Сегодня попалась статья с описанием интересного исследования 593 пар.

Взаимоотношения в паре – динамичный процесс: уровень удовлетворённости не является стабильной характеристикой в паре, он может заметно меняться даже за один день.
Исследование показало —колебания удовлетворённости в паре происходят каждый день, каждый час, они абсолютно нормальны и часто синхронны у обоих партнёров.
Ключевой фактор стабильности — умение видеть и удовлетворять потребности друг друга. Не пугайтесь спадов: они повод обсудить ожидания, а не сигнал о грядущем разрыве в отношениях.

Статья с материалами исследования:
Scheling, L., Wrzus, C., Weidmann, R., Burriss, R. P., Wünsche, J., Grob, A., & Bühler, J. L. (2025). Within-person variability and couple synchrony in state relationship satisfaction: Testing predictors and implications. Journal of Personality and Social Psychology, 129(2), 407–437. https://doi.org/10.1037/pspp0000559

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Контент скоро будет, просто я сейчас в путешествии

Иногда в жизни люди переживают тяжёлые события, которые сильно травмируют психику. Это может быть ситуация, когда человек испытывал сильный страх, полную беспомощность и потерю контроля. После таких событий часто появляются болезненные последствия — тревога, повторяющиеся воспоминания, ощущение недоверия к миру и людям. Это называют «шоковой травмой» — она возникает после одного очень тяжёлого события.

Бывает и другой тип травмы — «травма развития». Она появляется, когда человек долго живёт в небезопасных или эмоционально холодных условиях, где его важные потребности не удовлетворяются. В новой медицинской классификации это называют «сложным посттравматическим расстройством».

Если человек пережил психическую травму, то он несёт в себе её отпечаток, и этот отпечаток он обязательно будет проигрывать в отношениях (осложняя и разрушая их)). И может появиться желание рассказать партнёру о случившемся. В целом, в семейной психологии не рекомендуют это делать, так как рассказ о травме ранит того, кто слушает. Мы не можем не сопереживая слушать такие рассказы, поэтому реагируем своими эмоциями. Психологов-травматерапевтов специально готовят, чтобы они могли выдерживать такие рассказы, но неподготовленный человек будет ранен этим, его эмоциональная сфера будет задета. Говорить об этом стоит тогда, когда вы уже можете об этом говорить, не впадая в интрузии (прилив чувств), и когда вы уверены в том, что партнёр это сможет выдержать.

Так что, если была травма в жизни, то главный человек, с которым стоит об этом говорить – психотерапевт, но не друзья, родственники, партнёры.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Многие игнорируют свои чувства. Иногда в моём кабинете даже оказываются такие люди, кто полностью сумели подавить восприятие своих эмоций (алекситимия).

Меж тем, это часть внутренней жизни, и эмоции нам помогают лучше понять свои реакции на происходящее и увидеть возможности в эти моменты. Не получится полностью убрать свои эмоции, они всё равно будут, но можно обмануть себя и не воспринимать их сознательно, что обернётся тяжёлым неврозом. А зачем все эти ухищрения, если можно просто прислушиваться к ним?

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Понравилась картинка)

А детям не так много нужно для счастья:
- Связь с близкими людьми
- Доверять
- Ощущать свою самостоятельность и эффективность
- Проявлять свою инициативу
- Чувствовать свою компетентность
И окружающие взрослые могут в этом помочь, если, конечно, не будут слишком погружены в свои переживания. Проблема мужчины с картинки в том, что он не может быть «здесь и сейчас». Он уже выбрал провести время с ребёнком - вот и нужно концентрироваться на этом! А другими вопросами занялся бы в другое время.
Хороших выходных!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

В последние пару лет вышло много исследований, которые проливают свет на нейробиологические основы развития созависимости.

Созависимость в отношениях формируется на биологическом уровне похожим образом, как и зависимость от ПАВ.

Когда человек получает эмоциональное подтверждение или внимание от партнёра, активируется система вознаграждения мозга — выделяются серотонин и дофамин, вызывая чувство удовольствия и близости. И может произойти эффект перегруза системы вознаграждения мозга (слишком хорошо). Со временем мозг «привыкает» к этим всплескам и начинает требовать всё больше контакта, одобрения или контроля, чтобы почувствовать себя спокойно. Появляется стремление ко всему тому, что предшествовало этому приятному состоянию (а предшествовать могли и деструктивные вещи вроде агрессии или алкоголизации партнёра).

Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль и рациональные решения, ослабевает, а эмоциональные центры (миндалина) усиливают страх потерять связь и близость. Так формируется порочный круг: чем сильнее тревога, тем сильнее зависимость от партнёра, тем глубже закрепляются эти нейронные связи. Чтобы выйти из этого круга, важно восстановить баланс — научиться получать удовольствие и чувство безопасности не только через другого человека, но и из внутреннего мира. Нужна самоподдержка, забота о себе и реализация своих достижений.

Сильная внутренняя тревога способствует страху разрыва отношений. Тогда внутри отношений хочется добиться приятного состояния, тогда начинают воспроизводиться негативные сценарии, которые в прошлом были связаны с минутами наслаждения в отношениях. И, для достижения наилучшего результата, хочется воспроизвести эти сценарии с ещё большим размахом! Классический пример с моих консультаций: женщина рассказывает, как она страдает от последствий алкоголизма мужа, но описывает момент, когда он раскаивается и находится в чувстве вины, как очень приятный в отношениях, ради которого она готова простить ему всё.

Подведём итог: механизмы созависимости схожи с механизмами зависимости от ПАВ. Если мы встречаем зависимого человека, мы ему обычно говорим: «слушай, это болезнь, обратись к специалисту». Эту же фразу стоит произнести и в адрес созависимых людей. К счастью, многие сами осознают сложность ситуации, поэтому и оказываются в моём кабинете. И одно могу сказать уверенно: созависимость можно исправить, да, это займёт ряд встреч. Но это можно исправить!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Как женщине перестать страдать по мужчине?
с моего youtube канала

Большинство людей вступают в брак, веря в миф о том, что брак - это красивая коробка, полная всего того, о чем они мечтали: дружбы, близости, поддержки, заботы и т.п. Правда в том, что брак вначале - это пустая коробка. Вы должны что-то положить, прежде чем сможете что-то взять. В браке-коробке изначально нет любви. Любовь - в людях. И люди вкладывают любовь в брак. В браке нет романтики. Вы должны привнести это в свой брак. Супружеская пара должна научиться этому искусству и выработать привычку отдавать, любить, служить, хвалить, чтобы коробка была полной. Если вы берете больше, чем кладёте, коробка будет пуста.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

На днях поучаствовал в интересном проекте со своей коллегой Анастасией Житновой. Мы представили два разных взгляда на тему природы сопротивления. Получилось любопытно. Приятного прослушивания!

Авторы выпуска:
Анастасия Житнова – психолог, ведущая телеграм-канала «Житнова разъясняет».
Роман Левыкин – психолог, психотерапевт. Личный сайт | Телеграм канал о психологии отношений

Не смог найти автора картинки

Как психологи видят ситуации с этой картинки

Взрослый на этой картинке когда-то столкнулся с ситуацией проблемных отношений, скорее всего, со своим родителем. На этом фоне появилась внутренняя пара ролевых отношений:

1 Дефективный, никчёмный ребёнок
2 Презрительный родитель

Далее такому человеку сложно выдерживать внутренний конфликт между этими двумя состояниями, поэтому одно остаётся в более сознательной части психики, а другое вытесняется в бессознательное. На этом изображении взрослый сознательно соединяется с ролью презрительного родителя, а позиция дефективного, никчёмного ребёнка вытесняется в бессознательное.

Так работает наша психика, что содержания из бессознательного всё время хотят прорваться наружу. Один из вариантов – проекция. Так, этот взрослый спроецировал своё состояние никчёмного ребёнка на реального ребёнка. И начинает разыгрываться конфликт, но на самом деле, это внутренний конфликт этого взрослого! И с ним стоило бы поработать этому человеку со своим психотерапевтом!

В психотерапии мы стараемся «отлавливать» такие роли и помогаем выдержать конфликт, создаваемый этими частями. Когда это получается, тогда внешние отношения (с жёнами, мужьями, детьми, родителями, руководителями) перестают искажаться этими переносами!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

Запускаю второй сезон своего подкаста «Полезные привычки»!
Теперь в каждом выпуске будет набор рубрик: интересные психологические исследования, эксперименты, ответы на вопросы, полезные привычки, мои новости и другие рубрики.

