Кайли Дженнер стала самым молодым миллиардером в истории. На доли секунды моя самооценка рухнула на самое дно Андаманского моря. А потом я глотнула брюта и вспомнила собственное правило никогда ни с кем себя не сравнивать.
У каждого из нас очень разные исходники, условия, жизни, судьбы, характеры, возможности. Даже спортсмены соревнуются в своей весовой и возрастной категории. Лично я могу соревноваться только с другой девочкой из бедной семьи, пожившей в разных городах, носившей зимой драповое пальтишко, работавшей переговорщиком у собственных родителей, пережившей буллинг в школе до того, как он получил такое название, у которой три сотряса и клык растёт не под тем углом, которая вечно борется с лишним объемом в бёдрах и далее, далее, далее.
В своей весовой категории мы совсем-совсем одни. Поэтому и единица измерения успеха у нас одна: «я вчера – сегодня – завтра». В конце концов, я не уверена, что Кайли Дженнер пережила бы давку в троллейбусе №3 ранним морозным утром в декабре 1998 года. И ещё пару сотен таких, чтоб окончить школу.
Никто не Стив Джобс, кроме Стива Джобса. Невозможно, чтобы каждый из нас прожил героическую жизнь, изобрёл айфон, лекарство от рака, спас землю от метеорита, открыл Макдональдс и вошёл в учебники истории. Пережить обычный день обычной жизни и не слететь с катушек – офигительный результат. Не все справляются. А я до сих пор смогла. Сижу, жую круассан у бассейна. В марте.
#коротусенько
У каждого из нас очень разные исходники, условия, жизни, судьбы, характеры, возможности. Даже спортсмены соревнуются в своей весовой и возрастной категории. Лично я могу соревноваться только с другой девочкой из бедной семьи, пожившей в разных городах, носившей зимой драповое пальтишко, работавшей переговорщиком у собственных родителей, пережившей буллинг в школе до того, как он получил такое название, у которой три сотряса и клык растёт не под тем углом, которая вечно борется с лишним объемом в бёдрах и далее, далее, далее.
В своей весовой категории мы совсем-совсем одни. Поэтому и единица измерения успеха у нас одна: «я вчера – сегодня – завтра». В конце концов, я не уверена, что Кайли Дженнер пережила бы давку в троллейбусе №3 ранним морозным утром в декабре 1998 года. И ещё пару сотен таких, чтоб окончить школу.
Никто не Стив Джобс, кроме Стива Джобса. Невозможно, чтобы каждый из нас прожил героическую жизнь, изобрёл айфон, лекарство от рака, спас землю от метеорита, открыл Макдональдс и вошёл в учебники истории. Пережить обычный день обычной жизни и не слететь с катушек – офигительный результат. Не все справляются. А я до сих пор смогла. Сижу, жую круассан у бассейна. В марте.
#коротусенько
Любить себя – единственно верный способ жить эту жизнь. Начало начал, основа основ. Но люди часто путают эту аксиому с самообманом и выглядят при этом инфантильными засранцами. Каждый, кто лезет без очереди, привирает, пытается урвать больше очень себя жалеет, мол, такой я бедненький маленький хорошенький, и дома-то недолюбили, и живется тяжело, и вообще.
Каждый, кто отвратительно себя ведет, хамит, дерзит и всячески пассивно-агрессивен, на голубом глазу говорит мне что-то в стиле: "Ой, знаешь, я пока не поем, полный неадеват". Куку! Я-то тут при чем? Все люди в среднем испытывают необходимость в жирах, белках и углеводах. Я тоже голодная, но я же не доставляю тебе дискомфорта. Более того, если ты знаешь о такой своей в высшей степени уникальной особенности, то почему бы не запомнить ее и не потрудиться держать себя в руках?
Вместо того, чтоб поднапрячься и не быть засранцами, люди придумывают себе оправдания, почему все должны простить их говнецо. Цивилизация через открытия, изобретения и прорывы привела нас в 2019 год, но вместо того, чтобы стать круче, глубже, сильней человек печатает статьи книжки о том, как, собственно, быть человеком (в простонародье – о софтскиллз): "Спроси, как у него дела. Люди это любят. Выслушай, не перебивай. Спокойно транслируй свою точку зрения". Божечки-кошечки, надо же!
Вместо того, чтобы изучать и находить алиби своему засранству, проще не быть засранцем. Все мы – маленькие детки, которые вынуждены быть взрослыми, и здесь кроме плюсов есть куча минусов и нюансов. И никто в этом не виноват. И никто никому не должен менять памперсы.
#коротусенько
Каждый, кто отвратительно себя ведет, хамит, дерзит и всячески пассивно-агрессивен, на голубом глазу говорит мне что-то в стиле: "Ой, знаешь, я пока не поем, полный неадеват". Куку! Я-то тут при чем? Все люди в среднем испытывают необходимость в жирах, белках и углеводах. Я тоже голодная, но я же не доставляю тебе дискомфорта. Более того, если ты знаешь о такой своей в высшей степени уникальной особенности, то почему бы не запомнить ее и не потрудиться держать себя в руках?
Вместо того, чтоб поднапрячься и не быть засранцами, люди придумывают себе оправдания, почему все должны простить их говнецо. Цивилизация через открытия, изобретения и прорывы привела нас в 2019 год, но вместо того, чтобы стать круче, глубже, сильней человек печатает статьи книжки о том, как, собственно, быть человеком (в простонародье – о софтскиллз): "Спроси, как у него дела. Люди это любят. Выслушай, не перебивай. Спокойно транслируй свою точку зрения". Божечки-кошечки, надо же!
Вместо того, чтобы изучать и находить алиби своему засранству, проще не быть засранцем. Все мы – маленькие детки, которые вынуждены быть взрослыми, и здесь кроме плюсов есть куча минусов и нюансов. И никто в этом не виноват. И никто никому не должен менять памперсы.
#коротусенько
У всякого из нас есть человек, для/за/ради которого мы готовы на все или почти на все. Дети, родители, любимые. Чтобы сохранять лицо в конфликтной ситуации, я проверяю свои слова как бы на них. Или, получив в свой адрес лютозлобную дичь, уточняю у автора, со всеми ли он так общается и как смотрит на то, когда с его, к примеру, детьми, общаются так же. Если в оппоненте есть хоть капля человеческого (а иных я стараюсь избегать, хотя всех не избежишь), он приходит в себя и приносит извинения. Если нет – можно уходить молча. Максимум – под мое коронное «Извините, мне не близка ваша риторика». Для меня послать нах – это как выстрелить, фигурально. Только по особым случаям. А буквально я стреляю в специальном клубе регулярно. И все мои редкие недоброжелатели, сами того не зная, ходят с простреленными головами. А я хожу в дзене. Рекомендую.:)
#коротусенько
#коротусенько
Для меня отдых — это время, когда можно перестать всё успевать и сфокусироваться на чем-то одном. Вы и сами заметили, что я пишу реже (но лучше!), я спойлернула, что силы брошены на книгу (и это только краешек громадья грядущих анонсов), поэтому впервые в истории канала я объявляю исторические каникулы (внимание, каламбур). Встречаемся здесь, в сентябре! Под громкий хруст – съедят локти по плечи те, кто отписался.
ПС – Возможны малые литформы в рубрике #коротусенько
ПС – Возможны малые литформы в рубрике #коротусенько
СУПЕРСПОСОБНОСТИ
Как у любого нормального супергероя, у меня есть суперспособности, которые особенно актуальны на отдыхе.
1. Если я однажды покупала вино в супермаркете или бутичке, я запомню его навсегда. Тоже самое с туалетами и ресторанами (а моя суперсила – всегда использовать уборную, если под рукой, и не искать в обстоятельствах крайней нужды).
2. Я могу пить тёплое вино и даже шампанское.
3. Благодаря суперспособности из предыдущего пункта я все ещё тяну на студента и получаю некоторые услуги с дисконтом или, как вчера в музее узника в железной маске на острове Св Маргариты, бесплатно.
4. Стрелять мелкую денежку на свечку в соборах или для чеканки сувенирных монет.
5. Покупать со скидками там, где о них и речи быть не может.
6. Находить бесплатные вайфаи и подбирать пароли к закрытым (мне можно, я из интернет-безопасности, если не подходит с третьего раза, останавливаюсь).
7. Делать отличные фотографии автоспуском с чемодана (побочка: все до сих пор уверены: с такой любовью может снимать только мужик!)
8. Безошибочно угадываю девушек, которые могут угостить средством личной гигиены даже на необитаемом острове.
9. Я очень быстро хожу. Если я быстро иду, друзьям за мной приходится бежать.
10. Во всех странах, где отпускать клиента из ресторана с бокалом вина на вынос запрещено (Франция, где я принимаю солнечные ванны прямо сейчас – среди них), я ухожу из ресторана с бокалом вина.
11. Съедаю кастрюльку мидий за 10 минут без использования рук.
12. Пить весь день и не пьянеть (уровень стресса снижается, ясностью сознания остаётся).
13. Находить пикколо (маленькие бутылочки вина) редких видов, отменного качество по вменяемой цене даже в самых глухих местах.
А у вас какие? Пишите, поболтаем!:)
#коротусенько
Как у любого нормального супергероя, у меня есть суперспособности, которые особенно актуальны на отдыхе.
1. Если я однажды покупала вино в супермаркете или бутичке, я запомню его навсегда. Тоже самое с туалетами и ресторанами (а моя суперсила – всегда использовать уборную, если под рукой, и не искать в обстоятельствах крайней нужды).
2. Я могу пить тёплое вино и даже шампанское.
3. Благодаря суперспособности из предыдущего пункта я все ещё тяну на студента и получаю некоторые услуги с дисконтом или, как вчера в музее узника в железной маске на острове Св Маргариты, бесплатно.
4. Стрелять мелкую денежку на свечку в соборах или для чеканки сувенирных монет.
5. Покупать со скидками там, где о них и речи быть не может.
6. Находить бесплатные вайфаи и подбирать пароли к закрытым (мне можно, я из интернет-безопасности, если не подходит с третьего раза, останавливаюсь).
7. Делать отличные фотографии автоспуском с чемодана (побочка: все до сих пор уверены: с такой любовью может снимать только мужик!)
8. Безошибочно угадываю девушек, которые могут угостить средством личной гигиены даже на необитаемом острове.
9. Я очень быстро хожу. Если я быстро иду, друзьям за мной приходится бежать.
10. Во всех странах, где отпускать клиента из ресторана с бокалом вина на вынос запрещено (Франция, где я принимаю солнечные ванны прямо сейчас – среди них), я ухожу из ресторана с бокалом вина.
11. Съедаю кастрюльку мидий за 10 минут без использования рук.
12. Пить весь день и не пьянеть (уровень стресса снижается, ясностью сознания остаётся).
13. Находить пикколо (маленькие бутылочки вина) редких видов, отменного качество по вменяемой цене даже в самых глухих местах.
А у вас какие? Пишите, поболтаем!:)
#коротусенько
#коротусенько
Мой любимый мужской типаж – Хавьер Бардем. Высокий, крупный, кареглазый, щетинистый, синоним слову «мужчина». Если я встречаю такого – мы обречены. Друзья шутят, что Пенелопа не пускает оригинального Бардема в Россию от греха подальше. Мне казалось, как минимум в Москве Бардемы кончились. Ошиблась! Ура!
