Я не люблю тему «виктим блэйминга», когда в совершённом насилии обвиняют жертву («она сама этого хотела и притянула такого»). В произошедшем насилии виноват тот, кто его совершил.

Что касается жертвы в абьюзивных отношениях, то нередко срабатывает эффект, что «это всё зашло слишком далеко». Граница не была обозначена вовремя, а потом ещё и ещё, и вот всё уже дошло до физического насилия. Важно, чтобы оба партнёра могли тормозить проявления насилия в отношениях. Допускать насилие к себе, значит, потакать ему.
Что касается психики жертвы, то может срабатывать мазохистический стиль характера, когда страдание рассматривается как составная часть построения отношений. Это зарождается в раннем детстве.

Есть ещё один популярный эффект, когда жертва ранее в жизни пережила опыт насилия или дисфункциональных отношений. В этой ситуации может появиться внутри психики некое ролевое распределение (преследователь-жертва). Это ролевое распределение является осколками нормальных отношений, но эти осколки становятся экстремальными. Далее эти роли начинают разыгрываться в реальных отношениях. Если «Я» в какой-то момент идентифицировался с жертвой, то для хорошего спектакля, нужен в партнёры человек, который будет преследователем. И наоборот.

В любом случае, насилие в отношениях является отголоском очень ранних этапов формирования психики. Это трудности перинатального периода жизни (вокруг рождения), первого года и второго года. На тех этапах были какие-то нарушения, которые так и не переработаны до сих пор, поэтому и воспроизводятся в отношениях вновь и вновь.

Жертве не стоит оправдывать насилие мыслями вроде таких:
• Он(а) просто не сдержался(ась)
• Я сам(а) виноват(а)
• Он(а) на самом деле хороший(ая), просто у него(неё) трудный период
• Но мы же семья, нельзя просто так уйти
• Он(а) обещал(а) измениться
• У всех пар бывают ссоры, это нормально

А агрессору не стоит оправдывать своё поведение:
• Ты меня довела(ёл)!
• Я был(а) пьян(а) / в стрессе / не в себе
• Если бы ты вел(а) себя иначе, этого бы не случилось
• Ты же знаешь, какой(ая) я, когда злюсь
• Ты сам(а) напросился(ась)
• Другие бьют сильнее, а я просто слегка...

В ситуации насилия в паре следует обеспечить безопасность. Во-вторых, жертве стоит обозначить границы приемлемого и неприемлемого в отношениях, потребовать изменения в поведении. Агрессору стоит взять ответственность за свои действия, не перекладывая вину на других. Свой курс психотерапии придётся пройти обоим. В своей практике работы с парами, я сталкивался с ситуациями, когда пары хотели сохранить отношения после насилия в них. Самое сложное в таких отношениях – переработать опыт насилия и ограничить его влияние на актуальную жизнь пары. А прошлое может быть очень сильным…

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Много вопросов о связи созависимости с нарциссическими расстройствами личности.
Как показывают исследования, нарциссическое расстройство личности не всегда, но бывают у созависимых людей (есть много вариантов нарциссизма, и не все подпадают под традиционные критерии МКБ и DSM)
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Опубликовал новую статью на своём сайте: https://helpmenow.ru/отношения-и-синхроничтичность/

Исследованием созависимых отношений я занимаюсь лет 20 как, но есть одна тема, на которую я потратил существенно больше времени – это тема синхронистичности. Речь идёт о значимых совпадениях в жизни, когда события реальности резонируют с событиями внутренней жизни (например, человек умирает, и останавливаются его наручные часы; другой пример – пара знакомится в кафе, когда он случайно задевает её стул, позже выясняется, что их родители дружили раньше). Много сил на исследование этих вопросов вложил Карл Юнг, и он не просто пытался осознать эти процессы, он активно переписывался с ведущими физиками того времени. Одна только переписка с Паули растянулась лет на тридцать! И на всём протяжении они возвращались к идее синхронии с двух сторон – психологии и физики. И я рад, что и сегодня этой темой занимаются не только аналитические психологи, но и представители современной физики, даже диссертации защищают. Одна из ярких фигур в этой сфере — Sky Nelson-Isaacs.

В общем, тема интересная, и некоторые идеи можно применить и к парным отношениям:

Представьте свою жизнь как жизнь в потоке на древе решений. Вы находитесь на стволе, перед вами развилка, есть одна ветвь и другая. На одной из ветвей есть желанный плод, на другой нет. Поэтому Вам симпатичнее ветвь с плодом. Если вы движетесь по ней, то там будет новая развилка, и снова вопрос, по какой ветви пойти? Вы стремитесь выбрать те ветви, где есть плоды. Если на ветке давно плоды не попадаются, то она может оказаться или «засохшей» ветвью, тогда вам нужно откатиться назад до точки бифуркации и выбрать иной вариант, или она может быть веткой-предвкушением перед чем-то бОльшим.

