Да 😉👌🏻

"Зачем мне развиваться и что-то менять?"

Вопрос который нередко можно услышать. И правда, зачем?
На ум сразу приходит метафора "человек в потоке жизни как течение бурной реки".

Если течение реки по каким-то причинам нарушится, изменится ее русло или движение воды вовсе остановится - сначала будет отдых, тишина. Без течения/обновления/очищения/насыщения вода будет застаиваться, вода станет мутной и не пригодной, ее заполнят вредоносные организмы, бурная чистая река в итоге превратится в болото или вовсе измельчает и высохнет.

Также и человек застрявший в старых программах, без изменений в мышлении, без перемен (даже когда он ощущает, что нужно что-то менять, но остаётся на месте), без расширения кругозора, без нового жизненного опыта, выполняющий одну и туже рутину изо дня в день, другими словами человек без развития - также как и бурная река без течения со временем мельчает и "пересыхает".

Человек растет только преодолевая что-то. Мы так устроены. В стагнации развития нет. Рост - это движение.
Движение - это жизнь.

#мыслеформа

4 главных признака того, что брак трещит по швам

Семья - это живой организм, где в разные периоды столкновение с проблемами, сложностями, нормативными и не нормативными кризисами неизбежно.

Идеальные семьи без проблем - это миф!

Но важно следующее.
👇🏻
• Одни пары справляются с кризисами, перестраивают свои отношения и выходят на новый уровень взаимодействия.

• Другие пары застревают в кризисных ситуациях, ходят по кругу, перекладывают друг на друга ответственность за решение проблем, видят проблему в ком угодно только не в себе. В итоге эти мучения длятся годами и нередко заканчиваются болезненными разрывом.

Есть 4 главных признака того, что отношения стремительно идут к завершению (наличие 2 - 3 признаков из этого списка достаточно)

1. Критицизм.
Не путайте с кретинизмом).
Другими словами постоянная критика, жалобы и недовольство. Что важно! Нападение одного со стороны другого идёт не на то, что он делает, а на личность партнёра.

"Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому что он плохой"

2. Презрение.
Сюда входят публичные оскорбления одного другим, издёвки, закатывания глаз, злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме - самое опасное проявление "супружеского апокалипсиса отношений" так как содержит в себе отвращение. Если вы постоянно показываете отвращение к своему партнеру, то в итоге решить какую-либо проблему невозможно.

3. Оборонительное поведение.
Занять защитную позицию - это один из способов обвинить партнёра. "Причина в тебе, а не во мне. Со мной всё ок, а вот ты..." Оборонительное поведение только усугубляет конфликт.

4. Отмалчивание.
Поиграть в молчанку, возвести железобетонную стену, уйти от разговора. Таким образом вы или ваш партнёр не просто уходите от конфликта - вы выключаетесь эмоционально и убиваете отношения, а значит это вам неважно и это должен решить кто-то другой, но не вы. Очень опасная игра. Ведь в конечном счёте от вас также отстранятся эмоционально и возведут неприступную стену. Финал очевиден.

Утрата взаимной любви, участия, уважения и поддержки делает невозможным дальнейшее функционирование семьи и преодоление кризисов, которые возникают при переходе от одного жизненного цикла к другому.

Идеальных семей без кризисов не существует.

Если там все "идеально" - это уже говорит о большой проблеме.

Жизненный цикл семьи - это закономерная последовательность смены событий и стадий, которая проходит (или нет) любая семья.

‼️ Но главное как их пройти, не застрять, а подняться на новую ступень взаимоотношений - вот что важно.

#психотерапия
#мыслеформа

Кто такая маленькая мама?

Понятие "маленькая мама" использую в качестве обозначения физической зрелости, но психологической НЕ зрелости. Когда женщина стала мамой, физически с этой функцией справилась, но психологически нет.

В этой статье приведу конкретные примеры взаимодействия "маленькой мамы" со своим ребенком.

Кто такая "маленькая мама?"
Далее "ММ"

1. Обида.
ММ часто или всегда обижается на своего ребенка за то, что он не так ответил, не убрал игрушки, не соответствует ее ожиданиям, расстроил, не послушался. Обида - ее самое главное "оружие" для манипулирования своим ребенком. Такая мама демонстративно встанет и уйдет в другую комнату, отвернется, надуется на своего ребенка и будет это делать до тех пор, пока ребенок сам не пойдет с ней на контакт и не будет просить прощения. Обидеться проще, чем договориться и объяснить. ММ не умеет договориться и объяснять - она же маленькая. "Ты меня обидел, вот ты и отвечай за мое настроение и эмоциональное состояние", и неважно если ты ещё ребёнок.
Контейнируй мое психоэмоциональное состояние!

2. Шантаж и вымещение злобы.
ММ ловко освоила шантаж.
"Если ты не уберешь игрушки, не напишешь идеально сочинение или не помоешь посуду к моему приходу - я тебя лишу того, что тебе очень нравится и дорого". Мультики, планшет, встреча с друзьями и тп. Только так и поступает ММ, так как иначе у нее не получается. Ибо психический аппарат не достаточно развит, эмоции топят и с ними невозможно справиться, нет навыка выстраивания отношений, что проще и быстрее через шантаж и угрозы добиться своего от ребенка не способного сопротивляться. Со злостью тоже самое. Гораздо проще сорвать свою злость на том, кто не даст отпор и себя почувствовать "сильной и могущественной".

3. Жалоба.
ММ очень любит жаловаться на своего бестолкового, наглого и ленивого ребенка всем - родственникам, соседям, учителям. И желательно чтобы при этом присутствовал сам ребёнок, чтобы он чувствовал на себе презрительные взгляды других "взрослых" людей. И вообще прекрасно для ММ если его будут осуждать и стыдить - "как тебе не стыдно? мама для тебя, а ты...". Собрать коалицию против своего ребенка - очень в духе для ММ.Только так ММ скроет свою неполноценность, инфантильность и несостоятельность от себя и других. Ведь на фоне этого никчёмного и бестолкового ребенка - она МАТЬ, которая "так сильно любит и старается вырастить" из неблагодарного чада ЧЕЛОВЕКА!

4. Игнорирует.
ММ не видит в своем ребенка отдельного человека со своим темпераментом, особенностями, желаниями и потребностями. Она в нем не видит личность, ей все равно, что происходит в детской душе. Она поглащена только собой и своими "хочу". Ребёнок для нее - бесплатное приложение которое ни как не должно мешать ее жизни. И через игнор она это показывает. Про таких ещё говорят - холодная, отстраненная мать. Она на столько разрушена внутри, что неспособна взаимодействовать с тем человеком, кого выносила и родила.

5. Реализуется за счёт ребенка.
Так же не видит отдельной личности в своем ребенке, продавливает его волю и обесценивает его желания, воплощает в нем свои нереализованные мечты. Ведь гораздо проще "поместить под колпак растущий и неокрепший цветок", навязать ему свои "хочу", контролировать его жизнь и через это чувствовать себя живой и реализованной за счёт другого человека. Проще вылепить под себя, свои амбиции и сделать так, чтобы "ты мне нравился". Чем увидеть в нем отдельную личность, дать ему развиваться как просит его душа, а самой отойти на шаг назад, поддерживать, во время мягко направлять и не мешать. А главное признать тот факт, что "ты упустила свой шанс стать гимнасткой", смирись и найди для себя другой способ почувствовать себя реализованной.

6. Опекает.
ММ очень боится остаться одна, быть брошенной и покинутой от этого она создаёт слишком тесные и душные отношения с ребенком через гипер опеку. Чтобы быть с ним в слиянии, чтобы ребенок, даже когда станет взрослым, не мог обойтись без помощи мамы.

Опекающая мать не даёт ему получать свой жизненный опыт и формировать свою жизнь, она "инвалидизирует" в психологическом смысле своего ребенка - "дай я сама, осторожно не упади, давай я это сделаю, нет это не правильно я лучше знаю, с теми не общайся, а с этими можно, оденься так иначе замёрзнешь".

7. Вся жизнь в детях.
ММ также боится одиночества, не умеет реализовываться в других сферах жизни, строить взрослые отношения с другими людьми. Поэтому она всю свою жизнь и все свои смыслы связывает с ребенком. Ребенком она заменяет друзей, подруг, мужа, работу, социум, свои интересы. "Я всю жизнь на тебя положила!"

И конечно за такие жертвы придется платить, их придется возмещать. Кому? Ребёнку! Своей жертвой она сеит в детское сознание чувство вины и долга. От такой мамы очень сложно отделиться в будущем и создать свою жизнь. Это будет вечная борьба и манипулирование на чувстве вины и стыда. Это "долг" как железобетонная плита накрывает детскую психику и как невидимые кандалы приковывает к матери.

Это основные и часто встречающиеся характеристики. Калейдоскоп, конечно может быть гораздо разнообразнее в каждом конкретном случае.

Как говорится, не воспитывайте детей, воспитывайте себя.

К сожалению психологическая зрелость не всегда гармонично и своевременно развивается как физиологическая. Первая чаще всего прилично отстаёт или вовсе замирает на ранних этапах развития.

Что думаете по этому поводу вы? Узнали свои отношения с мамой или свои отношения со своим ребенком?

#психотерапия

Как формируется эмоциональная зависимость?

Я думаю понятие "эмоциональная зависимость" известно всем, или почти всем.
Как обычно объясняю просто: это тогда когда один человек зависит от мнения, оценки, настроения другого.
То есть зависит эмоционально.

Это формируется в детстве так как многие родители часто пользуются манипуляцией (неосознанно)

Например: "дочь - ты молодец, помыла посуду, прибралась - хозяюшка" и тут же - "а шкаф чего не разобрала? неряха, это не красиво"

Чтобы сформировать эмоциональную зависимость - достаточно дать оценку и противоположные послания "плохо - хорошо, хозяюшка - неряха, умный - глупый" и тп.

Создаётся принцип эмоциональных качелей
- хвалят 👉🏻 ощущение подъёма
- ругают/критикуют 👉🏻 ощущения спада
(а это отличная почва для формирования эмоциональной зависимости) от чего человек начинает зависеть от этого человека соответственно!

Состояние спада переносится очень тяжело таким человеком, чтобы это дискомфортное состояние быстрее прошло нужно снова угодить, чтобы снова похвалили.
Тогда эмоционально зависимый начинает что - то делать, чтобы понравится тому от кого он зависит (угождать).

✅ Дальше вся эта сформированная схема переходит во взрослую жизнь и обязательно найдется партнёр/партнёрша от оценки которого человек все также будет зависеть.

Так как потребность/желание угодить этой "маме" или этому "папе" слишком велики.

#психотерапия

Как выйти из эмоциональной зависимости?

#практика

Как перестать угождать, смотреть в рот тому, от кого зависите, чтобы снова и снова пытаться заслужить его/ее расположение, похвалу и внимание?

Первый шаг всех изменений начинается с осознания своей сложности!
Также и эту проблему нужно осознать и принять тот факт, что из раза в раз опасаясь быть отвергнутым вы вынуждены изобретать новые способы чтобы угодить тому, кто не насытится этим никогда и всегда будет давать вам оценку "недо".

Осознать, что если вам что-то приходится делать чтобы "заслужить" - это совсем не про любовь, а скорее похоже на дрессировку домашнего питомца. Как бы жёстко это не звучало.

И варианта два:
• или продолжать выдумывать новые трюки, так как на старые он (от кого зависите ) уже не реагирует
• или попытаться выйти из этой зависимости

Если выбрали второй, берите эту практику.
Вспомните кому вы в детстве пытались угодить? Представьте за спиной человека (от кого зависите сейчас) того, от кого зависели в детстве (папа/мама и тд.) и мысленно обратитесь к нему: "мама/папа, как бы я не старалась, ты все равно не довольна, мне от этого грустно, но я принимаю решение перестать заслуживать твою любовь и теперь я буду такой как нужно мне!"
После этого воображаете своего партнёра и повторяете те же слова.

#психотерапия

"Странно, что чужие люди наносят нам травмы, а ответственность за эти травмы должны нести мы"

Сегодня своими размышлениями поделилась со мной моя дочь.
Захотелось вынести мои размышления и то, что я объяснила дочери - на широкую аудиторию.

Речь идёт именно о психологических травмах. Да, наносят чужие (или свои), а разбираться с этим нам. Почему так?

Для того, чтобы психологическую травму нанесённую другим человеком залечить - нам необходимо услышать от него слова сожаления, раскаяния, услышать извинения за то, что он сделал.
Именно услышать и увидеть его в этот момент!

Таким образом мы получаем сигнал/посыл "что с тобой все нормально - это я виноват, что так сделал, это моя ошибка и я об этом сожалению, прости меня".

✅ Тогда мы тут же ощущаем свою значимость, свою нормальность, свою ценность, чувствуем, что до нас есть дело и наша боль не осталась не замеченной для этого человека.
Мы чувствуем, что Я ЕСТЬ!

Он извинился, он признал - это тот бальзам который рану исцеляет. И она больше не болит или болит гораздо меньше.

❌ Но, к сожалению, далеко не все способы признать свою вину/ошибку, а уж тем более искренне извиниться. И тем более - больше так не делать.

Вспомните - как часто перед вами кто-то извинялся за причиненные ментальные/душевные переживания?
А родители? Часто они перед вами извинялись за что - либо?
Передо мной нет.

Когда нет искренних извинений за причиненный вред - ситуации не прожита, не завершена и ментальная рана открыта. От этого травма капсулируется и продолжает жить в психике человека, собирая на себя новую боль. Это оказывает колоссальное воздействие на нашу жизнь - не строятся отношения, не зарабатываются деньги, ощущение ненужности, покинутости, бессмысленности и тп.
В общем у каждого свое.

‼️ От того человека, что причинил боль - мы можем никогда не дождаться слов раскаяния и сожаления, а значит, чтобы облегчить свое состояние и освободиться от этой травмы - мы сами для себя должны взять ответственность за это - то есть сделать для себя так, чтобы больше не болело.
Сделать для себя! ❤️

Поэтому и существует психотерапия, с массой инструментов и методов, способных облегчить эту боль и освободиться от нее. И это не про аффирмации, медитации и про разговоры "прости и отпусти" - это так не работает.

Просто нужно понять, что это твоя боль, плохо от этого тебе, и значит это твоя ответственность жить с ней или от нее освободиться. Ответственность не за чужие поступки/слова/действия, но за свое психологическое состояние.

Пы. Сы. Но для того, чтобы увидеть свою неправоту и суметь извиниться без ощущения униженности (что является доминирующими причинами по которым человек не может попросить прощения) - пришлось хорошо поработать в личной психотерапии в свое время.
С кого-то же должны начать меняться закостенелые семейные "традиции", правила и модели поведения передаваемые нам из поколения в поколение от значимых взрослых))

*не воспитывайте детей, воспитывайте себя))

#мыслеформа
#психотерапия

Терапевтические отношения

Терапевтические отношения это микро модель отношений клиента с другими людьми в его жизни.
✔️ И что происходит в терапевтических отношениях, тоже самое происходит в отношениях клиента с другими людьми.

Иначе говоря - все свои проблемы и сложности с которыми клиент сталкивается в своей привычной жизни (собственно с чем он и приходит в терапию, чтобы решить свою проблему) - он начинает проявлять и в отношениях с терапевтом! То есть - не рассказать психологу о своей проблеме, а направлять свои эмоции именно на психолога - проецировать свое состояние на психолога!

🔥 Для опытного терапевта это очень важная часть! Все эмоции, негодование, злость, претензии, раздражение на терапевта, желание не прийти на очередную сессию, во время не оплатить, переносить время сессий по несколько раз, проявлять грубость, обесценивать и прочее, прочее, прочее - это то, что нам и нужно, значит копаем туда!

Когда начинаются подобные процессы - я радуюсь. Радуюсь тому, что наконец-то маска слетает которую клиент так усердно держит на каждой сессии желая казаться, а не быть, защиты рушатся, клиент уже не в состоянии быть со мной в одной роли "я хороший - меня все обижают; я стараюсь - меня не понимают; я жертва" и тп. Начинает проявляться его теневая сторона!

✅ А значит мы теперь можем углубляться во внутреннюю правду, можем начинать видеть себя настоящего, а не того, кого мы сами для себя придумали -вымышленный образ себя, Персона. И значит та сложность с которой пришёл клиент - теперь может быть разрешена!
Только обнажив и увидев себя настоящего это возможно.

❌ Для новичка или психолога без нужного количества собственной терапии (без фундаментальных знаний тем более) - сильные эмоции клиента направленные на терапевта это зона проблемная и дискомфортная. Неопытный психолог сам сбежит от своего клиента роняя тапки, ибо не поймет процесс, не сможет справиться со своим эмоциональным состоянием (а уж тем более с состоянием клиента), не увидит переносы (проекции) клиента и не сможет их взять в работу соответственно.

✅ А для психолога опытного и стоящего на своей опоре, разрешая быть этому процессу клиента (разрешая проецировать на психолога свое состояние), во время отражая и показывая клиенту "что сейчас происходит", работая с этими состояниями клиента - это то, что нам и было нужно. То к чему мы шли несколько месяцев снимая слой за слоем ложное, надуманное, наигранное, приемлемое, болезненное - многое!

Эти процессы возможны только в длительной терапии, ибо терапевтические отношения развиваются также (или почти так) как и все другие отношения клиента с другими людьми в его жизни.

🔥 Именно длительная терапия позволяет обнажить настоящесть клиента для него самого (его тень) - это архи важно, чтобы в итоге сложность клиента была разрешена!

Терапевтическое пространство это то место, где клиент может увидеть себя настоящего и просто быть. Где он не услышит критики, обесценивания, упреков, насмешек, где он в центре внимания, он главный герой. Где его не отвергнут во всех его проявлениях, но помогут ему осознать себя самого и справиться с этим, а значит подняться ещё на одну ступень своего личностного/духовного/психоэмоционального развития.

❤️ Терапевтическое пространство абсолютно безопасно. И именно такие условия необходимы чтобы начать открывать все свои грани и быть увиденным и не отвергнутым другим человеком (терапевтом).
А значит решить свою сложность.

Я хорошо отношусь и к коучингу, и к краткосрочной терапии (от 3х месяцев). Но работая в таких подходах клиент так и не увидит самого себя, а значит хождение по кругу продолжится. Или если ранее клиент проходил качественно долгосрочную терапию - такие подходы очень хороши.

Длительная терапия - это долго, местами нудно, с периодическим ощущением бессмысленности сменяющимся состоянием ясности смыслов, где хочется все бросить и не прийти, а иногда бежишь на сессию аж волосы назад.

И идут не все как не идут во что-то новое в своей жизни, кто-то бросает на полпути как и многое в своей жизни, кто-то обесценивает как и все в своей жизни, кто - то боится как боится всего в своей жизни, кто - то начинает себя убеждать в том, что "у меня и так все норм" (при стойком ощущении потерянности, пустоты и тревоги) - как и уговаривает себя в чем - то в своей жизни, что ему не нравится.
Поэтому идут не все. Только самые смелые.

