Друзья, я читаю ваши комментарии и в Инстаграме, и в Телеграме! Читать успеваю, а вот отвечать на обеих площадках — не всегда.
Много вопросов про разводы. Вижу ваш интерес и запрос, поэтому в интенсиве «Непросто любовь» про это будет. Не все отношения можно и нужно сохранять и спасать. Развод стал нормой, к счастью или к сожалению, но это так. Иногда важно уметь расстаться по-человечески, не превращая развод в жизненный крах и не травмируя психику себе и детям.

На третьей встрече интенсива из трёх вебинаров «Непросто любовь» поговорим про развод с человеческим лицом.
Как себя вести в ситуации расставания?
Как договариваться с бывшим партнёром?
Как минимизировать стресс для детей — что и как с ними обсуждать? И другие вопросы про расставание. Если вы как раз сейчас в такой ситуации, пишите вопросы в комментариях. Разберём их тоже.

Зарегистрироваться можно по ссылке
Запись всех трёх вебинаров будет! Ничего страшного, если не получается присутствовать онлайн.

Первая встреча интенсива состоится уже 27 июня в 20:00 по Москве. До встречи!

Мы уже обсуждали, что на уровне глубинных потребностей мы все очень похожи.

А отличаемся мы тем, как мы свои потребности осознаем для самих себя и предъявляем людям вокруг.
Вот идёт человек по незнакомому городу, не знает, куда дальше. Кто-то сразу спросит прохожих. Кто-то будет упорно сам искать. Кто-то спросит как пройти, а заодно ещё где поесть и что интересного рядом.
В отношениях ещё сложнее, и иногда за грубостью скрывается потребность в поддержке, за заботой - тревога и контроль, за молчанием - желание быть неуязвимым.
Способ, которым мы обращаемся с нашими потребностями, закладывается ещё в детстве, в семье. И потом может меняться в течение жизни.
Кто-то из нас с детства умеет предъявлять свои чувства и потребности в поведении и на словах. Хочу контакта — иду и говорю: «Побудь со мной, обними меня, я соскучился».
Если вот этот перенос из внутреннего мира во внешний происходит без искажений, то жизнь становится проще, а привязанность в паре становится надёжнее.

Кому-то это очень сложно и страшно, и тогда в ход идут стратегии избегания или преследования. Потому что когда-то именно эти способы делали контакт с нашим значимыми взрослым лучше: более безопасным, предсказуемым, теплым. Вот мы и натренировались. Если ответом на наши потребности были игнорирование, насмешка, избыточный контроль — мы усвоили, что делиться истинными чувствами небезопасно, это не уменьшит стресс, а только его усилит. И тогда мы начинаем маскировать свои потребности до такой степени, что догадаться — что там внутри, практически невозможно.
За придирками, издевками, молчанием часто скрыта потребность в близости. Но поди догадайся...

Когда в отношениях плохо, мы все друг на друга похожи. Все реже чувствуем любовь, и все чаще — обиду и одиночество.
Не понимаем, что обижает и отталкивает партнёра, ведь стараемся сделать как лучше. Не понимаем, почему он так себя ведёт, если говорит, что любит и не хочет расставаться. А разговоры «об отношениях» ни к чему хорошему не приводят...
Хорошая новость в том, что если проблемы в парах похожи, то должны быть и какие-то общие пути решения.

Уже ЗАВТРА на первом вебинаре интенсива «Непросто любовь» мы обсудим:

— Почему мир, в котором в брак вступают по любви, не стал миром сплошного семейного счастья?
— Почему мы бываем разочарованы отношениями с тем, кого сами выбрали?
— Какие установки и идеи закладывают для нас «большой облом» в отношениях?
— Почему о качестве отношений больше беспокоятся женщины (и они же чаще подают на развод)?
— И чего мы на самом деле ищем в долгих парных отношениях?

Это первая часть разговора про любовь, всего будет три вебинара. Прослушав цикл, вы сможете по-новому посмотреть на происходящее в ваших отношениях и перезагрузить свою любовь!

