Forwarded from Инна
А мне однажды подарил пациент в благодарность фотографию гриба
😁372🤣326🔥42🎉19❤11😱8🏆8👏7🥰3👍2🤪1
Раз пошла такая пьянка, тоже вспомню историю с подарком. Однажды один важный и публичный человек, знакомый мне по работе, очень хотел поздравить меня с днем рождения.
Ну то есть на самом деле вряд ли, но хорошие отношения со мной ему были важны, поэтому он делал вид, что хочет.
Примерно раз в неделю он говорил, что вот-вот отправит мне подарок и уже всё-всё выбрал. Это «всё-всё» рождало в моей голове образ огромного, нескончаемого подарка.
Конечно же, очень дорогого.
Где-то через полгода, когда пора было начинать готовиться к новому дню рождения, очень важный человек сказал, что отправил ко мне водителя.
Что греха таить — это звучало, как музыка. Поэтому я сказала коллегам: ко мне отправили водителя. Коллеги сказали своим коллегам, в общем, мы всем учреждением стали этого водителя ждать.
Ну и он честно приехал и попросил спуститься к нему за подарками.
Меня не без зависти проводили к лифту и я вышла к водителю с улыбкой сдержанной благодарности.
Водитель вручил мне букет тюльпанов, который мумифицировался ориентировочно в 70-е: форма сохранена, признаки жизни утрачены.
К букету прилагалась счастливая восковая собачка безумного вида с фитилем в голове и немного помятая коробка конфет.
Я оглянулась в поисках мест, где могла бы быстро и незаметно избавиться от подарка и купить себе новый. Чтобы перед лицом своих товарищей не ударить им же в грязь.
Ничего подобного рядом не было, пришлось возвращаться с тем, что вручили. И пока мы с песиком и прочими потрясающими вещами ехали в лифте, он заразил меня своей идиотической радостью, а потом ею же заразился весь офис, который массово ходил смотреть на дары важного известного человека.
И хорошо, кстати, что заразились мы только радостью, потому что конфеты были с плесенью — с букетом они явно родились в один год.
Букет еще долго потом стоял у меня в кабинете и символически вручался каждому автору «нетленки» (на журналистском жаргоне — особо ценного материала).
За свои нетленные свойства со временем он был причислен к лику святых.
#истории
Ну то есть на самом деле вряд ли, но хорошие отношения со мной ему были важны, поэтому он делал вид, что хочет.
Примерно раз в неделю он говорил, что вот-вот отправит мне подарок и уже всё-всё выбрал. Это «всё-всё» рождало в моей голове образ огромного, нескончаемого подарка.
Конечно же, очень дорогого.
Где-то через полгода, когда пора было начинать готовиться к новому дню рождения, очень важный человек сказал, что отправил ко мне водителя.
Что греха таить — это звучало, как музыка. Поэтому я сказала коллегам: ко мне отправили водителя. Коллеги сказали своим коллегам, в общем, мы всем учреждением стали этого водителя ждать.
Ну и он честно приехал и попросил спуститься к нему за подарками.
Меня не без зависти проводили к лифту и я вышла к водителю с улыбкой сдержанной благодарности.
Водитель вручил мне букет тюльпанов, который мумифицировался ориентировочно в 70-е: форма сохранена, признаки жизни утрачены.
К букету прилагалась счастливая восковая собачка безумного вида с фитилем в голове и немного помятая коробка конфет.
Я оглянулась в поисках мест, где могла бы быстро и незаметно избавиться от подарка и купить себе новый. Чтобы перед лицом своих товарищей не ударить им же в грязь.
Ничего подобного рядом не было, пришлось возвращаться с тем, что вручили. И пока мы с песиком и прочими потрясающими вещами ехали в лифте, он заразил меня своей идиотической радостью, а потом ею же заразился весь офис, который массово ходил смотреть на дары важного известного человека.
И хорошо, кстати, что заразились мы только радостью, потому что конфеты были с плесенью — с букетом они явно родились в один год.
Букет еще долго потом стоял у меня в кабинете и символически вручался каждому автору «нетленки» (на журналистском жаргоне — особо ценного материала).
За свои нетленные свойства со временем он был причислен к лику святых.
#истории
🤣1.27K🔥181❤91😁81👍32😱18❤🔥8🙈7🤓5🥰2🗿1
В моем детстве мы были популярным семейством, потому что у нас был телефон — ужасная роскошь.
Звонить приходили изо всех четырех подъездов. И наоборот: звонили нам, чтобы передать сообщение.
Валентине Викторовне из 50-й, чтобы встречала абрикосы на вокзале в субботу.
Елене из 15-й — кто там родился у сестры: вес, рост.
В любое время дня и ночи просили позвать к телефону любого соседа(«Бабанька, ты мне Аню к трубочке позови») , а однажды за вызываемым абонентом папе пришлось сбегать в соседний дом. Там, кстати, в парочке квартир тоже стояли телефоны, но мы почему-то были предпочтительнее.
Кроме телефона, у нас была большая породистая собака. Не сказать, чтобы прямо редкость, но и не рядовое явление в хрущебе.
Например, наш сосед Юрий приходил вечерами в гости конкретно к собаке. Звонил в дверь и буднично спрашивал, как спрашивают про Васю или Елену Николаевну: «Джерри дома?»
Джерри, чертов домосед, обычно бывал дома.
Юрий с собакой садились на наш диван и смотрели телевизор.
Мама однажды посочувствовал жене Юрия, ведь было очевидно, что их телевизор сломался. Нет, сказала жена Юрия, телевизор в порядке, а мужу просто у вас нравится — и уж очень душевная собака.
Преимуществ, кстати, тоже были. Практически вся сфера услуг была представлена в нашем доме: портниха, акушерка, продавщица из обувного.
По знакомству рожали детей и покупали дефицитные туфли.
Соседские алкоголики зорко следили за мной на улице.
Они же заботливо отделяли меня от качелей, к которым я прилепилась в мороз языком.
По малолетству про эту жизнь я мало что помню — мое основное детство прошло уже в здоровенной многоэтажке. Родители помнят куда лучше и временами обо всем этом ужасно грустят, включая соседа Юрия.
Но, закрывая обсуждавшуюся тут тему гостеприимства и самоотречения — хотели бы они, чтобы Юрий снова к ним постучался и плюхнулся на их диван смотреть телевизор?
«Другие времена — другие повороты», как любят говорить в Греции. Ну или каждому Юрию свою время.
Звонить приходили изо всех четырех подъездов. И наоборот: звонили нам, чтобы передать сообщение.
Валентине Викторовне из 50-й, чтобы встречала абрикосы на вокзале в субботу.
Елене из 15-й — кто там родился у сестры: вес, рост.
В любое время дня и ночи просили позвать к телефону любого соседа
Кроме телефона, у нас была большая породистая собака. Не сказать, чтобы прямо редкость, но и не рядовое явление в хрущебе.
Например, наш сосед Юрий приходил вечерами в гости конкретно к собаке. Звонил в дверь и буднично спрашивал, как спрашивают про Васю или Елену Николаевну: «Джерри дома?»
Джерри, чертов домосед, обычно бывал дома.
Юрий с собакой садились на наш диван и смотрели телевизор.
Мама однажды посочувствовал жене Юрия, ведь было очевидно, что их телевизор сломался. Нет, сказала жена Юрия, телевизор в порядке, а мужу просто у вас нравится — и уж очень душевная собака.
Преимуществ, кстати, тоже были. Практически вся сфера услуг была представлена в нашем доме: портниха, акушерка, продавщица из обувного.
По знакомству рожали детей и покупали дефицитные туфли.
Соседские алкоголики зорко следили за мной на улице.
Они же заботливо отделяли меня от качелей, к которым я прилепилась в мороз языком.
По малолетству про эту жизнь я мало что помню — мое основное детство прошло уже в здоровенной многоэтажке. Родители помнят куда лучше и временами обо всем этом ужасно грустят, включая соседа Юрия.
Но, закрывая обсуждавшуюся тут тему гостеприимства и самоотречения — хотели бы они, чтобы Юрий снова к ним постучался и плюхнулся на их диван смотреть телевизор?
«Другие времена — другие повороты», как любят говорить в Греции. Ну или каждому Юрию свою время.
❤873👍319🔥115🤣66😁35❤🔥24🥰11🤔9😭3🤝2😢1
Одна женщина была замужем за диктатором. Суеверным.
