Моё новогоднее поздравление будет с введением

Наш мозг самой эволюцией натренирован искать в мире 2 вещи: еду и информацию.

С едой человечество уже дошло до понимания, что нужно разумное потребление: лучше есть здоровую еду, а не фастфуд, лучше не объедаться, лучше не употреблять вредную еду, стоит заботиться о понимании всей цепочки производства той еды, что попадает к Вам в желудок (начиная с особенностей производства, потом хранения и доставки, затем приготовления и, наконец, усваивания микроэлементов). И, да, нужно понимать, как Ваши психологические особенности влияют на пищевые привычки, какова, например, роль стыда и вины… Разобравшись со всеми этими темами, Вы существенно поправите своё здоровье!

А вот с информацией человечество пока здорово проседает. Вокруг огромное количество «фастфудной» информации, которую с удовольствием готов потреблять наш мозг. А меж тем, вся информация, которая к нам попадает, изменяет наш мозг, нашу нейронную сеть, которой мы думаем. Только вообразите, если напичкать мозг примитивной информацией, тиктоками, обрывками разных знаний и новостей, то как он на основе этой информации сможет давать вам хорошие жизненные советы и ответы на те вопросы, с которыми вы сталкиваетесь? Никак! Выход один – заботиться о качестве той информации, что к Вам попадает!

Моё пожелание к Вам на 2025 год: меньше фастфудной информации, больше качественной. Развивайте своё критическое мышление. Возьмите себе за принцип: если Вы в интернете собираетесь выбрать ролик для просмотра, то отдайте предпочтение тому, что посложнее. И читайте книги, - они хороший пример сложной информации, той, какая нужна для развития Вашего мозга!

PS: Когда я был студентом, один преподаватель дал лучший совет, он сказал нам: никогда не жалейте денег на книгу, если хотите её купить! Эти деньги точно окупятся!

PPS: В новом году я буду часть постов делать образовательными, буду раскрывать тему психологии отношений

С НОВЫМ ГОДОМ!

За хроническим ощущением одиночества и подавленности часто стоит синдром эмоциональной депривации. Корни его закладываются ещё в детстве, когда человек столкнулся с серьёзными трудностями в получении заботы, сочувствия и защиты.

Забота – человек чувствует, что есть рядом близкие, которые могут подержать, помочь, уделить внимание, обнять

Сочувствие – человек чувствует, что есть кто-то, кто действительно его слушает или пытается понять, что есть кто-то, с кем можно поделиться чувствами

Защита – человек чувствует, что есть кто-то, кто может оградить от опасностей и направить в безопасную сторону.

Когда вы работаете над отношениями с вашим партнёром, помните о том, что хорошо бы дать ему почувствовать все 3 компонента. Надеюсь, и он будет действовать таким же образом. Тогда ваш контакт будет сопровождаться эмоциональной близостью!

#созависимость #психология #отношения
Роман Левыкин для канала о созависимости

Вы не перестаёте быть хорошим и добрым человеком, если…

✅ Говорите «нет», как бы себя при этом не чувствовал другой человек
✅ Сожалеете о некоторых принятых решениях
✅ Не согласны с кем-то
✅ Отстаиваете свои взгляды
✅ Совершаете ошибки
✅ Заблуждаетесь
✅ Находитесь в плохом настроении и не скрываете этого
✅ Обозначаете свои границы
✅ Проявляете разборчивость в тех людях, кого вы оставляете в своей жизни
#созависимость #психология #отношения
Роман Левыкин для канала о созависимости

Созависимые отношения зачастую про ситуацию где один из партнёров имеет зависимость (алкоголизм, наркомания и другие), а второй партнёр зависит от таких отношений.
Одним из вариантов может быть зависимость от азартных игр (лудомания). Почему-то в последнее время много обращений вижу на эту тему. Сложно сказать, с чем это связано, но факт наблюдаю.
Я написал большую статью о зависимости от азартных игр, описал и механизм развития и особенности психотерапии. Если вы или кто-то в вашем окружении сталкивается с этой темой, прочитайте эту статью. Многое станет понятнее

#созависимость #психология #зависимость #Лудомания
Роман Левыкин для канала о созависимости

👍 - в моём окружении есть те, кто занимается азартными ставками
🔥 - В моём окружении таких нет
❤️ - Любовь творит чудеса

Если крепко обнять злящегося партнёра, то это ему поможет быстрее сменить фон настроения
UPD: самое интересное в комментариях!

Одна из подписчиц канала сейчас работает над своей магистерской работой по теме созависимости. Сейчас ей важно собрать материал для своего исследования, поэтому просит пройти опросники, которые она подготовила. В качестве благодарности она потом предоставит нам основные тезисы своего исследования.

