О конкуренции между детьми в семье.
Фрагмент вебинара "БРАТЬЯ И СЕСТРЫ. ВОЙНА И МИР"

Записи самых популярных вебинаров по ССЫЛКЕ

Раньше на одного взрослого приходилось по несколько детей. Сегодня всё наоборот. Дети стали редкими, ценными и дорогими.
И если когда-то было достаточно детей накормить и одеть, то потом их стали воспитывать, а сейчас — развивают.

Чтобы не выбросить много лет и денег на имитацию развития и обучения, важно адекватно разбираться в том, что у каждого возраста есть свои задачи развития.
У младенцев, тоддлеров, старших дошкольников, школьников и подростков они — разные.

Если вам кажется, что вы недостаточно развиваете ребенка и упускаете возможности, приглашаю вас послушать мой вебинар «Культ развития ребенка».
Он участвует в большой распродаже ко Дню защиты детей со скидкой до 70%!

— На вебинаре вы узнаете, как действовать «заодно» с задачами развития в каждом возрасте, а не «ломиться поперек».
— Разберётесь, нужны ли вообще развивашки, какие и когда.
— Поймёте, как выбрать самое важное, а что отнести в рубрики «по возможности» и «по желанию».
— С новой стороны посмотрите на вопрос, кому выгодно, чтобы вы «развивали» детей.
— Сможете увидеть, что нужно ребенку для реального развития, которое поможет в жизни.

На вебинаре также мы обсуждали, как дать всё необходимое для развития, но при этом «не перекормить» и от чего зависит успешность развития, что тут могут и чего не могут сделать родители.

✓ Каждый участник получит дополнительно памятку с задачами каждого возраста и полезными для этого возраста играми и занятиями.

Купить вебинар «Культ развития ребёнка» можно по ССЫЛКЕ в шапке профиля за 800 рублей. Чем больше вебинаров добавить в корзину, тем больше скидка.

Друзья, вижу вопросы в чате про доступы и оплаты.
▪️︎ Все материалы приходят на указанный при оплате email.
▪️︎ Если возникают проблемы с оплатой, ссылками, наша поддержка info@petranovskayaonline.ru
▪️︎Записи открыты к просмотру до 01.08.2022

Как проходит большая распродажа вебинаров ко Дню защиты детей?
Постараюсь ответить на все основные вопросы.

1. Максимальная стоимость одного вебинара — 800 рублей (вместо 1890). Но чем больше вебинаров вы добавляете в корзину, тем больше растет скидка — до 70%.
2. Прошу обратить внимание — проверяйте адрес электронной почты при регистрации. Подтверждение оплаты, ссылки на вебинары приходят именно туда.
3. Если вы уже оплатили, верно указали почту но не видите письма — обязательно проверьте папку со спамом.
4. Оплата из-за границы возможна.
5. Доступ останется до 1 августа — как раз успеете все посмотреть до начала нового учебного года.

В распродаже участвуют вебинары:

▪️ «Защита ребенка. Что делать, если..» — от чего на самом деле нужно защищать детей? Как мы можем это сделать? Как понять, что ребенок готов к самостоятельности?

▪️ «Братья и сестры. Война и мир» — как себя вести родителям, чтобы дети выросли близкими друг другу людьми.

▪️ «Детский сад без крайностей» — нужен ли вообще детский сад конкретно вашей семье? Как маме справляться с чувством вины и тревоги, если ребенок в садик идёт? Как помочь адаптироваться, чтобы поменьше слез и болезней? Если садика нет — чем можно его заменить?

▪️ «Культ развития ребенка» — что нужно ребенку для реального развития, которое поможет в жизни?

▪️ «Школа и Жизнь» — как понять, что ребенок готов к школе? Как поддерживать его на этом пути взросления? Как выстроить эффективную коммуникацию с педагогами? Как рассчитать нагрузку?

▪️ «Школа: уроки для родителей» — не только оценки и экзамены. Кто учится? Как мотивировать? Нужно ли помогать и как это делать? Что стоит за понятным желанием дать ребенку «лучший старт в жизни»? Для родителей школьников всех возрастов.

Приобрести вебинары можно по ССЫЛКЕ до 1-го июня включительно.

Друзья, у кого были сложности с работой сайта. Наши тех.спецы немного поколдовали, все работает!

Вебинары доступны по ссылке
⬇️
КУПИТЬ ЗАПИСИ ВЕБИНАРОВ

Скоро 1 июня и сейчас очень много будут говорить о детской безопасности.
Как показывает опыт, разговоры эти будут в ключе «как ещё закрутить гайки».

