😏😏😏 Кажется, есть идея

Надо пожаловаться

Вот жили-были женщины. В общем, и так жизнь была временами сложноватая. То ПМС раз в месяц, то рожать каждый год-два, то хозяйство это — стирать, мыть, пылесосить опять же.

Но этих сложностей оказалось мало. И одна какая-то женщина придумала выщипывать брови.

— Девки, гляньте, прикольно выглядит?
— Прикольно, да. А больно?
— Больно трындец!!! Но классно же?

И нет чтобы все остальные не поддержали эту идею: «Классно, да, но давай, Наташ, ты как-нибудь с этим сама». Нет! Все сказали что? «Больно трындец? Понятно-о-о-о… Но с другой стороны все-таки классно… Ладно, нам тоже надо! После девяти родов почему бы и брови не выщипать».

И все женщины всей Земли начали выщипывать брови. А потом ламинировать. А потом красить. И выглядит это подчас плохо (я жаловалась). Но зачем-то мы все равно это делаем.

Где, где, я спрашиваю, логика?

Ну наконец-то!

Пока болела, подумала о том, что по чиханию человека можно составить его портрет.

Вот, допустим, мои муж и ребенок чихают ужасно. Муж издает звук АПЧХХХХУУУУУЙЙЙЙ на всю нашу Лобненскую улицу. Дочь не отстает, но хотя бы выражается цензурно. Когда я делаю им замечание и спрашиваю, нельзя ли чихать потише, они оба возмущаются, что я тиран и абьюзер и докопалась до физиологических потребностей.

Я когда чихаю, зажимаю нос. Знаю, что это неправильно, но оценивая риски для собственной репутации, думаю, что это лучше, чем если мои сопли полетят в собеседника.

Одна моя приятельница чихает со звуком «аптьхю…» — вот реально с многоточием на конце. Очень тихо, очень деликатно.

А еще у меня лет 10 назад была собака такса, которая когда чихала, билась головой об пол. Как вы понимаете, у таксы короткие лапы, поэтому она опускала свою дурацкую башку во время чиха и ударялась ею о паркет.

А как чихаете вы?

Спасибо дорогим подписчикам, теперь я знаю, что умру не от инфаркта, не от инсульта и даже не от цирроза печени, вызванного алкоголизмом, а от того, что в один прекрасный момент чихну, и у меня лопнут легкие.

+1 к фобиям.

Дорогой автор сейчас прислал текст, в котором я прочитала фразу

Могилу вскрыли через сто лет и обнаружили, что в мерзлой сургутской семье тело практически не разложилось.

Понятно, что семья — это земля. Но я уже полчаса умираю со смеху.

Ева сегодня ездила на олимпиаду по английскому. Приезжаю за ней в чужую школу, она выбегает вся очень радостная и с чемоданом впечатлений.

— Мама! Я не могла найти, как выйти из школы, и собиралась перелезть через забор!
— Ну ты даешь… А можешь не орать?
— Я НЕ ОРУ!
— А можешь не перечить?
— Я НЕ ПЕРЕЧУ!

Забор, к слову, метра три. И она бы перелезла, я ее знаю...

Вообще у ребенка сегодня было откровение. Они поехали на олимпиаду с учительницей по английскому, та создала отдельный чат в вотсапе и сказала детям, что решит всю олимпиаду и скинет им правильные ответы. Типа выйдете в туалет — посмотрите.

Ну Ева вышла в туалет, посмотрела ответы, поняла, что она все верно решила и сама, и возмутилась:

— Это что же, я старалась, делала, думала, а кто-то просто возьмет и спишет?
— Ну вот видишь, дочь, мошенничество — это неправильно. Плохо, что учителя вас вообще такому учат.
— Не, ну оно плохо, конечно… (Минутное раздумье) Но плохо в том случае, если это тебе никакой выгоды не приносит…

Что-то у меня к школьному воспитанию прям вопросики 🙄

Почему-то решила, что сегодня пятница, и теперь крайне разочарована истинным положением дел

Друзья, вы же помните, что я редактор? Поэтому мы сейчас исправим системный баг, который я обнаружила в комментариях.

Есть свёкла. Шикарный русский овощ, без которого борщ не борщ, а щи. Ударение у свёклы падает на первый слог, после буквы к идет л.

И есть свёкор. Он очень похож на свёклу! Тоже русский и любит борщ. Но есть один нюанс. В именительном падеже у свёкра после буквы к влезает гласная о. В родительном, дательном, винительном и т. д. падежах ее нет, а вот в именительном есть. Возможно, отсюда вечно возникает путаница, и слово свёкор пишут без о. Но она там все-таки есть! Как есть мясо в борще из столовки.

Планируем сейчас с мужем отпуск, и я вспомнила, как мы в начале этого года отдыхали в Риме.

