Здесь может работать разный инструментарий и интеграция:
- психология, психоаналитика, системная семейная полевая терапия, телесная терапия, самстоятельные практики, практики перепрошивки и переформатирования когнитивной, те поведенческой схемы (как наше Погружение).

Инструментарий разный, цель одна: самоосознание и латание "черной дыры", формирование заплатки, которая может выдержать ужас перед ясностью видения и свет любви, который заливает пустоты, а ещё ясно показывает все погрешности. 

#размышление #остеопатия #психология #правка #русскийязык

А ещё мимикрия под среду. Именно этим объясняется поведение жертв в присутствии абьюзера, либо в привычной среде обитания, где вся происходящая "жизнь" (намеренно беру в кавычки) сосредоточена не на жизнь, а на выживание.

Этим же объясняется психологическая утрата себя: "кто я? где я? и чего я хочу?"

Эти вопросы становятся второстепенными, потому что всё подчинено механизму выживания, это застревание в архаичных, очень древних механизмах мозга которые ответственны исключительно за вегетативную симпатическую схему работы НС:
- дышать, по возможности тише,
- есть, по возможности впрок,
- и вести себя так, чтобы не беспокоить внешнее, чтобы эта внешняя среда не была агрессивна.

Сначала это работает как короткая схема в стрессовых условиях, но если есть регулярный постоянный стрессовый фактор, то уровень кортизола, поднявшись единожды, постепенно спускается до некоей индивидуальной нормы, до "на грани", а тонус определённых структур мозга, отвечающих за механизмы выживания, будет постоянным.
Потому что невозможно же находиться постоянно в состоянии напряжённой струны, но приходится быть в состоянии регулярной боевой готовности, чтобы немедленно в эту струну сжаться.

И тогда начинается превращение в функциональное нарушение, невидимое глазу, без яркой симптоматики, с невнятной психосоматикой, диктующей нам психологические и поведенческие реакции.
Это становится той зависимостью, то есть связью между абьюзером и жертвой, которую уничтожить очень сложно.

И нужен комплексный подход, за который я всегда, всегда топлю, ну, вы знаете.

Потому что недостаточно работать только с психикой, нужно работать с телом, тк происходит закрепление, соматопсихологические обратные факторы, которые влияют на наши поведение и принятие решений.

Именно поэтому, потому что я прошла через это сама и справилась, именно потому, что выработанные мною схема комплексной терапии помогает людям избавиться от дисфункциональные, то есть разрушающей зависимости, я продолжаю работать с этим.

Несмотря на то, что мне часто больно, часто сложно,
...мне неравнодушно.

Кажется, я писала об этом в сторис, но не писала здесь:
- приём для работы с химической/ эмоциональной зависимостью в остеопатическом подходе, то есть работа с мозговой деятельностью и телесно-эмоциональными стагнациями 8 000 руб.
- поддерживающие сессии он-лайн в комплексном подходе (при отсутствии регулярной терапии (психоанализ) 4 000 руб)
#правка #остеопатия #психология #зависимость

✅ Часто отказаться от какой-то привычки, сложно именно потому, что это не просто привычка, это ритуал, обеспечивающий какое-то эмоц.состояние.

И вот, сидя на берегу водоёма я замечаю, как внутри меня просыпается грусть по поводу этой, как мне кажется механической привычки, просто  последовательности действий,  благодаря которым я приходила в мир, как пространство, где была ближе к себе.

Но стоит мне вспомнить тот неприятный вкус, который оставался после курения, как мне становится неприятно, тоска улетучивается, а грусть сменяется радостью по поводу того, что я перестала курить.

Именно благодаря тому, что осознана совокупность процессов, в основе которых лежала потребность курения, это действие исключилось из ритуала, от чего ритуал не потерял свои результативности и эмоциональной части, просто путь к нему, как будто, стал короче. Ушло лишние действия. Ну и вред здоровью ))))

Но, важно, для того, чтобы это произошло без насилия над собой, а это действительно было так, прочитать об этом можно здесь и здесь ➡️➡️ потребовалось интегративная работа с зависимостью через тело, через психику.

#остеопатия #психология #зависимость #правка #размышления

Пс: чувство порядка и представление о нём, как известно, у каждого своё, и когда эти порядки начинают с друг другом взаимодействовать, то именно в этом месте, как правило, и появляется хаос.

Это только кажется, что бытовой порядок - это так просто. Что проще-то, убери за собой и всё. Положи на место.

А на самом деле, под "порядком" многослойная структура и сложная система представлений об иерархии и приоритетов, бытовых привычек и эмоциональных наслоений, системных семейных линейных уравнений, интегрированных в повседневность, часто очень даже бессознательно.

Поэтому столкновение порядков приносит столько разногласий, столько недоразумений и столько разводов.

Но, действительно, например кому-то важно, чтобы всё было на виду, особенно то, чем часто пользуешься, пусть всё будет на виду. Понимаете, какое сильное сопротивление чему-то тайному и скрытому, что наследовалось семейной системой?

А кому-то важно, чтобы всё клалось на место, всё точно по полочкам, не обсессивно-компульсивное расстройство, но где-то рядом, чистые поверхности, как можно больше свободного места, потому что если по-другому, человек начинает, как будто, задыхаться в этом пространстве видимых вещей и тогда можно думать о том, как он задыхался раньше от большого количества проявленных чувств и переживаний, которые ему приносило общение с близкими.
Просто абстрактные примеры к раздумью.

Такие дела. 💔

#жизнь #сспт #психология #правка

Ёлки, мне предстоит всех детей везти в Томск, откуда мы родом (мы с отцом детей, оба из Томска, даже учились в одной школе, несмотря на разницу в возрасте, но познакомились только в Москве))), следовательно, там родители обоих, бабушки и дедушка, близкие и общие друзья.
Папа мой сильно сдал, и мама попросила, чтобы я привезла всех детей, пока отец ещё бодрячком.

Цены на перелёт Москва-Томск совершенно грабительские #ящитаю, почему-то в тот же Новосиб или Кемерово лететь на 25% дешевле.
Скидок по многодетности не предусмотрено априори, поэтому летим, как все.
Пять человек, билеты за десятку на одного. Вот и представьте..((

Важно улететь хотя бы в конце след.недели, чтобы успеть вернуться в Москву до 13.06, я же в Питер на конференцию должна ехать, блин.

Но билеты до сих пор не куплены, так как эта часть за бывшим мужем (мы попилили оплату проезда Москва-Томск-Москва).

Ещё одна меточка к вопросу о делегировании ответственности.
Конечно же, я ему напоминаю и конечно же, спрашиваю: "что ж это, блять, такое!!!??" Как дела с покупкой билетов?

Отговорки "про некогда сесть" и "нет времени", "не доходят руки", очень понимаемы, но зная отца детей достаточно большое количество времени, я понимаю, что налицо бессознательная прокрастинация, по каким-то значимым для него причинам: то ли денег жалко, то ли с детьми расставаться не хочется, то ли он хочет, чтобы я просто взяла и сама купила, устав ждать, то ли испытывает кайф от моего состояния ожидания, потому что состояние ожидания (когда кто-то кого-то ждёт, либо кто-то от кого-то что-то ждёт) - это очень энергоценная связь.

К сожалению, проговорить с ним не получается, человек уходит от вопросов и не даёт ответов, игнорирует предложения решить совместно, сливается с разговора..., в такие минуты я всегда вспоминаю, почему, собственно, с ним развелась.
#жизнь #правка #отношения

Просто, в том числе, и это значимо для меня, задолбало бесконечное ожидание по разным вопросам.

Но, честно сказать, ждать глобально я научилась уже после развода.
А в семейной жизни с ним у нас схлестнулись две противоположные системы, где помимо всего прочего было:

- потребность в ожидании с его стороны (ему очень ценно, чтобы его подождали и это грустная детская неосознанная история) и невозможность ожидания, с моей стороны. Тоже грустная детская история, но осознанная.