Послушать:
На Яндекс.Музыке
На Звук.com
На Youtube (как подкаст)
На Youtube (как прогулка по СПб)
Мой сайт helpmenow.ru
#Психология #Подкаст #Саморазвитие

17-й выпуск моего подкаста "Полезные привычки" уже на Яндекс.Музыке! Приятного прослушивания!
Основные темы:
✅ Слово года: парасоциальный, парасоциальные отношения
✅ Цифровая гигиена
✅ Техники развития осознанности в отношениях
✅ Вопросы психологу
✅ Мои новости

🔈 Послушать выпуск на Яндекс.Музыке

Мой сайт helpmenow.ru
#Психология #Подкаст #Саморазвитие

Кембриджский словарь выбрал словом года термин «парасоциальный».

Для психологов это понятие не в новинку — термин появился еще в 1956 году, когда два американских исследователя, Дональд Хортон и Ричард Воль, описали феномен эмоциональной привязанности зрителей к ведущим и актёрам на телевидении.

Уже тогда стало ясно, что люди способны испытывать настоящие чувства к тем, с кем не имеют реальных отношений в жизни. Это про ощущение, когда какой-нибудь блогер, телеведущий или музыкант воспринимается как некий свой друг, тот, с которым есть отношения, и за жизнью которого хочется следить. Наша психика зачастую не отличает, где реальная близость, а где всего лишь иллюзия присутствия. Сегодня таким персонажем может стать даже ChatGPT или другой умный помощник. Или это могут быть персонажи любимого многосезонного сериала. Я часто слышу от моих пациентов, что они используют сериал «Друзья», когда им нужно ощутить поддержку.

Чтобы образовались парасоциальные отношения, нужно несколько раз встретиться с контентом одного и того же блогера, телеведущего или персонажем сериала. Далее может возникнуть ощущение близости и связи. Конечно, настоящими отношениями это не назовёшь, всё же это односторонние отношения, и в них не образуется подлинная близость.

Не стоит воспринимать тему парасоциальных отношений как ситуацию, где взрослый человек день за днём следит за своим любимым блогером. Сейчас делается много исследований такого парасоциального влияния на психику детей, которые с раннего детства включены в мультики по типу сериалов. Все эти «Простоквашино», «Свинки Пеппы», «Щенки спасатели», «Ниндзяго» – со всеми этими персонажами дети устанавливают парасоциальные отношения. И сейчас активно исследуют эти влияния. Например, к этой теме много сил прикладывает профессор, детский психолог Сандра Калверт.

Я, кстати, эксплуатирую эту тему в рамках кататимно-имагинативной психотерапии, которой занимаюсь. Бывают ситуации, где нужно помочь пациенту сформировать новый вариант поведения, чтобы научиться справляться с проблемными ситуациями. И тогда мы вместе конструируем специальный образ, в котором можно взять за основу знакомого персонажа из фильма, у которого это получается. И, потренировавшись с таким образом, у человека получается начать практиковать новое поведение и в жизни!

В заключение на эту тему добавлю любопытную мысль о том, что с большинством персонажей из новостей мы тоже устанавливаем парасоциальные отношения. Большинство из нас никогда не видели всех этих политиков из новостей, но у нас появляется своё представление о них, чувства к ним и нас начинает волновать их судьба! Всё это парасоциальные отношения!

И ещё одна мысль сейчас пришла в голову на эту тему. Есть исследования, которые показывают, что парасоциальные отношения могут и навредить. Например, вспоминаю исследование подростков, в котором было хорошо показано, что парасоциальные отношения влияли на их представление о своём теле. И влияли негативно! Всё дело в сравнении и ощущении разрыва между образом на экране и своим образом. В общем у диагноза анорексия и дисморфофобия есть и парасоциальные предпосылки.

Что я могу сказать? Хорошо бы чтобы в вашей жизни было больше настоящих отношений, а не парасоциальных! А раз слово внесли в словарь и назвали словом года, значит, человечество активно проваливается в виртуальные отношения!

(фрагмент подкаста "Полезные привычки", 17)

Людям с нарциссическим расстройством личности трудно удерживать устойчивое ощущение себя. Им всё время нужно подтверждение, что они «в порядке». Как в сказке про зеркальце, только вместо зеркала — живые люди.

Такой человек постоянно ищет отражение через окружающих:
• неуверенный в мужественности — требует признания силы от партнёрши;
• сомневающаяся в своей привлекательности — ждёт постоянных комплиментов;
• неуверенный в успехе — бесконечно рассказывает о достижениях, чтобы услышать «вот это да!»;
• неуверенная в статусе — ищет одобрения через отношения со «значимым» мужчиной.