Итак, каждый человек, достигнув своей зрелости, обзаводится хорошим чувством себя и пониманием своих границ. У него есть свои привычные способы вести дела, общаться с друзьями, заниматься собой и своим развитием. Есть и понимание своего будущего, своих планов и целей.

И встречает такой человек свою «вторую половинку». Дальше в отношениях появляется тема поиска баланса между индивидуальным и общим в паре.

Есть трудный для отношений вариант (на картинке 1), когда у каждого из партнёров слишком много индивидуальной жизни, а общего мало. Каждый чрезмерно оберегает свою жизнь: когда и как тратить своё время. В долгосроке такие отношения не работают.

Есть другой трудный вариант в отношениях (на картинке 2), когда у партнёров индивидуальное уходит, а на первый план выходит «Мы». Всё делается вместе, сообща. В долгосроке в таких отношениях каждый из партнёров будет чувствовать, что он слишком сильно потерял себя. Появится тема страха, что отношения могут разорваться, и тогда придётся столкнуться с отсутствием себя. Чтобы это не произошло, будет усиливаться контроль в отношениях, что чревато большими трудностями.

Истина где-то посередине между 1 и 2.

#созависимость #психология #отношения
Роман Левыкин для канала о созависимости

Мы живём в очень сложно устроенном мире, в котором много взаимосвязанных процессов (системы). Системы могут содержать в себе другие системы и включаться в бОльшие системы. Мы можем увидеть, что атом состоит из субатомных частиц (нейтронов, протонов и электронов). Из атомов состоят составные элементы клеток тела человека. Все вместе эти элементы объединяются в клетку. Клетки объединяются в группы. Эти группы клеток объединяются в орган. Те, взаимодействуя друг с другом, объединяются в системы органов. Всё вместе – это человек во всей его сложности (физиологической и психической). Люди объединяются в группы, в семью. Семья («папа, мама, я») является составным элементом расширенной семьи (включающей всех родственников). Но и это не предел! Люди объединяются и в большие группы, например, по национальному признаку или, в конечном счёте, в группу Homo Sapiens. Далее мы можем перейти к космическому масштабу: планеты, солнечная система, галактики… Вселенная. И всё, что я сейчас перечислил – это большое упрощение, всё ещё сложнее. Но суть одна: одни системы являются «вложенными» в другие системы. И если в одной системе произошло нарушение баланса, и оно не может быть разрешено внутри этой системы, то это нарушение баланса приводит к переводу этого нарушения в дисбаланс вышестоящей системы. Если проблема не решается на одном уровне, то она будет стремиться к своему разрешению на вышестоящем уровне.

Итак, в корне созависимых отношений стоит искать особенности личности тех, кто их строит. В самом общем виде действуют нарушения привязанности и трудности с идентичностью, что будет порождать тяжёлые внутренние конфликты. Будут сложности с доверием, с ощущением себя (кто я? Что для меня хорошо, что плохо? Куда я движусь?), ответственностью и контролем импульсов. Также будут сложности с переработкой своих эмоций, одними из самых проблемных чувств станут тревога, агрессия, вина. Часть созависимых людей сталкивается с ощущением внутренней пустоты, что будет побуждать к поискам способов уйти от неё (от импульсивного употребления алкоголя до самоповреждения).

Если собственными силами справиться с внутренними конфликтами не получится, то эти конфликты начнут перерастать в межличностный конфликт. И тогда партнёры в отношениях начинают занимать отдельные стороны этого конфликта. В отношениях появятся «психологические игры», хорошо описанные Эриком Берном. Если пара не разрешит свои конфликты внутри своих отношений, то в ситуацию начнут втягиваться новые участники (дети, родственники, друзья, наркологи, психологи и другие). И так будет происходить до тех пор, пока не будет достигнут баланс.

Предположим, пара достигнет баланса за счёт привлечения третьего участника, например, ребёнка. В этом случае будет достигнуто некое устойчивое состояние. Но теперь система сбалансирована за счёт этого третьего участника. Если этот третий участник покинет систему, то пара снова столкнётся со своими конфликтами, опять выйдет из баланса. Так могут складываться процессы во многих созависимых семьях: он пьёт, ей хочется развестись с ним, но у их ребёнка появляется тяжёлая болезнь. Теперь она объединяется с ним для целей ухода за ребёнком, и теперь им неуместно разводиться. Теперь они вместе лечат ребёнка, попутно играя в «алкогольные игры».
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Внимание другого человека нам очень важно с самого раннего детства. Хуже всего ситуация безразличия, такие периоды нас ранят больше всего. Поэтому в отношениях мы можем дать друг другу это «золото». Для этого просто нужно быть внимательными друг к другу.

Самый простой способ показать своё внимание – через похвалу и благодарность. Найдите, за что Вы благодарны своему партнёру и расскажите об этом словами. Может это будет что-то незначительное вроде благодарности за вымытую посуду, а может и что-то масштабное (что есть в вашей жизни). Через благодарность мы показываем, что мы замечаем те усилия, что делает партнёр для отношений. С благодарностью их будет больше!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

1 Часто бывает так, что у созависимого партнёра есть душевная травма из-за того, что в прошлом его бросили или отвергли (например, в детстве была нарушена близость с родителями).

2 Из-за этого у человека глубоко внутри остаётся страх, что его снова покинут («меня бросят», «я останусь один»).

3.1 И, скорее всего, такой человек неосознанно будет выбирать партнёра, на которого нельзя положиться:
• Не определился на ваш счёт
• Частые командировки
• Состоит в другом браке
• Вместо отношений ставит на первое место что-то другое (карьера, отношения с родителями, хобби и т.д.)
• Создаёт постоянную динамику люблю\не люблю

3.2 Другой вариант может быть в развитии контрзависимого поведения, когда глубокая связь с другими людьми всё время обрывается

Такая динамика называется «схема отверженности». Если ей заняться через работу с психотерапевтом, то можно научиться контролировать такие проявления в себе.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Если я работаю с темой отношений, то в начале терапии задаю много вопросов, чтобы лучше понять процессы в паре и внутренние переживания по этому поводу.

Вот несколько примеров таких вопросов:

❓Представьте, что завтра вы просыпаетесь и понимаете, что вы счастливы в отношениях, как вы это поймёте?

❓Когда в последний раз вам казалось, что вы по-настоящему слышали друг друга в паре? Что это была за ситуация? Что помогло этому?

❓Вспомните случай, когда в детстве вы испытывали сильный гнев, разочарование или обиду. Случалось ли в ваших отношениях что-нибудь, что заставляло вас чувствовать то же самое? Можете ли вы сказать, что уже преодолели эту ситуацию?

❓Насколько, по вашему мнению, ваш партнер удовлетворяет ваши потребности в близости и связи? Можно ли сказать, что не хватает каких-то действий с его стороны? А что вы думаете о чувствах партнёра, ему хватает близости с вашей стороны? Как вы могли бы изменить своё поведение, чтобы оно лучше соответствовало эмоциональным потребностям вашего партнера?

Если вы склонны чрезмерно угождать в отношениях:

Помни, что твоя жизнь — это уникальный путь, который имеет смысл только тогда, когда ты проживаешь его искренне и в согласии с собой. Время ограничено, и каждый момент — это возможность сделать выбор, который отражает твои истинные ценности, а не ожидания других. Твоё одобрение и внутренняя гармония важнее, чем стремление угождать окружающим, ведь в конечном итоге именно ты отвечаешь за то, как проживаешь свою жизнь. Если кто-то расстроится из-за твоих решений — это их опыт, их путь. Ты не обязан(а) нести груз чужих эмоций, ведь твоя задача — найти свой смысл и следовать ему. Ты имеешь право на своё мнение, на изменение решений, на отказ. Конфликты и разногласия — это часть жизни, они помогают расти и лучше понимать себя и других. Ты сам(а) выбираешь, что подходит именно тебе, и это твоя ответственность перед самой(ым) собой. Те, кто действительно ценит тебя, примут твои границы и выбор, ведь они понимают, что жизнь слишком коротка, чтобы проживать её ради чужих ожиданий. Люби себя, уважай свои ценности и помни: твоя жизнь — это твой уникальный проект, и только ты можешь наполнить её настоящим смыслом.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Жизнь — это череда выборов. Каждый день, каждое ваше действие — это кирпичик в фундаменте вашей судьбы. То, что кажется незначительным сегодня, завтра может стать основой для мощной тенденции, которая либо вознесёт вас вверх, либо потянет вниз.

Вы замечали, как одно маленькое решение меняет всё? Если ваш партнёр ведёт себя плохо (грубит, пьёт, игнорирует вас), а вы в ответ опускаетесь до его уровня — проблема только усугубляется. Но если вы выбираете иной путь — вы запускаете цепную реакцию изменений.
🔹 Хотите, чтобы партнёр уважал вас? Начните с себя, со своих реакций.
🔹 Хотите, чтобы близкий человек пил меньше? Не поддерживайте это — ни рюмкой, ни молчаливым согласием.
🔹 Мечтаете о тёплых, доверительных отношениях? Создавайте их сами. Встречайте любимого с работы с улыбкой, спрашивайте, как прошёл день, будьте тем светом, к которому хочется возвращаться. И, по-хорошему, он поддержит эту тенденцию.

Жизнь — это движение. Вверх или вниз — решаете вы.

Заправляйте постель — и порядок начнёт приходить в другие сферы. Говорите друг другу добрые слова — и в доме станет теплее. Откажитесь от того, что тянет вас на дно — и однажды вы заметите, как изменилась атмосфера вокруг.

Вы не обязаны оставаться там, где вам плохо. Вы можете улучшить свою жизнь — не глобальными переворотами, а маленькими, но осознанными каждодневными шагами.
👉 Спросите себя прямо сейчас:
• Что я могу изменить сегодня, чтобы завтра было лучше?
• Какие привычки разрушают мои отношения, а какие — укрепляют?
• Кем я хочу быть через год? И что я делаю для этого прямо сейчас?
Маленькие изменения можно начать и сегодня. Потому что жизнь — это не репетиция. Она уже идёт!
Если Вам нужны идеи о том, как каждодневными усилиями менять отношения, можете их взять в моём вебинаре

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Записал свежее видео о созависимости в отношениях: https://youtu.be/uI71LzsaEFc

Если в детстве вам не хватало любви, поддержки и чувства безопасности (например, родители были холодными или слишком сосредоточенными на себе), вы могли вырасти с ощущением, что с вами что-то не так.

Из-за этого внутри развивается стыд – чувство, будто вы недостаточно хороши и недостойны любви. Чтобы заглушить эту боль, вы начинаете жить для других: заботиться о них, угождать, забывая о себе. Но чем больше вы отдаёте, не получая ничего взамен, тем сильнее чувствуете одиночество.

Разрыв отношений для вас – катастрофа, потому что без них вы снова ощущаете себя ненужным и нелюбимым. Чтобы убежать от этой боли, вы можете впадать в зависимость от отношений – цепляться за токсичных партнёров, нарциссов, надеясь, что они наконец дадут вам ту любовь, которой не хватает. Но это не работает – боль остаётся, а цикл повторяется.

Проблема в этом случае не в других, а в том, что вы не умеете любить и ценить себя. Пока вы не научитесь этому, любые отношения будут приносить страдания.

Что делать?
Осознайте эту психодинамику, поймите, что ваша жажда любви от других на самом деле скрывает нелюбовь к себе; проработайте вопросы стыда; начните заботиться о себе, - формируйте отношение к себе как к человеку, о котором вы ответственны позаботиться. Пора развить в себе навык говорить «нет», когда это нужно. Учитесь держать границы в отношениях, важно не растворяться, ведь только в этом случае есть двое в отношениях, только так возможны отношения! Психотерапия поможет проработать внутренние конфликты.

Вот ещё одна техника, назовём её «кулак самоподдержки». Каждый палец на руке – это напоминание о важном:
- Большой – «Я имею право на свои чувства».
- Указательный – «Я могу просить о помощи».
- Средний – «Я не обязан(а) нравиться всем».
- Безымянный – «Мои потребности важны».
- Мизинец – «Я уже делаю достаточно».
Сожмите руку в кулак, почувствуйте эту «опору», когда становится трудно!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Это поможет вам лучше понимать любые отношения, особенно в семье. Когда вы общаетесь с близкими, важно замечать два момента: насколько человек доступен и насколько он открыто выражает свои чувства (экспрессивен).

1. Доступность – насколько человек включён в разговор и готов вас слушать.
• Доступный человек активно участвует в беседе, смотрит в глаза, кивает. Например, когда вы рассказываете мужу/жене о проблеме, а он/а действительно слушает и поддерживает – это высокая доступность.
• Недоступный человек будто "отгораживается стеной": смотрит в телефон, отвечает односложно или вообще уходит в себя. Например, ребёнок, который молчит и не реагирует на вопросы после школы, – он сейчас недоступен для разговора.
Если видите, что близкий человек "недоступен", не давите. Лучше спросите: "Ты сейчас хочешь поговорить или тебе нужно время?" – так вы избежите ненужных конфликтов.

2. Экспрессивность – насколько человек открыто показывает свои эмоции и события внутреннего мира.
• Экспрессивный человек легко делится чувствами: радуется, злится, грустит "на людях". Например, жена говорит: "Я обиделась, когда ты забыл про нашу годовщину" – это здорово, потому что сразу ясно, что её беспокоит.
• Малоэкспрессивный человек держит всё в себе. Например, муж может копить раздражение, а потом внезапно взорваться из-за мелочи.
Если ваш партнёр редко выражает эмоции, мягко спрашивайте: "Ты как себя чувствуешь после этого разговора?" Так вы поможете ему раскрыться и избежите недопонимания.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения