Добрый день!

Меня зовут Светлана Полецкая, я психолог-консультант. Френдли для всех. Консультирую на русском и английском языках.

Моя квалификация:
2003-2008 - специалитет социальной психологии в МГППУ,
2016-2018 - переподготовка по клиент-центрированной психотерапии в ИКПиК, преподаватели: Кириллова Елена, Голованова Надежда,
2019-2020 - тренинг по терапии фокусингом по Ю. Джендлину, The international focusing institute, тренер: Насипова Дана,
2019-2021 - магистратура консультативной психологии, человекоцентрированного подхода, в НИУ ВШЭ, научный руководитель - профессор, д.п.н., Серкин Владимир Павлович,
2020 - тренинг по экспрессивной психотерапии Натали Роджерс, преподаватель - Элен Асенсио-Мартинес,
2021 - Базовый курс по эмоционально-фокусированной парной терапии, ICEEFT, Зоя Симаходская,
2021-2022 - Системная сексуальная терапия, Психодемия, Травкова Марина,
2022 - EMDR базовая ступень, EMDR EA, Ehud Oren.
2023 - Основной курс по эмоционально-фокусированной парной терапии, ICEEFT, Дженни Фицджеральд, Элмин Леш.
2024 - EMDR вторая ступень, EMDR EA, Ehud Oren.

Супервизор Kamila Kaminska.
Постоянно в личной терапии с 2016 года.

На этом канале пишу о самых насущных темах в моей работе и жизни - эмоциональной зависимости от других людей, личных границах, отношениях с собой и к себе и не только.
Моя основная деятельность - консультирование, поэтому здесь пишу по мере возможности.

Мой сайт - https://Lanapsy.com

Группа проекта Созависимости.нет на вк

Сайт проекта Созависимости.нет

Список помогающих книг

Список фильмов на тему

Общий чат для обсуждений

По всем вопросам можно обращаться в лс @lanapoletsky

Хэштеги:
Книги - #почитать
Фильмы - #посмотреть
Картинки - #иллюстрация
Музыка/лекции - #послушать
Телесные упражнения - #тело
Рефлексия, личный опыт - #рефлексия
Разбор песен - #псикараоке
Тревога - #тревога

Эмоциональная зависимость, - что делать?

Чтобы справиться с чем-либо, что приносит страдания, стоит сначала исследовать и узнать это максимально детально и близко. Познакомиться, изучить, понять механизм работы, выслушать, посочувствовать, принять.
В эмоциональной зависимости может быть несколько частей, у каждого индивидуально, например:
- часть, которая хочет, но не может получить,
- часть, которая не хочет больше хотеть, хочет вырезать это чувство из себя ,
- часть, которая гневается на весь мир за несправедливость и боль.
У каждой их них есть своя мотивация, боль и сообщение для нас.

Далее первое и главное - это работа над отношениями с самим/ой собой. С ощущением своей ценности, любви к себе.
Стать себе другом. Прислушиваться к своим ощущениям, чувствам и мыслям, беречь себя и защищать.
Разобраться в своих желаниях, интересах, потребностях в любви и внимании и учиться удовлетворять их самому/ой.

Понять и принять, что у нас есть выбор и это мы его делаем, а не кто-то другой за нас. Это может звучать банально или как совет жителя Лос-Анджелеса жителю Магадана, но чаще всего это правда, и выбор есть, и мы совершаем его в каждый момент времени.
Любое наше действие, мысль, чувство - это затрата определенного количества энергии. Чем сильнее, мощнее мы что-то ощущаем физически или умственно, - тем больше энергии тратим. Душевные муки это такая же огромная затрата энергии, как, например, подъем штанги. На них уходит очень много сил, и поэтому спойлер в предыдущем посте говорит о том, что ощущение "сил нет" - это "иллюзия", чувство только одной какой-то нашей части, но не всего/й меня. Ощущения слабости и безволия в данной ситуации - тоже. Если осознать это и то, что мы сами управляем этой мощной энергией, которую сейчас тратим на зависимость, - то приходит ощущение свободы и облегчения.

Осознать и разделить фантазию и реальность, - для нашего мозга все есть реальность, - уже доказано, что при реальном выполнении какого-либо действия и мысленном воображении этого действия - задействуются одни и те же нейроны. И так называемая "душевная" боль может ничем не проигрывать реальной физической. А эмоциональная зависимость обычно ощущается именно внутри нас, в отрыве от реальности и реальных отношений с реальным человеком. И, зная этот механизм, мы можем напоминать себе о нем, и возвращать себя в реальность, момент здесь и сейчас, в то, что у нас есть на самом деле, заземляться и "вытаскивать себя за волосы" из страдания в жизнь.

Что восхищает в Другом/ой (какие черты, качества, способности, достоинства и т.д.) - "присвоить" себе, прокачивать в себе, интегрировать в себя, - вероятно, это и есть тот идеальный Вы, которого вы видите в этом Другом (зеркальная логика как и с афоризмом, - когда нас что-то раздражает в других - значит, мы не принимаем это в себе). Иными словами - поднимать свой "пьедестал" в этих вещах на уровень до той степени, когда этот Другой станет казаться вам обычным человеком, таким же как и все, со своими достоинствами и недостатками.

Медитировать и прокачивать осознанность.
Помогает во многих ситуациях, не только с эмоциональной зависимостью, уравновеситься, успокоиться, накопить силы, почувствовать себя.

Ну и, конечно, стоит пойти к психологу и заручиться его поддержкой на пути к свободе и самодостаточности.

🎼 Музыка: Один добрый человек однажды порекомендовал мне альбом "Alice" от Alai Oli, который оказался очень резонирующим и целительным для этой темы.
📚 Книги: Например, - Норвуд Робин "Женщины, которые любят слишком сильно", Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал", Мари Форлео "Ты - богиня!".

P.S. Использую местоимения в мужском роде только лишь для удобства.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #послушать #почитать #lanapsy

Из первых уст о зависимости

Вчера в инстаграм был эфир Ольги Маркес с клиническим психологом https://is.gd/4qiOaf о программе 12 шагов, о зависимости и созависимости, - терминах, которые можно применить далеко не только к алкоголю и наркотикам. И даже не только к игромании, компульсивным растратам, перееданию, трудоголизму и сексу.

Они также относятся к тем случаям, когда:
▪️ кажется, что вам станет хорошо, когда станет хорошо вашим близким,
▪️ кажется, что без вашего совета и экспертизы человек не справится сам,
▪️ когда ваши настроение и состояние очень сильно меняются от слов и поступков других людей, даже близких,
▪️ и даже когда кажется, что ваше настроение может (и должен) исправить другой человек,
▪️ а ещё он/она может сделать вас счастливым/ой,
▪️ когда часто преследует чувство, как будто чего-то не хватает, постоянный эмоциональный голод и обида на других за холодность или безразличие.

А я для себя открыла существование групп не только анонимных алкоголиков и наркоманов, но даже эмоционалов и должников.

Их можно найти здесь - https://is.gd/MniPep

Думаю, это полезно послушать многим 👇

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

Что такое созависимость? Лекция от В. Москаленко, врача психиатра-нарколога (лонгрид ч.1)

Сейчас будет большой, насыщенный, содержательный, но очень полезный лонгрид.
Это короткий конспект с мыслями, которые мне показались самыми важными в этой лекции.

Созависимость - это не только про семьи наркоманов, алкоголиков, игроманов и т.д.
Это не реакция на чью-то зависимость. ❗️Созависимость подразумевает зависимость от людей вообще.

К ней расположены люди помогающих профессий (врачи, учителя, психологи и т.д.), а также люди из семей, в которых подавлялись, осуждались, пресекались чувства и их выражение.
Наша бытовая культура способствует формированию созависимости - чувства не проживаются, о них не принято говорить и их не принято выражать.
Созависимость - это такое психологическое состояние, когда человек сам у себя не в фокусе. Созависимый не думает о себе (не спит, не ест, не заботится о своем здоровье).
В состоянии созависимости преобладают те чувства, которые считаются негативными и дискомфортными - страх, тревога, ненависть, злость, агрессия. Они перекрывают позитивные чувства и жизнь становится безрадостной.
В то же время, у созависимого растет переносимость к эмоциональной боли (оскорблениям ▶️ унижениям ▶️ избиениям).
А когда достигается предел, то происходит психологическая анестезия. "Деревянность". Снижение остроты чувств, их затуманивание.

Особенности мышления созависимых

Мифологическое мышление - вера в свои мифы, умопостроения, "все разрешится само собой", стремление жить в иллюзиях. "Ну вот завтра все изменится". Но столкновение с реальностью неизбежно и тем больнее, чем дольше было нахождение в иллюзиях.
Другое название созависимости - человекоугодничество. Угождать, спасать (где просят и где не просят) - огромная потребность и характеристика созависимых. Но роль спасателя неизбежно трансформируется в роль преследователя (или агрессора по треугольнику Карпмана). И это уже вызывает у зависимого дискомфорт, сопротивление и отторжение. И тогда роль преследователя созависимого переходит в роль жертвы - "я для него все, а он со мной вот так". "Ах если бы" - типичная приставка жертвы.

Какие проявления?

Центральное - низкая самооценка. В детстве не было безусловной родительской любви. Восполнить эту любовь очень трудно, даже во взрослом возрасте и в любящих отношениях. Можно только поверить, что "я не хуже других". Но (!) "я и не лучше других, - я такой же достойный как все", - вот это "но и не лучше" часто сложно принять, но это тот баланс, который помогает перестать переживать и сравнивать себя с другими. Каждый человек - достойный, независимо от оценки.
Очень сильная ориентация на внешнее окружение и его мнение. Потому что внутри нет убежденности, что "со мной все в порядке". Но человеческое достоинство не зарабатывается трудом или услугами, - в него можно только поверить.

