Традиционная #психосуббота в воскресенье, о да, это она.

Главный итог субботней терапии — я продолжаю искать другого человека, чтобы за счет него добавить в свою жизнь стабильности и спокойствия.
Главный вывод — продолжать искать опоры в себе, а не в ком-то другом.
Главный вопрос — е-мое, каааааааак?
А первая реакция — слёзы.

И хоть чувствую я себя со всем этим не очень, с другой стороны, я очень рада, что не влезаю в отношения только ради того, чтобы заполнить какие-то пустоты внутри себя.
Мои опоры — моя ответственность.
И большое счастье в том, что чтобы выстроить их совсем не нужен другой человек. Это способны сделать только мы сами.
Эта мысль захватывает меня. Мне страшно и радостно одновременно.
Плана действий пока нет, но зато есть понятная цель.
А пути найдутся. И обязательно встретятся и проводники, и верные помощники, и верные враги. Будут соблазны, будут испытания, будут и сокровища.
Но как поет Муслим Магомаев:

Почему-то забывают все вокруг, все вокруг,
Что свиданий не бывает без дорог, без разлук,
Что сегодня даже у Луны
Нам знакомы обе стороны.
И, может, это добрый знак,
Что в жизни не просто так -
Нет завтра без вчера,
Нет худа без добра.

Послушайте: https://www.youtube.com/watch?v=Oo-SVCwmY2U
Обнимаю,
Лена

Привет, это #психосуббота — рубрика, в которой я делюсь заметками со своей психотерапии.
Я делаю это, чтобы терапия переставала казаться чем-то страшным или выдуманным.
И чтобы люди, которые сталкиваются с похожими вопросами, не думали, что они одиноки в этом.

Я не чувствую себя взрослой женщиной.
Этот вопрос я разбираю
в последнее время
с психологом.
Кажется, что понятие «женщина»
в принципе включает в себя понятие «взрослости». Но сказать «я не чувствую себя женщиной» было бы совсем больно.

А кем же я себя тогда чувствую?
Ребенком.
Но не тем, который беззаботно скачет по комнате в одних колготках
и болтает, что ему вздумается.

Нет, я себя чувствую маленькой девочкой в мире взрослых.
Единственное, что от нее требуется — хорошо себя вести и слушаться старших.
Старших вокруг полно: они работают, занимаются своими делами, строят семьи, дома, планы, на все имеют свое мнение и живут свою взрослую жизнь.

И есть она. Смотрит на этот взрослый мир, хочет в него, но не может.
Кажется, что обязательно нужен какой-то взрослый проводник, чтобы в этот мир попасть. Но на нее никто не обращает внимания, потому что взрослые не обращают внимания на детей.
«Иди поиграй, не мешай, взрослые разговаривают».

Но на деле-то — я давно не ребенок.
Внешне — я соответствую всем критериям взрослого: руководящая должность, живу одна, со всем справляюсь, материально
ни от кого не завишу.

Но внутри — я почему-то этого
не признаю. Не на 100 процентов.
И ощущение маленькой девочки перманентно живет в моем бессознательном и не дает чувствовать себя уверенно, свободно
и самодостаточно.

Как быть?
Для начала психолог предложила устроить вечер ассоциаций и рандомно записывать мысли на тему «Жизнь взрослой женщины».

И еще я решила поискать примеров
и моделей для поведения в кино. Поэтому все воскресенье смотрела фильмы о женщинах. Сильных, взрослых женщинах, цель которых —
не просто найти принца.

Первый фильм, «Джой», практически начинается с этих слов. Маленькая девочка построила бумажное королевство и поселила себя в большой дом, где она будет создавать удивительные вещи для всего мира.
Подружка говорит ей: «Тебе нужен принц!», а она отвечает:
«Нет, мне не нужен принц.
У меня есть своя суперсила».
А потом она вырастает и начинается реальная жизнь. В которой ей все-таки удается вернуться к настоящей себе.

Второй фильм — «Скрытые фигуры»,
я советую посмотреть всем.
Он основан на реальных событиях. Эта история о том, как 3 темнокожие женщины с юмором, храбростью
и красотой пробивались сквозь расизм
и сексизм в NASA.
Каст офигенный. Одну из главных ролей исполнила Джанель Монэ,
а саундтреком стал альбом Фарелла.

И третий фильм, самый сложный для меня — «Часы», снятый по роману Кэннингема, который, в свою очередь, был написал с отсылкой к роману Вирджинии Вульф «Мисс Дэллоуэй».
Действие фильма происходит в трех эпохах одновременно и длится ровно один день.

Один день из жизни женщины. Самый обычный день, в котором может быть так много жизни, смерти, любви, смирения, ужаса и надежд. Этот фильм меньше про женщин, в отличие от двух выше. Но больше про жизнь. Про самую обычную жизнь, полную постоянных внутренних конфликтов и переживаний, внутренней боли, несбывшихся надежд и случившихся ошибок. С которыми мы все живем.