Встречаемся завтра в 20:00 по Мск.
Запись всех трёх вебинаров «Непросто любовь» останется в доступе до 2-го сентября, точно успеете всё внимательно посмотреть в удобное для вас время.
После каждой встречи вы получите практические задания и рабочие тетради.

Прочитать подробности и зарегистрироваться можно по ССЫЛКЕ

Сегодня в 20:00 мы начинаем работу на интенсиве «Непросто любовь». Вы ещё успеваете присоединиться.

ЗАПИСАТЬСЯ ТУТ

Приходите на интенсив, если:
✓ Все реже чувствуете любовь, и все чаще — обиду и одиночество.
✓ Уже не раз проходили цикл «огромная любовь — где были мои глаза — это не тот человек — вот на этот раз все будет прекрасно».
✓ Вам кажется, что партнер вас вроде любит, но «уже не так», а попытки «поговорить об отношениях» заканчиваются ссорой.
✓ Вы не понимаете, что обижает и отталкивает партнёра, ведь вы стараетесь сделать как лучше.
✓ В ваших отношениях все «ровно», а где же любовь и яркие чувства?
✓ Вы сомневаетесь — стоит ли сохранять ваш союз.
✓ Вы уже приняли решение о разводе и хотите пройти этот сложный этап без драмы и наиболее корректно по отношению к детям.
✓ Вы сейчас свободны и хотите начать новые отношения с правильным настроем.

Интенсив состоит из 3-х вебинаров. Все вебинары пройдут онлайн, затем участникам будут доступны записи этих встреч до 2 сентября, смотреть можно в удобное время. После каждой встречи вы получите практические задания и рабочие тетради.
Продолжительность каждого вебинара: 1,5-2 часа.

Стоимость — 4200₽ за участие в интенсиве (все три вебинара).
Отдельно записи вебинаров не продаются, так как они логически связаны и вытекают друг из друга.

Остались вопросы? Можно задать их в комментариях или написать в техническую поддержку info@petranovskayaonline.ru

Друзья, встречаемся через час. Проверьте ваши email, все доступы направлены.

Если не находите письмо, загляните в папки спам и рассылки или вбейте
в поиске вашей почты info@petranovskayaonline.ru

Вчера два часа проговорили про отношения. И про суровые их стороны, и про приятные. На вторую встречу по теме собираемся 30 июня, еще можно присоединиться (вчерашний вебинар и задания вы получите в записи).

Мы говорили о том, почему мы бываем неудовлетворены отношениями и как вообще развивалось наше представление о счастливом союзе (а оно очень сильно изменилось на протяжении последнего столетия).
На интенсиве из трёх встреч «Непросто Любовь» мы будем развивать у себя новую оптику, которая позволяет видеть глубже, слышать настоящие потребности - свои и другого, и благодаря этому видению на качественном уровне улучшать и менять отношения в паре. Мы учимся замечать важное и не обращать внимания на вещи, которые не так уж и значительны, хотя мы из-за них иногда много переживаем.

Поэтому вчера всем дала задания на самоанализ и наблюдение — а на следующей встрече мы обязательно будем обсуждать, что получилось, а что пока даётся сложно, и что в этом случае делать.

В этом прелесть интенсива — какие-то инсайты могут появиться уже во время просмотра, а какие-то могут «догнать» попозже, и у нас будет возможность снова встретиться и все обсудить.
Все встречи проходят «вживую», поэтому я могу видеть вашу реакцию и отвечать, уточнять, споашивать. Реагировать на то, что волнует вас — конкретных участников в конкретный момент.

Присоединяйтесь по ССЫЛКЕ и приходите на следующую онлайн-встречу. Записи будут с длительным доступом до 2-го сентября, успеете всё спокойно просмотреть и проработать.

Многие из вас меня знают и подписаны благодаря моим книжкам и лекциям на детско-родительскую тему. Мне всегда было интересно понять, почему иногда родительство оказывается таким стрессовым и сложным, хотя с ребенком все в целом хорошо.

