к слову про интерес!
во мне любознательности и любопытства к жизни — вагон и маленькая тележка, поэтому я изучаю всё, что не приколочено.

например, на осень я параллельно вписалась в три «обучения» (но осень только началась, сами понимаете):
— одно из них связано с магией (бу! испугался? но вообще кто давно подписан, знают, что я с прошлого года активно и осознанно работаю с энергией и с интуицией, щас попробую кое-что относительно новое, но мне что-то подсказывает, что я промышляла уже таким, просто неосознанно)
— второе связано с женским здоровьем (в этой теме я с 2018 года и первые мои проекты были связаны именно с женским циклом — занималась этим до того, как это стало мейнстримом, хаха, но теперь хочется структурировать имеющиеся у меня знания и закрепить научным взглядом)
— третье связано с таро манара. я нашла специалистку, которая шикарно рассказывает не только с мантической стороны о колоде, но и со стороны искусства, потому что в первую очередь мило манара — это художник, из картин (и комиксов!) которого собрана колода. я её страстно люблю, работаю с ней уже 3-4 года точно, и вот хочется освоить новую глубину. искусствоведческая сторона колоды меня сейчас больше всего привлекает. поболе, чем мантическая.

короче.
рядом с женщиной, которая развивается с разных сторон, которой нравится исследовать и интересоваться — рядом с ней по-настоящему хочется жить. ты как будто бы в её поле напитываешься самим эросом.

так что для тех, кто:
— любит что-то изучать и исследовать
— хочет быть интересной
— хочет получать удовольствие от жизни
я пишу лекцию «путь женской индивидуации». подробнее о ней читайте вот тут, там же есть кликабельная ссылка на покупку и промокод на скидку.

важно!
текущий промокод действителен до конца сегодняшнего дня. дальше будет по бОльшей стоимости (что тоже не критично абсолютно, стоимость лекции очень приятная)

одна из моих любимых картин мило манара уже несколько лет)

«бергмана, как и других "искателей", губит эгоизм и устремление за волшебной таблеткой для своей лучшей жизни»

— я, я, я здесь главный герой! я избранный! это тайное знание о «лучшей жизни» должно быть у меня! и никакого сотрудничества, кооперации, никакого «мы», только «я». габриэль гарсия маркес писал: «одиночество — противоположность солидарности», и это то, что в итоге уничтожило макондо (несуществующий город из «сто лет одиночества»)

p.s. бергман — это главный герой комикса «венецианские приключения» мило манара (он же «король воды» в таро манара)
p.p.s. это я продолжаю учебу по таро манара и в полнейшем восторге, просто вау!

«мать и отец дают ребенку жизнь и участвуют в его жизни с первых ее мгновений. то материнская, то отцовская фигура становится доминирующей. ребенок проходит разные этапы развития, решает задачи, учится справляться со сложным, удовлетворять свои потребности, делать выборы. переход от одной стадии к другой сопровождается кризисом. какие-то из этих кризисов предсказуемы и связаны с возрастными изменениями, какие-то — индивидуальны и связаны с личным опытом. так проходит развитие в своей норме, но иногда возникают травматические события, которые детская психика переработать и ассимилировать не может. травма оказывается непережитой, поскольку там-и-тогда не было для этого ресурсов. иравмы разрушают фундаментальные исходные положения о безопасности в мире, позитивных ценностях, о себе и приводят к нарушениям аффектов. это лиминальный опыт, делящий жизнь на до и после, травма может стать трамплином в развитии или "убийством души"»

— мы много говорим о матерях, о том, какой вклад они делают в своих дочерей и какие трудности от этого прорастают дальше. и это правда важно. но интересно, что отношения с отцом в такие моменты мы привыкли отводить на задний план, предполагая, что его вклад менее значителен и мало как повлиял на становление меня-как-женщины. в то время как благодаря (или вопреки) отцовскому взгляду рождается взгляд на свою фемининность, на своё тело, на свою сексуальность и на то, как я строю отношения с мужчинами (и строю ли их вообще?)