Что является «плодами» в отношениях? Тут уж как захотите: любовь, забота, близость, взаимное уважение, спокойствие, глубина связи, доверие и т.д.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Тогда:

Каждое решение в паре создаёт ветви возможного будущего (пойти на конфликт или сгладить острые углы; провести вечер вместе или порознь; создать общее хобби или не пересекать интересы). Когда вы принимаете то или иное решение, спрашивайте себя «мой выбор приведёт меня к ветви с плодом»? (вместо «плод» подставьте то, к чему вы стремитесь, да, тут нужна осознанность в сфере своих целей, желаний и ценностей).

Хотите больше слаженности и чётче чувствовать синхронистические возможности? – вкладывайтесь в совместные активности вроде танцев, пения, игры на музыкальных инструментах, совместных путешествий. Все те активности, в которых вы синхронно что-то делаете. Есть такой популярный пример, когда в паре вместе послушали песню. Потом оба молчат сколько-то минут\часов\дней, а потом, неожиданно, синхронно напевают эту песню.

Стремитесь к «правильным» ветвям. Движение по ним приносит плоды. Там есть чувство движения и это ощущается во взаимном ритме. Чувство пути обычно содержит ощущение правильности шагов.

«Сухие» ветви чаще наполнены рутиной, напряжением, отсутствием «плодов» и перспектив получения плодов. Также там много конфликтов по одним и тем же поводам. Если вы столкнулись с сухой веткой, то нужно откатиться на ту развилку, в которой был сделан выбор и посмотреть, нет ли там возможности выбрать новую ветвь (психотерапия, смена привычек, пересмотр ценностей и т.д.).

Хорошим навыком для пары является гибкость, когда можно отходить от жёсткого плана. Многие пары расходятся из-за привязанности к плану («до 25 лет родить ребёнка»). Поэтому хорошо, если вы осознаёте желаемое направление и умеете его придерживаться, не цепляясь за конкретные формы (вместо «ребёнок должен родиться через 2 года» — «мы открыты к детям, беременность произойдёт в подходящий момент»).

Чтобы не застревать на засохшей ветви и не остановиться в движении, нужно стараться избегать фраз в духе «ты всегда…», «мы никогда…», чрезмерно пессимистичных ожиданий («мы всё равно разведёмся», «в конце концов, я всегда страдаю в отношениях»). Выгоднее быть оптимистами, то есть чувствовать связь между своими действиями и результатами этих действий). Когда эта связь чувствуется, то совершается больше действий в желаемом направлении. Соответственно, повышаются и шансы на достижение.
Вот вам хорошая практика. Вы её можете выполнить самостоятельно или вместе с партнёром. Нарисуйте карту ветвей в ваших отношениях. Когда происходили ключевые развилки? Отметьте и текущую точку. Какие выборы вам доступны сейчас? Какие из них вы хотите сделать реальностью? И что для этого можно сделать сегодня?

Отношения — это постоянные развилки. Чем чаще вы выбираете осознанность, доверие и открытость потоку, тем больше «плодов» — гармонии, радости и глубины — появляется на вашем общем пути.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Вот один из способов по-быстрому улучшить отношения:

1 Каждый из партнёров заполняет таблицу с колонками: «Что мне важно в отношениях?», «Получаю ли я это?», «Как я об этом прошу?».

2 Обмен списками и совместное обсуждение

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Знакомо ли вам чувство, будто настоящая жизнь ещё не началась? Что вот-вот случится что-то важное – и тогда всё изменится? А пока вы просто «готовитесь», терпите созависимые отношения, ждёте наступления перемен…

Многие люди в созависимых отношениях годами живут с этим ощущением. Они надеются, что партнёр изменится, что ситуация станет лучше сама собой. Но правда в том: если ничего не менять – ничего и не изменится.

Жизнь происходит уже сейчас. Не завтра, не когда-то потом, а сегодня. И каждый ваш выбор – это шаг либо в сторону сохранения созависимости, либо в сторону оздоровления отношений.
Что делать?