Два года назад я делала даже исследование родительского стресса, и получила результат, о котором и прежде догадывалась. То, насколько тяжело нам даётся родительская роль, гораздо больше зависит не от каких-то проблем с ребенком, а от отношений в паре и от наших стратегий привязанности.
Чем лучше ваши отношения с супругом или супругой, чем легче вам доверять, просить помощи и откликаться на сложности другого, тем меньше вас бесят, напрягают, раздражают, выводят из себя, тревожат дети.

Семейные психологи знают: иногда самый короткий путь к решению проблем ребенка - укрепление или прояснение отношений его родителей. Поэтому приглашаю вас присоединиться к интенсиву «Непросто Любовь» - он весь про отношения в паре.

Уже завтра мы встретимся онлайн на втором вебинаре, а всего их будет три.
Обсудим ожидания и иллюзии, с которыми мы приходим в отношения.
Посмотрим, как связано наше поведение в отношениях с нашим детским опытом.
Разберемся, почему не работают советы на уровне поведения «так (не) делай, так (не) говори»?
Узнаем, почему нам бывает так больно в конфликтах в паре.
Рассмотрим, как развивается ссора и как мы ходим по граблям — научимся видеть свои циклы и паттерны.

Читайте программу и условия и присоединяйтесь ЗАПИСАТЬСЯ ТУТ

Любовь – это… зависимость?

Сегодня в 20:00 по Москве встречаемся онлайн на втором вебинаре интенсива «Непросто Любовь». Присоединяйтесь.

Если мы любой ценой сохраняем свою автономность, не решаясь привязаться по-настоящему, мы не получим по-настоящему долгих и глубоких отношений.
Любовь — акт риска, когда мы ставим на кон свое сердце и делаем себя уязвимым.
Стоит ли игра свеч? Как морально настроиться и решиться? А можно ли подстелить соломки? Уже вовсю обсуждаем на интенсиве «Непросто любовь»!

Интенсив состоит из трёх вебинаров, первая встреча уже состоялась и доступна в записи — на ней мы разобрали, почему мир, в котором в брак вступают по любви, не стал миром сплошного семейного счастья и чего мы на самом деле ищем в долгих парных отношениях.

Сегодня идём ещё глубже и разбираем:
▪️ Ожидания и иллюзии, с которыми мы приходим в отношения.
▪️ Как связано наше поведение в отношениях с нашим детским опытом?
▪️ Почему не работают советы на уровне поведения «так (не) делай, так (не) говори»?
▪️ Почему нам бывает так больно в конфликтах в паре?
▪️ Как развивается ссора? Как мы ходим по граблям? — учимся видеть свои циклы и паттерны.

Встречаемся на втором онлайн-вебинаре интенсива СЕГОДНЯ 30 июня в 20:00 по Москве.

Все три вебинара, из которых состоит интенсив, логически связаны, вытекают и дополняют друг друга. Интенсив продается только целиком, серией из 3-х онлайн-встреч.
Доступ к записям сохранится до 2 сентября, обязательно успеете все посмотреть и выполнить задания.

До вечера!

Завтра финальная встреча интенсива "Непросто любовь". Будем от вопроса "Кто виноват?" (спойлер: никто) переходить к вопросу "Что делать?"

Если честно, современному человеку ведь совсем не очевидна ценность брака. Правда, зачем вообще ввязываться во всю эту историю? Терять свободу, зависеть во многом от другого человека, тратить на него время…

Раньше брак для большинства людей был условием благополучия, если не выживания.
Женщина получала физическую защиту от посторонних и добытчика, мужчина получал налаженный быт и гарантии того, что он будет воспитывать своих детей, а не чьих-то ещё. Брак был способом объединить ресурсы (материальные и нематериальные — земли, титулы, положение в обществе и т.д.), в целом, облегчал жизнь обоим полам.

