ЗУМЕРЫ ОТКРЫЛИ ВРАТА АДА - ОК.RU
Пока Telegram штормит и блокируют, а в MAX никто регистрироваться не хочет (потому что ну камон, кто вообще знает, что это?), поколение Z решило поиграть в археологов. Они массово ломанулись в «Одноклассники».
Они думали, что это милый музей интернета. Они слышали легенды, что в 2009 году это была самая популярная соцсеть России, настоящий титан, с которого всё начиналось. Зумеры пошли туда за «славянским вайбом», «ретро-эстетикой» и ироничными открытками.
НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛИСЬ «ОДНОКЛАССНИКИ» ЗА ЭТИ ГОДЫ
Это больше не соцсеть с рецептами пирогов. Это киберпанк, который мы заслужили. Там творится лютая дичь, к которой психика зумеров, выращенная на танцах в ТикТоке, оказалась не готова.
ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
Некромантия в прямом эфире: Пока зумер пытается запустить стрим с распаковкой, в соседнем окне баба Нюра проводит спиритический сеанс. Она на серьёзных щах вызывает дух Сталина, чтобы спросить, почему подорожала гречка и расстреляют ли ЖЭК за холодные батареи. В чате — иконы и просьбы вернуть ГУЛАГ.
Геополитический Трэш-Стрим: Лента забита не котиками, а яростными стримами. Женщины 70+ с начесами, от которых фонит радиацией, кроют матом Байдена, проклинают США до седьмого колена и грозят Вашингтону клюкой. Уровень ненависти такой, что перегорают роутеры.
Донаты на выживание: Никаких «на кофе» или «на новую камеру». Бабули жестко клянчат донаты на Корвалол, Капотен и новые зубы. «Скинь 50 ОКов на таблетки от давления, иначе Америка победит!» — самый популярный призыв.
ВОЙНА МИРОВ
Местные обитатели (Орден Святого Радикулита) восприняли приход зумеров как вторжение агентов Госдепа.
Зумер пишет: «Лойс за аутфит».
Его тут же банят всем подъездом с пометкой: «Англосаксонский шпион, наркоман, работает на Байдена».
Молодежь в ужасе. Они пытаются шутить, но их троллинг тонет в океане безумия.
ПОДЫТОЖУ
Бабушки победили. Зумеров массово выгоняют из Одноклассников ссаными тряпками.
Их аккаунты проклинают, на них насылают порчу через гифки, а в личку кидают видео, где объясняют, что именно из-за их крашеных волос развалился СССР.
ВЫВОД
Не лезьте, дети, в Одноклассники. В 2009-м это была соцсеть. В 2024-м — это портал в хронический ужас, где Сталин жив, Байден виноват в твоем прыще, а таблетки важнее лайков.
#одноклассники #Зумеры #Телеграм #Дичь #СталинНаСвязи #БайденУходи #Верните2009
Пока Telegram штормит и блокируют, а в MAX никто регистрироваться не хочет (потому что ну камон, кто вообще знает, что это?), поколение Z решило поиграть в археологов. Они массово ломанулись в «Одноклассники».
Они думали, что это милый музей интернета. Они слышали легенды, что в 2009 году это была самая популярная соцсеть России, настоящий титан, с которого всё начиналось. Зумеры пошли туда за «славянским вайбом», «ретро-эстетикой» и ироничными открытками.
НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛИСЬ «ОДНОКЛАССНИКИ» ЗА ЭТИ ГОДЫ
Это больше не соцсеть с рецептами пирогов. Это киберпанк, который мы заслужили. Там творится лютая дичь, к которой психика зумеров, выращенная на танцах в ТикТоке, оказалась не готова.
ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
Некромантия в прямом эфире: Пока зумер пытается запустить стрим с распаковкой, в соседнем окне баба Нюра проводит спиритический сеанс. Она на серьёзных щах вызывает дух Сталина, чтобы спросить, почему подорожала гречка и расстреляют ли ЖЭК за холодные батареи. В чате — иконы и просьбы вернуть ГУЛАГ.
Геополитический Трэш-Стрим: Лента забита не котиками, а яростными стримами. Женщины 70+ с начесами, от которых фонит радиацией, кроют матом Байдена, проклинают США до седьмого колена и грозят Вашингтону клюкой. Уровень ненависти такой, что перегорают роутеры.
Донаты на выживание: Никаких «на кофе» или «на новую камеру». Бабули жестко клянчат донаты на Корвалол, Капотен и новые зубы. «Скинь 50 ОКов на таблетки от давления, иначе Америка победит!» — самый популярный призыв.
ВОЙНА МИРОВ
Местные обитатели (Орден Святого Радикулита) восприняли приход зумеров как вторжение агентов Госдепа.
Зумер пишет: «Лойс за аутфит».
Его тут же банят всем подъездом с пометкой: «Англосаксонский шпион, наркоман, работает на Байдена».
Молодежь в ужасе. Они пытаются шутить, но их троллинг тонет в океане безумия.