Мы с подругой сидели в «нашем» баре. Место бывалое, намоленное, с любимыми официантами и «мне как обычно». Мимо прошёл абсолютный Бардем в роскошном красном свитере с высоким горлом. Более уютная щетина была только у чокнутого гения из прошлой истории. Я ослепла, онемела, ошеломилась и чуть не втянула палочку корицы из глинтвейна через трубочку.
Мои подруги – мало того, что просто лучшие на планете и самые надежные напарницы для разведки – знают, что я не умею ждать, терпеть и принимать отказы, поэтому они готовы подключиться к спецоперации «Светская беседа с объектом Х» даже когда это в привычном смысле невозможно. Если бы Путин был хавьерного типажа и мы встретились на одном мероприятии или в кафе, он был бы наш. (Отдельной истории заслуживают их суперспособности оттенять, подчеркивать, модерировать и многие другие).
Подруга-аналитик сразу прикинула, что он из соседнего зала, и мы пересели поближе. Тем временем я подключила агентурную сеть из любимых официантов и получила профайл на объект. Уровень доступа «зелёный» (свободен). Спустя пару бокалов пино нуара мы уже смеялись вместе с красным свитером за нашим столиком. А спустя ещё сорок минут я ехала в такси под свой дазюрный плэйлист. Одна. Магии не случилось.
Чем хороша беседа в баре: можно обсудить что угодно, быть небрежно легкой, нечаянно тактильной, скакать по темам и смотреть в душу через глаза, но это как будто ничего не значит. Похоже на экспресс-тест крови: лечение с таким не начинают, но общее состояние организма понятно. А главное – бар предполагает не по одной такой беседе за вечер. Совсем не важно, вас к ней пригласили или вы ее затеяли. Лучше пробовать и ошибаться, чем мимолётно влюбляться, вспоминать и представлять, каким мог быть декор вашей свадьбы. Когда некоторые персонажи открывают рот, даже секс становится невозможным.
Powered by @oneday_onestory
Мой любимый мужской типаж – Хавьер Бардем. Высокий, крупный, кареглазый, щетинистый, синоним слову «мужчина». Если я встречаю такого – мы обречены. Друзья шутят, что Пенелопа не пускает оригинального Бардема в Россию от греха подальше. Мне казалось, как минимум в Москве Бардемы кончились. Ошиблась! Ура!
Мы с подругой сидели в «нашем» баре. Место бывалое, намоленное, с любимыми официантами и «мне как обычно». Мимо прошёл абсолютный Бардем в роскошном красном свитере с высоким горлом. Более уютная щетина была только у чокнутого гения из прошлой истории. Я ослепла, онемела, ошеломилась и чуть не втянула палочку корицы из глинтвейна через трубочку.
Мои подруги – мало того, что просто лучшие на планете и самые надежные напарницы для разведки – знают, что я не умею ждать, терпеть и принимать отказы, поэтому они готовы подключиться к спецоперации «Светская беседа с объектом Х» даже когда это в привычном смысле невозможно. Если бы Путин был хавьерного типажа и мы встретились на одном мероприятии или в кафе, он был бы наш. (Отдельной истории заслуживают их суперспособности оттенять, подчеркивать, модерировать и многие другие).
Подруга-аналитик сразу прикинула, что он из соседнего зала, и мы пересели поближе. Тем временем я подключила агентурную сеть из любимых официантов и получила профайл на объект. Уровень доступа «зелёный» (свободен). Спустя пару бокалов пино нуара мы уже смеялись вместе с красным свитером за нашим столиком. А спустя ещё сорок минут я ехала в такси под свой дазюрный плэйлист. Одна. Магии не случилось.
Чем хороша беседа в баре: можно обсудить что угодно, быть небрежно легкой, нечаянно тактильной, скакать по темам и смотреть в душу через глаза, но это как будто ничего не значит. Похоже на экспресс-тест крови: лечение с таким не начинают, но общее состояние организма понятно. А главное – бар предполагает не по одной такой беседе за вечер. Совсем не важно, вас к ней пригласили или вы ее затеяли. Лучше пробовать и ошибаться, чем мимолётно влюбляться, вспоминать и представлять, каким мог быть декор вашей свадьбы. Когда некоторые персонажи открывают рот, даже секс становится невозможным.