Тому когда-то нагадали, что собственный сын его свергнет. Поэтому сыновей диктатор не приветствовал. Жене говорил: родишь — съем.
Так что жена, как забеременела, убежала в горы и в пещере спряталась. Там родила сына и воспитала его вместе с примкнувшими к ней няньками.
Когда ребёнок плакал, няньки плясали у входа с бубнами, чтобы никто не услышал младенца и не донёс адресок отцу.
Сын вырос и порешил папашу, потому что гадалки, конечно, зря не скажут.
Ту женщину звали Рея, мужа её — Кронос, а сын их, Зевс, наворотил потом разных дел, в основном уголовных.
Но тут ничего не поделаешь — отягощённая наследственность.
В общем, приветствую вас на Крите, острове, подарившем Олимпу верховного главнокомандующего.
Крит слишком древний, чтобы быть точным, поэтому два роддома до сих пор борются за право быть пещерами имени Зевса: Диктейская и Идейская.
У первой рекламы больше, так что китайцев к ней подвозят автобусами.
Вторая — для тех, кто готов ползти колесами по гравию, тащиться ножками в гору, но зато встретить по пути лишь парочку весёлых французов на мотоцикле и ни одного автобуса.
В общем, для нас.
У пещеры мы обнаружили одинокого дедушку, который на вопрос «Зевс?» радостно закивал: «Зевс, Зевс» — так, как будто Зевс это он и есть.
Пустил нас в пещеру бесплатно, дал инструкции, как не сломать шею, и под конец предупредил: царапать на стенах нельзя.
Наша интеллигентная экспедиция производит какое-то ошибочное впечатление, товарищи!
#крит #греция
Тому когда-то нагадали, что собственный сын его свергнет. Поэтому сыновей диктатор не приветствовал. Жене говорил: родишь — съем.
Так что жена, как забеременела, убежала в горы и в пещере спряталась. Там родила сына и воспитала его вместе с примкнувшими к ней няньками.
Когда ребёнок плакал, няньки плясали у входа с бубнами, чтобы никто не услышал младенца и не донёс адресок отцу.
Сын вырос и порешил папашу, потому что гадалки, конечно, зря не скажут.
Ту женщину звали Рея, мужа её — Кронос, а сын их, Зевс, наворотил потом разных дел, в основном уголовных.
Но тут ничего не поделаешь — отягощённая наследственность.
В общем, приветствую вас на Крите, острове, подарившем Олимпу верховного главнокомандующего.
Крит слишком древний, чтобы быть точным, поэтому два роддома до сих пор борются за право быть пещерами имени Зевса: Диктейская и Идейская.
У первой рекламы больше, так что китайцев к ней подвозят автобусами.
Вторая — для тех, кто готов ползти колесами по гравию, тащиться ножками в гору, но зато встретить по пути лишь парочку весёлых французов на мотоцикле и ни одного автобуса.
В общем, для нас.
У пещеры мы обнаружили одинокого дедушку, который на вопрос «Зевс?» радостно закивал: «Зевс, Зевс» — так, как будто Зевс это он и есть.
Пустил нас в пещеру бесплатно, дал инструкции, как не сломать шею, и под конец предупредил: царапать на стенах нельзя.
Наша интеллигентная экспедиция производит какое-то ошибочное впечатление, товарищи!
#крит #греция
❤602😁494🔥148👏24⚡12❤🔥5🥰1
⬆️ ⬆️
Андрюша и Агамемнон здесь были.
Марьям + Клара = дружба.
Цой жив.
Андрюша и Агамемнон здесь были.
Марьям + Клара = дружба.
Цой жив.
🤣629❤162🔥121😁33👍19🐳2🏆2
Вечером приезжали пожарные. Двое, один строгий.
Первый: Грилем пользоваться нельзя, андестенд?
Искра в сосна, ветер дуть, сосна гореть, кругом пожар, ай-ай, вери бэд. Вы в тюрьма.
Второй, веселый: И мы конфискуем ваше мясо!
Ну вот, теперь всё понятно, с этого и надо было начинать.
Не будем мы пользоваться вашим дурацким опасным грилем, не очень-то и хотелось /украдкой смахивает слезу, прячет мясо/.
#греция
Первый: Грилем пользоваться нельзя, андестенд?
