"Вторая половинка" или что такое зрелая любовь?

Конфетно - букетный период наполнен фантазиями, проекциями, иллюзиями, ожиданиями. Для этого периода это условная норма. По мере завершения этого периода два человека открывают друг для друга другие свои грани - теневые стороны. Это неизбежно.

Принимая разность друг друга - незрелая влюбленность может перерасти в зрелую любовь.
Это и есть развитие отношений.

Травмированный человек с не развитой самостью (психологически незрелый) всеми силами стремится продлить конфетно - букетный период, хочет остаться в этом гомеостазе навсегда, без развития, без преодоления, требует, чтобы партнёр оставался таким же как и был в самом начале отношений или требует того, что партнёр дать ему не может (как правило закрыть дефицит из детства).

Любые теневые проявления партнёра он воспринимает как отвержение, покинутость, предательство, угрозу, нелюбовь. Непонимания динамику отношений расценивает затихание эмоций, чувств, меньший интерес друг к другу (снижение влечения) как уход любви.

В действительности любовь ещё даже не начиналась.
То была влюбленность, масса ожиданий, тонна иллюзий.

Разность партнёра пугает, отталкивает, заставляет его обесценивать и снова бежать за новыми эмоциями и впечатлениями.
Чтобы отношения были лёгкими, понятными, простыми, поверхностными - бесконечный романтИк. Отношения должны приносить только радость и удовольствие - именно так считает незрелый человек.
"А иначе зачем оно мне?"

‼️ Если не принята и неизвестна своя Тень - Тень другого всегда будет пугать, отталкивать, фрустрировать. И тогда демонизация партнёра способствует инициации завершения отношений, так и не переросших в зрелую любовь в паре.

В отношениях не может быть "половинок" как и "безусловной любви"🤷🏻‍♀️

✓ Потерянную часть себя, ту самую "половинку" нужно искать в себе, а не в другом. Свою Тень. И доращивать себя до целого.
И партнёра тогда будет возможность видеть целиком.

• В зрелой любви нет слияния и поглощения друг друга.
• В зрелой любви всегда есть условия, ценность себя и другого, границы, индивидуальность каждого проявлена и уважаема.
• А также интерес не только к себе, но и стремление узнать и принять внутренний мир другого человека 💫

#мыслеформа
#психотерапия

Исследовательский интерес

В процессе терапии важной частью является анализ своего детского опыта в контакте со значимыми взрослыми (родителями).

Кто задаёт вопрос "зачем?" и "что это даст?" - просто не понимают как устроена психика человека. А те кто утверждают "что это все ерунда или надо все забыть" - входят в защиту через отрицание (защитный механизм) и все больше вытесняют в своё бессознательное травматичный материал проявляющийся через телесный симптом, например.

💡Дело в том, что развивая исследовательский интерес к себе и анализаторские способности в безопасном контакте (с терапевтом) - вопрос "ПОЧЕМУ ТАК сложилась моя жизнь?" меняется на вопрос "а КАК Я так УСТРОЕН что в моей жизни происходит то, что происходит?"
*искренний интерес к себе - очень важное условие 😉

‼️А "устройство психики" ее структура формируются в детском возрасте.
Поэтому осознавая свой травматичный детский опыт - становится очевидна жизнь нынешняя.

Что известно (осознано) - то можно менять ✨

#психотерапия

Слияние
Родитель с пограничной организацией личности как правило не имеет четких псих. границ. Раз не имеет сам - не может помочь ребёнку сформировать его границы.

💡Где нет границ - там есть слияние.

Слияния - это одно психологическое пространство на двоих, как-будто одна психика на двоих.
"Переживает мама - переживаю Я"
"Горюет мама - горюю Я"
"Отвергает мама - отвергаю Я"
"Если мама так сказала - значит это правильно" итд.

‼️В отношениях с другими людьми переживается все тоже самое:
•проблемы других людей переживаются как свои собственные
•их мнение важнее своего
•их эмоциональное состояние формирует своё эмоциональное состояние

Поэтому: "плохое настроение коллеги портит свое настроение; недовольство жены относительно мужа переживается им как свое собственное недовольство собой; мнение кого-то всегда важнее своего" ипр

Избегание "не тех людей" ничего не решит, только лишь на время отсрочит очередную "встречу с мамой".
Избегание - компенсация.
Анализ и осознанность - способ решения.
#психотерапия

Угадай, что я хочу
Одна из причин сложностей в отношениях заключается в том, что один партнёр не может выразить в чем он нуждается (а порой и сам не знает), а другой пытается угадать его мысли и желания.
В итоге тот кто пытается угадать - дает то, что на самом деле нужно ему самому, а не нуждающемуся, а нуждающийся еще больше погружается во мрак неудовлетворённости.
Конфликт назрел.