что, если отцовского взгляда не было?
что, если отцовский взгляд был равнодушным, а временами, наоборот, излишне назойливым?
что, если отцовский взгляд был теплым и нежным, даря поддержку, но почему-то во взрослой жизни мне всегда по-прежнему чего-то не хватает со стороны партнёра?
что, если отцовский взгляд был раздевающим и насилующим?
что, если отцовский взгляд был давящим и пресекающим?

все эти «что, если» мы будем исследовать в онлайн терапевтической группе «дочь и отец» с 18.09, подробности вы можете почитать вот здесь

а если вам хочется задать анонимный вопрос в тему группы — это можно сделать, по традиции, через анонимный бот

«травма — всё то чрезмерное, что оказалось непосильным для переживания, то, что психика стремится вытеснить, то, что мы заморозили в себе когда-то, решив не чувствовать, потому что чувствовать было очень больно.

горестные истории нашей жизни, которые не были разделены с другими людьми, события, разделившее жизнь на до и после, — всё это можно отнести к травматическому опыту, к нашим травмам с большой и маленькой букв «Т».

травмы с большой «Т» — война, сексуальное насилие, избиение, потеря дома, смерть близкого. мы хорошо распознаем такие травмы, понимая, как сильно они могут влиять на человека.

травмы с маленькой «т» — эмоциональное отвержение, жестокие слова или игнорирование в момент уязвимости, выброшенная любимая кукла, забранные родителями деньги из детской копилки, обман — мы словно не замечаем их, обесцениваем их влияние, но такие «незначительные моменты» подрывают детское доверие к себе и другому»

знаете, я вполне могла бы стать клиенткой этой психологини, если бы не моя адекватность и образованность, которые, читая её прогрев к группе, четко и прямо говорят:

это так не работает — психика формировалась годами, она очень долгое время работала в режиме зависимого человека (да, эмоциональная зависимость — тоже зависимость), а тут пришла добрая фея-крестная, сделала волшебный вжух три раза и проблема исчезла? камон, любая зависимость всегда сильно глубже, чем «просто перестань о нем думать» или «просто выкинь сигареты»

и тот исчезнувший эмоциональный отклик, о котором говорит выше психолог, может быть как следствием работы псих защит (например, вытеснение или отрицание или обесценивание), так следствием хорошего контейнирования психологом острых эмоций. и то, и другое предполагает, что боль и тревога скоро вернутся и учиться их выдерживать всё равно придётся. хотя можно снова пойти по пути наименьшего сопротивления в поисках очередной быстрой волшебной таблетки.

я та самая эмоционально зависимая женщина, у которой часто возникает и тревога, и боль от того, что «что-то не так в отношениях»

раньше я всегда так или иначе это добро купировала. чаще всего через самого мужчину. или через быстренький раскладик на таро. или через фастфудный контент, в котором обязательно написано, «почему он так себя ведёт (там закономерно что-то про его избегающий тип/нарциссизм/психопатию/итд», «что же делать дальше (уходить/бежать/уползать)» и «почему это случилось с тобой (ты не муза/ты тревожная/тыкакаятонетакая). или через ещё что-то, что давало временное облегчение, но в глубине мало что меняло.

знаете, в чем соль? зависимость связана с мужчиной и, купируя её через мужчину/расклад на него/контент про него/что угодно про него или про вас, — круг замыкается. так в чем же лежит выход? где он?

продолжу свою песню с ответом на этот вопрос.
при эмоциональной зависимости нужно работать с первопричиной — это мы уже выяснили выше.
но что делать-то, доктор?

сместить фокус: важно не срочно-скорее убрать симптом, лишь бы почувствовать облегчение, а понять, что за динамика вдруг «ожила» внутри нас через эту зависимость. потому что возникающая боль от отношений — это далеко не всегда про партнёра, каким бы избегающим он ни был (вообще честно говоря уже на законодательном уровне мне хочется отменить этот термин, тошно). помните знаменитое выражение о том, что партнёр — наше зеркало? вот тут он выступает в качестве зеркала наших личных и архетипических историй. благодаря случившемуся контакту и всколыхнувшимся внутренним процессам, которые внезапно повылезали наружу, появляется возможность исследовать эти внутрипсихические истории, делая их увиденными и, самое важное, услышанными другими людьми в безопасной обстановке. появляется возможность встречи с той частью, которая долгое время была вытеснена и подавлена. а ещё это, конечно же, встреча с тем сюжетом, который красной нитью вплетается в ваш личный жизненный миф:

у кого-то это может быть история о русалке, пожирающей слабых мужчин.
у кого-то это может быть история о безумной женщине, отрывающей головы провинившимся.
у кого-то это может быть история о медузе, которую предали дважды: через насилие и через отсутствие защиты там, где она должна была быть.