Искра в сосна, ветер дуть, сосна гореть, кругом пожар, ай-ай, вери бэд. Вы в тюрьма.
Второй, веселый: И мы конфискуем ваше мясо!
Ну вот, теперь всё понятно, с этого и надо было начинать.
Не будем мы пользоваться вашим дурацким опасным грилем, не очень-то и хотелось /украдкой смахивает слезу, прячет мясо/.
#греция
😁664🤣379❤61👏26🔥10😢6❤🔥4🥰3🫡2🏆1
Есть вещи, которые лучше никогда не пробовать, среди них много запрещенных и один критский деликатес.
Действует по такому же принципу: один раз неосторожно съел — и всё, потом всю жизнь помнишь. Разную еду с ним сравниваешь. Бывает, всплакнешь украдкой.
Рядом с эталоном метра и килограмма он должен быть эталоном счастья.
Штука называется «стака» и никто точно не определил ее видовую принадлежность. Кто-то считает сыром, кто-то маслом, кто-то десертом.
Выглядит, как манная каша, готовится из сливок, снятых с овечьего или козьего молока, смешанных с мукой.
Стаку мажут на хлеб, добавляют в макароны, плов, пироги и яичницу. Некоторыежрут принимают стаку просто так ложками. В основном это здоровые худощавые мужчины, а также женщины, которые приняли и полюбили себя, либо вышли замуж за слепых мужей.
Если ваш муж зрячий и вы полжизни бьетесь в спортзале за талию — завидев стаку, стремглав бегите.
На Крите стаку считают уникальным продуктом одного острова, причем только западной его части. Воспроизведению она не подлежит. Но один критский англичанин, гастрономический маньяк, поделился с нами адаптацией рецепта, если у вас нет доступа к козам, вот он.
На медленном огне растопите пачку несоленого масла до красивого светло-золотистого оттенка.
Добавьте две столовые ложки муки и педантично мешайте.
Когда поймёте, чтобицепс окреп мешание достигло цели, добавьте два измельченных зубчика чеснока, щепотку черного перца и столовую ложку любой мелко нарезанной травы.
И снова мешайте еще минуту. (Перфекционисты могут догнаться блендером).
Остужайте, переливайте в контейнер и отправляйте хотя бы на час в холодильник. Всё, теперь можно мазать на хлеб, обжаривать в стаке овощи и вообще добавлять ее куда угодно.
Из нас четверых стака безопасно соединяется только с Андрюшей, который в Бретани питался блинами и ему за это тоже ничего не было. Но стака, считает он, содержит больший элемент риска, поскольку состоит сразу из всего самого лучшего: холестерина, жира и калорий.
Наверняка существует смертельная доза стаки, так что Андрюша пытается балансировать на тонкой грани. Мы все напряженно следим за этим опасным экспериментом, прикладываясь к контейнеру только поночам особым случаям.
#кусь #крит
Действует по такому же принципу: один раз неосторожно съел — и всё, потом всю жизнь помнишь. Разную еду с ним сравниваешь. Бывает, всплакнешь украдкой.
Рядом с эталоном метра и килограмма он должен быть эталоном счастья.
Штука называется «стака» и никто точно не определил ее видовую принадлежность. Кто-то считает сыром, кто-то маслом, кто-то десертом.
Выглядит, как манная каша, готовится из сливок, снятых с овечьего или козьего молока, смешанных с мукой.
Стаку мажут на хлеб, добавляют в макароны, плов, пироги и яичницу. Некоторые
Если ваш муж зрячий и вы полжизни бьетесь в спортзале за талию — завидев стаку, стремглав бегите.
На Крите стаку считают уникальным продуктом одного острова, причем только западной его части. Воспроизведению она не подлежит. Но один критский англичанин, гастрономический маньяк, поделился с нами адаптацией рецепта, если у вас нет доступа к козам, вот он.
На медленном огне растопите пачку несоленого масла до красивого светло-золотистого оттенка.
Добавьте две столовые ложки муки и педантично мешайте.
Когда поймёте, что
И снова мешайте еще минуту. (Перфекционисты могут догнаться блендером).
Остужайте, переливайте в контейнер и отправляйте хотя бы на час в холодильник. Всё, теперь можно мазать на хлеб, обжаривать в стаке овощи и вообще добавлять ее куда угодно.
