Ну и последнее на ночь — прислали сообщение в бота обратной связи. Чувствую себя героем шпионского фильма. Начинаю искать детектора.

Один очень приятный бренд предложил мне его прорекламировать. Я согласилась с условием, что приеду к ним в шоурум, все пощупаю, померю, пофоткаю и задам дурацкие вопросы.

Очень волнуюсь! Не из-за того, что мне предстоит рекламная интеграция, а потому что мне надо ехать на Тверскую в какой-то переулок. А в Москве в центре не работают навигаторы. Когда я в последний раз ездила к нотариусу в пределах Бульварного кольца, меня вел по телефону муж, сидящий на работе. Он открыл Яндекс.Карты, включил панорамный вид и объяснял: «Вот сейчас иди до дома 8 по Петровскому бульвару. Дошла? Видишь перед собой нарядный дом с узорами? Не переходи дорогу, поворачивай направо. Когда дойдешь до дома 5, скажи».

В итоге довел меня до нужного дома. А сегодня у него совещание какое-то. Придется самой. Я вообще не понимаю, как люди 20 лет назад что-то находили без смартфонов. Я бы просто легла на Лобненской улице и никуда не пошла.

Один интересный факт об ударениях, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, как мой сотрудник.

1. Лидера ливанской военизированной группировки «Хезболла» зовут Хасан Насралла́, с ударением на последнюю «а».

Ульяна из Англии тем временем опять бухает:(

Сегодня в программе Римский-Корсаков.

Бумажка, которую оставил нам грузинский хозяин. Ужасно умилительное слово «сочик», которое означает, как вы догадались, «счетчик».

Всегда говорю, что в 99% бытовых ситуаций язык нужен людям просто для коммуникации. Если вы друг друга поняли, не так уж важно, грамотно выразился ваш собеседник или не очень.

У меня была тренер, которая говорила: «Девочки, спины сгинаем». Ну, сгинаем так сгинаем, я к ней ходила ради накачанный попы, а не ради курсов ораторского искусства. На попу сгинающаяся спина никакого негативного эффекта не оказывала.

Другой вопрос, когда косячат редакторы. Вот эта ошибка называется «синкретизм членов предложения» — когда совмещаются дифференциальные признаки разных членов предложения.

В итоге получается комический эффект — в Александрове разгромили могилы вандалов.

Я уже как-то говорила, что моя дочь — бабка в зачатке.

Мы с ней каждое утро по дороге в школу слушаем радио «Максимум», шоу Чака и Шуманского. Едем сегодня — включается какая-то композиция Nickelback.

— А где вообще Queen? — возмущается Ева. — Что-то они совсем перестали нормальное ставить. И Gorillaz сто лет не включали. Раньше было лучше. И шутки смешнее были. И даже люди в эфир интереснее звонили. Ох, все испортилось, все хуже стало.

А вы говорите мороженое по 19 копеек.

Все матери одинаковые.

Это Диндин из Московского зоопарка. Реально как человек тетешкает дочку 🥰🐼

Так, ладно, признавайтесь, вы же трескаете сейчас что-то не самое полезное на ночь?

Как-то раз, когда я жила на старой квартире, кто-то из наших соседей выкинул мимо мусорного контейнера огромный натуралистичный фаллоимитатор.

Был ноябрь, как сейчас. Сначала хер немного припорошило снегом, и его никто не заметил, а потом он оттаял, погрязнел, погрустнел и так и остался лежать возле помойки. Подозреваю, что дворники из Средней Азии не хотели к нему прикасаться, опасаясь какого-нибудь древнего проклятья.

Однажды мы шли с Евой домой из школы, ей было лет девять, что такое хер, она понятия не имела, и увидев лежащий на земле грязный елдак, живо им заинтересовалась.

— Мам, это что?
— О-о-о-о, тебе лучше не знать этого, — ответила я, потому что честно считала, что в девять лет такие знания ребенку не нужны.
— Почему мне лучше не знать? Почему ты мне не расскажешь? Это что-то плохое? Это что-то незаконное? А как это может быть незаконным? Это наркотики? Это оружие? Это точно не алкоголь. Что еще бывает незаконного? Оно не было похоже на живое, значит, оно не умерло. Можешь назвать первую букву, на которую это начинается?..

В таких разговорах мы прожили… неделю! У меня уже был чисто спортивный интерес: сколько ребенок будет держать в голове воспоминание про хер. Я не удивлюсь, если сейчас я спрошу у нее, помнит ли она эту историю, и она ответит: «Помню, конечно, а кстати, что это было? Это было что-то незаконное?»

Даша Стефанская из-за детей тоже постоянно попадает в неловкие ситуации. То у нее один сын вставит  слово «порно» в стихотворение Пастернака, то другой скажет, что учительница «такая же старая, как ты, мам». А еще алкоголик Альберт периодически в гости заглядывает.

Если любите душевные истории про детей, мужей, подружек, собак и детство — вам обязательно надо сюда!

Ходила сегодня гулять в Покровское-Стрешнево. После переезда на новую квартиру почти год там не была! Обожаю это место — утки крякают, бобры строят, дятлы долбят, белки закапывают, все при деле. Чувствую себя таким Виталием Бианки, Михаилом Пришвиным и Николаем Дроздовым в одном флаконе, который бродит по дорожкам, говорит: «Чу! Слышите, это дрозд нашел червяка» — и делает глубокий вдох.

Глубокий — потому что в воздухе пахнет прелыми листьями. Для меня этот запах — отдельное наслаждение. Никакие духи не приносят мне такого удовольствия. У этого аромата еще такая особенность — им невозможно надышаться, он еле уловимый. Если выпечку, лимон, шоколад можно поднести к носу и вдохнуть как следует, то листья никак не получается.

Хотя могу представить себе картину — лежу я в парке головой вниз, зарывшись лицом в листья, а вокруг бегают спортсмены, какают собаки, идут на электричку работники ночных смен. Надо только табличку рядом с собой поставить: «С этой женщиной все в порядке, она просто нюхает, не мешайте ей». А то начнут скорую вызывать и нашатырь в нос совать.

Вы от каких запахов сходите с ума?

Так же сегодня притворялась мертвой, когда мне предложили поработать на еще одном (четвертом) проекте.

Эх, почему нельзя клонироваться и заработать все деньги мира, а?

Одно из качеств, которое я больше всего ценю в людях, — умение сказать без лишних вопросов: «Я все сделаю».

Я сама стараюсь так поступать. Если начальник ставит мне ТЗ, я говорю: «Я составлю план текста, позвоню экспертам, добавлю комментарии, просто не парься и занимайся своими делами». Если дочь жалуется, что не успевает купить подарок подружке на др, отвечаю: «Я заеду в магазин, сфоткаю все игровые наборы, которые там есть, скину тебе фото, ты скажешь, какой купить». Если муж пишет, что он идет домой голодный и уставший, я кидаю ему сообщение: «Просто приходи, ужин в духовке, кровать расправлена».

Ну и само собой, я ожидаю, что со мной будут поступать так же.

Тут муж планирует нам отпуск после новогодних праздников. И нереальный кайф — просто расслабиться и не думать о маршруте, справках на визу, билетах, бронях, квартирах. А ответить: «Ну ты делай, я пока приготовлю ужин».

Это я, которой на ночь глядя прислали слабый текст про дело Бейлиса.

(Звук включите.)