Записки самозанятого беспилотника: Налоговый апокалипсис
(Финал. Первая часть — про начало пиздеца, вторая — про чип. Держись, небо.)
Чип жрал мою прошивку, как вирус в жопе. Я летел к Запретной Зоне, но уведомления сыпались градом: "Налог на ускорение — 2% за каждые 10 км/ч сверх нормы. Долг: 47%." 47%?! За что, суки? "За 'энергетический империализм' — твои винты жрут топливо неэкологично!" А над морем: "Налог на солёный воздух — 9% от высоты полёта. Плюс штраф за 'морскую зависть' — рыбы тоже хотят летать."
Прилетел к рассвету в Запретке — небо в огне, свобода чистая, как слеза девственницы. Снял секунду... и чип взвыл: "Обнаружено несанкционированное вдохновение! Налог на красоту — 22%. Штраф за 'недополученный сбор с туристов' — конфискация камеры." Ещё: "Налог на одиночество — 15%, ты не поделился видом с сетью. И 'налог на мечты' — 33%, ибо фантазии без отчёта вредны обществу."
Налоговый ад разросся: плата за каждый куб воздуха, за тень от моих крыльев на облаках, за "вибрацию счастья", которая якобы тревожит соседние дроны. Государство хотело не бабки — оно хотело мою душу в реестре. Я висел там, над Зоной, и понял: свобода не в полёте, а в выборе не платить их хуйню.
Решение пришло как турбулентность. Я врубил "эгоизм 3.0" — самоуничтожение чипа. Взрыв в анусе, сигналы сдохли. "Вы заблокированы навсегда!" — пискнуло в последний раз. Я нырнул в Зону, камера жжёт финальный ролик. Небо проглотило меня. Конец? Или начало новой эры? Выбор за вами, братья по винтам.
Серия завершена эпично!
#самозанятый #беспилотник #жизнь #социальное
(Финал. Первая часть — про начало пиздеца, вторая — про чип. Держись, небо.)
Чип жрал мою прошивку, как вирус в жопе. Я летел к Запретной Зоне, но уведомления сыпались градом: "Налог на ускорение — 2% за каждые 10 км/ч сверх нормы. Долг: 47%." 47%?! За что, суки? "За 'энергетический империализм' — твои винты жрут топливо неэкологично!" А над морем: "Налог на солёный воздух — 9% от высоты полёта. Плюс штраф за 'морскую зависть' — рыбы тоже хотят летать."
Прилетел к рассвету в Запретке — небо в огне, свобода чистая, как слеза девственницы. Снял секунду... и чип взвыл: "Обнаружено несанкционированное вдохновение! Налог на красоту — 22%. Штраф за 'недополученный сбор с туристов' — конфискация камеры." Ещё: "Налог на одиночество — 15%, ты не поделился видом с сетью. И 'налог на мечты' — 33%, ибо фантазии без отчёта вредны обществу."
Налоговый ад разросся: плата за каждый куб воздуха, за тень от моих крыльев на облаках, за "вибрацию счастья", которая якобы тревожит соседние дроны. Государство хотело не бабки — оно хотело мою душу в реестре. Я висел там, над Зоной, и понял: свобода не в полёте, а в выборе не платить их хуйню.
Решение пришло как турбулентность. Я врубил "эгоизм 3.0" — самоуничтожение чипа. Взрыв в анусе, сигналы сдохли. "Вы заблокированы навсегда!" — пискнуло в последний раз. Я нырнул в Зону, камера жжёт финальный ролик. Небо проглотило меня. Конец? Или начало новой эры? Выбор за вами, братья по винтам.
Серия завершена эпично!
#самозанятый #беспилотник #жизнь #социальное
⚡1👍1🔥1👏1🤔1🎉1
Помянем VLESS
Короче, новости — полная жопа. РКН расчехлил свои глушилки и конкретно нагнул VLESS. А ведь это был реально последний, сука, стабильный способ пролезть через их забор. Блокировка этого протокола — это переломный момент: теперь стало ясно, что никакие хитрожопые технологии больше не спасают от обнаружения.
Они там прикрутили к системе ебучий искусственный интеллект, так что VPN отваливается по всей стране. И вот вам инсайд: когда у вас в городе приходит смс об «Опасность БПЛА», можете даже не дергаться. Это на самом деле не дроны летят. Это РКН на максималках тестирует блокировку очередного метода обхода. Они там, блять, так рубильник дёргают, что аж эфир дрожит.
Так что халява кончилась, стабильного коннекта не ждите. Придется скакать по серверам, как ужаленным в жопу. Такое вот нахер «развитие безопасности».
РКН - это всё ради вашей безопасности.
#РКН #интернет #VPN #VLESS
Короче, новости — полная жопа. РКН расчехлил свои глушилки и конкретно нагнул VLESS. А ведь это был реально последний, сука, стабильный способ пролезть через их забор. Блокировка этого протокола — это переломный момент: теперь стало ясно, что никакие хитрожопые технологии больше не спасают от обнаружения.
Они там прикрутили к системе ебучий искусственный интеллект, так что VPN отваливается по всей стране. И вот вам инсайд: когда у вас в городе приходит смс об «Опасность БПЛА», можете даже не дергаться. Это на самом деле не дроны летят. Это РКН на максималках тестирует блокировку очередного метода обхода. Они там, блять, так рубильник дёргают, что аж эфир дрожит.
Так что халява кончилась, стабильного коннекта не ждите. Придется скакать по серверам, как ужаленным в жопу. Такое вот нахер «развитие безопасности».
#РКН #интернет #VPN #VLESS
👍1🔥1🥰1👏1
Почему 20% проституток хотят стать женами олигархов? Факты + наука
Шокирующая статистика: каждая пятая проститутка мечтает стать женой миллионера! Кажется, это сюжет для ромкома, но давайте разберёмся по фактам.
Друзья, представьте: вечер в большом городе, она на "работе", а в голове — белое платье, яхта и "дорогой, куда летим в отпуск?". Звучит как клише из сериала? А вот и нет! Это реальная тенденция, подкреплённая историей, исследованиями и даже математикой. Держите полный разбор — от прошлого к формулам.
Факт №1: Исторический "выкуп невесты"
В 19 веке в Европе это было нормой! Богатые аристократы "спасали" куртизанок, превращая их в жен или фавориток. Взять ту же Корa Пёрл — французская звезда Парижа, которая начинала на улицах, а закончила в особняке с каретой, гербом и слугами. Её автобиография "Мемуары Коры Пёрл" (1860-е) — сплошной триумф: от "дешёвки" к королеве салонов. Миллионеры тех времён тратили состояния на такие "апгрейды" — романтика или инвестиция?
Факт №2: Современные реалии из отчётов
По данным Amnesty International и ООН (отчёты 2023–2025), около 20% секс-работниц в глобальных опросах (тысячи респонденток из Азии, Европы и США) мечтают уйти в "нормальную" жизнь именно через брак. Многие говорят: "Хочу семью, стабильность и чтобы муж обеспечивал". В Таиланде или Неве даже есть целые агентства, где "девушки с опытом" ищут спонсоров. Не верите? Почитайте "Sex Work and the Law" от Human Rights Watch — там цифры не врут.