Но помогает ли тотальный контроль гарантировать безопасность детей? Далеко не всегда.
Помогает ли контроль почувствовать себя лучше? Тоже нет, чем больше контроля, тем больше и тревоги, и ужаса, если что-то идет не по плану.

При этом, как мы, к своему ужасу, узнали в последние месяцы, от самых страшных угроз никаким родительским контролем детей не защитить, потому что бывают ситуации, перед которыми и взрослые бессильны:(

Как, несмотря на все это, не придавить ребенка своей тревогой за него?
Ответственность взрослых состоит в том, чтобы осознавать свою тревогу и ту грань, за которой она уже не про заботу о ребенке, а про обслуживание собственных страхов. Хорошая новость в том, что с тревогой вполне можно работать, это позволяет не метаться между крайностями «не спускать глаз» / «отдаться на милость судьбы», а научиться трезво видеть реальные угрозы и принимать эффективные меры.

Обо всем этом говорили на вебинаре «Защита ребенка. Что делать, если…».

Вебинар участвует в большой распродаже ко Дню защиты детей со скидкой до 70%. Купить запись можно по ссылке, стоимость 800 рублей. Чем больше вебинаров добавить в корзину, тем больше скидка.

Доступ останется до 1-го августа включительно, будет время все внимательно посмотреть.

В годы, когда сегодняшние родители сами были детьми, в садик ходили все дошкольники, это было нормой и сомнению не подвергалось.
Нужно было пристроить детей, пока мамы и папы работали, бабушки были под рукой далеко не у всех, а какие ещё варианты?
Да и сейчас в некоторых семьях вопрос, отдавать в сад или нет, не стоит, просто потому, что нет другого выхода: маме надо идти на работу. Но сегодня родители больше не уверены на 100%, что садик — это хорошо. Особенно, если собственный опыт был не очень. Появляется чувство вины и тревога — там же чужие люди, вдруг малышу там будет плохо?

Но и отказ от садика вызывает сомнения: а как же игра со сверстниками, социализация, подготовка к школе?
Все эти сомнения что становятся основой конфликтов между родителями или между поколениями внутри семьи.

Приглашаю всех, кому это актуально послушать вебинар «Детский сад без крайностей»

Вы сможете предметно поразмышлять, нужен ли детский сад конкретно вашей семье?
А еще узнаете:
Как маме справляться с чувством вины и тревоги, если ребенок в садик идёт?
Как помочь адаптироваться, чтобы поменьше слез и болезней?
Если садика нет — чем можно его заменить?

Вебинар «Детский сад без крайностей» участвует в большой распродаже ко Дню защиты детей со скидкой до 70%. Чем больше вебинаров добавить в корзину, тем больше скидка.

Доступ останется до 1-го августа включительно.


КУПИТЬ ЗАПИСИ

В День защиты детей выступала перед старшеклассниками известной школы. Им сейчас очень непросто, все планы под вопросом, с родителями часто напряжённо.
Когда я просила привести фразы взрослых, от которых подростков "выносит", каждый второй пример был про обесценивание и отказ в субъектности: ты ничего не знаешь о жизни; ты сегодня хочешь одно, а завтра другое; ты просто под влиянием своих друзей; ты не понимаешь, о чем говоришь и т.п.
Как же тяжело такое слышать от самых близких... Кажется, у подростков намного больше желания и готовности понять своих взрослых, услышать их, сохранить отношения, не причинять боли, чем у самих взрослых. А при этом ещё надо отстоять себя, свое право быть собой.
Для меня это была очень важная встреча, много мыслей после нее.

Ситуация кризиса, стресса позволяет увидеть, как работает привязанность.

Стратегии привязанности, которые у нас выработаны в близких отношениях с нашими взрослыми, когда мы были детьми, и с нашими детьми, когда мы являемся родителями, становятся особенно ярко видны в ситуации стресса.
Когда все благополучно и спокойно, люди не очень сильно отличаются - живут себе и живут. Но в ситуации угрозы или потери мы обычно используем те же самые способы заявлять о своих потребностях, которым научились в детстве в общении со своими значимыми взрослыми. Кто-то знал, что всегда может рассчитывать на поддержку и помощь. Кто-то рос в ситуации, когда предъявить свои проблемы - значит огрести новые: либо будешь виноват, либо замучают тревогой и контролем. А кто-то усвоил, что просто так попросить помощи или сочувствия не сработает - надо сразу "качать права" или проваливаться в беспомощность.
Люди, у которых в запасе есть опора на более безопасные, надёжные стратегии, имеют преимущество в ситуации стресса: если они почувствуют, что не справляются, они обратятся за поддержкой, ясно и по существу, не будут ни терпеть до последнего, ни драматизировать.