— у каждой женщины откроется своя история, своя боль и свой личный миф, но это важно разделять с другими женщинами. потому что эмоциональная зависимость не лечится разовыми сессиями, «групповой терапией» на парочку встреч или отшельничеством, в котором женщина отказывается от любого контакта, лишь бы сохранить иллюзию своей целостности. эмоциональная зависимость лечится контактом и отношениями, но по-новому. и это ужасно тяжело. невыносимо тяжело. будет ломать изнутри. и никаких гарантий, конечно же, быть не может, особенно когда речь заходит о сроках.
поэтому со своей стороны единственное, что я вам могу гарантировать — это интересный долгий путь исследования себя, где будет и укрепление своего эго, и выстраивание контакта с самостью, и взросление личности, и обнаружение женского внутри себя. но это сложный путь, требующий отважности и смелости.

возможно, кстати, поэтому терапевтическая группа «дочь и отец» набирается сложно — потому что я по традиции не даю никаких гарантий вашего «успешного успеха» на выходе из группы. я не хочу предавать ни себя, ни вас такими ложными гарантиями.
тем не менее, мы с Вероникой по-прежнему ждём в группе тех женщин, которые готовы взглянуть на свои отношения с отцовской фигурой (внешней и внутренней) и, возможно, увидеть в том числе то, как они повлияли на вашу эмоциональную зависимость в отношениях (а они повлияли).

подробнее о группе читать тут
запись здесь @ariinasay

записала важное видео, которое отчасти в тему того, что я описывала выше (хотя на первый взгляд связи нет)

про женщин-русалок, которые «ломают» мужчин своей силой

поймала себя на мысли из серии: «тю, как мало людей сегодня на меня подписались, да и видео последнее не особо залетело, ну и что-то как-то не особо активно записываются в группу»

а потом захотелось дать этой своей части по щам за такие мувы, потому что она филигранно начала забывать кое-что важное, например:
— 400+ новых читателей в блоге инсты за две недели
— общее количество читателей этого блога перевалило за 300, что было моей мечтой долгое время
— группа психологов и терапевтическая группа «дочь и отец» на 90% состоят на данный момент из новых читателей моих блогов
— десятки сообщений в директе относительно записи в личную терапию/на первичную консультацию/в группы

ЭКСКЬЮЗМИ, миледи, а можем мы чуть-чуть побыть благодарными себе, людям и миру за то, что имеем сейчас? и перестать думать о том, что «могло бы быть лучше, больше..»??

p.s. умение себя адекватно фрустрировать — это то, чему я училась годами, потому что отец у меня отсутствовал и понятия о здоровых границах у меня никогда не было, одни сплошные перекосы из серии «я либо дрожу как осиновый лист перед другими, либо лезу в головы всем подряд». на группе по отношениям с отцом будем говорить о том, как уметь адекватно себя фрустрировать — жизненно необходимый навык!

по следам лунного затмения

традиционно лунное затмение с астрологической стороны задаёт тон следующему полугодию, поэтому, смотря на накшатру затмения и на то, где оно у меня случилось (4 дом), я примерно могу спрогнозировать, о чем буду страдать и переживать))) иронизирую, конечно, но суть вы поняли.

так что сейчас хочу поделиться очень личными наблюдениями в тему. присаживайтесь поудобнее, доставайте своё сочувствие и интерес, приятного прочтения!

меня не берут химические зависимости (курение, наркотики, алкоголь, вообще ноль интереса), меня не берут игровые зависимости (ну не умею я погружаться в компьютерные и азартные игры и получать от них удовольствие, хотя в подростковом периоде, конечно, бывало) — но когда мы говорим о любви и отношениях... здесь целый букет психологических терминов: и созависимость, и тревожный тип привязанности, и комплекс слияния, и возможно ещё что-то забыла.
для меня это всё не открытие, живу с такими знаниями о себе уже давно. но! текущее лунное затмение как будто поставило меня напротив зеркала, обнажающего правду, и сказало: «давай, взгляни на себя»
и я взглянула.
так мерзко мне ещё никогда от себя не было.

