вообще мне, конечно, не совсем понятно, почему ещё не все купили лекцию хаха — какая-то часть меня думает: «ну это же очевидно нужные знания, благодаря которым на многое происходящее в жизни можно начать смотреть совсем иначе, с бОльшим пониманием и осознаванием, а в некоторых случаях эти же знания могут послужить внутренним толчком для невероятных жизненных перемен»

хотя другая часть во мне понимает, что это очевидно лишь для меня и тех, кто в секте теме — объективно, нас не так много, как мне бы того хотелось. для большинства же и слово индивидуация пустой звук, и мысль о том, что нужно идти по какому-то-там-пути тоже сомнительна (что, в целом, окей). и мне, как человеку заинтересованному и в том, чтобы передавать знания, и в том, чтобы зарабатывать на этом деньги, нужно иметь много смелости и бесстрашия, чтобы взглянуть под другим углом на привычное для себя и начать говорить об этом, раз за разом рискуя встретиться с непониманием, неразделенностью, тишиной, отказом со стороны «другого», в данном случае — вас, моих дорогих гипотетических клиентов!

щас будет не в тему.
вот в этом месте меня, конечно, очень сейчас пидорасит — в месте про собственную смелость.

я не понимаю, когда она уместна, а когда — нет и «женщины так не должны себя проявлять» / «ты излишне инициативна».
речь об уместности именно в контакте с другим, будь то дружеские или романтические отношения. речь, конечно, именно о мужчинах, с женщинами у меня вообще не возникает таких мыслей. и мне так горько от всей этой возникающей тяжести собственной смелости, как бы странно это сейчас ни звучало.

с другой стороны, если бы я не была смелой бесстрашной кошкой, была бы я той, кем являюсь сейчас (а сейчас я ну что-то типа близко к роскошно глубокой женщине, хотя конкретно сегодня жуткая размазня хаха)?

и если мои «странные» решения, выбивающиеся из социальных ожиданий, для кого-то будут минус вайб, то зачем мне быть в близких отношениях с этим человеком, к примеру? вопрос риторический.

транзиты марса я чувствую ярче всего — он мой лагнеш (моя главная планета, короче). щас он идет у меня по 12 дому и это, говоря откровенно, так себе развлечение, потому что я нахожусь в каких-то перманентных переворотных процессах, преимущественно внутренних, но внешнее тоже меняется с колоссальной скоростью. плюс у меня ещё и подпериод марса идет, что тоже добавляет происходящему шарм.

за время этого транзита я:
— запустила группу психологов
— запустила терапевтическую группу «дочь и отец»
— вышла из отношений, которые даже не были отношениями, но всё равно очень отстойно это переживать
— съездила к любимой подруге в екб
— начала работу с коллегой-аналитиком, которая практикует шаманские каналы (не спрашивайте хаха я как обычно в своем исследовательском репертуаре)
— взяла коня
— была впервые на службе в католической церкви и влюбилась, плюс у меня прям конечно сильный пересмотр веры идет
— сблизились с новым другом (отношения с бывшим возлюбленным закончились, но они подарили мне друга! такие вот бенефиты)
— получила новость о переезде в другой город близкой подруги (я пока с трудом это перевариваю)
— переживаю что-то внезапное и необъяснимое в теме отношений

и, что удивительно, ни одна из перечисленных тем не оставила меня равнодушной или «просто довольной» — я такоооое переживаю по каждому пункту. где-то, конечно, появилось больше спокойствия (например, в теме с расставанием). а где-то всё неистово бушует. такой вот транзит марса в весах по 12 дому.
ещё и новолуние сегодняшнее тоже в весах, ебнврт!

через неделю марс заходит в скорпиона и, соответственно, в мой 1 дом. посмотрим, как будет дальше)

продолжая тему сексуальной магии — у меня есть очень классная фича, которую я только недавно смогла назвать словом: соблазнять

вовсе не обязательно на секс!
соблазнять на жизнь, на движение, на нигредо, на покупку, на терапию, на риск, на чувства, на игру, на специалистов — короче, на всё, чем я сама горю. вот это ключевой момент. я не умею соблазнять на что-то, к чему я равнодушна или настроена негативно.
сюда же все истории о том, что если я возбуждена и на подъеме — человек (или люди) рядом тоже возбуждаются и тоже испытывают подъем. как-то хорошо получается у меня проводить либидозную энергию через себя и пускать дальше в мир.