Есть исследования, которые проверяли гипотезу о том, что люди с тяжёлым детским опытом лучше готовы к проживанию кризиса - ведь им уже приходилось сталкиваться с чем-то подобным. Так вот, эта гипотеза не подтвердилась. Оказалось, что лучше готовы к проживанию кризиса и меньше страдают от отдаленных последствий люди с благополучным бэкграундом, те, у которых было счастливое детство.

Это как раз та "тайная опора", о которой мы говорили много лет. Я надеюсь, что вся работа, которая была сделана родителями за последние годы по установлению хороших отношений со своими детьми, окажется, в конечном итоге, не напрасной и поможет детям — как тем, которые находятся в непосредственной опасности или вынуждены сейчас жить далеко от дома, так и тем, которым придется столкнуться с трудностями в ближайшем будущем. Багаж из хороших отношений, доверия, надёжности может помочь пройти через трудные времена с менее тяжёлыми потерями, с менее тяжёлыми постстрессовым следом.
У детей долгая жизнь впереди, хотелось бы, чтобы беды сегодняшних дней не отбросили на нее тень на годы вперёд. Насколько это возможно.

У нас скоро будет вот такое чудесное: ученики музыкальной школы играют благотворительный концерт в поддержку ИРСУ.
Можно регистрироваться по ссылке и приходить.

https://strahovka.irsu.info/campaign/blagotvoritelnyj-koncert-dobraja-klassika/

В нашем опросе победила тема "отношения в паре". Что ж, это очень понятно. Летом от детских проблем можно отдохнуть. А в кризисные времена особенно важно понимать, кто с тобой рядом, надёжны ли эти отношения.

От чего, кстати, зависит удовлетворённость людей отношениями?

Всегда столько вопросов: а как должно быть в "хорошем" союзе?
Общий бюджет? Или раздельный?
Кто должен больше зарабатывать?
Отпуск только вместе или важно отдыхать друг от друга?
Секс каждый день или три раза в месяц достаточно?
Каждый день разговоры о любви или важнее реальная помощь?
Общие интересы и схожие характеры, или противоположности сходятся?
Дети - чья забота? А старики? А кот?

Думаю, каждому ясно, что нет тут верных для всех пар ответов. Важны не привычки, не поведение, не конкретные слова. Важно то, что за ними - отношения. Близость. Совместность. Доверие. Притяжение.
Если это есть, может быть очень по разному с детьми, с деньгами, с посудой и с отпуском.
Согласны?

Спасибо всем, кто проголосовал за интересные для вас темы. Все прочитала, все постараюсь учесть.
Но пока читала, подумала: как-то мы много переживаем из-за конкретных вещей, иногда не особо значимых. А о главном редко говорим.
А давайте, по поводу лета, и каникул, в ближайшее время поговорим про любовь?
Слово-то такое... безразмерное. А называют им очень-очень разные явления.

Является ли переживание человека критерием любви? Если он говорит: люблюнимагу, а сам, например, издевается?
Можно ли сказать со стороны: любовь это или нет? Если, например, родитель ребенка лупит и оскорбляет, но, если что, за него готов на все. Любовь?
А если я кого-то люблю, но иногда прям глаза бы не видели — куда любовь девается? Или это уже не любовь?
А если любовь была — аж до неба, а потом через несколько лет нет её — то была ли?
Миллион вопросов.

Как бы вы описали — что для вас любовь?

Любовь, значит.
Столько интересных определений вы дали!
С любовью ещё такая интересная штука: мы ее не очень замечаем, когда все «штатно». И не очень много про неё думаем, когда она просто есть. Так, минутки нежности и умиления.
Зато когда она только появляется в нашей жизни, она заполняет всё. Ни о чем другом думать невозможно, кроме «любит/не любит/ где встретимся/ когда увижу». Даже физиология меняется — гормоны кружатся в вальсе, всё прочее становится фоном для нового чувства. Кстати, так бывает не только при романтической влюбленности, но и, например, при появлении ребёнка или нового друга у подростка.
И вторая ситуация — когда любви что-то угрожает. Измена, разлука, беда какая-то с любимым человеком. Тогда тоже все мысли и чувства — об этом, вся жизнь как в точку стягивается.
В этом смысле любовь — как здоровье, пока оно есть, его не замечаешь, а как что-то не так — попробуй не заметить.