А что сейчас? Женщина сама может прекрасно зарабатывать, защиту ей обеспечивают законы и государство.
Мужчина спокойно может нанять уборщицу и заказать еду. Жениться из-за регулярного секса теперь тоже не надо.
Так ради чего суета? В чем мы на самом деле нуждаемся в долгосрочных парных отношениях? И без чего страдаем, даже при хорошем благосостоянии? Что такого есть у тех пар, которые не разводятся?

Об этом мы подробно говорили на первых двух встречах интенсива «Непросто Любовь». Мы учились видеть за словами и поступками - чувства и потребности и выяснили, что иногда тревога привязанности заставляет нас вести себя... скажем так, странно. Мы удивлялись, обнаруживая за протестом, "выносом мозга", контролем или отказом общаться - сильнейшую потребность в любви, доверии и безопасности.

А завтра в 20:00 по Москве на завершающей встрече интенсива «Непросто Любовь», мы будем разбирать, как двигаться в сторону более теплых и близких отношений? Что можно сделать самостоятельно, когда стоит обращаться к семейному психологу и чем он может помочь?
Обсудим также, что делать, если есть понимание, что отношения надо завершать. Как расставаться по-человечески, корректно по отношению друг к другу и учитывая интересы детей?

Вы все ещё можете присоединиться к интенсиву по ССЫЛКЕ
Первые две встречи и задания к ним вы получите в записи, доступ останется до 2 сентября.

Давайте посмотрим на самые известные стереотипы о любви.

— Романтическая любовь, влюбленность до головокружения, обожание и фиксация друг на друге — это основное содержание отношений, и если этого нет, то отношения "не те".
— Романтическая любовь может длиться всю жизнь, если прежней остроты чувств нет, значит, "прошла любовь, завяли помидоры"0
— Романтическая любовь — одна на всю жизнь и твоя задача — найти «того са‌мого», суженого, единственного, свою вторую половинку.
— Охлаждение отношений, конфликты и отчуждение — это повод для паники и развода.

Неудивительно, что 73 процента браков (данные по России на 2020 год) заканчиваются разочарованием и разводом. Со всех сторон нам внушают, что без романтической любви отношения яйца выеденного не стоят. А признаки этой любви - цветы, неожиданные подарки, ужины при свечах и кружевах преподносятся критерием успешности долгосрочных парных отношений.

Важно держать в голове, что у фетишизации романтической любви есть и вполне прагматичное основание. Влюбленность — это изменённое состояние сознания. Когда мы влюблены, мы все немножко невменько, нам очень легко что-то продавать под соусом продления этого состояния на бесконечный срок. За последние 100 лет маркетологи из ничего сочинили историю про дорогое помолвочное кольцо, про день святого Валентина (наши аналоги - "гендерные праздники") с обязательными подарками и ресторанами, необходимость шикарной свадьбы с многоярусными тортами и идеальным платьем. Потрать всё и ещё возьми кредит — ведь это самый важный день в твоей жизни!

На самом деле романтическая любовь — прекрасное переживание! Здорово, что она с нами случается в жизни. Просто не надо в неё всё инвестировать, в надежде на то, что она потом вытянет ваши отношения. Не вытянет. Она недолговечна. Чисто физиологически невозможно всё время жить с гормональным коктейлем в крови.

А на что же тогда опирается долгая, прочная любовь?

Говорили об этом больше 6-ти часов на интенсиве «Непросто Любовь».
До 7 июля вы можете купить запись интенсива — просто переходите по ССЫЛКЕ. Смотреть можно сразу после оплаты.

Друзья, только до завтра 07.07 08.00 мск можно купить запись интенсива «Непросто Любовь». В следующий раз планируем его провести не раньше, чем через год.

Интенсив полезен тем, кто:
— сейчас находится в отношениях и хочет их качественно улучшить,
— раздумывает — спасать брак или разводиться,
— из раза в раз проживает одни и те же сценарии ссор и расставаний,
— пока в поиске, но хотел бы начать строить новые глубокие длительные отношения с правильным настроем.