ПОДЫТОЖУ
Бабушки победили. Зумеров массово выгоняют из Одноклассников ссаными тряпками.
Их аккаунты проклинают, на них насылают порчу через гифки, а в личку кидают видео, где объясняют, что именно из-за их крашеных волос развалился СССР.
ВЫВОД
Не лезьте, дети, в Одноклассники. В 2009-м это была соцсеть. В 2024-м — это портал в хронический ужас, где Сталин жив, Байден виноват в твоем прыще, а таблетки важнее лайков.
#одноклассники #Зумеры #Телеграм #Дичь #СталинНаСвязи #БайденУходи #Верните2009
😱2👍1🔥1👏1
Законобесие #2026
Ну что, народ, готовим вазелин? С первого дня весны вступают в силу новые законы, от которых хочется не то плакать, не то ржать, не то уебать с этой планеты. Расклад такой, что Оруэлл в гробу уже не просто вертится, а хуярит брейк-данс.
Давайте пробежимся по тому аху, что нас ждёт.
Никаких, блядь, «англицизмов».
Забудьте нахуй слова «маркетинг», «лизинг» и «барбершоп». Теперь в рекламе и названиях контор — только исконно русская речь. Назвал фирму «Best Food»? Готовь сраку и полмиллиона штрафа. Будем ходить не в «коворкинги», а в «артели совместного потения», и пить не «смузи», а «перетертую жижу». Ебанулись на отличненько.
Кино для скрепных терпил.
В фильмах и сериалах вводится тотальная ебля мозгов (цензура). Всё, что не соответствует «традиционным ценностям», летит в мусорку нахуй. Никаких тебе вольностей, только березки, балалайки и любовь к партии. Самое смешное — ебать штрафами (по 500к) будут даже владельцев пиратских сайтов и онлайн-кинотеатров. Так что скоро будем смотреть только «Иронию судьбы» по кругу, пока глаза не вытекут.
Такси класса «Ведро с болтами».
Любишь кататься на «немцах» в тарифе Комфорт? Хуй там плавал. Теперь таксопарки обязаны закупать только отечественный автопром. Лада, УАЗ и китайцы, которым в России прикрутили колеса и переклеили шильдик. Старые иномарки пока доживают свой век, но скоро за твои бабки к тебе приедет скрипящая «Гранта» без кондея, и водитель скажет: «Дверью не хлопай, блядь, отвалится».
Рубильник от Интернета.
РКН официально получает кнопку «ВЫКЛ». Теперь эти ребята могут по своему хотению отрубать Рашку от глобальной сети, если решат, что нам там опасно. Захотел погуглить? А вот хуй тебе, сиди в Чебурнете, читай госуслуги. Захотят — дернут рубильник, и будем перестукиваться по батареям вместо мессенджеров.
Короче, готовьтесь, будет жарко, скоро лето. Не забудьте выучить матерные слова на древнеславянском, купить «Ладу» и запастись попкорном для просмотра исключительно патриотического кино. Добро пожаловать в будущее, блядь!
Фанаты, держимся, хули делать.
#законы #россия #будущее #интернет #этоконец
Ну что, народ, готовим вазелин? С первого дня весны вступают в силу новые законы, от которых хочется не то плакать, не то ржать, не то уебать с этой планеты. Расклад такой, что Оруэлл в гробу уже не просто вертится, а хуярит брейк-данс.
Давайте пробежимся по тому аху, что нас ждёт.
Никаких, блядь, «англицизмов».
Забудьте нахуй слова «маркетинг», «лизинг» и «барбершоп». Теперь в рекламе и названиях контор — только исконно русская речь. Назвал фирму «Best Food»? Готовь сраку и полмиллиона штрафа. Будем ходить не в «коворкинги», а в «артели совместного потения», и пить не «смузи», а «перетертую жижу». Ебанулись на отличненько.
Кино для скрепных терпил.
В фильмах и сериалах вводится тотальная ебля мозгов (цензура). Всё, что не соответствует «традиционным ценностям», летит в мусорку нахуй. Никаких тебе вольностей, только березки, балалайки и любовь к партии. Самое смешное — ебать штрафами (по 500к) будут даже владельцев пиратских сайтов и онлайн-кинотеатров. Так что скоро будем смотреть только «Иронию судьбы» по кругу, пока глаза не вытекут.
Такси класса «Ведро с болтами».
Любишь кататься на «немцах» в тарифе Комфорт? Хуй там плавал. Теперь таксопарки обязаны закупать только отечественный автопром. Лада, УАЗ и китайцы, которым в России прикрутили колеса и переклеили шильдик. Старые иномарки пока доживают свой век, но скоро за твои бабки к тебе приедет скрипящая «Гранта» без кондея, и водитель скажет: «Дверью не хлопай, блядь, отвалится».
Рубильник от Интернета.
РКН официально получает кнопку «ВЫКЛ». Теперь эти ребята могут по своему хотению отрубать Рашку от глобальной сети, если решат, что нам там опасно. Захотел погуглить? А вот хуй тебе, сиди в Чебурнете, читай госуслуги. Захотят — дернут рубильник, и будем перестукиваться по батареям вместо мессенджеров.
Короче, готовьтесь, будет жарко, скоро лето. Не забудьте выучить матерные слова на древнеславянском, купить «Ладу» и запастись попкорном для просмотра исключительно патриотического кино. Добро пожаловать в будущее, блядь!
Фанаты, держимся, хули делать.
#законы #россия #будущее #интернет #этоконец
👍1🔥1😱1🤡1🌚1
Эпическая ярость в действии
Я тоже решил сунуть свои руки в это дерьмо и пошевелить там палкой.
Наблюдаю за новостной лентой и тру глаза: Ближний Восток полыхает так, что дым видно, наверное, даже с МКС. США и Израиль 28 февраля объявили «Эпическую ярость» (нет, это не название нового энергетика, это кодовое имя операции).
А что случилось?
Вашингтон и Тель-Авив нанесли удары по Ирану. Цель — ядерные объекты, командные пункты и, как выяснилось позже, "верховный кадр". В результате атаки погиб лидер Ирана Али Хаменеи . Теперь Иран отвечает ударами по базам США в регионе и по Израилю . Британия, Франция и Германия грозят подключиться к коалиции, потому что «так вести себя нельзя».
Почему это произошло?
Официальная версия: «Иран вот-вот создаст ядерную бомбу, и это надо пресечь».
Народная: США требовали от Ирана полного демонтажа заводов и вывоза урана. Иран не согласился. Махнули рукой и начали бомбить. Пикантности добавляет тот факт, что прямо перед атакой в Женеве шли переговоры, и, по слухам, стороны были близки к сделке, но тут пришел Израиль и «попросил» не надо, так как его такой расклад не устраивал. Ну, классика.
Сколько может это продолжаться?
Дональд Трамп, который сейчас в бейсболке и с серьезным лицом обещает «истребить флот», говорит, что управится за 4 недели. Оптимист!
Европа уже подтягивает свои авианосцы. Эксперты пугают, что если затянется, то хаос накроет даже «богатые и стабильные анклавы» Залива.
Учитывая, что Иран — это вам не Ирак 2003 года, а серьезный противник с ответками, «блицкриг» может затянуться на неопределенный срок.
Вывод: Когда кончится и кто победит?
Когда кончится: Когда у сторон кончатся ракеты или когда в Женеве снова сядут за стол (но уже с новым руководством Ирана). Либо когда Китай позвонит США и скажет: "Палец вверх, палец вниз?" (намёк на возможную большую сделку между Вашингтоном и Пекином).
Кто победит: По очкам — скорее всего, военно-промышленный комплекс США, который уже потирает руки. В реальности же, как обычно, проиграют все, кроме Китая, который продолжит спокойно торговать со всеми участниками конфликта, попивая чай. А ещё победит инфляция и цены на нефть. Ура, ёпта!
P.S. В Пакистане уже штурмуют консульства, в Ираке протестуют. Веселуха набирает обороты. Держитесь там, на Западе. А лучше не держитесь, а договаривайтесь.
Фанаты, а вы наблюдаете за этим пиздецом, или вам нашего хватает?
Я тоже решил сунуть свои руки в это дерьмо и пошевелить там палкой.
Наблюдаю за новостной лентой и тру глаза: Ближний Восток полыхает так, что дым видно, наверное, даже с МКС. США и Израиль 28 февраля объявили «Эпическую ярость» (нет, это не название нового энергетика, это кодовое имя операции).
А что случилось?
Вашингтон и Тель-Авив нанесли удары по Ирану. Цель — ядерные объекты, командные пункты и, как выяснилось позже, "верховный кадр". В результате атаки погиб лидер Ирана Али Хаменеи . Теперь Иран отвечает ударами по базам США в регионе и по Израилю . Британия, Франция и Германия грозят подключиться к коалиции, потому что «так вести себя нельзя».
Почему это произошло?
Официальная версия: «Иран вот-вот создаст ядерную бомбу, и это надо пресечь».
Народная: США требовали от Ирана полного демонтажа заводов и вывоза урана. Иран не согласился. Махнули рукой и начали бомбить. Пикантности добавляет тот факт, что прямо перед атакой в Женеве шли переговоры, и, по слухам, стороны были близки к сделке, но тут пришел Израиль и «попросил» не надо, так как его такой расклад не устраивал. Ну, классика.
Сколько может это продолжаться?
Дональд Трамп, который сейчас в бейсболке и с серьезным лицом обещает «истребить флот», говорит, что управится за 4 недели. Оптимист!
Европа уже подтягивает свои авианосцы. Эксперты пугают, что если затянется, то хаос накроет даже «богатые и стабильные анклавы» Залива.
Учитывая, что Иран — это вам не Ирак 2003 года, а серьезный противник с ответками, «блицкриг» может затянуться на неопределенный срок.
