Я как-то шутила, что из косметики пользуюсь только шампунем. Преувеличиваю, конечно, но в целом действительно в какой-то момент отказалась от туши и помады, потому что надоело. А где-то год назад еще и перестала носить все украшения, оставив только обручальное кольцо.
Но бывают периоды, когда очень хочется нарядиться, надеть на себя все самое-самое и пойти красивой в булочную. Я давно искала какие-нибудь интересные украшения, и в итоге они сами меня нашли (рассказывала про это тут). Посмотрела и поняла — мое 🤍
Основательница бренда NÁNA много путешествует и привозит идеи для украшений из разных поездок. Она несколько лет прожила в Африке, и в ее коллекциях есть африканские мотивы, путешествовала по Чили, а еще у нее есть кольца с древнегреческими цитатами. Учитывая мою любовь к грекам (а я вам показывала, они у меня даже на холодильнике), я была покорена.
В общем, если ищете украшения со смыслом — вам сюда. У девушек уютный шоурум в центре Москвы и очень приятные менеджеры.
Но бывают периоды, когда очень хочется нарядиться, надеть на себя все самое-самое и пойти красивой в булочную. Я давно искала какие-нибудь интересные украшения, и в итоге они сами меня нашли (рассказывала про это тут). Посмотрела и поняла — мое 🤍
Основательница бренда NÁNA много путешествует и привозит идеи для украшений из разных поездок. Она несколько лет прожила в Африке, и в ее коллекциях есть африканские мотивы, путешествовала по Чили, а еще у нее есть кольца с древнегреческими цитатами. Учитывая мою любовь к грекам (а я вам показывала, они у меня даже на холодильнике), я была покорена.
В общем, если ищете украшения со смыслом — вам сюда. У девушек уютный шоурум в центре Москвы и очень приятные менеджеры.
А у вас мужья тоже заглядывают в холодильник и стоят в раздумьях несколько минут, иногда почесывая голову?
Мне кажется, это какой-то вид медитации. Типа женщины ходят на йогу, а мужчины открывают холодильники и понеслась: «Если Вселенная постоянно расширяется, то она должна делать это в направлении некоторого пустого пространства. Значит, можно предположить, что есть граница, разделяющая Вселенную и Невселенную. С другой стороны, можно предположить, что при расширении Вселенная просто увеличивает расстояние между некоторыми точками пространства. Как увеличение ячейки координатной сетки, которая не имеет границ. А, вот он кетчуп».
Мне кажется, это какой-то вид медитации. Типа женщины ходят на йогу, а мужчины открывают холодильники и понеслась: «Если Вселенная постоянно расширяется, то она должна делать это в направлении некоторого пустого пространства. Значит, можно предположить, что есть граница, разделяющая Вселенную и Невселенную. С другой стороны, можно предположить, что при расширении Вселенная просто увеличивает расстояние между некоторыми точками пространства. Как увеличение ячейки координатной сетки, которая не имеет границ. А, вот он кетчуп».
Прочитала в The Wall Street Journal реально огромное исследование о том, что американцы разочарованы сложившейся культурой чаевых в стране.
Я согласна с тем, что чаевые — это совершенно загадочная область. Тому, что надо здороваться, придерживать дверь и закрывать нос при чихании, нас всех учили в детстве. Что не надо воровать шоколадки из магазинов, объясняет уголовный кодекс. А вот как давать чаевые — никто не учит, тут каждый сам вырабатывает собственную стратегию на основе разных мнений и собственных взглядов.
И если с ресторанами еще более-менее понятно — там есть куар-коды, можно положить наличку в книжечку со счетом — то в других сферах я каждый раз теряюсь. Надо ли благодарить парикмахера? А как? А сколько давать? Как это сделать? Бежать к ней с ресепшена после оплаты и пихать деньги в карман? Если куар-код прилеплен где-нибудь на зеркале, это здорово, конечно, но тогда ты стоишь перед этим зеркалом и тупишь, а все вокруг ждут, когда ты закончишь и уйдешь и переминаются с ноги на ногу.
А заправки! Я испытываю угрызения совести, если не нахожу мелочь, чтобы оставить заправщику.