Тут, конечно, можно раскрыть тему эмоционально холодного и/или недоступного родителя в моей истории, а в его перевернутой (массаракш) истории, родителя на которого очень злишься и переносишь этот патттерн на близких (как со мной, так и я), так как эта злость не легитимна и капсулирована...

Но я не буду. Как и эмоционально включаться или покупать билеты сама. И ожидать тоже не буду.
Один из ценнейших навыков, который я приобрела в этом году: это не тратить силы на ожидание, но не отказываться от надежды, от воздаяния, и от себя вместе с этим ожиданием.

Если есть какая-то неправильность в этой истории, то значит нужно состояние, образ которого здорово рассказан Екатериной Мурашовой в истории "Вызыватель дождя".

То есть, побыть с этой неправильностью, смириться с ней, побыть с ней в её мире, а потом бережно раскрутить до правильного.
#жизнь #правка

Продолжение про телевизор, на самом деле, конечно, это не про него совсем)
👉 И, кстати, частично про то, как работает психоаналитика с общим бессознательным и полем взаимодействий между людьми (описан кусочек моей проф. работы с собой)

Поставили грузчики эту коробку посреди квартиры и ушли. Дети в восторге, средняя достала молоток и отвертку (собственно, у нас ещё есть пила, но на этом орудия ручного труда закончились))), чтобы коробку разбирать.

Я сказала, что это мужское дело, все посмотрели на 5летнего сына, тот воодушевился и попытался отобрать молоток у сестры. Началась драка.
Старшая дочь упала на диван и доставая телефон, типа, этот треш надолго, укоризненно сказала: "А вот это всё из-за твоих гендерных стереотипов, мама!"

Ну ладно. Драку пресекли, коробку разбирать запретила, выложила в сториз пассивную просьбу, активно попросила помощи в личке.

РС: пассивная просьба - это когда обозначается проблема и отсутствие решения, авось кто откликнется. 😁
активная просьба - адресное или безадресное обращение с просьбой о помощи. 😊

У меня на тот момент были "какие-то", то есть свободные отношения с тремя мужчинами. Ко всем теплые, со всеми тепло но, как оказалось, слишком свободно.

✅ Формула: "не один, так другой" вышла боком и это стало поворотной точкой для того, чтобы подумать о том, в ком я нуждаюсь и признаю ли это, как я об это говорю\не говорю, кого выбираю и кого не выбираю, +достаточно болезненное о том, на что я соглашаюсь, думая, что это отношения.

На пассивную просьбу откликнулось только 2е: старый друг из Новосиба с советами (что ещё сидя в Сибири можно сделать? Да много, что. Но к нему претензий нет)) и старый знакомый из Москвы, с которым у нас когда-то что-то было, а потом я постоянно задавалась вопросом: зачем я с ним дружу? Собстно, его отклик (а издевательство тоже можно считать откликом) с "а ты отвёрточкой подковырни" поставил жирный восклицательный знак рядом с вопросом.

➖ Я зла до сих пор. Сука, мы же типа дружим, и он, вместо того, чтобы просто по-мужски, позиционируя себя при этом, как заботливого и внимательного мужчину, приехать и помочь (я даже не вспоминаю тут то, что живу одна с 4мя детьми и он прекрасно это знает. А, нет, вспомню. 😡) предложил мне "подковырнуть" отверточкой здоровенную коробку с техникой. И еще обижается, что его во френдзоне держат.
Когда всё, что я могу вспомнить о наших отношениях: про инициативу с моей стороны и о том, что его надо хорошенько попросить.
Далее была вторая история с подарком на день рождения 🤦‍♀️, которая вылилась в блок после 5 лет дружбы (дружбы ли🤷‍♀️, использования ли меня в качестве мелкой мести всем привлекательным женщинам в моем лице, до которых он не мог дотянуться. Но осенило меня только потом, после этой второй истории. Как очки с глаз упали..)