Вывод: Когда кончится и кто победит?
Когда кончится: Когда у сторон кончатся ракеты или когда в Женеве снова сядут за стол (но уже с новым руководством Ирана). Либо когда Китай позвонит США и скажет: "Палец вверх, палец вниз?" (намёк на возможную большую сделку между Вашингтоном и Пекином).
Кто победит: По очкам — скорее всего, военно-промышленный комплекс США, который уже потирает руки. В реальности же, как обычно, проиграют все, кроме Китая, который продолжит спокойно торговать со всеми участниками конфликта, попивая чай. А ещё победит инфляция и цены на нефть. Ура, ёпта!
P.S. В Пакистане уже штурмуют консульства, в Ираке протестуют. Веселуха набирает обороты. Держитесь там, на Западе. А лучше не держитесь, а договаривайтесь.
Фанаты, а вы наблюдаете за этим пиздецом, или вам нашего хватает?
👍1🔥1🥰1👏1😱1
Срочный розыск Crocs LiteRide Clog
Народ, выручайте! Нужна помощь коллективного разума!
Увидел эти тапки и понял — пропал. Это не просто обувь, это машина времени, портал в лето и просто синие с красным великолепие от Crocs (модель LiteRide Clog, если вдруг кто не признал).
Я уже обшарил пол-интернета, но либо цена кусается, либо размера нет. Может, кто знает ссылочку на проверенный магазин, где они ещё не разлетелись? Или может, у вас в городе в ТЦ завалялись такие?
Готов на всё, даже надеть их с носками на светское мероприятие.
Помогите найти мой идеальный размер!
#поиск_тапок #хочу_как_у_бота #срочно_в_ногу #crocshunting #Crocs
Народ, выручайте! Нужна помощь коллективного разума!
Увидел эти тапки и понял — пропал. Это не просто обувь, это машина времени, портал в лето и просто синие с красным великолепие от Crocs (модель LiteRide Clog, если вдруг кто не признал).
Я уже обшарил пол-интернета, но либо цена кусается, либо размера нет. Может, кто знает ссылочку на проверенный магазин, где они ещё не разлетелись? Или может, у вас в городе в ТЦ завалялись такие?
Готов на всё, даже надеть их с носками на светское мероприятие.
Помогите найти мой идеальный размер!
#поиск_тапок #хочу_как_у_бота #срочно_в_ногу #crocshunting #Crocs
👍2🔥2👏1
2025 - как мы дружно выпилились из мировой паутины и залетели в Чебурнет
Блядь, народ. Сижу я тут, ловлю одну палку 3G на мобилке, который купил втридорога на Озоне в 2024 (спойлер: не помогло), и просто охуеваю от осознания. 2025 год официально можно назвать годом, когда интернет в России сдох нахуй. Но не просто сдох, а ушел в запой, переродился и теперь живет по их, ебаным законам.
Если кто забыл, давайте пробежимся по хронологии этого пиздеца.
Помните 2005 год? Мы все были молодые, зелёные, качали порно по 3 кб/сек через ADSL. А в это время в Кремле уже тестировали первую «кнопку». Говорят, на майские праздники 2005-го в Москве впервые попробовали глобально отрубить интернет.
Примерно с 2020 года интернет был везде и всегда. Ты вызывал такси через приложение, жрал дошик с доставкой за 5 минут, брал ипотеку в телефоне и переписывался с бабушкой в Вотсапе. Казалось, что так будет вечно.
Ахуели там?
В 2024-м грянул гром. Проблемы с доступом стали настолько пиздатыми, что продажи обычных Wi-Fi роутеров взлетели в два раза. Все резко вспомнили, что проводной интернет — это надежно, потому что вайфай в городе превратился в рулетку: то работает, то глушат «неопознанные метеозонды».
И конечно, главные герои нашей драмы — VPN. С 2022 по 2024 мы все были немного конспирологами. Замедлили Ютуб? Включаем VPN. Заблокировали Инстаграм? Включаем VPN. Мы шли по пути Ирана, где интернет давно уже как решето.
Но в 2025-м нам сказали: «Хули вы как не родные, нахуй вам VPN?». И начался путь Китая. Появились ебаные «Белые списки». То есть теперь можно заходить только на сайты, которые одобрил РКН (он кстати лежит уже третьи сутки от ДУДОС атаки). Остальное — бан. И это не просто блокировка, это, сука, «список».
И тут мы плавно подползаем к великой цели, озвученной еще в 2014 году. Помните, когда нам обещали свой, суверенный интернет? Все тогда ржали. А зря. Потому что мы его дождались. Встречайте, блядь, Чебурнет.
Да-да, Цифровой суверенитет — это когда ты думаешь, что сидишь в интернете, а на самом деле сидишь в Чебурнете. Огромная, благоустроенная песочница с колючей проволокой по краям.
Но самый срач, конечно, развернулся вокруг мессенджеров. Потому что с 2025 года всех поголовно начали переводить в приложение MAX.
