Forwarded from Идеальный шторм (Ekaterina Sigitova)
Утро! Читаю комментарии тех, кто очень глубоко провалился в сильные чувства (стыд, отчаяние, гнев, горе и т.д.) и не знает, как выбраться. У меня для вас есть лайфхак: если у вашей психической системы есть энергия на такие мощные переживания, значит она в целом есть (бессилие и отсутствие энергии ощущаются совершенно иначе). Её можно попытаться перенаправить на менее деструктивные процессы. Как?
1. Принять решение это сделать, основываясь на том, что вы хотите улучшения своего состояния и обещаете себе сделать усилия для этого. А также на том, что у вас точно, судя по силе ваших реакций, есть "топливо", и жалко его тратить против себя же.
2. Глубоко вдохнуть, и сделать скачок в сторону из позиции человека, который совсем ничего не может и ничего не решает, в позицию человека пусть маленького, но которому доступны какие-то выборы и небольшой контроль на своём ментальном пространстве. Я эту субличность называю "генеральный менеджер", она занимается распределением задач по всему остальному зоопарку. Если кто расклеился - склеивает обратно. А как выглядит эта субличность у вас? Как ее зовут? Познакомьте нас.
3. Найти себе небольшое подконтрольное посильное дело, взяться за него, закончить, похвалить себя и Генерального менеджера (подставьте тут имя вашей субличности) за хорошую командную работу. Если есть силы - взяться за другое дело. Повторять, пока не отвлечётесь.
4. Запомнить этот опыт, он, возможно, пригодится вам и в других ситуациях. Если хотите, поделитесь тут с нами, получается или нет.
Специально не пишу, надо ли пытаться применять эту идею тем, кто находится в опасности - верю, что вы разберётесь и не будете меня слушать, если не в тему. Также верю в неожиданные возможности человеческой психики и буду рада, если поможет.
Всех очень обнимаю ❤️
1. Принять решение это сделать, основываясь на том, что вы хотите улучшения своего состояния и обещаете себе сделать усилия для этого. А также на том, что у вас точно, судя по силе ваших реакций, есть "топливо", и жалко его тратить против себя же.
2. Глубоко вдохнуть, и сделать скачок в сторону из позиции человека, который совсем ничего не может и ничего не решает, в позицию человека пусть маленького, но которому доступны какие-то выборы и небольшой контроль на своём ментальном пространстве. Я эту субличность называю "генеральный менеджер", она занимается распределением задач по всему остальному зоопарку. Если кто расклеился - склеивает обратно. А как выглядит эта субличность у вас? Как ее зовут? Познакомьте нас.
3. Найти себе небольшое подконтрольное посильное дело, взяться за него, закончить, похвалить себя и Генерального менеджера (подставьте тут имя вашей субличности) за хорошую командную работу. Если есть силы - взяться за другое дело. Повторять, пока не отвлечётесь.
4. Запомнить этот опыт, он, возможно, пригодится вам и в других ситуациях. Если хотите, поделитесь тут с нами, получается или нет.
Специально не пишу, надо ли пытаться применять эту идею тем, кто находится в опасности - верю, что вы разберётесь и не будете меня слушать, если не в тему. Также верю в неожиданные возможности человеческой психики и буду рада, если поможет.
Всех очень обнимаю ❤️
Письменные практики для тех, кто оказался свидетелем трагедии. А мы сейчас это свидетельствуем.
Pismennyepraktiki
В помощь свидетелям чрезвычайных ситуаций
Свидетельствование ситуациям насилия, разрушений и причинения вреда травмирует нас, в частности, потому, что эти ситуации подвергают сомнению наши базовые и, как правило, не вполне осознанные представления о разумном устройстве мира, о том, что мир, в целом…
Forwarded from Alter
⚡️ Alter запускает программу первой психологической помощи.
Бесплатные онлайн-сессии по 45 минут, чтобы экстренно справиться с тревогой и провести профилактику ПТСР. Доступно из любой страны.
Поделитесь, поделитесь со всеми, кто может в этом нуждаться
Бесплатные онлайн-сессии по 45 минут, чтобы экстренно справиться с тревогой и провести профилактику ПТСР. Доступно из любой страны.
Поделитесь, поделитесь со всеми, кто может в этом нуждаться
EMDR на данный момент доказан как один из самых эффективных методов для работы с травмой. Ассоциация терапевтов EMDR организовала гуманитарный проект для помощи всем сейчас.