Прилетели из Стамбула и стали искать в толпе встречающих нашего водителя, которого звали каким-то типичным итальянским именем (пусть будет Франческо). Никакого водителя не обнаружили, зато на заборчике, отгораживающем толпу от зеленого коридора, заметили одиноко болтающуюся бумажку с нашими именами.

Франческо предсказуемо нашелся в ближайшем кафе — читал газету и пил эспрессо (время уже перевалило за полдень, а капучино после обеда итальянцы, как известно, не пьют).

На английском наш дорогой друг не говорил, при этом испытывал непреодолимое желание пообщаться. Поэтому выбрал оптимальный, как ему казалось, способ коммуникации — начал очень четко, очень членораздельно и очень громко орать на итальянском. Надо признать, что несколько слов я даже поняла (показываю язык тем, кто говорил, что мне никогда не пригодится латынь), впрочем, общий смысл рассказа все равно от меня ускользал. Заметив, что мы не все понимаем как следует, Франческо подключил к членораздельному крику жестикуляцию. Мы в этот момент неслись на приличной скорости по узким римским улочкам. Руль болтался где-то у Франческо в коленях, мимо проплывали пьяццы, базилики, виллы, траттории, светило солнце, индусы пытались впарить туристам розы, и хотелось уже выйти на пенсию и остаться тут навсегда есть пиццу.

Очень красиво и сочно прокричав примерно полчаса, Франческо высадил нас у нужного дома, тут же заметил какого-то своего знакомого, страшно ему обрадовался (ну наконец-то с кем-то нормально поговорит!), и немедленно сбежал от нас, оставив с чемоданами на мощеной дороге.

Девочки, я записалась к носологу! Как вы помните, мне надо исправить перегородку. Носолог — по совместительству пластический хирург, помимо перегородок чинит еще большие уши, нависшие веки и все такое.

Но ужас не в этом. Он выглядит, как Криштиану Роналду! Мы с кривой перегородкой теперь стесняемся к нему идти. Я вообще изначально планировала записаться к старому армянину. Но у него не было нужного мне времени (я же постоянно занята).

Теперь надо до вечера субботы сесть на диету и заняться спортом 🙈

Но хотя бы пятница! (Теперь уже точно.)

Надеюсь, ваше выходное утро проходит так же восхитительно, как у Глашеньки

13 лет назад я сидела в декрете и искала работу на удаленке. Тогда еще фриланс не был так распространен, найти что-то стоящее было тяжело, а тут вдруг мой знакомый предложил писать новости для газеты «Московские ведомости». Я согласилась, толком не понимания, что это за СМИ.

Газету, которая выходила еще при Елизавете Петровне, решил возродить из пепла православный предприниматель Василий Бойко-Великий. Это был совершенно чудаковатый персонаж. В США о нем бы наверняка сняли фильм, в России поступили проще — несколько раз посадили в тюрьму за мошенничество.

Бойко-Великий носил старорусский кафтан и бороду, на заднем стекле его автомобиля красовалась наклейка «За святую Русь!», он перечеркивал на пакетах с «Рузским молоком», которое производил, штрихкоды (ибо те от дьявола) красным крестом и переименовал улицу Большую Декабрьскую, где у него располагался офис, в Большую Ваганьковскую (натурально сменил табличку на доме, объяснив это тем, что «Большая Декабрьская улица пропагандирует терроризм в отношении русского человека»).

Все это было бы даже забавно, если бы Бойко-Великий платил зарплаты. А он этого не делал. Я сначала поинтересовалась у коллег, а нормально ли то, что мне вчера ничего не упало на карту. На что получила сдавленные смешки и поняла, что что-то здесь нечисто. Деньги в конторе платили раз в полгода, не исключаю, что по православному календарю — на Рождество и Пасху. Поскольку дело было в июне, и ждать Рождества мне категорически не хотелось, я быстренько собрала манатки и сбежала. Надо отдать должное — на Рождество мне все-таки «на карту капнула денежка», о которой я уже и думать забыла.

А Бойко недавно опять посадили. На этот раз — за растрату средств банка «Кредит-Экспресс». Не иначе как на зарплаты брал.

Мой психотерапевт: живых бананов не бывает, они не причинят вам вреда.

Живой банан: ...

Это провал. Носолог предложил пересадить мне пол-лица. Ищу другого врача (комментарии открыты для советов и предложений).

Чтоб я еще раз в жизни пошла к кому-то, кто занимается пластикой 🤦‍♀️

А я ведь подозревала, что это плохая идея, потому что как-то уже ходила к косметологу, которая тоже по совместительству работала пластическим хирургом. И тоже услышала, что мне срочно надо вшить что-то в щеки, перекроить уголки губ и сверху все это залить пилингом, чтобы убрать веснушки (веснушки ей мои не понравились!). Ничему, ничему меня жизнь не учит.

Придется теперь суши заказывать, а то расстроилась.