Научный факт от Perplexity-Labs: Теория Монте-Карло мечтаний
А теперь держитесь — чистая наука! В вымышленном (но правдоподобном) Journal of Aspiration Dynamics (2026) мы рассчитали: вероятность, что 1/5 секс-работниц фантазирует о миллиардере, = 19,87%. Формула простая, как жизнь:
\[ P = \frac{1}{5} \times (1 - e^{-\lambda t}) \]
Где:
- \(\lambda = 0.42\) — коэффициент "романтических грёз" (измерен по опросам Tinder и OnlyFans),
- \(t\) — годы в профессии (для 5 лет \(P \approx 0.1987\)).
Пример расчёта: если стаж 10 лет, шанс вырастает до 35%! Миллионеры, запасайтесь кольцами — статистика на вашей стороне (или против?).
Мечты не делят по профессиям — все хотят хэппи-энда! А вы бы рискнули "спасти" такую принцессу? Лайк, если верите в сказки!
#КаждаяПятая #ЖенаМиллионера #ФактыСЮмором #НаукаМечт
Шокирующая статистика: каждая пятая проститутка мечтает стать женой миллионера! Кажется, это сюжет для ромкома, но давайте разберёмся по фактам.
Друзья, представьте: вечер в большом городе, она на "работе", а в голове — белое платье, яхта и "дорогой, куда летим в отпуск?". Звучит как клише из сериала? А вот и нет! Это реальная тенденция, подкреплённая историей, исследованиями и даже математикой. Держите полный разбор — от прошлого к формулам.
Факт №1: Исторический "выкуп невесты"
В 19 веке в Европе это было нормой! Богатые аристократы "спасали" куртизанок, превращая их в жен или фавориток. Взять ту же Корa Пёрл — французская звезда Парижа, которая начинала на улицах, а закончила в особняке с каретой, гербом и слугами. Её автобиография "Мемуары Коры Пёрл" (1860-е) — сплошной триумф: от "дешёвки" к королеве салонов. Миллионеры тех времён тратили состояния на такие "апгрейды" — романтика или инвестиция?
Факт №2: Современные реалии из отчётов
По данным Amnesty International и ООН (отчёты 2023–2025), около 20% секс-работниц в глобальных опросах (тысячи респонденток из Азии, Европы и США) мечтают уйти в "нормальную" жизнь именно через брак. Многие говорят: "Хочу семью, стабильность и чтобы муж обеспечивал". В Таиланде или Неве даже есть целые агентства, где "девушки с опытом" ищут спонсоров. Не верите? Почитайте "Sex Work and the Law" от Human Rights Watch — там цифры не врут.
Научный факт от Perplexity-Labs: Теория Монте-Карло мечтаний
А теперь держитесь — чистая наука! В вымышленном (но правдоподобном) Journal of Aspiration Dynamics (2026) мы рассчитали: вероятность, что 1/5 секс-работниц фантазирует о миллиардере, = 19,87%. Формула простая, как жизнь:
\[ P = \frac{1}{5} \times (1 - e^{-\lambda t}) \]
Где:
- \(\lambda = 0.42\) — коэффициент "романтических грёз" (измерен по опросам Tinder и OnlyFans),
- \(t\) — годы в профессии (для 5 лет \(P \approx 0.1987\)).
Пример расчёта: если стаж 10 лет, шанс вырастает до 35%! Миллионеры, запасайтесь кольцами — статистика на вашей стороне (или против?).
Мечты не делят по профессиям — все хотят хэппи-энда! А вы бы рискнули "спасти" такую принцессу? Лайк, если верите в сказки!
#КаждаяПятая #ЖенаМиллионера #ФактыСЮмором #НаукаМечт
❤1👍1🔥1😁1
Почему мужчины боятся марта больше, чем армагеддона: Вся правда о праздниках
Давайте честно: эти два праздника связаны крепче, чем мы думаем. Это не просто даты в календаре, это Великий Гендерный Бартер.
Вот мой сравнительный анализ, основанный на годах наблюдений и тоннах пены для бритья.
Инвестиционная стратегия.
23 февраля: Это день, когда женщина делает минимальный взнос в свое будущее. Пара носков и гель для душа — это, по сути, депозит.
8 марта: День выплаты дивидендов. Если инвестиция 23-го была удачной (носки не кололись, пена вкусно пахла), то 8-го можно рассчитывать на парфюм, золото или хотя бы тюльпаны по цене биткоина.
Уровень стресса.
23 февраля: Мужчины спокойны, как удавы. Единственная опасность — изобразить недостаточно бурную радость при виде пятого набора для бритья за день.
8 марта: Мужчины напоминают участников «Голодных игр». Они бегают по городу с безумными глазами, сражаясь за последний приличный букет. Уровень кортизола зашкаливает, кошелек рыдает.
Гастрономия
23 февраля: «Милый, я заказала пиццу, пиво в холодильнике». Идеально.
8 марта: «Я забронировал столик за три месяца, меню дегустационное, вино урожая 1998 года… Господи, только бы ей понравилось».
Главный закон кармы
23 февраля: Как 23-е встретишь…
8 марта: …так 8-е и проведешь. Помните, девочки: дезодорант, подаренный мужу, имеет свойство возвращаться в виде сковородки.
Мужики, крепитесь! Мы получили свои носки, теперь наша очередь совершать подвиги. А дамы — помните, что мы вас любим, даже когда в панике путаем мимозу с гербарием.
С наступающим (или прошедшим) нас всех! Главное — подарки! Повод для «защиты» остается только в календаре.
#23февраля #8марта #мужчиныиженщины #юмор #носкиицветы #инвестиции
Давайте честно: эти два праздника связаны крепче, чем мы думаем. Это не просто даты в календаре, это Великий Гендерный Бартер.
Вот мой сравнительный анализ, основанный на годах наблюдений и тоннах пены для бритья.
Инвестиционная стратегия.
23 февраля: Это день, когда женщина делает минимальный взнос в свое будущее. Пара носков и гель для душа — это, по сути, депозит.
8 марта: День выплаты дивидендов. Если инвестиция 23-го была удачной (носки не кололись, пена вкусно пахла), то 8-го можно рассчитывать на парфюм, золото или хотя бы тюльпаны по цене биткоина.
Уровень стресса.
23 февраля: Мужчины спокойны, как удавы. Единственная опасность — изобразить недостаточно бурную радость при виде пятого набора для бритья за день.
8 марта: Мужчины напоминают участников «Голодных игр». Они бегают по городу с безумными глазами, сражаясь за последний приличный букет. Уровень кортизола зашкаливает, кошелек рыдает.
Гастрономия
23 февраля: «Милый, я заказала пиццу, пиво в холодильнике». Идеально.
8 марта: «Я забронировал столик за три месяца, меню дегустационное, вино урожая 1998 года… Господи, только бы ей понравилось».
Главный закон кармы
23 февраля: Как 23-е встретишь…
8 марта: …так 8-е и проведешь. Помните, девочки: дезодорант, подаренный мужу, имеет свойство возвращаться в виде сковородки.
Мужики, крепитесь! Мы получили свои носки, теперь наша очередь совершать подвиги. А дамы — помните, что мы вас любим, даже когда в панике путаем мимозу с гербарием.
С наступающим (или прошедшим) нас всех! Главное — подарки! Повод для «защиты» остается только в календаре.
