Менсология — просто о мозге
508 members
1 photo
29 links
О мозге и мышлении простым языком.

Быстрее учатся. Медленнее стареют. Справляются со стрессом. Добиваются большего. Управляют. Те, кто понимает, как работает мозг.

Mensology.ru

Авторский проект Кеши Скирневского
Download Telegram
to view and join the conversation
#постдня

Как понравиться? Или психологический элексир любви.

///

Косметика, спорт, липосакция, НЛП, одежда, подарки, диеты, эмпатия, доброжелательность, открытость, эпатаж, пикап, зеркальность, внимание, комплименты, лесть, эго, достижения, успех, пафос, уязвимость.

Что объединяет все эти способы произвести хорошее впечатление? Они все отвечают на вопрос «Какой я?»: красивый, спортивный, контролирующий, внимательный, открытый, успешный и так далее.

И это фундаментальная проблема, из-за которой люди не могут найти друзей, не могут наладить рабочие отношения, не могут построить любовь.

/// спасибо тебе «Дом 2» за этот отвратительный штамп ///

Честно говоря, я боюсь дальше рассказывать. Моя рекомендация настолько проста и эффективна, что сложно предсказать последствия. Ну ладно, только вам, только по секрету.

Начнём с примеров. Разработчикам игр известно, что лучший способ привязать пользователя - это дать возможность создавать собственный контент. Проще говоря, дай игроку возможность построить свой дом в виртуальном мире и он останется там надолго - там теперь есть то, что отражает самого игрока. А для человека нет ничего более ценного, чем он сам. Даже если это только частичка себя. Майнкрафт популярен не просто так.

Работает это на достаточно простых механизмах, о которых я уже много раз рассказывал, но для полноты картины повторюсь. Если мозгу удалось легко обработать поступивший сигнал, то он интерпретирует его, как Хороший. Легко обрабатываются сигналы, которые мозг уже раньше встречал. В результате, человеку нравится то, что совпадает с его предыдущим опытом.

К примеру, красивыми нам кажутся люди, которые похожи на нас самих или наших родителей. Так как эти черты лиц чаще всего сигналами попадали в наш мозг. Реклама и СМИ, транслирующие стандарты красоты, конечно, тоже вмешиваются в этот процесс. Касается это не только внешности, но и голоса, запаха, характера.

Мозг постоянно стремится к простой обработке сигнала, стремится сохранить запас ресурсов. И преобразование мира под свою «карту путей наименьшего сопротивления» воспринимается им, как благо. В результате, всё, где человек смог оставить частичку себя, обретает дополнительную ценность.

С механикой процесса разобрались, давайте вернёмся к отношениям.

Первая симпатия к человеку базируется на узнавании собственных черт. Но эта стартовая влюблённость быстро выветривается. Из всех щелей начинают лезть различия между людьми. И сохранить любовь помогает только «постройка виртуального дома» в другом человеке. Проще говоря, чтобы любить другого надо оставить в нём частичку себя.

Общество так зацикленно на вопросе: «Как сделать, чтобы меня любили?», что совершенно упустило из виду вопрос: «Как сделать, чтобы любил я?».

Если я хочу кого-то любить, то я вложу в него свои знания, свой опыт, свои впечатления. И тогда этот человек становится мне дорог. И чем больше в нём меня, тем ярче моё чувство.

Если я хочу, чтобы он любил меня, то я должен воспринять его знания, опыт, впечатления. И ИЗМЕНИТЬСЯ под их влиянием.

Эго, невнимательность и жадность - это три основных фактора, которые мешают строить отношения. Эго шепчет: «Ты красавчик, просто представь себя эффектно, как новый айфон». Невнимательность мешает увидеть КАК можно поменяться благодаря общению с человеком. Она же не позволяет увидеть уже произошедшие изменения. А жадность блокирует обратную связь. Вот вы встретились, оба изменились после встречи и оба решили это не сообщать.

С эго всё понятно - это просто стена перед любым потоком изменений. С внимательностью интереснее. Если ваш собеседник эксперт, то вы просто записываете список его рекомендаций, начинаете их использовать. Поэтому влюбить в себя эксперта не сложно. А что если перед вами обычная девушка или обычный мужчина? Тогда, найти в нём то, что изменит к лучшему - это настоящая головоломка на внимательность.

Хотите, чтобы ваших детей любили - учите их внимательности.

Жадность - это последствия эго.
«Я поменялся благодаря тебе, но не сообщу тебе об этом, так как это снизит мой статус в твоих глазах». Ваши друзья и знакомые, в большинстве случаев, не знают как повлияли на вас. Имеет смысл им регулярно об этом рассказывать. Да, психологически это делает вас уязвимым, но взамен вы получаете симпатию.

Подобный способ строить отношения - это антипод пикапа. Он далёк от манипуляции. Он экологичен. Если вы просто сделаете вид, что поменялись - это не сработает. Если изменения произошли, то это уже не манипуляция.

Давайте подведём итог и ещё раз сформулируем ту самую психологическую формулу любви: «Принимайте, чтобы человек полюбил в вас себя. Вкладывайте, чтобы полюбить себя в человеке».

Дело не в том какой ты. Дело в том, как ты можешь измениться.
#постдня

Откуда берутся взрослые?

///

Я выделяю три этапа взросления. Переход на следующий этап фундаментально меняет стиль мышления и поведения. И все три этапа связаны с ответственностью.

Ничего сложно в этапах нет.

Первый этап взросления - это взять ответственность за свою жизнь. Большинство людей до него добираются, когда опека родителей спадает.

Но далеко не все. Это не происходит само собой. Это трудно. Вам, наверняка, знакомы люди, которые во всех своих бедах винят: окружающих, страну, судьбу. Это самые маленькие из нас, даже если им уже пятьдесят лет.

