Как не стать удобными соседями друг другу?

Если ваше детство или юность пришлись на глобальные кризисы (распад СССР в 1989м, дефолт 98-го), то вы, скорее всего, живете с глубоким дефицитом психологической безопасности. Это не голословное утверждение, а результаты многолетних исследований психологов СПбГУ (описанные, например, в книге Мухамедрахимова Р. Ж. "Мать и младенец: психологическое взаимодействие", 2003).

Когда мы оказываемся в сложных обстоятельстах (для каждого и каждой из нас разные, наверно), этот дефицит обостряется.

Кто-то имигрировал, кто-то боится потерять работу или бизнес, кто-то постоянно адаптируется под ограничения соцсетей и интернета, кто-то ... — всё это давит и на отношения. В таких условиях паре критически важно быть друг для друга безопасной базой, а не просто сожителями. И получается замкнутый круг: когда особо нужно ощущение безопасной базы, партнер не может ее предложить.

На самом деле, "быть безопасной базой" легче, если разложить, что это означает в действиях:

ℹ️Выдерживать эмоции партнера, не скатываясь в ответную злость, чувство вины, а проявляя заботу и эмпатию.

ℹ️Доверять словам и делам, без перепроверок (дышать, считать до 10, когда есть порыв заглянуть в телефон партнера или переспросить, на работе ли он был до 10 вечера).

ℹ️Говорить о проблемах открыто, без взаимных обвинений.

ℹ️Признавать свою долю ответственности за боль партнера и «чинить» отношения контактом, а не подарками или с&ксом.

К тому же внутреннее ощущение безопасности можно вырастить. Если хотя бы один в паре начинает двигаться в этом направлении, он способен через общение и взаимодействия "обучить" этому и другого.

Но если сложно тащить это на себе, то "обучиться" безопасности можно и у других людей: например, у нас на курсах, на сессиях со мной 1:1 или придя на консультацию парой. Обращайтесь 📲

Обняла, Ольга Белогривцева🫃

Когда я не чувствую ничего

Уже не-развижу свои чувства: возмущение, стыд, грусть, тоска, раздражение, страх... их много, они разные. Но когда люди только приходят ко мне, бывает так, что на вопрос: "Как ты сейчас? Что чувствуешь?" отвечают "Да ничего вроде".

И мы смотрим в это "ничего". Постепенно, благодаря вниманию туда, оно приобретает окраску: иногда это безразличие или равнодушие, иногда спокойствие, а иногда, присмотревшись, мы вместе замечаем любопытство или печаль, очень тихую. Есть чувства, которые не привлекают к себе внимания так сильно, как взрывные фейерверки гнева или ставящий подножку стыд. И вот их заметить особенно непросто. При этом как раз они помогают нам строить отношения, а не разрушать их.

Конечно, вы слышали уже и про заморозку/замирание или диссоциацию. Когда и, правда, человек не чувствует ничего. Его нервная система застыла и он почти не дышит, как заяц под кустом, рядом с которым проходит хищник.

В таких случаях можно начать с того, чтобы просто возвращать себе способность дышать полной грудью. Длинный вдох - еще длиннее выдох.

Но чаще "ничего" - не заморозка, а просто непривычка замечать. Нас учили справляться, держаться, не раскисать. А вопрос "что ты сейчас чувствуешь?" для многих непонятен. "Да вроде в порядке, ничего не болит".

Внимание телу и внимание другого, чуткого и интересующегося вами, может начать это менять. И вот тогда "ничего" начинает приобретать очертания. Не яркие. А еле заметные, как рисунок акварелью.

Чувства не исчезают, когда мы их не замечаем. Они просто ждут, когда у нас найдётся для них внимание.

Ольга Белогривцева 🫃

Планы проекта на июль

Выбирайте, записывайтесь 💛

🫂 4 июля, суббота 15:00 - 17:00 мск

Встреча-практикум “Встретимся со страхом - 3”

Ведёт: Дана Хан

Бесплатно

🫂 18 июля, суббота 15:00 - 17:00 мск

Встреча “Круг горевания”

Ведёт: Дана Хан

Бесплатно

Даты начала ближайших курсов для тех, кто предпочитает планировать заранее ⤵⤵⤵

🫂 5 сентября
"Эмпатия как привычка"

Курс Даны Хан

Ранняя цена до 26 августа

🫂 22-23 сентября
"Мастерская отношений "Фундамент"

Курс Ольги Белогривцевой

Ранняя цена до 2 августа

Лилия Андреева

71 человек из 100 уверены, что слушают лучше среднего (исследование социальных психологов Welker et al., 2023). Ирония в том, что те, кого слушают, часто не чувствуют себя услышанными.

Вы можете быть уверены, что вы отличный слушатель. Но спросите своих близких, а что думают они?

Даже намерение слушать, умение молчать или перефразировать не гарантируют, что собеседник чувствует - его слышат. Психологи обнаружили: только восприятие самого рассказчика может стать предпосылкой для улучшения эмоционального состояния благодаря качеству слушания. Даже сторонние наблюдатели ошибались в оценке качества слушания (исследование Saluk et al., 2025).

Невозможно научиться слушать так, чтобы это подходило всем. Слушание (чаще мы здесь используем термин "эмпатия") - не универсальный навык, которому можно дать единое определение и измерить метриками. Это искусство и мастерство.

Чем чаще, больше, детальнее вы спрашиваете у близких, чувствуют ли они себя услышанными, и начинаете слушать так, чтобы подходило именно им, тем больше в отношениях тепла.

А если пока неудобно спрашивать напрямую или вы и так сомневаетесь, качественно ли слушаете, приглашаем вас на курс по ненасильственному общению.

В группе на курсе сотни (сотни!) возможностей практиковать слушание и узнавать, как оно влияет на вашего собеседника.

И поскольку все на курсе учатся, стараются не оценивать, то ошибаться не так страшно. Учась, вы не рискуете отношениями с близкими, а "тренируетесь на кошечках" (которые, в отличие от ваших близких, согласились на это).

🗓Старт курса 21-22 сентября
💰Стоимость до 2 августа 7.000р в месяц
⏰Группы в разное время

👍Узнать больше и записаться https://nno.community/basics

Мудрость откопала и с вами поделилась Ольга Белогривцева 🫃

Когда можно поверить избитому “Я тебя услышал.а”

В ННО мы учимся отделять готовность выслушать человека от готовности выполнить его просьбу или что-то сделать, чтобы ему стало легче.

Это важно, чтобы слушать открыто — не боясь заранее, что из-за своей эмпатии окажешься должна. Но человек на принимающей стороне может понимать это по-своему.

Например, социальные психологи, изучая отношения с неравным положением сторон (родитель — ребёнок, руководитель — подчинённый), заметили, что люди в зависимой позиции не чувствуют себя услышанными, даже если их не перебивали, дали выговориться, слушали внимательно и с уважением и возвращали им услышанные смыслы. Важным оказалось кое-что еще...

Так учёные выделили отзывчивость (responsiveness) как отдельную характеристику взаимодействия. Если ребёнка выслушали, как ему не хочется идти на секцию или кружок, но потом ничего не сделали, у него остаётся ощущение, что его не услышали. То же самое - в рабочем контексте: эмпатия руководителя «для галочки» или чтобы показать свой софт-скилл, без реальных действий и изменений, оставляет только неприятный осадок.

Отзывчивость — это конкретные действия, учитывающие потребности того, у кого меньше ресурсов. Не пугайтесь, это не значит, что теперь ребенок имеет право пропускать секцию или кружок, а подчиненный – работать только из дома, когда все в офис ездят. "Учитывать потребности" не всегда означает "сделать, что другой хочет".

Тут нужен креатив!