И как сказала героиня Николь Кидман в этом фильме: «Нельзя обрести покой, если постоянно избегать жизнь»

Обнимаю,
Лена.

#рабочийпонедельник
которого не было месяц, потому что я все время работала.

Сейчас я работаю креативным директором в Лео и совершаю самую главную ошибку кд,
да и любого работающего человека в принципе — растягиваю количество рабочих часов
в день до бесконечности. Хотя я знаю, как этого можно не делать.
Расставлять приоритеты, уметь планировать и уметь заканчивать.

Первое — самое болезненное.
Потому что я по-прежнему про каждый свой проект думаю: «Именно этот проект характеризует меня как личность». Поэтому надо забить на все: еду, сон, спокойствие, спорт и срочно идти защищать свою честь и достоинство перед… Да даже не знаю перед кем.
С другой стороны в этот момент тихонько поскуливает моя жизнь вне работы: плавание, спортивная секция, этот блог, занятия английским, медитация, встречи с друзьями, кино.

И тогда надо сделать мучительный выбор: я или работа, вещи, которые я теряю или гипотетически хороший проект, который могу получить, отношения с клиентом или отношения с командой, результат или настрой.

Нельзя победить сразу во всем.
И тогда я мучительно выбираю: я.
Ставлю телефон на беззвучный и иду на тренировку.
Потом — вещи, которые я теряю.
Забиваю плавание в календарь и ни разу не пропускаю.
Дальше — отношения с командой И отношения с клиентом, но первые — на первым месте.
В последнем пока неизменно побеждает результат, ради которого я нарушаю все договоренности, прошу работать в выходные или слишком много беру на себя, путая команду в зонах ответственности.

«Не все сразу, не все сразу», — говорю я себе, делаю заметки и стараюсь прогнать образ идеальных, но несуществующих людей, восставших у меня в голове.

Я не признаю сверхурочную работу. Я никогда не восхищаюсь людьми, которые радостно рассказывают, как не спали сутками, когда запускали проект. Если вы это делали против своей боли или заставляли других — вы были в моем кошмарном сне.
Я не признаю идею трудоголизма. Но я абсолютно уверена в умении расставлять приоритеты, уметь планировать и уметь заканчивать.

Осталось этому научиться.
Нам всем.

Не забивайте на себя ни за что.
Обнимаю,
Лена.

Поздравляю всех причастных

“Woman” стало словом года по версии Dictionary.com

«Наш выбор “женщины” в качестве слова 2022 года отражает то, как пересечение понятий гендера, идентичности и языка доминирует в нынешней культурологической дискуссии и определяет нашу работу в качестве словаря», — заявили представители Dictionary.com.

Главное слово 2022 года — женщина — по мнению редакторов американского словаря объединяет множество общественных дискуссий и споров уходящего года. По данным Dictionary.com, слово стали искать в словаре в два раза чаще, чем в предыдущие годы.

Воскресная #психосуббота

Моя работа с психологом идет, и очередной этап близится к завершению, очень символично совпадая с завершением года. Это мне подсказывает мое спокойствие, безэмоциональная скорбь, прощание с мечтой.

На прошлом занятии мы с психологом нашли очень важный момент из моего детства, который сформировал мое представление о мужчине рядом и моих чувствах рядом с ним.
Это момент ожидания.

В детстве самым ярким мужчиной в моей жизни был мой дядя. Он выполнял все функции классного и молодого дяди: вместе мы гоняли на машине, объедались мороженым, врубали музыку на всю, хохотали, рыгали (о да). Это был настоящий праздник радости
и свободы.
С мамой такого нельзя.

Я обожала проводить время с дядей и всегда ждала его.
Просто сидела у окна и ждала, когда дядя приедет и снова будет весело. К слову, дядя приезжал нерегулярно, как получится. Что тоже наложило свой отпечаток.

Однажды я ждала приезда дяди так сильно, что не могла уснуть. Прислушивалась к звукам, присматривалась к фарам на улице. До сих помню это ощущение.
Ощущение оказалось таким мощным, что врезалось в мою память слишком глубоко и сформировало убеждение:
идеальный мужчина — это тот, которого я буду ждать. Который будет дарить мне невероятную радость и жизнь, которую я не могу позволить себе сама. Это тот, без которого я просто буду ждать у окна. Это тот, с которым невозможно построить отношения. Это тот, который для меня дядя, а я его племянница.

Я выросла.
Все мои отношения всегда были на расстоянии.
Во всех моих отношениях (не считая, кажется, только самых первых) — я ставила жизнь на стоп, когда мужчины не было рядом. Я ждала его. И ждала, когда он проведет меня в свою классную жизнь, полную впечатлений и, простите за тавтологию, ЖИЗНИ. Потому что моя жизнь мне казалась скучной и неполноценной без НЕГО. Ну, как в детстве, когда ребенку без взрослого много чего недоступно.
А тот самый мужчина не выбирал меня. «Не приглашал» в свою жизнь и не хотел строить новую со мной. Что тоже абсолютно повторяет схему из детства. Поэтому мои отношения всегда были на расстоянии, на грани расставания, на испытательном сроке, с пометкой «я пока не готов» или «я пока не готов с такой тобой».

И теперь, спустя 3 года БЕЗ постоянных отношений, я разгадала, почему.
Потому что нельзя построить взрослые романтические отношения между взрослым
и ребенком.

Иногда такое случается и происходит застревание.
Я застряла на том ощущении из детства. И бессознательно выбирала мужчин и оставалась в тех отношениях, в которых могла бы воспроизвести знакомое чувство ожидания, но уже со счастливым концом: если в детстве я не дождалась дядю, то сейчас я должна была дождаться.
Дождаться того самого мужчины, который выберет меня и заберет во взрослую жизнь. Бессознательно я не чувствовала себя взрослой, достойной и самодостаточной. Вероятно этого же не чувствовали мужчины и поэтому не выбирали меня в качестве «единственной» или «той самой».

Осенью у меня был роман и я снова почувствовала, как я жду. Какое это сильное и безумно знакомое чувство. В тот момент я поняла: «О-оу. Кажется, здесь что-то есть»
Там действительно что-то было.
И я нашла это. Разгадала и признала.

Недавно вечером я шла домой и подумала : «Возможно, я никогда не встречу «того самого» мужчину. Возможно, он вообще выглядит совсем не так, как я себе представляю. И возможно, он вообще будет не в силах подарить мне тех чувств, которые я от него жду. Хочу ли я продолжать ждать и откладывать свою жизнь?» И тогда я четко поняла: «Нет, не хочу. Больше не хочу».

А ночью мне приснился сон: мой дядя умер и никто, кроме меня, этого не заметил.
Что, расшифровывая с бессознательного, значит — ситуация завершена, а я освобождена от паттерна ожидания.

7 лет тяжелых отношений, пара неудачных романов, 4 года постоянной работы с психологом и 9 месяцев (снова как символично) именно на эту тему.
И как результат — новый шанс сделать все по-другому.

Обнимаю всех, кто тоже на своем непростом пути.
Пусть все получится.

#рабочийпонедельник

Этот рабочий понедельник я хочу посвятить всем, кто сомневается в себе.
В своих выборах, компетенции, удаче, профессионализме или таланте.

Перестаньте думать, что вы когда-то перестанете сомневаться.
Сомнения — это не что-то временное. Они всегда будут.
Нам часто кажется, что есть какой-то такой уровень, достигнув которого, мы перестанем делать ошибки или будем принимать только правильные решения. И обязательно будем делать это очень талантливо и харизматично. Такого уровня нет. Не надо бороться с сомнения или ждать, пока они пройдут. Надо решаться идти, несмотря на них или вместе с ними.

Часто кажется, что сейчас, прямо сейчас мы не достойны чего-то хорошего. Какой-то желанной должности или проекта. Это не наш уровень, еще рано, нужно поднабраться опыта.
Но я поняла на примере своей жизни, что как раз туда и нужно идти. Туда, куда хочется прямо сейчас, от чего мурашки, предвкушение, неуверенность и интрига: получится или нет. Развитие только там, где не хватает опыта. Где опыта достаточно, скоро станет скучно и захочется чего-то нового.

Никогда не получится сделать идеальный, со всех сторон правильный выбор.
Жизнь так устроена: получая что-то, вы отказываетесь от чего-то.
Хорошая новость — выбор можно менять.
Нет ничего страшного в том, чтобы пойти попробовать и понять, что не нравится или увидеть, что не получается. Но вы хотя бы узнаете. Потому что если вы будете предполагать, то, скорее всего, ошибетесь.

Перестаньте требовать от себя быть идеальным. Вы не станете.
Не может хорошо получаться все, да и не надо.
Будьте сильны и любознательны в том, что вам действительно важно. И смиритесь с тем, что кто-то все-равно останется недовольным и будет сомневаться в вашей компетентности, профессионализме, таланте и так далее. Это их право и их выбор. Вы же сделайте свой. В свою пользу.

Не ждите, что все наладится.
Что когда-то наступят даже не день, а дни, когда вы будете приходить на работу и все будет получаться: все комментарии позитивные, все конфликты решаются, тендеры выигрываются, коллеги соглашаются, клиенты не спорят, а только благодарят.
Конфликты, проблемы, челленджи — часть нашей жизни. Если они есть — это не значит, что все плохо. Значит, все нормально, идет своим чередом. Так же, как и с сомнениями, их не надо избегать, но с ними надо уметь работать так, чтобы они не разрушали вас, ваших близких и ваше дело. Получаться будет не всегда. Точнее — иногда будет получаться. Такая жизнь. Просто кто-то когда-то навешал лапши что все должно быть идеально. Вероятно, этот же человек потом изобрел отдельный жанр — рекламу майонеза.

И последнее.
Менять профессию — страшно. До жути. Но классно.
Я уверена, что возраст после 30 — самое время, чтобы задуматься: хочу ли я заниматься этим дальше? Следующие 5 лет, например. И если нет, то самое время начать все нахрен заново. И я уверена, что ваш/наш бэкграунд все-равно поможет, даже если он никак не связан с новой специальностью.