Поэтому все практически любовные стихи и песни — про какие-то проблемы. Уехал, забыл, разлучили, другому отдана и всякое такое. Страдания, в общем.
А без страданий любовь — это любовь вообще?

Вспомнила давний стишок, который сочинила много лет назад. Кажется, это была наша с мужем 11-я годовщина, то есть лет 20 тому.
(Я не то чтобы часто стихами разговариваю, но бывает).

И прямо в тему:

Про несчастную любовь
Все поэмы и сонеты.
Про счастливую любовь
Ни одной поэмы нету.

Сочиняются сонеты
Одинокими ночами
А счастливая любовь
По ночам детей качает.

Сочиняются поэмы
В долгой горестной разлуке,
А счастливая любовь
Каждый день сплетает руки.

Обессмертили поэтов
Слезы, вздохи и страданья,
Но осталось невоспетым
Счастья теплое дыханье.

Ну, и бог с ними, стихами.
Чай на кухне, годы, дети...
«Я люблю» — «И я люблю»
Глубже рифмы нет на свете.

Как интересно было читать комментарии. Упоминали фильмы и песни! Не оторваться.

Заодно досталось сказкам и литературе, но там все сложнее, потому что сами тексты глубже и многослойнее. Обязательно про это тоже поговорим.

«Страдательные» песни, как многие отметили, в какие-то периоды жизни могут быть очень кстати и помогать проживать чувства, а в какие-то — бесить и казаться нездоровыми.
На самом деле, так и есть, и это неслучайно.

Та любовь, которая в них описывается: с этими всеми «в небо, в пропасть», «пропадаю, помираю», «уведу, украду» — это любовь определенного типа, ее называют романтической и она характерна для молодых людей.
В традиционной культуре «страданиям» предавались парни и девушки до вступления в брак, и обычно эти отношения к браку не приводили.
Полюбили, пострадали, получили первый сексуальный опыт (часто очень даже разнообразный, но с запретом на собственно половой акт, а в каких-то культурах и без запрета) — и хорошего понемножку. Иногда таких «отношений» могло быть несколько, и даже параллельно.
Это было время для соперничества, ревности, гаданий «любит-не любит-плюнет-поцелует» и прочих страстей.

В долговременных отношениях, с общими детьми, хозяйством и прочей взрослой жизнью, никаких таких бурных переживаний не предполагалось.
Без того дел полно. Если есть тепло и притяжение — повезло, если нет — тоже жить можно.

Когда традиционная культура начала сменяться городской, произошла «склейка» сценариев, и романтическую любовь стали считать началом Большой Любви на всю жизнь. Ожидая, что если найти «того самого» человека, то накал чувств будет тоже навсегда.
И тут что-то идёт не так: либо чувства угасают, либо становятся навязчивостью, а чаще кто-то один остывает, а другой пытается удержать. Так себе отношения.

В общем, «страдания» — это хорошо и нормально, если понимать, что срок им — года два от силы. И не ждать от этих отношений того, чем они стать не могут и не должны. Это опыт, часть взросления, хорошо бы, чтобы он был не отравлен насилием и вспоминался потом с улыбкой и нежностью.

Любовь, которая надолго — и вы такие песни тоже вспомнили — окрашена другими чувствами.
«Я люблю тебя — это здорово!»
Очень люблю эту песню.

Идея поиска или ожидания «того самого, единственного, суженого» очень-очень стара. Во многих культурах есть миф о человеке с двумя телами, который был разрублен на женскую и мужскую половины, и с тех пор они ищут друг друга, стремясь снова соединиться в одно целое.
Про это переживание тоски по «кому-то», кого даже не знаешь по имени и в лицо, песня на стихи Бернса:
Моей душе покоя нет
Весь день я жду кого-то
Без сна встречаю я рассвет
И все из-за кого-то

У нас есть потребность разделить свою жизнь с кем-то, любить и быть любимым. И хотя бывают периоды, когда нам не хочется отношений, и есть люди, которые лучше себя чувствуют в одиночестве, большинству из нас важно «найти кого-то».

Речь не о том, что где-то на белом свете есть один конкретный человек, с которым надо встретиться, и тогда все будет хорошо, потому что он «ровно такой, как надо». Люди — не рамки и вкладыши Монтессори, они живые, они меняются.
Между ними может возникнуть притяжение с первого взгляда — а может с тысячного. А может быть очень сильным, а потом уйти. И это не значит, что человек был «не тот» — отношения могут рождаться, длиться и заканчиваться, и это не всегда про неудачу или ошибку.