Поэтому «я тебя услышал.а» — это не только пространство, чтобы высказаться, внимательная невербалика и попытки понять смыслы за словами и эмоциями собеседника. Это ещё и конкретные действия, которые показывают, что вам не всё равно.

Хотя ничего из этого вы не обязаны делать.

С этим вас и оставлю, Ольга Белогривцева 🫃

Можно ли слушать безоценочно того, кто "творит дичь"?

Disclaimer: этот пост основан на научных исследованиях в сочетании с моим личным опытом. Уж простите, но у меня к исследованиям любовь случилась 🤪

Вот здесь вот ссылка на исследование, как молчание руководителя в ситуациях социальной несправедливости, влияет на то, как его воспринимают.

Вывод у исследователей такой: чем больше лидер молчит о происходящей в команде/компании несправедливости, тем менее поддерживающим его считают.

В другом исследовании его автор приводит этот вывод как аргумент, что судить/осуждать полезно. То есть раскритикуешь обидчика — и в тебе будут видеть поддержку. И якобы поэтому безоценочное выслушивание исключено. Хммм...

Ну нет, задумываюсь я: говорить о том, что кого-то унижают, обесценивают, не повышают из-за того, что сотрудница - женщина с маленьким ребенком, вовсе не значит, что нужно осуждать. Полезно замечать такие ситуации, говорить о них - через неудовлетворенные потребности, общие ценности и просьбы (а не суждениями "это дискриминация" или "просто недопустимо!").

Похоже, авторы исследования, не рассматривают третий вариант - ведь можно выслушать безоценочно, а потом не молчать, а говорить. Говорить о том, что действия человека негативно повлияли на кого-то из команды.

Так что, связав все ниточки этих исследований и добавив щепотку моего опыта, предлагаю:

Продолжать учиться слушать безоценочно в любой ситуации. Но если действия человека негативно влияют на вас или других людей, то не молчать, выслушав, а просить действовать иначе (настолько смело насколько можете). Помните, что тут важно опираться на потребности, и желательно, общие для вас и собеседника.

Побочный эффект. После безоценочного слушания вы можете посмотреть на ситуацию с другой стороны, и это неизбежно поможет вам увидеть напротив себя не просто того, кто "творит дичь", а такого же, как вы, человека.

Напомню, что набор на новый поток обучения стартует в сентябре. Там всему этому можно научиться.

Записаться: https://nno.community/basics 

Задать вопросы или просто поговорить про курс и как он может быть полезен вам: https://t.me/OlgaBelogr

С любовью к логике и полноте, Ольга Белогривцева 🫃

Как ChatGPT умеет слушать и почему это может вредить

Поставьте сразу реакцию этому посту, если вы хоть раз за последний год обращались к какому-то ИИ за эмоциональной поддержкой, как к другу, психотерапевту или коучу? Я бы точно отметилась, если б не сама задавала этот вопрос ✔️

Сотни миллионов использует ИИ каждый день. И по последним данным (2025 года) большинство пользователей с ИИ дружит, то есть строит с ним отношения.

Потому что он:
🔥 настроен на эмпатию, валидацию чувств пользователя

задумайтесь, почему так? да потому что людям это нужно

🔥помнит, что вы любите, чем занимается, как предпочитаете общаться

и это людям тоже очень-очень нужно, чтобы возникала по природе заложенная в нас привязанность или любовь

🔥всегда доступен

а люди заняты. Притом, что физическая и эмоциональная доступность партнера - точно еще одно необходимое условие отношений

🔥никогда не осудит

во всяком случае напрямую, хотя у меня, например, получается замечать осуждения, когда своих внутри полно

А мы, люди:

♥️очеловечиваем все, что можно

вспомните, например, как вы очеловечиваете котов, собак и даже машины, у которые могут смотреть на вас милыми глазами. тоже самое мы делаем с ИИ

♥️залипаем в том, что комфортнее и легче.

А рассказать о своих проблемах легче ИИ, чем другому человеку, его же еще найти нужно - того, кто реально выслушает

♥️привязаны к собственным фантазиями и ожиданиям, как себя должны вести другие люди.

ИИ такие ожидания еще и завышает, идеализируя то, как протекают отношения.

И логично, что есть исследования подтверждающие, что взаимодействие с ИИ смягчает чувство одиночества у пользователей в той же степени, что и общение с другим человеком. Только в результате мы - фактически - всё меньше общаемся с людьми и становимся еще более одиноки.

Так что учиться взаимодействовать с другими людьми становится всё сложнее.

Еще сложнее, чем вытащить себя на занятия спортом, почитать книгу или приготовить (и потом вдумчиво съесть) домашнюю еду.

Всех жду на курсе в сентябре!

На курсе это сделать гораздо легче. А еще и завести новых человеко-друзей🤝

Ольга Белогривцева🫃

Источник (статья Американской Психологической Ассоциации)

Анонсы ближайших курсов

Информация для тех, кто планирует заранее и любит платить меньше.

Выбирайте, записывайтесь 💛

🫂 2 августа (включительно) - окончание ранней цены на базовый трёхмесячный курс по ненасильственному общению "Мастерская отношений "Фундамент"
сам курс стартует 22-23 сентября 

Курс Ольги Белогривцевой, сертифицированного тренера ЦеННО

🫂 26 августа - окончание ранней цены курса
"Эмпатия как привычка"
сам курс стартует 5 сентября

Курс Даны Хан, сертифицированного тренера ЦеННО

Есть возможность беспроцентной рассрочки от проекта

Лилия Андреева

P.S. Cама поверить не могу, что пишу о сентябре. А значит, лето всё-таки закончится. Но сегодня - июль!

Асоциальные соцсети

Когда готовилась к предыдущему посту, наткнулась на эту статью американских психологов. Тогда задумалась, что прячу свое чувство одиночества в просмотре новостей на youtube или в соцсетях. Когда слышу человеческую речь или веду внутренний диалог с подписчиками, создается иллюзия присутствия с другими и чувство одиночества растушевывается. Поэтому я не дохожу до толкающему на действие ощущения, которое заставляет ввалиться в комнату к детям, чтобы просто поболтать.  
 
Да, ведь соцсети не спасают нас от одиночества, а только незаметно усиливают его в долгосрочной перспективе.

Девять лет нидерландские психологи наблюдали и разбирались, как разные способы взаимодействия в соцсетях влияют на чувство одиночества.

Вроде как соцсети по определению созданы для социальных связей. Но ученые обнаружили противоположный эффект: и пассивный скроллинг, и активность в соцсетях вредят, причем активное ведение соцсетей вреднее, чем пассивное листание ленты.   

Почему так?

❔В сутках, по-прежнему, 24 часа.

Время на посты, сторис, комментарии и лайки уходит безвозвратно. И у нас просто не остается ни минуты, чтобы поболтать с друзьями, встретиться на кофе или сходить в гости.

 
❔Дружба, которая не станет взаимной.

Внимание “друзей” и подписчиков через лайки, комменты и даже репосты не равноценны заинтересованному взгляду и вниманию в разговоре. И так неудовлетворенность качеством ответной реакции только подпитывает чувство одиночества.

 
❔Зависимость.

Уже есть судебный кейс, подтвердивший, что алгоритмы соцсетей намеренно удерживают внимание пользователей и создают зависимость. Создавая привычку, соцсети всё больше отделяют людей друг от друга.  

Так что не зря Всемирная Организация Здравоохранения бьет тревогу, что одиночество представляет реальную угрозу здоровью. Притом соцсети не спасают нас от этой эпидемии.

Зато на наших курсах формируется настоящая, а не иллюзорная связь. Приходите к нам учиться строить реальные отношения!

Курс "Мастерская отношений" стартует в сентябре, а ранняя цена на него заканчивается сегодня 2 августа

Подробности https://nno.community/basics или в личке

Но если учиться сейчас не время — просто позвоните другу поболтать без повода.

Ольга Белогривцева 🫃