Еще одна телесная любовь к себе 🌿

Пост о ласке получил много позитивных откликов, а я вспомнила еще об одной очень важной телесной практике, которая помогает в критических состояниях.
Хотя у меня есть ощущение, что эти лайфхаки уже всем замылили глаза, всем досконально известны, понятны и скучны.
Они есть и в медитациях, и в практиках осознанности, и используются в психотерапии - в работе с травмой, депрессией, паническими атаками.

Итак, если "очень плохо" и не только:

🌿 Опора - почувствовать опору под ногами, размещение тела в пространстве, сидите ли вы, лежите, стоите - что держит ваше тело? Пол, земля, стул, кровать - чему вы доверяете свой вес?
🌿 Телесные ощущения снаружи - как одежда, аксессуары, обувь прикасаются к телу, воздух касается открытых участков кожи, какая температура там, где вы находитесь, какие звуки, запахи, что вы видите вокруг себя?
🌿 Телесные ощущения внутри - что сейчас происходит в теле? Особенно в области от горла до паха, но не только - как это описать?
🌿 Дыхание - животом, медленный вдох, задержка на пару секунд, медленный выдох. Выдох длиннее вдоха.
🌿 Сердце - положите руку на грудь, почувствуйте его биение. И дышите. С любовью к себе.

✅ Что это делает - возвращает в настоящее, в момент здесь и сейчас. Отрезвляет, бодрит, успокаивает.
✅ Почему это важно - если в реальности меня не режут и не у*ивают, а ощущения такие, как будто режут и у*ивают, - значит, я потерял/а контакт с реальностью и нахожусь либо в сожалении о прошлом, либо в тревоге о будущем. Контакт с телом в моменте здесь и сейчас напоминает мне о том, что я все еще жив/а и выношу то, что со мной происходит. А значит, - я больше этой боли.

Это золотые штуки, которым учат на разных курсах, ретритах и в кабинетах.
И вовсе не обязательно откладывать их до того момента, когда "припрет", - в практиках важна регулярность. Если начать делать ее в спокойном состоянии каждый день, хотя бы 5-10-15 минут, то она лучше и быстрее поможет и в состоянии "очень плохо".

Если что-то непонятно - @lanapoletsky

🎥 Фильмы: "Ешь, молись, люби", "Амели", "Прекрасная зеленая" (!).

#зависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #тело

Что такое созависимость? Лекция от В. Москаленко, врача психиатра-нарколога (лонгрид ч.1)

Сейчас будет большой, насыщенный, содержательный, но очень полезный лонгрид.
Это короткий конспект с мыслями, которые мне показались самыми важными в этой лекции.

Созависимость - это не только про семьи наркоманов, алкоголиков, игроманов и т.д.
Это не реакция на чью-то зависимость. ❗️Созависимость подразумевает зависимость от людей вообще.

К ней расположены люди помогающих профессий (врачи, учителя, психологи и т.д.), а также люди из семей, в которых подавлялись, осуждались, пресекались чувства и их выражение.
Наша бытовая культура способствует формированию созависимости - чувства не проживаются, о них не принято говорить и их не принято выражать.
Созависимость - это такое психологическое состояние, когда человек сам у себя не в фокусе. Созависимый не думает о себе (не спит, не ест, не заботится о своем здоровье).
В состоянии созависимости преобладают те чувства, которые считаются негативными и дискомфортными - страх, тревога, ненависть, злость, агрессия. Они перекрывают позитивные чувства и жизнь становится безрадостной.
В то же время, у созависимого растет переносимость к эмоциональной боли (оскорблениям ▶️ унижениям ▶️ избиениям).
А когда достигается предел, то происходит психологическая анестезия. "Деревянность". Снижение остроты чувств, их затуманивание.

