Чем вредны наши любимые фильмы о любви?
Пост, развеивающий (я надеюсь) иллюзии

Пока подбирала фильм, который мне было бы интересно разобрать, наткнулась на множество любимых шедевров и почувствовала, к удивлению, - раздражение и возмущение. Мол, вот же они все, виновники иллюзий и ложных ожиданий. И понеслась (и не смогла остановиться).

"Дневник памяти", "Титаник", "Сладкий ноябрь", "Австралия", "Ромео и Джульетта", "Унесенные ветром", "Привидение", "Грязные танцы", "Красотка", "Отпуск по обмену", "Ванильное небо", "Кейт и Лео", "Голая правда", "Как отделаться от парня за 10 дней", "Мой парень - псих", "Любовь и другие лекарства", "Осень в Нью-Йорке", "Рыцарь дня", - продолжать можно бесконечно.
"Спеши любить" - почему спеши? Почему именно любить?
"50 оттенков серого"... без комментариев (ну или потом как-нибудь).
А о фильме "Москва слезам не верит" я как-то встречала целый разбор на тему того, почему Гоша - нарцисс и абьюзер.

О чем нам говорят такие картины?
Романтическая любовь - самое важное в жизни? Без нее мы неполноценны? Она все победит? Свадьба, по умолчанию, - счастливый конец и гарантия вечной любви?

Что не так с этими фильмами и какие ложные стереотипы они закладывают?

Слишком страстно. Где в жизни вы видели такие горячие и отчаянные признания в любви? К слову говоря, слишком яркое и демонстративное признание или предложение может быть признаком желания привлечь к себе много внимания или произвести впечатление, но не факт, что это соответствует объему и силе чувств и желания того, что, собственно, предлагается.
Слишком быстро. Отношения завязываются чуть ли не с первого взгляда, секс начинается чуть ли не в первый день знакомства. И все это показано в первые 15 минут фильма. Фильм ли или книга - это формат ~90 минут или несколько часов чтения. Наш мозг горазд на воображение и может играть шутку с субъективным ощущением растяжения времени. И тогда история, которая в голове у нас длилась всего несколько часов, может показаться нам целой жизнью. Представляете, какой это концентрат? Целая жизнь в нескольких часах? Какой всплеск? А потом мы идем в реальную жизнь и думаем, что-то "это все не то" и "не встречается мне та самая, "настоящая" любовь".
Слишком идеально. Даже ссоры кажутся такими отшлифованными и зрелыми, как между двумя взрослыми и очень осознанными людьми. Все друг друга понимают с полуслова, угадывают желания и потребности друг друга, разрешают конфликт на раз-два, и заканчивается все это сексом. Или свадьбой. А как насчет пассивной агрессии, избегания, недопонимания, напряжения, несовпадения, проблем со здоровьем и прочего, что бывает в реальной жизни у реальных живых людей?
Слишком красиво. Красивые квартиры и дома, красивые актеры, красивые жизни. Вы видели, как выглядят актеры в фильме, проснувшись утром? Как будто им уже наложили слой штукатурки. Какой у них обычно ровный цвет лица, загар? Как у них уложены волосы? Даже малообеспеченные по сюжету люди в фильмах выглядят тщательно подготовленными и отштукатуренными. Ах да, и, конечно же, они почти всегда так молоды!
Слишком легко. За 90 минут невозможно показать все переживания, сопровождающие начало отношений, принятие важных решений, расставание и т.д. Даже самые тяжелые события успевают проживаться героями задолго до конца фильма. Сказка.

Даже если фильм рассказывает настоящую правдивую историю, для реальности это - красиво упакованный фастфуд.

Были исследования, которые показали, что мозгу все равно - происходят ли действия в реальности или в воображении, - для него это все одно. То есть, душевная боль, например, ощущается не менее осязаемой, чем физическая. И фантазия может переживаться как реальность. Взять хотя бы клинические случаи галлюцинаций - люди абсолютно уверены, что слышат голоса и видят людей, которых нет. Представляете, на что способен этот орган в нашей голове?

