прохожу обучение по отношениям с лошадью и мне очень понравилась эта цитата:

вместо того, чтобы шлепнуть лошадь, мы задаем себе вопрос: а почему она так поступила? что послужило катализатором? что послужило первопричиной? потому что наказав лошадь или заставив её что-то сделать, мы просто прикрываем говно салфеткой, сама проблема никуда не уходит. нам важно наблюдать за лошадью и анализировать ситуацию

понимаете, это можно переложить на вообще любые отношения — с собой, с партнёром, с другом, с ребенком, с животным и тд. наблюдать, анализировать и, я бы добавила, быть чувствительными к тому, кто напротив нас. для меня это как отче наш, поэтому я до сих пор каждый раз в шоке, когда у кого-то это не так

в последние дни много размышляю о том, с каким мужчиной я бы хотела быть — и ничто не помогает лучше, чем собственный прошлый опыт + коммуникация с новыми мужчинами + метод «от противного»

например, я достаточно честная и толерантная женщина, стоит ли мне выбирать мужчину, который склонен к юлению, сомнительным схемам в работе и категоричности в мышлении?

или другой пример, я чувствительная и глубокая женщина, стоит ли мне выбирать мужчину, который эмоционально незрел, привык к поверхностным отношениям и поверхностной жизни?

или вот ещё — я амбициозна, целеустремленна и люблю трудиться, стоит ли мне выбирать мужчину, который не любит работать, хочет исключительно легких и быстрых денег и не особо к чему-то стремится?

у меня в целом сейчас много вопросов к себе, к тому, каких мужчин я выбираю и почему, кто меня привлекает и кто меня отталкивает. но есть моменты, с которыми нужно просто смириться: чаще всего партнёры случаются с нами. да, конечно, ты делаешь свой выбор и блаблабла, но этот выбор скорее происходит на уровне поля и бессознательного, а не на уровне осознаваемого. это что-то, что больше меня. и тебя. и его. и её. и часто мы даже не можем объяснить себе, как вдруг так получилось, что ты выбираешь себе того, с кем объективно при текущих вводных данных счастья не построить?

загонялась сейчас на тему кое-каких мужчин из своего окружения, а потом узнала, что стоимость кастрации миндалика будет стоить не 18к, как планировали изначально, а 20к — и знаете, переживания о мужиках как рукой сняло!

ещё небольшие заметки на полях о мужчинах

для меня стало показательным то, как мужчина реагирует на мой отказ (любой, на любую тему). как правило, если я не ощущаю небезопасность в этот момент, отказываю я мягко и бережно, вкладываю туда много тепла, потому что знаю, как может быть уязвимо. а вот его реакция — показатель его адекватности и зрелости.

и вот представьте ситуацию: сначала мужчина типа-заботливый, интересуется, вовлечен, поддерживает, а после отказа резко переобувается и бьет в то, что до этой минуты якобы «поддерживал» — представили? а мне и представлять не надо, как говорится)) причем, знаете, там ну такая мелочь была, она не соразмерна с той реакцией, которая в итоге случилась.

в противовес этой истории есть ещё две, но они теплые. в августе, когда я ещё была во влюблённости, на меня подписалось много новых людей и несколько мужчин начали звать на свидания.
я помню двоих из них. один, кстати, мне сильно понравился, но скрепя сердце я всё же отказала, потому что для меня измены — табу, а у нас были с моим бывшим возлюбленным определённые договорённости, хоть и не было отношений.
так вот, оба кавалера так галантно ответили на мой отказ и я испытала столько уважения к ним.. порадовалась, что есть мужчины, способные выдержать чужое «нет» без уколов и жесткости (а в некоторых случаях и жестокости).

запись встречи la femme fm «запретный плод быть собой: этика и границы психолога»

#lafemmefm

«я называю творчество музой, сокрытой в каждом из нас. она стремится и жаждет, чтобы мы признали её, освободили и позволили выразить себя. это своеобразный подарок нам, связывающий нас, смертных, с чем-то гораздо большим»

много в последнее время думаю про тайные отношения и тайных женщин.

мне особо никогда эта роль и этот формат не подходили, причина очень проста: я люблю показывать в публичном поле своего мужика (даже если это просто какие-то «отдельные» его «кусочки», как было с последним возлюбленным: мало кто знает его лицо, но все знают, какие у него руки и что он гонял на моте хаха) и безумно люблю, когда мой мужик показывает меня, знакомит со своим окружением, семьей, гордо говорит о том, чем я занимаюсь и в целом транслирует в мир «вот эта киса — моя».
поэтому когда меня приглашают в формат, где я должна оставаться под покровом ночи, я закономерно отказываюсь — это против моей ценности «сладко выебываться друг другом».

при этом, к тем, кто находится в позиции любовницы/любовника, у меня нет осуждения — так сложилось, что ко мне часто в терапию приходят любовницы (необязательно с запросом на выход из этой роли, кстати). есть у меня специфический бэкграунд, который создаёт благоприятную почву для работы именно с ними. и их внутреннюю динамику я, как правило, очень хорошо чувствую и понимаю.