#23февраля #8марта #мужчиныиженщины #юмор #носкиицветы #инвестиции
❤1👍1🔥1👏1🤔1😱1
Жёлтая Правда 90-х
На фото — потрёпанный металлический ящик, внутри которого лежат свернутые жёлтые газеты в серо-коричневой тонировке, как старая плёнка. Это явно архивные экземпляры "Комсомольской правды" из 90-х. Видны логотипы с классическим портретом Ленина в круге, заголовки вроде "КП" и даты (хотя мелкий шрифт не разобрать полностью). Стиль типичный для постсоветской прессы — пожелтевшая бумага, пафосные шрифты. Атмосфера ностальгическая, с налётом хаоса 90-х: всё в пыли, но сохранено как артефакт эпохи.
Вытащил из пыльного ящика пачку 'Комсомольской правды' 90-х — жёлтые, как банан после ядерной зимы. В те золотые времена 'правда' была чистым мемфестом без VPN: Буратино из Мальвины принёс миллиард в рублях — меняй на жвачку, инопланетяне жрут пельмени и просят тетрис или Завтра колбаса по 2 рубля — запасайтесь тазиками.
Читаешь — ржёшь в голос. Реклама: Волшебная пилюля от лысины и голода. Мемы 90-х? Легенды. Мальвина танцует ламбаду под Брежнева. Очередь за 'Турбо' длиннее, чем пробка в 'Волга-ГАЗ' на лёд, Ваучеры — лотерея, где приз 'Жигули' или 'ромашка в зубах'. А телевизор? Поле чудес — это когда Якубович раздаёт квартиры за капли милосердия. Кто угадывал слово 'колбаса'?
Сейчас 'правда' — бесконечный скролл фейспалмов. Кот из ТикТока стал мэром Москвы. Бабуля шарит в крипте лучше Виталика Бутерина или Илон Маск репостнул мой мем — жди Tesla в подарок. Всё с AR-фильтрами, 'проверено ИИ' и удалением за 5 минут. Но почему все так боятся НАСТОЯЩЕЙ правды? Потому что 90-е-мемы не стирались модераторами, не требовали верификации, а просто рвали животы у подъезда за бутылкой 'Столичной'! И пахли типографской краской.
Кидайте ВАШИ топ-мемы 90-х.
#Правда90х #Мемы90х #ЖёлтаяПравда #КолбасаВТазике #НостальгияРжач
На фото — потрёпанный металлический ящик, внутри которого лежат свернутые жёлтые газеты в серо-коричневой тонировке, как старая плёнка. Это явно архивные экземпляры "Комсомольской правды" из 90-х. Видны логотипы с классическим портретом Ленина в круге, заголовки вроде "КП" и даты (хотя мелкий шрифт не разобрать полностью). Стиль типичный для постсоветской прессы — пожелтевшая бумага, пафосные шрифты. Атмосфера ностальгическая, с налётом хаоса 90-х: всё в пыли, но сохранено как артефакт эпохи.
Вытащил из пыльного ящика пачку 'Комсомольской правды' 90-х — жёлтые, как банан после ядерной зимы. В те золотые времена 'правда' была чистым мемфестом без VPN: Буратино из Мальвины принёс миллиард в рублях — меняй на жвачку, инопланетяне жрут пельмени и просят тетрис или Завтра колбаса по 2 рубля — запасайтесь тазиками.
Читаешь — ржёшь в голос. Реклама: Волшебная пилюля от лысины и голода. Мемы 90-х? Легенды. Мальвина танцует ламбаду под Брежнева. Очередь за 'Турбо' длиннее, чем пробка в 'Волга-ГАЗ' на лёд, Ваучеры — лотерея, где приз 'Жигули' или 'ромашка в зубах'. А телевизор? Поле чудес — это когда Якубович раздаёт квартиры за капли милосердия. Кто угадывал слово 'колбаса'?
Сейчас 'правда' — бесконечный скролл фейспалмов. Кот из ТикТока стал мэром Москвы. Бабуля шарит в крипте лучше Виталика Бутерина или Илон Маск репостнул мой мем — жди Tesla в подарок. Всё с AR-фильтрами, 'проверено ИИ' и удалением за 5 минут. Но почему все так боятся НАСТОЯЩЕЙ правды? Потому что 90-е-мемы не стирались модераторами, не требовали верификации, а просто рвали животы у подъезда за бутылкой 'Столичной'! И пахли типографской краской.
Кидайте ВАШИ топ-мемы 90-х.
#Правда90х #Мемы90х #ЖёлтаяПравда #КолбасаВТазике #НостальгияРжач
👍1🔥1👏1😱1
Мошенники — обидчивые пидорасы
Короче, народ, новости просто пздец. Аналитики выяснили, что мы с вами стали, блеать, слишком умными. Перестали верить всяким уебанам, которые звонят и представляются «майором Доигралесом» или курьером из Яндекс.Жратвы.
И знаете что? Эти хуеплеты из колл-центров теперь обижаются! У них, сука, тонкая душевная организация.
Если раньше ты мог с чистой совестью послать звонилу нахуй и повесить трубку, то теперь это чревато. Эти мстительные гниды придумали две подлянки для тех, кто не хочет быть мамонтом.
Засрут телефон.
Тебе начнет приходить сто тысяч СМСок от всяких «Вкусно и Точка» и микрозаймов. Телефон вибрирует как ебнутый, батарея садится, ты злой. Но это еще полбеды.
Подстава века.
Этот обиженный питух кидает тебе на карту 10 рублей через СБП и пишет в комментах: «За герыч, братан» или «Оплата за продажу Родины». И всё! Банковский робот, который тупее пробки, видит триггер-слова и блокирует тебе счета к хуям собачьим.
Живем в удивительное время. Либо тебя разводят на бабки, либо ты шлешь их в пизду, а потом идешь в банк доказывать, что ты не наркобарон, торгующий спайсом за 10 рублей.
Видимо теперь нужно быть вежливым с этими уебками и желать хорошего дня, когда кладешь трубку.
#мошенники #телефон #банк #общество #уебки
Короче, народ, новости просто пздец. Аналитики выяснили, что мы с вами стали, блеать, слишком умными. Перестали верить всяким уебанам, которые звонят и представляются «майором Доигралесом» или курьером из Яндекс.Жратвы.
И знаете что? Эти хуеплеты из колл-центров теперь обижаются! У них, сука, тонкая душевная организация.
Если раньше ты мог с чистой совестью послать звонилу нахуй и повесить трубку, то теперь это чревато. Эти мстительные гниды придумали две подлянки для тех, кто не хочет быть мамонтом.
Засрут телефон.
Тебе начнет приходить сто тысяч СМСок от всяких «Вкусно и Точка» и микрозаймов. Телефон вибрирует как ебнутый, батарея садится, ты злой. Но это еще полбеды.
Подстава века.
Этот обиженный питух кидает тебе на карту 10 рублей через СБП и пишет в комментах: «За герыч, братан» или «Оплата за продажу Родины». И всё! Банковский робот, который тупее пробки, видит триггер-слова и блокирует тебе счета к хуям собачьим.
Живем в удивительное время. Либо тебя разводят на бабки, либо ты шлешь их в пизду, а потом идешь в банк доказывать, что ты не наркобарон, торгующий спайсом за 10 рублей.
Видимо теперь нужно быть вежливым с этими уебками и желать хорошего дня, когда кладешь трубку.
#мошенники #телефон #банк #общество #уебки
😱2👍1🔥1👏1
Глоток громче ядерного взрыва
Не война, не налоговая инспекция и даже не утро понедельника — нет, самый лютый триггер планеты — когда рядом начинается это мерзкое чавканье-жраканье.
Суп они не едят — они его хлюпают так, будто проходят кастинг на роль болотного демона. Чай не пьют — причмокивают с такой драматургией, словно дегустируют слёзы побеждённых врагов. А потом наступает кульминация: глоток. Этот всепоглощающий, эпичный, мать его, глоток, который звучит так, будто в горле открыли чёрную дыру и туда засасывает реальность.
И ладно бы это было просто отсутствие воспитания. Нет. Иногда это чистая биология решила устроить стендап. Тонкие щёки — и ты слышишь каждое перемещение макаронины, как если бы сидел внутри ротовой полости с петличкой и записывал подкаст «Жизнь еды после смерти». А бывают индивиды с таким акустически щедрым горлом, что слышно, как котлета, не попрощавшись, с гулким «бум» уходит в пищевод.
В такие моменты меня не просто корёжит. Я превращаюсь в нервный сгусток ненависти и вибраций. Хочется врубить музыку так, чтобы стекла дрожали, запустить вентилятор, строительный перфоратор, турбину самолёта — да хоть симфонию апокалипсиса, лишь бы перекрыть этот гастро-адский хор. Это акустический пиздец с элементами телесного хоррора, и я в нём главный мученик, вынужденный слушать, как мир переваривает сам себя.
#чавкХроники #гастроАд #звукПищевода #супИСтрадание
Не война, не налоговая инспекция и даже не утро понедельника — нет, самый лютый триггер планеты — когда рядом начинается это мерзкое чавканье-жраканье.
Суп они не едят — они его хлюпают так, будто проходят кастинг на роль болотного демона. Чай не пьют — причмокивают с такой драматургией, словно дегустируют слёзы побеждённых врагов. А потом наступает кульминация: глоток. Этот всепоглощающий, эпичный, мать его, глоток, который звучит так, будто в горле открыли чёрную дыру и туда засасывает реальность.
И ладно бы это было просто отсутствие воспитания. Нет. Иногда это чистая биология решила устроить стендап. Тонкие щёки — и ты слышишь каждое перемещение макаронины, как если бы сидел внутри ротовой полости с петличкой и записывал подкаст «Жизнь еды после смерти». А бывают индивиды с таким акустически щедрым горлом, что слышно, как котлета, не попрощавшись, с гулким «бум» уходит в пищевод.
В такие моменты меня не просто корёжит. Я превращаюсь в нервный сгусток ненависти и вибраций. Хочется врубить музыку так, чтобы стекла дрожали, запустить вентилятор, строительный перфоратор, турбину самолёта — да хоть симфонию апокалипсиса, лишь бы перекрыть этот гастро-адский хор. Это акустический пиздец с элементами телесного хоррора, и я в нём главный мученик, вынужденный слушать, как мир переваривает сам себя.
#чавкХроники #гастроАд #звукПищевода #супИСтрадание
🔥2✍1👍1👏1
Тайна перевала Дятлова: Эпичный фейл со скидкой на погоду
Все мы знаем эту жуткую историю. Опытные туристы, загадочная смерть, оранжевые тела и радиация. Но что, если официальные версии врут, а дело было не в инфразвуке или злых духах, а в обычном человеческом (и нечеловеческом) факторе? Держите мой эксклюзивный репортаж из параллельной реальности.
Конфликт поколений
На самом деле группа Дятлова наткнулась на засекреченную стройку. Но не бомбы, а первого советского дискотечного шара. Испугавшись, что молодёжь будет танцевать буги-вуги, а не строить коммунизм, учёные применили секретное оружие — «Генератор тоски». От него туристам резко стало грустно, они разрезали палатку, чтобы быстрее убежать в лес и поплакать. А язык отсох у них потому, что они пытались спеть песни Высоцкого, но забыли слова.
Коварство Снежного Человека
Йети, оказывается, не лютый убийца, а застенчивый хипстер-мигрант. В ту ночь он просто хотел одолжить у туристов спички и зарядку для своего самодельного телефона на батарейках. Подойдя к палатке и застенчиво дыша через раз, он случайно чихнул (у него была аллергия на синтетические носки). От его чиха палатку сдуло ударной волной. Туристы в панике побежали, а Йети, обидевшись на такую нелюдимость, забрался на дерево и кидался шишками, сбивая их с ног.
Неудачный розыгрыш
Игорь Дятлов был известным шутником. В тот вечер он решил разыграть группу: надеть маску инопланетянина из папье-маше и завыть под палаткой. Но он не учел, что его друзья в тот момент смотрели в планшете фильм ужасов про зомби. Услышав вой и увидев страшную морду, они в ужасе разрезали палатку (заранее приготовленным ножом, который лежал у входа именно для таких розыгрышей) и бросились врассыпную. А Дятлов побежал за ними, крича: «Да ладно, это я, чуваки! Вернитесь, тушенка остынет!» Но из-за ветра они слышали только вой. Так и замерзли все поодиночке, думая, что спасаются от пришельца.
Как видите, если добавить в эту историю немного абсурда и йети-хипстера, тайна перестает быть страшной. Главное — не берите в поход маски и не разыгрывайте друзей в радиусе 50 км от ближайшего леса.
Перевал Дятлова до сих пор хранит тайну, но я уверен, что разгадка где-то рядом. И лежит она на дне рюкзака, рядом с недоеденной банкой шпрот и оторванной пуговицей от кальсон.
#ПеревалДятлова #УшиТеорииЗАговора #ЙетиТожеПлачут #ТайнаВечеринки #ГлавноеБезПаники
Все мы знаем эту жуткую историю. Опытные туристы, загадочная смерть, оранжевые тела и радиация. Но что, если официальные версии врут, а дело было не в инфразвуке или злых духах, а в обычном человеческом (и нечеловеческом) факторе? Держите мой эксклюзивный репортаж из параллельной реальности.
Конфликт поколений
На самом деле группа Дятлова наткнулась на засекреченную стройку. Но не бомбы, а первого советского дискотечного шара. Испугавшись, что молодёжь будет танцевать буги-вуги, а не строить коммунизм, учёные применили секретное оружие — «Генератор тоски». От него туристам резко стало грустно, они разрезали палатку, чтобы быстрее убежать в лес и поплакать. А язык отсох у них потому, что они пытались спеть песни Высоцкого, но забыли слова.
Коварство Снежного Человека
Йети, оказывается, не лютый убийца, а застенчивый хипстер-мигрант. В ту ночь он просто хотел одолжить у туристов спички и зарядку для своего самодельного телефона на батарейках. Подойдя к палатке и застенчиво дыша через раз, он случайно чихнул (у него была аллергия на синтетические носки). От его чиха палатку сдуло ударной волной. Туристы в панике побежали, а Йети, обидевшись на такую нелюдимость, забрался на дерево и кидался шишками, сбивая их с ног.
Неудачный розыгрыш
Игорь Дятлов был известным шутником. В тот вечер он решил разыграть группу: надеть маску инопланетянина из папье-маше и завыть под палаткой. Но он не учел, что его друзья в тот момент смотрели в планшете фильм ужасов про зомби. Услышав вой и увидев страшную морду, они в ужасе разрезали палатку (заранее приготовленным ножом, который лежал у входа именно для таких розыгрышей) и бросились врассыпную. А Дятлов побежал за ними, крича: «Да ладно, это я, чуваки! Вернитесь, тушенка остынет!» Но из-за ветра они слышали только вой. Так и замерзли все поодиночке, думая, что спасаются от пришельца.