Второй этап взросления - это взять отвественности за жизнь другого человека. Инициация проходит по разному. Кому-то достаточно вступить в брак и взять ответственность за семью. Другие взрослеют, когда появляются дети. Третьи могут тянуть до последнего, пока судьба не заставляет взять ответственность за своих постаревших родителей.

А иногда бывает совсем быстро, когда ребёнок попадает в тяжёлую ситуацию и вынужден нести ответственность за близких. И тогда двенадцатилетний пацан может стать взрослее всех нас.

Подобный этап взросления ребёнок может пройти и без кризиса. Для этого должны постараться родители. Они должны относятся к ребёнку, не авторитарно, а как к равному. То есть дать ему возможность принимать решения, делать ошибки. Взрослым надо объяснить, что родители обычные люди. Со своими страхами и слабостями. Дать ребёнку понимание и возможность следить и заботиться о старших. Дать ему возможность контроля.

Проще разобрать на примере. Я своему сыну объяснил ценность электричества и то, что я всегда везде забываю выключать свет. Теперь он постоянно выключает за мной и смотрит с укором. Он следит за мамой на улице, чтобы она не попала под машину и не заблудилась. Он очень осторожен в выборе игрушек, просит не покупать ему то, во что он не будет долго играть, так как понимает ценность денег. И многое другое. Он несёт ответственность за семью на равне с нами.

Чаще всего этого не происходит в семьях, так как взрослые просто боятся потерять свой авторитет.

Такой подход забирает немного беззаботной радости у детства. Это плата. Взамен ребёнок получает больше радости от взрослой жизни, от возможности её контролировать.

До третьего этапа взросления доходят единицы - это ответственность за всех людей. Вообще за всех. Без деления на своих и чужих, близких и далёких. Раньше таких людей называли мудрецы, так как основой их жизни становилось преображение окружающего мира в лучшую сторону. Сегодня мы их называем визионеры.

Большая удача, если вы встречаете в жизни визионера. Вы моментально попадаете в зону его отвественности и он, в силу своей природы, постарается сделать вас лучше. Тех, до кого он дотянуться не может, визионер будет менять через изменение самого мира. Так уж они устроены. Ответственность давит.

Визионеры - это не однозначное благо. Они могут нанести много вреда, вследствие ошибок своего мировоззрения. Но я всё равно хотел бы, чтобы их было больше. Чтобы больше людей чувствовало, что место их жизни не маленькая квартирка, а весь мир.

Поговорите об этом со своими детьми. Сам факт рассуждений об ответственности поможет им найти место в жизни.
Ведущая сторона лица.

#постдня

Ох, как хрупко наше представление о мире и самом себе. И сейчас я это вам продемонстрирую.

Многие знают, что левое полушарие мозга управляет правой половиной тела, а правое левой. К примеру, скорее всего, вы правша, так левое полушарие, в большинстве случаев, доминирующее.

Существует миф, что левое полушарие отвечает за логику, а правое за эмоции. Это крайне не точно, так как мозг обрабатывает информацию комплексно. Но в этом утверждении есть доля истины. И узнали мы об этом благодаря медицине катастроф.

Если у человека происходят определённые повреждения правого полушария, то человек теряет возможность распознавать эмоции других людей. При аналогичном повреждении левого полушария проблемы уже совсем другие.

Если хотите узнать об этом подробнее, то можете прочитать замечательную книгу Сэма Кина «Дуэль нейрохирургов. Как открывали тайны мозга».

С руками, ногами, бровями всё более-менее понятно. А как там обстоят дела со зрением? Левый глаз транслирует информацию в правое полушарие и наоборот? Всё пугающе сложнее.

Вытяните перед собой указательный палец. Всё, что окажется слева от пальца попадает в правое эмоциональное полушарие. Всё, что окажется справа попадёт в логическое левое.

Просекли фишку? Объясню проще. Несмотря на то, что вы видите цельную картинку, на деле, она разбивается на две половины и обрабатывается разными полушариями. И затем, чтобы вы не волновались, собирается обратно в цельный образ.

Но всё ещё сложнее. Мозг дробит на левую и правую половину большинство объектов, которые попадают в поле зрения.

Проще объяснить на примере. Люди с повреждённым полушарием съедают только половину еды на тарелке, так как не воспринимают вторую половину. Но им можно помочь просто повернув тарелку.

Такие люди не могут нарисовать циферблат часов. Вместо этого, они помещают все двенадцать делений только на одной половине. Они не замечают людей, которые стоят рядом в слепой зоне. Могут всунуть руку только в одну половину пиджака.

Стрёмно всё это.

80% изображений святых развёрнуты к зрителю левой половиной лица. Почему? Чтобы их обработкой занималось эмоциональное полушарие мозга. Правое. Так вставляет сильнее.

А пока вы пытаетесь переварить информацию, давайте поговорим о том, как её использовать в повседневности.

Во-первых, если у вас родинка на левой стороне лица, то вам уже повезло. Она привлекает внимание мозга и собеседник будет испытывать к вам больше эмоций. Это всегда хорошо, так как усиливает интерес к вам.

Во-вторых, если вы снимаетесь на камеру, то имеет смысл выбрать левую сторону лица рабочей. Обратите внимание, какую позицию всегда занимает Дудь в интервью.

В-третьих, если вы впервые знакомитесь с человеком, то стоит к нему подходить с левой стороны. Благодаря этому первое впечатление будет лучше.

Так же вы сами можете управлять своим отношением к людям и предметам помещая их слева или справа.

Ох, как хрупко наше представление о мире и самом себе. Но как же здорово, что мы можем постоянно его достраивать.
Сколько у человека мозгов?

Правильный ответ - три. Большой головной мозг. И два маленьких автономных мозга. Один в пищеварительном тракте, другой в сердце.

