Яркие черты созависимых отношений:
- Отсутствие свободного и открытого общения
- Манипулирование, психологические игры, борьба за власть
- Любовь на условиях
- Спутанность ответственности
- Контроль
- Зависимость
Подробно об этих чертах рассказывается в статье: http://helpmenow.ru/?page_id=135

По разным данным от 70 до 95% людей отмечают, что в их отношениях нет гармонии, а иногда и вовсе не удовлетворяются значимые потребности (процветает неуважение, насилие, манипулирование, конфликты…).
В этом канале буду публиковать различные материалы, которые помогут улучшить отношения. Будем разбираться в том, как создавать, развивать и завершать отношения (иногда есть и такая потребность).
Особое внимание буду уделять теме зависимости и созависимости в отношениях (по моим наблюдениям, эта тема очень часто приводит людей на консультацию к психотерапевту).
Добро пожаловать!

В зависимые отношения склонны вовлекаться люди с определёнными чертами характера:
- Тревожность
- Ориентация на других
- Склонность к манипулированию
- Борьба за власть (тема «доминирование-подчинение»)
- Спутанность ответственности
- Неудовлетворённая с детства потребность в любви
- Стремление контролировать окружающих
- Низкая самооценка, чувство неполноценности
- Страхи
- Сравнение себя с другиеми
- Чёрно-белое восприятие: добро\зло, хорошее\плохое, свои\чужие…
- Ощущение себя жертвой ситуации: другие должны измениться
- Склонность к зависимостям
- Отрицание, синдром счастливой семьи
- Желание откладывать решение проблемы, прокрастинация
- Трудности в определении и отстаивании своих психологических границ
- Неприятие себя
- Гнев, направленный на себя, саморазрушительное поведение
- Трудности в том, чтобы попросить помощь у другого
- Незнание истории своего рода
Подробнее об этих чертах в моей статье: http://helpmenow.ru/?page_id=143

Родители всё время проектируют будущее своих детей через так называемые «родительские послания». Речь идёт о неких фразах, которые откладываются в бессознательном ребёнка и становятся основой для будущего жизненного сценария.
Эти родительские послания могут быть как позитивными («у тебя получится», «не переживай, мы поддержим любое твоё начинание»), так и негативными:
- Не живи
- Не будь взрослым
- Будь взрослым (не будь ребёнком)
- Не будь собой
- Не будь счастливым
- Не привязывайся
- Ты ничего не умеешь
- Не требуй внимания
- Будь безупречен
- Не думай
- Не чувствуй
Подробнее о механизмах работы таких посланий рассказываю в своей статье: http://helpmenow.ru/?page_id=237

Лето закончилось, а значит, пора разобраться в себе 🤕
В скором времени начнёт работу моя психологическая группа. Работать будем раз в неделю, ориентировочно, по четвергам в 19:00 (ст.м.Чкаловская).
☘️Группа хорошо подойдёт для тех, кто хочет лучше разобраться в себе и отношениях с другими людьми. Особенно полезно будет для тех, кому сложно общаться и устанавливать отношения с другими людьми (социальные страхи).
☘️Группа будет небольшой и закрытой: 5-6 человек, состав меняться не будет.
☘️На встречах будут разговоры и работа в символдраме (подробнее о символдраме: http://helpmenow.ru/?page_id=977).
☘️ Ведущий: Роман Левыкин — специальный психолог, обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО) и действительный член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы — Кататимно-имагинативной психотерапии (МОО СРС КИП) . Высшее психологическое образование. Дополнительная
подготовка в области гештальтподхода и символдрамы. Участник
образовательных программ доктора Отто Кернберга, доктора Нэнси
Мак-Вильямс, доктора Франка Йоманса, доктора Вольфганга Лёша,
доктора Беаты Штайнер. 13 лет практики.
Для записи в группу, свяжитесь со мной (Роман Левыкин):
romanlevikin@gmail.com
+79516445532

Наиболее тяжёлые случаи созависимости относятся к пограничному расстройству личности (ПРЛ).

Упрощённо, личность – это наш инстинктивный способ думать о себе, о других и привычные способы реагировать. Условно, можно выделить разные типы личностей. И обладать каким-то типом личности не означает иметь расстройство личности. Тип личности становится расстройством в той ситуации, когда человеку не хватает гибкости в поведении или некоторые черты становятся экстремальными. Например, человек может быть экстремальным интровертом, тогда ему не хватает гибкости в тех ситуациях, которые требуют экстравертной реакции.