Но страшнее всего чаевые за границей. Где-то они вообще не приняты (в некоторых странах Азии чаевые воспринимают как оскорбление), где-то уже включены в счет, а где-то на вас, наоборот, косо посмотрят, если вы мало оставите.
В общем, какая-то жутко тонкая материя!
Вы как — оставляете на чай?
Я согласна с тем, что чаевые — это совершенно загадочная область. Тому, что надо здороваться, придерживать дверь и закрывать нос при чихании, нас всех учили в детстве. Что не надо воровать шоколадки из магазинов, объясняет уголовный кодекс. А вот как давать чаевые — никто не учит, тут каждый сам вырабатывает собственную стратегию на основе разных мнений и собственных взглядов.
И если с ресторанами еще более-менее понятно — там есть куар-коды, можно положить наличку в книжечку со счетом — то в других сферах я каждый раз теряюсь. Надо ли благодарить парикмахера? А как? А сколько давать? Как это сделать? Бежать к ней с ресепшена после оплаты и пихать деньги в карман? Если куар-код прилеплен где-нибудь на зеркале, это здорово, конечно, но тогда ты стоишь перед этим зеркалом и тупишь, а все вокруг ждут, когда ты закончишь и уйдешь и переминаются с ноги на ногу.
А заправки! Я испытываю угрызения совести, если не нахожу мелочь, чтобы оставить заправщику.
Но страшнее всего чаевые за границей. Где-то они вообще не приняты (в некоторых странах Азии чаевые воспринимают как оскорбление), где-то уже включены в счет, а где-то на вас, наоборот, косо посмотрят, если вы мало оставите.
В общем, какая-то жутко тонкая материя!
Вы как — оставляете на чай?
Тут в комментариях написали, что не дают чаевые заправщикам, потому что заправляются на АЗС сами. И я вспомнила, как пыталась в Калининграде заправить машину, взятую напрокат.
Арендовала я тогда что-то ужасное: 15-летний рено логан или 20-летнюю шкоду. И при выезде из шарашкиной конторы, которая предоставляла авто напрокат, обнаружила, что бензина в ней хватит километров на 10. Перед тем, как отправиться на ближайшую заправку, решила проверить, где у машины вообще бак и как он открывается. Бак нашла, а вот кнопку открытия нет. 20 минут ползала на коленях вокруг этой колымаги на парковке у какого-то ТЦ, пытаясь обнаружить хоть что-то, похожее на кнопку. Посмотрела несколько роликов на Ютубе. Поковыряла бак ногтем. Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Сдалась и позвонила в шарашкину контору с вопросом, где кнопка. Мне ответили, что кнопки на 15-летнем рено не предусмотрено, просто шандарахните по крышке бака кулаком, и она в знак признательности за вежливое с ней обращение откроется сама.
Я потестировала эту функцию, убедилась, что все работает, проложила маршрут до ближайшей заправки и поехала. Приехала и с ужасом поняла, что заправщиков нет. Совсем. Ни одного. Даже самого захудалого.
Вокруг люди, все они, конечно, смотрят на меня (нет) и ждут, как я буду заправляться (позориться). А я заправлялась сама один раз в жизни, мне инструктор показывал, как это делать, «чтобы я не попала в неловкую ситуацию». Ну вот, Сергей, я все-таки попала!
Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Вроде все поняла. Подогнала тачку к колонке, шандарахнула ее кулаком, вставила пистолет, пошла на кассу. Там выяснилось, что пистолет я не вставила, конечно, до конца, что-то там не нажала, бензин не идет, я хлопаю глазами. Спасибо парню за кассой, который пошел и все исправил (про то, как для меня важна фраза «я все сделаю», я рассказывала тут).
В общем, никогда я еще себя не чувствовала такой блондинкой-москвичкой. Хуже было бы, только если бы там на заправке стояла корова, и меня бы попросили ее подоить за бензин.
