Когда-то мне казалось, что можно вести соцсети и почти не банить. Что люди с разными мнениями могут общаться, не переходя к оскорблениям и угрозам. Долгое время мне это удавалось (отдельные неадекватные товарищи не в счёт).

Сейчас постоянно приходится то комменты закрывать, то ветки удалять, а то и банить. Слишком много агрессии.

Когда мы испытываем сильный длительный стресс, когда нечто могучее насильственно меняет нашу жизнь, будь то болезнь, потери, тяжёлый конфликт или более масштабное несчастье, мы испытываем агрессию. Это нормально - ведь в нашу жизнь вторглись, наши планы разрушили, то, что нам дорого, отняли. Нам причинили боль, ущерб. Мы хотим защититься, дать отпор. Очень здоровое желание и злость здесь уместна.

Но дать отпор не всегда возможно. Агрессор может быть слишком силен и направлять свою злость на него может быть опасно (например, в случае домашнего насилия или репрессий). Он может быть недоступен ("до царя далеко", или неизвестный преступник).
Может быть вообще неодушевлен (например, болезнь или экономический кризис).

Агрессия есть, а направить ее по адресу не выходит. Что тогда?
Очень часто в таких ситуациях она перенаправляется на кого-то другого. Нельзя ответить на хамство начальнику, но можно наорать на ребенка. Нельзя отменить болезнь, но можно злиться на врачей.
Невозможно остановить кризис, но можно найти виноватых и обличать их.

Чем больше у всех страха, тем больше гнева.
Чем меньше возможностей выразить гнев в виде конструктивного действия по защите своих границ, тем чаще агрессия перемещается.
На ближних, на какую-то группу, на любого, кто не согласен или принял другое решение. На весь мир. Иногда на себя.

Все последние месяцы сетевое пространство заполнено обвинениями разной степени абсурдности. Почему (не) уехали, почему (не) высказались, почему (не) поддерживаете, почему (не) выступаете против. Много, много слов, разрывов отношений, обвинений, а то и доносов. Много ярости, презрения, разочарования, фантазий о мести. Потому что мы не можем отстоять свою отнятую мирную жизнь. А ещё потому, что злиться не так больно, как горевать. Не так страшно, как проживать бессилие.

К сожалению, перемещенная злость даёт очень краткое облегчение, но создаёт новые проблемы надолго, например, в виде разрушенных отношений. В виде истощения, потому что злость очень затратна, а работает "вхолостую".

Когда мы горюем, мы перерабатываем потерю и адаптируемся к жизни в новых условиях. Когда мы обвиняем и клеймим довольно случайных людей, мы размещаем в эти диалоги свою боль, но меньше она не становится.

Я не знаю, как этого избежать, у меня самой не всегда получается. Но можно хотя бы помнить, что есть такой механизм. И если в нас прилетает - то это часто не про нас. Что за этой злостью - боль и горе.
А если мы хотим ударить словом - то стоит себя сначала спросить, а по адресу ли я. Ну, если успеете:)

Что делать с агрессией, которую невозможно в данный момент применить "по адресу"?
Прежде всего, важно ее признать и назвать. Разрешить себе сказать: я очень злюсь, я в ярости.
Если агрессия обоснована, если причиненный ущерб очевиден, не надо "понимать и прощать", не надо "смотреть позитивно" или "стараться нет думать".
Врать себе вообще дело неразумное и очень неполезное для здоровья.
Поэтому признаем свою злость, как минимум себе , а лучше говорим о ней с людьми, которые нас поймут и не будут требовать, чтобы мы заткнулись или успокоились.
Дальше: думаем, что можно сделать для решения проблемы, учитывая риски и эффективность. Что можно - делаем.
Очень часто бывает, что гнева у нас много, а сделать по существу мы можем мало.
Тогда и возникает перемещенная агрессия. И вот здесь можно её разместить безответственно - например, сорвавшись на слабого и уязвимого, а можно более разумно. В ваших комментах были рецепты такого размещения: колоть дрова, драить кухню, полоть сорняки, заниматься силовыми упражнениями, бороться с беспорядком, громко кричать, танцевать энергичный танец и т.п. Обратите внимание, что все эти действия на символическом уровне выражают агрессию: разрушение, уничтожение, нападение, преодоление, победу.
Что тут важно: мы делаем это осознанно, вкладывая в деятельность свои эмоции, чувствуя свою силу. Это не перемещенная агрессия сама хлещет куда придется, как вода из вырвавшегося шланга. Это мы своей волей направляем ее на "врага" - в роли которого временно выступает грязь на стенах, трава в огороде или сопротивление тренажёра. Мы владеем собой.
Владеть собой - это не быть всегда спокойным как бетонный столб. Это - уметь управляться со своими чувствами, в том числе сильными и неудобными.