Теперь давайте поговорим подробнее о ПРЛ (пограничном расстройстве личности). В этой ситуации мы можем выделить ряд проблемных областей:

Во-первых, это область эмоций. Эмоции при ПРЛ являются очень интенсивными и могут быстро сменять друг друга (от любви до ненависти один шаг) и их сложно контролировать.

Во-вторых, это область отношений. В отношениях много хаоса, непредсказуемости, конфликтов, страстей. Отношения могут резко закончиться и быстро замениться новыми. Или в рамках одних отношений могут быть хронические периоды расставаний и возобновления отношений.

В-третьих, это деструктивное для себя и/или для других поведение. В отношении себя деструктивное поведение может проявляться в виде порезов, самоповреждений, передозировок, неразборчивых половых связей и импульсивных поступков, от которых человек потом страдает.

В-четвертых, это чувство себя (идентичность). У людей с ПРЛ нет стабильного образа себя и понимания, кто они в мире. Нет чёткого понимания своих желаний, своих моральных ценностей, своих интересов. Все эти понимания легко меняются от ситуации к ситуации. Нарушения идентичности часто ощущаются как состояние внутренней пустоты, которую всё время хочется заполнить, и поведение часто направляется мотивацией уйти от этого ощущения внутренней пустоты. При отсутствии этого внутреннего понимания себя становится сложно двигаться по жизни, поведение больше регулируется сиюминутными ситуациями, что приводит к его хаотичности и импульсивности.
Оригинал статьи на моём сайте: http://helpmenow.ru/?p=1399

И в догонку:
Критерии ПРЛ в DSM-IV
1 Склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым. Иными словами, сложно оставаться в одиночестве
2 Склонность вовлекаться в интенсивные, напряжённые и нестабильные взаимоотношения, характеризующиеся чередованием крайностей — идеализации и обесценивания.
3 Расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я.
4 Импульсивность минимум в двух из слдующих сфер: деньги, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, систематическое переедание. Важно, что человек страдает импульсивных поступков в этих сферах
5 Рецидивирующее суицидальное поведение, намёки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения.
6 Аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение
7 Постоянно испытываемое чувство опустошённости. Внутренняя пустота
8 Неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева (например, частые случаи проявления раздражительности, постоянный гнев, повторяющиеся драки).
9 Преходящие вызываемые стрессом параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы

Если вы обнаружили у себя 5 и более признаков из списка выше, то стоит заподозрить наличии ПРЛ. Сам диагноз может поставить только специалист.

ПРЛ лечится психотерапией, обычно это длительная работа, занимающая несколько лет при встречах 2-3 раза в неделю.
Оригинал статьи на моём сайте: http://helpmenow.ru/?p=1399

Удивительно, но многие пары не делают подобных элементарных вещей. Чаще всего аргументы будут вроде «пусть он сначала поменяется, а потом я буду всё это делать». И так думает каждый из участников. В результате конфликты продолжаются, и ничего позитивного в отношениях не происходит.

Каждый из партнёров не действует, так как не ощущает соответствующих побуждающих чувств. И в этой ситуации нужно начать обоим партнёрам действовать так, КАК БУДТО чувства есть. И тогда начнутся изменения.

Укрепление отношений, план на неделю:
День 1: Скажите партнёру 3 вещи, которые вам в нём нравятся
День 2: Пообедайте вместе в ресторане
День 3: Приготовьте чай/кофе для партнёра
День 4: Положите ему в сумку на работу милую записку
День 5: Поцелуйте его, когда он проснётся
День 6: Скажите, что любите его/её
День 7: Посмотрите вместе фильм и обсудите его потом

Одна из типичных проблем в созависимых семьях - это спутанность ответственности. Созависимый человек принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает ответственность за то, на что повлиять может. Часть созависимых уходят от ответственности, другая часть уходит в противоположную крайность - гиперответственность.

Месячный план укрепления ответственности в созависимосй семье:
1 неделя: реализуйте совместные ужины. Распределите зоны ответственности так, чтобы у каждого члена семьи были свои обязанности в подготовке стола с ужином
2 неделя: Введите динамические дела. По воскресеньям формулируйте список дел и их исполнителей на предстоящую неделю (у каждого должно быть дело)
3 неделя: Уборка дома. Договоритесь о дне, когда вся семья будет делать уборку дома. Определите временные сроки (наприер, "убираем дом 2 часа")
4 неделя: Совместные дела. Найдите проект, над которым сможет поработать вся семья

Подробнее про тему ответственности можно узнать из одного из моих прошлых выпусков подкаста "Полезные привычки": https://music.yandex.ru/album/6965469/track/50438357

Рецепт формирования любовной зависимости:

Любовная зависимость = идеализация + уникализация.

