Провел лекцию/эссе «Гештальт-психология и травматический опыт: интегративный взгляд» на конференции Life.Practic. Очень хотелось передать ценность открытий гештальтпсихологии для практической работы с опытом травмы. Интересны ваши отклики и размышления по теме. Спасибо тем, кто присутствовал!

#гештальтпсихология #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Примером естественного желания избежать и не касаться травматического опыта является фильм Кэмерона Кроу «Ванильное небо» 2001г.

В фильме показана фантастическая история, в которой главный герой погружается в крио-сон, где он видит свою жизнь в измененном, счастливом сценарии. Однако этот сценарий сна постепенно превращается в кошмар. В какой-то момент он задается вопросом, который заставляет его проснуться: «Кто же умер?» и находит ответ: «Я», что позволяет ему прервать сон.

Внутренний сценарий травматического опыта четко вписывается в сценарий этого фильма. Останавливая собственную жизненность и витальность через диссоциацию, постравматик боится других людей, символически убивая их своим отстранением и замыкаясь в себе. Ключевой вопрос посттравматического клиента: «Кого я убиваю в этих людях?». Если он находит ответ на этот вопрос в своем травматическом опыте, становится возможной переработка травмы.

#травма #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Пример того, насколько опыт травмы зависит от ситуации в которой человек оказался и насколько он был со-автором происходящего.

Как вы думаете насколько важна осознанная активность человека (сопротивляться, бороться, убегать, спасать близких, контролируемо замереть) при формировании травматического опыта и какие варианты последствий могут быть?

#травма #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Сериал «Олененок», 2024г. Небольшой анализ двух главных персонажей: Марты и Донни.

Марта
Импульсивная, непредсказуемая, капризная, как 5-летний ребенок, не выносящий отказов и пауз. Она быстро «проваливается» в состояние ярости и гнева, что крайне затрудняет её социальную адаптацию. Без бурных реакций партнера на своё поведение она чувствует опустошенность и страх ненужности. Марта совершает противозаконные действия, несмотря на знание о грозящих ей последствиях. Можно предположить, что у Марты пограничное расстройство личности (ПРЛ) с диссоциативными симптомами. Также в фильме мы видим кратковременные психотические состояния: кульминация, когда Марта сидит на автобусной остановке, полностью теряя связь с окружающим миром.

Донни
Тревожный, неуверенный в себе, склонный к самокопанию и сосредоточенный на своих неудачах человек. В отношениях больше мечтатель, чем реалист. Чаще уходит в свои фантазии, чем проверяет их. Неуверен в своей сексуальной ориентации, подвержен слиянию с теми партнерами, у которых более сильное сексуальное влечение. Придумывает нелепые и странные шутки, образы для своих выступлений, и несмотря на негативную реакцию публики, продолжает выступать. В отношении своего хобби он настойчив и упорен. Можно предположить у Донни шизоидный тип личности с богатым внутренним миром.

Отношения
В фильме показано, как формируется эмоциональная зависимость между людьми с комплиментарными личностными особенностями. Марта нуждается в партнере, который позволит ей проецировать свои ожидания о надежных отношениях для чего мало эмоциональный, молчаливый Донни прекрасно подходит. В то время как Донни необходимо наличие человека, стабильно находящегося рядом и подтверждающего его избранность, каковой Марта и является прилепляющейся, как пиявка. Но поскольку оба используют друг друга для эмоционального «питания», аффекты раскручиваются до саморазрушительной интенсивности.

Если вы смотрели сериал напишите свое впечатление от героев, даже если вы не психолог. Интересны ваши отклики и собственный взгляд на персонажей.

#олененок #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всем привет! Мы с Галиной Каменецкой готовим новый онлайн-курс. Мы выбрали крайне интересную и непростую тему, которая объединяет в себе то, что знакомо каждому из нас:

- Как мы переживаем старость и болезни наших родителей?
- Что с нами происходит, когда, будучи детьми, мы сталкиваемся с разводом или смертью одного из родителей?
- Почему мы сохраняем злость и обиды на пренебрежительное отношение родителей в детстве?
- Как становятся родителями и существуют ли пары, которые так и не стали семьей с детьми?

Мы планируем еще несколько тем, о которых расскажем в официальном анонсе. Как обычно, будет много иллюстраций из кино и литературы, синтеза с гештальт-терапией, теориями привязанности, смешных и грустных примеров из психологической практики, но основная наша идея – описать те переживания, которые продолжают жить в сердцах детей и родителей.

Этот курс будет называться «Мифология и реальность родительства». Расскажите, интересно ли вам погрузиться в эту тему вместе с нами и что вы хотели бы услышать как психолог и как человек на этом курсе?

Официальный анонс будет в середине сентября.

#родители #курс #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Взрослые часто вспоминают, как в детстве хотели заменить своих родителей. У друзей оказывались более заботливые мамы и сильные папы, большие квартиры, в которых удобнее жить. Взрослые реже говорят о том, что хотят найти альтернативу своему ребенку. Они скорее превращают это желание в упреки и нравоучения, предназначенные для детей. Такое желание стыдно осознавать, признавать и тем более озвучивать.

Если вам интересны фильмы на эту тему, рекомендую посмотреть «Сын в отца» Хирокадзу Корээда (2013 г.).

В фильме рассказывается о двух семьях, которые решили обменяться шестилетними детьми. Дети, каждый по-своему, сумели справиться с этой дикой идеей.

Фильм также наглядно демонстрирует, как отцовская ревность и стремление быть единственным авторитетом для своего ребенка могут привести к разрушению близких отношений и ослаблению собственной привязанности к ребенку.

