О любви к себе
Подобный заголовок часто предвещает список пунктов или правил о том, как важно полюбить себя. Но мне самой до сих пор не ясна общая продвигаемая в народ концепция любви к себе. А моё личное видение, наверно, кому-то будет сложно ассоциировать с "любовью".
По моему ощущению, любовь к себе это не: жалость, попустительство, воздыхание по себе в зеркале, избегание любых невзгод, стремление к постоянному комфорту и равновесию.
Но самое главное, - это не статичное состояние. По-моему, нельзя просто взять и полюбить себя навсегда. Мы - люди, - динамичные создания, - мы все время меняемся. Всё вокруг нас меняется, - и мы меняемся. Где-то мы себе нравимся, где-то нет. С одними людьми нам хорошо, с другими плохо. На одной работе мы классные, на другой - отстой. Конечно, хорошо, когда в корне есть якорь, и крыша не совсем едет от перемен. Но разное ощущение себя тоже нормально. Мы к тому же ещё и стареем каждый день, меняются наши ценности, цели, желания, люди вокруг нас.
Потому-то и важно прислушиваться к себе, своим внутренним откликам на окружающую действительность, хорошо понимать их язык и фильтровать, - "что для меня хорошо, а что плохо". И не забывать, что эти "хорошо и плохо" могут меняться со временем и это тоже нормально. Если бы мы были статичны - мы бы просто не выжили. А гибкость и хорошая способность к адаптации, между прочим, - залог психического здоровья в любые времена.
Пожалуй, для меня любовь к себе почти равна принятию себя. При этом, есть ситуации, которые со стороны могут показаться жестокими, но в корне их сострадание, принятие и любовь к себе. И забота о себе.
Как иллюстрация мне всегда вспоминается притча ниже.
Однажды в статье на совсем другую тему, мне попалась притча о царе и царице. Царь струсил на войне и бежал с поля боя, а царица не пустила его назад, сказав, что не узнает своего мужа, что ее муж на самом деле смел и храбр и либо победит, либо погибнет. И царю пришлось вернуться назад и победить, несмотря на перевес сил. Царица не пустила его, потому что знала, что, поступив так, он перестанет себя уважать и не сможет с этим жить. Это может казаться жестоким со стороны, но в корне - любовь и уважение.
Эту притчу можно прочитать, представляя героев своими внутренними чувствами и тогда получится та картина, которую я хочу передать.
Самопальный эксперимент для прояснения отношения к себе.
Если вас когда-нибудь снимали на видео в тот момент, когда вы не знали об этом (не позировали и даже не догадывались о съемке), - что вы чувствовали, когда смотрели его потом? Если бы это был другой человек, что бы вы чувствовали рядом с ним/ней? Как бы вы с ним/ней общались?
(Мне,например, до совсем недавнего времени было невыносимо слушать свой голос в записи, - до мурашек и отторжения. И не могу сказать, что сейчас я его полюбила и слушаю с удовольствием. Есть только осознание и принятие того, что это мой голос, неповторимый и узнаваемый)
Можно по-разному представлять любовь к себе и заботу о себе. И, по-моему, важно разделять то, что снаружи кажется любовью и заботой, а на самом деле является послаблением и вредной жалостью (это как давать ребенку с кариесом сладкое, жалея его и идя на поводу у слез), и то, что снаружи кажется жестокостью к себе, но является самой настоящей заботой и любовью о себе (например, отказ от любимой еды, которая вызывает аллергию).
А как вы представляете любовь к себе?
#психолог #отношения #любовь
Подобный заголовок часто предвещает список пунктов или правил о том, как важно полюбить себя. Но мне самой до сих пор не ясна общая продвигаемая в народ концепция любви к себе. А моё личное видение, наверно, кому-то будет сложно ассоциировать с "любовью".
По моему ощущению, любовь к себе это не: жалость, попустительство, воздыхание по себе в зеркале, избегание любых невзгод, стремление к постоянному комфорту и равновесию.
Но самое главное, - это не статичное состояние. По-моему, нельзя просто взять и полюбить себя навсегда. Мы - люди, - динамичные создания, - мы все время меняемся. Всё вокруг нас меняется, - и мы меняемся. Где-то мы себе нравимся, где-то нет. С одними людьми нам хорошо, с другими плохо. На одной работе мы классные, на другой - отстой. Конечно, хорошо, когда в корне есть якорь, и крыша не совсем едет от перемен. Но разное ощущение себя тоже нормально. Мы к тому же ещё и стареем каждый день, меняются наши ценности, цели, желания, люди вокруг нас.
Потому-то и важно прислушиваться к себе, своим внутренним откликам на окружающую действительность, хорошо понимать их язык и фильтровать, - "что для меня хорошо, а что плохо". И не забывать, что эти "хорошо и плохо" могут меняться со временем и это тоже нормально. Если бы мы были статичны - мы бы просто не выжили. А гибкость и хорошая способность к адаптации, между прочим, - залог психического здоровья в любые времена.
Пожалуй, для меня любовь к себе почти равна принятию себя. При этом, есть ситуации, которые со стороны могут показаться жестокими, но в корне их сострадание, принятие и любовь к себе. И забота о себе.
Как иллюстрация мне всегда вспоминается притча ниже.
Однажды в статье на совсем другую тему, мне попалась притча о царе и царице. Царь струсил на войне и бежал с поля боя, а царица не пустила его назад, сказав, что не узнает своего мужа, что ее муж на самом деле смел и храбр и либо победит, либо погибнет. И царю пришлось вернуться назад и победить, несмотря на перевес сил. Царица не пустила его, потому что знала, что, поступив так, он перестанет себя уважать и не сможет с этим жить. Это может казаться жестоким со стороны, но в корне - любовь и уважение.
Эту притчу можно прочитать, представляя героев своими внутренними чувствами и тогда получится та картина, которую я хочу передать.
Самопальный эксперимент для прояснения отношения к себе.
Если вас когда-нибудь снимали на видео в тот момент, когда вы не знали об этом (не позировали и даже не догадывались о съемке), - что вы чувствовали, когда смотрели его потом? Если бы это был другой человек, что бы вы чувствовали рядом с ним/ней? Как бы вы с ним/ней общались?
(Мне,например, до совсем недавнего времени было невыносимо слушать свой голос в записи, - до мурашек и отторжения. И не могу сказать, что сейчас я его полюбила и слушаю с удовольствием. Есть только осознание и принятие того, что это мой голос, неповторимый и узнаваемый)
Можно по-разному представлять любовь к себе и заботу о себе. И, по-моему, важно разделять то, что снаружи кажется любовью и заботой, а на самом деле является послаблением и вредной жалостью (это как давать ребенку с кариесом сладкое, жалея его и идя на поводу у слез), и то, что снаружи кажется жестокостью к себе, но является самой настоящей заботой и любовью о себе (например, отказ от любимой еды, которая вызывает аллергию).
А как вы представляете любовь к себе?
#психолог #отношения #любовь
Символически в день рождения канала делюсь с вами первой видеозаписью своей лекции "Как возникает созависимость и что с этим делать?"
#посмотреть #созависимость #психолог
https://youtu.be/oWXuQL03fUM
#посмотреть #созависимость #психолог
https://youtu.be/oWXuQL03fUM
YouTube
Как возникает созависимость и что с этим делать?
Лекция о разных видах созависимости и контрзависимости.