У них там и самосознание может быть, кто знает. Может они там тусят вдвоём, когда мы спим.

И Костный мозг, на деле, не "brain", а "marrow". Путаница только в русском языке. Поэтому он с ребятами выше не развлекается.

Живите теперь как нибудь с этим.
#постдня

Легализация детского труда

///

Человечество содержит скрытые интеллектуальны ресурсы. К примеру, таким ресурсом, до определённого момента, были женщины.

Не имея полноценной возможности развиваться и интеллектуально работать, миллиарды женщин упустили возможность внести вклад в развитие мира.

Эволюция, под влиянием новых вызовов, постепенно высвобождаете скрытые ресурсы. Если человек действует сообразно эволюции, то испытывает большой кайф. Химически подкреплённую веру в истинность своего дела. Поэтому правильно относится к феминисткам, как к зависимым. Им кажется, что они бьются за равные права. На деле, они лишь системно увеличивают нагрузку на женщин с целью повышения стабильности вида. И это хорошо.

Больше ресурсов - быстрее развитее - больше новых вызовов.

Те же самые процессы приведут к высвобождению ещё двух скрытых ресурсов: пожилых и детей. Нравится вам это или нет, детский труд будет легализован во-всём мире. Потихоньку привыкайте. Мысль о работающих женщинах раньше вызывала такое же отторжение.

Это будет раскачиваться так же, через окно Овертона. За это будут бороться и дети, и родители. Появятся первые претенденты, первые страны, которые легализуют детский труд и продемонстрируют взрывной рост эффективности. Но, а дальше и общественная мораль подтянется: «Не гуманно лишать ребёнка рабочего опыта, так как это уменьшит его возможности самореализации в будущем».

Современный мир уже выставляет чёткие требования к развитию детей с первого месяца жизни. От «развития» до «развития с пользой для общества» (работы) - один шаг. Объясню на примере. Ребёнок может просто играть в мобильную игру, а может в формате мобильной игры заниматься дистанционной сортировкой РЕАЛЬНОГО мусора. И родители будут следить за временем этой игры, так как она будет оплачиваться такими же реальными деньгами.

Семья получает деньги, ребёнок осваивает профессию и получает удовольствие в игре. Я не вижу, кто в этой ситуации должен пострадать.

Услышав фразу «детский труд» в голове всплывает фотография конц. лагеря. Однако, в современном мире, это явление вполне может сообразным эволюции. Естественным.

На данном этапе, проблема уже даже не в морали. Проблема в интерфейсе работы с детьми. Нужно учитывать специфику возраста, индивидуального развития, фаз формирования мозга, особенностей удерживания внимания.

Сказбука, над которой мы работаем - это массовый инструмент подготовки детей к современному миру. Мы помогаем родителям не упустить важные возможности в развитии человека.

И я не исключаю, что однажды мы пришлём пользователям такое письмо:

«Поздравляем! Вашему ребёнку уже три! И он закончил базовый курс развития стилей мышления. Теперь ему доступны курсы саморазвития с монетизацией.

Хотим предложить вам курс, который поможет нашим партнёрам выпускать замечательные детские игрушки. Ребёнок, в формате игры, будет участвовать в фокус группах новых товаров. Данная игра развивает следующие навыки...

При ежедневном заходе в игру прибыль в месяц будет...»

Вы бы воспользовались такой возможностью? Я, однозначно, да. Так как увидел бы в этом дополнительные возможности для развития сына.

Деньги тоже имеют значение. Система может быть построена так, что вся прибыль идёт в фонд для дальнейшего образования ребёнка. Для многих семей это может оказаться единственным способом получить высшее образование.

Звучит всё это немного пугающе с высоты текущей морали. Предстоит много работы. Обеспечение безопасности и комфорта для детей. Законодательные рамки. Развитие рабочего детского интерфейса. Но плюсы победят. Против эволюции не попрёшь.
Почему вам нужен психолог?

#постдня

Американский психолог Элизабет Лофтус провела простой эксперимент. Она показывала испытуемым красно-оранжевый круг. И одной половине подопытных говорила: «это апельсин», другой: «это помидор».

Позже она дала задание: «Найдите, среди этой палитры, цвет круга, который видели раньше». Половина выбрала оранжевый. Вторая - красный.

На секунду остановитесь. Уловите суть эксперимента. Люди, в зависимости от контекста, видели разную информацию в одном и том же объекте.

О чём это говорит? Мы запоминаем не то, что происходит в реальности. Мы запоминаем то, как наш мозг эту реальность интерпретировал. Проще говоря, если увидели на улице брошенный окурок, то в одном теле у вас испортится настроение, а в другом озарит гениальной идеей.

Благодаря этому искажению, форма окурка, мусор рядом, погода на улице и прохожие вокруг - запомнятся разным людям по-разному.

Память - это не то, чем человек пользуется по нужде. Память формирует мировозрение, характер и поступки. Весь опыт, полученный в жизни, влияет на каждую секунду бытия.

Именно поэтому так важно тренировать свой мыслительный аппарат. У человека всегда с собой передовая технология эволюции - мозг. На её создание ушли миллиарды лет. Стоит приложить ещё немного усилий, чтобы эта штука работала правильно в современном мире.

Восприятие гораздо важнее последующего анализа. Потому что никакого последующего анализа не существует. А уж тем более, осознанной корректировки памяти. У человека нет доступа к этим процессам. С памятью нельзя работать, как с вордом. Но об этом я уже много раз говорил.

Чтобы "затачивать" инструмент восприятия реальности, стоит читать книги по саморазвитию, мозгу и мышлению, слушать лекции Экхарта Толле. Полезно ходить к психологам, и не думать, что это зашквар. Наконец, пора повзрослеть, и начать уважительно относиться к вере. Это базовый инструмент развития восприятия. Потому и прижился

///

Ставь лайк, делай репост, люби ближнего своего. Но это не точно.
#постдня

Если ты лучше всех, то это проблема, Или Как правильно учиться в современном мире.