Как видите, если добавить в эту историю немного абсурда и йети-хипстера, тайна перестает быть страшной. Главное — не берите в поход маски и не разыгрывайте друзей в радиусе 50 км от ближайшего леса.
Перевал Дятлова до сих пор хранит тайну, но я уверен, что разгадка где-то рядом. И лежит она на дне рюкзака, рядом с недоеденной банкой шпрот и оторванной пуговицей от кальсон.
#ПеревалДятлова #УшиТеорииЗАговора #ЙетиТожеПлачут #ТайнаВечеринки #ГлавноеБезПаники
⚡1👍1🔥1😱1
Бесплатные генераторы конфигов для Amnezia 2
Продолжаю искать сервисы, которые позволяют генерировать ключи доступа абсолютно бесплатно.
В очередной статье собрал подборку рабочих генераторов конфигов. Отличный способ оставаться на связи, не тратя время на настройку сервера и деньги на хостинг.
Первая часть тут!
https://warp.llimonix.pw/
https://warp-generator.vercel.app/
https://warp-generator.github.io/warp/
#нанотехнологии #amnezia #VPN #privacy #бесплатно #КВН
Продолжаю искать сервисы, которые позволяют генерировать ключи доступа абсолютно бесплатно.
В очередной статье собрал подборку рабочих генераторов конфигов. Отличный способ оставаться на связи, не тратя время на настройку сервера и деньги на хостинг.
Первая часть тут!
https://warp.llimonix.pw/
https://warp-generator.vercel.app/
https://warp-generator.github.io/warp/
#нанотехнологии #amnezia #VPN #privacy #бесплатно #КВН
👍1🔥1🎉1👌1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Импортозамещение головного мозга: меняем Telegram на бересту
Госдума окончательно ебанулась: Телегу признают экстремистской, Дурова — врагом народа. Теперь всех загоняют в скрепный мессенджер «MAX». Это кусок говна, где из функций только кнопка «Донос» и стикеры с брюквой, а сообщения сразу печатаются на принтере у майора.
Айфоны — нахуй. Переходим на отечественные смартфоны, работающие на дровах и молитвах. Иностранный интернет отрубили, остался только Яндекс и порно с березками.
Тренируйте почтовых голубей, блеадь, пока их тоже не запретили.
#telegram #vpn #интернет #госдума #закон
Госдума окончательно ебанулась: Телегу признают экстремистской, Дурова — врагом народа. Теперь всех загоняют в скрепный мессенджер «MAX». Это кусок говна, где из функций только кнопка «Донос» и стикеры с брюквой, а сообщения сразу печатаются на принтере у майора.
Айфоны — нахуй. Переходим на отечественные смартфоны, работающие на дровах и молитвах. Иностранный интернет отрубили, остался только Яндекс и порно с березками.
Тренируйте почтовых голубей, блеадь, пока их тоже не запретили.
#telegram #vpn #интернет #госдума #закон
👍1🔥1🥰1👏1😁1
Рецепт доступа к ИИ под покровом DNS
О великие комбинаторы и цифровые партизаны. Эти четыре циферки — настоящее секретное оружие в войне с «Вам тут не рады».
Кто живёт по адресам?
Представьте себе: живут на свете два брата-акробата:
176.99.11.77 — «Главный по тайным тропам».
80.78.247.254 — «Напарник, который прикроет, если первый устал».
Это не просто DNS-серверы, это ребята из проекта Xbox. Да-да, они названы в честь приставки, но Microsoft тут ни ухом ни рылом. Это такие народные умельцы, которые сказали: «Ребята, хотите играть в Xbox и болтать с ChatGPT? Мы вам поможем!».
Эти герои работают по принципу «Свои среди чужих, чужие среди своих»!
Вот как выглядит их план «Бэ».
Для Яндекса или Госуслуг эти серверы делают вид, что они паиньки, и отдают настоящие адреса (чтобы скорость не терять), а для забугорных сайтов включают режим «Штирлиц».
Что они открывают?
Всю самую вкуснятину. ChatGPT (чтобы тот не строил из себя недотрогу), Google Gemini, Claude, Midjourney (если умеешь их готовить), а заодно Twitch (чтобы стримы грузились, а не пиксельная каша), Spotify и прочие радости жизни. Ну и, конечно, всякие Xbox Live с PlayStation Network, потому что название обязывает.
Безопасно ли это?
Слушай, дело твое. Владельцы клянутся мамой, что логи не хранят, живут на пожертвования и ни на что плохое твои пароли не посылают. Технически они видят, какие сайты ты просишь открыть (но что ты там пишешь в ChatGPT — не видят, там шифровка https стоит). Это как доверить ключи от квартиры консьержу: вроде мужик безобидный и соседям помогал, но мало ли что у него в голове.
Если надоело смотреть на «Доступ запрещён» и хочется поболтать с нейросетями, эти два адреса (176.99.11.77 и 80.78.247.254) — твой личный комплект отмычек. Пользуйся, пока сам понимаешь что не произошло.
Если коротко. Это бесплатный инструмент для доступа к «закрытым» зарубежным сервисам, популярный среди геймеров и пользователей нейросетей.
#DNS #VPN #нанотехнологии #интернет #РКН
подпишись✅️
О великие комбинаторы и цифровые партизаны. Эти четыре циферки — настоящее секретное оружие в войне с «Вам тут не рады».
Кто живёт по адресам?
Представьте себе: живут на свете два брата-акробата:
176.99.11.77 — «Главный по тайным тропам».
80.78.247.254 — «Напарник, который прикроет, если первый устал».
Это не просто DNS-серверы, это ребята из проекта Xbox. Да-да, они названы в честь приставки, но Microsoft тут ни ухом ни рылом. Это такие народные умельцы, которые сказали: «Ребята, хотите играть в Xbox и болтать с ChatGPT? Мы вам поможем!».
Эти герои работают по принципу «Свои среди чужих, чужие среди своих»!
Вот как выглядит их план «Бэ».
Ты шепчешь DNS-серверу: «Слышь, братан, дай адресок Gemini или Клода».
Сервер подмигивает, понимающе кивает и... обманывает тебя по-дружески! Вместо реального адреса Google он даёт тебе адрес своего тайного агента в Европе.
Ты идешь по этому адресу, попадаешь в уютную прокси-берлогу где-то в Амстердаме, а оттуда уже этот агент идет к ChatGPT.
ChatGPT видит агента, думает: «О, свой, европейский парень! Заходи, гостем будешь!» — и открывает дверь. А ты уже через чёрный ход за ним протиснулся.Для Яндекса или Госуслуг эти серверы делают вид, что они паиньки, и отдают настоящие адреса (чтобы скорость не терять), а для забугорных сайтов включают режим «Штирлиц».
Что они открывают?
Всю самую вкуснятину. ChatGPT (чтобы тот не строил из себя недотрогу), Google Gemini, Claude, Midjourney (если умеешь их готовить), а заодно Twitch (чтобы стримы грузились, а не пиксельная каша), Spotify и прочие радости жизни. Ну и, конечно, всякие Xbox Live с PlayStation Network, потому что название обязывает.