Рассказывает - психолог Светлана Полецкая lanapsy.com
#созависимость
Рассказывает - психолог Светлана Полецкая lanapsy.com
#созависимость
Красный диплом и выгорание
Я всегда с благоговением и завистью смотрела на тех, кто учился в Вышке. А сегодня у меня красный диплом этого уважаемого высшего учебного заведения. Диссертация защищена на 10 из 10, но даже это не главное - моему научному руководителю искренне нравится моя тема, рецензент тоже была в восторге, многие мои одногруппники всегда с удовольствием, а не зеванием слушали мою тему, и я два года с удовольствием о ней писала.
Чувствую ли я себя на вершине высокой престижной горы? Нет, я чувствую, как будто падаю с края этой вершины вниз. Я долго и упорно шла к ней, разгоняясь, ожидая красивый, долгий и стабильный полет в небо, но после прыжка на миллисекунду задержалась в воздухе и начала падать. Withdrawal syndrome, как говорят на Западе. Или "отходос" после пиковых переживаний по-нашему.
Думаете, сейчас начну рассказывать о том, как проходить этот путь с заботой о себе и не выгорать или как справиться с выгоранием? Нет.
Боли нельзя избежать и боль нельзя просто взять и выключить. Это чревато более серьезными последствиями. Боль - это часть жизни, точка роста, шест для прыжка, или сигнал для отдыха. Будда давно об этом все понял и сказал. А новейшие терапевтические подходы с доказанной эффективностью говорят, по сути, о том же сейчас.
Я не призываю к мазохизму, но и иллюзия, что есть волшебная таблетка от всех страданий и возможна жизнь только в радости и удовольствиях и это и есть главная цель - это утопия и первопричина как минимум половины силы этих страданий.
Как так жить? А так, что страдания и боль - это не я. Это я их проживаю, а не они меня. Взлеты и падения - это сменяющие друг друга погодные условия по дороге от начала до конца жизни, а у природы «нет плохой погоды», как говорится. Любые чувства и эмоции преходящи.
За все время моего опыта личной терапии у разных специалистов, одной из самых полезных и поддерживающих приобретенных установок была установка о том, чтобы не относиться к происходящему внутри себя как «хорошему и нужному» и «плохому и подлежащему устранению». Во-первых, это черно-белое ограничивающие видение, во-вторых, - это создает благодатную почву для внутренних конфликтов и непринятия себя.
Опережая традиционный вопрос - нет, это не про то, чтобы смириться и «опустить лапки». Это про то, чтобы быть больше любого чувства и давать внимание тем, которые его просят. Иначе они будут становиться больше, чтобы его привлечь.
И нет, это не «уровень осознанности», которому можно научиться и делать на автомате, - такой подход созвучен «волшебной таблетке навсегда». А навсегда невозможно, - потому что каждый новый поворот, взлет и падение случаются с нами впервые, - к ним просто невозможно подготовиться. Можно только учиться каждый раз заново, выдерживать и расти.
И, по-моему, в этом и есть вся суть азарта и постоянной новизны жизни.
«Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас (чувство, эмоция, мысль) пытается спасти нашу жизнь» (с) Юджин Джендлин (коллега Карла Роджерса и автор фокусинг-ориентированной терапии).
Какие ваши мысли на этот счет?
#боль #психолог #осознанность #принятие #чувства
Я всегда с благоговением и завистью смотрела на тех, кто учился в Вышке. А сегодня у меня красный диплом этого уважаемого высшего учебного заведения. Диссертация защищена на 10 из 10, но даже это не главное - моему научному руководителю искренне нравится моя тема, рецензент тоже была в восторге, многие мои одногруппники всегда с удовольствием, а не зеванием слушали мою тему, и я два года с удовольствием о ней писала.
Чувствую ли я себя на вершине высокой престижной горы? Нет, я чувствую, как будто падаю с края этой вершины вниз. Я долго и упорно шла к ней, разгоняясь, ожидая красивый, долгий и стабильный полет в небо, но после прыжка на миллисекунду задержалась в воздухе и начала падать. Withdrawal syndrome, как говорят на Западе. Или "отходос" после пиковых переживаний по-нашему.
Думаете, сейчас начну рассказывать о том, как проходить этот путь с заботой о себе и не выгорать или как справиться с выгоранием? Нет.
Боли нельзя избежать и боль нельзя просто взять и выключить. Это чревато более серьезными последствиями. Боль - это часть жизни, точка роста, шест для прыжка, или сигнал для отдыха. Будда давно об этом все понял и сказал. А новейшие терапевтические подходы с доказанной эффективностью говорят, по сути, о том же сейчас.
Я не призываю к мазохизму, но и иллюзия, что есть волшебная таблетка от всех страданий и возможна жизнь только в радости и удовольствиях и это и есть главная цель - это утопия и первопричина как минимум половины силы этих страданий.
Как так жить? А так, что страдания и боль - это не я. Это я их проживаю, а не они меня. Взлеты и падения - это сменяющие друг друга погодные условия по дороге от начала до конца жизни, а у природы «нет плохой погоды», как говорится. Любые чувства и эмоции преходящи.
За все время моего опыта личной терапии у разных специалистов, одной из самых полезных и поддерживающих приобретенных установок была установка о том, чтобы не относиться к происходящему внутри себя как «хорошему и нужному» и «плохому и подлежащему устранению». Во-первых, это черно-белое ограничивающие видение, во-вторых, - это создает благодатную почву для внутренних конфликтов и непринятия себя.
Опережая традиционный вопрос - нет, это не про то, чтобы смириться и «опустить лапки». Это про то, чтобы быть больше любого чувства и давать внимание тем, которые его просят. Иначе они будут становиться больше, чтобы его привлечь.
И нет, это не «уровень осознанности», которому можно научиться и делать на автомате, - такой подход созвучен «волшебной таблетке навсегда». А навсегда невозможно, - потому что каждый новый поворот, взлет и падение случаются с нами впервые, - к ним просто невозможно подготовиться. Можно только учиться каждый раз заново, выдерживать и расти.
И, по-моему, в этом и есть вся суть азарта и постоянной новизны жизни.
«Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас (чувство, эмоция, мысль) пытается спасти нашу жизнь» (с) Юджин Джендлин (коллега Карла Роджерса и автор фокусинг-ориентированной терапии).
Какие ваши мысли на этот счет?
#боль #психолог #осознанность #принятие #чувства
Как вы относитесь к своему телу?
Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.
Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.
Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.
А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.
Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.
И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.
Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.
Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».
Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky
#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции
Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.
Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.
Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.
А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.
Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.
И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.
Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.
Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».
Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky
#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции
Разозлиться на агрессора
В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.
Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?
Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".
Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.
Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".
Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.
А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.
Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.
И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.
А что вы думаете и чувствуете на эту тему?
#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость
В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.
Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?
Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".
Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.
Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".
Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.
А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.
Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.
И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.
А что вы думаете и чувствуете на эту тему?
#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость
Да что такое это ваше принятие?!
Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.
Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.
Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.
«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.
Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.
По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.
Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.
#психолог #принятие #эмоции
Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.
Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.
Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.
«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.
Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.
По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.
Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.
#психолог #принятие #эмоции
Как дела?
Размышляя на днях о прошлом опыте, вспомнила кое-что, что когда-то начало помогать мне отпускать ностальгические спазмы по «упущенным отношениям».
Детально разбираясь в ходе этих исторических событий, я вдруг обнаружила, что многие из тех «недоступных», на ком я когда-то «подвисала», никогда не спрашивали как у меня дела, не интересовались мной, моей жизнью, моими мнениями, мыслями, чувствами (а если спрашивали - то формально и на самом деле им не было интересно). Весь «экшен» этих «отношений» создавался мной самой на топливе моей идеализации этих людей и фантазийных проекций на них и в моей голове.
Ведь они были как красивые манекены или улыбающиеся лоснящиеся модели из журнала Men’s health - яркие, привлекательные, недостижимые, такие загадочные и не присутствующие. На них можно спроецировать любую сказку и она будет безупречной, манящей и исключительной. Совсем не такой как "серая" реальность, правда? Все эти типы как один похожи на холодный, молчаливый, безразличный прототип отца, любовь которого так хочется "заслужить".
А сейчас, когда вспоминаю о том, что они никогда не спрашивали как у меня дела - чувствую возмущение, недоумение, разочарование и грусть.
Оказывается, того особенного общения, контакта, той искры на самом деле не было? Вся эта история была односторонней все это время и существовала только в моих фантазиях? И я не заметила?
Как можно было не заметить такое? Так, что не было привычки к отношениям, в которых я равноценно интересна и привлекательна для другого. В которых мои дела, мысли, чувства и мнения интересны и важны, в которых я отражаюсь и существую.
Когда я интересна сама себе, мне не интересны отношения, в которых меня нет.
А вам это знакомо? Или есть другие примеры замеченных вами признаков (призраков))?
#психолог #созависимость #любовь
Размышляя на днях о прошлом опыте, вспомнила кое-что, что когда-то начало помогать мне отпускать ностальгические спазмы по «упущенным отношениям».
Детально разбираясь в ходе этих исторических событий, я вдруг обнаружила, что многие из тех «недоступных», на ком я когда-то «подвисала», никогда не спрашивали как у меня дела, не интересовались мной, моей жизнью, моими мнениями, мыслями, чувствами (а если спрашивали - то формально и на самом деле им не было интересно). Весь «экшен» этих «отношений» создавался мной самой на топливе моей идеализации этих людей и фантазийных проекций на них и в моей голове.
Ведь они были как красивые манекены или улыбающиеся лоснящиеся модели из журнала Men’s health - яркие, привлекательные, недостижимые, такие загадочные и не присутствующие. На них можно спроецировать любую сказку и она будет безупречной, манящей и исключительной. Совсем не такой как "серая" реальность, правда? Все эти типы как один похожи на холодный, молчаливый, безразличный прототип отца, любовь которого так хочется "заслужить".
А сейчас, когда вспоминаю о том, что они никогда не спрашивали как у меня дела - чувствую возмущение, недоумение, разочарование и грусть.
Оказывается, того особенного общения, контакта, той искры на самом деле не было? Вся эта история была односторонней все это время и существовала только в моих фантазиях? И я не заметила?
Как можно было не заметить такое? Так, что не было привычки к отношениям, в которых я равноценно интересна и привлекательна для другого. В которых мои дела, мысли, чувства и мнения интересны и важны, в которых я отражаюсь и существую.
Когда я интересна сама себе, мне не интересны отношения, в которых меня нет.
А вам это знакомо? Или есть другие примеры замеченных вами признаков (призраков))?
#психолог #созависимость #любовь
Что хорошего в одержимости?
Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.
Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.
Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.
И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.
Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.
Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?
#любовь #созависимость #психолог #принятие
Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.
Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.
Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.
И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.
Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.
Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?
#любовь #созависимость #психолог #принятие
Философское экзистенциальное продолжение о смысле одержимости
А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».
Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").
Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)
До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"
Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."
В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.
Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.
📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"
#психолог #принятие #любовь #созависимость
А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».
Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").
Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)
До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"
Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."
В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.
Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.
📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"
#психолог #принятие #любовь #созависимость
Аффект
Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?
Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.
В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.
Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.
В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.
Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?
Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.
Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.
А с вами такое случалось?
#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).
#психолог #любовь #эмоции
Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?
Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.
В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.
Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.
В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.
Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?
Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.
Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.
А с вами такое случалось?
#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).
#психолог #любовь #эмоции
Сверх важность романтической любви
Одержимость возникает тогда, когда нам кажется, что это самое важное и нужное сейчас и ничего важнее в жизни нет.
Бывает такое переживание в моменте/периоде - в потерях, провалах, но со временем проходит, жизнь продолжается.
А бывает такое в убеждениях - например, что романтические отношения это смысл жизни и без них я никто и моя жизнь ничего не стоит. Или без партнера я никто. Без выполненного стандартного семейного сценария (замуж - дети) - я никто.
Вот тогда любая неудача и сложность в этой стезе будет вызывать паническую реакцию «схватить и не выпускать, стараться еще больше, лучше, сильнее».
Тогда эта одна сверх важная ценность будет перекрывать и обесценивать все остальное, тогда без нее жизнь будет казаться пустой и бессмысленной.
При этом есть такие части нашей жизни, которые не могут быть не сверх важны - это наши самые близкие люди (не обязательно родственники). Можно найти новую работу, построить дом заново, заново создать любимое дело, снова заработать миллион, но нельзя заменить близкого. Иногда мы понимаем, что человек был для нас сверх важен, только когда потеряем его.
Но даже с близкими наша сверхтревожность и контроль всего, что с ними происходит, якобы из беспокойства за них, может сильно портить и нашу и их жизнь. И, выходя за приемлемые здравые границы ответственности, быть уже не про них, а только про нас. Это нам спокойнее, когда мы их контролируем.
Возвращаясь к романтическим отношениям - картина может быть похожей. Тревога порождает контроль.
Мы все в той или иной мере боимся быть преданными, покинутыми, отвергнутыми. Это подрывает почву для нашей сверх задачи обрести и задержать сверх важные отношения.
Ведь мы чувствуем так, как будто от этого зависит наша жизнь. Цепляемся и пытаемся удержать, или, потеряв, страдаем так, как будто жизнь окончена и ничего стоящего в ней больше нет и не будет.
Недавно я услышала мысль, которая перевернула мой взгляд на страх быть преданным, покинутым, отвергнутым. Она была о том, что мы не можем доверять тому, что нас никогда не предадут, не отвергнут или не бросят, - этим невозможно управлять, жизнь и другие люди находятся вне нашего контроля, - но мы можем доверять тому, что мы сможем с этим справиться или уйти, если будет нужно.
Сверх важность чего-либо вообще - работы, отношений, вещей, - создает дисбаланс и сильнейшее напряжение.
Мне кажется важным научиться ловить себя в этом ощущении и делать паузу, дышать, успокаиваться, снижать сверх важность, независимо от того, действительно ли этот кто-то самый важный в вашей жизни или нет - так как само по себе придание сверх важности и сверх срочности кому-либо/чему-либо затуманивает разум, надевает на нас шоры и вводит в состояние тоннельного мышления. Заставляет забывать ограничение своей ответственности и возможностей, другие важные ценности в нашей жизни, других важных значимых людей, себя, - и сильно страдать.
Стоит искать и наполнять ценностью другие сферы и дела в своей жизни, себя. Развивать отношения с друзьями, родными. Переосмысливать и переоценивать важность только романтических отношений. Задавать себе вопрос «А что, если у меня никогда их не будет? Что я буду делать тогда?»
Как однажды писал Марк Мэнсон - «люди, которые успешны в социальном поле - это не те, которых никто не отвергает и не бросает, и которые не боятся этого, - это те, кто переступает через страх отвержения и покинутости и продолжает общаться с людьми; тот, кто справляется с отвержением и покинутостью, не придавая им сверх важного значения, а принимая это как часть жизненного опыта».
Жизнь - это риск с непредсказуемым результатом и отсутствием каких-либо гарантий.
#психолог #отношения #любовь
Одержимость возникает тогда, когда нам кажется, что это самое важное и нужное сейчас и ничего важнее в жизни нет.
Бывает такое переживание в моменте/периоде - в потерях, провалах, но со временем проходит, жизнь продолжается.
А бывает такое в убеждениях - например, что романтические отношения это смысл жизни и без них я никто и моя жизнь ничего не стоит. Или без партнера я никто. Без выполненного стандартного семейного сценария (замуж - дети) - я никто.
Вот тогда любая неудача и сложность в этой стезе будет вызывать паническую реакцию «схватить и не выпускать, стараться еще больше, лучше, сильнее».
Тогда эта одна сверх важная ценность будет перекрывать и обесценивать все остальное, тогда без нее жизнь будет казаться пустой и бессмысленной.
При этом есть такие части нашей жизни, которые не могут быть не сверх важны - это наши самые близкие люди (не обязательно родственники). Можно найти новую работу, построить дом заново, заново создать любимое дело, снова заработать миллион, но нельзя заменить близкого. Иногда мы понимаем, что человек был для нас сверх важен, только когда потеряем его.
Но даже с близкими наша сверхтревожность и контроль всего, что с ними происходит, якобы из беспокойства за них, может сильно портить и нашу и их жизнь. И, выходя за приемлемые здравые границы ответственности, быть уже не про них, а только про нас. Это нам спокойнее, когда мы их контролируем.
Возвращаясь к романтическим отношениям - картина может быть похожей. Тревога порождает контроль.
Мы все в той или иной мере боимся быть преданными, покинутыми, отвергнутыми. Это подрывает почву для нашей сверх задачи обрести и задержать сверх важные отношения.
Ведь мы чувствуем так, как будто от этого зависит наша жизнь. Цепляемся и пытаемся удержать, или, потеряв, страдаем так, как будто жизнь окончена и ничего стоящего в ней больше нет и не будет.
Недавно я услышала мысль, которая перевернула мой взгляд на страх быть преданным, покинутым, отвергнутым. Она была о том, что мы не можем доверять тому, что нас никогда не предадут, не отвергнут или не бросят, - этим невозможно управлять, жизнь и другие люди находятся вне нашего контроля, - но мы можем доверять тому, что мы сможем с этим справиться или уйти, если будет нужно.
Сверх важность чего-либо вообще - работы, отношений, вещей, - создает дисбаланс и сильнейшее напряжение.
Мне кажется важным научиться ловить себя в этом ощущении и делать паузу, дышать, успокаиваться, снижать сверх важность, независимо от того, действительно ли этот кто-то самый важный в вашей жизни или нет - так как само по себе придание сверх важности и сверх срочности кому-либо/чему-либо затуманивает разум, надевает на нас шоры и вводит в состояние тоннельного мышления. Заставляет забывать ограничение своей ответственности и возможностей, другие важные ценности в нашей жизни, других важных значимых людей, себя, - и сильно страдать.
Стоит искать и наполнять ценностью другие сферы и дела в своей жизни, себя. Развивать отношения с друзьями, родными. Переосмысливать и переоценивать важность только романтических отношений. Задавать себе вопрос «А что, если у меня никогда их не будет? Что я буду делать тогда?»
Как однажды писал Марк Мэнсон - «люди, которые успешны в социальном поле - это не те, которых никто не отвергает и не бросает, и которые не боятся этого, - это те, кто переступает через страх отвержения и покинутости и продолжает общаться с людьми; тот, кто справляется с отвержением и покинутостью, не придавая им сверх важного значения, а принимая это как часть жизненного опыта».
Жизнь - это риск с непредсказуемым результатом и отсутствием каких-либо гарантий.
#психолог #отношения #любовь
Эмоциональная дифференциация
Давно храню в своей памяти великолепную восточную мудрость: «то, как другие поступают с нами - это их карма; то, как мы на это реагируем - это наша карма».
Очень помогает «разлепляться» с действиями и чувствами других людей там, где это нужно. Чтобы не было всех этих «если он так сделал, значит со мной так можно», «если она так сказала, значит это правда», и даже «мне сейчас плохо и вы все в этом виноваты».
Это называется эмоциональной дифференциацией, - одной из основных и необходимых «способностей» взрослого человека (и эффект психотерапии). Без нее, кажется невозможно вообще быть в отношениях с людьми без конфликтов. Да и с самим(ой) собой.
И принятие без нее тоже невозможно - потому что если мы «слеплены» с другим, то то, что нам в нем не нравится, будет очень сильно беспокоить, потому что тогда «это и обо мне тоже». Но до этого осознания часто еще надо добраться, потому что на поверхности кажется, что «он(а) не прав(а) и должен(на) измениться».
Эмоциональная дифференциация - это путь к свободе и более гармоничным отношениям. Так как открывается возможность и с себя снять лишний груз, и другого услышать и увидеть «реальным», а не сквозь свои фильтры.
#эмоции #психолог #принятие
Давно храню в своей памяти великолепную восточную мудрость: «то, как другие поступают с нами - это их карма; то, как мы на это реагируем - это наша карма».
Очень помогает «разлепляться» с действиями и чувствами других людей там, где это нужно. Чтобы не было всех этих «если он так сделал, значит со мной так можно», «если она так сказала, значит это правда», и даже «мне сейчас плохо и вы все в этом виноваты».
Это называется эмоциональной дифференциацией, - одной из основных и необходимых «способностей» взрослого человека (и эффект психотерапии). Без нее, кажется невозможно вообще быть в отношениях с людьми без конфликтов. Да и с самим(ой) собой.
И принятие без нее тоже невозможно - потому что если мы «слеплены» с другим, то то, что нам в нем не нравится, будет очень сильно беспокоить, потому что тогда «это и обо мне тоже». Но до этого осознания часто еще надо добраться, потому что на поверхности кажется, что «он(а) не прав(а) и должен(на) измениться».
Эмоциональная дифференциация - это путь к свободе и более гармоничным отношениям. Так как открывается возможность и с себя снять лишний груз, и другого услышать и увидеть «реальным», а не сквозь свои фильтры.
#эмоции #психолог #принятие
Опасная привязанность
«В середине ХХ века психолог Гарри Харлоу и его команда исследовали поведение «матерей-монстров». Живых матерей макак-резус заменили механическими. Как только маленькие мартышки сформировали устойчивую эмоциональную привязанность, мамы-роботы начинали трястись, бросать, колоть малышей, обдувать ледяным воздухом и прогонять.
Малыши бежали назад к «мамам» и делали все, чтобы они их снова полюбили - ворковали, гладили «мать», причёсывали, улыбались. Они даже отказывались от друзей - им важнее было восстановить отношения с матерью. <…>
Мартышки использовали проявления привязанности, чтобы улучшить отношения с «матерями-монстрами». Партнеры, оказавшиеся в нестабильных или опасных для них отношениях, используют секс как проявление привязанности, чтобы восстановить или укрепить эту привязанность.»
Отрывок из «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.
Еще одно подтверждение того, что эмоциональная «зависимость» - не болезнь, а естественная реакция организма на разрыв связи с объектом привязанности.
А для людей, стигматизация и осуждение этих переживаний (внешнее ли или внутреннее) делает только хуже.
В книге также описано частое явление, когда страх, тревога или другие ощущения по ошибке принимаются человеком за влюбленность, сексуальное возбуждение, притяжение. Потому что когда-то психика связала эти два ощущения, за неимением возможности правильно определить, что безопасно - значит можно остаться, а небезопасно - нужно уходить.
И очень полезно знать понятие нонконкордантности - несовпадения реакции тела и внутреннего желания сексуального контакта. Природа одарила женщин спорным защитным механизмом - давать реакцию возбуждения с целью, чтобы ослабить боль, в случае изнасилования.
Поэтому, если вы чувствуете телесную реакцию по отношению к кому-то, это еще далеко не факт, что он/она вам реально нравятся.
#психолог #эмоции #созависимость #почитать
«В середине ХХ века психолог Гарри Харлоу и его команда исследовали поведение «матерей-монстров». Живых матерей макак-резус заменили механическими. Как только маленькие мартышки сформировали устойчивую эмоциональную привязанность, мамы-роботы начинали трястись, бросать, колоть малышей, обдувать ледяным воздухом и прогонять.
Малыши бежали назад к «мамам» и делали все, чтобы они их снова полюбили - ворковали, гладили «мать», причёсывали, улыбались. Они даже отказывались от друзей - им важнее было восстановить отношения с матерью. <…>
Мартышки использовали проявления привязанности, чтобы улучшить отношения с «матерями-монстрами». Партнеры, оказавшиеся в нестабильных или опасных для них отношениях, используют секс как проявление привязанности, чтобы восстановить или укрепить эту привязанность.»
Отрывок из «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.
Еще одно подтверждение того, что эмоциональная «зависимость» - не болезнь, а естественная реакция организма на разрыв связи с объектом привязанности.
А для людей, стигматизация и осуждение этих переживаний (внешнее ли или внутреннее) делает только хуже.
В книге также описано частое явление, когда страх, тревога или другие ощущения по ошибке принимаются человеком за влюбленность, сексуальное возбуждение, притяжение. Потому что когда-то психика связала эти два ощущения, за неимением возможности правильно определить, что безопасно - значит можно остаться, а небезопасно - нужно уходить.
И очень полезно знать понятие нонконкордантности - несовпадения реакции тела и внутреннего желания сексуального контакта. Природа одарила женщин спорным защитным механизмом - давать реакцию возбуждения с целью, чтобы ослабить боль, в случае изнасилования.
Поэтому, если вы чувствуете телесную реакцию по отношению к кому-то, это еще далеко не факт, что он/она вам реально нравятся.
#психолог #эмоции #созависимость #почитать
Итак, отношение к себе
Не будем долго ходить вокруг да около. Мы берем отношение к себе от тех людей, которые первыми проявляли свое отношение к нам - родителей. Потом - сверстников. Далее - авторитетов (преподаватели, начальники и тд) + близких любимых.
Если на каком-то этапе нам повезло иметь не самую «экологичную» группу или отдельных ее членов - вуаля, - травмы, страхи, неуверенность.
Родитель говорил «да у тебя нет способностей, не получится», сверстники говорили «ну ты и жирная», преподаватель высмеивал у всех на глазах, начальник орал, постоянно требовал больше и никогда не хвалил, любимый человек говорил, что у вас слишком много лишнего веса/волос, мало шуток/ума/размера груди и тд.
Поэтому люди идут к психологу - с которым могут прожить другое отношение к себе, поднимающее со дна, поддерживающее, любящее (Если повезет с психологом, конечно).
Если вы знаете, что в чем-то себя гнобите, ненавидите, бесите, стыдитесь, избегаете, зажимаете, считаете, что вы «не очень» - попробуйте вспомнить, кто и когда говорил вам об этом, показывал к вам или к тому, что у вас есть, что вы делали, такое же отношение?
Что это за человек? Какие у него могли быть причины на то, чтобы так себя вести по отношению к вам? Что могло с ним/ней произойти в его/ее жизни, чтобы сейчас он/она так с вами обращались?
Мнение другого человека, его/ее поведение по отношению к вам, может говорить только об этом человеке.
Кстати, социум как отдельный «организм» тоже во многом нас может гнобить, если мы не «вписываемся» в какие-то его популярные сейчас тенденции. Потому что они постоянно меняются.
С этим, по моему ощущению, сложнее всего. Тут кажется, что почти все думают одинаково и мы точно непривлекательны для этого большинства. И тогда фокус только на тех, кому мы НЕ нравимся. Но забываем о тех, кто на самом деле наша группа и с кем нам безопасно и хорошо. Даже люди, на первый взгляд, «вписывающиеся» в самые популярные тренды, не могут нравиться всем. Никто не может нравиться ВСЕМ. Это невозможно. Правда так легче?
Кто-то плохо относится к вам прямо сейчас? Можете ли вы освободить какое-то время и пространство для себя вне этих отношений? Займитесь тем, что вас вдохновляет и придает уверенности, дает силы и поддерживает. Нет сил? Тогда сначала отдохните и наберитесь сил. А потом набирайте опору в себе. Это долго. И это нормально.
#психолог #самооценка #отношениексебе
Не будем долго ходить вокруг да около. Мы берем отношение к себе от тех людей, которые первыми проявляли свое отношение к нам - родителей. Потом - сверстников. Далее - авторитетов (преподаватели, начальники и тд) + близких любимых.
Если на каком-то этапе нам повезло иметь не самую «экологичную» группу или отдельных ее членов - вуаля, - травмы, страхи, неуверенность.
Родитель говорил «да у тебя нет способностей, не получится», сверстники говорили «ну ты и жирная», преподаватель высмеивал у всех на глазах, начальник орал, постоянно требовал больше и никогда не хвалил, любимый человек говорил, что у вас слишком много лишнего веса/волос, мало шуток/ума/размера груди и тд.
Поэтому люди идут к психологу - с которым могут прожить другое отношение к себе, поднимающее со дна, поддерживающее, любящее (Если повезет с психологом, конечно).
Если вы знаете, что в чем-то себя гнобите, ненавидите, бесите, стыдитесь, избегаете, зажимаете, считаете, что вы «не очень» - попробуйте вспомнить, кто и когда говорил вам об этом, показывал к вам или к тому, что у вас есть, что вы делали, такое же отношение?
Что это за человек? Какие у него могли быть причины на то, чтобы так себя вести по отношению к вам? Что могло с ним/ней произойти в его/ее жизни, чтобы сейчас он/она так с вами обращались?
Мнение другого человека, его/ее поведение по отношению к вам, может говорить только об этом человеке.
Кстати, социум как отдельный «организм» тоже во многом нас может гнобить, если мы не «вписываемся» в какие-то его популярные сейчас тенденции. Потому что они постоянно меняются.
С этим, по моему ощущению, сложнее всего. Тут кажется, что почти все думают одинаково и мы точно непривлекательны для этого большинства. И тогда фокус только на тех, кому мы НЕ нравимся. Но забываем о тех, кто на самом деле наша группа и с кем нам безопасно и хорошо. Даже люди, на первый взгляд, «вписывающиеся» в самые популярные тренды, не могут нравиться всем. Никто не может нравиться ВСЕМ. Это невозможно. Правда так легче?
Кто-то плохо относится к вам прямо сейчас? Можете ли вы освободить какое-то время и пространство для себя вне этих отношений? Займитесь тем, что вас вдохновляет и придает уверенности, дает силы и поддерживает. Нет сил? Тогда сначала отдохните и наберитесь сил. А потом набирайте опору в себе. Это долго. И это нормально.
#психолог #самооценка #отношениексебе
Устойчивость
Если вы хотите меньше страдать от «страданий» жизни и чувствовать больше устойчивости, забудьте мантру «хочу избавиться от негативных эмоций».
Можно поменять работу, изменить условия жизни, убрать, если возможно, самые неприятные триггеры, - но нельзя просто так взять и убрать какую-то часть спектра переживаний.
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться на них серфить» (Д. Кабат-Цинн).
Как тогда быть с этими волнами?
Менять свое отношение к ним. Оценки «хорошие» или «плохие» эмоции, «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» - это человеческое изобретение, создание социума. Эти оценки и создают нам проблемы. Но естественная природа нейтральна. Есть круговорот вещей и в нем нет ничего лишнего или неправильного.
В книге Эмили Нагоски «Come as you are” упоминается исследование роли осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Из факторов «наблюдать» и «не оценивать» меньше были подвержены тревоге те, кто сумел не давать оценок происходящему. Отказ от оценки происходящего внутри помогает даже больше, чем осознанность.
Сочувствие к себе, к своим переживаниям, позволяет принимать происходящее с собой, - соответственно, - давать устойчивость.
Заботливая симпатия, сочувственная осознанность, мягкое и снисходительное отношение к себе, - вот что действительно нужно и помогает нашим «страданиям».
А разделение чувств на «плохие» и «хорошие», - поляризация, черно-белое мышление, - не приводит к облегчению.
Но для нашего мозга, если мы не рефлексируем и не осознаем себя и не сочувствуем себе, - это самый простой энергосберегающий путь. Разделить все на уместное и неуместное, на «своих» и «чужих». Такой подход не требует усилий. Но это постоянная борьба с ветряными мельницами, потому что они не закончат появляться.
Когда вы в мета-позиции не оценивающего доброго наблюдателя за процессами внутри вас - тогда вы видите эту борьбу и игру в «горячую картошку». И понимаете, как это выматывает. Это тяжело.
С волнами бесполезно бороться. Но можно с ними подружиться и получать удовольствие от серфинга по жизни.
#психолог #устойчивость #эмоции #почитать
Если вы хотите меньше страдать от «страданий» жизни и чувствовать больше устойчивости, забудьте мантру «хочу избавиться от негативных эмоций».
Можно поменять работу, изменить условия жизни, убрать, если возможно, самые неприятные триггеры, - но нельзя просто так взять и убрать какую-то часть спектра переживаний.
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться на них серфить» (Д. Кабат-Цинн).
Как тогда быть с этими волнами?
Менять свое отношение к ним. Оценки «хорошие» или «плохие» эмоции, «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» - это человеческое изобретение, создание социума. Эти оценки и создают нам проблемы. Но естественная природа нейтральна. Есть круговорот вещей и в нем нет ничего лишнего или неправильного.
В книге Эмили Нагоски «Come as you are” упоминается исследование роли осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Из факторов «наблюдать» и «не оценивать» меньше были подвержены тревоге те, кто сумел не давать оценок происходящему. Отказ от оценки происходящего внутри помогает даже больше, чем осознанность.
Сочувствие к себе, к своим переживаниям, позволяет принимать происходящее с собой, - соответственно, - давать устойчивость.
Заботливая симпатия, сочувственная осознанность, мягкое и снисходительное отношение к себе, - вот что действительно нужно и помогает нашим «страданиям».
А разделение чувств на «плохие» и «хорошие», - поляризация, черно-белое мышление, - не приводит к облегчению.
Но для нашего мозга, если мы не рефлексируем и не осознаем себя и не сочувствуем себе, - это самый простой энергосберегающий путь. Разделить все на уместное и неуместное, на «своих» и «чужих». Такой подход не требует усилий. Но это постоянная борьба с ветряными мельницами, потому что они не закончат появляться.
Когда вы в мета-позиции не оценивающего доброго наблюдателя за процессами внутри вас - тогда вы видите эту борьбу и игру в «горячую картошку». И понимаете, как это выматывает. Это тяжело.
С волнами бесполезно бороться. Но можно с ними подружиться и получать удовольствие от серфинга по жизни.
#психолог #устойчивость #эмоции #почитать
«Созависимость» как попытка контролировать (тревога)
Я давно пишу этот пост. Как-то он не шел, каждый раз казалось, что он не совсем точный. И вот, актуальный личный опыт помог найти недостающее звено, и теперь на эту тему будет два поста. :)
Созависимость в кавычках, потому что, как я уже писала в прошлых текстах, - это не болезнь. Хотеть близости, внимания, отзывчивости партнера - это наша базовая потребность. «Созависимостью» мы называем это только тогда, когда это переживание приносит боль и мешает жить, но и сделать с этим мы ничего не можем.
Желание контролировать в таком контексте - это тревога о том, что если я не буду контролировать ситуацию или другого человека, - случится какая-то катастрофа. И «никто кроме меня» не может ее остановить.
Если это резонирует с вами, возможно, вы выросли в атмосфере, где жизнь была хаотична, небезопасна, и при этом вас никто не поддерживал, не защищал, не успокаивал.
В такой обстановке дети могут чувствовать, что никто (из взрослых) кроме них самих не может отвечать за их жизнь и безопасность, и только они смогут управлять своей жизнью. И они сделают это лучше таких «слабых безответственных взрослых». Дети могут пытаться и взрослых учить уму разуму, становятся их эмоциональными контейнерами и «помогателями», юными психологами или карателями, воспитателями для своих родителей. Жалеют или ругают их.
В общем, меняются местами с ними. Становятся родителями там, где должны быть детьми. А родители, соответственно, наоборот.
Поучают папу/маму алкоголика, пытаются «образумить», чтобы не пили. Бывает, что на какое-то короткое время это помогает. Но это не лучше - потому что дает ребенку надежду, что изменить отца/мать в его/ее власти.
Выслушивают мамины жалобы на жизнь, работу, личные отношения с папой (ребенка). Мама успокаивается, и снова ребенок чувствует, что его помощь уместна и нужна.
Но все это слишком большая ноша для ребенка, она/он не видит другого выхода, потому что никто ему/ей его не дает (а должны). Эта тревога пропитывает собой все бытие и становится привычной. Многие даже не понимают, «а что такого в попытках менять других и управлять их поведением, помогать им с их жизнью, если это влияет и на мою жизнь», даже не осознавая уровень стресса, который этому сопутствует.
Другие люди - это другие люди, со своими потребностями, опытом, выборами. Мы не можем изменить их личности или поведение без их собственного желания меняться. И нет, мы не можем знать, «как лучше» для другого человека.
Эмоциональная зависимость - про то, что без этого человека мы не чувствуем себя ок, от его поведения зависит наше состояние, мы как марионетки, привязанные к нему. Особенно тянет в области груди и сердца. Там, где наше самое уязвимое место, - сердцевина ощущения «я - хорошая/ий, меня можно любить, со мной все в порядке».
Получается, если в отношениях происходит какой-то провал - то мы виним себя, потому что, якобы, это мы «не углядели» или «довели» до этого.
Как будто ответственность лежит только на нас, и нисколько - на другом человеке. Потому что таким был наш опыт. Мы снова и снова играем в этот сценарий в попытках получить другой результат.
Но он всегда один.
P.S. Второй текст будет про попытку контролировать любовь.
#психолог #созависимость #тревога #контроль
Я давно пишу этот пост. Как-то он не шел, каждый раз казалось, что он не совсем точный. И вот, актуальный личный опыт помог найти недостающее звено, и теперь на эту тему будет два поста. :)
Созависимость в кавычках, потому что, как я уже писала в прошлых текстах, - это не болезнь. Хотеть близости, внимания, отзывчивости партнера - это наша базовая потребность. «Созависимостью» мы называем это только тогда, когда это переживание приносит боль и мешает жить, но и сделать с этим мы ничего не можем.
Желание контролировать в таком контексте - это тревога о том, что если я не буду контролировать ситуацию или другого человека, - случится какая-то катастрофа. И «никто кроме меня» не может ее остановить.
Если это резонирует с вами, возможно, вы выросли в атмосфере, где жизнь была хаотична, небезопасна, и при этом вас никто не поддерживал, не защищал, не успокаивал.
В такой обстановке дети могут чувствовать, что никто (из взрослых) кроме них самих не может отвечать за их жизнь и безопасность, и только они смогут управлять своей жизнью. И они сделают это лучше таких «слабых безответственных взрослых». Дети могут пытаться и взрослых учить уму разуму, становятся их эмоциональными контейнерами и «помогателями», юными психологами или карателями, воспитателями для своих родителей. Жалеют или ругают их.
В общем, меняются местами с ними. Становятся родителями там, где должны быть детьми. А родители, соответственно, наоборот.
Поучают папу/маму алкоголика, пытаются «образумить», чтобы не пили. Бывает, что на какое-то короткое время это помогает. Но это не лучше - потому что дает ребенку надежду, что изменить отца/мать в его/ее власти.
Выслушивают мамины жалобы на жизнь, работу, личные отношения с папой (ребенка). Мама успокаивается, и снова ребенок чувствует, что его помощь уместна и нужна.
Но все это слишком большая ноша для ребенка, она/он не видит другого выхода, потому что никто ему/ей его не дает (а должны). Эта тревога пропитывает собой все бытие и становится привычной. Многие даже не понимают, «а что такого в попытках менять других и управлять их поведением, помогать им с их жизнью, если это влияет и на мою жизнь», даже не осознавая уровень стресса, который этому сопутствует.
Другие люди - это другие люди, со своими потребностями, опытом, выборами. Мы не можем изменить их личности или поведение без их собственного желания меняться. И нет, мы не можем знать, «как лучше» для другого человека.
Эмоциональная зависимость - про то, что без этого человека мы не чувствуем себя ок, от его поведения зависит наше состояние, мы как марионетки, привязанные к нему. Особенно тянет в области груди и сердца. Там, где наше самое уязвимое место, - сердцевина ощущения «я - хорошая/ий, меня можно любить, со мной все в порядке».
Получается, если в отношениях происходит какой-то провал - то мы виним себя, потому что, якобы, это мы «не углядели» или «довели» до этого.
Как будто ответственность лежит только на нас, и нисколько - на другом человеке. Потому что таким был наш опыт. Мы снова и снова играем в этот сценарий в попытках получить другой результат.
Но он всегда один.
P.S. Второй текст будет про попытку контролировать любовь.
#психолог #созависимость #тревога #контроль
«Созависимость» как попытка контролировать (любовь)
Текст про любовь и практика от тревоги в конце поста.
Тревожные попытки контролировать другого и его чувства ко мне.
Вероятно, чтобы получить любовь и внимание - нам нужно было стараться, добиваться их в детстве. Потому что они были нестабильны и/или обусловлены - «я буду тебя любить, если ты… ниже травы тиже воды / хорошо учишься / подчиняешься мне / обслуживаешь меня» и тд.
А эта любовь - единственное в детстве подтверждение нашей ценности. Чувств, что я хороший/ая, я любимый/ая, со мной все в порядке. Мы не можем просто взять и отпустить желание любви родителей, как можем сделать это во взрослом возрасте с нашими партнерами/ друзьями и тд.
Так мы оказываемся на эмоциональных качелях - человек (папа/мама) в какой-то степени, какой-то форме, недоступен, но бывают проблески любви, - эти проблески как мини дозы наркотика, - дают фонтан ощущений (потому что их мало, а дефицит всегда преувеличивает ценность), и мы хотим его снова и снова.
Тот другой человек не берет на себя ответственность за отношения и не участвует в них, не присутствует целиком, возможно даже перекладывает на нас ответственность за свою любовь к нам, - и тогда мы действительно думаем, что все зависит от нас, опять только мы можем изменить его отношение к нам.
Не вините себя, на иглу качелей очень легко подсесть. Единицы могут потерять интерес и спокойно заняться своими делами, переключиться, когда не чувствуют к себе достаточного внимания. В большинстве своем мы все в той или иной мере недолюблены. А многие из нас просто так устроены, что легче могут подсесть на адреналиновый «кайф». (А еще, все коммерческие индустрии последних лет 100 пестовали наше стремление к ярким удовольствиям и страстной любви)
Возможно, рядом с нами не было любящего, уважающего, теплого человека (или мы его/ее не видели или не слушали, потому что гонка за дефицитом ослепляла нас), который бы научил, что если другой пропадает или нестабильно дает любовь - это красный флаг и надо быть осторожными как минимум, или бежать на всех порах! И научил бы нас понимать свои чувства и опираться на них, доверять им и уважать их. Больше заботиться о себе.
Нет, мы привыкли к этому как к норме, - и к тому, что нас не любят целиком и стабильно, и к тому, что в отношениях не участвуют все поровну, а практически только мы.
Зато теперь мы сами можем себя этому научить.
Обожаю писать тексты пока «горит». Всем рекомендую творческую сублимацию страданий! Экспрессивная психотерапия творит чудеса.
А еще помогают замедление и заземление:
Что я вижу вокруг себя
Пол
Стены
Потолок
Каких цветов, узоров
Какие предметы
Я глажу себя по голове
Прикладываю ладони к лицу
К груди
Глажу руки
Бедра
Чувствую стопами твердый пол
Я дышу
Я есть
#психолог #созависимость #тревога #любовь #тело
Текст про любовь и практика от тревоги в конце поста.
Тревожные попытки контролировать другого и его чувства ко мне.
Вероятно, чтобы получить любовь и внимание - нам нужно было стараться, добиваться их в детстве. Потому что они были нестабильны и/или обусловлены - «я буду тебя любить, если ты… ниже травы тиже воды / хорошо учишься / подчиняешься мне / обслуживаешь меня» и тд.
А эта любовь - единственное в детстве подтверждение нашей ценности. Чувств, что я хороший/ая, я любимый/ая, со мной все в порядке. Мы не можем просто взять и отпустить желание любви родителей, как можем сделать это во взрослом возрасте с нашими партнерами/ друзьями и тд.
Так мы оказываемся на эмоциональных качелях - человек (папа/мама) в какой-то степени, какой-то форме, недоступен, но бывают проблески любви, - эти проблески как мини дозы наркотика, - дают фонтан ощущений (потому что их мало, а дефицит всегда преувеличивает ценность), и мы хотим его снова и снова.
Тот другой человек не берет на себя ответственность за отношения и не участвует в них, не присутствует целиком, возможно даже перекладывает на нас ответственность за свою любовь к нам, - и тогда мы действительно думаем, что все зависит от нас, опять только мы можем изменить его отношение к нам.
Не вините себя, на иглу качелей очень легко подсесть. Единицы могут потерять интерес и спокойно заняться своими делами, переключиться, когда не чувствуют к себе достаточного внимания. В большинстве своем мы все в той или иной мере недолюблены. А многие из нас просто так устроены, что легче могут подсесть на адреналиновый «кайф». (А еще, все коммерческие индустрии последних лет 100 пестовали наше стремление к ярким удовольствиям и страстной любви)
Возможно, рядом с нами не было любящего, уважающего, теплого человека (или мы его/ее не видели или не слушали, потому что гонка за дефицитом ослепляла нас), который бы научил, что если другой пропадает или нестабильно дает любовь - это красный флаг и надо быть осторожными как минимум, или бежать на всех порах! И научил бы нас понимать свои чувства и опираться на них, доверять им и уважать их. Больше заботиться о себе.
Нет, мы привыкли к этому как к норме, - и к тому, что нас не любят целиком и стабильно, и к тому, что в отношениях не участвуют все поровну, а практически только мы.
Зато теперь мы сами можем себя этому научить.
Обожаю писать тексты пока «горит». Всем рекомендую творческую сублимацию страданий! Экспрессивная психотерапия творит чудеса.
А еще помогают замедление и заземление:
Что я вижу вокруг себя
Пол
Стены
Потолок
Каких цветов, узоров
Какие предметы
Я глажу себя по голове
Прикладываю ладони к лицу
К груди
Глажу руки
Бедра
Чувствую стопами твердый пол
Я дышу
Я есть
#психолог #созависимость #тревога #любовь #тело
Он такой один / Она такая одна
Когда мы чувствуем зацикленность на одном человеке и очень боимся потерять с ним/ней связь, или уже потеряли и нам очень плохо.
Кажется, что это исключительный особенный неповторимый человек, самый классный, "тот самый", и никого такого больше нет и не будет в нашей жизни и вообще на этой планете.
Без него мир кажется пустым, серым и бессмысленным.
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Если бы это была ваша судьба, она была бы рядом с вами.
Хороших подходящих нам партнеров очень много на этой планете. И разные встречи еще будут, множество встреч, если мы не будем закисать в своем мирке.
А зацикленность можно исследовать и вынести из нее ценное для себя. ("боженька, можно мне что-то просто для удовольствия, наконец, а не для опыта?..")
Например, засчет чего именно человек кажется таким особенным?
Яркая внешность?
Социальный статус?
Известность?
Увлечения?
Профессия?
Образ жизни?
Черты характера?
Берите и примеряйте на себя, развивайте эти качества в себе, делайте то, что поможет вам приобрести то, что привлекает в этом человеке.
А если это ощущение собственной избранности и исключительности рядом с этим человеком?
Это очень приятное чувство, большинству из нас его не хватает, но оно может быть и тревожным звоночком. Раздувать свое чсв (чувство собственной важности) и грандиозности так же вредно, как и обратная крайность со знаком минус. Больно падать.
Да, мы все индивидуальны и неповторимы. И в то же время мы все равны, если откинуть человеческие надстроенные значения о материальных привилегиях, «плохом» и «хорошем», красивом/некрасивом и тд, - мы все обычные люди.
В чем-то это грустная и горькая правда (для эго), но одновременно облегчающая и освобождающая. Потому что с одной стороны я не особенный/ая, но тогда нет и тех других «самых особенных», и многие люди могут и будут мне чем-то интересны и привлекательны.
А значит, прощай, безысходность.
#психолог #принятие #созависимость #любовь
Когда мы чувствуем зацикленность на одном человеке и очень боимся потерять с ним/ней связь, или уже потеряли и нам очень плохо.
Кажется, что это исключительный особенный неповторимый человек, самый классный, "тот самый", и никого такого больше нет и не будет в нашей жизни и вообще на этой планете.
Без него мир кажется пустым, серым и бессмысленным.
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Если бы это была ваша судьба, она была бы рядом с вами.
Хороших подходящих нам партнеров очень много на этой планете. И разные встречи еще будут, множество встреч, если мы не будем закисать в своем мирке.
А зацикленность можно исследовать и вынести из нее ценное для себя. ("боженька, можно мне что-то просто для удовольствия, наконец, а не для опыта?..")
Например, засчет чего именно человек кажется таким особенным?
Яркая внешность?
Социальный статус?
Известность?
Увлечения?
Профессия?
Образ жизни?
Черты характера?
Берите и примеряйте на себя, развивайте эти качества в себе, делайте то, что поможет вам приобрести то, что привлекает в этом человеке.
А если это ощущение собственной избранности и исключительности рядом с этим человеком?
Это очень приятное чувство, большинству из нас его не хватает, но оно может быть и тревожным звоночком. Раздувать свое чсв (чувство собственной важности) и грандиозности так же вредно, как и обратная крайность со знаком минус. Больно падать.
Да, мы все индивидуальны и неповторимы. И в то же время мы все равны, если откинуть человеческие надстроенные значения о материальных привилегиях, «плохом» и «хорошем», красивом/некрасивом и тд, - мы все обычные люди.
В чем-то это грустная и горькая правда (для эго), но одновременно облегчающая и освобождающая. Потому что с одной стороны я не особенный/ая, но тогда нет и тех других «самых особенных», и многие люди могут и будут мне чем-то интересны и привлекательны.
А значит, прощай, безысходность.
#психолог #принятие #созависимость #любовь
Тише едешь - дальше будешь.
Изменения происходят гораздо медленнее, чем мы ожидаем.
Жизнь течет гораздо медленнее, и это нормально.
Не так как в кино.
Перенасыщение, ускорение процессов в рекламах, книгах, историях других («как вы достигли успеха? - решила пойти на учебу, отучилась 5 лет, поработала на начальной позиции 3 года, - получила работу в крутой компании на хорошей зарплате»), фильмах, - оставляет неосознанное впечатление, что все идет быстро.
Когда мы видим успехи других, о которых часто узнаем только тогда, когда они уже произошли, а путь, который был пройден ДО этого, - мы не видим!
Инстаграм блоггеры и прочие звезды - вы знаете, что за ними стоят целые команды, огромное вложение времени и не только?
Здесь так же созвучна тема про зацикленность на результате - в то время как процесс занимает гораздо больше времени.
Жизнь - это процесс, а не пункт назначения.
Пропуская процесс, мы пропускаем нашу жизнь.
#психолог #принятие
Изменения происходят гораздо медленнее, чем мы ожидаем.
Жизнь течет гораздо медленнее, и это нормально.
Не так как в кино.
Перенасыщение, ускорение процессов в рекламах, книгах, историях других («как вы достигли успеха? - решила пойти на учебу, отучилась 5 лет, поработала на начальной позиции 3 года, - получила работу в крутой компании на хорошей зарплате»), фильмах, - оставляет неосознанное впечатление, что все идет быстро.
Когда мы видим успехи других, о которых часто узнаем только тогда, когда они уже произошли, а путь, который был пройден ДО этого, - мы не видим!
Инстаграм блоггеры и прочие звезды - вы знаете, что за ними стоят целые команды, огромное вложение времени и не только?
Здесь так же созвучна тема про зацикленность на результате - в то время как процесс занимает гораздо больше времени.
Жизнь - это процесс, а не пункт назначения.
Пропуская процесс, мы пропускаем нашу жизнь.
#психолог #принятие