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия #посмотреть

Задача любого коммерческого фильма - заработок, а лучший фасилитатор продаж - яркие эмоции, - вуа-ля, - в результате получаем нейрококтейль "голливудская сказка". Для всего этого и не только, кстати, существует даже отдельная дисциплина - нейромаркетинг.

Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.

А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?

С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?

Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?

В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:

🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?

Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.

А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия

Созависимость не существует?

На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.

Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.

Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.

Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.

Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.

Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.

Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.

Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.

Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.

Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.

Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.

Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?

А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия

Конгруэнтность и аутентичность

На этой неделе моему каналу исполняется ровно один год. За это время я получила много теплых и сердечных отзывов от незнакомых людей, которые говорили, что мои тексты помогли им справиться со своими трудностями и почувствовать себя лучше. Это бесценная и неожиданная награда за то, что я начала делать по наитию и больше с целью самопомощи.
Мне очень нравится наше с вами почти камерное количество здесь, и я надеюсь, что никогда не дойду до уровня рекламы, вынужденных постов по расписанию, и высасывания тем из пальца.
Потому что больше всего здесь мне важна аутентичность. И вообще, - чем больше она проявлена в моей жизни, - тем больше я чувствую себя живой, настоящей, свободной. И это то, о чем я хочу написать сегодня.

Аутентичность в психологии означает подлинность, бытие самим собой.
Часто этому понятию приравнивается конгруэнтность - точное соответствие между внутренними ощущениями/переживаниями, их осознаванием (как мы понимаем их в голове) и выражением вовне.

Зачем она нужна?
Это про самое модное и бесящее выражение в наши дни - "будь собой", - никто толком не понимает, как именно это делать, но все говорят, что это верх успеха.
Попробую взять несколько иную перспективу.

Представьте, что вы орел/орлица.
Волею судеб яйцо с неродившимся/ейся вами попало к курам.
Вы рождаетесь, вас воспитывают как курицу или петуха (без маргинальных значений), по своему своду правил, законов, возможностей и ограничений.
И вот вы растете.
Сначала вы маленький/ая и вас все устраивает - вас кормят, поят, одевают (надеюсь).
Потом вы вырастаете и начинаете чувствовать, что вам как-то не по себе (без понятных причин), чего-то не хватает, вы чувствуете неуверенность в себе, неполноценность, вы не успеваете выполнять какой-то принятый вами "план жизни", корите себя за "лень", стыдите за мысли против "рода" и тд и тп.
Вуа-ля - невроз.
Почему?
Потому что вы не курица/петух, а орел/орлица, но идете против себя.
И чувствуете себя "недостаточно" __________ (вставьте подходящее вам слово), потому что невозможно чувствовать себя нормально, если сравнивать свои орлиные черты с куриными, взятыми за "идеал".

Дай бог случится что-то поворотное или вы попадете на психотерапию и начнете узнавать себя и укреплять внутренний стержень своей настоящей идентичности.

Последствия этого только (ну почти) положительные:
- вам не надо горбиться и строить из себя курицу - оказывается, вы можете выпрямить спину и расправить крылья, дискомфорта от попытки вписаться в чужие рамки больше нет,
- вы вдруг понимаете, что, в отличие от кур, можете летать (!) и это круто, а не "невозможно", "мы не из летучих, небо уже поделено, а наш удел хорошенько клевать землю", "у тебя не получится", "никто тебя не полюбит таким/ой", "упадешь - больно будет, пожалеешь" и тд,
- а потом еще и узнаете, что орел/орлица - это красиво и гордо, что жить свою жизнь легче, богаче, вкуснее, веселее, и к тому же, по ту сторону есть целое сообщество ваших единомышленников.
И так далее.