Безопасно ли это?
Слушай, дело твое. Владельцы клянутся мамой, что логи не хранят, живут на пожертвования и ни на что плохое твои пароли не посылают. Технически они видят, какие сайты ты просишь открыть (но что ты там пишешь в ChatGPT — не видят, там шифровка https стоит). Это как доверить ключи от квартиры консьержу: вроде мужик безобидный и соседям помогал, но мало ли что у него в голове.
Если надоело смотреть на «Доступ запрещён» и хочется поболтать с нейросетями, эти два адреса (176.99.11.77 и 80.78.247.254) — твой личный комплект отмычек. Пользуйся, пока сам понимаешь что не произошло.
Если коротко. Это бесплатный инструмент для доступа к «закрытым» зарубежным сервисам, популярный среди геймеров и пользователей нейросетей.
#DNS #VPN #нанотехнологии #интернет #РКН
подпишись✅️
🔥2👍1👏1
Секс в СССР был, просто его не показывали по телеку
Вы только вдумайтесь в этот пиздец! Фраза, которая уже полтинник лет мозг выносит всему поколению, — "В СССР секса нет" — нахуй никто и не говорил. Это как с анекдотом про Чапаева: все знают, а хуй знает, откуда ноги растут.
Короче, был в 1986-м телемост Ленинбург – Бостон. Наши тётки с американскими тёлками через космос трепались. И одна американка, глядя на свою рекламу, где всё прыгает вокруг сисек, спрашивает: "А у вас, петушары, тоже реклама через постель скачет?"
И тут наша, Людмила Иванова (администраторша гостиницы, а не профессор сексологии, кстати), ляпает: "Ну, секса у нас... (тут она засмущалась, как пионерка) секса у нас нет, и мы категорически против этого!" Американцы в ауте, наши в зале гогочут. А она следом, когда шум утих, добавила: "У нас есть любовь!" И ещё одна баба с заднего ряда крикнула: "Секс есть, у нас рекламы его нет!".
И пизда. Кто-то из остроумных журналистов отрезал как хуй собачий — "Секса у нас нет", выкинул про любовь, про рекламу, и покатилась пизда по кочкам. Теперь все дрочат на этот мем, типа в Союзе только селёдку с газетой жрали и детей в капусте находили.
Кстати, сама Иванова потом призналась: ей Познер микрофон сунул, когда её америкашка про Афган взбесила. Но смонтировали всё в итоге через жопу. А её саму чуть из партии не выперли за то, что слово "секс" вслух прилюдно сказала. А у самой, говорят, пять мужей было. Так что, сука, ирония судьбы.
Если нужна ссылка на более-менее авторитетное подтверждение этой истории, а не мой пересказ, лучше всего ссылаться на Википедию. Там есть и цитаты, и ссылки на интервью участников, и разбор контекста.
Вы только вдумайтесь в этот пиздец! Фраза, которая уже полтинник лет мозг выносит всему поколению, — "В СССР секса нет" — нахуй никто и не говорил. Это как с анекдотом про Чапаева: все знают, а хуй знает, откуда ноги растут.
Короче, был в 1986-м телемост Ленинбург – Бостон. Наши тётки с американскими тёлками через космос трепались. И одна американка, глядя на свою рекламу, где всё прыгает вокруг сисек, спрашивает: "А у вас, петушары, тоже реклама через постель скачет?"
И тут наша, Людмила Иванова (администраторша гостиницы, а не профессор сексологии, кстати), ляпает: "Ну, секса у нас... (тут она засмущалась, как пионерка) секса у нас нет, и мы категорически против этого!" Американцы в ауте, наши в зале гогочут. А она следом, когда шум утих, добавила: "У нас есть любовь!" И ещё одна баба с заднего ряда крикнула: "Секс есть, у нас рекламы его нет!".
И пизда. Кто-то из остроумных журналистов отрезал как хуй собачий — "Секса у нас нет", выкинул про любовь, про рекламу, и покатилась пизда по кочкам. Теперь все дрочат на этот мем, типа в Союзе только селёдку с газетой жрали и детей в капусте находили.
Кстати, сама Иванова потом призналась: ей Познер микрофон сунул, когда её америкашка про Афган взбесила. Но смонтировали всё в итоге через жопу. А её саму чуть из партии не выперли за то, что слово "секс" вслух прилюдно сказала. А у самой, говорят, пять мужей было. Так что, сука, ирония судьбы.
Если нужна ссылка на более-менее авторитетное подтверждение этой истории, а не мой пересказ, лучше всего ссылаться на Википедию. Там есть и цитаты, и ссылки на интервью участников, и разбор контекста.
😁2👍1🔥1👏1
Мой пост на Дзене был похищен
Всегда думал, что "теневой бан" на dzen.ru — это просто страшилка. Но сегодня я столкнулся с чем-то похуже. Мой пост-тысячник не просто скрыли, его стерли из реальности.
Это заговор! Алгоритмы Дзена не просто блокируют, они уничтожают любой намек на успех. Возможно, они боятся, что мы, авторы, станем слишком влиятельными.
Друзья, будьте осторожны. Не пишите слишком хорошо, иначе и за вами придут... цифровые чистильщики Дзена.
Dzen.ru, если ты это читаешь, верни мой пост.
Всегда думал, что "теневой бан" на dzen.ru — это просто страшилка. Но сегодня я столкнулся с чем-то похуже. Мой пост-тысячник не просто скрыли, его стерли из реальности.
Это заговор! Алгоритмы Дзена не просто блокируют, они уничтожают любой намек на успех. Возможно, они боятся, что мы, авторы, станем слишком влиятельными.
Друзья, будьте осторожны. Не пишите слишком хорошо, иначе и за вами придут... цифровые чистильщики Дзена.
Dzen.ru, если ты это читаешь, верни мой пост.
😱2👍1🔥1😭1
Осторожно, контент
Фанаты, я сегодня совершил набег на музыкальные просторы и нашел треки, от которых у вас не только уши вянут, но и животы надорвёте от смеха.
Приготовьте платочки, потому что слезы радости будут градом.
Вот ваш плейлист на сегодня: (треки в комментариях)
1. ЯнОля — «Если ветер дует»
Вы когда-нибудь задумывались, что происходит с людьми, когда дует ветер? Авторы этого хита, кажется, знают ответ и готовы поделиться с вами рецептом вселенского веселья. Песня идеально подойдет для прогулки в парке, когда шапку уносит в кусты, или для того, чтобы объяснить соседям, почему у вас снесло крышу. Гарантирую: после прослушивания вы начнете искать ветер в поле и подпевать каждой тучке.
2. ONTAM — «Рябина в саду»
Если у вас есть дача, огород или хотя бы один горшок с кактусом – этот трек станет вашим гимном. Очень душевная, немного хулиганская и невероятно залипательная история про рябину, которая, кажется, знает все ваши секреты. После третьего прослушивания вы начнете разговаривать с деревьями и захотите посадить рябину прямо в центре города. Осень теперь будет вашим любимым временем года.
3. НейроКолян — «Ночной дожор»
Это даже не песня, это национальное бедствие! Вы когда-нибудь просыпались в 3 часа ночи и понимали, что холодильник — это единственное, что вас спасет? НейроКолян знает вашу боль. Этот трек — гимн всех любителей перекусить под одеялом, пока никто не видит. Предупреждаю: после прослушивания резко возрастает риск опустошить запасы печенья и найти в темноте вчерашний суп. Включайте и худейте со смеху.