На интенсиве мы обсудили, как складывались наши представления об удачных отношениях.
Выработали новую оптику, новое восприятие — смогли взглянуть на свой союз под неожиданным углом.
Научились отслеживать свои потребности и то, как мы их предъявляем партнеру — и как это делает он.
Разобрали, почему «любовная лодка разбивается о быт» (а на самом деле вовсе не об него), как устроен этот механизм.
Обсудили, как по-человечески расстаться, если отношения неспасаемые.
И, конечно, много говорили о том, как быть вместе и двигаться в сторону более качественных отношений.

Это если широкими мазками. Проговорили всего более шести часов!

Купить интенсив можно ТУТ

— Вы получите три вебинара в записи. Смотреть можно сразу после оплаты.
— Доступ к записям сохранится до 2 сентября, пересматривать можно столько раз, сколько потребуется.
— Также вы получите три рабочие тетради с практическими заданиями.
— Купить отдельно какой-то один вебинар нельзя. Все они логически связаны и вытекают друг из друга.

Стоимость — 4200₽ за все три вебинара.

‼️ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МОШЕННИКОВ!‼️

Друзья, мы с командой никому не пишем в личку и не собираем деньги, будьте бдительны!
Наши администраторы могут помогать с оплатами и доступам, но только в том случае, если вы первыми вышли на контакт с таким запросом!

Никаких рассылок со сбором денег мы не делаем! Берегите свои кошельки.

Особенно сейчас. В непростые времена всегда активизируются мошенники и аферисты.

Ситуации острого стресса проходят. Они могут длиться часами, днями, месяцами, но они конечны. А последствия остаются на годы и десятилетия, у некоторых людей на всю жизнь. Поэтому сейчас очень важна профилактика длинного посттравматического следа.
Чем больше мы в данном случае понимаем, что с нами происходит, как это устроено, чем лучше умеем распознать ситуации, в которых нельзя терпеть, затягивать, а нужно обращаться за помощью, тем лучше. Тем меньше потом всё это будет отправлять жизнь.

Приглашаю вас посмотреть моё интервью журналисту Валерии Ратниковой.
Основными темами стали как раз стресс и постстрессовый след, споры с близкими о войне, обсудили такое явление как вина выжившего.
О многом успели поговорить. Про ценности, про механизмы пропаганды и природу «не все так однозначно», о том, нужно ли говорить с детьми о войне и можно ли их уберечь от милитаризации
Как поддержать себя в ситуации длительного стресса, как помочь себе выйти из депрессивного состояния.

Вот ссылка https://youtu.be/sbS87RpiDPM

Когда-то мне казалось, что можно вести соцсети и почти не банить. Что люди с разными мнениями могут общаться, не переходя к оскорблениям и угрозам. Долгое время мне это удавалось (отдельные неадекватные товарищи не в счёт).

Сейчас постоянно приходится то комменты закрывать, то ветки удалять, а то и банить. Слишком много агрессии.

Когда мы испытываем сильный длительный стресс, когда нечто могучее насильственно меняет нашу жизнь, будь то болезнь, потери, тяжёлый конфликт или более масштабное несчастье, мы испытываем агрессию. Это нормально - ведь в нашу жизнь вторглись, наши планы разрушили, то, что нам дорого, отняли. Нам причинили боль, ущерб. Мы хотим защититься, дать отпор. Очень здоровое желание и злость здесь уместна.

Но дать отпор не всегда возможно. Агрессор может быть слишком силен и направлять свою злость на него может быть опасно (например, в случае домашнего насилия или репрессий). Он может быть недоступен ("до царя далеко", или неизвестный преступник).
Может быть вообще неодушевлен (например, болезнь или экономический кризис).

Агрессия есть, а направить ее по адресу не выходит. Что тогда?
Очень часто в таких ситуациях она перенаправляется на кого-то другого. Нельзя ответить на хамство начальнику, но можно наорать на ребенка. Нельзя отменить болезнь, но можно злиться на врачей.
Невозможно остановить кризис, но можно найти виноватых и обличать их.