Пересылаю их сообщение про групповые EMDR-сессии:
«Начиная с 4 марта, ежедневно, кроме воскресенья, волонтёры Ассоциации Emdr России приглашаем всех желающих на групповые сессии EMDR.
Расписание сессий:
Понедельник - с 20:00 до 21:00
Вторник - с 13:00 до 14:00
Среда - с 20:00 до 21:00
Четверг - с 13:00 до 14:00
Пятница - с 20:00 до 21:00
Суббота - с 13:00 до 14:00
Мы приглашаем всех.
Независимо от страны проживания, политических взглядов и вероисповедания.
https://t.me/+LsL_5XWzvB84MTAy »
Пересылаю их сообщение про групповые EMDR-сессии:
«Начиная с 4 марта, ежедневно, кроме воскресенья, волонтёры Ассоциации Emdr России приглашаем всех желающих на групповые сессии EMDR.
Расписание сессий:
Понедельник - с 20:00 до 21:00
Вторник - с 13:00 до 14:00
Среда - с 20:00 до 21:00
Четверг - с 13:00 до 14:00
Пятница - с 20:00 до 21:00
Суббота - с 13:00 до 14:00
Мы приглашаем всех.
Независимо от страны проживания, политических взглядов и вероисповедания.
https://t.me/+LsL_5XWzvB84MTAy »
А вот Альтер предлагает упражнение для сна, которое очень похоже по технике на EMDR
https://www.instagram.com/reel/CajqsjjgXVv/?utm_medium=copy_link
https://www.instagram.com/reel/CajqsjjgXVv/?utm_medium=copy_link
Привет всем,
О чем вам сейчас актуально почитать?
О чем вам сейчас актуально почитать?
Anonymous Poll
19%
Тревога по актуальной ситуации
29%
Созависимость
21%
Контрзависимость
44%
Отношение к себе
44%
Устойчивость
0%
Напишу в комментах свой вариант
Первыми пока вышли "отношение к себе" и "устойчивость" - скажите, какие именно вопросы у вас сейчас в этих темах? Какое отношение к себе не нравится, что хотелось бы понять об устойчивости? Можно написать в комментариях здесь или мне в личку @lanapoletsky
Итак, отношение к себе
Не будем долго ходить вокруг да около. Мы берем отношение к себе от тех людей, которые первыми проявляли свое отношение к нам - родителей. Потом - сверстников. Далее - авторитетов (преподаватели, начальники и тд) + близких любимых.
Если на каком-то этапе нам повезло иметь не самую «экологичную» группу или отдельных ее членов - вуаля, - травмы, страхи, неуверенность.
Родитель говорил «да у тебя нет способностей, не получится», сверстники говорили «ну ты и жирная», преподаватель высмеивал у всех на глазах, начальник орал, постоянно требовал больше и никогда не хвалил, любимый человек говорил, что у вас слишком много лишнего веса/волос, мало шуток/ума/размера груди и тд.
Поэтому люди идут к психологу - с которым могут прожить другое отношение к себе, поднимающее со дна, поддерживающее, любящее (Если повезет с психологом, конечно).
Если вы знаете, что в чем-то себя гнобите, ненавидите, бесите, стыдитесь, избегаете, зажимаете, считаете, что вы «не очень» - попробуйте вспомнить, кто и когда говорил вам об этом, показывал к вам или к тому, что у вас есть, что вы делали, такое же отношение?
Что это за человек? Какие у него могли быть причины на то, чтобы так себя вести по отношению к вам? Что могло с ним/ней произойти в его/ее жизни, чтобы сейчас он/она так с вами обращались?
Мнение другого человека, его/ее поведение по отношению к вам, может говорить только об этом человеке.
Кстати, социум как отдельный «организм» тоже во многом нас может гнобить, если мы не «вписываемся» в какие-то его популярные сейчас тенденции. Потому что они постоянно меняются.
С этим, по моему ощущению, сложнее всего. Тут кажется, что почти все думают одинаково и мы точно непривлекательны для этого большинства. И тогда фокус только на тех, кому мы НЕ нравимся. Но забываем о тех, кто на самом деле наша группа и с кем нам безопасно и хорошо. Даже люди, на первый взгляд, «вписывающиеся» в самые популярные тренды, не могут нравиться всем. Никто не может нравиться ВСЕМ. Это невозможно. Правда так легче?
Кто-то плохо относится к вам прямо сейчас? Можете ли вы освободить какое-то время и пространство для себя вне этих отношений? Займитесь тем, что вас вдохновляет и придает уверенности, дает силы и поддерживает. Нет сил? Тогда сначала отдохните и наберитесь сил. А потом набирайте опору в себе. Это долго. И это нормально.