Из нас четверых стака безопасно соединяется только с Андрюшей, который в Бретани питался блинами и ему за это тоже ничего не было. Но стака, считает он, содержит больший элемент риска, поскольку состоит сразу из всего самого лучшего: холестерина, жира и калорий.
Наверняка существует смертельная доза стаки, так что Андрюша пытается балансировать на тонкой грани. Мы все напряженно следим за этим опасным экспериментом, прикладываясь к контейнеру только по
#кусь #крит
2🔥730😁401❤151🤣80👍45👏20🥰12⚡1🤩1💔1
Сын мой снял квартиру размером с туристическую палатку. Очень удобно — можно лежать в кровати и помешивать в кастрюле соус бешамель.
Жаль, что ванная комната отделена от этой хоромины стеной, а то можно было бы одновременно лежать, готовить соус и, к примеру, мыть ноги.
В общем, они, продвинутые бакалавры, сейчас так носят. Выглядит и правда стильно, но хранить на такой жилплощади лучше совсем ничего. В крайнем случае — запасные ботинки.
Про вариации одеял «на лето» и «на зиму» надо забыть вообще. Поэтому что я сделала? Правильно, купила ребёнку всесезонное дышащее одеяло Beauty Sleep.
Да не чокнулась ли ты на своём одеяле, детка? — могли бы спросить меня люди, не знавшие одеяльного счастья. Я, конечно, могла бы сказать «нет» и строго поднять брови, но кто ж мне поверит.
Поэтому да, признаю: уже полгода обожаю это одеяло, всем советую и некоторым дарю (приятно же, что ты блогер и можешь воспользоваться промокодом имени себя, вот).
Коротко напомню, чем оно так прекрасно.
Легчайшее. Тонкое. Воздушное. С сеточками, как у кроссовок.
Греет, когда холодно, охлаждает, когда жарко.
Про принцип действия много читала, поняла мало, поэтому считаю, что это магия.
Сатин очень красивый — даже жалко такую красоту прятать в пододеяльник.
Стирается в машине, сохнет быстро, возвращается в первозданный вид мгновенно — внутри высокого качества холлофайбер.
Спать под ним, мне кажется, я стала на 200% лучше — вот вернусь и неделю из-под него не вылезу, чтобы компенсировать разлуку.
Ну и имя, сестра, имя: промокод мой, конечно, как всегда — KLER. Уменьшит любую цену на сайте Beauty Sleep на 7%. Там у них не только одеяла, но и прочее великолепие.
На фото автор мечтает воссоединиться с магическими сеточками, а также и они сами.
Жаль, что ванная комната отделена от этой хоромины стеной, а то можно было бы одновременно лежать, готовить соус и, к примеру, мыть ноги.
В общем, они, продвинутые бакалавры, сейчас так носят. Выглядит и правда стильно, но хранить на такой жилплощади лучше совсем ничего. В крайнем случае — запасные ботинки.
Про вариации одеял «на лето» и «на зиму» надо забыть вообще. Поэтому что я сделала? Правильно, купила ребёнку всесезонное дышащее одеяло Beauty Sleep.
Да не чокнулась ли ты на своём одеяле, детка? — могли бы спросить меня люди, не знавшие одеяльного счастья. Я, конечно, могла бы сказать «нет» и строго поднять брови, но кто ж мне поверит.
Поэтому да, признаю: уже полгода обожаю это одеяло, всем советую и некоторым дарю (приятно же, что ты блогер и можешь воспользоваться промокодом имени себя, вот).
Коротко напомню, чем оно так прекрасно.
Легчайшее. Тонкое. Воздушное. С сеточками, как у кроссовок.
Греет, когда холодно, охлаждает, когда жарко.
Про принцип действия много читала, поняла мало, поэтому считаю, что это магия.
Сатин очень красивый — даже жалко такую красоту прятать в пододеяльник.
Стирается в машине, сохнет быстро, возвращается в первозданный вид мгновенно — внутри высокого качества холлофайбер.
Спать под ним, мне кажется, я стала на 200% лучше — вот вернусь и неделю из-под него не вылезу, чтобы компенсировать разлуку.
Ну и имя, сестра, имя: промокод мой, конечно, как всегда — KLER. Уменьшит любую цену на сайте Beauty Sleep на 7%. Там у них не только одеяла, но и прочее великолепие.
На фото автор мечтает воссоединиться с магическими сеточками, а также и они сами.
👍199❤106🔥36😁27🤩5🏆3🥰2👀1
Однажды сто лет назад на Крите нашли диск. Небольшое такое блюдечко, покрытое аккуратными спиралями знаков.
«Сейчас прочитаем!» — обрадовались ученые.
«Закатайте губу», — ответили знаки.
Потому что прочитать их было совсем нельзя.
На Фестском диске (а это был именно он) 241 отпечаток, 45 символов: улей, тунец, рог, ситечко, весло, щит, голова, стрела, лук и прочие полезные вещи.
То ли календарь, то ли молитва, то ли зашифрованная история человечества.
Каждый год сотни историков пытаются подхватить это бревнышко и убежать с ним прямо к Нобелевской премии, но шифр сопротивляется уже чисто из вредности.
Одна ученая дама так погрузилась в проблему, что ночами ей стала являться золотая змея и подсказывать решения, но даже вместе они не управились.
Что уж говорить о тех, кто трудился без помогающих галлюцинаций.
Больше всего ученых интригует на диске знак «женщина».
Минойские гражданки, судя по разным артефактам, были красотками — талии, прически, открытые плечи. Тут же не женщина, а бегемот в фартуке.
В то, что среди минойских фрау нет-нет да и попадались коротконогие экземпляры, ученые явно отказываются верить.
Я же думаю, что на диске — записка.
«Гектор, дорогой, уехала к маме, суп в горшке, козлятина в подполе, мед в сотах на полке.
Тунца возьми у Анаклета, ситечко чистое в корзине, на пол не сори, козу в кладовую не пускай.
Посуду вымой, амфору не урони, на охоту один не ходи, с вакханками не обжимайся, да — шапку надень.
Если что узнаю, как дам по башке веслом, никакой щит тебе не поможет, в гневе я страшна» — и вот тут знак кошмарной женщины в фартуке.
Это она ему просто в скобках напомнила, чтобы без присмотра не расслаблялся.
И всё!
Несите мне уже вашу Нобелевскую премию.
#крит #греция
«Сейчас прочитаем!» — обрадовались ученые.
«Закатайте губу», — ответили знаки.
Потому что прочитать их было совсем нельзя.
На Фестском диске (а это был именно он) 241 отпечаток, 45 символов: улей, тунец, рог, ситечко, весло, щит, голова, стрела, лук и прочие полезные вещи.
То ли календарь, то ли молитва, то ли зашифрованная история человечества.
Каждый год сотни историков пытаются подхватить это бревнышко и убежать с ним прямо к Нобелевской премии, но шифр сопротивляется уже чисто из вредности.
Одна ученая дама так погрузилась в проблему, что ночами ей стала являться золотая змея и подсказывать решения, но даже вместе они не управились.
Что уж говорить о тех, кто трудился без помогающих галлюцинаций.
Больше всего ученых интригует на диске знак «женщина».
Минойские гражданки, судя по разным артефактам, были красотками — талии, прически, открытые плечи. Тут же не женщина, а бегемот в фартуке.
В то, что среди минойских фрау нет-нет да и попадались коротконогие экземпляры, ученые явно отказываются верить.
Я же думаю, что на диске — записка.
«Гектор, дорогой, уехала к маме, суп в горшке, козлятина в подполе, мед в сотах на полке.
Тунца возьми у Анаклета, ситечко чистое в корзине, на пол не сори, козу в кладовую не пускай.
Посуду вымой, амфору не урони, на охоту один не ходи, с вакханками не обжимайся, да — шапку надень.
Если что узнаю, как дам по башке веслом, никакой щит тебе не поможет, в гневе я страшна» — и вот тут знак кошмарной женщины в фартуке.
Это она ему просто в скобках напомнила, чтобы без присмотра не расслаблялся.
И всё!
Несите мне уже вашу Нобелевскую премию.
#крит #греция
5🤣1.32K🔥302👏109❤101💯44😁31🏆23👍11⚡2🥰2🐳1
Кстати, одна из версий расшифровки диска: «Человек начинает с того, что жаждет счастья в любви — и кончит тем, что взорвет вообще всё». Слишком красиво, конечно. Настаиваю на записке шаловливому Гектору.
😁476👍133🔥49❤27👏7🥰5👌3🤔2
В детстве я была очень разносторонней, поэтому собственные родители обещали меня убить.
Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом — и всё. Очевидно же, что мы люди без серьезных амбиций».
Не помню уже, что их тогда так подкосило — батутная секция или цирковой кружок. Как потенциальный циркач я в детстве была нарасхват — очень гуттаперчивый ребенок, каждый кружок мечтал подбросить меня повыше и поймать по мере возможности.
Но главным полем применения моей дикой энергии были танцы. В танцах я имела успех, поклонников, триумф на местном телевидении и даже дала два корявых автографа.
А еще у нашего ансамбля был коронный танец по мотивам сказки Бажова «Хозяйка медной горы». В нем я исполняла Хозяйку, а также хозяйкино альтер-эго.
Оно вообще-то должно было быть ящерицей, но ящерицу руководство ансамбля не одобрило как животное сомнительных внешних данных.
Поэтому из Хозяйки я превращалась в змею, из змеи в Хозяйку.(Хочется, конечно, продолжить цитатой из моего любимого анекдота: «А гости всё не унимались и кричали «горько, горько!»).
С этим танцем мы выступали по разным ответственным поводам и предъявлялись иностранным делегациям, которым, кстати, можно было только улыбаться, а разговаривать и принимать от них значки и жвачку, к сожалению, было совсем нельзя.
Прошло примерно 35 лет, и вот к чему я рассказываю эту длинную историю.
На днях мою маму в разрешенной соцсети нашел один человек.
«А я вас знаю!» — вскричал он всеми буквами.
«Откуда же?» — кокетливо спросила мама.
Этот человек был из нашего родного города, а значит, мама, прогуливаясь в своих лучших нарядах мимо комбайнового завода, могла оставить в его сердце неизгладимый след.
«Да, я вас точно знаю, — присмотревшись, сказал этот внезапный человек. — Вы мать змеи».
#истории
Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом — и всё. Очевидно же, что мы люди без серьезных амбиций».
Не помню уже, что их тогда так подкосило — батутная секция или цирковой кружок. Как потенциальный циркач я в детстве была нарасхват — очень гуттаперчивый ребенок, каждый кружок мечтал подбросить меня повыше и поймать по мере возможности.
Но главным полем применения моей дикой энергии были танцы. В танцах я имела успех, поклонников, триумф на местном телевидении и даже дала два корявых автографа.
А еще у нашего ансамбля был коронный танец по мотивам сказки Бажова «Хозяйка медной горы». В нем я исполняла Хозяйку, а также хозяйкино альтер-эго.
Оно вообще-то должно было быть ящерицей, но ящерицу руководство ансамбля не одобрило как животное сомнительных внешних данных.
Поэтому из Хозяйки я превращалась в змею, из змеи в Хозяйку.
С этим танцем мы выступали по разным ответственным поводам и предъявлялись иностранным делегациям, которым, кстати, можно было только улыбаться, а разговаривать и принимать от них значки и жвачку, к сожалению, было совсем нельзя.
Прошло примерно 35 лет, и вот к чему я рассказываю эту длинную историю.
На днях мою маму в разрешенной соцсети нашел один человек.
«А я вас знаю!» — вскричал он всеми буквами.
«Откуда же?» — кокетливо спросила мама.
Этот человек был из нашего родного города, а значит, мама, прогуливаясь в своих лучших нарядах мимо комбайнового завода, могла оставить в его сердце неизгладимый след.
«Да, я вас точно знаю, — присмотревшись, сказал этот внезапный человек. — Вы мать змеи».
#истории
😁1.03K🤣874❤🔥64❤58👍47🔥41👏15💯3🐳1
Бухта Калипсо, в которой одна влюбленная нимфа семь лет удерживала Одиссея, да так и не удержала.
Давайте же скорее и свои виды.
Рубрика «Хвастаемся по субботам» снова с нами.
Давайте же скорее и свои виды.
Рубрика «Хвастаемся по субботам» снова с нами.
❤608🔥272👍91😍32❤🔥17🥰1👏1😁1