пурва бхадрапада вообще достаточно жёсткая накшатра: она не даёт полумер, она вытаскивает наружу всё, что гниёт, и требует жертвы, требует безукоризненного отрезания. поэтому у меня поднялось самое болезненное — забывание себя в отношениях. интересно, что оно происходит не осознанно, а автоматически — словно во мне просыпается какая-то очень безумная женская часть, требующая хлеба и зрелищ безопасности во внутреннем доме. то есть ощущение «дома» с появлением мужчины автоматически строится на нем, а не на себе. и если мужчина отдаляется (что абсолютно нормально для всех участников внутри любых отношений) — рождается ощущение «мой дом рушится, моя безопасность пропадает» и вместе с этим океан тревоги.

мне крайне тяжело выносить эту свою зависимую часть. она вызывает невероятное количество отвращения и очень хочется её куда-нибудь убрать, сделать тише, чтобы её никто не увидел, включая меня саму. но чем больше я пробую её прятать, чем больше я её отталкиваю, тем больше приколов она выкидывает внутри отношений с мужчиной.
очень сложно встать на её защиту, когда она вытворяет хуйню. прямо как с детьми, да?

так и есть, ведь эта зависимая часть — очень про ребёнка внутри меня, про маленькую девочку, которая нуждается в безопасности и опоре, не говоря уже о любви.

недавно один друг спросил меня: «о чем ты мечтаешь? назови свои самые крупные мечты»
я ответила: «хочу поплавать с косатками.. и родить дочку»

я правда очень хочу дочь — не сейчас, но в будущем точно.
именно дочку.
никогда не понимала до конца, откуда такое половое разделение и истинное ли оно и что я буду делать/чувствовать, если вдруг родится сын.

но сейчас, фантазируя о дочери, я думаю о том, какой бы мамой я хотела для неё стать — и понимаю, что точно не той, которая испытывает к ней отвращение за её потребности и за то, как она пытается их закрыть.
я бы точно не хотела называть её мерзкой и даже думать о ней так не хотела бы. я бы хотела дать ей столько любви, тепла, внимания, сколько ей будет нужно, не думая о том, что «избалую» её. она — маленькая богиня, и она должна ощущать это с рождения. и быть уверена в том, что мама всегда на её стороне, даже если она ведёт себя как-то «неудобно», даже если все вокруг говорят, какая она «истеричка» и как её «много», даже если она не понимает ни с первого, ни с пятого, ни с пятидесятого раза.

быть
на её
стороне.

наверное, мне бы хотелось стать такой мамой для самой себя.
и текущее лунное затмение это очень хорошо подсветило. ведь если я не могу быть такой мамой для себя, как же я буду ею для реальной дочери? особенно в сложные моменты нашей с ней жизни, которые точно будут.

любой коридор затмений имеет схожую логику: сначала мы видим, где нас держит прошлое, а потом приходит внутренний импульс к будущему.

я хочу показать вам, как красиво оно здесь складывается: солнечное затмение (21.09) будет в накшатре уттара пхалгуни — это накшатра зрелого партнёрства, где союз строится не на слиянии, а на разделённой ответственности, на балансе между двумя «я» и общим «мы». и она буквально говорит мне: «стань взрослой в союзе, зрелой. знай, куда ты идёшь сама — и тогда союз станет силой, а не костылём и поводом для тревоги»
мне крупно повезло, потому что мой натальный раху стоит в этой же накшатре — и я правда чувствую, как постепенно, каждый день, иду по направлению к раскрытию в себе этой накшатры. на ней завязаны мои самые большие амбиции.

солнечное затмение будет проходить в моём 11 доме, частично затрагивая 10 дом. и, что весьма занятно, вместе с ужасом от осознания своей зависимости, я начала думать в сторону: «а чего я хочу безотносительно мужчины и отношений в моей жизни?»