Чем больше у всех страха, тем больше гнева.
Чем меньше возможностей выразить гнев в виде конструктивного действия по защите своих границ, тем чаще агрессия перемещается.
На ближних, на какую-то группу, на любого, кто не согласен или принял другое решение. На весь мир. Иногда на себя.

Все последние месяцы сетевое пространство заполнено обвинениями разной степени абсурдности. Почему (не) уехали, почему (не) высказались, почему (не) поддерживаете, почему (не) выступаете против. Много, много слов, разрывов отношений, обвинений, а то и доносов. Много ярости, презрения, разочарования, фантазий о мести. Потому что мы не можем отстоять свою отнятую мирную жизнь. А ещё потому, что злиться не так больно, как горевать. Не так страшно, как проживать бессилие.

К сожалению, перемещенная злость даёт очень краткое облегчение, но создаёт новые проблемы надолго, например, в виде разрушенных отношений. В виде истощения, потому что злость очень затратна, а работает "вхолостую".

Когда мы горюем, мы перерабатываем потерю и адаптируемся к жизни в новых условиях. Когда мы обвиняем и клеймим довольно случайных людей, мы размещаем в эти диалоги свою боль, но меньше она не становится.

Я не знаю, как этого избежать, у меня самой не всегда получается. Но можно хотя бы помнить, что есть такой механизм. И если в нас прилетает - то это часто не про нас. Что за этой злостью - боль и горе.
А если мы хотим ударить словом - то стоит себя сначала спросить, а по адресу ли я. Ну, если успеете:)

Что делать с агрессией, которую невозможно в данный момент применить "по адресу"?
Прежде всего, важно ее признать и назвать. Разрешить себе сказать: я очень злюсь, я в ярости.
Если агрессия обоснована, если причиненный ущерб очевиден, не надо "понимать и прощать", не надо "смотреть позитивно" или "стараться нет думать".
Врать себе вообще дело неразумное и очень неполезное для здоровья.
Поэтому признаем свою злость, как минимум себе , а лучше говорим о ней с людьми, которые нас поймут и не будут требовать, чтобы мы заткнулись или успокоились.
Дальше: думаем, что можно сделать для решения проблемы, учитывая риски и эффективность. Что можно - делаем.
Очень часто бывает, что гнева у нас много, а сделать по существу мы можем мало.
Тогда и возникает перемещенная агрессия. И вот здесь можно её разместить безответственно - например, сорвавшись на слабого и уязвимого, а можно более разумно. В ваших комментах были рецепты такого размещения: колоть дрова, драить кухню, полоть сорняки, заниматься силовыми упражнениями, бороться с беспорядком, громко кричать, танцевать энергичный танец и т.п. Обратите внимание, что все эти действия на символическом уровне выражают агрессию: разрушение, уничтожение, нападение, преодоление, победу.
Что тут важно: мы делаем это осознанно, вкладывая в деятельность свои эмоции, чувствуя свою силу. Это не перемещенная агрессия сама хлещет куда придется, как вода из вырвавшегося шланга. Это мы своей волей направляем ее на "врага" - в роли которого временно выступает грязь на стенах, трава в огороде или сопротивление тренажёра. Мы владеем собой.
Владеть собой - это не быть всегда спокойным как бетонный столб. Это - уметь управляться со своими чувствами, в том числе сильными и неудобными.

С самого начала событий вспоминала этот давно читанный текст, и вот наконец нашла.
Взрослые и их состояние могут очень влиять на последствия тяжёлых событий для детей. Забота о детях требует от нас совладания с затапливающими эмоциями, а это очень непросто, тут надо все пробовать и использовать, что работает. Отдаться эмоциональной волне по своему соблазнительно и по человечески понятно.
Но детям полезнее, чтобы мы владели собой - насколько это в наших силах. Не замораживались, не впадали в бесчувствие, а именно отделяли эмоции и поведение.
Отдельный вопрос, что в современной культуре чувства - важный аргумент. Моя ненависть или мой ужас - это как бы мой вклад в решение проблемы, нечто общественно значимое. Это, конечно, иллюзия. Ни мольбами, ни проклятиями проблемы не решаются.