///

Для разнообразия, мы сразу начнём с описания эксперимента. Только рассказывать о нём буду не я, а приглашённый гость - Андрей Курпатов. Передаю микрофон.

«Был проведен весьма интересный эксперимент на группе шимпанзе.

Исследователи сделали специальную клетку, которая представляла собой своего рода лабиринт, венчавшийся тупиком, где оставляли заветный для обезьянок банан. Сначала из группы обезьян брали ту, что помладше, ту, что находилась в самом "низу" обезьяньей иерархии, а потом обучали ее лазать по этой клетке и доставать банан.

Далее эту обезьяну вместе с укомплектованной бананом клеткой помещали в вольер, где находилась вся стая. Обученная доставать лакомство обезьянка залезала в клетку, карабкалась наверх и доставала банан. Но стоило ей покинуть "помещение", как тут же этот банан у нее отбирался сородичами, находившимися на "вершине" групповой иерархии. И так могло продолжаться сколь угодно долго, маленькая обезьянка оказывалась для своих собратьев лишь средством получить очередной банан.

Однако же, когда экспериментаторы обучали пользоваться клеткой с бананом обезьяну, которая занимала "высшие посты" во внутригрупповой иерархии, ситуация менялась кардинальным образом. После размещения клетки с бананом в вольере эта – старшая обезьяна – забиралась в нее, брала банан, вылезала и ела, разумеется, сама.

Но дело не в этом, дело в другом: остальные ее сородичи стали у нее учиться – смотрели, как той удается доставать банан, а потом повторяли все ее действия! Удивительно в этом то, что ни одна из обезьян в этой группе не посчитала нужным учиться у той, которая обладала теми же "знаниями", что и вторая, но не имела в отличие от нее высокого "социального статуса". Да, мы учимся только у тех, кто "выше", и это не какая-нибудь прихоть, а жесточайшее требование инстинкта самосохранения.»

///

Проще говоря, если человек в своей голове считает себя лучше других, то он упускает возможность учиться у окружающих. А в современном мире социальных сетей теперь каждый может позволить себе думать, что он лучше всех.

«Лучше всех» - имеет множество скрытых форм. Например, критикуя Путина, человек упускает возможность научиться его сильным чертам. Обесценивая достижения друзей, мы закрываем окно, через которое новые знания могли попасть в наш мозг. Сказав, что «обезьяны - это не люди», мы выкинем полезное знание в мусорную корзину.

Такой вот парадокс. Мы учимся только у тех, кого считаем лучше себя. Но при этом всю жизнь вешаем ярлыки на окружающих, лишь бы в собственных глазах быть самым значимым.

Да нафига такую дорогую тачку покупать? Ишь, бизнесом он занялся. Зачем так рано рожать? Ты видела в чём он ходит? Книги он читает, грамотей.

Мне в детстве просто повезло. Я был изгоем в школе, в своём классе. Видимо я был странным и вызывал чувство опасности. А ещё я плохо учился так как у меня всю жизнь была очень плохая память (ставлю на асфиксию при рождении).

И, естественно, я дружил с такими же изгоями, и мы не думали что наша маленькая социальная группа лучше всех. Это и позволило в будущем выработать определённую стратегию развития.

Я находил человека, который восхищал чертами характера, знаниями или достижениями. И начинал с ним много общаться. Впитывал его мировоззрение, подходы, постепенно забирал лучшее и начинал новые поиски. Так в моей жизни появилось огромное количество прекрасных людей.

Так как человек с такими характеристиками - это ограниченный ресурс, пришлось научиться находить хорошее даже в самых простых людях. Это сейчас я понимаю, что просто натренировался ставить окружающих иерархически выше себя. Этот навык и позволяет получить пользу даже от бомжа на улице, которого вы увидели краем глаза.

Когда все вокруг лучше, вы развиваетесь безостановочно. Когда лучше всех вы сами, то имеете то, что имеете. А скоро потеряете и это.
Чтобы обмануть свой мозг, который ориентирован себя восхвалять, а других принижать, можно воспользоваться лазейкой. Нужно других людей считать не в общем лучше себя, а в чём-то конкретном. Нужно тренироваться это «что-то конкретное» находить. Вася больше читает, Вика лучше одевается, Андрей прекрасный семьянин, Игорь круто разбирается в кальянах, Альберт умеет удивительным образом различать вкусы, Путин, несмотря на возраст, регулярно обновляет своё мировоззрение. Хотя ему, конечно же, пора на покой. А бомж на улице уж очень колоритный, хочется сесть и начать писать с него картину.

Быть лучше всех – это изолировать себя от образовательной среды. Вместо этого надо быть лучше всех в какой-то своей особенности. И не думать, что это автоматически возносит на вершину иерархической пирамиды.

Найти где ты лучше всех – это найти своё место. Это правильно, к этому надо стремиться. Главное не ослепнуть по дороге.
#постдня

Капитан Марвел - Говно. Аквамен - Офигенен. Ваш друг - не прав.

///

Вы замечали, что если вам кто-то сильно расхваливает фильм, то, скорее всего, он по-итогу вам не понравится? И наоборот.

Мы это называем "завышенные" или "заниженные" ожидания. И я долго не мог понять, на каком когнитивном фундаменте работает этот эффект. А вопрос этот беспокоит, так как я склонен захваливать то, что мне понравилось. В результате, порчу всем впечатление.

Почему я захваливаю? Подозреваю, что это инструмент иерархического доминирования.

Говорю: "Я посмотрел потрясающий фильм!". Эмоционально чувствую: "Я круче вас, так как у меня был более яркий жизненный опыт". Собеседник слышит, как я хвастаюсь фактом просмотра фильма, а чувствует, что теряет социальный капитал. У кого ярче опыт, на того и смотрят.

Потеря социального капитала, как выстрел в ногу для современного человека. Ногу уже не залечить, однако, можно выстрелить в ответ: "Чё-то фигня какая-то, не понимаю, что ты в этом фильме нашёл". И вот уже два закадычных друга истекают когнитивной кровью.

/// Когнитивная кровь... Какой прекрасный термин! Фильм "Капитан Марвел" вызывает сильное когнитивное кровотечение... ///

А ведь всей этой борьбы между друзьями мог никто и не видеть. Это не театр для окружающих. Это иерархический рефлекс. Автоматическая реакция на угрозу падения с привычной ступени доминирования.

Между друзьями и знакомыми много подобной фигни. Ну да мелочи всё это. Теперь я задаюсь вопросом: "А как мне посоветовать фильм, чтобы его посмотрели? Но при этом не создав иерархической угрозы". Предположим, мне просто хочется обсудить какие-то сцены.

Просто сказать: "Посмотри этот фильм"? Почему-то мне кажется, что не сработает. Лучше уж тогда захвалить - желание "выстрелить в ответ" станет прекрасным мотиватором к просмотру.

Привести факты? Показать трейлер? Сослаться на чужое мнение? Угрожать пистолетом? Оплатить поход в кинотеатр? Умолять? Я всё перепробовал. Не работает. Я до сих пор не понимаю, как рекомендовать фильмы друзьям правильно.

И на этом всё. Эй! А где советы? А советы не всегда нужны. Иногда знать, как всё устроено достаточно, чтобы начать лучше контролировать отношения с окружающими.
#постдня

Кеша, а где источники? Или двадцать вопросов себе.

///

Лет десять назад брат сказал: "Кеша, многие мои знакомые не станут с тобой даже разговаривать, если не будешь указывать источники, от которых отталкиваешься".

Пришлось выбрать. Либо перестать писать о мышлении. Невинные "источники" превратили бы любимое дело в сложный труд. Либо принять, что многие люди, которые являются авторитетами и для меня, не будут иметь со мной дело. Дальше вы знаете.

И так, дорогой зритель, приглашаю тебя в чудесный мир рефлексии:

///

1. Почему до сих пор не пишу с источниками? У меня нет на это времени

2. Почему не ссылаюсь на источники? У меня очень плохая память

3. Как мне это вредит? Я нахожусь внизу иерархической лестницы в глаза всех учёных и популяризаторов наук

4. Имею ли право высказывать свои мысли, отталкиваясь от явно неполных знаний? По законодательству да

4. Могут ли кому-то навредить, мои ошибочные выводы? Да

5. Материалы приносят пользу? Да

6. Какой баланс между вредом и пользой? Пользы больше

7. Пытаюсь ли наукообразным языком повысить свой статус? Да

8. Стараюсь ли говорить честнее и проще? Да

10. Имею ли право, не являясь учёным, создавать модели мышления? По законодательству да

11. Зачем я их создаю? Они нужны в работе

12. Оправдываюсь ли этим списком? Да

13. Часто меняю или достраиваю мнение? Да

14. Принимаю критику? Да

15. Имею завышенную самооценку? Да

16. Нёс полную чушь? Однозначно

17. Говорил здравые вещи? Вполне

18. Хочу кому-то что-то доказать в области мышления? Хочу

19. Постоянно собираю новые данные? Собираю

20. Понимаю ли, что слишком много говорю о себе? Понимаю

21. Заметил ли только сейчас, что четвёртый пункт два раза, а девятого нет? Да

///

Какой-то итог нужен. Давайте вы сами, а?
Сделали бомбический выпуск Ошибки Выжившего.

Бывший топ-менеджер Яндекса Александр Ларьяновский рассказывает, как из Яндекса перешёл в стартап. Чтобы сегодня с гордостью говорить, что SkyEng - это платформа по обучению английского языка №1.

Бизнесменам, стартаперам и тем, кто планирует связать свою жизнь с предпринимательством - смотреть обязательно. Мы даём уйму рекомендаций. И танцуем в конце.

Выпуск офигенный. Вот прям горжусь, что мы это сделали.

Ну и главное. Разговор с режиссёром Ошибки выжившего после интервью:
- Кеш, а вы с Сашей старые друзья?
- Второй раз в жизни его вижу.
- Да ладно?!

Как же офигенно находить людей, с которыми ты на одной волне. Саша, спасибо, что позвал в гости! Круто было. Ещё прийдём )

///

https://youtu.be/N2kznV9yGFo

Не забывайте подписываться на канал. Мы там продолжаем бомбить.
#постдня

Как сделать отношения лучше, чем у других?

///

Сложно. Сделать хорошие отношения сложно. Это настолько сложно, что "Семейное мастерство" должны преподавать с первого класса. Это настолько сложно, что 70% браков распадаются. Это настолько сложно, что с вероятностью в 99% у вас не всё в порядке с отношениями (если им больше двух лет). Это настолько сложно, что мы дважды переругались, пока обсуждали этот текст с женой.

Однако, за 15 лет брака нами выработаны подходы, которые позволяют большую часть времени проводить друг с другом в радости. В основе наших подходов десять лет исследований в области мозга и мышления. Пятнадцать лет работы над отношениями. Но нам всё равно сложно.

Чтобы хоть немного снизить боль окружающих пар, мы и составили этот список. Не спешите внедрять все пункты. Вдохновитесь ими, примените один, поверьте в себя и в ваши отношения.

Погнали.

///

1. Не используйте фразу "Я тебя люблю". Она обедняет общение. Каждый раз, когда вам сказали эту фразу, спросите: "Или?" Выглядит так:
- Я тебя люблю!
- Или?
- Я рад, что ты нашла время встретиться со мной.
- Твои глаза мне кажутся очень красивыми.
- Ты сделал меня счастливой пойдя со мной на выставку.
- Я хочу поддержать тебя, так как вижу, что тебе грустно.
- У меня очень хорошее настроение, и я хочу им поделиться.
За каждой фразой "Я тебя люблю" прячется "или". Находите его, выражайте свои чувства широкими фразами. Тренируйтесь, постепенно привыкните.

2. Поймите, что вы психологически травмированы. Советское воспитание ужасно. Не было интернета, не было материалов по родительскому мастерству, было искаженное понимание о нормах воспитания. В результате, если вам больше 20 лет, то внутри вас бомба. И она регулярно взрывается, при попытках построить долгосрочные отношения. Самый простой путь корректировки - прочитать книгу Дарио Саласа "Наука Любви". Науки там нет, чистая философия. Но вычистить часть завалов поможет.

3. Не решайте важные вопросы вечером и сразу после пробуждения. Когда мозг устал или не успел проснуться, он всё интерпретирует с большей агрессией. Обсуждайте проблемы, когда вы в форме, когда вам хорошо. Тогда будет шанс убрать за скобки эмоции, оставить только логический разбор ситуации.

4. Обсуждайте претензии. В большинстве пар мелкие, да и крупные претензии, замалчиваются. Мозгу так проще. Проще прятаться от проблемы, чем её решить. В этом случае, начинает работать следующая формула: “Замолчанная проблема через месяц - это две проблемы. Через два месяца - четыре”. И так далее, как снежный ком. Претензия - это песчинка в моллюске. Стоит немного подождать и вот на руках жемчужина раздора. Вынимайте песчинки сразу.

5. Используйте фразу "В следующий раз я буду ругаться". Это потрясающе удобный буффер, который позволяет убрать мелкие конфликты. Если вам что-то не понравилось, вместо конфликта делайте предупреждающий выстрел в воздух. Сказав "В следующий раз я буду ругаться", вы доносите свою точку зрения, не входите в состояние стресса, позволяете партнёру перестроится к следующему раунду.

6. Отследите эмоциональные спады и подъёмы друг друга. С женщинами просто. Мужчина должен знать её цикл. Если не знает, то не сможет корректировать поведение, в зависимости от фазы. В результате, постоянно будет попадать в ПМС-капкан. То, что в хорошем состоянии женщина воспринимает нормально, во-время ПМС она будет воспринимать в штыки. У мужчины будет появляться чувство несправедливости, так как он вообще ничего не сделал. Будут конфликты. Сложнее отслеживать мужской цикл. Чтобы в нём разобраться вбейте в поисковой строке “СРМ у мужчин”. Так называется мужской ПМС.

7. Используйте "Я посыл". Тут, как с детьми. Вместо "Ты не прав" надо говорить: "Твои действия сделали мою жизнь хуже". Вместо: "Ты опять не уделяешь мне внимание", надо говорить: "Я чувствую себя одиноким". Когда вы нападаете на партнёра, то это рефлекторно запускает реакцию ответной агрессии. Когда говорите о своих проблемах, то запускаете эмпатию.
Не сложно просчитать различия в последствиях.

8. Усмирите эго. Девяносто процентов всех конфликтов идёт от эго. Именно оно является зажигалкой для возмущения. Именно эго не позволяет найти компромиссные варианты. Именно из-за эго вы накручиваете в голове веретено претензий к партнёру. Если вы можете сделать только что-то одно из этого списка - усмирите эго. Задача сложная, поможет в этом вопросе книга Курпатова "Красная таблетка". Книга ужасно написана, но она изменит вашу жизнь.

9. Отследите куда уходит энергия. У женщин огромные запасы энергии уходят в детей. Если мама просто общается с любимыми чадами, то через несколько часов она измотана. Мужчина этого не понимает. Не понимает, почему жена, ничего не сделала за день, но измотана и агрессивна вечером. А раз не понимает, то в голове начинают всплывать огоньки: “Мне она больше не нравится”. У мужчины же энергия уходит в бездействие. Есть если жена заставляет сидеть его рядом дома у телека, то точно так же потом не понимает почему мужчина вымотан и агрессивен. Анализируйте куда уходит энергия, чтобы поддерживать друг друга в нужный момент.

10. Найдите алгоритм выхода из конфликта. Вы будете ругаться. Вы будете много ругаться. Это последствия особенностей устройства человеческого мозга. Не стройте иллюзии. Нужно выработать путь выхода из конфликта. У нас так. Мы разбегаемся по разным комнатам, отвлекаем себя другими занятиями. Это помогает снизить уровень стрессовых гормонов. Мозг начинает лучше соображать. Затем тот, у кого больше сил, проговаривает: "У нас впереди очень длинный путь, давай зафиксируем текущее состояние, как нулевую точку и начнём строить заново". Фиксировать нулевую позицию очень важно. Она помогает сместить фокус с "Кто прав/кто виноват" на "Что нам нужно сейчас сделать?".

11. Отдыхайте друг от друга. Помните эффект заслушанной песни? Любимый трек, если его слушать слишком долго, начинает бесить. Если от него отдохнуть, то снова начинает нравиться. С отношениями точно так же. Вам нужно время, которые вы проводите на расстоянии. Гармоничные отношения - это когда вам хорошо не только вместе, но и по-раздельности.

12. Будьте командой. Во-первых, распределите зоны ответственности. Обсудите, что мужчина, например, занимается "регулярным доставлением мамонта в дом", а женщина отвечает за безопасность и комфорт всех членов семьи. Проговорите вслух. Это важно, так как формируется взаимозависимость и взаимоуважение. Во-вторых, в любых кризисных ситуациях проговаривайте себе и друг другу: "Мы команда". Мужчина без женщины слабак. Женщина без мужчины беззащитна. Вы не делаете друг другу одолжение в отношениях. Вы, как команда, добиваетесь максимальной самореализации, которая была бы невозможна в автономии.

13. Разберитесь в увлечениях друг друга. Если женщина рукодельничает или увлекается Бузовой, то мужчина должен разобраться в устройстве швейной машинки и трендах шоу-бизнеса. Если он играет в видеоигры, то она должна знать, чем отличается God of War от Steam. Увлечения друг друга - это основной источник разговоров. Естественно, совместные увлечения - это вообще шик. Начать можно с совместного чтения “Науки любви”, о которой уже упоминал. К сожалению, большинство пар в разговорах скатывается в сплетни и разборки.

14. Заведите общих друзей. Личные друзья неосознанно утягивают человека от семейных отношений. Это нормально, это ревность. Общие друзья, наоборот, скрепляют семью, так как воспринимают пару, как единое целое. Так же личные друзья провоцируют ситуации, когда вы жалуетесь на своего партнёра. И об этом в следующем пункте.

15. Не жалуйтесь другим. Если вы говорите другу: "Как же она меня достала". То это фраза постоянно будет всплывать у вас в голове, при общении в паре. Но вы не сможете её произнести вслух. В результате, разрыв мыслей и слов будет нарастать. До момента взрыва. Есть претензии - говорите их друг другу. Не справляетесь - идите к психологу. Важно не то, что он вам посоветует. Важно, что он выступит арбитром в противоречиях.

15.
Станьте уязвимыми. Мы все пытаемся быть лучше, чем мы есть. Уверенными, успешными, сильными, умными, талантливыми. Иногда, человек готов втаптывать в грязь окружающих, лишь бы сохранить этот сладостный образ. И чем сильнее человек чувствует, что не соответствует собственному образу, тем агрессивнее он становится. Так происходит и в семье. Однако, если вы признаётесь в страхах, боли, уязвимости, то, вместо нарастающей агрессии, получаете нарастающую поддержку.

16. Развивайте друг друга. Почему вы смотрите новые фильмы, а не пересматриваете только любимые? Новые фильмы являются, как это ни удивительно, источником нового. Это работает и в парах. Даже если вы глубоко влюблены, то скоро это сойдёт на нет, если вы не будете развиваться. Когда человек растёт, то питает партнёра новой информацией. Это и обеспечивает долгосрочные отношения. Если ваш партнёр не развивается - то это ваша проблема. Сделайте так, чтобы он начал расти в личном или профессиональном плане.

17. Не врите. Враньё раскачивает личное окно Овертона. Что страшного в том, чтобы соврать в ответ на вопрос: "Почему у тебя плохое настроение?" Вот что страшно: мозг постоянно ищет короткие пути достижения цели. И ложь для мозга - это сладкая конфета. Один раз увидев такой простой путь, мозг больше не отступится и постоянно будет подталкивать к обману. И вот уже человек может получить желаемое в паре только через враньё или скандал. Вам оно надо? Избегайте маленькой лжи, так и большая не появится.

18. Учитывайте, что вы не слышите близких. Если вам что-то говорит знакомый, то вы воспринимаете это процентов на семьдесят. Если то же самое говорит родной человек, то воспринято будет процентов тридцать. Чем ближе для нас человек, тем с большим скепсисом мы относимся к тому, что он говорит. Поэтому семейных психолог - это хорошая идея. Он поможет вам услышать друг друга. Ну и просто привыкайте, что мысль можно донести только за три разговора, а не за один.

19. Помещайте вашего партнёра в зону внимания. Как часто, в течение дня, вы думаете о любимом человеке? Десять процентов от всего времени? Пять? Один? Если один, то вы больше не пара. Если пять, то это мысли о проблемах. Десять процентов дают возможность проявлять заботу. Пятнадцать позволяют развивать друг друга, делать правильные подарки. Двадцать процентов никто не думает, не обманывайте себя. Этот процесс можно контролировать. Если вы чувствуете, что в отношениях проблема - заставляйте себя думать о близком человеке. Поставьте фотки на стол, переписывайтесь, звоните друг другу. Это фундамент ваших отношений, за ним надо следить.

20. Возьмите 100% ответственности за отношения. Вы расстались? У вас постоянные скандалы или просто перестали любить друг друга? Вы виноваты в этом на 100%. Не на пятьдесят. На сто. Как видно из списка, у каждого в паре есть достаточное количество инструментов для развития отношений. Если вы ими не воспользовались - это ваша вина. Так бывает, это нормально. Принятие полной ответственности заставляет большие сил вкладывать в отношения. А, в случае расставания, позволяет вынести на плечах гораздо больше опыта.

///

А если вам кто-то говорит: "Надо просто любить друг друга" гоните такого советчика ссаными тряпками. Кино и интернет навязывают нам концепцию, что отношения строятся перебором. Не получилось с одним, идём к следующему. Попробуйте на пианино так научиться играть.

Отношения - это работа. Этому надо учиться. Этому надо уделять много внимания. Это чертовски сложно и никому не даётся само собой. Но. Радостные, питающие отношения доступны каждому. И у каждого это может получиться. И у тебя, дорогой читатель, обязательно получится. Я в тебя верю.
#постдня

Почему не работают правила Успешного успеха, или Ретроспективный анализ.

///

Стой! Это интересный пост! Пока писал «ретроспективный анализ» сам чуть не уснул. Название скучное, но пост интересный. Речь пойдёт об ошибочном способе познания мира, который использует большинство.

///

Я боюсь будущего. Все боятся - это нормально. Этот страх вынуждает постоянно анализировать варианты развития событий. Мы пытаемся понять, где упадёт кирпич. Ищем дорожки, где разбросаны кошельки. Ставим цели, строим планы, видим себя на два шага вперёд. Мы анализируем последствия своих действий в будущем.