☘️ Идеализация – это преувеличенное внимание и усиление позитивных черт партнёра. При этом негативные черты игнорируются/не замечаются.
☘️ Уникализация – восприятие партнёра как неповторимого (других больше нет, он один такой во всём мире, только с ним возможно счастье).
☘️ Усилить любовную зависимость можно за счёт сексуальной зависимости (если с этим партнёром был самый яркий секс).

Идеализация и уникализация – это нормальное явление для этапа влюблённости. Обычно влюблённость проходит через 4-9-12 месяцев, затем отношения переходят на следующий этап. Проблема любовной зависимости в том, что эти идеализация и уникализация остаются и не проходят, отношения становятся интенсивными, перегруженными конфликтом, часто созависимыми и нередко приводят к разрыву отношений. Вот тут и обнаруживается тёмная сторона любовной зависимости: партнёра нет, а сильная любовная зависимость от него есть. Это приводит к интенсивному внутреннему страданию и опрометчивым поступкам…

Есть свободные места на психологическую работу в Санкт-Петербурге!

Рад сообщить, что у меня освободилось время в первой половине дня по понедельникам. На это время можно записаться индивидуально или парой.
Записывайтесь, если хотите поработать со своей созависимостью, тревогой, депрессивными чертами, паническими атаками и последствиями психических травм (ПТСР).

О себе: Роман Левыкин — специальный (клинический) психолог психоаналитического направления, Санкт-Петербург. Обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО) и действительный член МОО СРС КИП. Высшее психологическое образование. Дополнительная подготовка в области гештальтподхода и символдрамы. Участник международных образовательных программ ведущих психоаналитиков мира. 13 лет практики, 19 лет исследую тему созависимости в отношениях.

Моя психологическая студия расположена в 5 минутах ходьбы от ст. метро Чкаловская

Телефон: +79516445532
Сайт: http://helpmenow.ru/
Email: romanlevikin@gmail.com

Ключом к здоровым любовным отношениям является принятие несовершенств в объекте любви

В практике консультирования созависимых пар, нередко даю рекомендацию вести себя так, будто вы любите друг друга. Часто пары, которые оказываются в моём кабинете, перегружены агрессивными чувствами друг к другу (гнев, обида, вина, зависть и др.). В результате никто из партнёров не чувствует любовь друг к другу, но и расставаться тоже не хотят (созависимость). А раз чувств позитивных друг к другу не испытывают, то и на уровне поведения тоже не хотят что-то делать, что было бы приятно партнёру. Все говорят, что начнут делать что-то позитивное в адрес другого после того, как у них самих появятся чувства и после того, как эти действия начнёт делать партнёр. Естественно, этого не происходит.

Вот тут и оказывается полезным приём начать вести себя так, будто любовь и чувства уже есть. На консультации так и обсуждаем: если бы вы любили своего партнёра, то как бы вы это проявляли? Затем договариваемся, что оба партнёра попробуют на неделе себя вести по отношению друг к другу, будто чувства есть. И, удивительно, но отношения нередко начинают понемногу выправляться.

Разумеется, не все партнёры идут на такое предложение. Скорее отказываются а) те, кто воспринимают партнёратолько негативно, но и расставаться не хотят (следствие расщепления личности, что сопровождает пограничную организацию личности), б) те, кто всё же хотят расстаться, но пока не готовы взять ответственность за своё решение, в) люди с нарциссическим расстройством личности, ведь при нём концепция другого и его потребностей воспринимается сильно искажённо; на первый план выступают только свои потребности
Эта статья на сайте: http://helpmenow.ru/?p=1405

Условно, внутри нас есть состояния взрослого, родителя и ребёнка. Если говорить о созависимоти и пограничном расстройстве личности, то нередко происходит такая ситуация, что человек вынужден ещё в детстве быстро взрослеть. Тогда состояние внутреннего ребёнка будет вызывать сильную тревогу, что будет приводить к желанию не сталкиваться с этой внутренней частью себя (зависимый, раненый, слабый, несовершенный ребёнок…). Но для избавления от созависимости всё же важно пройти этап работы с внутренним ребёнком. Если Вы готовы, то начать можно самостоятельно: купите себе какую-нибудь детскую книгу и почитайте её себе. Это может быть хорошим шагом в направлении интеграции.

На тему внутреннего ребёнка был хороший фильм 2000-го года с Брюсом Уиллисом "Малыш" ("The Kid"). Если не смотрели, то посмотрите, хороший фильм

Исследования нейробиологов установили, что мы легче прощаем человека, который выглядит смущённо - краснеет, отводит взгляд, опускает вниз лицо и немного поворачивает его в сторону