Новый видеоматериал доступен на моем канале 🙌🏻😊 https://youtu.be/803Yufm1zzU?si=XjXrQOxSZydBfwJq

Эгоцентризм

Ребёнку свойственно быть эгоистичным, до 1,5 лет мир (мама) должен крутиться во круг него; в 3 года вокруг крутятся все остальные взрослые члены семьи; далее родители учат ребенка взаимодействию с социумом, учат тому, что есть не только он, но и другие с которыми необходимо считаться также как и с собой.

Есть ты и твой внутренний мир и есть другой и его внутренний мир. Это две отдельные друг от друга Вселенные. Никто никому не принадлежит.

‼️Если по каким-то причинам уже взрослый человек все ещё продолжает находиться в позиции детского эгоцентризма, отношения всегда будут наполнены: удушающий ревностью, гиперконтролем, бесконечными претензиями, раздражением, придирками, требованиями, желанием победить, а не выяснить и договориться, скандалами, упреками, холодностью, отстранённостью, обидами.

💡Все это говорит о том, что взрослый (физически) человек не способен на душевную близость.
Как не способен эгоцентричный ребёнок, так как он ещё не созрел.

Максимум на что хватает эгоцентричного человека - так это на то, чтобы увидеть внешнюю оболочку другого, не понимая его сути, не понимания того, что его наполняет.
💡Потому как и себя он воспринимает как внешнюю оболочку, совершенно не понимая своей сути.

✓ Многие семейные конфликты возникают из-за непонимания друг друга - из-за непонимания себя.
И самое главное - не желания понимать!

После 10/20/30 лет брака человек так и не понял, что другому нужно после работы побыть в тишине 20мин и не грузить его вопросами, делами, претензиями и тогда он сам через 20мин выйдет на контакт и будет говорить с вами сколько угодно. Или обнять когда он расстроен, или не трогать пока он не в духе.

‼️При центрированном эгоизме человек никого не видит кроме себя и своих хочу. И те поверхностны.

✅ Чтобы познать внутреннюю Вселенную другого - нужно познать свою собственную Вселенную.
Чтобы научиться наблюдать другого и понимать его, нужно научиться наблюдать себя и понимать себя. Любить другого можно только полюбив себя.

И эти незначительные на первый взгляд, но очень важные нюансы составляют гармоничные, теплые отношения позволяющие сохранить любовь на долгие годы❤️


Евангелие от Матфея, 22, 39: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя"

#мыслеформа
#психотерапия

С ним все нормально?
*из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина (назовем ее Аврора) с жалобами на своего четырехлетнего сына:
- "В садике на его поведение жалуются воспитатели, говорят, что он задирает детей, провоцирует их на конфликты, то ущипнет, то заденет. Также мне звонят родители этих детей, предъявляют претензии.
С ним все нормально?"
- "Как вы реагируете на жалобы воспитателей и претензии от родителей?"
- "Я серьёзно разговариваю с сыном, призываю его к ответственности, предупреждаю, что если он так будет себя вести дальше - будет наказан!"
- "У вас полная семья?"
- "Нет, мы живём вдвоем"
- "В будущем планируете свою личную жизнь?"
- "Неееет" (сморщившись)
- "С ребенком проводите время вместе?"
- "Ну...., я работаю много, стараюсь его водить в парк, когда я беру работу на дом - он сидит рядом, играет...."

🔻🔻🔻

В итоге консультации, определив важные нюансы через уточняющие вопросы выясняется, что 👇🏻
•••••••
✓ то, что Аврора называет "разговариваю с сыном" в действительности является ни чем иным как "давление и прессинг"
•••••••
✓ то, что Аврора называет "призываю его к ответственности" - на самом деле стремление сохранить свой "идеальный образ" в глазах других за счёт подавления формирующейся личности ребёнка и перекладывание своей ответственности на ребёнка
•••••••
✓ а то, что называется "предупреждением" - в действительности угроза и шантаж, и ремень с большой пряжкой всегда висит на видном месте как напоминание о возможной расправе если .... "вдруг кто-то ещё на тебя пожалуется и пошатнет мой так тщательно выстроенный фасад идеальной мамы".

✅ Давление, шантаж, подавление, ремень на видном месте в качестве дрессировки как средства для воспитания послушного, удобного и идеального ребенка!

✅ Аврора не стремится создавать свои отношения со взрослым мужчиной, очевидно, что по каким-то причинам в сфере отношений есть определенные нерешённые сложности. Как правило у "идеальных женщин" почему - то нет идеальных мужчин. Но есть пустота, пробел. Тогда можно создать, сделать, воспитать этого идеального мужчину 👉🏻 полностью переключившись на сына (воплотить и отыграть то, что не позволяет взрослый)

✅ Очевидно, что ребёнок это функция для мамы, но не отдельная от нее личность. И мама также функциональная, эмоционально недоступная, авторитарная, подавляющая - нарциссичная.

❓И правда, почему ребёнок задирает детей в саду ❓

💡Вероятно, что мама на столько "скрутила его в бараний рог" с запретом на все агрессивные эмоции, что мальчику не где больше дать выход своему раздражению и гневу.

‼️С такой мамой можно быть только послушным, правильным, всегда довольным.
И ремень на видном месте очень хорошо об этом напоминает.

🤷🏻‍♀️ Приходя на консультации по вопросам детско - родительских отношений практически ни у кого не возникает вопрос - "а со мной все нормально? раз мой ребенок так себя ведёт (дерётся, пропадает в странных компаниях, вообще не имеет друзей ипр.) - может быть дело во мне?"

🙋🏻‍♀️ И как только проясняется "в ком именно причина детского поведения?", у родителя мгновенно пропадает интерес к этой теме. Так происходит в подавляющем большинстве случаев. К сожалению. Так же произошло и с Авророй.

И ещё меньшее количество родителей отдают себе отчёт, что все тоже самое выросшие дети будут использовать когда престарелые родители будут в них нуждаться и зависеть от них, как когда-то зависели от них дети. Будут игнорировать, не уделять внимания, не хотеть помогать, обвинять, стыдить, угрожать, быть эмоционально недоступными.
И так далее.

‼️Родитель влияет на формирование отношений со своим ребенком. Не наоборот!
Сценарий отношений детей и родителей создаётся родителем с того самого момента как только он стал родителем!

Эта история не про ребёнка, с ним все ок.
Ребёнок - это лакмусовая бумага, он проявляет и показывает проблемы внутри семьи через свое поведение.
Эта история про маму. Пока мама не разберётся с собой и со своими внутренними демонами, она так и будет проецировать их во вне, и в частности на своего ребёнка.

*конфиденциальная информация (возраст, имена и пр.) - изменены и скрыты, передана суть/общая картина без деталей и подробностей.

#психотерапия
#мыслеформа

"Куда уходит жизненная энергия?"
Новое видео на канале 😊👉🏻https://youtu.be/pb0XTsQzzJU?si=InrfClF2B-Ch71za

Эмоциональный голод

💡Если человек не понимает свои потребности и как следствие не удовлетворяет их - он испытывает эмоциональный голод. И этот голод хочется унять. Но чем? Или кем?

Например.
Живёт себе прекрасная женщина с неосознанными и нереализованными потребностями в карьером росте, в хобби, изучении иностранных языков, возможно в получении определенной профессии (не той, что выбрали для нее родители), в путешествиях и прочее.
Потребности не осознаны. Ощущается только лишь эмоциональный голод.

И вот на ее жизненном пути встречается ОН! Достойный, перспективный претендент.
‼️Но женщина эмоционально голодна и все свое незаполненное внутреннее пространство она заполняет ИМ!

А дальше классика жанра.
Со временем мужчина начинает ощущать удушающую потребность этой женщины быть с ним. Ему с ней становится тесно и душно. Он стал ее смыслом жизни и должен соответствовать, должен отвечать ей тем же, должен быть всегда с ней. Требования и претензии увеличиваются с каждым днём, с ней становится невыносимо.
* на месте женщины может быть и эмоционально голодный мужчина 😉

Из таких железных объятий хочется освободиться. Мужчина дистанцируется или уходит вовсе. Женщина разбита ведь он был ее работой, увлечениями, отдыхом, хобби и тд.
🤷🏻‍♀️ Она сама себе не интересна, она про себя ничего не знает.
👇🏻
Потом женщина отстраниться от себя ещё больше - начнёт заедать боль и пустоту в душе. Конфеты и тортики (бессмысленный серфинг в сети, безудержный шоппинг - все, что угодно) как средство "подпитать" себя вместо того, чтобы остановиться, задуматься и начать действительно питать себя и свою личность.

А потом отчаяние, ощущение бессмысленности жизни и чтобы снова ее "наполнить" нужно найти себе нового мужчину в качестве смысла своего существования.

Кстати на месте мужчины могут быть, например, дети как средство заполнить все свое пространство где эмоционально голодно под предлогом заботы из "лучших побуждений" конечно же. И именно по этой причине мать всю жизнь может не отпускать от себя взрослого ребёнка и не давать ему жить свою жизнь.


✅ Разобравшись с собой, поняв себя, став к себе ближе, наладив отношения с собой, понимая и реализуя свои потребности, не пытаясь закрыть свои дыры в душе за счёт другого - выстраивать и поддерживать гармоничные отношения с миром внешним становится гораздо проще.
По взаимной любви не обременённой личными дефицитами ❤️

#мыслеформа
#психотерапия

Несогласованность

Когда концепция/стратегия по воспитанию ребёнка не согласована между родителями и нет договоренностей - ребенок растёт в хаосе.

🤷🏻‍♀️ Один родитель запрещает, другой разрешает; за один и тот же поступок папа наказывает, а мама поощряет - такой рассинхрон со стороны родителей не формирует в сознании ребенка четкой структуры в его поведении, понимании того, что опасно, хорошо, приемлимо, допустимо или нет?

‼️ Но зато закрепляет понимание того, что ни кто из родителей не авторитет, и "если мама не разрешила - я пойду к папе" и наоборот, или один из родителей становится врагом от того, что никогда ничего не разрешает, а другой родитель просто супер от того, что позволяет всегда все. А также в детском сознании формируется и оттачивается навык манипулирования ведь чтобы получить свое - главное надавить на нужные места предварительно их изучив, а еще можно не осознавать, не анализировать свои поступки, бесконтрольно все получать и развращаться от этого все больше. Он не знает слова нет. Ведь "нет" одного - это "да" другого.

💡 В такой среде он не учится регулировать свои импульсы, расставлять приоритеты, выдерживать фрустрацию, ждать когда это необходимо, планировать, учиться договориться, согласовывать.
Не удивительно, что во взрослой жизни этого уже не ребёнка творится хаос.

Почему так происходит❓
Вроде бы можно взять и договориться родителям между собой.
Ведь это так просто.
👇🏻
✅ Если в паре нет личностного соперничества и желания (бессознательного) любой ценой победить своего оппонента партнера - это действительно сделать не сложно.

⛔ В тех парах где между партнёрами идёт "незримая война кто кого", или конфликты даже не скрываются и более того, привлекаются дети к участию, где отношения наполнены проекциями, переносами, претензиями, обидами и прочее, где каждый хочет превзойти другого, отомстить, задеть, где психическое пространство каждого родителя переполнено нерешёнными внутренними конфликтами/травмами/болью - всегда крайними будут дети.

‼️Дети в таких семьях - рычаг управления одного родителя другим.

📍Неуправляемый, "какой-то не такой" с проблемным поведением ребёнок - это следствие хаоса в отношениях родителей.
А если ещё в воспитании замешаны бабушки, дедушки, тети, дяди, троюродная сестра маминой подруги....
В общем вы поняли)

🚩Семейная система влияет на поведение детей, не наоборот.

✅ Для гармоничного формирования и развития детской психики нужна стабильность, понятная структура, определенные адекватные и обоснованные правила, последовательность действий родителей, согласованность, единый вектор и концепция воспитания со стороны обоих - здоровая среда обитания.

#мыслеформа
#психотерапия

С праздником Вас, дорогие мужчины!
Спасибо, за то, что вы есть, что выдерживаете и поддерживаете нас таких разных, внезапных и противоречивых)

Какие отношения являются бесперспективными и нужно ли уходить из отношений не разобравшись?

Для начала самые яркие критерии тех отношений где явно есть проблемы
👇🏻

✓ Один партнёр постоянно подавляет другого, в результате тот кого подавляют фоново ощущает небезопасность, неуверенность, тревогу и боевую готовность. Любые договоренности нарушаются абьюзивным партнёром и затишье как правило временно.

✓ Отношения в основе которых "бурные эмоции, страсти и конфликты" с одной стороны заряжают и дают адреналин, с другой стороны истощают, отнимают массу сил и здоровья (надпочечники работают на износ). Также огромный стресс находиться с дистантным, эмоционально недоступным партнёром.

✓ Доминантный партер постоянно указывает как жить, с кем общаться, как одеваться, как думать и чувствовать, бесконечно навязывает свое видение всего, диктует свою волю. Воспитывает, критикует, но преподносит это все под видом заботы и любви, что ни тем ни другим не является.

✓ Инициатива наладить отношения, разобраться в ситуации всегда исходит от одного, в то время как другой закрывается, обороняется, атакует, избегает, обесценивает, высмеивает, обвиняет. В общем делает то, что он привык. Складывается ощущение, что нужно это только одному. Возникает резонный вопрос "зачем тогда мне это нужно?" Или любые конфликты не заканчиваются ничем - прокричали/разошлись. И так всегда.

✓ Нет или практически нет ничего общего. Разные ценности, приоритеты, взгляды по общим, важным вопросам. Совершенно разные потребности и стремления.

💡Вот что важно понимать.
Никто не оказывается в тех или иных отношениях случайно.