Один начинает нападать обвиняя в чёрствости, в дефиците внимания, а второй ощущает как его старания обесценивают, чувствует неблагодарность и единственное желание - отдалиться и сбежать.

Вывод. Угадывать чужие мысли - дело бесполезное, а ждать от другого, что он должен понимать в чем вы нуждаетесь - весьма наивно.

Жить вместе становится гораздо легче и приятнее, если каждый в паре перестает перекладывать друг на друга ответственность за свое психическое состояние по принципу "мог бы догадаться, ты меня уже давно знаешь, поэтому..., неужели тебе не очевидно, что мне... "

‼️ Никто никому не родитель в паре, поэтому можно не увидеть, не догадаться, не знать, не понять, не угадать.

💡Понимать свои потребности, уметь их выражать - это индивидуальная ответственность каждого человека за себя самого.

А также быть готовым к тому, что не все ваши/наши потребности может, должен и обязан удовлетворять партнёр.
Что-то придётся делать для себя самому 😉

#психотерапия

Иллюзия себя
Если человек плохо знает себя - он не знает "свою ёмкость" и будет брать на себя то, что вынести не в силах.

Например, человек берет на себя огромную часть нагрузки на работе, "не вывозит" - не считается с этим (с собой) и не ищет варианты, чтобы снять часть нагрузки с себя или поменять работу, если распределить ее невозможно.

И вот эта иллюзия себя, что "я могу больше, могу раскачать свою мощность" ведёт к выгоранию со всеми вытекающими (тревога, апатия, бессилие, депрессия, недовольство собой, недовольство своей жизнью)

И тогда можно услышать "а как же другие? почему они могут тащить больше, а я нет? ведь они как-то справляются? могут, не ноют, не выгорают"

Но вопросы эти риторические, а доводы не состоятельные. Почему?
👇🏻
Энергоресурс и "мощность/ёмкость" этих "других" нам не известна, впрочем как и какой ценой они справляются и справляются ли вообще? Данных не достаточно, чтобы себя сравнивать и "ввязываться" в гонку за мнимой победой, в конкуренцию, в борьбу за деньги, карьерный рост и прочее.

‼️Ведь та скорость и объем выносимые для одного, оказывают непереносимое давление для другого. Это не хорошо и не плохо - просто все мы разные.

💡Гораздо надёжнее, особенно в долгосрочной перспективе отношений с собой - развеять иллюзию о себе и узнать себя во всех смыслах ♥️

#психотерапия
#мыслеформа

Прокрастинация

Одна из причин прокрастинации - недостаточная мотивация. То ради чего вы "это собираетесь делать" - вас не зажигает.

Например.
Вы решили скинуть лишние кг к лету и поддерживать этот вес. Но замечаете, что откладываете то, с помощью чего вы сможете этого достичь - спорт, изменения в питании, режим дня итп.
💡Слабая мотивация или ее отсутствие вовсе.

Представим другой вариант. Вам сказали, что если вы скинете определенный вес и будете поддерживать этот результат - вам подарят например дорогой автомобиль, квартиру. Или что-то ещё. То, что именно вам очень важно и хочется получить.

• Чем вы сами себя можете вознаградить за старания? Что ценного, важного и конкретного для себя получите?

Скорее всего прокрастинация на этом закончится и найдутся силы и время.
💡Сильная мотивация.

✅ Если что-то действительно очень хочется, но дело до дела не доходит - возможно не та мотивация 😉

#психотерапия
#практика

Данный эксперимент о развитии навыка самонаблюдения, а также о том, как видит мир другой человек находящийся рядом с нами и как нас видят другие люди.

Когда мы умеем наблюдать себя с мета-позиции (свои реакции, свое поведение ипр.) и развивая гибкость мышления понимаем, что "видит другой" в том числе, можем оценивать любую ситуацию с разных сторон, объёмно и себя в ней - мы способны быть в отношениях осознанно, способствовать их развитию, улучшать их качество и влиять на них со знаком плюс.

Это навык который можно развивать, но нужно захотеть увидеть себя со стороны - на что и направлена глубинная психотерапия. Выдержать все, что отразится в "терапевтическом зеркале" - то есть выдержать себя и не сбежать "в более важные дела".

В детстве нас многому не учат. Потому что не знают "чему и как"?
Но многому можно научиться теперь.

Тогда в отношениях становится меньше требований, претензий, обвинений, ожиданий, обид и больше пространства, воздуха, свободы, участия, уважения ♥️

#психотерапия
#мыслеформа

Что мешает раскрыть свой потенциал?

Если вам кажется, что вы недостойны быть счастливым, успешным, быть победителем - вполне возможно вы являетесь обладателем "Комплекса Ионы".

Комплекс Ионы - это состояние бессознательного внутреннего сопротивления, когда человек препятствует раскрытию и реализации своего потенциала. Другими словами - человек избегает свой успех.

Человек с комплексом Ионы бессознательно сопротивляется реализации заложенных в нем талантов, и даже не стремится о них узнать, необъяснимо сабатирует достижение собственных целей.

** часто такой комплекс формируется и укрепляется в детстве, когда ребенку постоянно говорили, что он неумеха, криворукий, ничего в нем нет особенного, "ничего из тебя не выйдет".

✓ От выросшего человека можно услышать: "это слишком хорошо для меня", "я ещё недостаточно знаю, чтобы...", "у меня ещё недостаточно компетенций", "я ничего особенного не умею".

• Страх успеха на столько давит, что он постоянно приуменьшает собственные заслуги, "пропускает других вперёд", упуская возможности.

• Из-за страха не соответствовать выбранному уровню и не оправдать чьих-то ожиданий - такой человек выбирает оставаться на периферии жизни.

«Если вы намерены стать менее значительной личностью, чем позволяют вам ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастны всю жизнь».
А. Маслоу

Сливать свою жизнь из-за каких-то страхов - не очень удачное решение, к чему эти жертвы? Тем более это даже никто не оценит)

Свой творческий потенциал непременно нужно раскрывать и реализовывать ♥️

#психотерапия

"Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня"
Ж.П. Сартр

Обидами, жалобами, претензиями к другим - себе не помочь. Другие (ответственные за причинение вреда) равнодушны были тогда как и теперь. Жалобы на них не действовали тогда как и теперь.

Нужно знать, что произошло в прошлом, необходимо вспомнить и присвоить вытесненное в бессознательное, важно осознать "как это теперь влияет на мою жизнь?"

✓А после сделать для себя так, чтобы "оно перестало влиять на меня".

Что я сам сделал из того, что сделали из меня?

#психотерапия

Эмоциональная близость
* что это означает и как проявляется?

Отношения можно назвать эмоционально близкими тогда, когда вы можете поделиться любыми чувствами, независимо от того, что их вызвало. Рассказать о своей тревоге, опасениях, неудовлетворённости от чего-либо, поделиться радостью и успехами.

** именно поделиться своими чувствами, а не переложить за них ответственность на другого человека, вылить на другого свою ярость, гнев, обвинить его в своей неудовлетворённости и тд.

Открываясь во взаимодействии с другим человеком в форме диалога, обмена взглядами или в в виде молчания - вы ощущаете безопасность.

Эмоциональная близость формирует чувство глубокого удовлетворения, создаёт ощущение, что тебя воспринимают таким какой ты есть.

Эмоциональная близость возможна в том контакте, где нет места критике и осуждению, зависти, соперничеству, перекладыванию ответственности, упрёкам, корысти.

Где другой человек в вас искренне заинтересован и стремится вас узнать и понять.
А вы его.

✓ Это пожалуй основные критерии эмоционально близких отношений:
- ощущение безопасности
- удовлетворение
- искренний интерес

#психотерапия

Замещение

Психологические защиты - очень интересный механизм. С одной стороны оберегают психику человека от осознавания болезненных ситуаций, но с другой стороны не позволяют увидеть реальность такой какая она есть, чтобы изменить то, что вызывает дискомфорт.

Замещение - это один из десяти незрелых защитных механизмов.

В рамках этого механизма психика перенаправляет эмоции с "опасного объекта на безопасный".

Классический пример: на вас накричал начальник, а вы в свою очередь накричали на кого-то из членов семьи. Начальник - "опасный объект", на него кричать нельзя. Это чревато увольнением, проблемами на работе и пр. Это может вылиться в проблему которую нужно будет как-то решать. Член семьи, например ребенок - "объект безопасный" и поэтому можно (сарказм).

Есть другой более сложный вариант. Когда гнев вызванный начальником направляется не на него и не на близкого, а на самого себя. Это может привести к депрессии, любым видам зависимости, суицидальным мыслям.

✓ Очень многие проблемы в отношениях от непонимания своих чувств, их подавления, неумения их проживать и выражать.

Осознавание своих чувств - база ♥️

#психотерапия

Дорогие, всем кому понравилось работать с метафорическими ассоциативными картами (МАК) - приглашаю на личную консультацию где мы вместе сможем тщательнее исследовать то, что актуально для вас и найти способы решения вашей сложности используя необходимую колоду карт в соответствии с вашим запросом 😊

Открыта запись на работу с любым запросом с помощью МАК карт ✨

Примеры запроса:
- сложные отношения с деньгами
- не могу определиться в выборе "......."
- ощущение тупика в жизни и непонимание как из него выйти
- трудно понять и сформулировать причину беспокойство/тревоги/неудовлетворённости и пр.
- раскрыть свой потенциал
- что мешает двигаться дальше
- что мешает открыть свой бизнес/выйти замуж и тд.
- сложности в межличностных отношениях

---------------------------------
Стоимость 3500р
🔸До 14.10 скидка 20% на сессию с МАК картами, итого 2800р
🔹 Есть пять свободных мест в период с 15.10 - 19.10
⏩ Для записи переходите по ссылке @knyazevairina_psychology

#психотерапия

Иногда нужно разрешить себе просто полежать и ничего не делать, дела подождут, им все равно - делают их или нет 😉
Всем спокойных, размеренных и слегка ленивых выходных 🤍
#психотерапия

Чем выгодна роль "спасателя"?

У человека с "синдромом спасателя" есть очень характерная особенность - стремление решать чужие проблемы, а также думать и делать за других.
Его спасательский взор обращен на кого угодно, только не на себя.

И как следствие - постоянное ощущение выгорания, отсутствие сил, энергии (думать за других достаточно затратное занятие и как правило безрезультатное).

Такому типу людей нужно решать чужие проблемы и любой ценой. А за ценой спасатель не постоит, отдаст последнее и если надо - заберёт не только у себя, но и у семьи.

📌 К слову сказать, люди занимающиеся благотворительностью не из позиции "изобилия" - это типичные спасатели.

💡Важно понимать разницу
✓Человек занимающийся благотворительностью из изобилия - делает себе во благо, он запускает энерго обмен, у него есть ресурсы для этого.
• Он распоряжается своим избытком.
Нет выгорания, есть удовлетворенность т.к это сбалансированная связь.

✓Спасатель же отрывает от себя и своей семьи последнее, делает в ущерб себе. В результате выгорание, т.к энерго обмен не равноценный и как следствие - переход в роль жертвы или преследователя.

Бесконечно спасая других - можно бесконечно прятаться от самого себя и своих проблем 🤷🏻‍♀️
(вторичная выгода)

#психотерапия
#мыслеформа

YouTube 👇🏻 https://youtu.be/PkRRwLIR4wo?si=BCURJqLF7PqQu2dp

ВКонтакте 👇🏻 https://vk.com/wall-218741830_59

Я. Дзен 👇🏻 https://dzen.ru/video/watch/671626225c2f3c3980c2a431

#психотерапия

Розовая ретроспекция

Это когнитивное искажение окрашивающее прошлые негативные события в розовые тона 💗

Тянем - тянем клиента из угрожающих жизни или абсолютно бесперспективных и разрушающих отношений (соответственно запросу), формируем внутренние опоры, работаем со страхами, повышаем самооценку, самоценность и прочее, но вдруг розовая ретроспекция перекрывает понимание реальных событий.

И тогда я слышу 🤷🏻‍♀️: "да, вроде не так уж все и плохо было, а перелом случайный..."; "ну и что, что нет взаимного уважения, каждый день скандалы - мы как итальянская семья, мы такие темпераментные"; "домой приходить иногда не хочется, а так-то все нормально...."

Таким образом наша психика пытается нас защитить и помочь нам - все прошлые негативные эпизоды окрашивает в приятные розовые тона.

💡Но стоит помнить, что игнорируя прошлые ошибки - мы лишаем себя возможности учиться на них.

И есть те вещи, которые определенно не стоит романтизировать и смягчать 😉

#психотерапия

"Ты не дотягиваешь"
В конструкции «Ты..., но…», остается только то, что после НО. Первая часть перестает существовать.

• Сказав жене: "Ты очень красивая, но не модель", что она услышит и запомнит?
• Сказав мужу: "Ты умный, но хорошо бы ты побольше зарабатывал", что услышит он?
• Сказав ребенку: "Молодец, получил 4, но мог бы и 5", - все его старания, достижения обнуляются.
Остается "недо…"

Взрослые дети с приставкой "недо" компенсируют это "недо" разными способами:

● кто-то во взрослой жизни вступит в изматывающие нарциссические отношения, чтобы завоевать и заслужить наконец-то похвалу "родителя"

● кто-то так никогда никуда и не двинется, ведь нужно - идеально, а идеально не получится, а не идеально нельзя, его будет парализовывать от любого неидеального результата и включаться внутренний "критикующий родитель"

● кто-то так никогда и не проявит свои таланты, ведь всегда будет кто-то талантливее, лучше, сильнее, круче, выше

Тогда остаётся только замереть, покрыться слоем из 20 лишних кг., саботировать свой личностный рост, не иметь денег, не реализовываться, не создавать семью, употреблять и всеми другими способами доказывать Родителю, что он был прав - я и правда "недо"

Но можно перестать доказывать, ждать похвалы, пытаться соответствовать, оправдывать чьи-то ожидания.

💡Всегда можно остановиться и обратить свой взор с мира внешнего на мир внутренний, задать себе вопрос - "а мне как? а что именно я думаю по этому поводу? а что мне важно? а что я хочу? как я могу себе это дать?" ♡

#психотерапия

Почему чтение книг по психологии не способствует исцелению психо травм?

"Сколько книг перечитала, а результата нет..." - это часто можно услышать.

Наша психика очень непросто устроена и ей нужны не книги/видео, а отношения.
💡Через книги невозможно изменить функционирование психики и скомпенсировать организацию личности.

Поясню. Травма полученная в отношениях (первых объектных отношениях мамы/папы и пр.) - лечится в отношениях, но уже терапевтических. Самые первые близкие отношения нанесли вред психике человека, что привело к дезадаптации в разных сферах жизни, скомпенсировать же и способны отношения - терапевтические.

💡Через книги невозможно дорастить задержанную в развитии часть психики, которая проявляется детскими незрелыми реакциями в ответ на триггеры во взрослой жизни.

‼️Бесконтрольно поглощая весь психологический контент - можно обложить и укрепить свою травму знаниями, диагнозами, предписаниями, выучить кучу терминов и взрастить очередную незрелую псих. защиту как "интеллектуализация", что ничего не имеет общего с интеллектуальностью.
И именно интеллектуальность очень хорошо развивается в терапии.

Книги, марафоны, ретриты - это поверхностное знание, это всего лишь теория, информирование.

💡Связаться с собой, со своими вытесненными чувствами, своей самостью, своим достоинством, научиться распознавать и управлять своим внутренним миром оставаясь при этом в реальности изучая теорию - невозможно.

* Важно! Это не означает, что не нужно читать, смотреть, слушать. Просто нужно понимать, что есть "психологическое информирование", а что есть "психотерапия" - называть вещи своими именами и не вводить себя в заблуждение.

✅ Личная терапия - это та практика где происходит стимуляция размышлений о себе, запускается ментализация, меняются незрелые защитные механизмы на зрелые, меняется тип привязанности.
И очень многое другое.

Когда сложно размышлять, говорить о себе, чувствовать и понимать свои чувства - это говорит о расщеплении. Вся жизнь происходит "из головы" в которой чьи-то знания, мысли, правила, убеждения, ценности, мировоззрение ипр.

Тема эта объёмная, но суть я постаралась донести 🙏🏻

В завершении добавлю: с книгой можно только узнать, в отношениях - мыслить!

П.с. Чтение книг по психологии можно сравнить с чтением книг/просматриванием видео по строительству дома, сколько не читай - дом не построишь, если ограничиться только чтением...

#психотерапия