Благодарю за ваши реакции🙏🏻

Что делать, чтобы ментально разгрузиться?

🔸 Снизить количество потребляемой информации: навести порядок в своих подписках на всевозможные каналы, страницы и пр. Хотя бы раз в неделю проводить день без чтения новостных лет и серфинга в сети.

🔸 Отследить и поработать со своими автоматическими мыслями, так как именно автоматическая мысль запускает определенные состояния

🔸 Проработать деструктивные установки, так как многие ложные убеждения и ошибочные суждения негативны, влияют на нас, отнимают массу сил и не дают двигаться дальше

🔸 Провести анализ своих личных границ и зоны ответственности, потому как вполне возможно, что вы берёте на себя то, что не входит в зону вашей ответственности, берете сверх

🔸 Задать себе вопрос - "достаточно ли я о себе забочусь?". Сюда входит и режим дня, сон, отдых, питание, физическая активность (йога, прогулки и пр.), проанализировать, внести коррективы при необходимости

🔸 Промониторить свои незавершённые дела, вопросы, задачи, отношения (домашние, рабочие итд.), так как незавершёнки словно масса открытых файлов на компьютере (в голове) - отнимают энергию, "компьютер зависает".

Эти простые рекомендации помогут вам почувствовать себя гораздо лучше ✨

* про автоматические мысли и установки напишу отдельно.

Что делает отношения токсичными?

Неосознанность!
*на этом можно было бы закончить, но поясню))

💡Если не осознавать свои мысли, чувства, реакции, что вами движет - вы всегда будете реагировать токсично.

Например 👇🏻
Нападать, впадать в жертву, замыкаться, отстраняться, судить, запугивать, спасать без запроса и границ, отвергать. И реагировать любыми другими манипулятивными способами.

💡Если осуждать себя за неосознанность - будет желание себя оправдать, а значит будете оправдывать свою токсичность.

‼️Чтобы начать осознавать свои токсичные стратегии, нужно обладать смелостью, чтобы признать и осознать свою неидеальность!

**и в этом месте масса сопротивления у многих...

‼️ Для этого нужны внутренние ресурсы, так как если внутри много вытесненного стыда и вины - взять на себя ещё вину за свою неидеальность ресурса нет.

✅ Когда человек способен не осуждать себя, признавая, что там и тогда не мог быть другим - у него хватит сил (ресурса) заметить, как он ранил других и себя.
👇🏻
✅ Он сможет заметить свой токсичный вклад в отшениях, а значит научиться быть взрослым выбирая другие реакции и способы решения конфликтов соответственно. А значит отношения будут меняться со знаком "+"

#мыслеформа
#психотерапия

Вот да))

"Ты не дотягиваешь..."

Если партнёр хочет вас "исправить", постоянно намекая или говоря прямо о ваших "дефектах, поломках и недостатках" и ставя себя при этом в пример как эталон на который нужно равняться - не стоит напрягаться.
Вы все равно "не дотянете".

Такие союзы как правило обречены или выглядят как бесконечное поле боя с периодами затишья перед новым боем.

Ваши отношения изначально сложились не из равных позиций и причин тому масса, но фундамент уже заложен.
И из так называемых низов сложно вырваться даже если приложить массу усилий 🤷🏻‍♀️

Даже если вы зарабатываете больше, содержите всю семью, имеете вес в обществе или высокую должность, есть успехи в различных сферах жизни - в глазах такого партнёра вы все равно останетесь "недо" и вообще ваши успехи - это не ваша заслуга, а его/ее.

💡Полезно посмотреть на свои отношения со стороны и осознать - кто и что из себя представляет на самом деле?
Тогда будет совершенно ясно, "почему же вы все ещё не дотягиваете?" 😉

#мыслеформа

Новое видео на канале 👇🏻 https://youtu.be/6KqERfyI8pc?si=CPU13tsu0QnxsPkC

Влияние травмы "брошенности" на стиль привязанности

‼️ Травма брошенности/покинутости формируется в результате систематического неудовлетворения эмоциональных потребностей ребёнка родителем (значимым взрослым). Это некое эмоциональное пренебрежение, когда чувства и эмоции ребёнка игнорируются и постоянно отвергаются.

💡Опыт эмоционального пренебрежения в детстве не проходит без следа и как правило влияет на стиль привязанности человека во взрослом возрасте.