Контролирующее поведение - это навязывание своей воли, взглядов, отношений другому. Проникновение во все щели жизни других.
Почему возникает? Мы все рождаемся слабыми и нам всем хочется быть сильнее. Всем нужно ощущение безопасности - это важнейшая базовая потребность. И любовь.
Созависимый в семье обычно гиперфункционален и чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле, но это не спасает, не улучшает и не меняет ситуацию. Есть иллюзия, что так будет безопаснее.
А потребность быть нужным, необходимым, - это замена любви.
Двигатель контролирующего поведения. Это потребность. Ее можно либо удовлетворить, либо чувствовать себя крайне плохо. Распознавать свои потребности и удовлетворять их - это навык, которому можно учиться.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

Как выглядит эмоциональная созависимость в семье? (или чем вредно сильное желание помогать и заботиться)
На примере сериала "Нетипичный" (Atypical, 2017).

Все ниже написанное можно зеркально перенести на любые другие отношения - романтические ли или даже дружеские.

Вообще сериал "Нетипичный" привлек мое внимание потому, что он о парне с синдромом Аспергера (расстройство аутистического спектра), к которому я испытываю неподдельный личный и профессиональный интерес. Но пока смотрела первый сезон, я заметила несколько ярких примеров созависимых отношений в семье главного героя и решила сделать небольшой обзор. Пожалуй, на живых примерах проще всего понять механизм любого явления.

Итак, входные данные: главный герой - Сэм, 18-летний парень с синдромом Аспергера, высокофункционален, - то есть, - ходит в обычную школу и самостоятельно посещает психолога, но испытывает сложности в коммуникации с людьми и имеет особенности в сенсорном восприятии (не переносит яркий свет и шум).

Ситуация №1
На встрече с психологом Сэм говорит о том, что хочет встречаться с девушками, но они его игнорируют и вообще он не понимает, как строятся отношения (тут и без Аспергера сложно). Психолог поддерживает его и обещает научить навыкам, которые помогут общаться с девушками (в случае с Сэмом это нормально - некоторым людям психологи действительно могут помогать обретать необходимые навыки и это не считается нарушением этики или директивностью). Мама Сэма, узнав об этом, паникует, говоря, что Сэм не готов, что это опасно, что ему могут разбить сердце, что он не справится.
Ситуация №2
Сэм хочет сам выбрать себе новую одежду и просит маму взять его с собой в супермаркет. Мама паникует и напоминает о последнем таком походе, когда от слишком яркого света и переизбытка звуков у Сэма случился приступ и он в пылу ударил охранника, за что ему запретили туда возвращаться. Снова намекая на то, что он не готов и не справится и все это не для него. И предлагает пойти ей одной, выбрать что-то "миленькое и подходящее" и прислать Сэму фото на подтверждение.
Ситуация №3
Сестру Сэма приглашают перейти в престижную спортивную школу за выдающиеся заслуги. Школа находится в часе езды от дома. Мама паникует, ее первый вопрос - "А как же Сэм будет без тебя? Ему же нужен кто-то, на кого он может положиться!"

Казалось бы, что в этом плохого? Мама переживает за сына и заботится о нем, да?

Во-первых, при такой гиперопеке может происходить своего рода "инвалидизация" другого - то есть, особое отношение к нему как к больному, беспомощному, немощному и ни на что не способному. Почему это вредно? Потому что это то же самое, что каждый день называть человека тупым, слабаком, недоразвитым и так далее. Это отсутствие веры в человека как взрослого и дееспособного. Даже такой невинный вопрос как "А ты сможешь?" - звучит как сомнение.
Такое отношение значимого близкого человека или авторитетной фигуры (например, школьного учителя), может фрустрировать и работать как самосбывающееся пророчество не только с детьми, но и со взрослыми. А также, может формировать парализующий страх перед провалом, - естественной и необходимой частью нашей жизни. И выученную беспомощность - отсутствие сил и желания что-либо делать или менять, даже если это легко доступно.

Обратное отношение с уважением и верой в силы и способности человека может оказывать сильную поддержку и быть одним из ресурсов уверенности для другого. Уважение и вера, а не контроль и подавление.
«Любить — значит, видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители» («Записные книжки», М. Цветаева).
На эту тему рекомендую послушать речь В. Франкла об эффекте Пигмалиона. А еще можно почитать книги из списка в конце второй части этого поста.

p.s. конечно, я не призываю доблестно терпеть и поддерживать взрослого партнера, который ничего не хочет делать, или искренне верить, что 5-летний ребенок может сам ездить на общественном транспорте и ходить за покупками, - нет, этот текст о другом ⬇️

#созависимость #психолог #отношения #близость #любовь #уважение #почитать #посмотреть #послушать #lanapsy