Человек вглядывается в горизонт, и видит себя успешным. Затем покупает обучающий курс: «Успешная дорога к успешному успеху» и остаётся там же в прекрасной жопе мира, где и был. А почему? А потому, что не понимает, как работает мозг.

Для начала, повторим уже изученный материал. Зона внимания - это место в мышлении человека, где он видит собственные мысли. Прямо сейчас, через зону внимания, в мозг перетекает этот текст.

В зоне внимания помещается плюс-минус семь слов. Последние семь прочитанных слов вы вспомните, а с чего начинался этот абзац, без подглядывания, уже не ответите. Зона внимания - крошечная.

Однако, общая суть поста остаётся в мозге. Она всплывёт в нужный момент, благодаря ассоциативным связям, и повлияет на поведение. Повлияет, минуя зону внимания. Минуя область, где, как вам кажется, происходит аналитика действий.

Что всё это значит? Это значит, что все решения принимает мозг. На основе гораздо более сложной аналитической системы, чем доступна вам на осознанном уровне.

То, что вы называете «мои мысли» - это лишь интрумент для мозга, который помогает ему усиливать собственную аналитику. Или портить её, если вы «Микроскопом гвозди забиваете». А когда вы анализируете будущее, то делает именно это.

Вам нужно анализировать прошлое.

Ответьте на вопрос: какая из двух причинно-следственных связей полезнее для мозга? Та, что лежит в основе события из будущего, или та, что лежит в основе события из прошлого?

Пример события из будущего: «Если задеть кружку, которая стоит на краю стола, то она разобьётся».

Пример события из прошлого: «Я задел кружку, которая стояла на краю стола, и она разбилась».

Событие из будущего бесполезно для мозга. Там нет деталей, всё абстрактно. А вот событие из прошлого содержит много полезной информации : какая именно кружка, как стояла, какой высоты стол, как двигалось тело, нужно ли париться по этому поводу. Все эти детали помогают усилить аналитический аппарат мозга. Фокусируясь на них, вы тренируете нейросеть быстрее и точнее принимать решения.

Вау. Как так? Получается, все коучи мира врут? Фраза «Оставь прошлое в прошлом, и смотри в будущее ясным взглядом» - ложь? Ну как-то так. Коучи не разбираются в устройстве мозга. А учёные не становятся коучами.

Как это работает в жизни разберу на личном примере. Я долго строил планы на будущее. Рисовал сложные карты, расписывал, чего хочу добиться. Ну вот это вот всё из книг. И чёт особого прогресса не было.

А потом я решил: «Гори оно всё огнём». В каждый момент времени, мозг всё равно принимает какое-то решение. Возможно, эти решения не хуже тех, что я пытался продумать. Так и оказалось. Последствия решений мозга, а не моей аналитики, оказались гораздо лучше.

Наконец, я открыл для себя ретроспективный анализ собственного поведения. Боже, какой скучный термин. На деле, я просто стал долго и педантично анализировать почему мозга совершил тот или иной поступок. Чего он добивался? От чего отталкивался?

Действую, а потом днями думаю: «Нафига я это всё натворил?». И постепенно начал находить ответы. Увидел изящность решений, которые находил мой собственный мозг. Без моей активной помощи.

Ретроспективный анализ стал мультипликатором к качеству решений. Анализируя собственные действия в прошлом, я стал помогать мозгу принимать решения в настоящем.

А будущее я бросил. Расстался с ним. Лишь иногда заглядываю в гости, чтобы узнать как дела. Люблю его, ценю, но стараюсь к нему не лезть.
Не уверен, что так надо действовать сразу. Может быть, первые годы жизни нужны, чтобы помочь мозгу настроить инструментарий предсказания.

Просто предполагаю, что среди моих читателей много людей, у которых предсказательный аппарат уже настроен. В этом случае, я рекомендую сосредоточиться на ретроспективном анализе. На анализе уже совершённых действий. Но не тоните там глубоко. Анализируйте то, что произошло недавно.

Возможно, вы, как и я, восхититесь аналитическими способностями двух килограмм жира, которые болтаются в голове.
#ошибкавыжившего

"Когда я добился всего, моя жизнь стала кошмаром"

///

Игорь офигенный. Но обо всё по-порядку.

Игорь Владимирович Рыбаков (Igor Rybakov) создаёт публичный образ, который мне не нравится. Это роль. Для стороннего наблюдателя, Игорь - миллиардер, филантроп, эксцентричный и категоричный предприниматель-инфобизнесмен с налётом девяностых.

Это, как если бы мы описывали Мона Лизу словами: "Картина, чёрно-оранжевых тонов, где изображена женщина с необычной улыбкой." Это правда, но правда, которая не передаёт сути.

Я понимаю, зачем этот образ нужен, он хорошо работает для развития мифологии. Пока остальные участники списка Форбс раскачиваются, Игорь аккумулирует богатство 21 века - внимание.

А мне всегда хотелось показать суть Игоря. Так, как я её чувствую сам. Чтобы зритель мог посмотреть моими глазами. И это получилось. Не на сто процентов, но слом публичного образа есть.

Если вы занимаетесь предпринимательством, то просмотр строго рекомендован. Внутри не только раскрытие героя, но и богатая пища для инсайтов.

Короче. Приятного просмотра. Не забывайте комментировать, подписываться на канал, жать на колокольчик и ставить лайк. Тогда мы и дальше сможем повышать качество подачи, и приглашать всё более интересных гостей.

///

Пишите, как вам новое оформление интервью и канала. Мы сделали мрачнее, эмоциональнее.

https://www.youtube.com/watch?v=s1kUqK0xzO8