Кто доходит до результата преодолевая трудности - получает освобождение от внутренних оков.
И только задаётся вопросом: "почему я этого не сделал раньше?"

Длительная терапия - это путь. К себе! К своему центру где есть ответы на все вопросы. И эти ответы ждут долгие годы чтобы их уже обнаружили. Кто не доходит - тот не получает эти ответы, предпочитая продолжать что - то искать вовне.

Но это тоже выбор...

#мыслеформа

https://youtu.be/O9vdT_7h9AU

Новое видео на YouTube 🙌🏻

Согласие на меньшее

#практика

Есть масса способов чтобы слить свою энергию. Среди этого многообразия есть один самый действенный способ - согласиться на меньшее.

Когда мы соглашаемся на меньшее мы переступаем через себя, себя предаем в некотором смысле. Мы ставим другого человека выше, чем себя. И та энергия, что вырабатывается нашей психикой (психическая энергия) идёт не на реализацию своих целей, а на обслуживание недовольства от обстоятельств. На обслуживание согласия на меньшее.

Все, что вас не удовлетворяет, но где вы продолжаете находиться испытывая при этом недовольство - обесточивает вас.
Не та работа, не те отношения, не то место жительства, не те друзья, люди с которыми вам неприятно общаться, где вы уступили один раз и теперь это воспринимается как должное, где вы стерпели чьё - то хамство/обесценивание/насмешки/неуважение.

Везде где человек прогнулся (именно прогнулся, а не договорился на приемлемых для него условиях, не дал отпор, итп) - образовались ямы куда теперь сливается драгоценная энергия вырабатываемая психикой, чтобы как - то эту яму закрыть.
И тут не до реализации. Какая уж тут реализация? 🤷🏻‍♀️

Чтобы чётче понять куда уходит ваша энергия можно воспользоваться простым, но очень эффективным упражнением.
🔻🔻🔻
Выпишите все, где вам пришлось смириться и согласиться. И тем самым существенно снизить качество своей жизни. Теперь список можно оценить и осмыслить. А также задать себе вопрос: "что я могу сделать чтобы исправить эту ситуацию и почувствовать себя лучше?"

#психотерапия

https://youtu.be/-k3s1Cs9FE8

Новое видео уже на канале ❤️

К чему приводят обиды и претензии дочери по отношению к отцу? Как не проработанные отношения с отцом влияют на ее взрослую жизнь?

Папа для девочки - это самый первый мужчина с кем девочка "тренируется", пробует строить отношения. Именно отношения с папой во многом определяют ее будущие взрослые отношения с другими мужчинами.

Отношения к мужчинам, умение с ними взаимодействовать формируется у девочки на примере образа отца по отношению к ней, к маме и к другим женщинам.

Самооценка также во многом зависит от отца. Кем она себя будет чувствовать - принцессой или замухрышкой?

Рассмотрим самые частые проявления/последствия болезненных отношений с отцом.

🔻🔻🔻
Если папа был холодным, жетским, отстранённым, тираном, алкоголиком, вел антисоциальный образ жизни, слабым, безвольным, ведомым, не был опорой, поддержкой, не оказывал здорового внимания, уважения, любовь, с ним всегда было тревожно и неспокойно (можете подставить свое) - выросшая девочка будет бессознательно:

• искать таких же холодных мужчин, подавляющих и властных, других она просто не видит в своем поле

• или она будет хотеть глубоких отношений, но саботировать этот процесс, так как есть огромное недоверие к мужчинам и страх раниться окажется сильнее, чем желание быть в отношениях

• или она может выбирать полную противоположность папе мягкого, тихого - безопасного мужчину, но не будет взрослой любви и здоровой привязанности (в приоритете безопасность), отношения для галочки

• также от дефицита отцовской любви она будет искать в мужчинах "папу", чтобы "добрать" то, что не получилось взять из отношений с отцом - это женатые мужчины, мужчины - диктаторы навязывающие свою волю и указывающие как жить

• если обида на папу и претензии связаны с его мягкотелостью и безволием перед доминирующей мамой , то девочка становится очень требовательной и жёсткой, выдвигает массу требований к мужчинам: "чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил", но в тоже время на ее жёсткость и категоричность притягиваются такие же безвольные мужчины, с сильным мужчиной отношения у такой женщины не сложатся

• при отсутствии внимания со стороны папы, девочка станет капризной и требовательной, она будет пытаться получить это внимание от мира, чтобы другие мужчины это ей компенсировали, ее чрезмерная требовательность будет осложнять отношения с партнёрами и в какой - то момент он захочет сбежать или она будет вечно не довольна

• те сценарии где папа пил, бил, не выполнял обещания, обманывал также будут повторяться в ее отношениях с другими мужчинами, так как в ее картинке мира чётко прописалась поведенческая модель "спасать, ждать, надеяться, верить, бесконечно прощать и снова давать шанс"

Отец в жизни девочки это тот человек, который может дать ей уверенность, нормальную самооценку, внутренние опоры, пример здоровых отношений.