более сложного вопроса передо мной ещё не стояло. одно дело, когда ты single и в твоём поле нет мужчины, к которому настолько сильные чувства. и совсем другое дело, когда он появляется, пусть пока и не так, как тебе бы хотелось в полной мере.
тут начинается самое тяжелое: я знаю, как это — быть собой, когда я одна, и планировать жизнь, когда я сама по себе как дикая кошка. но когда рядом есть мужчина — я не знаю. я теряюсь.
«кажется, это задачка со звездочкой, чтобы понять, как быть собой, которую ты ещё не знаешь?» — так сказала мой аналитик на последней сессии, и я в очередной раз расплакалась.

мне грустно это признавать, но я правда не до конца понимаю, чего хочу, будучи отдельно от мужчины, но при этом находясь с ним в контакте. но самое главное здесь то, что я хочу это узнавать. поэтому те две мечты — о косатке и о дочери — являются моим маяком, моим компасом, который показывает не на север, а на то, чего я так яро желаю.
так что к грядущему солнечному затмению я приготовила для себя три ключевых вопроса на поисследовать:

1. какое будущее я хочу для себя, если убрать из уравнения мужчину и отношения? (то есть какая картина мира и жизни меня вдохновляет сама по себе?)

2. с кем я хочу идти рядом, чтобы мои цели и мечты становились реальностью? (какие люди, сообщества, союзы делают меня сильнее, а не слабее?)

3. какой образ себя я хочу показать миру? (что я хочу, чтобы видели и признавали во мне как в женщине, как в специалистке, как в личности?)

если немного углубиться снова в астрологическое, можно заметить прикол: у меня сейчас полувозврат раху-кету — он случается каждые 9 лет, а полный возврат — каждые 18 лет.

что это значит? что мои натальные раху-кету стоят во льве-водолее (уттара пхалгуни-пурва бхадрапада, ось 4-10 дома), а текущие транзитные раху-кету — идут зеркально.

кету — это то, что в прошлом, то, что знакомо, от чего мы уходим.
4 дом + пурва бхадрапада — это опыт «приносить себя в жертву ради дома/близких», растворяться в семейных/эмоциональных историях, жить через чужие потребности.
здесь буквально заложен сюжет: «я легко теряю себя ради эмоциональной привязанности, дома, семьи, ради других»
и сейчас лунное затмение (и транзитный раху) встало прямо на мой кету, поэтому и вскрылось то, что вскрылось — созависимость, комплекс слияния, усталость от того, что всё время будто бы отдаю себя и растворяюсь в партнёре.

а вот раху — это вектор будущего, туда, куда тянет душа, это наши амбиции.
лев, уттара пхалгуни — это зрелое проявление себя, союз на равных, лидерство, способность быть заметной и влиять.
10 дом — реализация в мире, моя публичная роль, статус, социальная активность и реализация, движение.
это всё про то, чтобы научиться светить собой, строить союзы из зрелости, а не из слияния, и позволять себе занимать место в мире.

меня всегда, ещё со времен отношений с бывшим, бесоебило на тему: «я хочу жить активной жизнью, путешествовать, много работать и создавать, быть на виду или я всё же хочу спокойной, тихой, семейной жизни, свою маленькую ферму, жить загородом, растить детей, ухаживать за животными?» — я не могла и выбрать что-то одно, и совместить это. каждую сессию с аналитиком, пока я была в тех отношениях, звучал этот вопрос.

И СЕЙЧАС ОН СНОВА ЗВУЧИТ, БЛЯДСКИЙ БОЖЕ! чесслово, устала. но!!! сейчас я вижу возможность совмещения. так что не зря был проделан весь этот большой путь.

небольшой орг момент: в группу психологов есть 3 2 места

туда можно попасть только после небольшого интервью, потому что мне важно понимать некоторые моменты, которые сложно заметить при дистанционном общении в переписке.

— старт группы 22.09
— она будет проходить каждый понедельник в 19:00 мск
— длительность одной встречи 1,5 часа
— стоимость встречи 2000₽

за более детальной информацией пишите @ariinasay, там же запись на интервью

что мы будем делать в исследовательской группе психологов? ну, например, вот это — работать с апреспективным мышлением, полем и интуитивным

без более твердых знаний и опыта я вас тоже не оставлю, потому что у меня их — вагон и маленькая тележка