#психолог #самооценка #отношениексебе
Не будем долго ходить вокруг да около. Мы берем отношение к себе от тех людей, которые первыми проявляли свое отношение к нам - родителей. Потом - сверстников. Далее - авторитетов (преподаватели, начальники и тд) + близких любимых.
Если на каком-то этапе нам повезло иметь не самую «экологичную» группу или отдельных ее членов - вуаля, - травмы, страхи, неуверенность.
Родитель говорил «да у тебя нет способностей, не получится», сверстники говорили «ну ты и жирная», преподаватель высмеивал у всех на глазах, начальник орал, постоянно требовал больше и никогда не хвалил, любимый человек говорил, что у вас слишком много лишнего веса/волос, мало шуток/ума/размера груди и тд.
Поэтому люди идут к психологу - с которым могут прожить другое отношение к себе, поднимающее со дна, поддерживающее, любящее (Если повезет с психологом, конечно).
Если вы знаете, что в чем-то себя гнобите, ненавидите, бесите, стыдитесь, избегаете, зажимаете, считаете, что вы «не очень» - попробуйте вспомнить, кто и когда говорил вам об этом, показывал к вам или к тому, что у вас есть, что вы делали, такое же отношение?
Что это за человек? Какие у него могли быть причины на то, чтобы так себя вести по отношению к вам? Что могло с ним/ней произойти в его/ее жизни, чтобы сейчас он/она так с вами обращались?
Мнение другого человека, его/ее поведение по отношению к вам, может говорить только об этом человеке.
Кстати, социум как отдельный «организм» тоже во многом нас может гнобить, если мы не «вписываемся» в какие-то его популярные сейчас тенденции. Потому что они постоянно меняются.
С этим, по моему ощущению, сложнее всего. Тут кажется, что почти все думают одинаково и мы точно непривлекательны для этого большинства. И тогда фокус только на тех, кому мы НЕ нравимся. Но забываем о тех, кто на самом деле наша группа и с кем нам безопасно и хорошо. Даже люди, на первый взгляд, «вписывающиеся» в самые популярные тренды, не могут нравиться всем. Никто не может нравиться ВСЕМ. Это невозможно. Правда так легче?
Кто-то плохо относится к вам прямо сейчас? Можете ли вы освободить какое-то время и пространство для себя вне этих отношений? Займитесь тем, что вас вдохновляет и придает уверенности, дает силы и поддерживает. Нет сил? Тогда сначала отдохните и наберитесь сил. А потом набирайте опору в себе. Это долго. И это нормально.
#психолог #самооценка #отношениексебе
Устойчивость
Если вы хотите меньше страдать от «страданий» жизни и чувствовать больше устойчивости, забудьте мантру «хочу избавиться от негативных эмоций».
Можно поменять работу, изменить условия жизни, убрать, если возможно, самые неприятные триггеры, - но нельзя просто так взять и убрать какую-то часть спектра переживаний.
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться на них серфить» (Д. Кабат-Цинн).
Как тогда быть с этими волнами?
Менять свое отношение к ним. Оценки «хорошие» или «плохие» эмоции, «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» - это человеческое изобретение, создание социума. Эти оценки и создают нам проблемы. Но естественная природа нейтральна. Есть круговорот вещей и в нем нет ничего лишнего или неправильного.
В книге Эмили Нагоски «Come as you are” упоминается исследование роли осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Из факторов «наблюдать» и «не оценивать» меньше были подвержены тревоге те, кто сумел не давать оценок происходящему. Отказ от оценки происходящего внутри помогает даже больше, чем осознанность.
Сочувствие к себе, к своим переживаниям, позволяет принимать происходящее с собой, - соответственно, - давать устойчивость.
Заботливая симпатия, сочувственная осознанность, мягкое и снисходительное отношение к себе, - вот что действительно нужно и помогает нашим «страданиям».
А разделение чувств на «плохие» и «хорошие», - поляризация, черно-белое мышление, - не приводит к облегчению.
Но для нашего мозга, если мы не рефлексируем и не осознаем себя и не сочувствуем себе, - это самый простой энергосберегающий путь. Разделить все на уместное и неуместное, на «своих» и «чужих». Такой подход не требует усилий. Но это постоянная борьба с ветряными мельницами, потому что они не закончат появляться.