Вокруг каждого жителя большого города есть тысячи людей, которые могли бы стать «тем самым». С учётом нашего общения в соцсетях круг ещё больше расширяется.
Конечно, есть люди, которые нам в принципе не симпатичны и не интересны, есть те, кто нам нравится как человек, но не волнует сексуально, есть те, кто нравится, но несвободен или ему не нравимся мы. Но даже при всех этих уточнениях потенциальных «суженых» немало.
Вот только как-то так получается, что через пару лет мы задаемся вопросом: где были мои глаза? И что я делаю рядом с этим человеком?

Иногда это правда ошибка — по молодости, неопытности, под напором эмоций (яркий пример: брак «назло», или чтобы «доказать»).

Иногда дело в том, что мы с самого начала искали в отношениях того, что нужно искать где-то в другом месте — и это тема отдельного поста.

Но чаще всего — это отношения, которые вполне могли бы быть долгими и прекрасными, но не стали. Когда двое действительно любят — и разрушают друг друга и свой союз. Вот это самое обидное.

А может, просто человек «не мой»?

У каждой пары бывают ситуации, когда кажется, что ничего не получается, не срастается, всё плохо, когда ощущаешь тупик. В голову невольно приходит мысль, что, наверное, человек просто неправильный.
А вот если хорошо поискать и найти «своего», «того самого», то тогда и страсть, и любовь, и прогулки за ручку в 80 лет, и бриллиантовая свадьба.

Я не верю, что есть специальные «наши» в единственном экземпляре, с которыми точно получится.
То, что происходит между нами, когда мы создаём пару, — вот что важно.

Есть ли достаточно внимания к себе и к другому, чтобы говорить о настоящих чувствах?
Достаточно ли у нас честности, чтобы не морочить голову друг другу манипуляциями и шантажом?
Готовы ли мы открыть сердце перед другим человеком и выдержать связанную с этим тревогу?
Хватит ли нам тепла и терпения, чтобы пережить сложные моменты?

О том, как создать длительные глубокие отношения будем говорить на интенсиве из трёх вебинаров «Непросто Любовь».
Он для тех, кто хочет увидеть свою любовь по-новому и укрепить взаимоотношения в паре, а также для тех, кто сейчас в поиске, и хочет осознанно и уверенно вступить в новые отношения.

Интенсив состоит из 3-х вебинаров, первый из них состоится 27 июня в 20:00.
Все вебинары пройдут онлайн, затем участникам будут доступны записи этих встреч.
Продолжительность каждого вебинара: 1,5-2 часа. После всех трех встреч вы получите практические задания и рабочие тетради.

Тем, кто уже покупал мои вебинары / курсы добавлена автоматическая скидка. Указывайте ту почту, которую использовали ранее.

Читайте подробности и регистрируйтесь по ССЫЛКЕ

Что делает союз счастливым?

Если посмотреть на наши глубинные потребности, выясняется интересная вещь. Мы можем быть очень разными, любить разную еду, разные виды отдыха, иметь противоположные взгляды на многие вещи, но на уровне потребностей мы все на удивление похожи.

В длительных отношениях мы все хотим безопасности, эмоциональной прежде всего. Чтобы нас не обижали, не отталкивали, не орали на нас, не издевались, не сдавали.
Не ставили под сомнение нашу ценность как людей.
Не оставляли одних в трудную минуту.
Мы хотим тепла, доверия, понимания.
Быть уверенными в близком человеке, что он всегда будет за нас, что он нас услышит, поддержит.
Мы хотим иметь возможность быть самим собой, чтобы нас принимали такими, какими мы есть.

Что позволяет парам создать такие отношения — по-настоящему прочные и глубокие?

Обсудим на интенсиве из трёх вебинаров «Непросто Любовь». Первая встреча состоится 27 июня в 20:00.
Приглашаю и семейных, и тех, кто сейчас в поиске.

Все вебинары пройдут онлайн, затем участникам будут доступны записи этих встреч до 2 сентября.
Продолжительность каждого вебинара: 1,5-2 часа.
После каждой встречи вы получите практические задания и рабочие тетради.
Стоимость участия — 4200₽ за все три вебинара. Приобрести отдельно какой-то из трёх — нельзя, все они логически связаны и вытекают один из другого.
Подробности и регистрация — по ссылке ТУТ.