сопротивления клиента, наблюдая и отражая его переносы, проекции, вытеснения, замещения и пр.

И тогда мы будем точнее знать "с чем имеем дело и что с этим делать?"
Тогда и запрос может поменяться и концепция соответственно.

Справиться можно с тем, что понимаешь. Понимаешь "почему так, откуда это, про что это, когда сформировалось"?

💡Потому как жалоба клиента - это симптом!
Не найдёшь причину возникновения симптома - не уйдет проблема в отношениях и все связанные с ней неприятные состояния, эмоции, чувства, реакции, на что собственно и жалуемся.

Для этого и существует психотерапия, которая даёт доступ к тому, что я перечисляю ниже 👇🏻

Постепенное осознание причинно-след. связей, анализ, проживание болезненных чувств из детства, осознование своих переносов и проекций, приобретение навыка "быть в отношениях" и видеть себя со стороны, гибкость мышления, повышение эмоционально интеллекта, изменение своих реакций, выборов и прочее - помогает менять отношение к себе, к миру, к ситуациям, к людям. Ко всему!

Менять свое состояние и меняться. А значит повышать качество своей жизни.

Но чтобы получить этот доступ, то есть доступ к себе, увидеть положительную динамику, и справиться с тем, что волнует, достичь результата - в первую очередь нужно запастись терпением и соблюдать сеттинг.

* Сеттинг - определенная частота и регулярность сессий согласно установленному и утвержденному графику.

А с этим у многих проблемы, к сожалению 🤷🏻‍♀️

#мыслеформа
#психотерапия

Настойчивость

Многие годами настойчиво бьются в закрытую дверь.
Они тратят массу сил и ресурсов для того, чтобы изменить то (тех), что никогда не оформится так как им хочется, потому что им не принадлежит.

Донести эту информацию бывает крайне сложно.
Почему?

💡Все дело в магическом мышлении и убежденности в своем всемогуществе (как в детстве).
Они убеждены в том, что "смогут лёд превратить в огонь или из зимы сделать лето" (образно).

"Надо всего лишь лучше стараться и проявлять настойчивость"

Свою настойчивость они используют для "исправления другого", чтобы в итоге им самим жилось хорошо рядом с этим другим (бессознательно).
Но не относительно себя.
И тогда вся жизнь ощущается как сражения.

✨Чтобы стало легче, проще и понятнее и в душе ощутился покой, достаточно снять с себя ответственность за другого взрослого человека.
Снять с себя роль Бога.

#психотерапия
#мыслеформа