Когда вы в мета-позиции не оценивающего доброго наблюдателя за процессами внутри вас - тогда вы видите эту борьбу и игру в «горячую картошку». И понимаете, как это выматывает. Это тяжело.
С волнами бесполезно бороться. Но можно с ними подружиться и получать удовольствие от серфинга по жизни.
#психолог #устойчивость #эмоции #почитать
Если вы хотите меньше страдать от «страданий» жизни и чувствовать больше устойчивости, забудьте мантру «хочу избавиться от негативных эмоций».
Можно поменять работу, изменить условия жизни, убрать, если возможно, самые неприятные триггеры, - но нельзя просто так взять и убрать какую-то часть спектра переживаний.
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться на них серфить» (Д. Кабат-Цинн).
Как тогда быть с этими волнами?
Менять свое отношение к ним. Оценки «хорошие» или «плохие» эмоции, «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» - это человеческое изобретение, создание социума. Эти оценки и создают нам проблемы. Но естественная природа нейтральна. Есть круговорот вещей и в нем нет ничего лишнего или неправильного.
В книге Эмили Нагоски «Come as you are” упоминается исследование роли осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Из факторов «наблюдать» и «не оценивать» меньше были подвержены тревоге те, кто сумел не давать оценок происходящему. Отказ от оценки происходящего внутри помогает даже больше, чем осознанность.
Сочувствие к себе, к своим переживаниям, позволяет принимать происходящее с собой, - соответственно, - давать устойчивость.
Заботливая симпатия, сочувственная осознанность, мягкое и снисходительное отношение к себе, - вот что действительно нужно и помогает нашим «страданиям».
А разделение чувств на «плохие» и «хорошие», - поляризация, черно-белое мышление, - не приводит к облегчению.
Но для нашего мозга, если мы не рефлексируем и не осознаем себя и не сочувствуем себе, - это самый простой энергосберегающий путь. Разделить все на уместное и неуместное, на «своих» и «чужих». Такой подход не требует усилий. Но это постоянная борьба с ветряными мельницами, потому что они не закончат появляться.
Когда вы в мета-позиции не оценивающего доброго наблюдателя за процессами внутри вас - тогда вы видите эту борьбу и игру в «горячую картошку». И понимаете, как это выматывает. Это тяжело.
С волнами бесполезно бороться. Но можно с ними подружиться и получать удовольствие от серфинга по жизни.
#психолог #устойчивость #эмоции #почитать
«Созависимость» как попытка контролировать (тревога)
Я давно пишу этот пост. Как-то он не шел, каждый раз казалось, что он не совсем точный. И вот, актуальный личный опыт помог найти недостающее звено, и теперь на эту тему будет два поста. :)
Созависимость в кавычках, потому что, как я уже писала в прошлых текстах, - это не болезнь. Хотеть близости, внимания, отзывчивости партнера - это наша базовая потребность. «Созависимостью» мы называем это только тогда, когда это переживание приносит боль и мешает жить, но и сделать с этим мы ничего не можем.
Желание контролировать в таком контексте - это тревога о том, что если я не буду контролировать ситуацию или другого человека, - случится какая-то катастрофа. И «никто кроме меня» не может ее остановить.
Если это резонирует с вами, возможно, вы выросли в атмосфере, где жизнь была хаотична, небезопасна, и при этом вас никто не поддерживал, не защищал, не успокаивал.
В такой обстановке дети могут чувствовать, что никто (из взрослых) кроме них самих не может отвечать за их жизнь и безопасность, и только они смогут управлять своей жизнью. И они сделают это лучше таких «слабых безответственных взрослых». Дети могут пытаться и взрослых учить уму разуму, становятся их эмоциональными контейнерами и «помогателями», юными психологами или карателями, воспитателями для своих родителей. Жалеют или ругают их.
В общем, меняются местами с ними. Становятся родителями там, где должны быть детьми. А родители, соответственно, наоборот.
Поучают папу/маму алкоголика, пытаются «образумить», чтобы не пили. Бывает, что на какое-то короткое время это помогает. Но это не лучше - потому что дает ребенку надежду, что изменить отца/мать в его/ее власти.
Выслушивают мамины жалобы на жизнь, работу, личные отношения с папой (ребенка). Мама успокаивается, и снова ребенок чувствует, что его помощь уместна и нужна.
Но все это слишком большая ноша для ребенка, она/он не видит другого выхода, потому что никто ему/ей его не дает (а должны). Эта тревога пропитывает собой все бытие и становится привычной. Многие даже не понимают, «а что такого в попытках менять других и управлять их поведением, помогать им с их жизнью, если это влияет и на мою жизнь», даже не осознавая уровень стресса, который этому сопутствует.