Арендовала я тогда что-то ужасное: 15-летний рено логан или 20-летнюю шкоду. И при выезде из шарашкиной конторы, которая предоставляла авто напрокат, обнаружила, что бензина в ней хватит километров на 10. Перед тем, как отправиться на ближайшую заправку, решила проверить, где у машины вообще бак и как он открывается. Бак нашла, а вот кнопку открытия нет. 20 минут ползала на коленях вокруг этой колымаги на парковке у какого-то ТЦ, пытаясь обнаружить хоть что-то, похожее на кнопку. Посмотрела несколько роликов на Ютубе. Поковыряла бак ногтем. Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Сдалась и позвонила в шарашкину контору с вопросом, где кнопка. Мне ответили, что кнопки на 15-летнем рено не предусмотрено, просто шандарахните по крышке бака кулаком, и она в знак признательности за вежливое с ней обращение откроется сама.
Я потестировала эту функцию, убедилась, что все работает, проложила маршрут до ближайшей заправки и поехала. Приехала и с ужасом поняла, что заправщиков нет. Совсем. Ни одного. Даже самого захудалого.
Вокруг люди, все они, конечно, смотрят на меня (нет) и ждут, как я буду заправляться (позориться). А я заправлялась сама один раз в жизни, мне инструктор показывал, как это делать, «чтобы я не попала в неловкую ситуацию». Ну вот, Сергей, я все-таки попала!
Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Вроде все поняла. Подогнала тачку к колонке, шандарахнула ее кулаком, вставила пистолет, пошла на кассу. Там выяснилось, что пистолет я не вставила, конечно, до конца, что-то там не нажала, бензин не идет, я хлопаю глазами. Спасибо парню за кассой, который пошел и все исправил (про то, как для меня важна фраза «я все сделаю», я рассказывала тут).
В общем, никогда я еще себя не чувствовала такой блондинкой-москвичкой. Хуже было бы, только если бы там на заправке стояла корова, и меня бы попросили ее подоить за бензин.
15 лет работаю в новостях — и все равно каждый раз восхищаюсь, на что способен бухой человек.
Жительница Алтайского края накануне своего дня рождения наклюкалась и уснула на железнодорожных путях. Над ней проехало 29 вагонов поезда. Известно, что поезд состоял из 46 вагонов. Машинист увидел женщину и применил экстренное торможение, в результате поезд остановился прямо над ней.
Представьте: вы просыпаетесь, потому что вам приснилось что-то неприятное. И обнаруживаете, что над вами несется поезд. Ваши действия?
Жительница Алтайского края накануне своего дня рождения наклюкалась и уснула на железнодорожных путях. Над ней проехало 29 вагонов поезда. Известно, что поезд состоял из 46 вагонов. Машинист увидел женщину и применил экстренное торможение, в результате поезд остановился прямо над ней.
Представьте: вы просыпаетесь, потому что вам приснилось что-то неприятное. И обнаруживаете, что над вами несется поезд. Ваши действия?
Заказывала сейчас доставку из «ВкусВилла», появился вопрос к людям, которые покупают гранаты.
Скажите, вы после того, как его съедите, квартиру меняете или просто ремонт на кухне делаете?
Скажите, вы после того, как его съедите, квартиру меняете или просто ремонт на кухне делаете?
Меня тут спросили, носила ли я когда-нибудь шубу (вероятно, пытаясь таким образом вежливо выяснить, всегда ли я была гопником в пухане, или не все так безнадежно). А я, между прочим, носила! Даже две. Одну длинную какую-то, а вторую короткую голубую норку типа «автоледи». У меня и машины-то тогда еще не имелось, а «автоледей» я уже была.
И вот однажды 13 лет назад я в этой автоледи пошла отмечать с подружкой Новый год. Стояло что-то типа 20 ноября, но кого это волновало. Подружка — бывшая гимнастка, я — бывшая балерина, только что развелась с первым мужем и находилась «в активном поиске», поэтому выглядели мы обе шикарно (не то что сейчас): ноги длиннющие, сами худющие, на каблуках, никакого этого оверсайза. Ну и с нами постоянно пытались познакомиться, потому что еще и тиндера не существовало, люди общались ртами на улицах, а не пальцами в телефонах.
Новый год мы отмечали в каком-то ресторане на Таганке, ели суши, запивали шампанским. К нам подошли два парня, разговорились, начали делать комплименты. А когда ушли, я обнаружила, что ушли они вместе с моим айфоном. И вот мы — худющие, пьяные, с ногами и в шубах-«автоледях» пошли в полицейский участок писать заявление о краже. Примерно час прождали, когда менты приедут с предыдущего вызова.