Особенности мышления созависимых

Мифологическое мышление - вера в свои мифы, умопостроения, "все разрешится само собой", стремление жить в иллюзиях. "Ну вот завтра все изменится". Но столкновение с реальностью неизбежно и тем больнее, чем дольше было нахождение в иллюзиях.
Другое название созависимости - человекоугодничество. Угождать, спасать (где просят и где не просят) - огромная потребность и характеристика созависимых. Но роль спасателя неизбежно трансформируется в роль преследователя (или агрессора по треугольнику Карпмана). И это уже вызывает у зависимого дискомфорт, сопротивление и отторжение. И тогда роль преследователя созависимого переходит в роль жертвы - "я для него все, а он со мной вот так". "Ах если бы" - типичная приставка жертвы.

Какие проявления?

Центральное - низкая самооценка. В детстве не было безусловной родительской любви. Восполнить эту любовь очень трудно, даже во взрослом возрасте и в любящих отношениях. Можно только поверить, что "я не хуже других". Но (!) "я и не лучше других, - я такой же достойный как все", - вот это "но и не лучше" часто сложно принять, но это тот баланс, который помогает перестать переживать и сравнивать себя с другими. Каждый человек - достойный, независимо от оценки.
Очень сильная ориентация на внешнее окружение и его мнение. Потому что внутри нет убежденности, что "со мной все в порядке". Но человеческое достоинство не зарабатывается трудом или услугами, - в него можно только поверить.

Контролирующее поведение - это навязывание своей воли, взглядов, отношений другому. Проникновение во все щели жизни других.
Почему возникает? Мы все рождаемся слабыми и нам всем хочется быть сильнее. Всем нужно ощущение безопасности - это важнейшая базовая потребность. И любовь.
Созависимый в семье обычно гиперфункционален и чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле, но это не спасает, не улучшает и не меняет ситуацию. Есть иллюзия, что так будет безопаснее.
А потребность быть нужным, необходимым, - это замена любви.
Двигатель контролирующего поведения. Это потребность. Ее можно либо удовлетворить, либо чувствовать себя крайне плохо. Распознавать свои потребности и удовлетворять их - это навык, которому можно учиться.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

Что такое созависимость? Лекция от В. Москаленко, врача психиатра-нарколога (лонгрид ч.2)

Причины нарушения границ личности

Сепарация (отделение) от родителей начинается с момента рождения. В идеальном и очень редком случае она должна закончиться к 18 годам. Чтобы образовать новые эмоциональные связи (создать здоровые отношения с партнером), нужно завершить старые (с родителями). Можно оставаться близкими людьми, но не зависеть друг от друга как в детстве.
Нарушенные границы часто результат незавершенной сепарации. Взрослые дети (18+) могут сами завершать сепарацию. Психические границы - это когда человек сам решает кто, где, когда и как имеет право вмешиваться в его внутренний мир - в мысли, чувства, мировоззрение, цели, планы, желания, интересы, финансы.
Созависимые часто могут не разбираться где их чувства, а где чужие, и винить других в своих чувствах, не брать на себя за них ответственность. Но выбор как реагировать на какую-либо ситуацию - всегда за самим человеком.
Самое сильное нарушение границ - когда созависимые позволяют делать с собой то, чего на самом деле не хотят.

Как восстанавливать границы

Главный инструмент - слова "ДА" и "НЕТ". Говорить "ДА" только тогда, когда в душе "ДА", и "НЕТ" - когда "НЕТ".
Ставить границы и выдерживать их обязан сам человек, - нельзя полагаться на других, - никто не догадается как с нами правильно обходиться.
Повысить свою самооценку. Строить отношения с позиции любви и уважения к другому, а не спасательства и отношения, как будто "он чего-то не умеет, а я умею".

Созависимость излечима, - это длительная и систематическая терапевтическая работа ❤️

📚 Книги: В. Москаленко - "Зависимость - семейная болезнь", "Когда любви слишком много".

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #почитать #lanapsy

Как справиться с неприязнью других людей к нам и отвержением?

Созависимый хочет нравиться всем и боится быть неудобным, показаться плохим / злым / неправильным / наглым / самоуверенным / грубым (и т.д.) человеком, доставить кому-то неприятные чувства, сделать больно, даже, если это неизбежно.