Другие люди - это другие люди, со своими потребностями, опытом, выборами. Мы не можем изменить их личности или поведение без их собственного желания меняться. И нет, мы не можем знать, «как лучше» для другого человека.
Эмоциональная зависимость - про то, что без этого человека мы не чувствуем себя ок, от его поведения зависит наше состояние, мы как марионетки, привязанные к нему. Особенно тянет в области груди и сердца. Там, где наше самое уязвимое место, - сердцевина ощущения «я - хорошая/ий, меня можно любить, со мной все в порядке».
Получается, если в отношениях происходит какой-то провал - то мы виним себя, потому что, якобы, это мы «не углядели» или «довели» до этого.
Как будто ответственность лежит только на нас, и нисколько - на другом человеке. Потому что таким был наш опыт. Мы снова и снова играем в этот сценарий в попытках получить другой результат.
Но он всегда один.
P.S. Второй текст будет про попытку контролировать любовь.
#психолог #созависимость #тревога #контроль
Я давно пишу этот пост. Как-то он не шел, каждый раз казалось, что он не совсем точный. И вот, актуальный личный опыт помог найти недостающее звено, и теперь на эту тему будет два поста. :)
Созависимость в кавычках, потому что, как я уже писала в прошлых текстах, - это не болезнь. Хотеть близости, внимания, отзывчивости партнера - это наша базовая потребность. «Созависимостью» мы называем это только тогда, когда это переживание приносит боль и мешает жить, но и сделать с этим мы ничего не можем.
Желание контролировать в таком контексте - это тревога о том, что если я не буду контролировать ситуацию или другого человека, - случится какая-то катастрофа. И «никто кроме меня» не может ее остановить.
Если это резонирует с вами, возможно, вы выросли в атмосфере, где жизнь была хаотична, небезопасна, и при этом вас никто не поддерживал, не защищал, не успокаивал.
В такой обстановке дети могут чувствовать, что никто (из взрослых) кроме них самих не может отвечать за их жизнь и безопасность, и только они смогут управлять своей жизнью. И они сделают это лучше таких «слабых безответственных взрослых». Дети могут пытаться и взрослых учить уму разуму, становятся их эмоциональными контейнерами и «помогателями», юными психологами или карателями, воспитателями для своих родителей. Жалеют или ругают их.
В общем, меняются местами с ними. Становятся родителями там, где должны быть детьми. А родители, соответственно, наоборот.
Поучают папу/маму алкоголика, пытаются «образумить», чтобы не пили. Бывает, что на какое-то короткое время это помогает. Но это не лучше - потому что дает ребенку надежду, что изменить отца/мать в его/ее власти.
Выслушивают мамины жалобы на жизнь, работу, личные отношения с папой (ребенка). Мама успокаивается, и снова ребенок чувствует, что его помощь уместна и нужна.
Но все это слишком большая ноша для ребенка, она/он не видит другого выхода, потому что никто ему/ей его не дает (а должны). Эта тревога пропитывает собой все бытие и становится привычной. Многие даже не понимают, «а что такого в попытках менять других и управлять их поведением, помогать им с их жизнью, если это влияет и на мою жизнь», даже не осознавая уровень стресса, который этому сопутствует.
Другие люди - это другие люди, со своими потребностями, опытом, выборами. Мы не можем изменить их личности или поведение без их собственного желания меняться. И нет, мы не можем знать, «как лучше» для другого человека.
Эмоциональная зависимость - про то, что без этого человека мы не чувствуем себя ок, от его поведения зависит наше состояние, мы как марионетки, привязанные к нему. Особенно тянет в области груди и сердца. Там, где наше самое уязвимое место, - сердцевина ощущения «я - хорошая/ий, меня можно любить, со мной все в порядке».
Получается, если в отношениях происходит какой-то провал - то мы виним себя, потому что, якобы, это мы «не углядели» или «довели» до этого.
Как будто ответственность лежит только на нас, и нисколько - на другом человеке. Потому что таким был наш опыт. Мы снова и снова играем в этот сценарий в попытках получить другой результат.
Но он всегда один.
P.S. Второй текст будет про попытку контролировать любовь.
#психолог #созависимость #тревога #контроль
«Созависимость» как попытка контролировать (любовь)
Текст про любовь и практика от тревоги в конце поста.
Тревожные попытки контролировать другого и его чувства ко мне.