Вы думаете, это шутки?
С 1 сентября 2025 года ВСЕ мобильные устройства в России обязаны продаваться с предустановленным MAX. Ты покупаешь новый Ксяоми или Айфон, а там тебя встречает это чудо. И знаете, что самое забавное? MAX реально ловит везде. Даже нахуй на парковке у Ашана, где раньше даже SOS не пробивался, MAX показывает 5G и радостно пилит твои данные кому надо.
В 2025 году для определенной категории граждан запустили приложение «Амина». Обязательная регистрация, обязательная отчетность. Без него — ни работы, ни симки, ни житья.
Короче, итог такой: мы хотели свободы, а получили Чебурнет с MAX'ом. Скоро будем кричать не «Гудбай, Америка!», а «Добро пожаловать в Матрицу, сука!». Сидим теперь все в этих белых списках, как в тюрьме, только с премиум-доступом к Госуслугам.
И это, блядь, 2025 год.
#чебурнет #интернет #КВН #РКН
Блядь, народ. Сижу я тут, ловлю одну палку 3G на мобилке, который купил втридорога на Озоне в 2024 (спойлер: не помогло), и просто охуеваю от осознания. 2025 год официально можно назвать годом, когда интернет в России сдох нахуй. Но не просто сдох, а ушел в запой, переродился и теперь живет по их, ебаным законам.
Если кто забыл, давайте пробежимся по хронологии этого пиздеца.
Помните 2005 год? Мы все были молодые, зелёные, качали порно по 3 кб/сек через ADSL. А в это время в Кремле уже тестировали первую «кнопку». Говорят, на майские праздники 2005-го в Москве впервые попробовали глобально отрубить интернет.
Примерно с 2020 года интернет был везде и всегда. Ты вызывал такси через приложение, жрал дошик с доставкой за 5 минут, брал ипотеку в телефоне и переписывался с бабушкой в Вотсапе. Казалось, что так будет вечно.
Ахуели там?
В 2024-м грянул гром. Проблемы с доступом стали настолько пиздатыми, что продажи обычных Wi-Fi роутеров взлетели в два раза. Все резко вспомнили, что проводной интернет — это надежно, потому что вайфай в городе превратился в рулетку: то работает, то глушат «неопознанные метеозонды».
И конечно, главные герои нашей драмы — VPN. С 2022 по 2024 мы все были немного конспирологами. Замедлили Ютуб? Включаем VPN. Заблокировали Инстаграм? Включаем VPN. Мы шли по пути Ирана, где интернет давно уже как решето.
Но в 2025-м нам сказали: «Хули вы как не родные, нахуй вам VPN?». И начался путь Китая. Появились ебаные «Белые списки». То есть теперь можно заходить только на сайты, которые одобрил РКН (он кстати лежит уже третьи сутки от ДУДОС атаки). Остальное — бан. И это не просто блокировка, это, сука, «список».
И тут мы плавно подползаем к великой цели, озвученной еще в 2014 году. Помните, когда нам обещали свой, суверенный интернет? Все тогда ржали. А зря. Потому что мы его дождались. Встречайте, блядь, Чебурнет.
Да-да, Цифровой суверенитет — это когда ты думаешь, что сидишь в интернете, а на самом деле сидишь в Чебурнете. Огромная, благоустроенная песочница с колючей проволокой по краям.
Но самый срач, конечно, развернулся вокруг мессенджеров. Потому что с 2025 года всех поголовно начали переводить в приложение MAX.
Вы думаете, это шутки?
С 1 сентября 2025 года ВСЕ мобильные устройства в России обязаны продаваться с предустановленным MAX. Ты покупаешь новый Ксяоми или Айфон, а там тебя встречает это чудо. И знаете, что самое забавное? MAX реально ловит везде. Даже нахуй на парковке у Ашана, где раньше даже SOS не пробивался, MAX показывает 5G и радостно пилит твои данные кому надо.
В 2025 году для определенной категории граждан запустили приложение «Амина». Обязательная регистрация, обязательная отчетность. Без него — ни работы, ни симки, ни житья.
Короче, итог такой: мы хотели свободы, а получили Чебурнет с MAX'ом. Скоро будем кричать не «Гудбай, Америка!», а «Добро пожаловать в Матрицу, сука!». Сидим теперь все в этих белых списках, как в тюрьме, только с премиум-доступом к Госуслугам.
И это, блядь, 2025 год.
#чебурнет #интернет #КВН #РКН
🔥2😱2👍1
Гадание на QR-кодах и снятие венца безбрачия через VPN
Ребята, вы видели последний выпуск? Забудьте про свечи, куриные лапки и черепа бабушек! В студию ворвался прогресс. Точнее, вкатился, запутавшись в проводах. Новая участница ломает все стереотипы и заодно Wi-Fi в павильоне.
