«если психика получает основные свои травмы в отношениях — то и лечатся они тоже в отношениях, через "наведение мостов" между людьми; и главный "доктор" в таком лечении — сама группа»

— в терапевтическую группу «дочь и отец» есть 1 место. начало сегодня в 19:00 мск. подробности по группе читайте вот тут

UPD: все места в группу заняты. спасибо за доверие!

«поведение человека во многом определяется сложной системой правил, принятых в его семье. но правила эти зачастую не осознаются, и, чтобы разобраться с ними, необходима помощь терапевта»

я думаю о том, насколько полезна в этом ключе может быть и групповая работа с двумя(!!) аналитиками, потому что, во-первых, группа никогда не собирается «абы как» — поле работает таким образом, что все участники процесса почему-то оказываются в нужное время в нужном месте. во-вторых, группа работает как единый организм, где всё связано со всем, и значит, что когда один из участников делится историей своей жизни (внешней или внутрипсихической), это неизменно рождает что-то внутри остальных. мы звенья одной цепи. ну и в-третьих, один аналитик хорошо, а два — ещё лучше. особенно в теме «дочь и отец».

уже предвкушаю все эти сладко-горькие переносы и проекции участниц на нас с Вероникой! будет интересно, кажется.

новость раз: терапевтическая группа «дочь и отец» полностью набрана!

новость два: в исследовательскую группу психологов есть 2 места, подробнее по ней исключительно в личных сообщениях @ariinasay (потому что отбираю участниц через мини-интервью)

новость три: на первичную консультацию на неделе с 22 по 30 сентября есть 1 место мест нет

сегодня был жутко тяжелый день, который стал таковым из-за.. личной терапии!

контакт с аналитиком для меня всегда был тихой гаванью и safe space, где можно быть любой.
тем не менее, был только один раз за 4 года нашей работы, когда я выразила свою злость, причем достаточно пассивно-агрессивно — реакция аналитика была отрезающей и мне не понравилась, но на следующей сессии разворачивать эту тему я не стала. все предыдущие и последующие разы звучали же просто как «я на тебя злюсь» (ну, вот это модное «словами через рот» и «я-сообщения») и ничего общего с реальным выражением злости это не имело.

так вот — сегодня был мой второй раз ярости в сторону аналитика, где я практически крыла хуями её и вообще всех, кто смеет хоть как-то хоть что-то выражать в сторону достаточно болезненной для меня сейчас сферы. не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что я рыдала и яростно говорила о том, какого, мать её, хуя она копает то, что сейчас я не просто не готова копать, а сознательно не выбираю это — потому что тема вызывает у меня колоссальное количество невыносимой тревоги, мешающей жить (!)
плюс я понимаю, что там история такова, что вот ты посадил семечко — будь добр, не проверяй каждые пять минут, взросло оно или нет, не ковыряй его, умоляю.

мне, конечно, потом стало стыдно и за то, что я наговорила ей, и за саму ярость, и вместе с этим я по-прежнему на неё злюсь за своё вновь расшатанное состояние. тем не менее, я заметила несколько интересных моментов — поделюсь ими ниже.

я сама тоже аналитик — и это как помогает процессу личной терапии, так и мешает (да и в жизни тоже). некоторые вещи, честное слово, лучше бы я не знала и не замечала. но имеем, что имеем.

во-первых, для меня злость — пиздец какая важная часть терапии. причем неважно, я клиент или я аналитик. и там, и там злость — это НЕ ошибка, НЕ то, чего нужно избегать в терапевтических отношениях. а естественная динамика: злость клиента может быть тем самым материалом, который и нужно исследовать. особенно, когда эта злость на терапевта(!!!)

во-вторых, я вспоминаю тут о парадоксальности аналитического контакта. зачастую клиент приходит за поддержкой, а в итоге может столкнуться с болью, разочарованием или фрустрацией, потому что аналитик далеко не всегда делает «удобно», иногда он невольно открывает рану, порой сам того не подозревая. это тоже делает процесс живым: происходит встреча с другим, который, например, не подыгрывает, а «сопротивляется» бессознательному клиента. или, как в моем сегодняшнем личном кейсе, своей интервенцией аналитик попадает в самую боль, в ту, которую сейчас нет возможности встретить без ярости. или бог знает какие ещё примеры тут можно привести!

в-третьих, вместе с парадоксальностью аналитических отношений я погружаюсь в парадоксальность времени — мне очень нравится фраза «когда случилось, тогда и время», отчего и здесь мне хочется подчеркнуть: да, какая-то интервенция аналитика может казаться не к месту и не ко времени и каждому лекарю человеческих душ важно уметь признавать свои ошибки. но вместе с тем у всего есть второй полюс и здесь он таков: всё случилось своевременно, и для чего-то оно должно было быть именно тогда и именно вот так.