Вероятно, чтобы получить любовь и внимание - нам нужно было стараться, добиваться их в детстве. Потому что они были нестабильны и/или обусловлены - «я буду тебя любить, если ты… ниже травы тиже воды / хорошо учишься / подчиняешься мне / обслуживаешь меня» и тд.
А эта любовь - единственное в детстве подтверждение нашей ценности. Чувств, что я хороший/ая, я любимый/ая, со мной все в порядке. Мы не можем просто взять и отпустить желание любви родителей, как можем сделать это во взрослом возрасте с нашими партнерами/ друзьями и тд.
Так мы оказываемся на эмоциональных качелях - человек (папа/мама) в какой-то степени, какой-то форме, недоступен, но бывают проблески любви, - эти проблески как мини дозы наркотика, - дают фонтан ощущений (потому что их мало, а дефицит всегда преувеличивает ценность), и мы хотим его снова и снова.
Тот другой человек не берет на себя ответственность за отношения и не участвует в них, не присутствует целиком, возможно даже перекладывает на нас ответственность за свою любовь к нам, - и тогда мы действительно думаем, что все зависит от нас, опять только мы можем изменить его отношение к нам.
Не вините себя, на иглу качелей очень легко подсесть. Единицы могут потерять интерес и спокойно заняться своими делами, переключиться, когда не чувствуют к себе достаточного внимания. В большинстве своем мы все в той или иной мере недолюблены. А многие из нас просто так устроены, что легче могут подсесть на адреналиновый «кайф». (А еще, все коммерческие индустрии последних лет 100 пестовали наше стремление к ярким удовольствиям и страстной любви)
Возможно, рядом с нами не было любящего, уважающего, теплого человека (или мы его/ее не видели или не слушали, потому что гонка за дефицитом ослепляла нас), который бы научил, что если другой пропадает или нестабильно дает любовь - это красный флаг и надо быть осторожными как минимум, или бежать на всех порах! И научил бы нас понимать свои чувства и опираться на них, доверять им и уважать их. Больше заботиться о себе.
Нет, мы привыкли к этому как к норме, - и к тому, что нас не любят целиком и стабильно, и к тому, что в отношениях не участвуют все поровну, а практически только мы.
Зато теперь мы сами можем себя этому научить.
Обожаю писать тексты пока «горит». Всем рекомендую творческую сублимацию страданий! Экспрессивная психотерапия творит чудеса.
А еще помогают замедление и заземление:
Что я вижу вокруг себя
Пол
Стены
Потолок
Каких цветов, узоров
Какие предметы
Я глажу себя по голове
Прикладываю ладони к лицу
К груди
Глажу руки
Бедра
Чувствую стопами твердый пол
Я дышу
Я есть
#психолог #созависимость #тревога #любовь #тело
Текст про любовь и практика от тревоги в конце поста.
Тревожные попытки контролировать другого и его чувства ко мне.
Вероятно, чтобы получить любовь и внимание - нам нужно было стараться, добиваться их в детстве. Потому что они были нестабильны и/или обусловлены - «я буду тебя любить, если ты… ниже травы тиже воды / хорошо учишься / подчиняешься мне / обслуживаешь меня» и тд.
А эта любовь - единственное в детстве подтверждение нашей ценности. Чувств, что я хороший/ая, я любимый/ая, со мной все в порядке. Мы не можем просто взять и отпустить желание любви родителей, как можем сделать это во взрослом возрасте с нашими партнерами/ друзьями и тд.
Так мы оказываемся на эмоциональных качелях - человек (папа/мама) в какой-то степени, какой-то форме, недоступен, но бывают проблески любви, - эти проблески как мини дозы наркотика, - дают фонтан ощущений (потому что их мало, а дефицит всегда преувеличивает ценность), и мы хотим его снова и снова.
Тот другой человек не берет на себя ответственность за отношения и не участвует в них, не присутствует целиком, возможно даже перекладывает на нас ответственность за свою любовь к нам, - и тогда мы действительно думаем, что все зависит от нас, опять только мы можем изменить его отношение к нам.
Не вините себя, на иглу качелей очень легко подсесть. Единицы могут потерять интерес и спокойно заняться своими делами, переключиться, когда не чувствуют к себе достаточного внимания. В большинстве своем мы все в той или иной мере недолюблены. А многие из нас просто так устроены, что легче могут подсесть на адреналиновый «кайф». (А еще, все коммерческие индустрии последних лет 100 пестовали наше стремление к ярким удовольствиям и страстной любви)
Возможно, рядом с нами не было любящего, уважающего, теплого человека (или мы его/ее не видели или не слушали, потому что гонка за дефицитом ослепляла нас), который бы научил, что если другой пропадает или нестабильно дает любовь - это красный флаг и надо быть осторожными как минимум, или бежать на всех порах! И научил бы нас понимать свои чувства и опираться на них, доверять им и уважать их. Больше заботиться о себе.
Нет, мы привыкли к этому как к норме, - и к тому, что нас не любят целиком и стабильно, и к тому, что в отношениях не участвуют все поровну, а практически только мы.
Зато теперь мы сами можем себя этому научить.
Обожаю писать тексты пока «горит». Всем рекомендую творческую сублимацию страданий! Экспрессивная психотерапия творит чудеса.
А еще помогают замедление и заземление:
Что я вижу вокруг себя
Пол
Стены
Потолок
Каких цветов, узоров
Какие предметы
Я глажу себя по голове
Прикладываю ладони к лицу
К груди
Глажу руки
Бедра
Чувствую стопами твердый пол
Я дышу
Я есть
#психолог #созависимость #тревога #любовь #тело
Он такой один / Она такая одна
Когда мы чувствуем зацикленность на одном человеке и очень боимся потерять с ним/ней связь, или уже потеряли и нам очень плохо.
Кажется, что это исключительный особенный неповторимый человек, самый классный, "тот самый", и никого такого больше нет и не будет в нашей жизни и вообще на этой планете.
Без него мир кажется пустым, серым и бессмысленным.
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Если бы это была ваша судьба, она была бы рядом с вами.
Хороших подходящих нам партнеров очень много на этой планете. И разные встречи еще будут, множество встреч, если мы не будем закисать в своем мирке.
А зацикленность можно исследовать и вынести из нее ценное для себя. ("боженька, можно мне что-то просто для удовольствия, наконец, а не для опыта?..")
Например, засчет чего именно человек кажется таким особенным?
Яркая внешность?
Социальный статус?
Известность?
Увлечения?
Профессия?
Образ жизни?
Черты характера?
Берите и примеряйте на себя, развивайте эти качества в себе, делайте то, что поможет вам приобрести то, что привлекает в этом человеке.
А если это ощущение собственной избранности и исключительности рядом с этим человеком?
Это очень приятное чувство, большинству из нас его не хватает, но оно может быть и тревожным звоночком. Раздувать свое чсв (чувство собственной важности) и грандиозности так же вредно, как и обратная крайность со знаком минус. Больно падать.
Да, мы все индивидуальны и неповторимы. И в то же время мы все равны, если откинуть человеческие надстроенные значения о материальных привилегиях, «плохом» и «хорошем», красивом/некрасивом и тд, - мы все обычные люди.
В чем-то это грустная и горькая правда (для эго), но одновременно облегчающая и освобождающая. Потому что с одной стороны я не особенный/ая, но тогда нет и тех других «самых особенных», и многие люди могут и будут мне чем-то интересны и привлекательны.
А значит, прощай, безысходность.
#психолог #принятие #созависимость #любовь
Когда мы чувствуем зацикленность на одном человеке и очень боимся потерять с ним/ней связь, или уже потеряли и нам очень плохо.
Кажется, что это исключительный особенный неповторимый человек, самый классный, "тот самый", и никого такого больше нет и не будет в нашей жизни и вообще на этой планете.
Без него мир кажется пустым, серым и бессмысленным.
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Если бы это была ваша судьба, она была бы рядом с вами.
Хороших подходящих нам партнеров очень много на этой планете. И разные встречи еще будут, множество встреч, если мы не будем закисать в своем мирке.
А зацикленность можно исследовать и вынести из нее ценное для себя. ("боженька, можно мне что-то просто для удовольствия, наконец, а не для опыта?..")
Например, засчет чего именно человек кажется таким особенным?
Яркая внешность?
Социальный статус?
Известность?
Увлечения?
Профессия?
Образ жизни?
Черты характера?
Берите и примеряйте на себя, развивайте эти качества в себе, делайте то, что поможет вам приобрести то, что привлекает в этом человеке.
А если это ощущение собственной избранности и исключительности рядом с этим человеком?
Это очень приятное чувство, большинству из нас его не хватает, но оно может быть и тревожным звоночком. Раздувать свое чсв (чувство собственной важности) и грандиозности так же вредно, как и обратная крайность со знаком минус. Больно падать.
