"Вторая половинка" или что такое зрелая любовь?

Конфетно - букетный период наполнен фантазиями, проекциями, иллюзиями, ожиданиями. Для этого периода это условная норма. По мере завершения этого периода два человека открывают друг для друга другие свои грани - теневые стороны. Это неизбежно.

Принимая разность друг друга - незрелая влюбленность может перерасти в зрелую любовь.
Это и есть развитие отношений.

Травмированный человек с не развитой самостью (психологически незрелый) всеми силами стремится продлить конфетно - букетный период, хочет остаться в этом гомеостазе навсегда, без развития, без преодоления, требует, чтобы партнёр оставался таким же как и был в самом начале отношений или требует того, что партнёр дать ему не может (как правило закрыть дефицит из детства).

Любые теневые проявления партнёра он воспринимает как отвержение, покинутость, предательство, угрозу, нелюбовь. Непонимания динамику отношений расценивает затихание эмоций, чувств, меньший интерес друг к другу (снижение влечения) как уход любви.

В действительности любовь ещё даже не начиналась.
То была влюбленность, масса ожиданий, тонна иллюзий.

Разность партнёра пугает, отталкивает, заставляет его обесценивать и снова бежать за новыми эмоциями и впечатлениями.
Чтобы отношения были лёгкими, понятными, простыми, поверхностными - бесконечный романтИк. Отношения должны приносить только радость и удовольствие - именно так считает незрелый человек.
"А иначе зачем оно мне?"

‼️ Если не принята и неизвестна своя Тень - Тень другого всегда будет пугать, отталкивать, фрустрировать. И тогда демонизация партнёра способствует инициации завершения отношений, так и не переросших в зрелую любовь в паре.

В отношениях не может быть "половинок" как и "безусловной любви"🤷🏻‍♀️

✓ Потерянную часть себя, ту самую "половинку" нужно искать в себе, а не в другом. Свою Тень. И доращивать себя до целого.
И партнёра тогда будет возможность видеть целиком.

• В зрелой любви нет слияния и поглощения друг друга.
• В зрелой любви всегда есть условия, ценность себя и другого, границы, индивидуальность каждого проявлена и уважаема.
• А также интерес не только к себе, но и стремление узнать и принять внутренний мир другого человека 💫

#мыслеформа
#психотерапия

Исследовательский интерес

В процессе терапии важной частью является анализ своего детского опыта в контакте со значимыми взрослыми (родителями).

Кто задаёт вопрос "зачем?" и "что это даст?" - просто не понимают как устроена психика человека. А те кто утверждают "что это все ерунда или надо все забыть" - входят в защиту через отрицание (защитный механизм) и все больше вытесняют в своё бессознательное травматичный материал проявляющийся через телесный симптом, например.

💡Дело в том, что развивая исследовательский интерес к себе и анализаторские способности в безопасном контакте (с терапевтом) - вопрос "ПОЧЕМУ ТАК сложилась моя жизнь?" меняется на вопрос "а КАК Я так УСТРОЕН что в моей жизни происходит то, что происходит?"
*искренний интерес к себе - очень важное условие 😉

‼️А "устройство психики" ее структура формируются в детском возрасте.
Поэтому осознавая свой травматичный детский опыт - становится очевидна жизнь нынешняя.

Что известно (осознано) - то можно менять ✨

#психотерапия

Слияние
Родитель с пограничной организацией личности как правило не имеет четких псих. границ. Раз не имеет сам - не может помочь ребёнку сформировать его границы.

💡Где нет границ - там есть слияние.

Слияния - это одно психологическое пространство на двоих, как-будто одна психика на двоих.
"Переживает мама - переживаю Я"
"Горюет мама - горюю Я"
"Отвергает мама - отвергаю Я"
"Если мама так сказала - значит это правильно" итд.

‼️В отношениях с другими людьми переживается все тоже самое:
•проблемы других людей переживаются как свои собственные
•их мнение важнее своего
•их эмоциональное состояние формирует своё эмоциональное состояние

Поэтому: "плохое настроение коллеги портит свое настроение; недовольство жены относительно мужа переживается им как свое собственное недовольство собой; мнение кого-то всегда важнее своего" ипр

Избегание "не тех людей" ничего не решит, только лишь на время отсрочит очередную "встречу с мамой".
Избегание - компенсация.
Анализ и осознанность - способ решения.
#психотерапия

Угадай, что я хочу
Одна из причин сложностей в отношениях заключается в том, что один партнёр не может выразить в чем он нуждается (а порой и сам не знает), а другой пытается угадать его мысли и желания.
В итоге тот кто пытается угадать - дает то, что на самом деле нужно ему самому, а не нуждающемуся, а нуждающийся еще больше погружается во мрак неудовлетворённости.
Конфликт назрел.

Один начинает нападать обвиняя в чёрствости, в дефиците внимания, а второй ощущает как его старания обесценивают, чувствует неблагодарность и единственное желание - отдалиться и сбежать.

Вывод. Угадывать чужие мысли - дело бесполезное, а ждать от другого, что он должен понимать в чем вы нуждаетесь - весьма наивно.

Жить вместе становится гораздо легче и приятнее, если каждый в паре перестает перекладывать друг на друга ответственность за свое психическое состояние по принципу "мог бы догадаться, ты меня уже давно знаешь, поэтому..., неужели тебе не очевидно, что мне... "

‼️ Никто никому не родитель в паре, поэтому можно не увидеть, не догадаться, не знать, не понять, не угадать.

💡Понимать свои потребности, уметь их выражать - это индивидуальная ответственность каждого человека за себя самого.

А также быть готовым к тому, что не все ваши/наши потребности может, должен и обязан удовлетворять партнёр.
Что-то придётся делать для себя самому 😉

#психотерапия

Иллюзия себя
Если человек плохо знает себя - он не знает "свою ёмкость" и будет брать на себя то, что вынести не в силах.

Например, человек берет на себя огромную часть нагрузки на работе, "не вывозит" - не считается с этим (с собой) и не ищет варианты, чтобы снять часть нагрузки с себя или поменять работу, если распределить ее невозможно.

И вот эта иллюзия себя, что "я могу больше, могу раскачать свою мощность" ведёт к выгоранию со всеми вытекающими (тревога, апатия, бессилие, депрессия, недовольство собой, недовольство своей жизнью)

И тогда можно услышать "а как же другие? почему они могут тащить больше, а я нет? ведь они как-то справляются? могут, не ноют, не выгорают"

Но вопросы эти риторические, а доводы не состоятельные. Почему?
👇🏻
Энергоресурс и "мощность/ёмкость" этих "других" нам не известна, впрочем как и какой ценой они справляются и справляются ли вообще? Данных не достаточно, чтобы себя сравнивать и "ввязываться" в гонку за мнимой победой, в конкуренцию, в борьбу за деньги, карьерный рост и прочее.

‼️Ведь та скорость и объем выносимые для одного, оказывают непереносимое давление для другого. Это не хорошо и не плохо - просто все мы разные.

💡Гораздо надёжнее, особенно в долгосрочной перспективе отношений с собой - развеять иллюзию о себе и узнать себя во всех смыслах ♥️

#психотерапия
#мыслеформа

Прокрастинация

Одна из причин прокрастинации - недостаточная мотивация. То ради чего вы "это собираетесь делать" - вас не зажигает.

Например.
Вы решили скинуть лишние кг к лету и поддерживать этот вес. Но замечаете, что откладываете то, с помощью чего вы сможете этого достичь - спорт, изменения в питании, режим дня итп.
💡Слабая мотивация или ее отсутствие вовсе.

Представим другой вариант. Вам сказали, что если вы скинете определенный вес и будете поддерживать этот результат - вам подарят например дорогой автомобиль, квартиру. Или что-то ещё. То, что именно вам очень важно и хочется получить.

• Чем вы сами себя можете вознаградить за старания? Что ценного, важного и конкретного для себя получите?

Скорее всего прокрастинация на этом закончится и найдутся силы и время.
💡Сильная мотивация.

✅ Если что-то действительно очень хочется, но дело до дела не доходит - возможно не та мотивация 😉

#психотерапия
#практика

Данный эксперимент о развитии навыка самонаблюдения, а также о том, как видит мир другой человек находящийся рядом с нами и как нас видят другие люди.