Выглядит она устрашающе: вся перемотана изолентой и скотчем (защита от прослушки ФСБ и сглаза Бабы Нины), а на голове у нее НАМОТАН ТЕЛЕФОН. Буквально. Провод от наушников вплетен в волосы, а сам аппарат (старенький «Самсунг») исполняет роль «третьего глаза».
Испытание «Багажник»:
Все экстрасенсы как обычно: щупают машины, нюхают выхлопные трубы, закатывают глаза. Выходит Киберведьма.
Сначала она попросила пароль от местного Wi-Fi, потому что «связь с космосом плохая, пинг высокий». Потом стучит по карте и ждет, пока загрузится «Яндекс.Карты». «Труп показывает, что ему нужно на Ленинградский вокзал, там Авито-доставка», — заявила она.
Разговор с духом:
Киберведьма не ловит «волны эфира». Она ловит сотовую связь. «Я слышу его! Он говорит: «Алло?! Ты меня слышишь? Я с потусторонней стороны! Гудки какие-то...»
Помощь людям:
Пока остальные экстрасенсы машут руками, она скачивает приложение «Магия» (рейтинг 2,3) и пытается перевести рубли на звезды.
Скептики в шоке, ведущий в тике.
— Вы видите эту ауру? — указывая на синий экран смерти за ее спиной.
— Это не аура, это глюк системы, — парирует Киберведьма и перезагружается.
Голосуйте, пройдет ли она в финал или у нее сядет батарейка в самый ответственный момент?
#тнт #киберведьма #битва #экстрасенс
Ребята, вы видели последний выпуск? Забудьте про свечи, куриные лапки и черепа бабушек! В студию ворвался прогресс. Точнее, вкатился, запутавшись в проводах. Новая участница ломает все стереотипы и заодно Wi-Fi в павильоне.
Выглядит она устрашающе: вся перемотана изолентой и скотчем (защита от прослушки ФСБ и сглаза Бабы Нины), а на голове у нее НАМОТАН ТЕЛЕФОН. Буквально. Провод от наушников вплетен в волосы, а сам аппарат (старенький «Самсунг») исполняет роль «третьего глаза».
Испытание «Багажник»:
Все экстрасенсы как обычно: щупают машины, нюхают выхлопные трубы, закатывают глаза. Выходит Киберведьма.
Сначала она попросила пароль от местного Wi-Fi, потому что «связь с космосом плохая, пинг высокий». Потом стучит по карте и ждет, пока загрузится «Яндекс.Карты». «Труп показывает, что ему нужно на Ленинградский вокзал, там Авито-доставка», — заявила она.
Разговор с духом:
Киберведьма не ловит «волны эфира». Она ловит сотовую связь. «Я слышу его! Он говорит: «Алло?! Ты меня слышишь? Я с потусторонней стороны! Гудки какие-то...»
Помощь людям:
Пока остальные экстрасенсы машут руками, она скачивает приложение «Магия» (рейтинг 2,3) и пытается перевести рубли на звезды.
Скептики в шоке, ведущий в тике.
— Вы видите эту ауру? — указывая на синий экран смерти за ее спиной.
— Это не аура, это глюк системы, — парирует Киберведьма и перезагружается.
Голосуйте, пройдет ли она в финал или у нее сядет батарейка в самый ответственный момент?
#тнт #киберведьма #битва #экстрасенс
👍1🔥1👏1😁1😱1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#нанотехнологии - Вам!
Продолжение следует ..
Накалякал за 15 минут, пока чайник закипал. Маяковский в гробу бы перевернулся, но мне понравилось. Хит? Время покажет. Поживем — услышим.
https://youtube.com/shorts/W5v7umWDXRo?si=zx5Emdc96qCb9Ma4
Продолжение следует ..
Накалякал за 15 минут, пока чайник закипал. Маяковский в гробу бы перевернулся, но мне понравилось. Хит? Время покажет. Поживем — услышим.
https://youtube.com/shorts/W5v7umWDXRo?si=zx5Emdc96qCb9Ma4
⚡1👍1🔥1👏1
В США готовят портал для обхода цензуры
Устали от скучного европейского интернета, где модераторы удаляют дезинформацию, а чиновники не дают почитать отборную теорию заговора? Госдеп США спешит на помощь!
Встречайте: freedom — ваш личный цифровой звездно-полосатый портал в мир абсолютной свободы слова (включая ту, от которой у европейских бюрократов дергается глаз).
Что обещают?
Встроенный VPN, который легким движением руки превратит вашего парижского провайдера в техасского. Вы сможете читать всё, что ЕС так старательно банит. А Госдеп клятвенно обещает: «Никакой слежки за пользователями!» (где-то в Москве нервно поперхнулся чаем Эдвард Сноуден).
Кто за этим стоит?
Администрация Трампа и ребята из орбиты Илона Маска, которые очень обиделись, что ЕС оштрафовал соцсеть X на жалкие 120 миллионов евро. Решили нанести ответный удар свободой! Дизайном занимаются люди, перешедшие прямиком из «Департамента эффективности» Маска.
Как это выглядит сейчас?
Максимально пафосно. Домен зарегистрировали, повесили заглушку с надписью «Информация — это сила. Будьте готовы» и гениальной фразой «fly, eagle, fly» 🦅 (Лети, орел, лети). Видимо, при релизе из монитора должен вылетать белоголовый орлан и нести вам в клюве чизбургер.
Но есть один нюанс!
Сайт, созданный правительством США для обхода цензуры… в России сейчас открывается только через VPN. Чтобы обойти цензуру, тебе нужен VPN, чтобы зайти на VPN, который обходит цензуру. Шах и мат, Илон Маск!
Сам Госдеп при этом делает невинное лицо: «Мы? Против Европы? Да вы что, мы просто любим циферную свободу во всем мире!»
В общем, ждем официального запуска. Надеемся, при входе не заставят петь гимн США. А пока возвращаемся в @milleniumprmchat — срач сам себя не продолжит!
#VPN #интернет #США #КВН #госдеп
Устали от скучного европейского интернета, где модераторы удаляют дезинформацию, а чиновники не дают почитать отборную теорию заговора? Госдеп США спешит на помощь!
Встречайте: freedom — ваш личный цифровой звездно-полосатый портал в мир абсолютной свободы слова (включая ту, от которой у европейских бюрократов дергается глаз).
Что обещают?
Встроенный VPN, который легким движением руки превратит вашего парижского провайдера в техасского. Вы сможете читать всё, что ЕС так старательно банит. А Госдеп клятвенно обещает: «Никакой слежки за пользователями!» (где-то в Москве нервно поперхнулся чаем Эдвард Сноуден).
Кто за этим стоит?
Администрация Трампа и ребята из орбиты Илона Маска, которые очень обиделись, что ЕС оштрафовал соцсеть X на жалкие 120 миллионов евро. Решили нанести ответный удар свободой! Дизайном занимаются люди, перешедшие прямиком из «Департамента эффективности» Маска.
Как это выглядит сейчас?
Максимально пафосно. Домен зарегистрировали, повесили заглушку с надписью «Информация — это сила. Будьте готовы» и гениальной фразой «fly, eagle, fly» 🦅 (Лети, орел, лети). Видимо, при релизе из монитора должен вылетать белоголовый орлан и нести вам в клюве чизбургер.
Но есть один нюанс!
Сайт, созданный правительством США для обхода цензуры… в России сейчас открывается только через VPN. Чтобы обойти цензуру, тебе нужен VPN, чтобы зайти на VPN, который обходит цензуру. Шах и мат, Илон Маск!
Сам Госдеп при этом делает невинное лицо: «Мы? Против Европы? Да вы что, мы просто любим циферную свободу во всем мире!»
В общем, ждем официального запуска. Надеемся, при входе не заставят петь гимн США. А пока возвращаемся в @milleniumprmchat — срач сам себя не продолжит!
#VPN #интернет #США #КВН #госдеп
🌚2❤1👍1🔥1👏1
Бережный мессенджер или как Касперский проглядел Пиздец
Ё-моё, фанаты, Касперский тут, значит, выдал "правила безопасного мессенджера XXI века". И вот, блин, кульминация: наш, сука, родненький MAX, оказывается, самый "бережный" к данным! Чуть ли не святой!
Они там, мать их, заявляют: "MAX просит доступы к камере и микрофону, но, ВНИМАНИЕ, не трогает буфер обмена!" А ещё, бляха-муха, "не требует разрешения на СМС" – ну, тут, честно говоря, и слава богу, потому что СМС в мессенджере нам и нахуй не сдались!
MAX - наш спаситель, или как?
Telegram, видите ли, запрашивает всё подряд: камеру, микрофон, буфер обмена, СМС. WhatsApp вообще оборзел – плюс ещё и контакты читает-пишет.
А вот тут начинается самое интересное...
Но, едрить твою налево, знаете что? Заходишь ты, значит, на max.ru, читаешь ихнюю политику конфиденциальности, и что ты там видишь? А видишь ты, блядь, вот это: "все данные по запросу передаются третьим лицам".
Так что, блядь, за нахрен?!
То есть, нам тут втирают про "бережность", про "меньше доступов", а по факту – наши данные, сука, будут сливать по первому требованию? Это что за хуйня, я вас спрашиваю?!
И этот ваш "национальный мессенджер" MAX, который, как выясняется, "даже уступает конкурентам по количеству запрашиваемых прав" (что уже звучит как полная чушь после их же заявлений), получается, просто пиздит нам в уши про свою безопасность?
А ещё и трояны!
Пока эти гении в MAX'е морочат нам голову, Касперский, сука, рапортует: полмиллиона россиян за 8 месяцев 2025-го поймали Trojan-Banker.AndroidOS.Mamont через мессенджеры! Троян, который, блядь, деньги пиздит через СМС-банкинг!
И тут, конечно, эксперты такие: "Ой, ну надо, чтоб мессенджеры фильтровали вредоносные сообщения!" Да неужели, блядь?! А MAX, который, судя по его политике, готов отдавать твои данные направо и налево, будет это делать? Сомневаюсь, нахуй!
Вывод, блядь, один!
Безопасный мессенджер, по мнению Касперского, должен быть защищенным, а по мнению MAX'а, похоже, просто хорошо уметь пиздеть. Пользователям, конечно, нужно быть внимательными, но как, блядь, быть внимательным, когда тебе в глаза врут про "бережность" и тут же в политике пишут про слив данных?
В общем, сидим, охуеваем и пользуемся тем, что есть, надеясь, что нас не наебут. Очередной, блядь, "безопасный" прорыв!
#MAX #telegram #мессенджер #интернет
Ё-моё, фанаты, Касперский тут, значит, выдал "правила безопасного мессенджера XXI века". И вот, блин, кульминация: наш, сука, родненький MAX, оказывается, самый "бережный" к данным! Чуть ли не святой!
Они там, мать их, заявляют: "MAX просит доступы к камере и микрофону, но, ВНИМАНИЕ, не трогает буфер обмена!" А ещё, бляха-муха, "не требует разрешения на СМС" – ну, тут, честно говоря, и слава богу, потому что СМС в мессенджере нам и нахуй не сдались!
MAX - наш спаситель, или как?
Telegram, видите ли, запрашивает всё подряд: камеру, микрофон, буфер обмена, СМС. WhatsApp вообще оборзел – плюс ещё и контакты читает-пишет.
А вот тут начинается самое интересное...
Но, едрить твою налево, знаете что? Заходишь ты, значит, на max.ru, читаешь ихнюю политику конфиденциальности, и что ты там видишь? А видишь ты, блядь, вот это: "все данные по запросу передаются третьим лицам".
Так что, блядь, за нахрен?!
То есть, нам тут втирают про "бережность", про "меньше доступов", а по факту – наши данные, сука, будут сливать по первому требованию? Это что за хуйня, я вас спрашиваю?!
И этот ваш "национальный мессенджер" MAX, который, как выясняется, "даже уступает конкурентам по количеству запрашиваемых прав" (что уже звучит как полная чушь после их же заявлений), получается, просто пиздит нам в уши про свою безопасность?
А ещё и трояны!
Пока эти гении в MAX'е морочат нам голову, Касперский, сука, рапортует: полмиллиона россиян за 8 месяцев 2025-го поймали Trojan-Banker.AndroidOS.Mamont через мессенджеры! Троян, который, блядь, деньги пиздит через СМС-банкинг!
И тут, конечно, эксперты такие: "Ой, ну надо, чтоб мессенджеры фильтровали вредоносные сообщения!" Да неужели, блядь?! А MAX, который, судя по его политике, готов отдавать твои данные направо и налево, будет это делать? Сомневаюсь, нахуй!
Вывод, блядь, один!
Безопасный мессенджер, по мнению Касперского, должен быть защищенным, а по мнению MAX'а, похоже, просто хорошо уметь пиздеть. Пользователям, конечно, нужно быть внимательными, но как, блядь, быть внимательным, когда тебе в глаза врут про "бережность" и тут же в политике пишут про слив данных?
В общем, сидим, охуеваем и пользуемся тем, что есть, надеясь, что нас не наебут. Очередной, блядь, "безопасный" прорыв!
#MAX #telegram #мессенджер #интернет
👍1🔥1👏1🤯1🤣1
Как я кинул ChatGPT и ушел к азиатским гениям без VPN и СМС
Короткий пост для тех, кому влом читать многабукаф и вникать в мой порожняк со всеми вытекающими.
Ёбаный в рот, хватит ебаться с ChatGPT! VPN, СМС, бабки — эта падла только и делает, что выебывается.
Нах, есть DeepSeek и Qwen — китайские нейросетки, которые работают без всякой херни, бесплатно и в России.
DeepSeek: Мозговитый гений для логики, кода и строгих текстов.
Qwen: Креативный нарик для шуток, сторителлинга и сочных постов.
Забудь про VPN и платные подписки. Сэкономленные бабки на шаурму, а тексты — китайцам.
#нейросети #DeepSeek #Qwen #ИИ #интернет #ChatGPT
Короткий пост для тех, кому влом читать многабукаф и вникать в мой порожняк со всеми вытекающими.
Ёбаный в рот, хватит ебаться с ChatGPT! VPN, СМС, бабки — эта падла только и делает, что выебывается.
Нах, есть DeepSeek и Qwen — китайские нейросетки, которые работают без всякой херни, бесплатно и в России.
DeepSeek: Мозговитый гений для логики, кода и строгих текстов.
Qwen: Креативный нарик для шуток, сторителлинга и сочных постов.
Забудь про VPN и платные подписки. Сэкономленные бабки на шаурму, а тексты — китайцам.
#нейросети #DeepSeek #Qwen #ИИ #интернет #ChatGPT
⚡1👍1🔥1🥰1