* стиль привязанности - это способ, с помощью которого мы строим и поддерживаем близкие отношения, основанный на наших ранних переживаниях с родителями (опекунами).

Самые типичные проявления стиля привязанности человека с травмой "брошенности"
👇🏻

• Тревожный стиль.
Выражается в виде фонового страха быть отвергнутым, брошенным, постоянно требуется подтверждение своей нужности и важности, от этого человек становится "цепляющимся" и очень навязчивым в отшениях.

• Избегающий стиль.
Выражается в виде эмоциональной отстранённости, дистантности из-за страха быть уязвимым в отношениях, всеми силами поддерживает образ чрезмерной независимости и самодостаточности.

• Дезорганизованный стиль.
Сочетает в себе два предыдущих стиля, проявляется как непоследовательное, хаотичное и непредсказуемое поведение в отшениях.

✅ Понимание своего стиля привязанности - это важный шаг на пути исцеления от травмы брошенности. Что в свою очередь даст возможность создать крепкие, надёжные отношения.

** для записи на консультацию пишите сюда @knyazevairina_psychology

#психотерапия

С Днём Великой Победы!🌟🎉

Принцип упрощения благотворно влияет на 🧠

Погружаясь в бессмысленные споры и выяснения отношений, пытаясь влиять на то/тех на кого/что повлиять невозможно, окружая себя ненужными вещами/ценностями/целями/желаниями, поддерживая токсичные отношения - мы постоянно находимся в стрессовой зоне.

Стресс - как известно является одним из главных врагов нашего мозга, так как негативно влияет на память, концентрацию, когнитивные способности, эмоциональное состояние и качество жизни соответственно.

💡Принцип упрощения не только улучшит общее состояние, но также создаст адекватные условия для работы мозга.

✅ Другими словами, избавившись от токсичных связей и различных отвлекающих факторов (от того, что не приносит никакой пользы, а лишь забирает ресурс), создаётся благоприятное эмоциональное окружение, среда способствующая продуктивности, ясности ума и улучшению состояния в целом.

#психотерапия

Почему отношения не меняются?
*будет жестко

Работая с запросами в сфере отношений - такой вопрос можно слышать достаточно часто.
Это касается не только отношений муж/жена или мужчина/женщина, но и родитель/ребенок, отношения коллег, друзей, партнёров и пр.

В качестве примера возьмём отношения муж/жена. Все остальные отношения по такому же принципу плюс-минус, то есть у кого претензия и несогласие - тот и обращается к психологу.

Кто-то из супругов ( несогласный) состоит в личной терапии и вроде бы работает над собой, с собой, о себе и про себя. Допустим жена.

Но отношения не меняются. Результата не видно, муж от ее изменений, от ее работы над собой - не меняется ( обращаем внимание на эту фразу)

Почему так? Ответ уже есть в предыдущем предложении.
👇🏻
‼️ В этой жалобе очень хорошо виден бессознательный мотив, желание и повод для личной терапии 👉🏻 фокус и акцент на изменениях поведения супруга, а не на себе!
Не на своих собственных изменениях.

Так себе мотивация на самом деле. Это означает взять на себя смелость, ответственность за изменения другого, пытаться изменить другого через себя и под себя, не говоря уже о нарушении психических границ другого человека без его желания, ведома и согласия.
Без запроса на это!

💡Исходя из этого, человек состоящий в личной терапии, но в действительности бессознательно замотивированный изменениями другого, а не своими собственными - не работает над собой, не идёт в глубину, не меняет себя (свои привычки, реакции, мысли, мировоззрение и пр.), а ждёт бессознательно вместо этого изменений другого, чтобы ему самому наконец - то стало комфортно 🤷🏻‍♀️

Нет своих личностных изменений - нет перемен в отшениях.
Точка.

✓ В сознании - состою в терапии для себя.
✓ В бессознательном - состою в терапии для изменений другого.

То есть. В бессознательном "несогласного" (пришедшего на терапию) - виноват другой, а значит меняться надо ему.
Значит работа над собой будет "для галочки" 🤷🏻‍♀️

В этом месте я предлагаю клиенту подумать, и решить "кого меняем?"

✅ Если себя - продолжаем работать осознав этот ранее бессознательный мотив.

❌ Если другого - зачем вам я? Ждать с вами за компанию изменений вашего партнёра у которого нет для этого запроса?
Мне это не интересно, увы.
А вам?

Конец.

#мыслеформа