Когда мы умеем наблюдать себя с мета-позиции (свои реакции, свое поведение ипр.) и развивая гибкость мышления понимаем, что "видит другой" в том числе, можем оценивать любую ситуацию с разных сторон, объёмно и себя в ней - мы способны быть в отношениях осознанно, способствовать их развитию, улучшать их качество и влиять на них со знаком плюс.

Это навык который можно развивать, но нужно захотеть увидеть себя со стороны - на что и направлена глубинная психотерапия. Выдержать все, что отразится в "терапевтическом зеркале" - то есть выдержать себя и не сбежать "в более важные дела".

В детстве нас многому не учат. Потому что не знают "чему и как"?
Но многому можно научиться теперь.

Тогда в отношениях становится меньше требований, претензий, обвинений, ожиданий, обид и больше пространства, воздуха, свободы, участия, уважения ♥️

#психотерапия
#мыслеформа

Что мешает раскрыть свой потенциал?

Если вам кажется, что вы недостойны быть счастливым, успешным, быть победителем - вполне возможно вы являетесь обладателем "Комплекса Ионы".

Комплекс Ионы - это состояние бессознательного внутреннего сопротивления, когда человек препятствует раскрытию и реализации своего потенциала. Другими словами - человек избегает свой успех.

Человек с комплексом Ионы бессознательно сопротивляется реализации заложенных в нем талантов, и даже не стремится о них узнать, необъяснимо сабатирует достижение собственных целей.

** часто такой комплекс формируется и укрепляется в детстве, когда ребенку постоянно говорили, что он неумеха, криворукий, ничего в нем нет особенного, "ничего из тебя не выйдет".

✓ От выросшего человека можно услышать: "это слишком хорошо для меня", "я ещё недостаточно знаю, чтобы...", "у меня ещё недостаточно компетенций", "я ничего особенного не умею".

• Страх успеха на столько давит, что он постоянно приуменьшает собственные заслуги, "пропускает других вперёд", упуская возможности.

• Из-за страха не соответствовать выбранному уровню и не оправдать чьих-то ожиданий - такой человек выбирает оставаться на периферии жизни.

«Если вы намерены стать менее значительной личностью, чем позволяют вам ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастны всю жизнь».
А. Маслоу

Сливать свою жизнь из-за каких-то страхов - не очень удачное решение, к чему эти жертвы? Тем более это даже никто не оценит)

Свой творческий потенциал непременно нужно раскрывать и реализовывать ♥️

#психотерапия

"Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня"
Ж.П. Сартр

Обидами, жалобами, претензиями к другим - себе не помочь. Другие (ответственные за причинение вреда) равнодушны были тогда как и теперь. Жалобы на них не действовали тогда как и теперь.

Нужно знать, что произошло в прошлом, необходимо вспомнить и присвоить вытесненное в бессознательное, важно осознать "как это теперь влияет на мою жизнь?"

✓А после сделать для себя так, чтобы "оно перестало влиять на меня".

Что я сам сделал из того, что сделали из меня?

#психотерапия

Эмоциональная близость
* что это означает и как проявляется?

Отношения можно назвать эмоционально близкими тогда, когда вы можете поделиться любыми чувствами, независимо от того, что их вызвало. Рассказать о своей тревоге, опасениях, неудовлетворённости от чего-либо, поделиться радостью и успехами.

** именно поделиться своими чувствами, а не переложить за них ответственность на другого человека, вылить на другого свою ярость, гнев, обвинить его в своей неудовлетворённости и тд.

Открываясь во взаимодействии с другим человеком в форме диалога, обмена взглядами или в в виде молчания - вы ощущаете безопасность.

Эмоциональная близость формирует чувство глубокого удовлетворения, создаёт ощущение, что тебя воспринимают таким какой ты есть.

Эмоциональная близость возможна в том контакте, где нет места критике и осуждению, зависти, соперничеству, перекладыванию ответственности, упрёкам, корысти.

Где другой человек в вас искренне заинтересован и стремится вас узнать и понять.
А вы его.

✓ Это пожалуй основные критерии эмоционально близких отношений:
- ощущение безопасности
- удовлетворение
- искренний интерес

#психотерапия