На активную просьбу с охами, ахами, восклицаниями и поздравлениями откликнулись все трое. Не приехал никто.

У всех нашлись уважительные причины:
- с суток, ехать далеко, я не умею, давай деньгами (но не выслал😂), и т.п.
Вишенка на торте: попроси кого-нить другого.
Хорошо, говорю я, подожду настоящего мужика и его попрошу.
Ну ты стерва, восхищается он. Мудак он, а стерва я...🤷‍♀️

- я улетаю скоро, ещё работы много, не успеваю, могу дистанционно помочь в установке (и не выходил на связь с даты вылета)))
Вторая вишенка на торте: попроси кого-нить другого.

- еще один травмировался и устранился самостоятельно. Но думаю, что он бы тоже сказал: "попроси кого-нить другого".

Ачётакова? Да ничего, и чисто по-человечески, всё понимаемо, особенно во втором и третьем случае.
Понимаемо, но я так не согласна.
#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Тут история не про коробку даже, а про то, что у этих мужчин, которые не прочь со мной потрахаться и даже "как-то" вложиться в отношения, свои дела, боли, лень и не-охота, а я осталась одна с тяжелой коробкой, а по сути историей, которую они не в силах вынести.
Поздравить и восхититься - да. Быть сопричастным - нет.
Это похоже на мою тему с детьми: восхищаются все, но готовы вписаться в постоянное взаимодействие единицы. И те, женщины)))

✅ Особенно этот паттерн бессознательного слива и подводной части айсберга в истории с телевизором стал понятен на контрасте. ⬇️

Это когда через неделю приехал отец детей (он часто не проходит в квартиру, а "сдаёт" детей и сурово прощается на пороге)) и спросил, поставила ли я телевизор.

Я ответила, что нет, вон стоит в комнате. И тот без звука (а время позднее, а ему еще полтора часа ехать и завтра на работу, и жена ждёт, и вообще ...), не в восторге от того, что это надо делать, разувается и разбирает, ставит, подключает и настраивает нам это чудо техники, 55 дюймов в размере.
Просто потому, что так надо и дОлжно. Ему не нравится и не хочется, но он делает.

Так всегда было. Просто потому, что мужик. И сумок я никогда не таскала, и ни одного гвоздя в доме не тронула, и как платить за квартиру не знала. И заезжал он за мной всегда и везде, как бы плохо ему ни было, а когда не мог, то было такси.

РС: До сих пор грустно, что не умел по-другому выражать любовь и однажды плохое (для меня), перевесило всё хорошее, и наш брак закончился.

Гендерные стереотипы? Нет, это нормально, если отношения и женщина дорога (при условии, что она не против такого разделения обязанностей и привычек). Вопрос баланса же в том, что каждый вкладывает в отношения.
Я люблю и умею в заботу через тактильность, поржать, молча выслушать, эмоционирую, эмпатирую, люблю, жду, прощаю.

И еще со мной моё богатство: 4ро классных детей, с которыми не просто, но зато невероятно интересно. У меня нет материальных ценностей (книги считаются?)), только мои умения, тонна эмпатии, чувственности и дети.
Я вправе рассчитывать, что мужик рядом будет в силах сладить и справиться с таким богатством.
Он, так же как и я, может сомневаться, бояться, переживать, но всё-таки, двигаться навстречу и брать на себя ответственность, как я беру на себя заботу, верность и любовь.

Но когда меня оставляют одну c тяжелой историей, я просто блокирую. Потому что я уже не согласна ни с тем, что "пусть кто-то другой", ни с тем, что эту тяжесть не хотят разделить.
Имеют право не хотеть, но тогда без меня.

Так я вернулась к действительной моногамии после 4х лет полиамории. 😁

#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Понимаете, есть такое представление, и правильное, что кто сильнее, тот и несёт тяжёлую ношу.
Это справедливо.
Старше, сильнее, возьми больше рюкзак. Мужчина, возьми тяжёлую сумку.