А приехали они злые, уставшие и голодные. В тот вечер обнесли квартиру какого-то известного актера театра на Таганке, и он, в свою очередь, обнес мозг операм. А тут мы. В шубах. Пьяные. Две курицы, у которых украли один айфон.
В итоге около полуночи мы с подругой обнаружили себя пьющими с операми чай с баранками у них в кабинете. В кресле на моей голубой норке спала их кошка. Менты нам честно сказали, что никакой айфон они искать не будут, дел у них и без нас до жопы, но чай с красивыми девушками они попьют. А потом отвезли нас на машине до метро. Миссию найти мужа я в тот вечер провалила.
И вот однажды 13 лет назад я в этой автоледи пошла отмечать с подружкой Новый год. Стояло что-то типа 20 ноября, но кого это волновало. Подружка — бывшая гимнастка, я — бывшая балерина, только что развелась с первым мужем и находилась «в активном поиске», поэтому выглядели мы обе шикарно (не то что сейчас): ноги длиннющие, сами худющие, на каблуках, никакого этого оверсайза. Ну и с нами постоянно пытались познакомиться, потому что еще и тиндера не существовало, люди общались ртами на улицах, а не пальцами в телефонах.
Новый год мы отмечали в каком-то ресторане на Таганке, ели суши, запивали шампанским. К нам подошли два парня, разговорились, начали делать комплименты. А когда ушли, я обнаружила, что ушли они вместе с моим айфоном. И вот мы — худющие, пьяные, с ногами и в шубах-«автоледях» пошли в полицейский участок писать заявление о краже. Примерно час прождали, когда менты приедут с предыдущего вызова.
А приехали они злые, уставшие и голодные. В тот вечер обнесли квартиру какого-то известного актера театра на Таганке, и он, в свою очередь, обнес мозг операм. А тут мы. В шубах. Пьяные. Две курицы, у которых украли один айфон.
В итоге около полуночи мы с подругой обнаружили себя пьющими с операми чай с баранками у них в кабинете. В кресле на моей голубой норке спала их кошка. Менты нам честно сказали, что никакой айфон они искать не будут, дел у них и без нас до жопы, но чай с красивыми девушками они попьют. А потом отвезли нас на машине до метро. Миссию найти мужа я в тот вечер провалила.
Я в очередной (298765441-й) раз решила перейти на здоровое питание. Вообще я всю жизнь питаюсь ужасно: либо не ем по несколько дней, либо начинаю закусывать пиццу бургерами.
Ну, думаю, пора объявить войну холестерину и быстрым углеводам, подружиться с овощами и клетчаткой, включить в рацион ростки травки для единорогов и нектар, который собирают бабочки.
Прожила так неделю, и что? И заболела 😂🤒
Лежу сейчас, обложенная бумажными салфетками, градусниками и нурофенами, в двух носках под двумя одеялами, и чувствую себя Карлсоном: «Я самый больной в мире человек, дайте мне трехлитровую банку варенья, пожалуйста».
Ну, думаю, пора объявить войну холестерину и быстрым углеводам, подружиться с овощами и клетчаткой, включить в рацион ростки травки для единорогов и нектар, который собирают бабочки.
Прожила так неделю, и что? И заболела 😂🤒
Лежу сейчас, обложенная бумажными салфетками, градусниками и нурофенами, в двух носках под двумя одеялами, и чувствую себя Карлсоном: «Я самый больной в мире человек, дайте мне трехлитровую банку варенья, пожалуйста».
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Астронавт забыл, что он не в космосе 😅
Я сегодня сплю целый день (14 часов уже, последний раз я так в институте после сессии спала, наверное) и за новостями не слежу. А тут дорогие подписчики подсказывают, что астронавтка NASA потеряла в открытом космосе сумку.
Теперь эта сумка будет вращаться вокруг Земли и к марту 2024 года сгорит в слоях атмосферы.
— Дорогая, я подарю тебе звезду, вон ту, которая сияет ярче всех!
— Это не звезда, это сумка американской астронавтки горит в слоях атмосферы.