прохожу курс по стилю и сейчас примерно полтора часа отвечала на вопросы о себе — ну вот эти, знаете, «какие мои ценности, качества, что я люблю, моя сила, какой вижу себя через год, мой образ жизни». один из вопросов был: «самый красивый и яркий момент жизни, который оставил на мне след?»
конечно же, что-то одно я выделить не смогла, но, честно говоря, все вспомнившиеся мне моменты имеют схожий вайб. хочу с вами ими поделиться:

— когда впервые вживую увидела китов! они были на расстоянии вытянутой руки
— когда на закате дня сидела на горной вершине в секвойя-парк
— когда в нескольких см от меня были дикие олени
— когда встречала рассвет на скале гранд каньона
— когда плавала с дельфинами в открытом море
— когда впервые галопом скакала на лошади без какого-либо опыта, лошадь сама вела нас и при этом четко улавливала, когда пора остановиться

каждый этот пункт внутри меня что-то важное оставил, то, что словами сложно описать. я действительно тогда переживала нуминозное. и как удивительно, что всё это связано с животными, природой и людьми (всё перечисленное я разделяла с кем-то — в основном с бывшим партнёром, но с дельфинами плавала с другими, совсем чужими мне женщинами)

мне нравится наблюдать за мужчинами. одно из моих любимых развлечений — смотреть, на кого они подписаны и какие рилс они лайкают. это всегда показательно (как и в обратную сторону, о чем я периодически забываю хаха)

и каждый раз, когда я вижу там силиконовых дам, которые словно из порнухи повылезали (а иногда буквально оттуда), я невольно задаюсь вопросом: «чувак, серьезно? вот это? это твоя анима? такой у тебя контакт со своей душой? мда треш какая же большая у тебя душа)))»

скажу честно, осуждаю! хаха
ну не могу не осуждать. потому что это пиздец)
меня можно щас обвинить в мизогинии, мол, ачетаковачеплохова, так что парирую: я люблю женщин, уважаю женщин, но, признаюсь, не настолько толерантна, чтобы поощрять явную душевную и духовную бедность, которую всегда видно за внешностью и выбором образа жизни. внешнее отражает внутреннее.

к мужчинам, любящим силиконовых дам, то же самое испытываю, если что.

в тему последнего поста хаха

так, напишу от лица многих интересующихся (уверена, я не одна): когда нам ждать обзор на коня???

а вы расскажите, пожалуйста, что именно интересно узнать — я поделюсь с удовольствием!

если хотите анонимно, то, как обычно, вот сюда в анонимный бот

Где он будет жить в Казани?

на конюшне)
я ещё ищу и выбираю, но пока вообще не тороплюсь, потому что кучу всего нужно сделать перед тем, как перевозить его в казань

Как ты планируешь за ним ухаживать?

хороший вопрос, ответа на который у меня тоже пока нет ахаха
для меня всё, что связано с лошадьми, супер-новое, неизведанное, сложное, дивный новый мир, короче!

Мы увидим знакомство Каши и Миндалика???

боюсь, это будет возможно только при условии, что я перееду в свой частный дом, где будет небольшая «ферма» для комфортик жизни коня, и вот тогда, конечно, их встреча может произойти))

про дружбу и отношения.

ходила сегодня в кино на «лермонтова», смотрела на то, как когда-то теплые друзья стреляли друг в друга на дуэли. сильно советую сходить на фильм невероятной красоты. пожалуй, это лучшее, что снималось у нас за последние годы (на мой скромный взгляд). но пост чуть о другом. хотя фильм свой драматичный вклад тоже сделал.

начала замечать, как много вкладываюсь в дружеские и любовные отношения в сравнении с тем, как было ещё 3-4 года назад. это и моральный, и физический, и материальный вклад. я задалась вопросом: «а для чего мне такая направленность на людей? чтобы что? вдруг я просто хочу заслужить их любовь и принятие, как было раньше?» — и как-то больно стало от этой мысли. потому что так филигранно обесценить свой собственный вклад в отношения и свою искренность ещё блять уметь нужно.

подумала, что я, вообще-то, правда хочу быть теплым человеком, рядом с которым мир расцветает. не только потому что хочу быть любимой. но и потому что в мире столько боли, тяжести, предательств, зачем это плодить дальше? почему бы не попробовать смотреть хорошим взглядом на себя и окружающих людей, на то, что вокруг? не всегда, конечно. я не супер-хиппи-героиня. но стараться. пробовать. распространять любовь и тепло, а не ненависть. говорить комплименты, заботиться, интересоваться жизнью и состоянием другого, быть щедрой в том, в чем сейчас хочется и можется быть щедрой. не держать в руках чашу весов и список «кто в кого сколько вложил», но опираться на внутреннее ощущение баланса, чтобы не в ущерб себе и своей жизни.

пока писала это, поняла, насколько сложен и витиеват такой подход, потому что всегда приходится сверяться как с собой, так и с другим. в таком взгляде на жизнь нет только черного или только белого, отчего ты вынужден выдерживать напряжение — напряжение, благодаря которому потом, когда-то, получится помудреть.

я очень сильно люблю музыку. буквально живу ею. и очень хорошо могу считать своё состояние (и состояние другого) через ту музыку, которая сейчас на репите.

не понимаю, почему до сих пор ничего о ней не пишу.
почему так мало рассказываю о тех треках, которые сопровождают мою текущую жизнь.
почему не делюсь, как та или иная музыка на нас влияет и как видеть символическое в обыденном «я просто слушаю песни». и не понимаю, как нести свои мысли на эту тему в мир, людям, в какой форме, и кому это вообще может быть нужным, кроме меня.

такие мысли на обед сегодня!