думаю ещё о том, насколько сильно здесь вмешивается архетип любовницы — повторюсь, у меня такой жизненный бэкграунд, что этот архетип буквально с рождения у меня активен, но вот по-настоящему быть с ним в контакте и быть с ним не объектом, а субъектом (тоже в книжном ковене сегодня обсуждали), получается только последние года полтора-два. и есть ещё куда стремиться.

мне бы очень хотелось знать наверняка, как правильно и как нужно.

ну, написать вот так — это верно? а думать вот эдак — это правильно? а может мне нужно вести себя вот таким образом и тогда я точно получу желаемое? ведь иринка с соседнего подъезда делала именно так и сейчас имеет в своей жизни вон какие классные отношения/работу/друзей/проекты/деньги/etc. возможно, в этом тайном знании о «правильности» — секрет счастья?

периодически я нахожусь в отчаянии, потому что есть какая-то внутренняя убежденность в том, что я должна это всё знать. и очень легко со стороны сказать: «да брось, всё окей, нет правильного или неправильного» — но как же сложно, когда это переживаешь ты сам. со сложной для тебя темой.

ошибиться очень страшно.
принять неверное решение очень страшно.
свернуть не на ту дорогу очень страшно. потому что за всем этим всегда стоит риск потеряться — мой внутренний компас настолько собьется, что я вообще больше из этого леса не выйду.
но я тут подумала: а ведь этот лес твой. не чей-то. и дороги на нем твои — даже те, которые про бедность, несчастье и болезнь. а ещё там есть дороги про богатство, любовь и здоровье. просто есть нюанс: на них невозможно прийти, если не совершать новые выборы и не принимать новые решения. «новые» — не всегда будут про «качественно другие», зачастую «новые» — это просто про то, чтобы взять и сделать хоть какой-то выбор самостоятельно, а не дожидаться, пока его сделают за тебя. проявить свою агентность.

ещё подумала о том, как сложно признать, что в твоем лесу могут быть вот такие «плохие» дорожки, словно ведущие к несчастью. хотя, по сути, каждая из дорог этого леса ведет не к счастью или несчастью, а лишь к одному, вполне понятному и простому, — к смерти. и тогда что в этом контексте будет правильным решением? быть может, любой выбор, принятый из точки собственной агентности, будет верным в лонгитюд, даже если в моменте ты находишь себя на той дороге, на которой тебе бедно, несчастно и нездорово?

продолжаю отвечать на ваши вопросы/мысли о моем коне:

С домом и остальными обитателями будет вайб фермы, как в американских фильмах🔥 будем ждать

я вот ещё щупаю, насколько такая картинка (своя ферма/конюшня, свой дом) — про меня, насколько она не навязана чем-то извне.
но если говорить про то, что я уже нащупала к сегодняшнему дню: понимаю, например, что вряд ли, будучи не замужем, перееду в частный дом — слишком большие риски, затраты. пока что у меня и так забот хватает)

А как будет происходить ваше знакомство с Миндаликом? Здесь нужен какой-нибудь зоопсихолог?)

сейчас с миндаликом занимается берейтор — она его приручает, оповаживает. пока там всё глухо)) он боится и не дает вообще нормально к себе подойти. завтра у него кастрация запланирована. переживаю немного, как всё пройдет.
о нашем с ним знакомстве, конечно, пока рано говорить — ну то есть если бы я была в москве, проблем меньше, я бы уже давно приехала к нему на знакомство. но для меня добраться до москвы и пожить там пару дней — это приличные траты, а на него в этом месяце уже ушло ~25к, ожидается еще в ближайшее время ~40к. опять же это не считая того, что у меня дохуялион затрат на свою жизнь: квартира, терапевт, еда, обучения, налоги, долговые обязательства итд.
пока что психолог нужен только мне хаха

Где проходишь обучение по взаимоотношениям с лошадью?