Главное — услышать себя и разрешить себе жить свою неидеальную жизнь.
Потому что никакое достижение не принесет радость, если оно сделано не для настоящего вас.

Так что пусть все будет по-настоящему.
Обнимаю,
Ленка.

И еще насчет сомнений. После каждого, вот честное слово, после каждого моего поста сюда я думаю: «Какая я дура». Сейчас тоже. Но я учусь с этим ощущением жить и не поддаваться. Есть подозрение, что именно в этом умении весь секрет. А не в том, чтобы постоянно чувствовать себя классно и быть уверенной в каждом действии, слове и выборе.

Дорогие коллеги сделали видео про главный символ 2022 — *.
Когда я слушала идею, у меня слезились глаза.

Мечта сейчас одна — пусть больше никаких звездочек в родной речи.
И да, мы обязательно переживем.

ГК «Родная речь» выбрала символ «*» главным в коммуникации 2022 года.

«Звёздочка» стала частью нового русского языка — ей хочется обозначить все непечатные эмоции, которые люди пережили в этом году, поэтому группа сделала её центром своей новогодней кампании

https://www.sostav.ru/publication/rodnaya-rech-vybrala-simvolom-goda-58368.html

Всем привет!
Ага, это традиционная воскресная #психосуббота. Даже первого января!

Начну с важных новостей — 2 человека, которые читали мой канал, решили сходить к моему психологу. Оба человека — мужчины, что особенно классно.
Спустя несколько сессий оба из них поблагодарили меня за рекомендацию и сказали, что будут продолжать терапию. Я, конечно же, передала слова благодарности (без имен) своему психологу, чем расторгала ее до слез. И сама искренне порадовалась: не зря я все это пишу и какое же счастье, что люди поддерживают себя, выбирают себе лучшую жизнь и идут в терапию.

Еще несколько человек написали мне, что моя психосуббота помогла им вывезти этот год.
И это самое ценное, что я могла услышать. Сохраню в свою папку Поддержки, чтобы перечитывать в смутные и холодные времена.

30 декабря я ходила на финальную сессию прошлого года и подвела итог — 9 месяцев подряд, раз в неделю или две, я говорила о своих чувствах.
В разные периоды это сопровождалась разными ощущениями: я злилась, стыдилась, обесценивала, разочаровывалась, надеялась, мечтала, расстраивалась, заходила в тупик, грустила, искала, пробовала, верила. Было многое. Кроме одного — я не бросала. И теперь
я понимаю, как же это круто, что у меня была такая возможность — говорить о своих чувствах. Очень честно и очень глубоко. Я благодарна себе, что у меня есть этот качественный час для моего ментального здоровья, для сердца и души.

Вы знаете, весь прошлый год я разбиралась со своим отношением к отношениям, мужчинам и любви. И вот какие выводы:
1. Я обратила внимание, что не всегда чувствую себя взрослой женщиной,
и составила с психологом план, чего мне не хватает, чтобы перестать себя так чувствовать;
2. Вскрыла паттерн ожидания, который повторяется с детства;
3. Признала внутренний конфликт — хочу отношений, но не хочу знакомиться;
4. Разобрала, а зачем мне вообще нужны отношения и чего я жду от мужчины;
5. И вишенка на торте — осознала, то есть поняла не только головой, но и сердцем, что то, чего я ждала от мужчины и отношений, я могу дать себе сама. Без вот этого
«я сильная и мне никто не нужен», а со внезапным открытием: «Е-мое, так я это тоже могу делать», не ожидая того самого, который будет воплощать мое желание, а я через него буду этим желанием обладать.


Сейчас на примере расскажу.
Мне вот очень важно проявляться и творить. Но я в себе это боюсь признать и реализовать (настолько, насколько мне действительно хочется), поэтому меня всегда очень цепляли парни творческие, талантливые и харизматичные. Я в них видела свою реализованную мечту, а находясь рядом с ними, я этой мечтой практически обладала, только через другого человека.
Теперь же я поняла: «Блин, это же для МЕНЯ важно. А это значит, я и сама могу это для себя делать, необязательно такого мужчину искать, который мою мечту через себя реализует».
Бабах, минус заблуждение.

Такая же история у меня с путешествиями или активным образом жизни.
Я хотела найти это в мужчине, чтобы не делать самой.
Ну, вот такое было убеждение в голове, что реализовывать эту ценность можно только через мужчину. Пришлось покопаться, конечно, чтобы такое найти, осознать и принять.

Но зато от этих выводов (хотя обратите внимание, они все не самые приятные) мне стало в миллиард раз легче. Я вдруг перестала настолько сильно зависеть от другого человека и почувствовала себя свободной.
Поэтому мои намерения на 23-ий год — творить, проявляться, вести гораздо более активный
и спортивный образ жизни и путешествовать по любви, счастью и собственному желанию.

Обнимаю крепко!
Как вы? Уже нащупали свои желания?

#средалюбви (я помню, что четверг, но праздники же!)
О любви писать сложно, но я стараюсь.
И в этом тексте отмечаю 3 года без отношений.

В январе у меня годовщина — 3 года без отношений (интрижки и романы не в счет).
Шо хочется сказать? Сначала было сложно и страшно.

Весь первый год я переживала свои несбывшиеся мечты. Это, наверное, самое болючее.
Перебирать эту прекрасную копилочку «а что могло бы быть» и «эх, а вот если бы мы».
И понимать, что ничего не будет.
Никаких «вот бы», никаких «если бы», никакой семьи, никакой любви и никаких скрипок на свадьбе. Ничего. Только прекрасные фотографии моего бывшего мужчины с его новой женщиной. Дьявол явно приложил руку к созданию инстаграма.

Второй год был очень свободный и очень уязвимый. Я пробовала новые отношения, промахивалась, ошибалась, наслаждалась. Было очень много жизни и каких-то совсем новых чувств. Было так много честности и открытости, отчего все ощущения были в разы сильнее.
Было много разговоров о том, а получится ли вообще встретить своего человека, а будет или еще любовь? И ответом было — конечно же, да и конечно же, нет.
Потому что кто знает? И я готовилась ко всем вариантам. Я очень много времени проводила с собой: проходила курс Автофикшн (как раз о том, как свою автобиографию превращать в творческий рассказ), перерабатывала свое прошлое в тексты, много гуляла, путешествовала соло и с друзьями. Но в самые уязвимые моменты я задумывалась:
«А сколько еще ждать?» и «Почему до сих пор нет?»

Третий год очень сильно меня напугал.
И хоть у страха глаза велики, я видела только самую малость: мне казалось, что только
у пар получается справляться со всеми новостями 22 года и новыми волнами мобилизации. Пары уезжали, пары релоцировались, пары держались крепче.
Себя я чувствовала очень беззащитной и потерянной.
Это был важный год. Мне пришлось повзрослеть.
Именно на третий год я признала в себе ответственность за собственную жизнь и почувствовала, что у меня есть силы на нее. 9 месяцев из 12 я спрашивала:
«Почему я одна?».
И в конце девятого поняла — потому что я так выбрала.

Эти 3 года без отношений научили меня никогда сравнивать жизнь в отношениях и без. Это невозможно. Во всем есть свои плюсы и минусы, как и в каждой вещи на свете. И ни один из этих статусов ни хуже, ни лучше другого. Хотя общество приучает нас думать, что если ты один, то с тобой что-то не так. Или время не в отношениях — это не полноценная жизнь, а всего лишь ожидание, пока не появятся новые отношения.

Общество — та еще зараза, конечно.
Папа спрашивает «не скучно ли мне», женщина в метро спрашивает «есть ли у меня друг?», а я сама иногда с ужасом задумываюсь: «Господи, а вдруг, когда мы встретимся, то будем уже слишком взрослыми для дурачеств?» Вот это меня реально пугает.
Но есть одна вещь, которая меня реально радует:
то, что сейчас у меня нет отношений, значит…
что они у меня будут.

А я обожаю предвкушать классные события!

Обнимаю всех.
И пишите мне комментарии, а?

Сто лет назад в России случилась одна из крупнейших волн эмиграции, которую позже окрестят «философским пароходом». Осенью и зимой 1922-23 гг. из России выдавили М.Цветаеву, В.Ходасевича, В.Шкловского, Н.Берберову и многих другие видных деятелей культуры. Чуть раньше страну пришлось покинуть В.Набокову, И.Бунину, З.Гиппиус, К.Бальмонту, а также сотням ученых, экономистов, агрономов, литераторов, юристов, инженеров, политических и религиозных деятелей, имена многих из которых, кажется, давно забыты. Но так ли это?

Вчера вышел трибьют-альбом на стихи «незамеченного поколения» — тех писателей и поэтов, которые активно начали творить в эмиграции. Его название, «После России», отсылает к сборнику эмигрантских стихотворений Марины Цветаевой, изданному в Париже в 1928 году. В числе исполнителей: RSAC, «Порнофильмы» (обожаю!), АлоэВера, Noize MC, Сансара, Монеточка, которой, к слову, для исполнения достался набоковский «Расстрел», Tequilajazz и другие. А один из самых, на мой взгляд, сильных треков — «Я не умру». Одноименный стих, который и лег в основу песни, написал Довид Кнут — поэт-эмигрант, который с детства знал много горя. На его век выпала не только эмиграция, но и еврейские погромы в Кишинёве, в котором тот жил. Еврейская тематика, конечно, для меня наиболее близкая и особенная

Если вдруг захотите послушать альбом, тот вот ссылка

Воскресная #психосуббота сегодня про
антидепрессанты (АД)

Часть 1.
Два года назад я закончила свой годовой курс приема АД. Знаю, что тема АД до сих пор окружена стереотипами и сомнениями. Поэтому хочу поделиться своей историей, почему я их пила, как это было и как я сейчас.

В 2019 году я находилась в затяжном стрессе, который стал хроническим.
Из-за чего у меня стали появляться панические атаки: мне было очень (очень) страшно ездить в метро, лифте, самолетах (особенно самолетах), страшно находиться в закрытых помещениях и испытывать любые ограничения в движениях.
Психолог направила меня на консультацию к психиатру, который как раз и назначает лечени
На прием я пришла грустная. Мне казалось, что я слабачка, я не справляюсь и тупо недостаточно стараюсь. На таблетки я смотрела с унынием.
— А у меня точно самой не получится? Обязательно таблетки?, — с надежной спросила
я у врача.
Он посмотрел на меня с очень понимающей улыбкой и спросил:
— Представьте, что вы сломали руку. Но вместо того, чтобы наложить гипс, вы берете гантели и стараетесь подкачать вашу руку, сделать ее сильнее. Вы же не будете так делать? Тогда почему вы хотите сделать это с вашей нервной системой?

Тогда я все поняла.
После этого психиатр еще 30 минут спокойно и очень подробно объяснял мне, как устроена нервная система и как работают антидепрессанты. В моем случае, все дело было в хроническом стрессе, который забирал все силы, поэтому серотонин, вырабатывающийся в кишечнике, перестал работать как надо и уже не помогал создавать новые нейронные связи, которые вывели бы из стрессовой ситуации. Сил хватало только на автоматизмы. Поэтому панические атаки повторялись снова и снова. Мне просто не хватало ни моральных, ни физических сил выйти из стрессовой ситуации. Депрессии у меня не было, но она уже была не за горами.

Поэтому я начала пить АД, которые на физическом уровне помогали дойти серотонину куда следует и образовать новые нейронные связи. А на моральном и эмоциональном — я продолжала работать с психологом, чтобы новые связи были устойчивые и осознанные. Параллельно с этим я регулярно занималась практиками mindfulness. Каждый день я оставалась наедине со своими мыслями, сканировала тело, училась работать с дискомфортом и делала метту — практику развития доброжелательности к миру и, конечно же, к себе.
Филигранная работа, как видите.

Начинать пить таблетки было очень страшно. Я начиталась страшных историй в интернете и запаниковала. Запаниковать на фоне панических атак — идеально, конечно. Спасибо, что тогда я жила со своей подругой Юлей, которая меня очень поддержала. Но я все равно приготовилась умирать или видеть галлюцинации. Но ничего такого и даже близко — не было.

Подобрать таблетки получилось со второго раза. От первых просто хотелось спать и было грустненько.
Со вторыми долго искали время приема:
днем — закладывает уши и тянет зевать;
утром — клонит в сон;
на ночь — идеально!

Психиатр был очень чутким и я начинала с самой маленькой дозы, разделив ее напополам. Мы никуда не спешили. Неделю — четвертинку от таблетки. Вторую неделю — по половинке. Третью неделю — пью целую. С четвертой недели — увеличиваю дозу в 2 раза и остаюсь с ней на год.

Хорошо мне стало на следующее же утро после подбора правильного времени приема.
Впервые за долгое время мне захотелось танцевать. Я нацепила каблуки и танцевала часа два. Это видео до сих пор есть в инстаграме. 7 января 2020 года.

О том, к чему привели АД, как помогли справиться со стрессом, как я заканчивала прием и как чувствую себя спустя год напишу в следующий раз.
Берегите себя и свою нервную систему.
Не видитесь на стереотипы и тупые предубеждения.

Часть 2
Часть 3
Обнимаю,
Лена.

#рабочийпонедельник сегодня о критике и поддержке.

Вас критикуют каждый день и все подряд?
Поздравляю! Вы работаете в креативе.

Я оборачиваюсь на свои 10 лет в рекламе и восхищаюсь. Мне столько раз сказали, что мои идеи — говно, а у меня до сих пор хватает смелости и сил на:
«Коллеги, добрый день! Сейчас мы поделимся нашими идеями…»
И погнали!
Говно, не очень, скучно, было сто раз, невнятное мычание, может быть, это даже не смешно, too artificial, мы ожидали другого и венец всего — а в чем идея?

И вот для таких вечеров, когда чувствуешь себя абсолютно лишенным таланта и всяческого ума ничтожеством, я сделала папка поддержки. Там у меня лежат скрины сообщений от тех, кому нравится мой блог (мое главное топливо), теплые отзывы от коллег или добрые — от клиентов, скрин сообщения в контакте от моей преподавательницы по истории русской литературы, которая после госэкзамена написала: «Поразила ты меня «недетской» мудростью и эстетической тонкостью, рада, что редко бывает в учительской судьбе». Там же скрин с сайта АКАР, где в 2016 я возглавила топ самых награждаемых креативщиков. Приглашение на работу во Friends. Отзыв студента mads. Самый бережный фидбек на черновик моего первого рассказа.
И еще много чего, что важно и ценно для меня. Что поддерживает мою веру в меня же. Помогает моей самооценке не скатываться с горки, а иногда— даже забираться на нее повыше.

