Субботнее хвастовство идет к вам во всей своей красе.(Мой друг А. учел критику чата).

Потираю руки в ожидании ваших фантастических кадров. Как обычно, прошу подписывать, где дают вашу красоту и великолепие. Тогда мы идем к вам.

В нашем чате меня научили плохому. Там теперь не принято рассказывать истории сразу. Положено делать анонс, принимать загадочный вид, немножко любоваться собой, ждать, когда публика перестанет просить и начнет умолять, а уж потом, дня через два или как повезёт…
В общем.
Скоро здесь будет интересная история.

На фото автор несет свой рассказ прочь, но обещает вернуться.

Однажды Кэсси Чедвик, женщина умеренных внешних данных, но прекрасно одетая, приехала в Нью-Йорк. В отеле на Пятой авеню она подкараулила известного адвоката. Слово за слово — договорились, что он сопроводит её к дому отца.

Экипаж остановился у особняка магната Эндрю Карнеги. Кэсси вышла и попросила адвоката её подождать.

Она знала, что Карнеги нет в городе, и вошла в дом под предлогом разговора с его экономкой: якобы к ней в горничные просится девушка, работавшая раньше в этом доме.

Через полчаса она вышла и небрежно показала обалдевшему адвокату ценные (якобы) бумаги на несколько миллионов долларов.

«Папа чувствует себя виноватым, все время делает мне подарки», — сказала она.
И шёпотом добавила: «Я незаконная дочь мистера Карнеги, но об этом никто не должен знать!»

Через неделю абсолютно все знали, что у Эндрю Карнеги есть дочь и наследница.

За исключением, правда, самого Карнеги.

На самом деле женщину звали не Кэсси Чедвик, а Бетти Бигли. Она родилась в Канаде, на ферме, пятой из восьмерых детей. Про перспективы в её деревне знали одно: они отсутствуют. Бетти предстояло до самой смерти доить коров.

«Так себе будущее», — подумала Бетти и уже в 13 лет подделала чеки и смогла получить по ним деньги.

Переехав в Америку, она сменила несколько имён и мужей, причём одного из них разорила за 12 дней.

Была племянницей генерала Шермана, ясновидящей и «мадам» в борделе.

В бордель — а кто без греха — однажды заглянул доктор Чедвик, наследник богатой семьи. Бетти поняла, что в её жизнь входят перспективы, и врубила обаяние на полную.

— Какая вы прекрасная женщина, — сказал доктор. — Жаль, что занимаетесь таким недостойным делом, как бордель.
— В смысле бордель?! — вскричала Бетти. — Я была уверена, что это приют для бедных девушек!

И упала в обморок.
Потрясённый её доверчивостью, доктор на ней женился.

Переехав в качестве Кэсси Чедвик на самую респектабельную улицу города, новобрачная начала тратить деньги мужа с полной самоотдачей.
А потом разыграла тот самый спектакль — и как дочка Карнеги взяла столько кредитов, сколько было угодно её душе (а душа у Кэсси была жадная до кредитов — невозвратных, конечно).

Она скупала жемчуг и бриллианты подносами, заказывала скульптуры на Востоке и мебель в Европе. Если вещь стоила недостаточно дорого, она говорила:
«Унесите, мне неприятно на это смотреть».

Однажды, прогуливаясь, она купила восемь пианино.

Дело было в самом начале 1900-х. Если перевести в нынешние деньги, в сумме Кэсси одолжила 17 миллионов долларов. И никого, заметьте, не просила — сами предложили.

Прошло несколько лет, прежде чем один из кредиторов понял, что возвращать Кэсси ничего не собирается. Он добился встречи с Эндрю Карнеги и спросил, есть ли у него дочь.

«Я бы знал», — ответил Карнеги.

Когда Кэсси арестовали, на ней был денежный пояс со ста тысячами долларов.

Карнеги присутствовал на суде. К пострадавшим у него был только один вопрос:
«Почему вас не насторожило, что документы от моего имени написаны с орфографическими ошибками?»

Вместе с Кэсси рухнули несколько состояний и разорилось несколько банков.
Миссис Чедвик умерла в тюрьме уже через год, уверенная, что родилась для богатства — просто без нужных сопроводительных бумаг.

Её до сих пор считают непревзойдённой мошенницей.

#личности_в_историях

Многие знают, что я способна заблудиться в трёх соснах, двух дверях и одном подземном переходе. Примерно раз в неделю я пытаюсь войти в чужой подъезд. Как топографический кретин я совершенна.