С самого начала событий вспоминала этот давно читанный текст, и вот наконец нашла.
Взрослые и их состояние могут очень влиять на последствия тяжёлых событий для детей. Забота о детях требует от нас совладания с затапливающими эмоциями, а это очень непросто, тут надо все пробовать и использовать, что работает. Отдаться эмоциональной волне по своему соблазнительно и по человечески понятно.
Но детям полезнее, чтобы мы владели собой - насколько это в наших силах. Не замораживались, не впадали в бесчувствие, а именно отделяли эмоции и поведение.
Отдельный вопрос, что в современной культуре чувства - важный аргумент. Моя ненависть или мой ужас - это как бы мой вклад в решение проблемы, нечто общественно значимое. Это, конечно, иллюзия. Ни мольбами, ни проклятиями проблемы не решаются.

Сейчас часто говорят про «ресурс». В том числе родительский, материнский ресурс. Но понимают его иногда только как качество самой мамы. Или её состояние.
Вот она «в ресурсе» — и тогда всё у неё получается, проблемы решаются и жизнь хороша. Или «не в ресурсе» — и тогда всё не так, дети стоят на ушах, она на них орёт и вообще несчастная. И можно как-то внутри неё переключить рычажок — и станет она «в ресурсе».

В реальности, конечно, всё сложнее.

Наш родительский ресурс складывается из множества компонентов: это и состояние здоровья, и условия жизни и быта, и деньги, и время, и самореализация в работе и творчестве, и отношения с близкими, и общение с друзьями. А ещё жизненный опыт, образование, знания, убеждается и ценности.

При этом речь не идёт о простом суммировании. Можно иметь прекрасный быт, много денег и времени «для себя», но быть «не в ресурсе». А можно наоборот.

На что-то из этих слагаемых мы не можем повлиять вообще, на что не можем повлиять быстро. С чем-то нам не обойтись без помощи.
Но есть та часть «ресурсного уравнения», которая вполне в нашей власти: наши установки и убеждения, наши ожидания от себя и других, наши привычные способы поведения и эмоциональные состояния.

Поэтому обычно работу по увеличению ресурсности имеет смысл начинать с чего-то из этого.

Иногда — просто с разрешения себе на надежду, что может стать лучше.

Билеты можно приобрести на сайте организатора
https://kaliningrad.qtickets.events/43946-lyudmila-petranovskaya-kaliningrad

Есть распространённое мнение, что все, что касается нервной системы — это виртуальная реальность, которой можно управлять волевым усилием. Отсюда ценные комментарии и советы в духе «Не выдумывай», «Соберись», «Take it easy», словно стресс и нервное истощение можно отменить, стоит захотеть.

На самом деле нервная ткань — это такая же ткань организма с ограниченным запасом прочности, как мышцы или кости. Она может функционировать неправильно, может воспаляться и истощаться. И тогда нужен врач, чтобы ее вылечить — одними разговорами не поможешь. Часто даже несколько врачей: невролог, эндокринолог, психиатр.

Игнорировать истощение нервной системы опасно. В этом состоянии мы не только кричим или не можем быть в хорошем эмоциональном контакте с ребенком.
Родитель «на грани срыва», который, например, садится за руль и везёт детей в сад или школу, подвергает риску жизни всех, кто находится в машине и попадается на пути.
Нервное истощение — это серьезно.

