Не совсем про созависимость, но про преодоление жизненных кризисов: записал сегодня свежий выпуск подкаста "Полезные привычки". Поговорим о стрессе, кризисах и поддержке себя в ситуациях, когда хуже некуда: https://youtu.be/sH31aROTqI8
Подписаться на подкаст можно на youtube, itunes, google podcasts, Вконтакте и Яндекс. Музыке. Найти можно по запросу "Полезные привычки"

Доброго времени суток!
Рад сообщить о возобновлении индивидуальных консультаций по субботам. Можно записываться через личные сообщения или по телефону +79516445532
Основной круг тем, с которыми профессионально работаю: созависимость, депрессии, тревога и последствия психических травм.
И да, с учётом эпидемиологической ситуации, есть возможность для онлайн-консультаций.
Ложка дёгтя: консультации в субботу стоят немного дороже - 3000 рублей (1 час)
Сайт: http://helpmenow.ru/

Статья
Созависимость: два архетипа
Введение
Как вы знаете, я работаю в символдраме, а это значит, что мне близок не только психодинамический взгляд на происходящие процессы в людях, но и взгляд с позиции аналитической психологии К.Г. Юнга. В прошлых статьях о созависимости я больше концентрировался на психоаналитических взглядах и взглядах системной семейной психологии на проблему созависимости. Сегодня давайте посмотрим на созависимость с позиции темы архетипов.

Архетипы
Архетип – это что-то вроде супермема. В 1976 году Ричард Докинз в своей книге «Эгоистичный ген» сформулировал понятие мема, понимая под ним любую идею, символ или образ действий, которые передаются от человека к человеку и являются довольно устойчивыми. Сегодня мы широко используем этот термин в повседневной речи и охотно делимся друг с другом всё новыми и новыми мемами. Но представьте себе мем, который будет очень «живучим», который выдержит столетия, тысячелетия, тогда это будет что-то близкое понятию архетип, который ввёл Карл Юнг. Архетипы – это структурные элементы коллективного бессознательного, некие первобытные образы, которые могут проявляться в сновидениях, в мифах и сказках разных народов.

Можно выделить разные архетипы: герой, мудрец, мать, отец, вечный юноша и другие. В рамках сегодняшней статьи, хочется отметить архетипы, сформулированные Кэрол Пирсон в 1986 году в книге «The Hero Within: Six Archetypes We Live By». Пирсон обращается к теме мифологемы о путешествии героя (скоро напишу серию статей об этом) и выделяет в рамках этого путешествия 6 архетипов. Общая идея такая: каждый из нас в своей жизни проходит определённый путь развития себя (путешествие героя), этот путь развития можно соотносить с мифами и сказками, где в начале повествования мы видим в чём-то слабого и незрелого героя, который вынужден отправиться из своего любимого и насиженного места в некий иной мир, и там он должен найти союзников, врагов, наставников, чтобы сразиться в решающей схватке и обрести некую награду, с которой он вернётся назад (Бильбо, Гарри Поттер, Аладдин, Симба (Король лев) и т.д.). Пирсон по-своему раскрыла тему этого сюжета, выделив в нём сначала 6 архетипов:

В начале истории мы видим некого невинного, простодушного персонажа (архетип невинного). Он весел, оптимистичен, ничего не знает о мире, тревожен и зависим от окружения.
Этот невинный сталкивается с трудностями жизни и становится сиротой (архетип сироты). Важной его характеристикой является обвинение других в своих бедах, ощущение себя жертвой, брошенным и покинутым опекающими родителями. Его главными желаниями является возвращение назад в мир невинного (к родителям, в безопасность, утробу матери). Его главной психологической задачей является прохождение через пропущенные стадии развития
Не имея возможности вернуться назад, этот сирота вынужден отправиться в приключенческий путь (на поиски себя). Так он становится искателем (архетип искателя). Этого искателя влечёт неизведанное, возможность обнаружить там то, что поможет качественно улучшить жизнь. На этом этапе герой много учится, занимается саморазвитием. На самом деле он ищет истинного себя.
Далее герой, обнаружив ценность себя, своё призвание, становится воином (архетип воина). Теперь он активно ставит цели и добивается их. Он смел и уверен в себе.
На следующем этапе трансформации герой из воина превращается в альтруиста (архетип спасателя). Он активно принимает на себя проблемы других и помогает им. Он активно работает в команде.
Далее происходит финальная трансформация, когда герой становится магом (архетип мага). Он познал свою силу и научился с ней обращаться. Он может трансформировать происходящие вокруг него события (через те навыки, которые приобрёл на прошлых стадиях).
Достигнув новой точки стабильности на прошлом шаге, герой, по сути, снова становится невинным, но уже на новом уровне. Так и продолжается жизнь. В плане восприятия, мы из хаоса формируем новую структуру, которая даёт нам безопасность и возможность функционировать, но потом эта структура перестаёт отвечать требованиям реальности, поэтому нужен новый виток путешествия героя, когда герой должен найти новую структуру для себя. Таким образом, пройдя полный круг, герой становится инициированным, но этот инициированный герой рано или поздно должен пройти новый виток путешествия (примеры инициированных героев, которые начинают новый путь можно найти в фильмах «Разлом Сан-Андреас», «Неудержимые», «Рэд», «Терминатор: тёмные судьбы» и т.д.)
Как вы знаете, я много работаю с темой созависимости, и обратил внимание на то, что у созависимых людей часто достаточно ярко проявляются два архетипа (из списка Пирсон) – архетип невинного и архетип спасателя.

Архетип спасателя
Люди, которые попадают под влияние этого архетипа, сливаются с ним, ориентируются в жизни на цели спасения и помощи окружающим. Соответственно, чтобы хорошо заботиться о потребностях окружающих людей, нужно оттормаживать внимание к себе. Поэтому такие люди склонны принижать себя, они застенчивы, склонны к самообвинению. Одновременно, эти люди будут проявлять щедрость, сострадание, будут бояться совершить ошибку, будут склонны к безропотному подчинению. С таким набором качеств хорошо работает система заботы об окружающих (принцип свечи: «сгорая сам, даю свет другим»).

На первый взгляд концепция выглядит очень гуманистической: много альтруизма и заботы о других. Тёмная сторона же этого процесса в том что, не научившись проявлять чуткость и внимание к своим собственным нуждам, человек не может полноценно заботиться о других. Точнее заботиться будет, но эта забота будет не попадать в действительные нужды другого человека («Причинить добро» \ «нанести заботу»)

Архетип невинного (the innocent, простодушный)
Такие люди избегают сложностей жизни, наивны, ждут диадных отношений (форма восприятия отношений, когда хочется быть только со своим партнёром, другие как будто не существуют; эта форма отношений соотносится с восприятием отношений между ребёнком и матерью на первом году жизни; здесь происходит психологическое слияние). Основная цель архетипа – избегать сложностей жизни, быть в детской позиции. В глубине души созависимые часто жаждут такого отношения в свой адрес и создают такие условия для своего зависимого партнёра. И тогда этот зависимый партнёр начинает проявлять следующий качества: зависимость, вялость, низкую мотивацию и расслабленность. Все эти качества являются оппозицией к тем чертам, которые проявляет созависимвый партнёр в паре, и к этому же состоянию он бессознательно стремится.

Итого
Эта пара архетипов может вылиться в парную игру с позициями ребёнка и заботящегося родителя. Как тут не разделяй эти роли, гармонии с такими позициями во взрослых отношениях не видать. Инфантильный и простой взгляд на мир не приводит к хорошим результатам; для взрослых отношений нужна определённая психологическая зрелость: развитие собственной автономии, ответственности, независимости, навык сложного взгляда на мир и людей.

Предупрежден, значит вооружён. Если Вы замечаете в себе проявления того или иного архетипа, значит Вы регулярно попадаете в сценарий, который он диктует. Вероятнее всего, и в детстве Вас привлекали сказки, отражающие динамику этого архетипа. Зная сценарий, становится легче оттормаживать его проявления в жизни, освобождая простор для отношений, свободных от психологических игр. Работать с этой темой можно на консультациях у психоога\психотерапевта. Обращайтесь, я люблю работать с этой темой 😉

Статью написал психолог Роман Левыкин (http://helpmenow.ru/).

Возможно, Вас заинтересует мой новый канал https://t.me/breakingfreefromborderline
Там я буду давать информацию о пограничном расстройстве личности. Многие созависимые люди имеют пограничное расстройство личности, которое и является причиной склонности к созависимым отношениям ("я ненавижу тебя, только не бросай меня"). Такие люди имеют сильные скачки эмоционального фона, деструктивное поведение, сложности с контролем импульсов и затруднения в понимании своих желаний и потребностей.
Присоединяйтесь, будет интересно!

В созависимых семьях крайне мало извиняются и благодарят. Важно, чтобы это делали оба партнёра. Тут проблема в ощущении психологического слияния, когда не видятся границы. Тогда партнёр воспринимается как продолжение себя, как некий придаток. Обычно мы не благодарим свою руку или сердце за то, что они есть и эффективно работают, также мы не извиняемся перед своей ногой, если её поцарапали. То же самое происходит и в созвисимых отношениях: партнёры, находясь в слиянии, перестают извиняться и благодарить, что плодит огромное количество обид и систематической неудовлетворённости в отношениях. Отсюда простой совет — введите в отношениях практику извинений и благодарности, и слияния станет меньше (правда, тревоги станет больше от ощущения покидания слияния, но об этом поговорим в другой раз). Если извинения предполагают вину, а это бывает не каждый день, то благодарить можно каждый день: «спасибо, что помыл посуду», «спасибо, что обняла меня, мне это ценно», «спасибо, что заправил кровать», «я вижу твою заботу о детях, понимаю, что тебе не просто, но это очень ценно, спасибо»

Созависимым людям сложно обращаться со своей агрессией. Как правило, она воспринимается только как негативная энергия и подавляется. Меж тем, агрессия может нести и позитивную функцию: она позволяет регулировать отношения, устанавливать психологические границы и защищать себя.
Когда я работаю с детьми, то мы подробно обсуждаем, что такое гнев, его негативные проявления и позитивные. Далее я предлагаю два правила для выражения гнева, которые неразрывно связаны между собой:
1 Если что-то в общении злит, то нужно сразу сказать об этом собеседнику
2 Сделать это нужно в вежливой форме
Обычно эти два правила помогают вежливо обозначить свои психологические границы.

Хочу сделать небольшую перепроверку группы исследований, касающихся черт характера созависимых людей. Если Вы созависимы, склонны строить отношения с зависимым человеком, то, пожалуйста, пройдите этот опросник черт характера. На его заполнение уйдёт примерно 15 минут, но это позволит Вам узнать степень выраженности основных личностных характеристик у Вас (экстраверсия, доброжелательность, нейротизм, добросовестность и открытость). Ответы пришлю на указанную Вами электронную почту. В конце опросника есть поле для примечаний, укажите там, слово "созависимость", чтобы я мог использовать эти данные в исследовании. https://forms.gle/3Zue4vQz1h6hzetx7

До сих пор нет единого определения созависимости, хоть тема и изучается уже лет 80. Также созависимость до сих пор не входит в традиционные медицинские справочники болезней (МКБ-10, DSM-5). Отсюда возникает много трактовок самого понятия: есть взгляды, что созависимость имеет отношение к функционированию внутри семей с человеком, зависящим от ПАВ. Есть взгляды на созависимость как на набор определённых черт характера (низкая собственная значимость; высокая потребность в одобрении со стороны других людей и др.). Мне больше по душе такое определение:
Созависимость - это чрезмерное функционирование в чьей-то жизни, но недостаточное функционирование в своей собственной.

Одно из главных направлений в работе с созависимостью – выстраивание Я-концепции, это работа с психологическими границами. Что такое психологические границы? Это понимание, что у меня свои мысли, чувства и ценности, а у другого человека другие. Соответственно, чем лучше вы разбираетесь в себе, тем более гармоничные отношения будете строить.
Один из способов лучше понимать себя – завести привычку анализировать свои сновидения. Речь идёт не о сонниках, а о психологической интерпретации. Сновидения раскрывают нам мир нашего бессознательного. У меня есть небольшой видеокурс по сновидениям, которым я с вами с удовольствием делюсь:
http://helpmenow.ru/?page_id=369

Друзья, я созрел обобщить свои знания по теме созависимости. 15 лет изучения и работы с этой темой – достойный срок, чтобы приступить к написанию книги.
Сейчас мне важно узнать ваше мнение на этот счёт. Ваши ответы помогут мне написать книгу, которой вы будете довольны. Если у вас есть пара минут свободного времени, то заполните, пожалуйста, эту форму: https://forms.gle/YKHv69cTrtis3vd17
Спасибо, ваше мнение мне очень поможет!

Симптомы созависимости

Хотите узнать, есть ли у вас созависимость? Заполните мой новый опросник созависимых черт онлайн: https://forms.gle/K6hF52uy6FVuYBsf9
Буду рад, если в комментариях вы поделитесь своим мнением

Моё определение созависимости:
Созависимость имеет отношение к семьям, где как минимум один из партнёров имеет зависимость или проявляет насилие в отношениях. В таких семьях создаётся видимость хороших отношений для внешнего наблюдателя, но внутри семьи потребности отдельных членов не удовлетворяются. Также созависимость имеет отношение к людям, которые в силу своей доброжелательности и тревожности склонны чрезмерно угождать и уступать в отношениях, что связано с недостаточным функционированием в своей жизни.

Большое спасибо всем, кто поучаствовал в опросе по книге о созависимости. Ваши комментарии мне очень помогли, так что работа над текстом идёт полным ходом.
Это одна из иллюстраций к книге на тему треугольника спасатель-преследователь-жертва.
Итак, у каждого из партнёров есть свой внутренний конфликт. Каждому не выдержать это внутреннее напряжение, поэтому оно переводится в межличностный конфликт. Если пара это напряжение не выдерживает, то в "игру" добавляется третий участник (спасатель). Если и на троих не выдержать напряжение, то вовлекается четвёртый участник и так далее. В созависимых отношениях можно наблюдать много таких дополнительных участников (друзья, родственники, наркологи, психологи)

Статистический анализ исследований детей алкоголиков показывает, что в детстве они больше подвержены тревоге и депрессии. Они испытывают эмоциональные проблемы, склонны к гиперактивности, чаще нарушают правила, проявляют невнимательность и импульсивность.
Во взрослом возрасте такие люди имеют выше риск развития алкоголизма (в 2-10 раз), заниженную самооценку, есть вероятность развития депрессии, невротизма, созависимости. Нередко импульсивность остаётся и во взрослом возрасте.

Не переживайте, над книгой работаю, пишу по мере сил и возможностей. Делюсь с вами парой свежих абзацев из раздела об автоматических мыслях и глубинных убеждениях. Схема, о которой вы прочитаете ниже не является универсальной при созависимости, но я её нередко наблюдаю у таких людей..
Ловушка изгнания из общества
Суть данной схемы во внутреннем ощущении себя в отрыве от общества, ощущении себя вечной белой вороной. Отсюда постоянное переживание одиночества, отчуждённости и социальной тревоги. При действии данной ловушки вы ощущаете, что у вас есть дефекты, которые отталкивают других людей. Дефицит социального опыта приводит к мыслям о том, что вам не о чем разговаривать с другими. Естественно, все эти установки закладываются в раннем возрасте. Возможно, вы были изгоняемым из коллектива человеком, возможно, вы или ваша семья чем-то отличались от других людей, или родители не поощряли развитие вашей индивидуальности. Всё это привело к ощущению оторванности от мира, к внутреннему одиночеству, тревоге и стыду.
Переживание данной схемы побуждает к развитию защитных механизмов. Первая стратегия – «слиться с фоном» в коллективе, избегать ситуаций, где могут произойти насмешки или отвержение. Вторая стратегия – искать связи с непопулярными, отвергаемыми людьми в коллективе (так как здесь вероятность отвержения меньше в сравнении с популярными людьми). Ну и третья стратегия – развивать интересы, для которых другие не нужны (книги, однопользовательские компьютерные игры и т.д.). При этом потребность в общении есть, и очень сильная. Она побуждает искать связь с другими людьми. Всё это может привести во взрослой жизни к выбору зависимого партнёра и построению созависимых отношений с ним, ведь так появляется ощущение своей нужности другому человеку, и в ожиданиях это будет успокаивать тревогу и страх отвержения.