Не таков мой друг А.
Он легко ориентируется в горах, в море, в пустыне. Находит правильный путь по мху, звёздам и направлению птичьих стай.

Выйдя в каком-то нужном ему направлении, А. непременно оказывается на финише в расчетное время — например, строго к обеду.

На днях, по делам приехав в Швейцарию, А. сел в нужный ему поезд из Женевы в Цюрих. В первый класс, конечно. В такие вагоны кондуктор заходит с тысячей извинений и сразу предлагает явиться позже, если у пассажиров нет настроения прямо сейчас с ним встречаться.

За окном педантично желтела швейцарская осень. Хорошо вымытые коровы чередовались с виноградниками. Облака выстраивались четко по горам. Пейзаж не допускал небрежностей.
Друг А. открыл ноутбук и слился с духом страны: точен, собран, погружён в эксель.

Очнулся, услышав объявление: «Остановка Лиесталь».
А Лиесталя в его маршруте заявлено не было.

Прищемив пальцы экселем, А. вылетел из поезда. Лиесталь оказался крошечной глухой деревней. Кондуктор на перроне выглядел ее единственным обитателем.

— Месье, же не манж па сис жур… разве этот поезд не идёт в Цюрих? — спросил взволнованный А. на хорошем французском.
— О, месье, — ласково улыбнулся кондуктор, — в Цюрих ушла половина этого поезда. К несчастью, вы оказались в другой половине.

Так А. узнал, что швейцарские железные дороги полны коварства. Чтобы оптимизировать всё на свете, швейцарцы придумали поезда, которые идут сразу в двух направлениях: в определенной точке они разделяются.

В Берне его состав распался, как Вашуков и Бандурин. Передняя часть (Бандурин) отбыла в Цюрих, задняя (Вашуков) шустро рванула в Базель.

— Не такие уж вы предсказуемые, — подумал А., имея в виду Швейцарию и ее железные дороги вместе взятые.

Зайдя в обратный поезд, он благоразумно уточнил у попутчиков, куда они направляются конкретно в этом вагоне.
«В Цюрих», — сказали двое из шести пассажиров. Трое кивнули. Еще один воскликнул: «Как в Цюрих?!» и, прищемив пальцы экселем, стремительно убежал.

Комментарий дня ⬇️ И тот же вопрос, да 😅

"— О, месье, — ласково улыбнулся кондуктор, — в Цюрих ушла половина этого поезда. К несчастью, вы оказались в другой половине." Это просто идеальное описание последнего времени моей жизни, с той лишь разницей, что я не месье. Как бы все-таки попасть в ту половину поезда, которая едет -таки в Цюрих...🤣🤣

Мне снова рассказали потрясающую историю. Она случилась буквально сегодня. Один человек на своей работе праздновал день рождения. Его коллега хотел сделать ему приятное и купил топор.

Ну да, топор, что тут странного. Один мужественный мужчина хочет порадовать другого мужественного мужчину. Обрез, вполне возможно, был подарком на прошлую дату. На эту — топор. Большой и красивый.

Проблема заключалась в том, что всяк входящий в их общее учреждение должен был проходить через рамку, а заодно катать свои вещи на специальной ленте, где их просвечивают рентгеном.

Топор, подумал даритель, скорее всего, заметят.

Тогда он позвонил своему другу, который работал в этом учреждении водителем и возил большого начальника, поэтому на территорию мог въезжать без досмотра. И попросил его на подступах к учреждению закинуть в багажник хорошую вещь для хорошего человека.

«О чем речь, друг», — сказал водитель.

У въезда на КПП учреждения он нажал кнопку, открыл багажник и даритель положил туда топор.

Тем временем в охранной будке сидел охранник и безо всякого интереса смотрел на мониторы. И вдруг увидел то, ради чего, возможно, сидел здесь последние десять лет: топор! Топор, который закладывают в багажник служебной машины, стоящей у шлагбаума на въезд в учреждение.

Охранник по рации кричит охраннику у шлагбаума, чтобы он срочно досмотрел въезжающий багажник.

Ничего такого не подозревающий водитель выходит из машины, где сидит еще более ничего не подозревающий большой начальник, который вообще-то торопится на работу. А он не для того делал в учреждении карьеру, чтобы его машину досматривали на въезде. Как будто он там бомбу везет или — ну не знаю — топор!

Водитель небрежно открывает багажник и видит там — сюрприз! — топор. На нервной почве он его хватает и выбрасывает в ближайший куст справа, тогда как охранник приближается к нему слева.

Что видит охранник за мониторами? Что человек, которому положили в машину топор, только что при угрозе досмотра выбросил его в кусты. Охранник нажимает тревожную кнопку.

Через три минуты водитель и большой начальник лежат лицом в грязь, рядом с ними лежит топор. Очень, очень много шума. Не знаю, чем кончилось, но в учреждении уже рассказывают, что большой начальник собирался прямо сегодня топором зарубить генерального.

Также точно известно, что именинник остался без подарка.

Три топора истории из нашего чата.

Про юбилей Жукойла, ковер и Зарину — от Романа Ч., с продолжениями. Непременно читать, если пытаетесь написать сценарий «Елок-126», но каменный цветок не выходит.

Про то, как важно держать руки на руле, если тебя остановили в Мексике — от Йуного диджея чата.

И дивный случай от Артура про мальчика и спецназ.

Но лучше, конечно, за чашечкой кофе читать все комментарии подряд. Идеальная смесь горячего и смешного.

Когда я смотрю на своего крестника Митю, я думаю одновременно две мысли. 1. Какой Митя красивый умный мальчик. 2. Насколько идеально он мог бы вписаться в племя диких апачей. 

Рядом с Митей всегда турбулентность. При этом, повторюсь, он очень умен и может прочитать вам что-то из Гомера, если вы, конечно, поймаете его за ногу и покажете себя человеком, достойным внимания. 

В общем, когда я предложила маме Мити (далее ММ) записать его в академию Юкидс на пробное занятие, ММ смеялась — ведь занятие длится 45 минут онлайн. 

«Через пять минут он упадет под стол с боевым воплем», — вздохнув, сказала ММ.
Пришлось спорить на шампанское.

Почему я была так уверена — про Юкидс мне рассказывали много хорошего. Детей там учат не английскому или математике, а вещам в сто раз важнее — навыкам для жизни. Общаться, проживать эмоции, быть ответственными, делиться, выходить из конфликтов.

Занятия разработаны опытными психологами, а сама академия имеет государственную лицензию. Учат тех, кому от 6 до 15. Сначала проходит тестирование, потом подбор подходящей группы.

С Митей во время урока педагог говорила про его мечты, увлечения и друзей. Точно улавливала, когда он утомлялся, переключала внимание.
Митя был доволен.
Чтобы педагогу не было его слишком мало, он общался с ней устно и писал в чате.
Когда слов было недостаточно, слал сердца.
Увлекся, выложился. Устал, конечно. И в конце концов с боевым воплем упал на пол. Ровно через 45 минут.

«Мы как раз закончили», — улыбнулась нам педагог. ММ прослезилась от счастья — мало кто способен так долго быть объектом Митиного внимания.

Я заработала шампанское.

Митя сообщил, что на уроке определилось его призвание — он рожден стать режиссером боевиков. Вот почему раньше он так часто дрался. Чувствовал зов профессии.

Жаль, что когда мой собственный аналог Мити был в таком возрасте, еще не придумали этих занятий. Всем рекомендую попробовать. По моей ссылке диагностика и первая неделя обучения в академии Юкидс будет бесплатной.

На фото человек, похожий на Митю, целится в свое призвание.

Еще одна история в бездонную тему нарушителей правил безопасности.

Лето, какое-то побережье, конкурс молодых исполнителей. Все очень плохо организовано и летит в бездну веселым кувырком.

Потеряны списки аккредитованных.
Не приехала часть конкурсантов.
У главной звезды открытия то ли свинка, то ли ветрянка.
Частично утрачен реквизит выступающих.

И как вишенка на торте исчезли призы.

Кубки, статуэтки, лавровые венцы работы трижды краснознаменной ювелирной фабрики Волчеюганска — вся эта роскошь, красота и россыпи самоцветов растворилась во всеобщем безумии, как и не было.

Пока уцелевшие конкурсанты репетируют, организаторы горят в аду пытаются найти хоть что-то из утраченного, рожают новых конкурсантов, аккредитуют неаккредитованных журналистов и меняют больную звезду на здоровую.

Конкурс подходит к своему началу слепленным из говна и палок, то есть по старинному рецепту телевидения и шоу-бизнеса, бережно передающемуся из поколения в поколение.

В качестве завершающего трагического аккорда за полчаса до начала конкурса при осмотре зрительного зала между рядами находится неизвестный предмет в виде пакета, набитого предположительно взрывчаткой и гвоздями.

Зрителей бодро выводят из фойе дышать свежим воздухом, а в зал входят умная собака и нарядные люди в камуфляже.

Организаторы понимают, что сейчас их конкурс закончится тем самым, к чему шел с самого начала — большой кабздой в тротиловом эквиваленте.

После осмотра собакой и взрывотехниками пакет признается не опасным, хотя, скорее всего, криминальным.(Организаторы морально готовы увидеть в нем чью-то руку или печень — ведь это было бы логичным продолжением их скорбного мероприятия).

Сотрудник спецназа с максимальной осторожностью вскрывает пакет, из которого на организаторов приветливо смотрят призы — кубки, статуэтки и лавровые венцы работы трижды краснознаменной ювелирной фабрики Волчеюганска.

#истории@KlerFonTravel

Весь город в тыквах с глазками — значит, пришло время пугать и пугаться. В нашем семействе водится одна страшная история, а-ля Гоголь, про мою прабабушку.

Была она младшей и любимой кулацкой дочкой, потом ее мать умерла, но стала навещать мою будущую прабабушку ночами и приносить ей разные вкусные вещи. А еще она просила про их встречи никому ничего не рассказывать, потому что иначе она приходить уже не сможет.

И прабабушка никому ничего не рассказывала, но стала очень худая и бледная, и совсем ничего не ела.

Старик отец заподозрил нечистую силу, что было в их деревне обычным делом — сила эта там регулярно куролесила, в зазевавшихся даже вселялась.

В общем, стал он следить за дочкой, и ночью, когда к ней снова с визитом явилась мать, увидел, что не мать это никакая, а натурально черт с рогами.

При содействии местного батюшки черта выгнали, а моя будущая прабабушка снова стала крепкая, румяная и прожорливая. Звали ее Аграфена, а в деревне говорили, что это та Груша, к которой черт ходил.

Прабабушка рассказала эту историю бабушке, бабушка — маме, а мама — мне. Я же не удержалась и поделилась ею с папой. Папа почему-то не испугался, а ушел разговаривать с мамой, с кухни слышались слова «ответственная должность», «профком», «старая карга» и «лапша на уши».

Вернувшись, папа сказал, что черти по линии тещи в целом явление не редкое, не мы первые, не мы и последние.

В чате кладезь страшных историй. Делюсь тремя.

Про изгнание духа злого сотрудника (азиатское). Про ведьму, которая искала волонтера (познавательное). И про случай в церкви, очень гоголевское, реально страшное, Роман слов на ветер не бросает.

Пугайтесь с нами, пугайтесь, как мы, пугайтесь лучше нас 🎃.

Хотела спастись от этой вашей мистики, но куда там. Только что своими глазами видела, как мужик в магазине подошел к продавцу и сказал ему одно слово: «Да». А продавец в ответ молча дал ему водку.

Папа теперь всё делает одной левой, потому что временно лишен правой. Рука его не прошла проверку улицей Петровкой.
Шел, упал, очнулся — черт побери.

Несмотря на это, папа в образе однорукого бандита отбыл в командировку в Питер. Не в Сапсане, а в обычном ночном поезде.

В купе, как приличный седовласый идальго, папа заказал чай и переобулся в домашние меховые мокасины. В них и вышел. А его очень новые красивые ботинки остались в купе.

Пропажу он заметил только в гостинице, обратив внимание, что полы там на удивление тихие. Тихими были не полы, а папины домашние меховые мокасины. В них он мог незаметно подкрадываться к незадачливым постояльцам, озорно размахивая пустым рукавом. За такого тематического гостя на Хэллоуин гостиницы могли бы даже доплачивать.

Папа немедленно позвонил 911 мне, а я обзвонила вокзал, бюро находок и разные другие железнодорожные службы.
Папиных ботинок нигде не было.
А уже на следующий день командированный отец должен был отправиться на мероприятие, где не стоило эксцентрично появляться в домашней меховой обуви.

Когда семья уже вовсю билась над экстренной отправкой в Питер запасных ботинок (вариант купить на месте не рассматривался из-за сложной ноги), мне позвонила одна усталая женщина и сказала, что ботинки все-таки нашлись, уже приехали в Москву и скоро их передадут в забытые вещи.

А нельзя ли в порядке исключения отправить их тем же поездом обратно в Питер, спросила я женщину, в двух словах описав мытарства старика отца.
Женщина вздохнула и сказала, что если в порядке исключения, то, пожалуй, отправить можно.

На следующий день из прибывшего в Питер московского поезда проводник приветливо махал папе его очень новыми ботинками.
Как вы узнали, что это мои? — спросил папа, ведь на перроне было полно разных людей.

Это было несложно, сказал проводник. И глазами показал на теплые домашние меховые мокасины.

PS. Тем, кто не читал, также предлагается история про папины очки.