Родитель — не средство для выращивания детей. Родитель, статистически чаще всего это — мама, создаёт мир, в котором растут дети.
Чтобы менять отношения и влиять на поведение ребёнка, маме важно само́й быть в хорошем состоянии.
В ресурсе.

Поэтому, двигаться нужно от родителя!

Приглашаю вас принять участие в курсе «Мама: Перезагрузка»!
Я создала его для тех, кто хочет растить детей, не превращая свою жизнь в постоянное напряжение и отказ от своих потребностей. Кто хочет заботиться, любить и радоваться детям, а не «посвящать себя» или «жертвовать собой», живя в страхе где-то ошибиться.

Этот курс — для тех, кто уже столкнулся с родительским стрессом во всей красе.
Но участие ещё до рождения ребенка — это профилактика. Возможность лучше подготовиться психологически к переменам в жизни и, может быть, заранее провести «ревизию» каких-то своих ожиданий, иллюзий и установок, которые могут порождать родительский стресс.

Вас ждет 9 лекций, каждая примерно по 40 минут + практические задания и подробные конспекты.
Два раза за 4 недели мы с вами встретимся на специальных вебинарах, где я отвечу на ваши вопросы.
Предусмотрена поддержка кураторов — профессиональных семейных психологов.

Повтора в ближайший год не будет!

Начинаем наши занятия 15 августа.
Стоимость участия начинается от 6 900 рублей, в зависимости от тарифа.
Присоединяйтесь по ССЫЛКЕ

Вроде бы ничего особенного не происходило. Ребенок не болеет, не скандалит, обычные несколько часов с ребёнком. При этом ты обнаруживаешь себя голодным, не выпившим горячего чаю, с непричесанной головой…
Как-то так получается, что все потребности взрослого отодвигаются. Потому что уход за ребенком — это объективно большой объем работы. И чем ребенок младше — тем этой работы больше.
Когда у мамы такая нагрузка каждый день, и это до горизонта, без перспектив, что появится помощь и станет полегче, с отодвиганием себя на задний план, — это будет приводить к истощению.

Безусловно, бывают ситуации, когда ребенок, любого возраста, нуждается в полном внимании родителя.
И в каждой конкретной ситуации кажется, что свои потребности можно отложить.

Беда в том, что у всего этого есть накопительный эффект.

Как не доводить себя до выгорания?
Как контролировать свой родительский стресс?
Об этом поговорили в эфире. Аудиозапись встречи ниже.⬇️

Многим родителям бывает нужна поддержка, но не всегда легко обратиться к психологу.
Поэтому появилась идея курса с сопровождением, при котором будет возможность не только выполнять задания, но и получить по ним обратную связь от профессионального семейного психолога. Так родился мой онлайн-курс «Мама: Перезагрузка», который начнется уже вот-вот, 15 августа.

По опыту знаю, что глубокие размышления о своем состоянии, а также обсуждение с близкими, может даваться непросто. Возникает море чувств, новые вопросы. Вот для этого бывает нужен куратор. Это особенно важно в случаях, когда ситуация непростая, вас затапливают эмоции, или ваш прошлый опыт был тяжёлым.

Доброжелательное включенное присутствие куратора помогает пережить такие моменты, сохранять мотивацию и рабочий настрой в течение всего курса.
Каждый куратор на курсе — профессиональный семейный психолог, способный помочь, поддержать, подсветить нюансы, посмотреть с нового угла. Каждого я выбрала и пригласила лично.

Все задания мы с коллегами уже обсудили и я, конечно, буду с ними на связи весь курс, мы будем регулярно встречаться для обсуждения заданий и возникающих вопросов.

Места на тариф с поддержкой ограничены, поскольку самих кураторов не так много.
Зарегистрироваться можно по ССЫЛКЕ

Остались ли у вас ещё какие-то вопросы о работе с куратором?

Ни один профессиональный психолог при обращении не согласится работать с вами на тему «Как сделать, чтобы он...».
Так это вообще не работает.
Другие люди — не бытовая техника, которой можно управлять по инструкции. Однако такие запросы не иссякают:)

Что интересно: много лет наблюдаю, что крайняя вымотанность и запрос на техники управления ближним тесно связаны. И за тем, и за другим часто стоит убеждение, что всё на свете можно и нужно контролировать, что ни одна изба без нас не догорит, и ни один конь не будет скакать правильно, пока мы его не остановим и не покажем, как надо. А потом ещё не проверим три раза, не забыл ли он.

За потребностью в контроле, в свою очередь, стоит тревога: не справиться, не соответствовать, не быть достаточно хорошей, разочаровать, расстроить, оказаться оставленной.

Часто за этим стоит детский опыт и тревожно-преследующий стиль привязанности.