А как только начинаешь быть собой и заявлять о себе - всегда хоть кому-то это да не "зайдет", хоть кто-то да покритикует, возмутится, выразит раздражение, отторжение или сопротивление. Ощущать это на себе очень неприятно, и кажется, что выбор встает между:
🔺 подстраиваться под других и пытаться жить в гармонии со всеми, отказываясь от своего комфорта, идя на компромиссы,
🔺 или рисковать отношением некоторых людей и жить свою жизнь так как хочется.

Парадокс в том, что даже подстраиваясь - никогда никому не угодишь на 100%. То есть, в таком положении мы уже кому-то не нравимся, раз приходится все время корректировать себя и свое поведение. Так чего же мы тогда теряем 😃 Можно в таком случае быть собой и так же продолжать раздражать некоторых людей, только при этом получать больше удовольствия от жизни 💁🏻‍♀️

Шутки шутками, а страх отвержения это реальная и естественная реакция. Когда-то, отвержение племени буквально означало смерть, - одному было невозможно выжить, - но это было очень давно, а привычка, как говорится, осталась.

Но сегодня возможно выжить одному/ой и самых разных племен очень много. Среди нескольких миллиардов людей на планете обязательно найдутся те, кому мы понравимся такими как есть, - это неизбежно. А еще, как минимум один лучший близкий друг у нас есть всегда - это мы сами.

Бороться со страхом социального отвержения бесполезно, можно только принять его и посочувствовать себе и поддержать, как заботливый родитель, сказав себе "да, я понимаю, почему это может быть страшно, но я рядом и тебя не брошу". И продолжать выбирать себя ❣️

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #lanapsy

А что, если бы этой боли не было?

Проходя психотерапию, зависимые/созависимые часто обнаруживают, что слишком сильно увлечены жизнью другого человека или чем-то другим, потому что не хотят заниматься своей жизнью. Даже смотреть в ту сторону страшно и больно. Как будто в своей собственной жизни есть что-то такое невыносимое, что лучше тратить все время и внимание на другого. То есть, работает неконструктивная стратегия решения проблем - избегание.

Возможно, это также следствие низкой самооценки, - ощущения, что "ни я ни моя жизнь не стоят моих времени и внимания", "я и моя жизнь не настолько мне интересны".

Мне очень нравятся такие вопросы об этом:

🔸 А что, если бы не было этой одержимости другим человеком / делом?
🔸 Или не было бы этой сильной потребности во внимании и любви?
🔸 Если бы все это напряжение, боль, озабоченность, необходимость что-то делать вдруг исчезли как по мановению волшебной палочки? И не надо было бы ничего делать или решать в связи с этой проблемой?

Что бы тогда было? Что остаётся?

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #lanapsy

Осторожно, триггер 💥

У созависимых - самый яркий секс

Я не эксперт по гормонам, но уверена, что это смелое заявление легко объясняется с их помощью и наверняка здесь замешаны адреналин, серотонин, дофамин, эндорфин и тд. Логика простая - созависимые и экстремальные эмоции - это, считай, синонимы.
А секс с человеком, который восхищает до безумия и которого боготворят, - это как полет в космос, - запоминается навсегда.

У людей, склонных к созависимости, эмоции зашкаливают до предела, и интимный контакт с "тем/той самым/ой" кажется действительно божественным и исключительным опытом, даже если на самом деле в нем нет ничего особенного.

Поэтому, по сути, это работа гормонов и хорошего (~воспаленного) воображения. А ещё фильмоиндустрии, классической литературы и культуры отношения к любви в целом.

А что служит альтернативой жгучей страсти?

❇️ Эмоциональная близость, открытость. Такой контакт, в котором партнёры слушают и слышат друг друга, смотрят друг на друга и видят. Не только как красивые тела, а как Человек Человека. Как не идеальных, совсем обычных, но неповторимых людей.

Эта альтернатива может показаться кому-то не такой интересной, но тот, кто её познал, понимает, о чем я писала в посте про трансцендентное оргазмическое исс.

Как этого можно достичь?

❇️ Только человек, который очень хорошо знает самого себя, может увидеть, "узнать" и принять человека в другом.

Да, древние греки явно что-то знали, написав на храме Аполлона в Дельфах - "познай самого себя".

Ещё, помню, где-то слышала, что в одном древнем восточном языке, глаголы "любить" и "знать" - однокоренные.

📚 Книги: Гормоны счастья - Л. Г. Бройнинг, Нейробиология гармоничных отношений - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, Обними меня крепче - С. Джонсон.

🎥 Фильмы: 9 1/2 недель.

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #почитать #посмотреть #lanapsy

Мы будем вместе долго и счастливо, но сначала я тебя переделаю

Итак, вам очень хочется переделать другого человека. Что-то в нем вас не устраивает. Вы считаете это неправильным или неподходящим для себя. Вам неспокойно и сложно это не замечать и не реагировать.

Важно посмотреть на то, что происходит с вами в эти моменты - вероятно, вы чувствуете сильное непреодолимое желание повлиять на другого, уверенность, что так будет лучше для него/нее (а может, только для вас), и вам кажется, что ваши покой и счастье наступят только тогда, когда вам удастся добиться успеха в этом. Возможно.

Проблема только в том, что мы не можем изменить других людей, если они этого не хотят. Это одна из причин, по которой психологи и психотерапевты никогда не дают клиентам советы. Потому что это не помогает, - нельзя просто взять и начать жить и действовать по-другому, потому что кто-то так сказал, - для этого нужны желание, готовность и самостоятельное решение это сделать.

Зато мы можем посмотреть на себя в этот момент.
Говорят, все, что нас "цепляет" тем или иным образом в других - это то, что мы не осознаем и не принимаем в себе. Или, возможно, не разрешаем себе.

Попробуйте поразмышлять на следующие вопросы:
🔺Что вы хотите переделать в своём партнёре/другом человеке?
🔺Что это значит для вас?
🔺Как вы интерпретируете поведение другого?
🔺Что с вами делает то, как это есть сейчас?
🔺Какие чувства в вас вызывает то, с чем вам так сложно мириться?
🔺Как вы чувствуете себя в эти моменты?
🔺Как вы к себе относитесь в эти моменты?
🔺Как вы относитесь к тому, что с вами это происходит?
🔺Если это никогда не изменится, что тогда будет с вами и вашими отношениями, жизнью?

Если это что-то про "хочу, чтобы он/а перестал/а изменять" или "хочу, чтобы перестал/а быть грубым/ой со мной", - то вопрос к вам: почему вы остаетесь в этих отношениях?
Если про образ жизни другого человека, его мнение, поведение (образование, профессию, внешний вид, личные особенности и даже отношение к вам), - то этого нельзя изменить.

А пока вы пытаетесь, - вы забываете о себе и своей жизни.

Метафорически говоря, это все равно что переводить фокус с готовки своего пирога на чужой, соседский. Ваш пирог не приготовится сам собой и не будет съедобным засчет того, что вы будете указывать соседу, как ему готовить свой.

Но почему вы отвлекаетесь от своего пирога?

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Ты мой личный сорт серотонина, но ломать будет нас обоих 💉

+ сюда же так или иначе можно отнести:
Я не могу без тебя (я не могууу без тебяяя, видишь куда не бегиии, все повториитсяя опяяять (с) К. Меладзе),
Ты смысл моей жизни (наедине с собой я чувствую пустоту),
Мне так грустно, когда тебя нет рядом (пока ты тратишь время на хобби, друзей, подруг).

Приятно, когда другой человек вызывает в нас восторг и счастье, а проведенное вместе с этим человеком время или его внимание к нам заряжает нас энергией, энтузиазмом и уверенностью в себе.
Тревожно, когда это становится единственным или значительно более сильным источником радости по сравнению с другими в нашей жизни. А отсутствие или недостаток этого источника выбивает почву из-под ног, портит настроение и лишает сил.

Важно заметить и разобрать механизм этого переживания.
▫️Возможно, вам кажется, что только с этим человеком вы чувствуете, что "живете", что вас замечают, что вы существуете.
▫️И/или вы испытываете такой яркий букет эмоций, который несравним ни с каким другим переживанием в вашей жизни.
▫️И/или эти отношения завладевают всем вашим вниманием, мыслями, чувствами, планами, тревогами, - короче говоря, заполняют почти все, что есть в вас и у вас.
▫️И, соответственно, ощущаются как витальный, необходимый элемент вашей жизни. Я написала "элемент", но, скорее, эти отношения ощущаются в целом как сама жизнь, потому что без них - жизни нет.
▫️А также, - как я писала ранее в других постах выше, - часто это сопровождается ощущением эксклюзивности, исключительности и неповторимости именно этих отношений и именно этого человека для вас.

Так вот, если встать в мета-позицию* к этому переживанию и понять "откуда растут ноги", то, возможно, вы обнаружите в нем универсальные потребности - в признании, любви, уважении, самоуважении (!), безопасности, чувстве собственной ценности и другие. Посмотрите, какие будут у вас? Что вы получаете, что ищете в этих отношениях? Чего вам не хватает?
И спросите себя - почему я сам/сама себя не признаю, не уважаю, не люблю, не вижу, не ценю?

Как видите, мы снова пришли к вопросу о чувстве самоценности. Когда мне не хватает чего-то в себе - я стремлюсь искать это вовне.

А как еще вы можете удовлетворить эти потребности? И видите ли вы все то, что может их удовлетворить? Может, у вас в жизни уже есть другие источники серотонина, но вам этого, почему-то, недостаточно, или кажется "неподходящим"? Также, как и внимания, которое вам оказывает тот самый человек, вам всегда мало?
А сколько будет вам достаточно? Сколько любви, признания и уважения будет вам нормально? Можете ли вы измерить этот объем, или он бесконечен?

Серотонин можно получить массой способов, - для каждого найдется на свой вкус и цвет. Будь то дело, хобби, какая-либо форма саморазвития, помощь другим, медитация, в конце концов.
Сначала, возможно, будет ломать и тянуть назад, но все меняется со временем. Другие, более доступные и контролируемые источники могут казаться скучными и быть не такими "вставляющими", но часто они оказываются более долгоиграющими, стабильными, полезными и "здоровыми". Это те источники, которые могут вызывать сопротивление (как, например, сделать уборку, тренировку, пробежку, прочитать книгу или помедитировать и т.д. и т.п.), но это то, что в итоге хорошо для вас (почти) в любом случае.
В случае слишком сильного сопротивления может быть обратный эффект, - поэтому лучше себя не заставлять, а прислушиваться к себе и своим ощущениям. Но это отдельная тема.

Только помните, что главный источник вашего ресурса, который всегда с вами, всегда доступен и готов отвечать на все запросы - это вы сами. В конце концов, серотонин вырабатывается в нашем собственном теле, а не выдается кем-то извне.

📚 Книги: "Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг, "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, "Магия утра" - Х. Элрод.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Насколько вы склонны к эмоциональной созависимости?

Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.

Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:

🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)

Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?

В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.

И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".

А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Во-вторых, что же происходит с мамой, которая так сильно беспокоится за сына?

По ходу сериала начинает казаться, что это не столько забота о сыне, сколько ее собственный страх о своей жизни. Она так укоренилась в опеке Сэма, что потеряла себя - у нее нет ни хобби, ни свободного времени, ни других интересов и тем для разговоров. Вся ее жизнь и жизнь ее семьи крутится вокруг аутизма Сэма. Поэтому его взросление и отдаление становится для нее угрозой, сравнимой с угрозой жизни. Ее начинает сильно штормить и бросать в рискованные авантюры. Первый свободный день за много лет вызывает у нее недоумение, растерянность и тревогу.

У нее нет себя, потому что вся она - в другом.
А другой всегда свободен и ничем нам не обязан по определению. Получается, разместив себя в другом, - мы не можем чувствовать себя в безопасности, потому что не можем его контролировать. Это обречение себя на постоянный страх, подвешенность и взвинченность.

Здоровая мера заботы о другом - это баланс между уважением его/ее и своих личных границ.

А забота, сопряженная с жертвенностью собой и своей жизнью, - приносит мало хорошего обоим, - и тому, кто проявляет "заботу" и тому, к кому ее проявляют. Это скорее роли спасателя и жертвы, чем равных или партнеров.

Здесь хочется напомнить о стремлении переделать другого - оно похоже на сильное желание помочь и позаботиться потребностью контролировать и обладать.

Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, при сильном желании проявить к кому-либо такую заботу, можно задать себе вопросы:
🔺 Почему мне хочется это сделать сейчас?
🔺 Зачем это мне? Какая мне выгода? Что я ожидаю от этого получить?
🔺 Есть ли у меня запас сил для этого, не ощущается ли это как жертва?
🔺 Для кого я это делаю - для себя или для другого?
🔺 Что я буду чувствовать, если человек не примет мою заботу (не послушает мой совет, откажется, проигнорирует)? Смогу ли я отнестись к этому с уважением или меня это разозлит или расстроит?

И позаботьтесь о себе, сохраните свой запал и направьте его на себя.

📚 Книги:
к первой части поста - "Свобода учиться" Карла Роджерса, "В начале было воспитание" - А. Миллер, "Воспитание свободой" - А. Нилл, "Ненасильственное общение. Язык жизни" - М. Розенберг, "Эмоциональный интеллект" - Д. Гоулман, "Осколки детских травм" - Д. Д. Наказава;
ко второй части поста - "Достаточно хорошая мать" - Д. Винникот, "Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова и любые из списка.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Извела меня кручина.
А это точно тип привязанности, а не ОКР (обсессивно-компульсивное р-во)?

Заметила в одной соц сети новый тренд - называть источником одержимости (созависимости) новой симпатией или партнером - склонность к “overthinking”. Самый близкий по смыслу, по моему ощущению, перевод, - склонность слишком перегружать голову мыслями, зацикливаться, накручивать себя.

И это звучит похоже на основной признак так называемого «чисто обсессивного» расстройства как разновидности обсессивно-компульсивного, - навязчивые мысли.

Сразу сделаю оговорку - если вы замечаете у себя такие признаки - это не значит, что у вас есть диагноз! Многие люди испытывают тревогу, каждый по-своему и в своей степени интенсивности, - но не часто это что-то «тяжелое».

Что такое «чистое О»: это страх неопределенности. «Чистое О» хочет украсть радость из вашей жизни, и лучше всего оно делает это, подкидывая сомнения о том, что для вас важнее всего. Оно, как пластилин, способно принять форму страха, связанного с любой областью жизни, событием, желанием.

Таким образом, смысл «чистого О» в отношениях - постоянно крутить навязчивые мысли-сомнения о том, любят ли вас на самом деле, хороший ли вы партнер, хорошие ли у вас отношения, не упускаете ли вы чего-то из виду, не накликаете ли вы беду этими мыслями, не слишком ли много вы думаете об отношениях и тд.

Что мы в итоге имеем:
Эта негативная навязчивость - склонность фиксироваться на чем угодно в целом, - цепляется за самое важное для вас в данный момент, - отношения. Цепляется и начинает раскручивать тревогу, - вбрасывает сомнения, самые пугающие фантазии, самые худшие варианты исходов.

“Я справлюсь с любым из вариантов, но мучительнее всего - это не знать, какой именно вариант реален”.

И да, частью это похоже на то, что мы называем тревожным типом привязанности (тревога, потребность уточнять, проверять, подтверждать), но здесь акцент ставится именно на навязчивых мыслях, а не на типе привязанности как отдельном явлении.

#тревожность #созависимость