Да, мы все индивидуальны и неповторимы. И в то же время мы все равны, если откинуть человеческие надстроенные значения о материальных привилегиях, «плохом» и «хорошем», красивом/некрасивом и тд, - мы все обычные люди.
В чем-то это грустная и горькая правда (для эго), но одновременно облегчающая и освобождающая. Потому что с одной стороны я не особенный/ая, но тогда нет и тех других «самых особенных», и многие люди могут и будут мне чем-то интересны и привлекательны.
А значит, прощай, безысходность.
#психолог #принятие #созависимость #любовь
Тише едешь - дальше будешь.
Изменения происходят гораздо медленнее, чем мы ожидаем.
Жизнь течет гораздо медленнее, и это нормально.
Не так как в кино.
Перенасыщение, ускорение процессов в рекламах, книгах, историях других («как вы достигли успеха? - решила пойти на учебу, отучилась 5 лет, поработала на начальной позиции 3 года, - получила работу в крутой компании на хорошей зарплате»), фильмах, - оставляет неосознанное впечатление, что все идет быстро.
Когда мы видим успехи других, о которых часто узнаем только тогда, когда они уже произошли, а путь, который был пройден ДО этого, - мы не видим!
Инстаграм блоггеры и прочие звезды - вы знаете, что за ними стоят целые команды, огромное вложение времени и не только?
Здесь так же созвучна тема про зацикленность на результате - в то время как процесс занимает гораздо больше времени.
Жизнь - это процесс, а не пункт назначения.
Пропуская процесс, мы пропускаем нашу жизнь.
#психолог #принятие
Изменения происходят гораздо медленнее, чем мы ожидаем.
Жизнь течет гораздо медленнее, и это нормально.
Не так как в кино.
Перенасыщение, ускорение процессов в рекламах, книгах, историях других («как вы достигли успеха? - решила пойти на учебу, отучилась 5 лет, поработала на начальной позиции 3 года, - получила работу в крутой компании на хорошей зарплате»), фильмах, - оставляет неосознанное впечатление, что все идет быстро.
Когда мы видим успехи других, о которых часто узнаем только тогда, когда они уже произошли, а путь, который был пройден ДО этого, - мы не видим!
Инстаграм блоггеры и прочие звезды - вы знаете, что за ними стоят целые команды, огромное вложение времени и не только?
Здесь так же созвучна тема про зацикленность на результате - в то время как процесс занимает гораздо больше времени.
Жизнь - это процесс, а не пункт назначения.
Пропуская процесс, мы пропускаем нашу жизнь.
#психолог #принятие
* А еще, в этом процессе случается множество прорывов, провалов, инсайтов, кризисов, роста, стагнаций, подъемов, ступоров, и даже разочарований.
Жизнь - не ровная линия на вершине успеха. Этим она и прекрасна.
Жизнь - не ровная линия на вершине успеха. Этим она и прекрасна.
Зависимость соблазнительно обманчива как дьявол под прикрытием нирваны.
Она дает самые яркие ощущения в жизни, - все, чего так сильно хочется, - и умножает это в десятки раз.
Но этому есть цена.
Нужно повышать дозу. Отказываться от реальной жизни. От реальных близких. От друзей. От безопасности. От здоровья. От будущего. От себя.
#зависимость
Она дает самые яркие ощущения в жизни, - все, чего так сильно хочется, - и умножает это в десятки раз.
Но этому есть цена.
Нужно повышать дозу. Отказываться от реальной жизни. От реальных близких. От друзей. От безопасности. От здоровья. От будущего. От себя.
#зависимость
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Если вы не хотите или у вас нет возможности пойти на личную терапию, или вы уже ходите, и всегда хотели получить простые инструменты для помощи себе и своему психическому здоровью, - горячо рекомендую посмотреть этот документальный фильм.
«Стац: инструменты успеха» - фильм Джоны Хилл о своем психотерапевте.
https://www.kinopoisk.ru/film/5080577/
#психотерапия #психология #психическоездоровье
«Стац: инструменты успеха» - фильм Джоны Хилл о своем психотерапевте.
https://www.kinopoisk.ru/film/5080577/
#психотерапия #психология #психическоездоровье
Делюсь с вами эпизодом подкаста «Наша смена» с моим участием на тему отношений, договоренностей в паре, ценностей и многого другого. Если у вас появятся вопросы, которые в нем не были освещены, - постараюсь ответить на них в следующих постах.
Эпизод «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
https://tolktolk.me/nashasmena
Эпизод «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
https://tolktolk.me/nashasmena