отдельным пунктом хочу вынести мысль: «злость как восстановление субъектности»

когда я злюсь на другого, я признаю, что он существует отдельно от меня и при этом влияет на меня. зачастую это первый большой шаг от слияния к реальному контакту внутри отношений. и, что самое важное, в злости звучит сила клиента, его право на своё.

сегодня, когда я злилась на аналитика, я буквально рычала на неё — у меня пришел образ дикой мамы-кошки, защищающей своего маленького несмышленыша-котеныша, то есть защищающей что-то сильно уязвимое и ценное — настолько, что глотки готова перегрызть, если кто-то будет нападать.
честно говоря, я впервые по-настоящему за все свои 28 лет ощутила дикую усталость от мысли о том, что кто-то знает лучше, как мне нужно жить и какие решения правильные, а какие — нет. отчего и такая ярость, и желание защитить себя и свои жизненные выборы. у меня есть на это право, даже если они окажутся ошибочными или провальными или с тяжелыми последствиями.

конечно, мне жутко страшно ошибиться в своих решениях, потерять время и силы, пойти «не по той дорожке». и от этого страха хочется сбежать в однозначность и категоричность — «только такое решение и больше никакого!»
но там, где мы видим только один вариант, мы в итоге обнаруживаем себя охваченным комплексом (их много разных и речь щас не про комплексы внешности, мол, нос у меня кривой и сиськи маленькие — ваще не про это). нужно учиться выходить из позиции или/или в позицию и/и, в котором в разы больше напряжения, но вместе с этим и в разы больше потенциал выхода во что-то более зрелое, фундаментальное и «третье». просто чтобы это «третье» родилось — нужно дать себе время и навык выдерживать напряжение.

многие психологи боятся клиентской злости — и мне понятно, почему. например, есть виды клиентской злости, которые мне самой тяжело выдерживать (хотя приходится: работа у меня такая — не только клиентов до слез доводить, но и себя).

но вот, что я скажу: злость клиента (как и злость аналитика! это работает в обе стороны) — не конец отношений или «факап». на самом деле это может быть моментом самой большой близости и честности в паре клиент-аналитик. и важно скорее то, что вы оба (и терапевт в частности) делаете дальше с произошедшим.
да, можно выйти из терапии — но это будет тупо бессознательным отыгрыванием, хороший способ себя защитить, конечно, но давайте искать другие способы, более невротические и высокофункциональные?

и не могу не воспользоваться моментом: если вы психолог и хотите ко мне в исследовательскую группу для коллег, напишите мне для записи на интервью @ariinasay
у нас осталось 2 места, начинаем уже 22.09 (пн) в 19:00 мск.

«вы всегда будете страдать, если не умеете говорить другим, что именно вас не устраивает. и это только ваша ответственность. никто не обязан читать ваши мысли»

мои хорошие, вы там как эмоционально и событийно? поделитесь)

я в тревоге + грущу, но это уже база, хотя чем ближе солнечное затмение (сегодня где-то около 23:00 по мск будет), тем ярче эти чувства

«любовь не бывает зря, даже если она без счастливого финала до гробовой доски, она важна, даже если она кончается большой болью, она что-то важное внутри вас подняла/обнаружила/ обозначила/очертила.
и ничто не знакомит нас с жизнью и самими собой так, как опыт любви — в ней слишком много движения нашего самого сокровенного из глубины наружу, даже если это сокровенное неприглядно и когда-то было вытеснено и отщеплено»

пытаюсь переварить финал прошедшего коридора затмений и финал моего прошедшего года — от мабона до мабона. хочется в такие моменты отвернуться вообще от любой жизни, перестать дышать, забыть о том, что значит «любить» кого-то, и стать камнем. потому что камню не больно.
замереть. не жить. не быть. и другие разные неприятные слова. финита ля комедия!

я помню по опыту прошлого расставания, что у всего есть конец — у любой боли и горя. и они точно не разрушат меня, в отличие от, к примеру, несчастных в лонгитюд отношений. но в моменте это кажется концом всей жизни, а не её части.

сегодня 13 часов провела в поезде, он меня очень убаюкивал своим ритмом, а книга, которую я отложила на всё лето и которую с большим удовольствием продолжила читать сейчас, умасливала душу. и поскольку в поезде не было связи, чтобы делиться с вами полюбившимися цитатами из книги, я сделаю это сейчас

так что готовьте ваши сердечки!