При этом одной медициной здесь тоже не отделаешься. Родительский стресс зависит не только от объективной нагрузки, но и от наших установок, ожиданий от себя и детей, эмоциональных схем и детского опыта. Если с этим всем не работать, нервное истощение будет возвращаться вновь и вновь.

Чтобы болезненное состояние не возвращалось, нужно менять отношение к себе, менять стереотипы поведения, понять, как устроен стресс и научиться другому способу жить.

Профилактика истощения и депрессии всегда работает лучше и стоит дешевле лечения.

Почему порой трудно принимать помощь с ребенком, хотя она так нужна? Почему не получается поровну делить ответственность за воспитание со своим партнёром?

Одна из причин, как мамы сами это объясняют, — не получается донести до бабушек или супруга, как надо.
Как «правильно» кормить и укладывать, что разрешать, а что запрещать.

На самом деле нет ничего страшного в том, что разные члены семьи заботятся о ребёнке по-разному. Дети довольно легко адаптируются, запоминают, чего ждать от каждого из своих взрослых — в общем, гибкость хорошее качество, которое в жизни пригодится.

Нехорошо, если взрослые не просто говорят и делают разное, а конкурируют друг с другом за ребёнка, ставя под сомнение заботу друг друга. Нет большой беды, если дома сладости не едят, а у бабушки с дедушкой в гостях они бывают. Но если ребенок слышит от бабушки: «Ешь, дорогой, мне-то для тебя ничего не жалко», а от мамы: «Конечно, ведь на твое здоровье им наплевать», — это его всерьез дезориентирует и ранит. Если помощь близких сопровождается такой конфронтацией, понятно, что от неё становится только хуже.

Помощь помощи рознь. Она бывает качественной, а бывает и разрушающей.
Подумайте, хорошая помощь лично для вас — она какая?
Чтобы с ребёнком погуляли, пока вы спокойно принимаете душ и пьете горячий чай? Чтобы погладили белье или прибрались? Чтобы приготовили поесть? Чтобы просто проявили понимание?...

Когда нам нехорошо, тяжело, когда мы в стрессе, наше мышление становится более категоричным «черное-белое», «всё или ничего». Мне плохо, а пусть станет хорошо — и точка. Целиком и полностью, и поскорее.

Это, наверное, работает в ситуации борьбы или бегства: там уж или пан, или пропал. Но вот с ежедневным стрессом, таким, как родительский, справляться не помогает.

Нам тяжело, и это «тяжело» складывается не из одной конкретной угрозы, вроде тигра, голода или холода, а из множества обстоятельств: не выспались, вовремя не поели, повздорили с партнёром, услышали плохие новости по телевизору краем уха, ребенок какой-то взвинченный, неприятный разговор с мамой, телефон сел в самый неподходящий момент. Каждое событие само по себе не ужас ужасный, а в сумме от них плохо.

Работать с таким стрессом из позиции «всё и сразу» не получится, как не получается разом вылечить, например, плоскостопие. Это вывих можно вправить одним верным движением, если уметь.
А хроническая история требует постепенности и настойчивости.
И, может быть, не будет какого-то «вау-эффекта», но если просто упорно продолжать уменьшать напряжение то здесь, то там, а потом ещё вот тут, то через какое-то время с удивлением обнаружишь, что жизнь-то налаживается.

При движение в правильном направлении даже один шаг — результат. От тигра или убежал, или... упс. А родительский стресс, который пока стал меньше всего на 10% — это хороший результат, он позволит накопить ресурс, чтобы дальше переналаживать жизнь в лучшую сторону.

Что — одно, небольшое — вы могли бы сделать для себя прямо сегодня?

Дождь, качели, котик, ягоды.
Все что нужно для летнего счастья.

Дорогие участники всех моих курсов, вебинаров! Проверяйте, пожалуйста, ваши email 📧 (и папки спам в том числе) Мы с командой отправили специальное предложение для вас.