Негативные последствия обычно в отношениях - те куры и петухи, которые раньше вас окружали и не будут готовы принять вас в новом свете, скорее всего, вас покинут (ну и скатертью дорога, если честно). Но это может быть больно для вас - ведь вы привыкли к этому кругу, вас связывают воспоминания, кажущаяся близость и это даже может вселить в вас сомнения и оттянуть на шаг назад на какое-то время. "Зачем мне в небо, когда все близкие на земле".
Но останутся рядом те, кому вы по-настоящему ценны и дороги в любом выражении.

Поэтому, главный результат и смысл "бытия самим/самой собой" в том, что настоящий/ая вы, наконец-то, свободны.

А свобода полезна для здоровья тела и души (проверено на себе).

Конечно, есть и обратная сторона - жить чужую жизнь с расписанным маршрутом не так страшно, как идти никем не проторенной дорогой. Но это уже другая история.

Скоро будет вторая часть поста, а пока расскажите, какие у вас мысли и вопросы на эту тему?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Часть два об аутентичности и конгруэнтности

Боюсь, в предыдущем посте получилось слишком грубое и оценочное сравнение. Что я хотела сказать - это может быть и воробей и ворона, или орел и сокол, без эмоциональных оценок «хорошие» или «плохие».
Суть в том, что, находясь не в своей "тарелке", пытаясь жить не свою жизнь, - любой будет чувствовать себя, условно, "курицей". А выйдя из чужого сценария, начав жить свою жизнь, - начнет чувствовать себя "орлом".

Аутентичность есть у всех. Но не у всех она раскрыта. Раскрыть ее и выразить можно через конгруэнтность.
Конгруэнтность обретается и практикуется через следующие аспекты (но не ограничивается ими):

- Контакт с чувствами и потребностями - я знаю кто я, что я чувствую и чего я хочу на самом деле, что для меня хорошо, а что не очень, какие мои главные ценности и смыслы, к чему я стремлюсь и зачем,
- Принятие - кто я, что я чувствую и чего я хочу - нормально, как есть. Даже самые неприятные, негативные и темные состояния - это тоже часть меня, - ни плохая, ни хорошая, - такая же как любая другая,
- Внутренний локус контроля - я беру на себя ответственность и сам/а отвечаю за свою жизнь (за свои чувства, мысли, действия, последствия своих действий), я не обвиняю государство, высшие силы или погоду в своих бедах, а решаю возникающие проблемы по мере своих возможностей (но и могу обратиться за помощью и поддержкой к другим людям),
- Смелость проявления себя - чужое мнение о моей жизни может иногда меня ранить, но оно не влияет на то, как я к себе отношусь и что я делаю, потому что для меня важнее то, что я живу свою жизнь, я могу даже чувствовать стыд и неуверенность время от времени, но они меня не останавливают от проявления своей истинной сущности, я честен/на с собой и с другими,
- Проактивность в своей жизни - тесно связана со всем вышеперечисленным - я не жду, что "кто-то" меня научит, подтолкнет, поможет, подскажет, и не жду, что жизнь "вот-вот" начнется, когда ___ (вставить нужное), я знаю, что мне нужно, как я хочу жить, и иду и живу сейчас, или делаю то, что уже могу для достижения той жизни, которую хочу.

И все это вместе периодически происходит в неком потоке, измененном состоянии сознания, интуитивном синхроне. Это что-то новое, только ваше, чему никто не может научить и о чем нигде нельзя прочитать.

Моя аутентичность рождается здесь и сейчас и только во мне.

А на какую птицу вы себя ощущаете сейчас?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Избегание близости: выбор и потеря возможностей

Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"

Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.

С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?

К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.

Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.

Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.

Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.

На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.

#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости

Красный диплом и выгорание

Я всегда с благоговением и завистью смотрела на тех, кто учился в Вышке. А сегодня у меня красный диплом этого уважаемого высшего учебного заведения. Диссертация защищена на 10 из 10, но даже это не главное - моему научному руководителю искренне нравится моя тема, рецензент тоже была в восторге, многие мои одногруппники всегда с удовольствием, а не зеванием слушали мою тему, и я два года с удовольствием о ней писала.

Чувствую ли я себя на вершине высокой престижной горы? Нет, я чувствую, как будто падаю с края этой вершины вниз. Я долго и упорно шла к ней, разгоняясь, ожидая красивый, долгий и стабильный полет в небо, но после прыжка на миллисекунду задержалась в воздухе и начала падать. Withdrawal syndrome, как говорят на Западе. Или "отходос" после пиковых переживаний по-нашему.

Думаете, сейчас начну рассказывать о том, как проходить этот путь с заботой о себе и не выгорать или как справиться с выгоранием? Нет.
Боли нельзя избежать и боль нельзя просто взять и выключить. Это чревато более серьезными последствиями. Боль - это часть жизни, точка роста, шест для прыжка, или сигнал для отдыха. Будда давно об этом все понял и сказал. А новейшие терапевтические подходы с доказанной эффективностью говорят, по сути, о том же сейчас.

Я не призываю к мазохизму, но и иллюзия, что есть волшебная таблетка от всех страданий и возможна жизнь только в радости и удовольствиях и это и есть главная цель - это утопия и первопричина как минимум половины силы этих страданий.

Как так жить? А так, что страдания и боль - это не я. Это я их проживаю, а не они меня. Взлеты и падения - это сменяющие друг друга погодные условия по дороге от начала до конца жизни, а у природы «нет плохой погоды», как говорится. Любые чувства и эмоции преходящи.

За все время моего опыта личной терапии у разных специалистов, одной из самых полезных и поддерживающих приобретенных установок была установка о том, чтобы не относиться к происходящему внутри себя как «хорошему и нужному» и «плохому и подлежащему устранению». Во-первых, это черно-белое ограничивающие видение, во-вторых, - это создает благодатную почву для внутренних конфликтов и непринятия себя.

Опережая традиционный вопрос - нет, это не про то, чтобы смириться и «опустить лапки». Это про то, чтобы быть больше любого чувства и давать внимание тем, которые его просят. Иначе они будут становиться больше, чтобы его привлечь.

И нет, это не «уровень осознанности», которому можно научиться и делать на автомате, - такой подход созвучен «волшебной таблетке навсегда». А навсегда невозможно, - потому что каждый новый поворот, взлет и падение случаются с нами впервые, - к ним просто невозможно подготовиться. Можно только учиться каждый раз заново, выдерживать и расти.
И, по-моему, в этом и есть вся суть азарта и постоянной новизны жизни.

«Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас (чувство, эмоция, мысль) пытается спасти нашу жизнь» (с) Юджин Джендлин (коллега Карла Роджерса и автор фокусинг-ориентированной терапии).

Какие ваши мысли на этот счет?

#боль #психолог #осознанность #принятие #чувства

Как вы относитесь к своему телу?

Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.

Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.

Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.

А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.

Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.

И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.

Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.

Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».

Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky

#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции

Разозлиться на агрессора

В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.

Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?

Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".

Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.

Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".

Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.

А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.

Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.

И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.

А что вы думаете и чувствуете на эту тему?

#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость

Да что такое это ваше принятие?!

Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.

Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.

Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.

«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.

Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.

По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.

Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.

#психолог #принятие #эмоции

Что хорошего в одержимости?

Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.

Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.

Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.

И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.

Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.

Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?

#любовь #созависимость #психолог #принятие

Философское экзистенциальное продолжение о смысле одержимости

А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».

Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").

Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)

До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"

Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.

Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.


📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"

#психолог #принятие #любовь #созависимость

Эмоциональная дифференциация

Давно храню в своей памяти великолепную восточную мудрость: «то, как другие поступают с нами - это их карма; то, как мы на это реагируем - это наша карма».

Очень помогает «разлепляться» с действиями и чувствами других людей там, где это нужно. Чтобы не было всех этих «если он так сделал, значит со мной так можно», «если она так сказала, значит это правда», и даже «мне сейчас плохо и вы все в этом виноваты».

Это называется эмоциональной дифференциацией, - одной из основных и необходимых «способностей» взрослого человека (и эффект психотерапии). Без нее, кажется невозможно вообще быть в отношениях с людьми без конфликтов. Да и с самим(ой) собой.

И принятие без нее тоже невозможно - потому что если мы «слеплены» с другим, то то, что нам в нем не нравится, будет очень сильно беспокоить, потому что тогда «это и обо мне тоже». Но до этого осознания часто еще надо добраться, потому что на поверхности кажется, что «он(а) не прав(а) и должен(на) измениться».

Эмоциональная дифференциация - это путь к свободе и более гармоничным отношениям. Так как открывается возможность и с себя снять лишний груз, и другого услышать и увидеть «реальным», а не сквозь свои фильтры.

#эмоции #психолог #принятие

Он такой один / Она такая одна

Когда мы чувствуем зацикленность на одном человеке и очень боимся потерять с ним/ней связь, или уже потеряли и нам очень плохо.
Кажется, что это исключительный особенный неповторимый человек, самый классный, "тот самый", и никого такого больше нет и не будет в нашей жизни и вообще на этой планете.
Без него мир кажется пустым, серым и бессмысленным.

ТАК НЕ БЫВАЕТ.

Если бы это была ваша судьба, она была бы рядом с вами.
Хороших подходящих нам партнеров очень много на этой планете. И разные встречи еще будут, множество встреч, если мы не будем закисать в своем мирке.
А зацикленность можно исследовать и вынести из нее ценное для себя. ("боженька, можно мне что-то просто для удовольствия, наконец, а не для опыта?..")

Например, засчет чего именно человек кажется таким особенным?
Яркая внешность?
Социальный статус?
Известность?
Увлечения?
Профессия?
Образ жизни?
Черты характера?

Берите и примеряйте на себя, развивайте эти качества в себе, делайте то, что поможет вам приобрести то, что привлекает в этом человеке.

А если это ощущение собственной избранности и исключительности рядом с этим человеком?
Это очень приятное чувство, большинству из нас его не хватает, но оно может быть и тревожным звоночком. Раздувать свое чсв (чувство собственной важности) и грандиозности так же вредно, как и обратная крайность со знаком минус. Больно падать.

Да, мы все индивидуальны и неповторимы. И в то же время мы все равны, если откинуть человеческие надстроенные значения о материальных привилегиях, «плохом» и «хорошем», красивом/некрасивом и тд, - мы все обычные люди.

В чем-то это грустная и горькая правда (для эго), но одновременно облегчающая и освобождающая. Потому что с одной стороны я не особенный/ая, но тогда нет и тех других «самых особенных», и многие люди могут и будут мне чем-то интересны и привлекательны.
А значит, прощай, безысходность.

#психолог #принятие #созависимость #любовь

Тише едешь - дальше будешь.

Изменения происходят гораздо медленнее, чем мы ожидаем.

Жизнь течет гораздо медленнее, и это нормально.
Не так как в кино.

Перенасыщение, ускорение процессов в рекламах, книгах, историях других («как вы достигли успеха? - решила пойти на учебу, отучилась 5 лет, поработала на начальной позиции 3 года, - получила работу в крутой компании на хорошей зарплате»), фильмах, - оставляет неосознанное впечатление, что все идет быстро.

Когда мы видим успехи других, о которых часто узнаем только тогда, когда они уже произошли, а путь, который был пройден ДО этого, - мы не видим!
Инстаграм блоггеры и прочие звезды - вы знаете, что за ними стоят целые команды, огромное вложение времени и не только?

Здесь так же созвучна тема про зацикленность на результате - в то время как процесс занимает гораздо больше времени.
Жизнь - это процесс, а не пункт назначения.
Пропуская процесс, мы пропускаем нашу жизнь.

#психолог #принятие