Мужчина априори сильнее женщины, чисто физически, и он несёт на себе какие-то более, с общественной точки зрения, тяжёлые процессы: зарабатывание денег,  холодильник внести, машиной заняться (хотя, чем там заниматься, когда всем этим занимаются в автосервисе?), шкаф передвинуть, и т.п.
Но есть ещё понятие качества тяжести и совокупного количества дел, приводящих к этой тяжести.

Так вот, совокупность мелких задач, в их количестве, обеспечивает очень высокую тяжесть, с которой женщины иногда справляются просто на пределе.

Шкаф передвинуть нужно один раз в квартал или в раз в год, продрелить стены тоже..
Но мелких же задач, которыми нужно заниматься ежедневно, очень много.
И этот тяжесть, с которой женщина остаётся часто одна.

"Где мои носки, где ключи, мам, я забыла доделать задание, я не хочу эту кашу, я не буду сосиски, всё ли позавтракали, загрузить посудомойку, загрузить стиралку, пройтись ёршиком по унитазу за мелкими, туалетная бумага кончилась, я не буду надевать эти колготки, что там с репетиторами, чат школьный, чат садовский, несколько чатов, в голове список на ужин, а плюс друзья, плюс родители, плюс какие-то общие дела, которые часто муж сваливает на жену, особенно если она самозанята, не работающая, или работающая чисто для фана, как он считает, а на самом деле, для того, чтобы хотя бы чуть-чуть не потерять себя".

И вот, ты уже забыла, зачем ушла в кухню, и вот ты уже забыла, что нужно выйти через 5 минут, ты уже забыла, что обещала сегодня что-то детям или мужу.

И надо начать с чистого листа, если вдруг всё, что ты собирала или вычищала, оказывается снова уничтожено маленькими детьми или взрослым человеком, который просто не подумал, подумаешь, это же мелочь.

А "мамканье" продолжается и дети бесят, но они-то не виноваты, и ты обвиняешься себя, снова себя.
И забываешь задаться вопросом, почему так: ведь вас двое.

А ещё, часто, женщина оказывается "бестолковой, рассеянной, всё забывающей, не справляющейся", потому что у него только работа и машина, магазин и то, по твоему списку, а у тебя всё остальное.

И всё это женщина держит в голове, а потом, после развода сияет. Потому что тридцатью процентами задач стало меньше.

И это большая беда, и беда не столько относящаяся к супружеству или к противопоставлению феминизма и патриархальности.

Это беда обесценивания маленьких чувств, маленьких дел, и их количества, которое в итоге спрессовывается в бетонную тяжесть, после которой нет компромисса.

Жена-муж, дети-родители. Всё звенья одной цепи.
Имя которому - обесценивание и неуважение.
Наверное, это смешно звучит, Но я считаю что истоки такого обесценивания и неуважения к мелочам происходит от внутренней суеты, с которой мы не можем справиться.
Нам кажется, что только великое заслуживает внимания, любви и уважения.
И множество мелких дел теряется в ежедневной рутине и вместе с ними, теряемся мы сами.
Чем больше мелких дел, тем больше нагрузка.

И вот ты уже лошадь, на которой не одна большая глыба, а множество и множество мелких камней, которые ты тащишь одна. А пристяжной рядом скачет.

И маленькое - это так, хуйня, подумаешь.

На дьявол, дьявол-то в деталях...
И разгрузить эту повозку, скидывая маленькие камешки, в каждой из которых есть эмоциональный посыл, какое-то "надо", в самом деле, не так-то и просто...
#размышления #правка #жизнь

Вообще, тема "спасаться детьми" определяет женскую участь на много веков. И женский выбор тоже. Но это тема отдельного разговора. Почему так и что это не осознанный или осознанный выбор. И отчего.