К сожалению так бывает далеко не у всех.

Личная индивидуальная психотерапия помогает проработать отцовскую фигуру, обиды, претензии, закрыть все дефициты для того чтобы выбирать мужчин не через призму своей травмы и состояния неполноценности, а из позиции самодостаточности, взрослости, готовности к равным, здоровым отношениям ❤️

#психотерапия

"Все мои отношения, длительные и не очень - заканчиваются по инициативе мужчин. Почему меня все бросают?"

#вопросответ

Одна из причин - ваш паттерн поведения, то есть ваша типичная модель поведения в отношениях. Вы, незаметно для себя, можете связывать (в мыслях и фантазиях) всю свою жизнь с этим партнёром, возлагаете на него массу ожиданий, планов, надежд. Соответственно не заметно для себя, вы от огромного желания воплотить свою фантазию в реальность - начинаете стремительно сближаться с человеком, где-то форсировать события, хотеть больше близости, больше внимания. А ваш партнёр не готов к этому или ему нужно больше времени и ему ничего не остаётся делать как начать отгораживаться от вас.
И исчезнуть в итоге.

Почему так может происходить?
• Ваш тревожный тип привязанности.

💡Тип привязанности формируется с самого раннего детства в отношениях с родителями. Ребенок не знает когда он получит очередную порцию любви так как взрослый то даёт внимание, то резко отстраняется. Контакт не стабильный с тенденцией прерывания по инициативе взрослого. Это создает состояние тревоги которая переносится крайне болезненно. Тогда чтобы быть на контакте ребёнок научается заслуживать любовь, то есть быть навязчивым. Также вы могли наблюдать подобные взаимоотношения у своих родителей.

Этот паттерн поведения переходит во взрослый возраст и вы бессознательно выбираете отвергающих, недоступных партнёров. Которые вроде бы рядом, но нет. От этого ваша тревожность нарастает и активируется режим "заслужить, завоевать - быть навязчивой", чтобы сохранить контакт.

Формируется сценарий
тревожный догоняет
👇🏻
отвергающий убегает

Самое интересное, что с адекватным партнёром вы также можете ощущать недолюбленность, ревность, страх, что бросят. Так как этот дефицит любви и внимания, что не восполнили родители, вы бессознательно ждёте от других людей (партнёров), ждёте, что кто-то другой закроет этот дефицит.

В итоге требовательность и навязчивость с вашей стороны будет нарастать и в какой-то момент человек захочет отстраниться.

Но важно осознать, что другой человек не обязан компенсировать вам ваши дефициты.
Это должны сделать вы для себя.

И после этого гораздо проще создавать равные отношения не опасаясь ничего.

#психотерапия

Заслуживая любовь или почему некоторым людям жизненно необходимо всем нравиться?

Думаю, вы неоднократно замечали как некоторые люди "из кожи вон лезут", чтобы угодить, быть полезным/умным/красивым и чтобы непременно это заметили окружающие, быть в центре внимания. Стараются каждый раз заслужить одобрение, похвалу и подтверждение своей значимости.

И такие взрослые берут на себя много обязательств, дополнительной работы, всегда стремятся идеально выглядеть и все делать идеально (перфекционисты), тащат на себе воз чужих проблем и забот (родственников, друзей, коллег и тп), откликаются по первому зову на помощь даже в ущерб себе (что чаще всего), могут легко отказать себе в чем-то, но сложно или никогда не откажут другим, очень сложно и болезненно переживают неудачи, любят быть психологами/жилеткой другим (не являясь психологом по профессии.)

В глубине души они очень хотят получить любовь. Ту самую любовь без условий которую не дополучили в детстве. Тот самый внутренний ребенок ждёт ту самую безусловную любовь.

Что же могло происходить в детстве такого взрослого, что в его поведении/в психике/в структуре личности закрепилась привычка (паттерн поведения) заслуживать то, что оприори должно быть дано всем без исключения по факту рождения просто так?

‼️ Ребенок делает вывод о себе, формирует знание о себе только через значимых взрослых и взаимодействие с ними! Ребенок о себе не знает ничего и узнает себя через тех, кто его растит и воспитывает.

Итак, как это происходит?

- Если главные фигуры привязанности (мамы, папы, бабушки и прочие взрослые родственники) ругают, кричат, унижают, обижают, оскорбляют ребенка и тд - ребёнок делает вывод "я плохой, не красивый, глупый, со мной что-то не так". Родители для детей боги и все, что они говорят - истина для ребенка.
"А когда я веду себя хорошо, приношу хорошие оценки, слушаюсь и не создаю проблем - меня сразу замечают и любят, я интересен!"

Формируется и закрепляется причинно - следственная связь в детском сознании.

Ничего не напоминает?
Можно вернуться в начало статьи и прочитать ещё раз 😉

"Получил двойку" (можете подставить свой вариант) - с тобой не разговаривают, тебя нет! А это смерти подобно для ребёнка и его формирующейся психики, в тотальной зависимости от родителей. Страшно потерять расположение самого главного человека от которого ты всецело зависишь.

"Значит мне надо быть каким-то особенным, чтобы выжить".

Заслуживание любви формируется в паттерн поведения и переходит во взрослую жизнь.

Дальше этот паттерн проявляется где угодно:
👇🏻
- в отношениях "где я пытаюсь быть каким-то особенным чтобы заслужить...",

- на работе "где я выслуживаюсь, чтобы....",

- с друзьями "где я забью на свои планы, самочувствие и желания и прилечу на другой край земли, чтобы помочь/утешить/защитить для того, чтобы....."

Продолжать можно долго, смысл понятен)

Можно сколько угодно повторять аффирмации "я самая обаятельная и привлекательная", сидеть в медитациях и визуализациях, пытаться поднять свою самооценку с помощью "новой кофточки" - но это будет носить очень кратковременный эффект или не будет эффективно совсем. Так как это очень поверхностно. И по факту даёт лишь ощущение легкого удовлетворения (выброс эндорфинов), что что-то сделано - галочка в списке дел. Не более.

Что делать?

💡Работать надо на глубинном психическом уровне, там где и сформировались данные сценарии. Добираясь до травматичных событий, иррациональных установок, высвобождая негативные токсичные эмоции и телесные блоки, меняя мышление - это меняется!

И тогда не придется больше заслуживать любовь и внимание через самопожертвование, а вместо этого сформируется новое, уверенное, стойкое чувство собственной значимости, самоуважения и как результат уважения, внимания и любви от других. Просто так. Потому что вы этого достойны ❤️

Сначала меняем внутреннюю реальность, а потом меняется внешняя.
Не иначе.

#психотерапия

Крайности

Человек заходит в крайности от того, что не умеет находить золотую середину и баланс (не научили, не научился)

Изоляция - слияние
Плохо - хорошо
Все - ничего
Идеально - отвратительно

И тем самым загоняет себя в угол, запутывает и не может выйти из этого замкнутого круга (угла/тупика)

Баланс это тогда когда я могу
• быть вместе и отдельно одновременно

• жить по своим правилам не нарушая и соблюдая общественные устои

• соблюдать договоренности и обязательства с учётом своих интересов

• хотеть большего и лучшего, но быть довольным от того, что есть уже

• стремиться к лучшему результату, не обесценивая то, что достигнуто уже

• планировать, но без проблем перестраивать свои планы с учётом обстоятельств

• владеть чем-то, но не цепляться за это

И тд.

Жесткость правил, ригидность мышления - это клетка которую вначале создали значимые взрослые, а в дальнейшем человек поддерживает это сам для себя и страдает от этого.

Баланс - это гибкость мышления, умение видеть все свои жизненные ситуации и себя в них с разных сторон - объёмно, а значит свободно действовать, выбирать и решать.

Умение находить баланс - это навык, но чтобы навык сформировался и закрепился нужно приложить усилия.

Но оно того стоит, определённо 🥳

#мыслеформа

Подросток
*случай из практики

Папа привел дочь на терапию со словами: "она меня не уважает, не ценит, со мной не считается - помогите наладить отношения"

А мама в этом конкретном случае на контакт со мной (с психологом) не выходила, но претензий у нее было масса. Только не к себе, а к своему ребенку.

• Хорошо, будем разбираться. Но вы также будете нужны на некоторых сессиях.

Приводя на прием к психологу своего ребёнка очень не многие родители готовы сами проходить терапию или хотя бы соблюдать те рекомендации которые даёт психолог непосредственно родителю.

В рекомендациях есть четкие алгоритмы коммуникаций:
- как у вас сейчас (что и запускает конфликт)
- как рекомендую (чтобы нивелировать конфликты и учиться друг друга слышать)

👌🏻 То есть здесь без глубокой личной трансформации можно изменить свои поведенческие паттерны и уже отношения могут перестроиться в лучшую сторону.

Соблюдает ли родитель рекомендации всегда понятно по тому, чем делится подросток на очередной сессии:
👇🏻
- "Папа опять наорал; пришел в мою комнату без стука; опять меня грузил тем какие все идиоты вокруг; а ещё он не пустил меня домой, постоянно пишет маме и жалуется на меня" и тп

В общем коалиция против ребенка только укрепляется.

Так кто кого не ценит, не уважает и не считается?

‼️Если не меняется поведение родителей - никаких изменений в поведении ребенка не будет.
Родитель влияет своим поведением на ребенка, а не наоборот!

Родитель считает, что если он заплатил за прием - этого уже достаточно. Откупился в очередной раз и не собирается личностно и эмоционально включаться в своего ребёнка как и всегда.

Кто-то другой пусть за меня наладит мои отношения с моим ребенком.
Психолог там почитает натации о том, что родителей надо слушаться и так себя вести нельзя и все будет супер без его личного родительского участия и тем более без изменений в его родительском поведении.

🤷🏻‍♀️ Только вот психолог не директор в школе чтобы читать натации и не следователь чтобы выяснять кто врёт, кто прав, а кто нет.

Психолог совершенно про другое. Он не меняет людей, он помогает людям измениться если те того хотят.
Изменения возможны только при условии честного взгляда на себя.

Если родитель не желает этого делать - отношения со своим ребенком не наладятся.

"Семён Семеныч, вы не надумали на будущую сессию прийти вместе с Машей?" - спрашивала я.
В ответ тишина. Ну ок.

А Машу (прекрасную, умную девочку 16 лет) мне хотелось обнять и сказать: "зайка моя, ещё пару лет и тебе 18, потерпи..."

Но на это я не имею права, кодекс не позволяет.

Поэтому оставалось только отрабатывать оплаченные сессии, давать поддержку ребёнку, отправлять в пустоту рекомендации которые никто соблюдать не собирался.
В этом заключается бессилие психолога - если человек не хочет (в данном случае родитель от которого зависит почти все) - психолог тут бессилен. Увы.


И желать Маше сил, терпения и своей финансовой независимости (начиная с совершеннолетнего возраста), чтобы позволить себе пройти психотерапию без участия родителей, для того чтобы призраки прошлого не преследовали всю жизнь 🙏🏻

Пы.сы. все персональные данные вымышлены (имя, возраст)
#мыслеформа

https://youtu.be/T785s_fT5SY

Новое видео на YouTube ❤️

Почему родные с вами грубы и жестоки, а с посторонними любезны и добры?
*случай из практики

Жалоба клиентки: "Мать мне грубит, хамит и обижает меня, а с соседями, коллегами всегда приветлива и добра. Да даже с моими друзьями. И друзья мне не верят, говорят, что я явно преувеличиваю и этого быть не может. Почему так и что мне делать?"

Попробуем разобраться "почему же так?"
👇🏻
На самом деле все на поверхности.
Кто везёт на том и едут.

"Везёте" мамино плохое настроение, эмоциональные перепады, раздражение - вот мама с удовольствием это сливает туда куда можно.
И ничего ей за это не будет.

Не даёте отпор, не отстаиваете свои границы, не держите дистанцию. Вы для нее "не опасны", всегда "под рукой", она не видит в вас ценности и поэтому не боится вас потерять.
Как бы печально это ни звучало.

Она считает, точнее знает! что вы от нее никуда не денетесь.
А если человек ещё и несовершеннолетний, тогда тут можно пустить в ход все возможные угрозы и манипуляции - "я тебя кормлю, пою, обуваю/одеваю, ты от меня полностью зависишь!"
Или можно припомнить уже взрослому человеку - "я для тебя, а ты..." и тем самым поддерживать в вас чувство вины и долженствование как рычаги управления.

Есть такие мамы, которые считают своих детей своей собственностью, а не отдельных от них личностей со своим характером, эмоциями, взглядами и предпочтениями. И с этой личностью надо считаться и договариваться. А это сложно таким мамам, проще подавить и унизить.
Удел собственности - подчиняться и терпеть.

Человек как бы находится в заложниках у такой мамы (родителей).
📌 Когда человек зависит от кого-то - он вынужден подчиняться и принимать чужие правила игры.

Такие мамы (родители) плюс ко всему очень любят отрабатывать свои комплексы и внутренние конфликты, неудовлетворённость своей жизнью за счёт более слабого (ребенка). Подавляя его таким образом она (мама) чувствует себя более сильной, всемогущей, способной что-то контролировать и решать в своей жизни и в жизни своего ребёнка.

"Монечка, мама свою жизнь прожила и твою проживет"

С чужими людьми так себя вести не выгодно и более того - небезопасно. Словесный отпор получит как минимум. С посторонними этот номер не пройдет. Ну и засветить свою Персону, свою "лучшую" часть личности, свою Маску необходимо, блистать такие люди могут только с посторонними. Вот поэтому посторонние люди не верят, так как знают этого человека только с "сияющей стороны" которой она предстает перед ними.

Что делать?
Сепарироваться во всех смыслах.

‼️От грамотных и эмоционально зрелых мам сепарироваться необходимо - это нормальный процесс для каждого человека, а от подавляющей и токсичной мамы тем более.

👌🏻 Сепарация - это выход из зависимости от своей мамы (родителей), а значит гарантия того, что такого влияния/подавления/пренебрежения больше не будет.

#психотерапия
#мыслеформа