«факторы, которые объединяются в coniunctio [союз мужского и женского начала], представляются как противоположности, либо противостоящие друг другу во вражде, либо притягивающие друг друга в любви» — противостояние придает союзу содержание и смысл. без противостояния союз невозможен. но что это означает на уровне повседневной жизни? между вами и тем, что вы любите, должен быть зазор, граница, рубеж, мембрана, состоящая из пространства, времени и материи, основных составляющих жизненного опыта, в котором вы осознаете себя как отдельную сущность

разрыв может быть окрашен палитрой различных эмоций, включая привязанность или гнев, тоску или нетерпение, доброту или обиду. как известно каждому, кто пережил разрыв или развод, настоящий конец отношений знаменуется эмоциональным спокойствием безразличия, а не эмоциональными перипетиями любви. когда мы ничего не чувствуем, все действительно закончилось.

постоянная возможность разрушения Психеи от ее собственной руки или в результате действий других является извращенной мерой ее творческого стремления к целостности.
она становится полнее душой, претерпевая множество символических смертей по мере того, как она проходит путь от девочки к девушке, возлюбленной, матери и жене. с каждым шагом что-то разрушается, а что-то создается.

французская феминистка Симона де Бовуар поняла это в раннем возрасте. в своих мемуарах она пишет: «внезапно — будущее существовало; оно должно было превратить меня в другое существо, в кого-то, кто все еще будет, но уже не будет казаться собой. я предчувствовала все предстоящие разлуки, отказы, дезертирство и длинную череду моих различных смертей»

как и другие алхимические процессы, separatio происходит с нашим участием или без него. история самой Психеи учит нас тому, что растворение и разрушение не всегда являются сознательными или волевыми действиями. по-настоящему пугающая перспектива заключается в том, что нечто другое, нечто совершенно иное, может руководить распадом тщательно выстроенной жизни. хотя, конечно, мы можем участвовать в этом, признавая и повинуясь творческому порыву к целостности.

— вот это вообще было очень важно лично для меня прочесть, потому что и я сама, и мои клиентки часто замечали, как «нечто третье», «что-то вне меня» ведёт к тому, чтобы выйти из отношений, уволиться с работы, отправиться исполнять мечту. в общем, так, словно решение принимается вовсе не центром сознания.

быть Психеей — значит помнить, что смерть порождает жизнь, что они психологически не противоположны друг другу.
это понимание воплощено в обоюдоостром топоре, который рубит в обе стороны. смерть — это не то, что нужно преодолеть или оставить позади как можно быстрее. как ни парадоксально, ее нужно ценить, потому что она глубоко формирует наши ценности, убеждения, характер и восприятие.

такие путешественники знают, что этот опыт пребывания среди мертвых дает ощутимую поддержку — такую же ощутимую, как кости и мышцы, — для каждого живого, творческого начинания. эти нисхождения в глубину имеют значение, и они делают жизнь, которая имеет значение, таким образом, который непосвященный человек не может почувствовать. просто они отмечают путешественника несмываемыми темными чернилами.

— а вот эта цитата шикарно описывает то, что я рассказываю в своей лекции «путь женской индивидуации»: и про то, что за нисхождения такие, и про то, зачем это нужно, и про то, что происходит после.
ну и такой мощный образ «несмываемых темных чернил» мне очень близок — это буквально то, что я ощущаю после всего пройденного за свою недолгую жизнь, и мне непонятно, как можно иначе и, самое главное, зачем?

даже в царстве Афродиты, где ценится тепло, страсть и близость, есть место богине луны в греческой традиции — Артемиде. Афродита вызывает Артемиду точно так же, как избыток близости пробуждает в нас стремление к одиночеству. на самом деле Афродита не просто вызывает Артемиду, она требует Артемиду. способность быть одному, пока мы вместе, стоять на своем, отдельно, как цельная личность, является отличительной чертой истинного союза. Артемида, лунная богиня дикой природы, также явно присутствует после того, как Эрос бросил Психею, и она не видит смысла в жизни. потеря возлюбленного связывает Психею с другими источниками любви и другими видами утешения — утешением живой природы, где Артемида чувствует себя как дома.

как выразился Юнг, «эмоции — это главный источник сознания, без эмоций не бывает перехода от тьмы к свету или от инерции к движению».
однако даже сегодня наша культура боится глубоких чувств и эмоционального выражения, что является одной из форм подавления архетипической женственности. нас побуждают разумно управлять своими эмоциями, вместо того чтобы признавать их прирожденный интеллект. более того, мы требуем контроля почти в каждом аспекте жизни — сопротивляясь идее, что жар необузданных эмоций создает сознание, волевое или нет, желанное или нет — до тех пор, пока мы не научимся доверять своему ощущению вещей