Психология личности Ψ
136 subscribers
121 photos
4 videos
5 files
224 links
Обратная связь 👇
t.me/Zdorovie_chelovekaBot




👩‍ Обо мне:

2020-2022гг https://telegra.ph/Obo-mne-12-02-3

С 2024г https://telegra.ph/Obo-mne---2-07-11
Download Telegram
🕰 Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его впустую, проживая чужую жизнь. Не попадайтесь в ловушку догмы - жизнь с результатами мышления других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос. И самое главное, имейте смелость следовать своему сердцу и интуиции.

Стив Джобс
Вступительное слово в Стэнфордском университете 12 июня 2005 года (Пало-Альто, Калифорния)
#ВАЖНО #ПОЗНАВАТЕЛЬНО

Уметь формулировать свои просьбы

Если нужно попросить собеседника поступать так, чтобы учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их, будьте осторожны. Избегайте негативных высказываний: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не приносят положительного результата — наоборот, они усиливают сопротивление.

Просьба должна быть выражена ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хочу, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хочу, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Чем яснее мы сообщаем о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.

Но есть одна опасность. То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны и поняты правильно.
Волшебный пинок: прекратите на себя рявкать

Вы, наверняка, сталкивались с таким выражением «волшебный пинок». Временами человеку действительно необходим мощный импульс извне для совершения каких-либо действий. Но, что происходит, когда человек получает такие «пинки» очень часто?

Первый вариант: человек привыкает к воздействию на него сторонних факторов и уже самостоятельно действовать ему затруднительно, а то и вообще невозможно. Есть и второй вариант: человек понимает, что сильный эмоциональный импульс способен заставить совершать необходимые действия, для своего же благополучия. Более того к нему приходит понимание, что он сам, без посторонней помощи, способен себя «пинать» в моменты, когда это необходимо.

Но иногда это становится капканом для человека, попав в который он начинает буквально насиловать себя самого. Не секрет, что привычка у человека формируются достаточно быстро. Через некоторое время человек начинает использовать такое отношение к себе: «пинать» себя слишком часто и не всегда обоснованно. Ему кажется, что таким образом он дисциплинирует себя, но не во всех случаях верно.

Человек начинает на себя рявкать по поводу и без. Тем самым он заставляет работать свой организм в авральном режиме. К чему это может привести догадаться не сложно. Представьте себе покрышки автомобиля, которые постоянно используют в режиме резкого торможения. Почти то же происходит с организмом и психикой человека.

Бесспорно, иногда, просто необходимо столкнуть себя с мертвой точки, но не стоит делать этого постоянно. Прекратите на себя «рявкать» и ругать себя! Относитесь к себе бережнее, в конце концов вы у себя в единственном экземпляре!
#ПСИХОЛОГИЯ_ЛИЧНОСТИ

😌 Полезный эгоизм 😌

Вечно мы зациклены на чем-то: на любимом человеке, на детях, работе, деньгах, политике и т.п. А ведь важно уметь отключиться от того, что снаружи и сосредотачиваться на том, что внутри.

Замкнуться на себе, хотя бы на время, наблюдать и осознавать что происходит: что я делаю, о чем я думаю, что чувствую, что ощущаю, чего я хочу. Что может быть важнее? Вы живете свою жизнь для себя, ради себя и благодаря себе.

Да, вероятно, сбегутся люди и начнут обесценивать "ишь эгоист какой, только о себе и думает!" А может вы и сами себя возьметесь ругать.

Если от мысли об эгоизме поднимается гнев, протест и возражения, то это только от того, что вы не позволяете такого себе. И бесит, что кто-то обнаглеет и начнет делать себя центром своей вселенной и будет жить свою жизнь.

А может стоить попробовать? Что в этом, собственно, плохого?
4 мифа о высокой тревожности

Миф первый:
если я тревожный —​ это навсегда.

О, нет, тревожность —​ это не свойство личности, с которым рождаются и умирают. Часть людей —​ и это уже правда —​ рождается с более высоким уровнем нейротизма (то есть, склонностью застревать на негативных эмоциях). Но чтобы стать высокотревожными людьми, этого недостаточно.

Тревожность — это неудачная ментальная привычка, которая складывается помимо нашей воли. С ней можно и нужно работать.

Миф второй: хорошо подобранные таблетки решат мою проблему раз и навсегда.

Увы. Несмотря на огромные успехи в области фармакологии, волшебных препаратов, позволяющих​ перестать беспокоиться, до сих пор не существует. Да, в ходе лечения серьёзного тревожного расстройства лекарственная поддержка, возможно, понадобится. Но​ полагаться только на неё​ не выйдет. Придётся работать самим.

Миф третий: немного алкоголя —​ и тревожность снимает как рукой.

Ага, прямо в моменте может немного отпустить. А вот в долгосрочной перспективе тревожность увеличится, усиливая желание «подлечиться» ещё и ещё. И потому тревожные расстройства иногда​ ведут к алкоголизму.

Миф четвёртый: просто нужно иметь друзей или близких, которые тебя успокоят.

Друзья и близкие, которые понимают, что с тобой творится —​ это очень и очень важно. Прекрасно, когда они есть. Но обращаться к ним как к успокоительным —​ идея не очень удачная. Поступая таким образом, мы ещё сильнее теряем в способности справляться своими силами и отращиваем зависимость от сторонней помощи. И в результате становимся ещё более тревожными.
Простите себя за то, что вы...

• Периодически «взрываетесь»
Быть нейтрально-ровными всегда невозможно: мы имеем право на любые эмоции, которые испытываем.