Если бы у меня спросили «Как не терять веру в себя», я бы посоветовала завести такую папку.
И регулярно отмечать и складывать туда всю похвалу, все важные для вас отзывы и любые другие моменты, которые документируют вашу ценность, ваш талант, опыт и победы.
Выиграли тендер? Сделайте скрин сообщения и скиньте в папку.
Получили неожиданный классный отзыв? Делайте скрин!
Выступаете где-то? Скрин.
Обнаружили в Гугл-слайдах комментарий «Идея — ОГОНЬ» — сделайте скрин и запомните.

Мы легко замыкаемся на негативных отзывах. Они приносят гораздо больше боли, чем позитивные — радости. С детства нас учат не хвастаться и не зазнаваться. Быть скромным. Не ждать похвалы, а получив — не верить в нее. Поэтому ругать себя мы все хорошо научились, а вот хвалить и поддерживать — это непривычно и непонятно.

Поэтому предлагаю вот что: прямо сейчас в комментарии похвалите себя за что-нибудь.
Вы заслужили, уверена.
А еще хочу приложить к этому посту важный для меня скрин из этой папки. Мой друг Никита, перед уходом из Friends, сделал документ, в котором написал благодарности коллегам за то, чему он у них научился. И вот за что я получила свое «спасибо»:

#психосуббота и антидепрессанты.
Часть 2.

Продолжаю рассказывать про свой опыт приема АД.
Знаю, что в интернете можно начитаться страшного,
а мнение окружающих или собственные стереотипы могут остановить от приема и, как следствие, успешного лечения.

Поскольку мой хронический стресс дал осложнения
в виде панических атак и аэрэфобии,
то антидепрессанты были направлены именно на борьбу с этими состояниями. Психиатр меня успокоил, сказав, что если страхи появились недавно, значит, их нейронные связи еще неокрепшие, а значит, с ним легко можно поработать. В дополнение к АД врач рекомендовал AR-терапию: купить шлем и «летать в самолете», чтобы приучать свой организм к полету и ощущениям в нем. На шлем я денег пожалела, но продолжила регулярно заниматься с психологом
и каждый день выполнять mindfulness-практики.

Не могу сказать, что мое состояние резко изменилось и я стала самым радостным человеком. Вообще нет. Даже спустя 2 месяца, даже спустя после повышения дозировки. Более того, сталкиваясь со своими ситуациями стресса, я реагировала «как раньше» — сильно плакала, замыкалась, кричала и вообще не могла совладать со своими телесными ощущениями и эмоциями.

Зато теперь я точно могу сказать — АД не сделает вас счастливым в любой жизненной ситуации. Они могут поддержать, смягчить удар, придать сил, но не изменить жизнь. Это придется делать самостоятельно.

В моем случае, АД помогли мне выйти из хронического стресса, который был напрямую связан
с отношениями. Выйти из стресса — тоже сильный стресс. Жизнь полностью меняется, надежды рушатся, мечты погибают. В такие моменты помощь с обратным захватом серотонина и доставка его в нужные клеточки просто бесценна. Расставание + пандемия оставили меня наедине с собой, лишили метро, перелетов и любых общественных пространств. И эта изоляция внезапно стала плюсом.

Моя нервная система успевает восстановиться. И когда я, наконец, спускаюсь в метро, то чувствую лишь легкое волнение. Память еще помнит, но не вызывает сильной реакции. Тогда прошло примерно 6 месяцев терапии. Спустя еще три — я обнаружила себя в метро танцующей. Уже на выходе я вспомнила, что у меня когда-то были панические атаки. Это поразило меня, ведь несколько месяцев назад я еле сдерживалась, чтобы не закричать от страха в метро. Иногда приходилось выходить на пару станций раньше, потому что проявить свой страх, закричать или упасть
в обморок — было еще страшнее. Обычно я врубала медитацию принятия негативного опыта погромче
и старалась не умереть.

Вытянув меня из закольцованного стресса, АД давали силы при выстраивании новой жизни. Наконец-то появилось ощущение счастья, свободы и любви. И хотя я очень чувствительный человек, жизненные передряги стали проживаться легче и я совсем перестала плакать.

Из неожиданных, но обещанных, бонусов — улучшилась работа ЖКТ: кишечник перестал реагировать на все подряд, а я перестала страдать от симптомов «отравления» без отравления.
Как вы понимаете, стресс проявлялся уже на физическом уровне и я буквально «травилась» им. Организм пытался «вывести» из меня негативные чувства и ощущения естественным путем, поэтому
в моей сумочке всегда лежало средство против диареи. Настоящая леди, согласна.

Проверка аэрофобии случилась через 16 месяцев после постоянного приема АД. Когда самолет приземлился, я почти плакала от счастья. Сразу же написала сообщение психологу и записочку капитану корабля. Не знаю, как так случилось, но я ни разу не летала с таким доброжелательным и теплым капитаном. Весь полет он рассказывал, как дела за бортом, какая хорошая погода, как классно, что сейчас весна и что совсем скоро мы чудесно приземлимся и все будет супер. Уверена, это проделки Вселенной.

Этот полет стал финальной точкой в моей терапии.
После — началась отмена препарата и жизнь без АД,
к которой тоже надо было привыкнуть.
Об этом расскажу в следующий раз.

Если у вас есть какие-то вопросы, замечания, пожелания, что угодно, пишите — я буду рада ответить.

Как всегда, крепко обнимаю,
Лена.

Полгода, как я регулярно пишу в канал и делюсь своим рабочим и личным опытом. Постов накопилось много, поэтому решила подвести небольшой итог и сделала подборку самых популярных текстов:

1. Как вести презентации, чтобы вы не умерли от волнения, а клиент от скуки. 7 личных способов

2. Как занятия с психологом помогают мне придумывать идеи

3. Почему не надо спрашивать у аудитории, чего они хотят

4. 2 книги, которые помогли мне пережить разрыв

5. О чем можно говорить с психологом?

6. Креативные техники, которые бесят

7. Как джуну попасть в креатив и что там делать?

8. Как я преодолеваю страх и учусь плавать

9. 3 года без отношений: наблюдения, открытия, выводы

10. Пост для тех, кто сомневается

Впереди нас ждет воскресная психосуббота, где будет заключительная часть про мой опыт принятия антидепрессантов. А уже в понедельник — Q&A с одним очень классным стратегом, где будем обсуждать сложные взаимоотношения креатива и стратегии (если не 💩💩💩 дедлайны, конечно)

Обнимаю,
Лена.

#психосуббота и антидепрессанты.
Часть 3: синдром отмены, жизнь после АД.

Ох, дорогие.
Январь выжал все силы, но я собралась и написала финальную часть моей истории про прием антидепрессантов.
1 часть тут
2 здесь

Как я уже говорила, мой психиатр был очень бережен ко мне, поэтому отмена препарата тоже была очень плавной и заняла примерно 2 месяца. Из дискомфортных ощущений было только периодическое головокружение в течение пары недель.
А потом — все. Терапия закончилась.

И начался страх: а вдруг я снова буду плакать, бояться и паниковать? Вдруг все эти таблетки дают эффект только тогда, когда я их пью? И мне снова станет плохо, грустно и больно?
Но этого не случилось ни тогда, ни сейчас.

Антидепрессанты действительно очень хорошо поддержали, стабилизировали и укрепили мою психику и нервную систему. Важно сказать, что за год приема АД, я ни разу не пропустила психолога или прием таблеток. Не ленилась, не бросала и не пускала на самотек. Поддерживала себя регулярными практиками майндфулнес. Рефлексировала.
Думаю, именно мое отношение к процессу и принесло такие результаты.

Поскольку я личность тревожная и крайне чувствительная, то волнение перед полетами или закрытыми помещениями осталось, но это уже часть меня. Я этот страх принимаю, уделяю ему внимание, но не отказываюсь ни от самолетов, ни от лифтов.
Вообще самое главное — не позволять иррациональному страху влиять на твою жизнь. Страшно идти в лифт — иди. Страшно спускаться в метро? Спускайся. Иначе психика примет новые правила игры. Это мне психолог сказала.
Но игнорировать неприятные ощущения тоже не получится.
Надо не тупо преодолевать себя, а разделять реальную опасность и фантазию. Понимать, чего ты сейчас боишься и почему. Называть эти причины вслух. Осознавать, что они беспочвенны. Уметь себя поддержать, выслушать и пойти туда, где некомфортно, волнительно, страшно.

Иногда мне кажется, что АД действуют до сих пор, так явно я чувствую приливы счастья. Мое настроение, в целом, стабильно. Я гораздо легче переношу конфликты, ссоры и расставания. Чаще решаюсь на новый опыт: путешествие одной, занятия плаванием, смена работы, новые знакомства, этот канал. Выходить из зоны комфорта все проще, а мнение окружающих все меньше касается меня, в основном, их. Кишечник в порядке, а мир больше не делится на белое и черное. Но, конечно, от всех страхов я не избавилась, да и вряд ли это возможно.

Мой личный итог такой: если специалист, которому вы доверяете, рекомендует начать медикаментозное лечение, бояться не надо. Но не ждите, что АД решат все ваши проблемы и просто сделают вас счастливым человеком. Как я и писала, решать проблемы придется самостоятельно, но АД поддержат и помогут со всем справиться.

Берегите себя и поддерживайте.
Обняла-подняла,
Лена

Вхожу в #рабочийпонедельник не одна!

На прошлой неделе мы с Робертом, автором моего любимого канала про стратегию Creative brief, обменялись вопросами в формате «Креатив VS Стратегия»: как работать вместе? Как работать эффективно? И главное – не перессориться?

За стратегов ответит Роберт и в моем канале, а за креатив – я, в канале Роба. Вполне возможно, не так синхронно, как хотелось бы.

Напоминаю, что мы делимся исключительно личным опытом и мнением. А если появятся вопросы или предложения, обязательно пишите. Обсудим всё!