Ребёнок, чей контакт со взрослым был ненадежным и непредсказуемым тренируется жить «в чужой голове», постоянно пытаясь угадывать чувства, состояния и поведение близких, а в идеале — им управлять. Потому что расслабиться и довериться ребёнок не может себе позволить. Странно было бы при этом не истощаться.

Одновременно людям с таким опытом бывает очень сложно и страшно просить о помощи и делегировать — ведь есть постоянное ожидание, что откажут, подведут, базовое убеждение «ни на кого нельзя положиться».

А в семье люди всегда друг под друга подстраиваются, прилаживаются, и если кто-то всё контролирует, то со временем так получается, что вокруг него образуются вечно требующие внимания дети и безответственные партнёры.

Конечно, они отказывают, подводят, ноют и обижают, что истощает ещё больше.

А если близкие вдруг проявляют самостоятельность или берут на себя часть нагрузки, очень часто, хотя объективно становится легче, тревога только вырастает: как они всё сделают без меня?

Это всё, с одной стороны, мучительно, с
другой — выход человек обычно ищет в виде самой своей хорошо знакомой
стратегии: контроля. Как бы так у психолога разведать самый хороший способ рулить? Такой, чтобы наверняка?
Сейчас самая частая формулировка: «Как его мотивировать?». Вежливая:)

Распутывать этот клубок можно с разных точек. Можно пойти к психотерапевту и работать собственно с привязанностью или с базовыми убеждениями. Можно просто пробовать другое поведение — отказываясь
от контроля, в том числе решительно,
«ставя перед фактом», несмотря на определенный риск, и так постепенно менять правила игры в семье.

Можно решиться и начать говорить о своих потребностях — не в форме обиды и критики, а в форме прямой просьбы (для человека с тревожной привязанностью это страшно, на самом деле).

Всё это непросто, привычная стратегия постоянно пытается вернуться, и снова начинаешь обвинять, обижаться и истощаться.
Но если понимать, как это устроено, и настойчиво пробовать, постепенно получается.
И у вас получится.

Записаться на курс "Мама : Перезагрузка" можно по ссылке
https://petranovskayaonline.ru/mom?utm_source=tg

Сегодня в нашем распоряжении огромная инфраструктура, помогающая с детьми. Есть налаженный быт со стиральными машинками, памперсами и детским питанием, в семьях обычно максимум два ребёнка и обычно это благополучные здоровые дети и на каждого в семье приходится несколько взрослых. Но почему в этих прекрасных условиях родительская роль связана со стрессом и вызывает столько сложностей?

Почему нам тяжело?

Бывает ситуативный стресс — ребенок заболел, например. Возникает стресс, вызванный конкретной ситуацией или обстоятельствами. Эта ситуация конечна во времени.

Родительский стресс — это стресс от родительской роли как таковой. Он возникает просто от того факта, что человек является родителем, у него есть дети и их нужно растить.

Люди здравой частью рассудка понимают, что объективно не должно быть так тяжело. Объективно всё нормально. Плюс старшее поколение напоминает, что раньше детей растить было гораздо тяжелее. И человек начинает сомневаться в себе: «А нормально ли всё со мной? Почему я рассыпаюсь в таких комфортных условиях?».

Здесь очень важно понимать контекст и не ограничиваться объяснением «со мной что-то не так», потому что тогда «что-то не так» с большим процентом людей. Наверное всё же в этом есть какая-то системная причина и логика.

Стараемся понять, как устроен родительский стресс и что с ним делать на курсе «Мама: перезагрузка».
Регистрация по ССЫЛКЕ

Уровень родительского стресса намного меньше зависит от того, что там с ребёнком (как он себя ведёт, что у него со здоровьем), чем от того, как себя чувствует родитель и справляется ли он вообще с жизнью.
Поэтому самый первый онлайн-курс, который я записала, посвящен именно родителю и называется «Мама: Перезагрузка».
После набора слушателей прошел уже год, накопилась масса отзывов (в том числе отложенных во времени) об эффективности занятий. Собралась и большая очередь из тех, кто ждёт повтора.

15 августа начнется новый поток и я приглашаю присоединиться родителей и тех, кто занимается ребёнком (или детьми), является для ребёнка значимой фигурой.

Курс состоит из девяти видеолекций и двух больших вебинаров, где я отвечу на все вопросы и дам обратную связь.

1. Почему нам вообще трудно?
Изучаем свой родительский ресурс и родительский стресс.
2. Делаем ревизию сосуда с ресурсом: баланс «утекания» и «притекания».
3. Сил моих больше нет. Говорим про истощение.
4. Изучаем усталость и находим возможности для изменения ситуации.
5. Знакомимся со своими мыслями, убеждениями, идеями, касающимися родительства и провоцирующим стресс или какие-то сложности.
6. Знакомимся со своим внутренним ребенком.
7. Говорим о наших близких и не совсем близких людях, которые влияют на нас.
8. Размышляем о теме помощи и разбираемся с тем, что нас действительно может утешить и придать сил.
9. Суммируем принципы и правила, которых стоит придерживаться при работе с с родительским стрессом.

К каждому уроку прилагается рабочая тетрадь с конспектом и практические домашние задания.
Предусмотрен тариф с обратной связью от профессиональных семейных психологов.

Ждем вас! Переходите по ССЫЛКЕ и присоединяйтесь.
Повтор курса планируется не ранее, чем через год.

Что делать, чтобы твоему ребенку в будущем не был нужен психотерапевт?

Мне-то как раз кажется, что если ваш ребенок знает слово "психотерапевт", если у него достаточно развита рефлексия, чтобы понять, что нужна помощь, если у него достаточно доверия к людям, чтобы за помощью обратиться, и если у него хватает ресурсов, чтобы эту помощь получить - это очень хороший результат вашего родительского труда.
У нас нет цели сделать так, чтобы дети были всегда и всем довольны. Мы не всегда знаем, что для них лучше. И дело не в том, как и сколько мы косячим. Дело в том, что мы делаем КРОМЕ того, что срываемся, не хотим играть, не лучшим образом выбираем школу или ссоримся с партнёром. Если кроме этого мы любим, заботимся, проявляем уважение, даем пространство для всяких чувств - мы создаём опору для того, чтобы он мог разобраться с последствиями наших ошибок.

‼️ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МОШЕННИКОВ!‼️

Друзья, мы с командой никому не пишем в личку и не собираем деньги, будьте бдительны!
Наши администраторы могут помогать с оплатами и доступам, но только в том случае, если вы первыми вышли на контакт с таким запросом!

Никаких рассылок со сбором денег мы не делаем! Все оплаты курсов, вебинаров возможны только через официальный сайт. Берегите ваши кошельки.

Особенно сейчас. В непростые времена всегда активизируются мошенники и аферисты.

🔴Техническую помощь оказывает тех.поддержка с нашей официальной почты (указана на сайте), в личку по вашему запросу могут помогать только администраторы этого канала (и чата).

Часто спрашивают — «А для родителей детей какого возраста предназначен курс "Мама: Перезагрузка"?».

Но замысел курса как раз в том, что фокус не на ребенке, а на родителе, его состоянии.
Мы учимся опознавать родительский стресс и наступающее в результате него родительское выгорание, и работать с ними. А случиться они могут, на удивление, в любом возрасте ребенка.
С высоким родительским стрессом могут столкнуться родители любого ребенка: новорожденного и подростка, обычного и с особенностями, одаренного и с трудом успевающего. Быть родителем - это всегда вызов, и качества ребенка, его возраст и прочие особенности здесь совсем не главный фактор. С одними и теми же ситуациями и проблемами мы прекрасно сплавляемся, когда в "в форме" и злимся, отчаиваемся, ухудшаем дело, когда истощены.

Знаю, что курс слушали и те, кто только ожидает малыша. Думаю, это разумно: подготовиться психологически к переменам в жизни и, может быть, заранее провести «ревизию» каких-то своих ожиданий, иллюзий и установок, которые могут прождать родительский стресс. Сохраняются ли какие-то знания после эмоциональной встряски родов и первых недель - не знаю, надеюсь на обратную связь участников. Напишите, если здесь есть те, кто проходил курс "про запас" - ещё до рождения ребенка или в преддверии возрастного кризиса. Как вам, пригодилось?

Начнется курс уже 15 августа.
Есть тариф для самостоятельной работы и работы с куратором.
Стоимость от 6900 рублей.
Записывайтесь по ССЫЛКЕ

Принятие решений и планирование — это один из самых сложных и истощающих видов психической деятельности. Такая работа требует много энергии.

Это касается и детского менеджмента.

Нам не нужно стирать пеленки и протирать пюрешки, но при этом на нас очень много планирования и принятия решений.

Раньше родители были склонны эти решения делегировать традициям, специалистам, мнению старших членов семьи. Сейчас люди хотят решать сами, считают, что они ДОЛЖНЫ это делать. Соответственно, они собирают и анализируют огромное количество информации, анализируют риски, обращаются к разным экспертам (по сну, прикорму, играм, развивашкам и т.д.). Делать ли прививки? Давать сладкое или нет? Спать вместе или отдельно? До какого возраста кормить грудью?...

Раньше все эти вопросы решались по принципу «как все, так и я», или — «как сказал врач», или — «меня так растили». Сейчас каждый из этих вопросов связан с анализом большого объёма информации и усилий, чтобы принять взвешенное решение.

Вряд ли мы можем вернуться к устаревшим моделям воспитания. Но и жить в режиме постоянной включенности, постоянного принятия решений, ох как непросто.

Учимся распознавать, что вызывает родительский стресс и эффективно работать с ним на курсе «Мама: Перезагрузка».

Начинаем 15 августа!
Программа и регистрация — по ссылке.

ВЦИОМ. Новости: Воспитание детей: вчера и сегодня
https://wciom.ru/analytical-reviews/analiticheskii-obzor/vospitanie-detei-vchera-i-segodnja

Интересное исследование.

Что думаете? Соответствует вашим наблюдениям?

Знания без практики мало чем помогают. Что толку знать, как оно вообще, если не попробовал, а как оно будет у меня?
И наоборот, действовать наобум, метаться из крайности в крайность — так и дров можно наломать.
Поэтому очень важно, работая на курсе «Мама: перезагрузка», выполнять практические задания и обдумывать этот опыт. А ещё — иногда освежать в памяти материалы лекций, ведь с первого прослушивания запоминается, как выяснили исследователи, процентов 10.
Именно поэтому каждому участнику мы дарим рабочие тетради с подробными конспектами и практическими заданиями, к которым можно возвращаться каждый раз, когда это необходимо.
Знаю по себе, что сложно иногда организовать себя на выполнение заданий, хочется "просто послушать". Но правда, самая соль - именно в заданиях. Делайте, анализируйте, обсуждайте с куратором, задавайте вопросы в комментариях. Тогда и результат будет лучше.

Одним из крупных каналов «утекания» ресурса может быть содержимое нашей головы.

Помимо массы всего полезного, что там, несомненно, присутствует, это могут быть мысли, убеждения, идеи, в том числе касающиеся родительства, которые могут серьезно так истощать.
Исподтишка.

Это могут быть мысли о том, что все должно быть сделано лучшим образом. Или о том, что если всё не предусмотреть, с ребёнком обязательно случится что-то плохое. Или о том, что раз у вас есть дети, даже думать не приходится о каких-то своих интересах и желаниях, — все должно быть ради детей. Это могут быть и мысли о том, что если сейчас упустить какую-то возможность, какой-то шанс для своего ребёнка, то вы его обделите и будете плохим родителем, потому что не дадите лучший старт и ребенок из-за этого чего-то не достигнет… Продолжать можно долго, у каждого эти идеи свои.

Все эти мысли можно назвать убеждениями, которые формируют наши ощущения себя как родителя.

Их особенность в том, что они нам кажутся верными. Мы воспринимаем их как истину. Мы убеждены, что именно так всё и устроено, нам очень сложно отнестись к этим мыслям критически, посмотреть на них со стороны и подвергнуть сомнению.

Любые мысли сами по себе не хорошие и не плохие. Проблемы начинаются тогда, когда какая-то мысль (по факту — всего лишь одно из возможных суждений) начинает претендовать на истину в последней инстанции и подчинять себе наши чувства, решения и поведение.

Задача — начать такие мысли у себя замечать. Этого может быть достаточно для того, чтобы перестать бесконечно «сливать» ресурс.

Учимся распознавать вредные базовые установки у себя в голове на курсе «Мама: Перезагрузка».
Начинаем занятия уже 15 августа, присоединяйтесь по ссылке

Спасибо всем, кто ответил на вопрос пару дней назад: согласны ли вы, что родители сейчас реже применяют прямое насилие как метод воспитания? Много ценных наблюдений, порой очень болезненных вопросов
Это вообще один из самых частых родительских запросов: «Как перестать орать на ребенка» или «Как перестать срываться на ребёнка».
Это, с одной стороны, огорчает - что так много родителей испытывает состояние "срыва". С другой - очень радует, ведь сам вопрос говорит о том, что орать на детей и бить их больше не считается "ачетакова, всех так воспитывают, меня лупили - человеком вырос". Постановка проблемы - первый шаг к ее решению.
А на втором шаге родитель обычно пытается себе запретить так делать. Ну, просто: не ори, не распускай руки, это же ребенок! Или даже так: не злись на его, это же ребенок, его любить надо!
Увы, так это не работает.
То есть работает, но не долго. Дня три. А потом - новый срыв и чувство вины, и неуверенность в себе как родителе, и дезориентация ребенка, который не может понять "правила игры" - а отсюда его неуправляемость и требовательность. В результате родитель ещё больше истощается - и новый срыв не за горами.

Давайте обсудим все это на прямом эфире. Завтра в 21:00 по Мск.
Тут на канале телеграм.

Тема будет «Родительская агрессия - что за ней?».
Всех родителей жду!