• Порой берёте на себя больше, чем можете потянуть
Так вы испытываете себя — на что способны. И в результате видите свой лимит. Это тоже результат.

• Посплетничали
То, что вы чувствуете себя в этом виноватым — прекрасный маркер. Значит, способны контролировать свои действия и стараться не ввязываться в пустую болтовню за спинами людей.

• Забили на дела и провалялись в кровати весь день
Организм не обманешь — настала пора отдохнуть и пополнить свой внутренний генератор энергии.

• Изменили своё мнение
Мы меняемся, меняется мир вокруг нас, появляется новая информация, которая переворачивает наши вчерашние убеждения. Это нормально.

• Подвели кого-то
Если есть возможность это исправить — действуйте, это лучший вариант. Если нет — сделайте выводы и не повторяйте ошибок. Поставьте эту засечку в сознании и идите дальше.
С днем победы, дорогие подписчики!

Желаю всем мирного неба, над головой, счастья, процветания и любви🤗🎆
О пользе музыки

• Когда мы слушаем музыку, которая нам нравится, в мозг выбрасывается дофамин - гормон радости. Наибольшая его концентрация происходит в наш любимый момент в песне. Учёные утверждают, что больший выброс ценного гормона происходит в момент, когда мы самый первый раз проникаемся песней.

• Слушая музыку, мы чувствуем себя причастными к комьюнити. Любовь к артисту или группе помогает нам не чувствовать себя одинокими.

• Для многих людей музыка является формой эскапизма: способом ненадолго отдалиться от реальности и проблем, которые в ней неизбежны.

• Музыка может быть способом самовыражения. Некоторым людям бывает сложно выразить свои мысли и чувства словами. Часто, все нужное уже сказано и эстетично исполнено за нас в музыкальных композициях. По этой причине плейлисты являются отличным способом послать сообщение без единого слова.
#ПОЗНАВАТЕЛЬНО

Почему некоторые люди разговаривают слишком громко?
Forwarded from Alter
Треугольник Карпмана: почему в жизни повторяются одни и те же ситуации? ⚠️

Представьте семью, в которой мужчина страдает от алкоголизма, а женщина годами пытается его вылечить. Он постоянно попадает в больницы и отделения полиции, теряет деньги, работу и здоровье. Она «тащит» на себе семью, решает его проблемы, ищет врачей и психологов. Но врачи и психологи предлагают слишком радикальные методы, и все повторяется снова. Звучит как ад? А что, если мы скажем, что эта ситуация по-своему выгодна всем участникам?

Треугольник Карпмана — модель отношений, описанная в транзактном анализе. Вершины треугольника — роли, которые отыгрывают люди: Жертва, Спасатель и Преследователь.

🙊Жертва бессильна перед обстоятельствами и хочет, чтобы все проблемы решил за неё кто-то сильный и ответственный. Именно эту роль играет в семье наш мужчина-алкоголик.

🙈Спасатель — надежный и сильный, без него все рухнет и никто не справится. Это его жена.

🙉Преследователь — это внешняя угроза такому дисфункциональному балансу в семье. В ситуации алкоголизма это часто оказывается врач. Он готов взяться за лечение, но его методы кажутся Жертве слишком жесткими и опасными.

Когда все участники заняли свои позиции, Треугольник Карпмана приходит в движение. Участники меняются ролями. Лечение терпит провал, и врач превращается в Жертву. Жена злится, требует сменить лечение, ругает врача — словом, становится Преследователем. А муж пытается сохранить мир в семье и принимает роль Спасателя.

Они еще долго могут меняться ролями, не решая проблему. Треугольник Карпмана — модель, которая часто присутствует в созависимых отношениях. Люди неосознанно выбирают ее, потому что она по-своему выгодна каждому: Жертва чувствует, что о ней заботятся, Спасатель уверен в своей незаменимости, а Преследователь считает себя единственным компетентным человеком. Выйти из Треугольника можно, только осознав эту выгоду. Тогда вы сможете дать себе желаемое другими, более здоровыми способами.

А вы когда-нибудь видели, как работает Треугольник Карпмана в жизни?
Forwarded from Alter
Визуальная памятка по треугольнику Карпмана.
#ДЕТСКАЯ_ПСИХОЛОГИЯ

Задумайтесь об этой картине. О чем она нам рассказывает?

Ох, пропадаю я, пропадаю. Столько дел, что на канал времени мало🙈
#ДЕТСКАЯ_ПСИХОЛОГИЯ

👶 Как узнать как чувствует ребенок себя в своей семье?
#ПСИХОЛОГИЯ_ЛИЧНОСТИ

Аффирмации и визуализация
#ПОЗНАВАТЕЛЬНО #ВАЖНО

Об оскорблении

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным.

Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь чужим безумием оправдывает то, что не понимает сам».
#ПСИХОЛОГИЯ_ЛИЧНОСТИ

​Вещи, о которых ваша вторая половина не должна просить никогда (и никто другой) 🤬

✌🏻Игнорировать вспышки гнева и физическое насилие
Партнёр не имеет права просить вас игнорировать, отрицать или брать на себя вину за его агрессию в ваш адрес.

✌🏻Изолироваться от семьи и друзей
Решение о том, с кем вы общаетесь, сколько и когда, всегда должно оставаться за вами.

✌🏻Преуменьшать ваши успехи
Нормальная реакция партнёра на ваши достижения — гордость. Раздражение или угрозы говорят о его неуверенности.