Всё это попытки сохранить свой хрупкий образ — чтобы не столкнуться с внутренней пустотой.

Прерывание таких отношений переживается как катастрофа, ведь вместе с партнёром уходит и «зеркало», подтверждающее ценность. Тогда начинается нарциссическая депрессия — особое состояние, где страдание связано не только с потерей, но и с крахом собственного образа.

С такими историями я сталкиваюсь часто. И чтобы помочь, нужно работать не просто с печалью — а с самой системой «отражений», с тем, как в глубине души строится образ себя.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

18-й выпуск моего подкаста "Полезные привычки" уже на Яндекс.Музыке! Приятного прослушивания!

Основные темы:
✅ Как работает чувство вины
✅ Отличие вины от стыда
✅ Эксперимент с внушаемостью. Как формируются наши убеждения под влиянием окружающих людей. Психология влияния
✅ Исследование психотерапии тревоги и депрессии
✅ Ответы на вопросы: пропала любовь в браке. Когда партнёр перестал любить. Этапы развития отношений

🔈 Послушать выпуск на Яндекс.Музыке

Мой сайт helpmenow.ru
#Психология #Подкаст #Саморазвитие

В гештальт-подходе есть интересная техника для парной терапии:

Встаньте со своим партнёром лицом друг к другу. Сделайте несколько медленных шагов назад, чтобы почувствовать, как между вами появляется расстояние. Всё это время удерживайте внимание на своих телесных ощущениях: что вы чувствуете, когда расстояние увеличивается?

Затем начните постепенно приближаться друг к другу, пока снова не окажетесь совсем рядом. Продолжайте наблюдать за реакциями тела и эмоциями, которые возникают в процессе.

После завершения упражнения поделитесь впечатлениями — расскажите, что вы заметили, где было комфортно, а где появилось напряжение.

Такое простое упражнение помогает лучше понять свои психологические границы и уровень потребности в близости. Я часто использую его в работе с парами, когда мы исследуем динамику отношений между партнёрами.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

В новом выпуске "Полезных привычек" говорим про СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности):
✅ Эксперименты, которые показывают сильные и слабые стороны СДВГ
✅ Советы людям с СДВГ
✅ Быстрая диагностика СДВГ
✅ Расстройство внимания, импульсивности, гиперактивность

Послушать на Яндекс.Музыке

Я психолог и психотерапевт Роман Левыкин:
Сайт: https://helpmenow.ru

С Новым Годом!
Для многих этот праздник прежде всего про близкие отношения. Посмотрите внимательно на тех людей, с которыми Вы решили провести этот день, - отношения с ними имеют для Вас особенную значимость. И в этот день Вам важно быть вместе не только из-за приятного настоящего, но и за счёт приятных ожиданий от будущего с ними! Конечно, нам всем хочется теплоты и ощущения крепкой связи, и всё в наших руках! Запомните это состояние, запомните свой настрой и постарайтесь пронести его сквозь предстоящий год, пусть «новогодняя память» Вам помогает преодолевать все сложности общения друг с другом, сохранив главное - любовь и уважение друг к другу. Поэтому моё первое пожелание – не забывайте про свою ответственность, счастье отношений в Ваших руках!

А с кем-то у нас не получится встретиться в этот день, этих людей больше нет, как бы на ни хотелось обратного. Думаю, что во время боя курантов будет здорово, если мы вспомним и об этих близких людях, вспомним всё то ценное и светлое, что они привносили в нашу жизнь, и будет здорово эту теплоту ощутить в этот момент. Отсюда и моё второе пожелание – постарайтесь в этом году быть таким человеком, о котором впоследствии могли бы с такой же теплотой вспоминать, иными словами, старайтесь в своих поступках проявлять самые светлые черты своей души!

Наконец, с кем-то мы не сможем встретиться в этот день, но с огромным удовольствием созвонимся или спишемся друг с другом. Это близкие и ценные люди для нас, та самая «своя стая». Каждому человеку с детства хочется найти свою стаю и стать принятым, признанным и уважаемым членом этой группы. Наша «стая» виртуальная, она у нас в голове, но в этот день мы стараемся объединить всех силой своих поздравлений. Отсюда и моё третье пожелание – старайтесь общение с членами своей стаи делать максимально глубоким, не упрощая его до коротких сообщений и взаимных репостов свежих мемов. Самое ценное, что есть у нас – радость тёплого общения. Давайте его и увеличим!

С Новым 2026 Годом!

Роман Левыкин для канала о созависимости