Созависимость – не приговор. Но чтобы выйти из неё, нужно действовать. Не ждать чуда, а начать меняться самому.
1. Осознать проблему – пройдите тест на созависимость (есть на моём сайте), он поможет ответить, насколько эти черты присутствуют в вас.
2. Начать работать над собой – в одиночку это сложно, поэтому лучше делать это с поддержкой (читайте книги, статьи, запишитесь на психотерапию)
3. Менять шаблоны – учиться выстраивать границы, работать с самооценкой, перестать играть роли жертвы или спасателя, разобраться с нарушениями системы привязанности.

Это непросто. Страшно. Но возможно!

Как я могу вам помочь?
В индивидуальной терапии мы разберём:
• Почему вы застряли в этих отношениях?
• Как выйти из круга тревоги и зависимости?
• Как наконец начать жить свою жизнь, а не чужую?
Не ждите, что всё изменится само. Начните меняться вы – и ваши отношения изменится вместе с вами!
Записаться на консультацию.

Интересная практика для пары. Попробуйте сесть друг напротив друга, установите контакт глазами и смотрите друг другу в глаза 10 минут. Молча, ничего не говорите.

Потом обсуждение:
• Было ли комфортно?
• Возникали ли эмоции? Какие?
• Хотелось ли отстраниться?
• Вспомнилось ли что-то?
• Какие желания появлялись
• И т.д. по ситуации

Практика про невербальную близость, про контакт, увидеть друг друга, задуматься о себе.

PS: Лучше заранее заготовить пачку бумажных салфеток.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Как говорить с ребёнком о чувствах? https://youtu.be/cysv797FKww?si=nJIruGTAhQNIibzW

Коллеги по цеху решили сделать телеграм-папку с подборкой полезных психологических каналов, куда включили и мой блог!
Посмотрите, может вся папка или что-то из этой подборки Вам тоже будут интересны.

Простая техника для пары. Поможет потренировать понимание в отношениях и увидеть, как вы справляетесь с разногласиями в паре.

PS: Это новый слайд в моей трёхшаговой программе остановки созависимости
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Близится сентябрь! Сейчас самое время записаться на терапию, у меня есть несколько окон!

Мои сильные стороны:
- Работа с созависимостью – можно существенно улучшить качество отношений!
- Работа с последствиями психических травм. Вы не жертва, Вы выжили!
- Работа с расстройствами личности: ПРЛ, депрессии, тревожные расстройства и др. – во взрослом возрасте структура личности меняется только в терапии. Хорошая новость – всё можно изменить!
- Работа с психосоматикой, включая тяжёлые болезни (онкология): психологическая поддержка во время болезни, работа по стабилизации состояния (затормозить болезнь), работа в направлении исцеления

Мне можно написать здесь, в Telegram, договоримся о встрече!

Кто я такой? Роман Левыкин - психодинамический психотерапевт, клинический психолог, специальный психолог, обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО), обладатель премии «лучший психолог по работе с эмоциональной зависимостью».

Иногда в кратчайшие сроки нужно усилить доверие в паре. Как это сделать:

Одному из партнёров завязывают глаза. Далее нужно прогуляться по улице (сходить в магазин) прямо так! Хорошая новость, что второй партнёр помогает, сопровождает и направляет)
Потом смена ролей!

❤️ - Мы могли бы такое сделать в нашей паре
👍 - Сомнительно, но ОК
🔥 - Не для нашей пары

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Сегодня попалась статья с описанием интересного исследования 593 пар.

Взаимоотношения в паре – динамичный процесс: уровень удовлетворённости не является стабильной характеристикой в паре, он может заметно меняться даже за один день.
Исследование показало —колебания удовлетворённости в паре происходят каждый день, каждый час, они абсолютно нормальны и часто синхронны у обоих партнёров.
Ключевой фактор стабильности — умение видеть и удовлетворять потребности друг друга. Не пугайтесь спадов: они повод обсудить ожидания, а не сигнал о грядущем разрыве в отношениях.

Статья с материалами исследования:
Scheling, L., Wrzus, C., Weidmann, R., Burriss, R. P., Wünsche, J., Grob, A., & Bühler, J. L. (2025). Within-person variability and couple synchrony in state relationship satisfaction: Testing predictors and implications. Journal of Personality and Social Psychology, 129(2), 407–437. https://doi.org/10.1037/pspp0000559

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Контент скоро будет, просто я сейчас в путешествии

Иногда в жизни люди переживают тяжёлые события, которые сильно травмируют психику. Это может быть ситуация, когда человек испытывал сильный страх, полную беспомощность и потерю контроля. После таких событий часто появляются болезненные последствия — тревога, повторяющиеся воспоминания, ощущение недоверия к миру и людям. Это называют «шоковой травмой» — она возникает после одного очень тяжёлого события.

Бывает и другой тип травмы — «травма развития». Она появляется, когда человек долго живёт в небезопасных или эмоционально холодных условиях, где его важные потребности не удовлетворяются. В новой медицинской классификации это называют «сложным посттравматическим расстройством».

Если человек пережил психическую травму, то он несёт в себе её отпечаток, и этот отпечаток он обязательно будет проигрывать в отношениях (осложняя и разрушая их)). И может появиться желание рассказать партнёру о случившемся. В целом, в семейной психологии не рекомендуют это делать, так как рассказ о травме ранит того, кто слушает. Мы не можем не сопереживая слушать такие рассказы, поэтому реагируем своими эмоциями. Психологов-травматерапевтов специально готовят, чтобы они могли выдерживать такие рассказы, но неподготовленный человек будет ранен этим, его эмоциональная сфера будет задета. Говорить об этом стоит тогда, когда вы уже можете об этом говорить, не впадая в интрузии (прилив чувств), и когда вы уверены в том, что партнёр это сможет выдержать.

Так что, если была травма в жизни, то главный человек, с которым стоит об этом говорить – психотерапевт, но не друзья, родственники, партнёры.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Многие игнорируют свои чувства. Иногда в моём кабинете даже оказываются такие люди, кто полностью сумели подавить восприятие своих эмоций (алекситимия).

Меж тем, это часть внутренней жизни, и эмоции нам помогают лучше понять свои реакции на происходящее и увидеть возможности в эти моменты. Не получится полностью убрать свои эмоции, они всё равно будут, но можно обмануть себя и не воспринимать их сознательно, что обернётся тяжёлым неврозом. А зачем все эти ухищрения, если можно просто прислушиваться к ним?

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Понравилась картинка)

А детям не так много нужно для счастья:
- Связь с близкими людьми
- Доверять
- Ощущать свою самостоятельность и эффективность
- Проявлять свою инициативу
- Чувствовать свою компетентность
И окружающие взрослые могут в этом помочь, если, конечно, не будут слишком погружены в свои переживания. Проблема мужчины с картинки в том, что он не может быть «здесь и сейчас». Он уже выбрал провести время с ребёнком - вот и нужно концентрироваться на этом! А другими вопросами занялся бы в другое время.
Хороших выходных!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

В последние пару лет вышло много исследований, которые проливают свет на нейробиологические основы развития созависимости.

Созависимость в отношениях формируется на биологическом уровне похожим образом, как и зависимость от ПАВ.

Когда человек получает эмоциональное подтверждение или внимание от партнёра, активируется система вознаграждения мозга — выделяются серотонин и дофамин, вызывая чувство удовольствия и близости. И может произойти эффект перегруза системы вознаграждения мозга (слишком хорошо). Со временем мозг «привыкает» к этим всплескам и начинает требовать всё больше контакта, одобрения или контроля, чтобы почувствовать себя спокойно. Появляется стремление ко всему тому, что предшествовало этому приятному состоянию (а предшествовать могли и деструктивные вещи вроде агрессии или алкоголизации партнёра).

Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль и рациональные решения, ослабевает, а эмоциональные центры (миндалина) усиливают страх потерять связь и близость. Так формируется порочный круг: чем сильнее тревога, тем сильнее зависимость от партнёра, тем глубже закрепляются эти нейронные связи. Чтобы выйти из этого круга, важно восстановить баланс — научиться получать удовольствие и чувство безопасности не только через другого человека, но и из внутреннего мира. Нужна самоподдержка, забота о себе и реализация своих достижений.

Сильная внутренняя тревога способствует страху разрыва отношений. Тогда внутри отношений хочется добиться приятного состояния, тогда начинают воспроизводиться негативные сценарии, которые в прошлом были связаны с минутами наслаждения в отношениях. И, для достижения наилучшего результата, хочется воспроизвести эти сценарии с ещё большим размахом! Классический пример с моих консультаций: женщина рассказывает, как она страдает от последствий алкоголизма мужа, но описывает момент, когда он раскаивается и находится в чувстве вины, как очень приятный в отношениях, ради которого она готова простить ему всё.

Подведём итог: механизмы созависимости схожи с механизмами зависимости от ПАВ. Если мы встречаем зависимого человека, мы ему обычно говорим: «слушай, это болезнь, обратись к специалисту». Эту же фразу стоит произнести и в адрес созависимых людей. К счастью, многие сами осознают сложность ситуации, поэтому и оказываются в моём кабинете. И одно могу сказать уверенно: созависимость можно исправить, да, это займёт ряд встреч. Но это можно исправить!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения