Часть два об аутентичности и конгруэнтности

Боюсь, в предыдущем посте получилось слишком грубое и оценочное сравнение. Что я хотела сказать - это может быть и воробей и ворона, или орел и сокол, без эмоциональных оценок «хорошие» или «плохие».
Суть в том, что, находясь не в своей "тарелке", пытаясь жить не свою жизнь, - любой будет чувствовать себя, условно, "курицей". А выйдя из чужого сценария, начав жить свою жизнь, - начнет чувствовать себя "орлом".

Аутентичность есть у всех. Но не у всех она раскрыта. Раскрыть ее и выразить можно через конгруэнтность.
Конгруэнтность обретается и практикуется через следующие аспекты (но не ограничивается ими):

- Контакт с чувствами и потребностями - я знаю кто я, что я чувствую и чего я хочу на самом деле, что для меня хорошо, а что не очень, какие мои главные ценности и смыслы, к чему я стремлюсь и зачем,
- Принятие - кто я, что я чувствую и чего я хочу - нормально, как есть. Даже самые неприятные, негативные и темные состояния - это тоже часть меня, - ни плохая, ни хорошая, - такая же как любая другая,
- Внутренний локус контроля - я беру на себя ответственность и сам/а отвечаю за свою жизнь (за свои чувства, мысли, действия, последствия своих действий), я не обвиняю государство, высшие силы или погоду в своих бедах, а решаю возникающие проблемы по мере своих возможностей (но и могу обратиться за помощью и поддержкой к другим людям),
- Смелость проявления себя - чужое мнение о моей жизни может иногда меня ранить, но оно не влияет на то, как я к себе отношусь и что я делаю, потому что для меня важнее то, что я живу свою жизнь, я могу даже чувствовать стыд и неуверенность время от времени, но они меня не останавливают от проявления своей истинной сущности, я честен/на с собой и с другими,
- Проактивность в своей жизни - тесно связана со всем вышеперечисленным - я не жду, что "кто-то" меня научит, подтолкнет, поможет, подскажет, и не жду, что жизнь "вот-вот" начнется, когда ___ (вставить нужное), я знаю, что мне нужно, как я хочу жить, и иду и живу сейчас, или делаю то, что уже могу для достижения той жизни, которую хочу.

И все это вместе периодически происходит в неком потоке, измененном состоянии сознания, интуитивном синхроне. Это что-то новое, только ваше, чему никто не может научить и о чем нигде нельзя прочитать.

Моя аутентичность рождается здесь и сейчас и только во мне.

А на какую птицу вы себя ощущаете сейчас?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Символически в день рождения канала делюсь с вами первой видеозаписью своей лекции "Как возникает созависимость и что с этим делать?"

#посмотреть #созависимость #психолог

https://youtu.be/oWXuQL03fUM

Избегание близости: выбор и потеря возможностей

Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"

Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.

С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?

К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.

Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.

Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.

Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.

На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.

#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости

Красный диплом и выгорание

Я всегда с благоговением и завистью смотрела на тех, кто учился в Вышке. А сегодня у меня красный диплом этого уважаемого высшего учебного заведения. Диссертация защищена на 10 из 10, но даже это не главное - моему научному руководителю искренне нравится моя тема, рецензент тоже была в восторге, многие мои одногруппники всегда с удовольствием, а не зеванием слушали мою тему, и я два года с удовольствием о ней писала.

Чувствую ли я себя на вершине высокой престижной горы? Нет, я чувствую, как будто падаю с края этой вершины вниз. Я долго и упорно шла к ней, разгоняясь, ожидая красивый, долгий и стабильный полет в небо, но после прыжка на миллисекунду задержалась в воздухе и начала падать. Withdrawal syndrome, как говорят на Западе. Или "отходос" после пиковых переживаний по-нашему.

Думаете, сейчас начну рассказывать о том, как проходить этот путь с заботой о себе и не выгорать или как справиться с выгоранием? Нет.
Боли нельзя избежать и боль нельзя просто взять и выключить. Это чревато более серьезными последствиями. Боль - это часть жизни, точка роста, шест для прыжка, или сигнал для отдыха. Будда давно об этом все понял и сказал. А новейшие терапевтические подходы с доказанной эффективностью говорят, по сути, о том же сейчас.

Я не призываю к мазохизму, но и иллюзия, что есть волшебная таблетка от всех страданий и возможна жизнь только в радости и удовольствиях и это и есть главная цель - это утопия и первопричина как минимум половины силы этих страданий.

Как так жить? А так, что страдания и боль - это не я. Это я их проживаю, а не они меня. Взлеты и падения - это сменяющие друг друга погодные условия по дороге от начала до конца жизни, а у природы «нет плохой погоды», как говорится. Любые чувства и эмоции преходящи.

За все время моего опыта личной терапии у разных специалистов, одной из самых полезных и поддерживающих приобретенных установок была установка о том, чтобы не относиться к происходящему внутри себя как «хорошему и нужному» и «плохому и подлежащему устранению». Во-первых, это черно-белое ограничивающие видение, во-вторых, - это создает благодатную почву для внутренних конфликтов и непринятия себя.

Опережая традиционный вопрос - нет, это не про то, чтобы смириться и «опустить лапки». Это про то, чтобы быть больше любого чувства и давать внимание тем, которые его просят. Иначе они будут становиться больше, чтобы его привлечь.

И нет, это не «уровень осознанности», которому можно научиться и делать на автомате, - такой подход созвучен «волшебной таблетке навсегда». А навсегда невозможно, - потому что каждый новый поворот, взлет и падение случаются с нами впервые, - к ним просто невозможно подготовиться. Можно только учиться каждый раз заново, выдерживать и расти.
И, по-моему, в этом и есть вся суть азарта и постоянной новизны жизни.

«Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас (чувство, эмоция, мысль) пытается спасти нашу жизнь» (с) Юджин Джендлин (коллега Карла Роджерса и автор фокусинг-ориентированной терапии).

Какие ваши мысли на этот счет?

#боль #психолог #осознанность #принятие #чувства

Как вы относитесь к своему телу?

Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.

Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.

Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.

А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.

Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.

И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.

Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.

Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».

Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky

#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции

Разозлиться на агрессора

В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.

Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?

Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".

Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.

Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".

Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.

А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.

Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.

И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.

А что вы думаете и чувствуете на эту тему?

#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость

«You’re not born to fit in, you’re born to stand out”, Dr. Seuss.

“Вы рождены не для того, чтобы подстраиваться/вписываться, вы рождены для того, чтобы выделяться (проявляться)”.

Да что такое это ваше принятие?!

Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.

Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.

Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.

«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.

Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.

По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.

Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.

#психолог #принятие #эмоции

Как дела?

Размышляя на днях о прошлом опыте, вспомнила кое-что, что когда-то начало помогать мне отпускать ностальгические спазмы по «упущенным отношениям».

Детально разбираясь в ходе этих исторических событий, я вдруг обнаружила, что многие из тех «недоступных», на ком я когда-то «подвисала», никогда не спрашивали как у меня дела, не интересовались мной, моей жизнью, моими мнениями, мыслями, чувствами (а если спрашивали - то формально и на самом деле им не было интересно). Весь «экшен» этих «отношений» создавался мной самой на топливе моей идеализации этих людей и фантазийных проекций на них и в моей голове.

Ведь они были как красивые манекены или улыбающиеся лоснящиеся модели из журнала Men’s health - яркие, привлекательные, недостижимые, такие загадочные и не присутствующие. На них можно спроецировать любую сказку и она будет безупречной, манящей и исключительной. Совсем не такой как "серая" реальность, правда? Все эти типы как один похожи на холодный, молчаливый, безразличный прототип отца, любовь которого так хочется "заслужить".

А сейчас, когда вспоминаю о том, что они никогда не спрашивали как у меня дела - чувствую возмущение, недоумение, разочарование и грусть.
Оказывается, того особенного общения, контакта, той искры на самом деле не было? Вся эта история была односторонней все это время и существовала только в моих фантазиях? И я не заметила?

Как можно было не заметить такое? Так, что не было привычки к отношениям, в которых я равноценно интересна и привлекательна для другого. В которых мои дела, мысли, чувства и мнения интересны и важны, в которых я отражаюсь и существую.

Когда я интересна сама себе, мне не интересны отношения, в которых меня нет.

А вам это знакомо? Или есть другие примеры замеченных вами признаков (призраков))?

#психолог #созависимость #любовь

Бальзам на душу

Вот какой может быть (само)поддержка:

"
Не «Я буду любить тебя, несмотря на то, сколько моих ожиданий ты не оправдаешь», а «Единственное, чего я от тебя жду – чтобы ты стал собой. Чем лучше я тебя узнаю, тем прекраснее ты мне кажешься».
"

Что хорошего в одержимости?

Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.

Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.

Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.

И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.

Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.

Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?

#любовь #созависимость #психолог #принятие

Философское экзистенциальное продолжение о смысле одержимости

А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».

Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").

Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)

До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"

Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.

Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.


📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"

#психолог #принятие #любовь #созависимость

Аффект

Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?

Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.

В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.

Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.

В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.

Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?

Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.

Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.

А с вами такое случалось?

#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).

#психолог #любовь #эмоции

Если вы хотели послушать выступление с моей диссертацией об удивительной специфике переживаний и философии серферов.

Психология сёрфинга
Светлана Полецкая написала первую в России научную работу по теме сёрфинга с точки зрения психологии. В рамках своей диссертации она провела интервью с 17-ю сёрферами и проанализировала, какие ощущения вызывает сёрфинг, и как он соотносится со знаниями психологии.

Как сёрфинг связан с медитациями? Почему сёрферам нравится чувствовать себя песчинкой в океане? Какая вообще есть мотивация заниматься сёрфингом? Есть ли связь между сёрфингом и приёмом у психолога? Эти и многие другие вопросы подробно раскрываются в видео по мотивам этой диссертации.

Очень рекомендуем к просмотру!

https://www.youtube.com/watch?v=zIX3DVj1o4k

Сказка

Одна девочка очень хотела найти особенного мужчину в своей жизни, потому что она сама была особенная. Обычные ей были скучны и не интересны. А особенные оказывались зависимыми, холодными или с ментальными расстройствами, но зато такими будоражащими и запоминающимися. Девочка все время страдала в качелях с особенными мужчинами, но зато ей не было скучно.
А потом она устала, да и здоровье начало подводить, столько качаться на эмоциональных качелях не каждый выдержит. Ну и возраст подошел, юность прошла, сколько можно бегать-то. Работать тоже надо. Зато сколько осталось ярких воспоминаний и историй для внуков.
Так и живет, иногда хихикает, а порой плачет, наедине с собой. Грустит, что у нее так и не случилась особенная сказка. И подозревает, это потому, что у нее нереальные ожидания от себя и других людей.
А еще травма привязанности.

#нарциссическаясказка

Вот это да

Похоже, сказка вызвала сильный резонанс, по крайней мере, у пары человек. Жаль, что совсем не в ту сторону, но я понимаю, почему так может быть.

Стигма про возраст, семейное положение и детей это очень болезненные вопросы в нашем обществе. Только почему-то некоторые прочитали мой пост так, как будто я эти стигмы поддерживаю, а не рассказываю историю о человеке, который сам от них сильно страдает. Плюс ко всему, сказка вообще не об этом. Основной ее посыл в первом абзаце, а остальное - переживания самой лирической героини.

Я часто добавляла оговорку в своих даже информационных постах, а тут тем более стоит сказать - это феноменология, описание случаев, которые могут не, и не должны совпадать с вашими историями, взглядами и чувствами.

Я никого ни в коем случае не учу на этом канале как «правильно», а как «неправильно» жить. Я рассказываю истории о том, как бывает, как люди могут переживать и проживать, что им может помогать, если они хотят что-то менять. Я описываю переживания самого человека о себе, а не ставлю им оценку. И если кто-то видит в этом что-то другое - то это вопрос к себе самому, а не ко мне.

И никогда, ни в одном посте я не хотела и не пыталась намеренно осудить какие-либо переживания, способы жизни и тд, так как это по сути противоречит всему, чему я училась много лет.

P.S. А если кого-то задел хэштег про нарциссизм, то читайте «Хрупкие люди» Юлии Пирумовой.

#почитать