Теперь эта сумка будет вращаться вокруг Земли и к марту 2024 года сгорит в слоях атмосферы.
— Дорогая, я подарю тебе звезду, вон ту, которая сияет ярче всех!
— Это не звезда, это сумка американской астронавтки горит в слоях атмосферы.
Мамыкина явилась
Меня тут спросили, носила ли я когда-нибудь шубу (вероятно, пытаясь таким образом вежливо выяснить, всегда ли я была гопником в пухане, или не все так безнадежно). А я, между прочим, носила! Даже две. Одну длинную какую-то, а вторую короткую голубую норку…
В комментариях спросили, почему мы 20 ноября отмечали Новый год. Потому что можем себе позволить! А теперь я из духа бунтарства расскажу вам 12 ноября новогоднюю историю.
У нашей редакции есть мерч — довольно симпатичный. Всякие худи, сумки-шоперы, шарфики. Мы их регулярно рекламируем в телеграм-канале и других соцсетях. И вот после последней рекламы нам написал письмо подписчик.
«Купил красный свитшот ваш (очень классный) но порвал на животе (зацепился гвоздем). Может быть, можно как-то у вас купить кусок этой красной ткани? У меня жена умеет шить, сможет на живот пришить карман, как на худи».
Я пошла с этим вопросом к рекламному отделу, и мы всей женской компанией (в рекламном отделе у нас одни девчонки) расчувствовались и умилились. И тому, что мужик зацепился где-то пузом за гвоздь, и тому, что он нам вообще написал и попросил заплатку(!), и тому, что у него рукастая жена, которая сошьет ему карман. В общем, покумекали и решили отправить подписчику новый свитшот.
Мужик растрогался, мы растрогались из-за того, что он растрогался, жена наверняка счастлива, потому что пришивать ей теперь ничего не надо.
Мораль банальна до ужаса — добрые дела приносят радость всем.
У нашей редакции есть мерч — довольно симпатичный. Всякие худи, сумки-шоперы, шарфики. Мы их регулярно рекламируем в телеграм-канале и других соцсетях. И вот после последней рекламы нам написал письмо подписчик.
«Купил красный свитшот ваш (очень классный) но порвал на животе (зацепился гвоздем). Может быть, можно как-то у вас купить кусок этой красной ткани? У меня жена умеет шить, сможет на живот пришить карман, как на худи».
Я пошла с этим вопросом к рекламному отделу, и мы всей женской компанией (в рекламном отделе у нас одни девчонки) расчувствовались и умилились. И тому, что мужик зацепился где-то пузом за гвоздь, и тому, что он нам вообще написал и попросил заплатку(!), и тому, что у него рукастая жена, которая сошьет ему карман. В общем, покумекали и решили отправить подписчику новый свитшот.
Мужик растрогался, мы растрогались из-за того, что он растрогался, жена наверняка счастлива, потому что пришивать ей теперь ничего не надо.
Мораль банальна до ужаса — добрые дела приносят радость всем.
Мамыкина явилась
Я в очередной (298765441-й) раз решила перейти на здоровое питание. Вообще я всю жизнь питаюсь ужасно: либо не ем по несколько дней, либо начинаю закусывать пиццу бургерами. Ну, думаю, пора объявить войну холестерину и быстрым углеводам, подружиться с овощами…
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Это я чувствую, что мне лучше, и очень рада.
Я встречала в своей жизни героических людей, которые больными могут ходить на работу и лекции, танцевать на сцене, мыть полы и выгуливать собак. Я больной могу только ныть, что я умираю, больше моих сил не хватает ни на что.
Я встречала в своей жизни героических людей, которые больными могут ходить на работу и лекции, танцевать на сцене, мыть полы и выгуливать собак. Я больной могу только ныть, что я умираю, больше моих сил не хватает ни на что.
Знаете, я так раньше расстраивалась, что мне мошенники «из Сбера» не звонят. Всем звонили, а мне не звонили! А я очень ждала! Как я радовалась, когда наконец позвонили все-таки.
Forwarded from Екатерина
Роман, работайте на опережение! Напишите ей первым, расскажите про троих детей и преложите заработать. Интересно, что ответит))