Так что, в разгаре дебатов тема стигматизации женского труда, невидимости женского труда, объем которого влияет, сука, влияет на сексуальную жизнь в браке, влияет много, невидимо же и адово, витала в воздухе напряжением, которое можно ложкой есть.

И женщины в зале, которых было много, и которые являлись, в большинстве своём, перинатальными специалистами, продвинутыми и поддерживаемыми близкими, всё равно "полыхали" на неловко сказанное спикером "женщина должна" про секс в отношениях, потому что тогда и мужчина что-то должен, кроме того, чтобы патриархально зарабатывать (а в паре, вообще-то, работают оба, только заработок в последующие 3 года после родов, почему-то только у одного).

Я попросила поднять руки тех из них, кого мужья слышат. Вот женщина попросила, а мужчина слышит и делает.
Подняли руки большинство.
А потом я попросила поднять руки тех, у кого пациентки\клиентки с таким же бэкграундом, до чьего мужа не надо доносить базовые вещи о заботе и бережности, кому жена скажет и её слово весомо, не подвергается сомнению.
Рук было до слёз мало.

Такие дела.
#правка #секстерапия #размышления #жизнь #психология #отношения

И вот я предположу, что большое количество ремейков в кино, снятых в последнее время (а ремейков выходит реально много) это, по всей видимости, попытка переосмыслить опыт другого поколения, дав ему или другое эмоциональное отношение, или даже другой конец конец фильма. ))

Думаю о том, как это похоже на, фактически, переписывание истории (что в истории человечества встречается как два пальца об асфальт, где в учебниках разных стран одно и то же событие будет представлено совершенно по-разному)

Но переписывается не столько сам факт случившегося, сколько пересматривается взгляд на эту ситуацию с разных ракурсов через смену эмоционального отношения, переключение разных оттенков этого эмоционального отношения...

❗️ потому что у человечества/нации было время на этот пересмотр (годы, века).
В результате чего герои, бывшие однозначно отрицательными, приобрели другие характеристики, потому что мы смогли посмотреть на них "другими глазами" (что и делается, когда пишется книга от лица другого персонажа, например),

т.е.из другой позиции, и находим в их поступках не только "плохую" мотивацию, но часто что-то иное, более многогранная и сложные чем просто зло. (Спойлер: любовь)

Тут стоит сказать, что поступок (условно), например, не переписывается: Кащей "украл", Баба-Яга "съела". Ну вот почему?
И сам вопрос "почему?" не подразумевает оправдание поступку, он показывает что человек готов рассматривать поступок не только с этических принципов, но и с позиции эмпатии.

Когда абьюзер совершает насилие по отношению к жертве, то мы восклицаем "почему!?", пытаясь: кто-то логически, а кто-то этически понять, что движет этим человеком, ведь по логике и этике нормального человека нельзя (просто так!) взять и причинить вред или боль другому существу.

(Отступление аналитическое: когда происходит осмысление, что ему, насильнику, просто так захотелось, то мы уже пытаемся в это "почему?!" вложить эмпатическую составляющую и осознать пониманием.

Ведь для нормального, с позиции нравственности, норм морали и этики, человека, просто взять и захотеть сделать больно другому человеку - не реально, не понятно, не логично, зашквар и треш.

Так работает, кстати, стокгольмский синдром и часть травмы свидетеля, когда происходит оправдывание насилия и эмоц.привязка (а она происходит всегда и в ней может быть много всего. И да, это остаётся в теле.)

То есть, свидетель находит или начинает видеть в произошедшем или происходящем его свою правду и и испытывает большой спектр чувств по этому поводу.

Потому что, чтобы выжить нужно понять. Это понимание нужно, ради выживания, признать и принять. Сделать своим.

Ибо то, что остаётся за гранью понимания, становится угрозой.

А если понял и усвоил, то присовокупил к собственному опыту, а значит, сможешь повторить, сделать так же. Можешь использовать однажды.)
#размышления #психология #правка #сспт