Powered by @oneday_onestory
Меня коробит, когда кто-то рядом кокетничает: "Живем в Москве, никак не можем встретиться!" Вы не не можете встретиться, вы выбираете другое. В Москве если чего-то хочешь, то точно получишь. Круглосуточные рестораны, дешевое такси, быстрое метро, — камон, что еще вам надо, чтоб назначить время, поднять жопу и доставить ее в нужное место к другому человеку? Да-да, я помню, работы, ремонты, ипотеки, спортзалы, психотерапевты и пупочная грыжа у кошки. Но как-то же люди с этим живут, справляются, встречаются, а потом справляются со всем тем же самым еще и родив новых людей. Это и есть жизнь.
Я могу встретиться с кем хочу, если со мной хотят встретиться тоже. Я так долго собиралась принять приглашение на десерты в ресторан "Мост", что он не дождался и закрылся. Была ли я занята настолько, чтобы не найти времени на тарталетку из бретонского песочного теста? Конечно, нет. Я просто выбирала другие рестораны. И нисколечки об этом не жалею. Однажды я перенесла встречу с другом. Теперь она не состоится никогда. Об этом я жалею каждый день.
#коротусенько
Я могу встретиться с кем хочу, если со мной хотят встретиться тоже. Я так долго собиралась принять приглашение на десерты в ресторан "Мост", что он не дождался и закрылся. Была ли я занята настолько, чтобы не найти времени на тарталетку из бретонского песочного теста? Конечно, нет. Я просто выбирала другие рестораны. И нисколечки об этом не жалею. Однажды я перенесла встречу с другом. Теперь она не состоится никогда. Об этом я жалею каждый день.
#коротусенько
#коротусенько
Меня сегодня спас бывший любовник. Во всем телефоне, флешках и хранилищах не нашлось документа, который был нужен мне срочно. Сейчас же! Вынь да полож!
- Привет! Я на минутку!
(Я не звонила ему столько лет, что обычно больше уже и не звонят).
- Так-так?
- Ты не удалял нашу переписку?
- Нет.
- Пришли мне, пожалуйста, вон то фото вон того документа!
Через три минуты я снова элегантно вышла из безвыходного положения. А вот только что снесла пренеприятную переписку с человеком, который нарушил главное правило любого этикета: давать оценку не человеку, а проделанной работе, документу, короче, предмету обсуждения. И, до кучи, важный закон любой коммуникации: высказываться в я-позиции. Не "ты - идиотка", а "мне не близок твой подход к управлению посудомоечной машины".
В этом совсем не хочется искать морали. Просто мне повезло дважды. И некогда с любовником (что не новость), и с сотрясениями головного мозга: уже послезавтра я не буду помнить даже факта пренеприятной переписки!
Меня сегодня спас бывший любовник. Во всем телефоне, флешках и хранилищах не нашлось документа, который был нужен мне срочно. Сейчас же! Вынь да полож!
- Привет! Я на минутку!
(Я не звонила ему столько лет, что обычно больше уже и не звонят).
- Так-так?
- Ты не удалял нашу переписку?
- Нет.
- Пришли мне, пожалуйста, вон то фото вон того документа!
Через три минуты я снова элегантно вышла из безвыходного положения. А вот только что снесла пренеприятную переписку с человеком, который нарушил главное правило любого этикета: давать оценку не человеку, а проделанной работе, документу, короче, предмету обсуждения. И, до кучи, важный закон любой коммуникации: высказываться в я-позиции. Не "ты - идиотка", а "мне не близок твой подход к управлению посудомоечной машины".
В этом совсем не хочется искать морали. Просто мне повезло дважды. И некогда с любовником (что не новость), и с сотрясениями головного мозга: уже послезавтра я не буду помнить даже факта пренеприятной переписки!