4. Стоп Кард, Майя Любимова — «Дай денег»
Самый честный трек этого года! Никаких намеков, никаких подтекстов — только чистая, искренняя правда жизни. Песня, которую каждая кошка, каждая бабушка у метро и каждый ваш друг в конце месяца напевают про себя. Гарантировано въедается в мозг с первых секунд. Осторожно: после прослушивания есть риск начать напевать это коллегам, когда они просят репостнуть собакенов, и друзьям, когда они зовут в бар. Но денег вам от этого, скорее всего, никто не даст.
Врубайте на полную и не говорите потом, что я не предупреждал! Какой трек заставил вас пуститься в пляс? Делитесь в комментариях! 👇
#музыка #смешныепесни #яноля #ontam #нейроколян #стопкард #ночнойдожор #дайденег #рябинавсаду #есливетердует #плейлист #хорошеенастроение
Фанаты, я сегодня совершил набег на музыкальные просторы и нашел треки, от которых у вас не только уши вянут, но и животы надорвёте от смеха.
Приготовьте платочки, потому что слезы радости будут градом.
Вот ваш плейлист на сегодня: (треки в комментариях)
1. ЯнОля — «Если ветер дует»
Вы когда-нибудь задумывались, что происходит с людьми, когда дует ветер? Авторы этого хита, кажется, знают ответ и готовы поделиться с вами рецептом вселенского веселья. Песня идеально подойдет для прогулки в парке, когда шапку уносит в кусты, или для того, чтобы объяснить соседям, почему у вас снесло крышу. Гарантирую: после прослушивания вы начнете искать ветер в поле и подпевать каждой тучке.
2. ONTAM — «Рябина в саду»
Если у вас есть дача, огород или хотя бы один горшок с кактусом – этот трек станет вашим гимном. Очень душевная, немного хулиганская и невероятно залипательная история про рябину, которая, кажется, знает все ваши секреты. После третьего прослушивания вы начнете разговаривать с деревьями и захотите посадить рябину прямо в центре города. Осень теперь будет вашим любимым временем года.
3. НейроКолян — «Ночной дожор»
Это даже не песня, это национальное бедствие! Вы когда-нибудь просыпались в 3 часа ночи и понимали, что холодильник — это единственное, что вас спасет? НейроКолян знает вашу боль. Этот трек — гимн всех любителей перекусить под одеялом, пока никто не видит. Предупреждаю: после прослушивания резко возрастает риск опустошить запасы печенья и найти в темноте вчерашний суп. Включайте и худейте со смеху.
4. Стоп Кард, Майя Любимова — «Дай денег»
Самый честный трек этого года! Никаких намеков, никаких подтекстов — только чистая, искренняя правда жизни. Песня, которую каждая кошка, каждая бабушка у метро и каждый ваш друг в конце месяца напевают про себя. Гарантировано въедается в мозг с первых секунд. Осторожно: после прослушивания есть риск начать напевать это коллегам, когда они просят репостнуть собакенов, и друзьям, когда они зовут в бар. Но денег вам от этого, скорее всего, никто не даст.
Врубайте на полную и не говорите потом, что я не предупреждал! Какой трек заставил вас пуститься в пляс? Делитесь в комментариях! 👇
#музыка #смешныепесни #яноля #ontam #нейроколян #стопкард #ночнойдожор #дайденег #рябинавсаду #есливетердует #плейлист #хорошеенастроение
👍1🔥1🐳1🙉1
1 апреля в России полностью заблокируют Telegram
Собрал вам всю информацию по Telegram за последние дни.
Приплыли. По наводке авторитетных источников выяснилось, что с 1 апреля Телеграм накроется медным тазом на всей территории РФ. РБК и The Bell аж захлебываются от сенсации: "решение окончательное, операторы в курсе, всем пизда".
Какой-то хрен из Кремля подтвердил: "Будет глухая блокировка, мать ее, чтобы никаких утечек". Операторам, судя по всему, уже прилетело письмо счастья: "Сидеть смирно и не вздумать обходить блокировки, как с ютубом". У кого память хорошая, тот помнит, чем кончилось замедление ютуба, но им похуй.
А теперь внимание, вопрос на засыпку: КОМУ ОНИ ЭТО ВТЮХИВАЮТ? Первое апреля, Карл! Это ж надо быть такими долбоебами, чтобы назначать смерть главного мессенджера страны на День дурака! То ли реально прикалываются, то ли проверяют, насколько мы тупые.
ФСБ, блеать, предупреждает об угрозах для военных, но разрешает им пользоваться тем, что для нас запретят. Где тут шиза, а где реальность — уже не разобрать. Короче, готовьте VPN, господа, первого апреля может быть не до смеха.
Как именно нас будут иметь с этим Телеграмом никто не знает. Сценарий пока не утвердили, ждем новых вводных. Источники РБК, пездящие с умным видом, несут пургу про то, что, мол, "в последнее время участились случаи вербовки людей, в том числе несовершеннолетних, для совершения противоправных действий". Прямо эпидемия, блдь, вербовки в Телеге! Видимо, Паша Дуров лично по ночам в скауты зазывал, а теперь придется отвечать.
Кстати, о Паше. Там уже и уголовка подъехала — проверка по делу о содействии терроризму (статья 205.1 УК, часть 1.1, если кому интересно для коллекции). И внатуре, кто бы мог подумать: "Российская газета" и "Комсомолка", эти верные псы режима, одновременно синхронно, как по команде, выдали пердеж про то, что мессенджер — рассадник зла. Дуров, кстати, уже в курсе, что на него дело шьют, и сам же в этом признал: "Да, завели, пацаны". И правильно связал это с попыткой придумать хоть какой-то внятный повод для блокировки. Не первое апреля же официальной причиной называть.
Дальше — больше. Baza втирает, что Роскомнадзор готовит нам "тотальную блокировку" по образу и подобию Инстаграма и Фейсбука. Помните этих ребят? Компания Meta, признанная экстремистской, привет! А The Bell пугает, что "экстремистский" сценарий — это для нас, пользователей, самый пиздецовый пиздец. Потому что тогда, например, донаты и монетизация в России накроются медным тазом. То есть мало того, что просто не посидишь, так еще и бабло с каналов поднимать нельзя будет.
Ну и напоследок — коронный номер: комментарий от Роскомнадзора. Эти товарищи, как всегда, сделали умное лицо и заявили, что им "нечего добавить к ранее опубликованной информации". А ранее они вещали, что будут долбить Telegram до тех пор, пока он не начнет исполнять законы РФ. Видимо, исполнять законы — это значит дать ФСБ ключи и доступ к перепискам всех, от школьников до военных. Короче, ждем первого апреля. Либо шутка, либо пиздец. Скорее всего, пиздец, но с шуточками».
#РКН #telegram #VPN #интернет
Собрал вам всю информацию по Telegram за последние дни.
Приплыли. По наводке авторитетных источников выяснилось, что с 1 апреля Телеграм накроется медным тазом на всей территории РФ. РБК и The Bell аж захлебываются от сенсации: "решение окончательное, операторы в курсе, всем пизда".
Какой-то хрен из Кремля подтвердил: "Будет глухая блокировка, мать ее, чтобы никаких утечек". Операторам, судя по всему, уже прилетело письмо счастья: "Сидеть смирно и не вздумать обходить блокировки, как с ютубом". У кого память хорошая, тот помнит, чем кончилось замедление ютуба, но им похуй.
А теперь внимание, вопрос на засыпку: КОМУ ОНИ ЭТО ВТЮХИВАЮТ? Первое апреля, Карл! Это ж надо быть такими долбоебами, чтобы назначать смерть главного мессенджера страны на День дурака! То ли реально прикалываются, то ли проверяют, насколько мы тупые.
ФСБ, блеать, предупреждает об угрозах для военных, но разрешает им пользоваться тем, что для нас запретят. Где тут шиза, а где реальность — уже не разобрать. Короче, готовьте VPN, господа, первого апреля может быть не до смеха.
Как именно нас будут иметь с этим Телеграмом никто не знает. Сценарий пока не утвердили, ждем новых вводных. Источники РБК, пездящие с умным видом, несут пургу про то, что, мол, "в последнее время участились случаи вербовки людей, в том числе несовершеннолетних, для совершения противоправных действий". Прямо эпидемия, блдь, вербовки в Телеге! Видимо, Паша Дуров лично по ночам в скауты зазывал, а теперь придется отвечать.
Кстати, о Паше. Там уже и уголовка подъехала — проверка по делу о содействии терроризму (статья 205.1 УК, часть 1.1, если кому интересно для коллекции). И внатуре, кто бы мог подумать: "Российская газета" и "Комсомолка", эти верные псы режима, одновременно синхронно, как по команде, выдали пердеж про то, что мессенджер — рассадник зла. Дуров, кстати, уже в курсе, что на него дело шьют, и сам же в этом признал: "Да, завели, пацаны". И правильно связал это с попыткой придумать хоть какой-то внятный повод для блокировки. Не первое апреля же официальной причиной называть.
Дальше — больше. Baza втирает, что Роскомнадзор готовит нам "тотальную блокировку" по образу и подобию Инстаграма и Фейсбука. Помните этих ребят? Компания Meta, признанная экстремистской, привет! А The Bell пугает, что "экстремистский" сценарий — это для нас, пользователей, самый пиздецовый пиздец. Потому что тогда, например, донаты и монетизация в России накроются медным тазом. То есть мало того, что просто не посидишь, так еще и бабло с каналов поднимать нельзя будет.
Ну и напоследок — коронный номер: комментарий от Роскомнадзора. Эти товарищи, как всегда, сделали умное лицо и заявили, что им "нечего добавить к ранее опубликованной информации". А ранее они вещали, что будут долбить Telegram до тех пор, пока он не начнет исполнять законы РФ. Видимо, исполнять законы — это значит дать ФСБ ключи и доступ к перепискам всех, от школьников до военных. Короче, ждем первого апреля. Либо шутка, либо пиздец. Скорее всего, пиздец, но с шуточками».
#РКН #telegram #VPN #интернет
👍1🔥1🥰1😱1
Музыка, которая заставит вас удалить MAX
Шедевр в комментариях!
Предлагаю вашему вниманию очередной "шедевр", над которым я "потел" ночами, пока мессенджер MAX не давал мне спать.
Слушайте, зацените... и, пожалуйста, будьте MAXимально честны. Мне нужно знать, стоит ли продолжать терзать себя и мир такими творениями, или это должно остаться в моём "архиве драм", где точка страшней, чем свежий укол.
Серьёзно, если после этого трека вы решите удалить все мессенджеры и уйти в MAX – я пойму. А если нет... ну, тогда я не знаю, что со мной не так.
Давайте, жду ваших "Не делай больше такого!" в комментах!
#МессенджерМакс #ШедеврИлиПровал #ЦифровыеСтрадания #НочныеПереговоры #МузыкальнаяПытка #ПроститеПожалуйста #MAX #нанотехнологии #музыка
Шедевр в комментариях!
Предлагаю вашему вниманию очередной "шедевр", над которым я "потел" ночами, пока мессенджер MAX не давал мне спать.
Слушайте, зацените... и, пожалуйста, будьте MAXимально честны. Мне нужно знать, стоит ли продолжать терзать себя и мир такими творениями, или это должно остаться в моём "архиве драм", где точка страшней, чем свежий укол.
Серьёзно, если после этого трека вы решите удалить все мессенджеры и уйти в MAX – я пойму. А если нет... ну, тогда я не знаю, что со мной не так.
Давайте, жду ваших "Не делай больше такого!" в комментах!
#МессенджерМакс #ШедеврИлиПровал #ЦифровыеСтрадания #НочныеПереговоры #МузыкальнаяПытка #ПроститеПожалуйста #MAX #нанотехнологии #музыка
✍1👍1🔥1😱1
Депутата — на завод
Фанаты, вы тоже это слышите? Опять из нашей любимой ДурДумы доносятся какие-то лютые порожняки, похлеще моих историй! У этих неугомонных там реально челлендж: кто быстрее что-нибудь запретит, удалит или кого-нибудь посадит.
Такое чувство, что они сами ни интернетом, ни жизнью не пользуются. Или там реально к старости кукуха отлетела в теплые края и возвращаться не планирует.
Короче, я тут подумал и решил: хватит это терпеть. Пора вводить для них «Закон о фильтрации базара».
Схема такая:
Как только очередной неадекват в пиджаке хочет предложить какой-то запрет, он ОБЯЗАН сначала согласовать эту идею с народом. Мы этот «высер» всем миром читаем и оцениваем.
Если идея не проходит нашу проверку на адекватность:
Депутат платит штраф — 1 миллион рублей (раздадим подписчикам).
Мандат на стол.
И самое главное — марш на ЗАВОД! Пусть идет гайки крутить и приносит реальную пользу стране, а не бумагу марает.
Ну что, мои фанаты, как вам такая реформа? Запускаем голосование?
#Сатира #ДеревняДураков #НаЗавод #ИнициативаСнизу #ПорожнякНеПройдет #госдума
Фанаты, вы тоже это слышите? Опять из нашей любимой ДурДумы доносятся какие-то лютые порожняки, похлеще моих историй! У этих неугомонных там реально челлендж: кто быстрее что-нибудь запретит, удалит или кого-нибудь посадит.
Такое чувство, что они сами ни интернетом, ни жизнью не пользуются. Или там реально к старости кукуха отлетела в теплые края и возвращаться не планирует.
Короче, я тут подумал и решил: хватит это терпеть. Пора вводить для них «Закон о фильтрации базара».
Схема такая:
Как только очередной неадекват в пиджаке хочет предложить какой-то запрет, он ОБЯЗАН сначала согласовать эту идею с народом. Мы этот «высер» всем миром читаем и оцениваем.
Если идея не проходит нашу проверку на адекватность:
Депутат платит штраф — 1 миллион рублей (раздадим подписчикам).
Мандат на стол.
И самое главное — марш на ЗАВОД! Пусть идет гайки крутить и приносит реальную пользу стране, а не бумагу марает.
Ну что, мои фанаты, как вам такая реформа? Запускаем голосование?
#Сатира #ДеревняДураков #НаЗавод #ИнициативаСнизу #ПорожнякНеПройдет #госдума
🤨2👍1🔥1👏1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вот так сейчас грузит видео в телегу
👍1🔥1👏1😱1🌚1