Оба участника отношений находятся вместе соответственно своему психологическому состоянию (соответственно своей психической организации, травмам, комплексам и пр.)

Многие считают, что причина душевных мук и терзаний в плохом, неподходящем партнёре. Но это не так 🤷🏻‍♀️
Качество отношений - это всего лишь симптом.

‼️ В действительности первопричина в самом человеке.
Сначала что-то заставляет такого партнёра выбрать, а потом с ним оставаться. Или расставшись - снова "оказаться" не с тем. Ведь не только "жертва" не довольна своим партнёром, но и "агрессор" тоже.

✅ Смотреть нужно в первую очередь в себя.
Каждому участнику отношений!

Поэтому совет "надо выходить из бесперспективных отношений" не всегда уместен и в конечном счёте не даст ощущение спокойствия и удовлетворения.
‼️ Если конечно нет физического насилия, угрозы для жизни в прямом смысле слова.

Начинать разбираться всегда нужно с собой. Начинать с себя!
И когда взгляд на себя, свою жизнь, отношения становится более адекватным и реалистичным (без шор, розовых очков, иллюзий, но с внутренними опорами, понимаем себя и с дальнейшим планом на ближайшее будущее) тогда и решать - "что делать дальше - выходить или нет?"

✅ Ведь если хорошенько разобраться с собой, своими реакциями, привычками, поведением, мышлением, ожиданиями, проекциями и пр. - другой также становится более понятен.

💡Бывает так, что бесперспективные отношения сейчас, после работы с собой и над собой - могут стать перспективными. Или нет. Но в этом случае разрыв отношений не будет являться огромным стрессом со всеми вытекающими. Не будет нарастать конфликтная масса распирающая изнутри и давящая снаружи.

Все будет понятно и осознанно, а значит вряд ли повториться, будь то новые отношения или прежние, но уже выше качеством 👌🏻

*по вопросам личной консультации пишите в л/с

Новое видео на канале 👇🏻https://youtu.be/UYMR5P8Mdv4?si=-7G7BLlLN1m2CykK

Все ради детей

Когда мама отказывается от своей жизни ради детей, не интересуется ничем, отказывается от отношений с мужем (отца детей), от отношений (если в разводе), не устраивает свою личную жизнь, не имеет никаких увлечений, интересов и пр. - ребенок не осознает, но ощущает, что причина маминой неустроенности и "всех ее бед" в нем.
‼️Даже если мама об этом не говорит - на уровне бессознательного эта информация доходит до ребёнка.

Ребёнок ощущает такую маму как вечно страдающую, неудовлетворённую своей жизнью, от чего-то прячущуюся, неуверенную.
‼️Если мама рядом страдает (при внешнем спокойствии) - ребёнок тревожен. "Мама не живёт свою жизнь - я тем более не имею на это право".

💡Тревожному ребёнку не до познания себя, не до развития, психика напряжена и все силы уходят на поддержание жизнедеятельности мамы, чтобы быть ей опорой, поддержкой и радовать ее, не огорчать, быть не зря - ведь надо "помочь" маме оправдать эту жертву.

✔️ Ребёнок не научается жить свою жизнь, но он учится и осваивает в совершенстве навыки быть в болезненном слиянии с мамой. Где нет границ, нет четкого понимания "где мое, а где нет", где "я ощущаю себя живым, ценным и нужным только в симбиозе с кем-то", видит себя только через другого.

🤷🏻‍♀️От этого ему сложно оторваться от такой мамы, ведь долг нужно отдавать - "мать живёт только ради меня!"
А если оторваться все же получилось (или кажется, что получилось), тогда зависимая структура личности сформованная в данных отношениях - найдет себе "новую маму" и снова сольётся с ней/ с ним, ведь иначе себя не ощутить. Опора во вне.

💡Травмированный родитель не имеющий своей жизни кроме детей, не умеет строить отношения "взрослый - взрослый", он себе не интересен , он себя не знает и поэтому бессознательно выбирает"жить ради детей".

Но со стороны это смотрится как невероятная любовь, забота, что в действительности является захватом детской психики и проживания своей неинтересной жизни через ребенка.

#мыслеформа
#психотерапия

Новое видео здесь 👉🏻 https://youtu.be/0E9MZzFXCRM?si=w441s7GMq19DbQPK

Дорогие девочки, девушки, женщины 😘
Поздравляю вас с прекрасным весенним праздником! Желаю вам настоящего женского счастья, душевного спокойствия и любви не только в этот день, но и всегда 🌷🌷🌷

Желаю вам каждый день проживать состояние счастья, быть его источником и делиться им со своими близкими питая и вдохновляя их.
Самое важное предназначение женщины именно в этом ✨

Любите и цените себя 🙏🏻
С праздником ❤️