P.S. Если письмо не пришло, попробуйте ввести в поиске фамилию Петрановская или адрес info@petranovskayaonline.ru

Ещё одно наблюдение.
Когда мы чувствуем себя напряжёнными, уставшими, истощенными, нам часто кажется, что сами мы ничего с этим поделать не можем. Пусть бы нас поняли и помогли.
Пусть дети станут более самостоятельными и перестанут ныть. Пусть мама перестанет критиковать. Пусть муж любит, жалеет и берет на себя детей. Вот тогда я смогу отдохнуть, наполниться, и всё будет хорошо.

С этим ходом мысли сложно спорить — ведь и правда, кабы дети перестали ныть, мама критиковать, а муж отлынивать от домашних дел, было бы лучше и легче. Подскажите, как сделать, чтобы он (она, они) начали/перестали...?

«Как сделать, чтобы он...», наверное, самый частый вопрос к психологу на консультациях и на вебинарах. Есть авторы, даже готовые на него отвечать — множество женских журналов и сайтов полны таких советов: сделайте так, скажите это, но не вздумайте то.

Иногда они очень конкретны, и желающие могут их проверить, надев кружевное белье и приготовив ужин с афродизиаками, или отправив ребенка в угол по формуле «возраст плюс 1 минута».
Другие звучат общо: «установите границы», «разделите обязанности», «приучайте детей к самостоятельности», «верните в свои отношения романтику».

Сталкивались с такими советами? Пробовали выполнить? Эффект был? А если был — такой, какой вы ожидали?

Я верю — невозможно улучшать ситуацию с развитием и воспитанием ребёнка с фокусом только на ребёнке.
Родитель в ресурсе решит любую проблему, а вымотанный, истощенный — не сможет воспользоваться даже самым прекрасным советом.
Поэтому самое лучшее, что можно сделать для своих детей, — это заняться своим состоянием.

Когда мы пытаемся «сделать, чтобы он», фокус должен быть вовсе не на ребенке, а на родителе. Каково ему в родительской роли? Хорошо? Сложно? Невыносимо? И то, и другое может быть и у родителя младенца, и у родителя школьника, и у родителя подростка.

Родительский стресс может оказаться чрезмерным по разным причинам и обстоятельствам, и поведение или возраст ребенка — лишь одно из них, обычно не самое важное. Также, кстати, как количество детей. Так же, как то, приемный ребенок или родной.

Именно поэтому, если вы хотите что-то изменить в своем родительства, начинать нужно со своего состояния и самочувствия — нужно постараться их улучшить. Потому что когда заботящийся взрослый в порядке — хорошо и ребёнку.

Собственно, я сделала целый курс, где мы занимаемся исключительно улучшением состояния родителя. Называется «Мама: перезагрузка», мы его запускали больше года назад как первую ступень большого курса для родителей. Знаю, что очень многие ждут повтора.
Будет! Уже на этой неделе начнем набирать слушателей, следите за публикациями.

Друзья, я вот пишу пишу посты, вижу ваши комментарии тут и в канале телеграма, но не всегда успеваю ответить вам всем.

Давайте эфир?

Отвечу на ваши вопросы по теме родительского ресурса, выгорания. Какой может быть профилактика, на что обратить внимание и как нам всем в это нелёгкое время снизить общую нагрузку.
Помогаю сейчас детям с внуком и много, конечно, мыслей о том, как устроена родительская усталость и как так выходит, что один мааааленький человечек может укатать двоих- троих взрослых, ничего плохого при этом не имея в виду:)

Встречаемся завтра в 21:00 мск тут, в канале.
https://t.me/lpetranovskaya

Всех жду!

Объявление для участников моих курсов и вебинаров.

Сегодня заканчивается срок действия специального предложения для вас.

Проверятйе, пожалуйста, ваши почты📧 В том числе папки спам/рассылки/промоакции.

По всем вопросам поможет наша техническая поддержка info@petranovskayaonline.ru


И жду всех сегодня вечером на эфире.

Отвечу на ваши вопросы по теме родительского ресурса, выгорания. Какой может быть профилактика, на что обратить внимание и как нам всем в это нелёгкое время снизить общую нагрузку.

Начало в 21:00 мск
Трансляция пройдёт тут⤵️

https://t.me/lpetranovskaya?livestream=88c19c54c0201c9408

Запись постараюсь сохранить.