вот у этой девушки взяла курс, он базовый для начинашек прям сильно хорош! посмотрела половину уроков, вторую половину не смотрю пока, потому что там уже с конем нужно взаимодействовать.

напоминаю, что задать свои анонимные вопросы (да и в целом что-то анонимно написать мне) можно через этот бот — пуньк!

попалось в тиктоке видео тарологини со словами «your ex cannot move on from you» — не могу понять, какое я ей зло сделала, что она так угрожает

я не поняла у вас что реакции платные стали? аля улю

мужчина, выпивающий женщину до дна — это мужчина не просто обладающий ею, а словно вбирающий в себя всю её витальность, всю её сущность, вкус, силу, сок жизни. это мужчина, доводящий до состояния, где ей больше нечего отдавать. и, конечно, оставляющий, потому что взять с неё больше нечего, а внутренний голод его — неутолим.

рядом с таким мужчиной особенно ярко, буквально на телесном уровне, чувствуется морозное дыхание смерти. причем смерти очень первертной, неестественной — той, которой не должно быть. и вот ты находишь себя в ночи в тревоге за собственную жизнь, хотя прямо сейчас ей ничего не угрожает, но тело помнит знакомый мотив и реагирует.

здесь, конечно, логично не лезть в пасть хищнику, находящегося в сговоре с пожирающей матерью. но ты словно в демонической заколдованности идешь на встречу с голодным зверем, едва задумываясь о последствиях и собственных мотивах.
эстес очень правдиво описала в «бегущей с волками», что не всякая встреча с хищником равна посвящению и инициации. иногда это просто ловушка. и выбирать идти к нему будет звучать как та самая заколдованность — как внутренняя зависимость от разрушительного цикла. это и есть основа личного мифа (от слова мифология, а не выдумка) женщины-идущей-в-пасть-к-хищнику, когда инстинкт её был ослаблен не только личными историями, но и, например, под влиянием материнской травмы или даже больших родовых сюжетов.

«голод» бывает очень разным, но, кажется, я навсегда запомню, как ощущается голод хищника, который находится на грани жизни и смерти — его ни с чем не спутать. в контакте с таким мужчиной твоё тело сжимается в тревоге за собственную жизнь, хотя объективной причины для этого может не быть. ты уже не думаешь категориями «вдруг меня оттолкнут» или «а что если меня пристыдят», нет, это совершенно не имеет ничего общего с той же травмой отверженного и брошенного — здесь ты испытываешь параноидальный ужас на грани с чем-то психотическим.

в моей жизни был опыт встречи с двумя хищниками — хищники, которых выбрала я сама и с которыми сама пошла в контакт. с первым из них вышла большая и глубокая история, которая точно оставила во мне след и благодаря которой я сильно выросла в собственной маскулинности и агентности. это было темно, сложно, тревожно, я словно пробиралась сквозь густой сассапарель (кто был в глубинах южных лесов — как правило, это мои дорогие коллеги-ориентировщики — тот помнит, какой это лютый пиздец) и оставляла на себе раны, которые порой кровоточат до сих пор. это был по-настоящему инициирующий контакт со зверем. в какой-то степени мне пришлось пожертвовать частью своей фемининности ради того, что я по итогу получила. ни о чем не жалею, но восстанавливаться мне ещё придётся долго.

со вторым хищником получилось мутно, инцестуозно (не путать с буквальным инцестом) и по-настоящему опасно. я не буду вдаваться в подробности того опыта, но там со мной происходило то, что я описывала постом выше — тревога за собственную жизнь. тут и образ синей бороды, и вампира, и демона — каждый из них покушается на фемининную витальность своим извращенным способом: через запирание и убийство, через высасывание крови или через одурманивание.
этот хищник очень чутко чувствует и мою травматику, и мою главную силу, которую хочется поиметь — наполненность жизнью.
я много пишу и говорю про секс, сексуальность, эротизм, эрос, витальность, жизнь — потому что во мне правда этого много. мне нравится пропускать такую энергию через себя и пускать дальше в мир. но для хищника недостаточно просто быть рядом, он хочет это присвоить себе.
и это не та пасть, которая станет инициацией — она скорее приведет к смерти. и тут уж как повезет: умрет хищник или женщина?