#родители #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Несколько лет назад, я вел специализацию по работе темой сексуальности в гештальт-подходе. Тогда мне удалось сформулировать, что помогает парам создать «хороший» секс в длительных отношениях. «Хороший» - это значит удовлетворяющий партнеров.

Что же помогает: Техника? Мастерство? Физические данные? Особые эндорфины? Разговоры? Думаю, что для того, чтобы секс был «хорошим», необходимо особое внимание. Партнёры должны замечать друг друга более полно и вписано в текущую ситуацию «здесь и сейчас».

Страстные партнеры думают, что сфокусированы друг на друге, но на самом деле они лишены полноты внимания и увлечены своими индивидуальными аффектами. Для краткосрочных отношений, это хороший вариант, но не для длительных.

Техничные партнёры, хотя и уверены в своих действиях, лишены того смущения и легкого беспорядка, которые заставляют душу работать. Тело выполняет алгоритм, но психика остается в спящем состоянии.

Произвольное внимание позволяет присутствовать с другим человеком по-настоящему, что и гарантирует партнерам хороший секс.

Что же помогает нам сохранять это внимание? Это способность одновременно находиться в ситуации и наблюдать за собой со стороны. Возможно, вы вспомните моменты, когда вы ощущали своё тело, воспринимали партнёра, пространство вокруг и замечали мелочи, которые были бы скрыты, если бы вы сосредоточились только на чем-то одном.

Что же часто обрывает произвольность внимания? Это торопливость и предательская установка, что секс - это занятие в котором человек должным раствориться и перестать все контролировать. И действительно не нужно все контролировать, но надо стараться быть чутким и сохраняющим способность переключать свое внимание.

#секс #внимание #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Жалость или жаление является одной из форм любви. Близкого человека, которого мы жалеем, мы воспринимаем как страдающего и нуждающегося в нашем внимании.

Жалость может перерасти в заботу или помощь, что уже является «деятельной» любовью. Жаление же — это любовь без действия. Мы отказываемся от действий ради присутствия.

В психологической среде часто жалость приравнивают к зависимому поведению и формированию аддикции, стремясь заменить сочувствием.

Сочувствие исходит из равенства: мы чувствуем вместе, когда тебе больно, и я переживаю что-то подобное. Жаление коренится в неравенстве, которое ошибочно уподобляют унижению одного и снисхождению другого.

Однако неравенство также может быть опорой и ощущением присутствия кого-то большего, чем я сам. Такая поддержка может быть не менее ощутимой, чем натянутое сопереживание.

Также часты случаи, когда неспособность жалеть, оборачивается хронической потерей собственной жизни положенной на помощь другому.

Отрывок из фильма «Счастливый Лазарь» Аличе Рорвахера, 2018г. Лазарь молодой юноша, помогающий в ущерб себе настолько, что это завораживает. Лазарю не хватает способности жалеть, он слишком отдается людям. Красивый, тяжелый, душевный фильм.

#жалость #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Есть один феномен, который мне удалось заметить совсем недавно. Если взрослые дети отдаляются от своих пожилых родителей, то у родителей появляются заместительные фигуры дистанцировавшихся детей. Это могут быть молодые люди, которые начинают общаться с ними, учиться у них или заботиться о них.

У вышедшего на пенсию художника появляется молодой студент, который каждую неделю приезжает к нему домой и разговаривает о творчестве. Пожилая женщина встречает девушку, которая начинает готовить для неё и со временем делится всеми событиями своего юного возраста. Я даже встречал семьи пожилых людей, у которых начинали жить ранее незнакомые им молодые люди, и общение с которыми становилось обоюдно интересным и значимым.

Привычная реакция родных детей на такие отношения — подозрение, ревность, страх и стыд. Про подозрение, что пожилых родителей используют и обманывают, планируют обокрасть, говорят много и часто. Реже упоминают стыд, что считают себя «плохими детьми». Совсем редко говорят о ревности, страхе быть забытыми и грусти от завершения прошлой детско-родительской близости.

Большим ресурсом оказывается перестать контролировать жизнь родителей и допустить появление в ней тех людей, которые им нужны. Пожалуй благодаря этому наблюдению мне удалось сформулировать еще один критерий здоровой сепарации: «Появление радости и уважения к тому, что на месте прежнего "я - ребенок" в отношениях с родителями возник другой человек».

#родители #сепарация #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Если человек часто и много тревожится, беспокоится сделать оплошность, что-то испортить или пропустить, то любая ошибка переживается им как следствие собственного недосмотра. Например, если вы каждое утро несколько раз проверяете дверь, уходя на работу, то однажды, забыв её закрыть, вы переживёте это событие: «Ну я же знал, что надо было ещё раз проверить». Далее вы немного посокрушаетесь, и ваша жизнь пойдёт своим чередом. Что же должно происходить, чтобы привычка стала навязчивостью?

Часто проявления навязчивых действий (компульсий) — не отпускающее намерение что-либо сделать — являются охранным поведением. Целью таких поступков будет желание не допустить переживания собственной некомпетентности, а в особо тяжёлых случаях — чувства ужаса от невозможности проконтролировать что-либо.

Примером компульсии была ситуация одного мужчины, от которого внезапно ушла жена. Придя домой, он обнаружил, что она собрала свои вещи и уехала. На звонки она не отвечала. Выйдя в отчаянии на улицу, мужчина увидел, что у его машины немного подспущено колесо. Он достал насос, подкачал его и проверил все остальные колёса — это действие принесло ему небольшое облегчение. Через полгода он обратился за помощью к психологу, так как перестал ездить на машине, испытывая постоянное желание проверять, не спущены ли колёса его авто.

Есть ли у вас компульсии, и помните ли вы ситуации, после которых они появились?

#навязчивости #компульсии #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога