Сейчас я вам перескажу историю, в сиянии которой померкнут все истории вашего позора. Хоть они, конечно, и хороши.

Этот яркий случай я в какие-то стародавние времена нашла на одном женском сайте, он там возглавлял рейтинг из ста позиций.

И я вам скажу — не без оснований.
 
В общем, одна приятная женщина собиралась к гинекологу. Прием был вечерний, после работы, поэтому женщина решила предусмотреть возможность перед входом в кабинет освежиться.
 
Бог судья тем людям, которые в те времена еще не завезли в нашу страну влажные салфетки. Из-за этого женщине пришлось взять с собой тряпочку и положить ее в пакетик, чтобы в нужный момент в туалете, намочив под краном, быстро ею воспользоваться.
 
Так она и сделала.
 
И вот заходит она к доктору, а тот ей говорит: пройдемте на осмотр. Женщина укладывается в кресло, довольная тем, насколько она освежённая.

Доволен и доктор. Говорит: «Ой как мы сегодня подготовились!» И уже до конца приёма он в нескрываемо хорошем настроении.

Как будто что-то смешное увидел, хотя казалось бы — чего уж там смешного.
 
А потом эта женщина приходит домой, а дочь ей говорит: «Мама, где, черт возьми, все блестки для моего бального платья? Они утром лежали в ванной на тряпочке».
 
Конец истории. 

Сыну моей знакомой задали сочинение - рассуждение на тему «Можно ли работать только ради денег».

Он про это, конечно, забыл, опомнился только в машине по дороге в школу и написал: «Можно».

Понял, что сочинение из одного слова могут не засчитать, немного подумал и добавил: «Но вот стоит ли?»

Вернувшись в Москву, помчалась на маникюр. В этих ваших Европах много разного прекрасного, но вот чего в них точно нет — так это хорошего маникюра.

В общем, прискакала в салон без записи. Говорю: возьмете? Да, говорят, возьмём, буквально 15 минут погуляйте, мастер как раз закончит. 

Вышла, погуляла, возвращаюсь. А салон находится за двумя дверями. Одна дверь с улицы, потом предбанник и там уже дверь в салон.

И вот я открываю эту первую уличную дверь и вижу, что вместо второй двери свежая кирпичная кладка. То есть кто-то, пока я 15 минут гуляла, замуровал всех маникюрш вместе с посетителями прямо до потолка. И еще помыл пол и выбросил мусор. 

Но я-то знаю, сколько выкладывается кирпичная стена. Судя по ремонту в моей квартире, примерно полгода. Ну ладно, не жалея себя, такую стену можно сбацать за день. Но не за 15 же минут. 

Думаю: надо просто выйти и войти обратно. И ничего этого не будет. А будет снова дверь в салон.

Вышла, разворачиваюсь, резко вхожу — кирпичная стена.

Думаю: «Ок, так бывает». И сама же себе отвечаю: «Да ладно? Где? Когда так бывает? У кого такое было, Клара? У Гарри, мать его, Поттера?» 

И тут звонят из салона. Говорят: «Ну вы придете?» 

Я говорю: «А вы работаете?» 

Они весело отвечают (типа клиент же пошутил): «Ха-ха, ну куда ж мы денемся». 

Я думаю: «Вот вам и ха-ха, вы уже куда-то делись». 

А вслух говорю: «Бегу-бегу. А никакого ремонта у вас случайно только что не было?» 

Они говорят: «Нет, ремонта не было». 

Но уже с другой интонацией. С такой, с которой сумасшедшим отвечают: «Нет, вы не оставляли у нас свою алюминиевую шапочку». 

А пока шел разговор, я еще два раза вошла и вышла, то есть полностью исключила ошибку и внутреннее признала факт существования параллельного мира. 

И тут ко мне подходит курьер с большим желтым рюкзаком. Говорит: «Дэвушк, где зыдесь салон ногти женщина делают?»

Замуровали, говорю, демоны, и показываю на дверь. 

Курьер дверь приоткрыл, на стену посмотрел, кивнул понимающе, закрыл. Прошел три шага в сторону. Открыл ДРУГУЮ, точно такую же дверь и радостно говорит:

— Ай, девушк смешно пошутил. Салон зыдесь.

Так человек, который, возможно, живет в моем городе неделю, открыл мне тайну одинаковых дверей в соседнем со мной доме. Куда я, между прочим, хожу уже пару лет.

И хотя модный в этом сезоне экспириенс «зайти не в ту дверь» закончился хэппи-эндом, я на всякий случай — не будущее! — загуглила: «Что делать, если оказался в параллельной реальности?»

Интернет заботливо ответил:

— Старайтесь ограничивать себя в алкоголе.

С другой стороны, вот мы тут смеемся ⬆️ , а мужчины в легких мантиях из летней коллекции Слизерина уже замечены (мной) на улицах города.

#москва

Прекрасное из комментариев ⬇️

У меня был такой сбой матрицы
Я однажды была в Третьяковке первый раз и меня до глубины души поразила картина Врубеля Демон сидящий. Я сидела перед ней и экзальтировала.
Она была огромная и впечатляющая и вообще....

Через годы я потащила подругу в Третьяковку со жгучим желанием показать ей этого Демона. Долго расписывала ей, какой он уххх...и мы устремились

Плутали по галлерее, очень долго искали зал Врубеля

И вот мы пришли и нашли наконец его
И у меня внутри такой вопрос "Ээээ....а где настоящий Демон?..что это за маленькая копия

Я подошла к смотрителям , милым женщинам почтенного возраста. И спрашиваю - А где настоящий Демон сидящий?
Они говорят - да вот он. Же.
- А может, есть еще какой-то другой вариант Демона этого? Может, экспозиция основная куда-то уехала в гастроли, а тут временно повесили небольшую копию?
Они начали смотреть немного с подозрением, что я не ограничиваю себя в алкоголе
- Это. Единственная в мире. Картина. Врубеля. Демон

- А давно он тут висит и где лавочка перед ним, я точно помню, она там была

Они посмотрели уже очень сильно как на кого-то не в себе
- Она тут всегда висела и никакой лавочки перед ней никогда не было. идите отсюда, странная женщина, а то мы неотложку вызовем

В общем, я до сих пор не знаю, что это был за глюк. Я точно помнила огромную картину, а не полотно 1,5х2 метра совсем на другой стене и без лавочки, на которой я точно помню, что сидела в блаженном восторге и восторженном блаженстве

Эффект Манделы, не иначе, внезапно ворвался в мою не украшенную частым созерцанием искусства, обыденнность

В четверг решила стать приличным человеком и хорошей хозяйкой. Поэтому постирала шторы. 

Ладно, не шторы. Это был тюль. 

Не скажу точно, как давно этот тюль висел не постиранным, но в какой-то момент он стал вызывать вопросы. В том смысле, насколько цвет его был изначально не белым.

Как далеко он ушел, тяжело ступая по палитре оттенков. Темнея от переживаний. 

(Уборка в нашем доме давно отдана в крепкие руки незаконных мигрантов с Филиппин, но на шторах и люстрах они висеть все еще отказываются).

В общем, был чистый четверг, все, как угорелые, мыли окна, а я, прикидываясь человеком, чтящим традиции, постирала дурацкий тюль.

Чтобы четверг был совсем чистым, я постирала этот тюль два раза, и как следует добавила кондиционера. 

Вечером муж говорит: В спальне пахнет мокрой собакой. 

А мокрого в спальне было только одно.

Прихожу — шторы реально пахнут вонючей мокрой псиной. То есть кондиционер оказался с сюрпризом. Его стоило бы продавать как средство для мечтающих о собаке. «Не можете позволить себе пса? Наше средство создаст убедительную иллюзию! Насыщенный, устойчивый аромат немолодого кобеля, всем телом упавшего в осеннюю лужу!»

Вчера еще была надежда на спасение тотальным проветриванием. Но.

У кого что, а у меня сегодня чистая суббота. Никогда еще шторы в этом доме не стирались с такой бешеной частотой.

Приятный бонус: о собаке временно мечтать перестала.

На фото автор который день чтит традиции.

Муж научил меня биться пасхальными яйцами. Не знаю, как у вас, а в моем детстве такое не практиковалось.

У нас вообще-то и Пасха не практиковалась, поскольку в семье были кое-какие члены партии. Они зорко следили за нами с одной из ветвей фамильного древа.

А муж вырос в диком месте, там до ближайшего члена партии было три часа езды. Поэтому он полон традиций. Так вот.

Правила просты: берете пасхальное яйцо, бьете им по чужому. Побеждает тот, у кого яйцо осталось целым. 

Биться яйцами принято со средних веков в Европе и не только. Символика такая. Целое яйцо — как запечатанный гроб Господень. Треснувшее — как его воскресение.

В Румынии верят, что победитель проживет дольше. В Болгарии — что будет здоров.

В Греции говорят друг другу «Христос воскрес!» с каждым ударом.

В Армении победитель забирает яйцо поверженного противника.

В Голландии можно биться только с тем, кто вооружен яйцом того же цвета.

В Англии проводится пасхальный чемпионат, куда каждый приезжает уже со своим яйцом - победителем.

В Америке триумфатор должен прилюдно съесть яйцо, чтобы доказать, что оно не деревянное и не мраморное.

Муж, кстати, говорит, что улучшить боевые свойства яйца можно, если варить его тупым концом вниз. И еще — что первое окрашиваемое яйцо должно быть красным.

В общем, товарищи, Христос Воскресе! Рассказывайте и про свои традиции.

В комментариях штук 300 блистательных историй о кратковременном, но ярком позоре. Я решила вытащить несколько на свой субъективный вкус и представить на ваш объективный.

Давайте считать, что у кого больше лайков (сердечек, огней и что тут еще водится) — тот и победил. С меня ему какой-нибудь приятный небольшой подарок, а всем нам хорошее настроение в начале недели.

PS. Пытаюсь найти историю про театральный буфет, которую многие вспоминают — где, где же она?

Я когда-то служила в полиции.
И вот возвращаясь как-то после смены по форме (я не переодевалась на работе) я зашла в ТЦ купить краску для волос. Но была очень погружена в мысли о своей нелегкой доле.
Зашла в вертящиеся стеклянные двери и, вся в своих размышлениях, дала в них три круга! Ко мне на помощь ринулся охранник ТЦ и вывел меня из этого хождения по кругу.
Народ угорал.
Было очень стыдно!

Вдогонку напишу тогда и я!
2006й,Москва,происходит всё в кафе «Вог»напротив ЦУМа(кто помнит))
В какой-то из дней кто-то мне звонит на мой мобильный,вижу,что это моя веселая подружка Ирка,работающая в то время директором у одного ооочень известного артиста.
Но вместо смеха слышу в трубке рыдания и шипение:»сушай,умоляю п’иди и вы’учи!умоляю!»
Оказывается,в кафе происходят переговоры Ирки с какими-то венграми,желающими пригласить ее артиста к ним на гастроли.
Но Ирка в самый разгар отлучилась в туалет,и там как-то так вышло,что временные штифты передних зубов-и нижних,и верхних,-выпали не вовремя и были смыты в унитазе-безвозвратно.Я не могла понять,как это случилось,но через ее рыдания и шипение поняла одно:мне надо всё бросить и бежать в кафе что-то говорить венграм.
Я в чем была,в том и кинулась туда,ну вот разве что не в тапках.
Венгры сильно исказались в лице,когда вместо гламурной Ирины через полчаса отсутствия на её место села какая-то почти в домашнем халате девица(я) и начала нести пургу,насколько они будут рады концерту этого артиста в Будапеште.
Их троих просто сковал вербальный паралич,они долго молчали,но потом уточнили:»а Вы тоже директор этого артиста?».Я,продолжавшая хохотать от увиденной в туалете красной физиономии подруги и её «улыбкой»,тут же сказала:»да!мы с Ириной работаем на контрастах!»
Они ошалели еще больше и сказали,что они слышали про русских,что они веселые,но чтоб настолько🙃
P.S. в итоге концерт состоялся в Будапеште.Скажу больше:с того раза наш артист ездил туда так же часто,как мы с Иркой пили шампанское за его здоровье

Ехала в метро. На одной из станций заходит большая группа людей, вероятно семья, ярко южной внешности, мама, отец и несколько детей. Через пару остановок они выходят, народа в вагоне мало, и я вижу, что остался сидеть ребенок. Маленький, лет 6-7 по виду. Обращаю внимание, что он очень хорошо одет: кроссовочки, курточка, джинсы, - всё очень качественное. Я волнуюсь, как же родители забыли мальчонку, сижу переживаю. А он откинулся на спину и глаза немного прикрыл. Тут моё материнское и бабушкинское сердце не выдержало. Подошла, наклонилась и спрашиваю, стараясь не напугать, где, мол, твои родители, мальчик. Он открывает глаза, смотрит на меня и говорит совершенно взрослым голосом: мне 28 лет. Я чуть не умерла. Какое у меня было выражение лица боюсь даже представить🤪. К счастью, двери открылись и я вылетела из вагона. Очень долго не могла прийти в себя😂

Это не совсем про пять минут позора… скорее, про полчаса позора

Я часто ездила в Египет на дайвинг - и у меня там был друг, местный полицейский. Сказочно красивый мужик. Мы с ним флиртовали, но дальше не шло. Его зам был из бедуинов, и меня как-то пригласили на праздник в поселение бедуинов, в пустыню. Ну, думаю, там все и произойдет: красиво, романтично, песочек. Взяла с собой шикарное белье, тунику. Ушли мы с моим кавалером от народа, типа пофотографировать на закате. А на скалах птички сидят.

И вот он меня фотографирует, я принимаю позы и ложусь - типа устала. И тут самый большой гриф слетает со скалы и парит надо мной… я шиплю: фотай! А мужик мне руками машет, мол вставай живее.

Короче, гриф дал круг пониже и нагадил мне на голову. Килограммами тремя грифьего жидкого дерьма. Ужасно вонючего.

Мой кавалер стал оттирать меня песком, по бедуински. Но он не бедуин и не справился. Наших двух бутылок воды не хватало напрочь. Пришлось идти в таком виде в поселок, к людям.

Меня успокоили, что меня так благословила богиня Нехбет. Дали воды и всякого разного…

А по факту богиня-то не при чем - гриф решил, что я сдохла, пометил мою тушку и полетел за семьей.

С парнем тем вся романтика сошла на нет - сразу и навсегда.

Это прям первое, что я вспомнила: лица Далита , его отца и гостей, когда они увидели меня, полуотмытую и пахнущую…

Моим друзьям в канал принесли рекламу. Они, когда устали смеяться, прислали ее мне, и теперь у меня немножко конвульсии.

Реклама начинается броско: «Советского врача расстреляли за колдовство, когда он вылечил инвалида за 2 часа».

Так мы узнаём, что советский УК где-то в глубине себя содержал статью «За колдовство».

Колдуешь — умри. 

«Конкуренты отправили его на тот свет, узнав, что весь город ходит лечиться к нему!» — продолжает реклама.

Ага, тут многое становится яснее. Это был самосуд! Расстреляли не только за инвалида, но и по совокупности. Однажды выглянули в окно, а там весь город куда-то пошел. «Куда вы все идете?» — спрашивают конкуренты. «К доктору, который вылечил инвалида за 2 часа!» — отвечает город. 

Конкуренты проследили, куда все идут, и расстреляли доктора. Они были вооружены, эти конкуренты.

Но следом реклама уточняет: «Врача расстреляли, когда узнали о его методах лечения паразитоза, варикоза и тромбоза». Одно короткое предложение – и сразу две сенсации.

Во-первых, доктора сначала пытали, чтобы узнать методы.

Во-вторых, этот доктор лечил только заболевания, которые заканчиваются на «оз». То есть с гастритом ни боже мой не принимал. А со сколиозом были шансы.

Чтобы придать врачу дьявольского шарма, авторы наделили его дивной фамилией. Я вам ее на всякий случай не скажу, а придумаю созвучную – Блефовский.

Почему-то они не подумали, что проще было бы назвать доктора Егоров или Серов, чтобы при попытке загуглить он удачно затерялся между других Серовых и Егоровых. 

(С другой стороны, врач с такой фамилией не только уникален, но и может вечерами выступать в цирке).

Перед расстрелом хитрый Блефовский оставил мемуары. По какой-то причине они называются «О здоровье и растениях» и содержат «подробные рецепты и инструкции». Вот до какой степени доктор был подвижник. Вместо того, чтобы, как все, писать в мемуарах о своей глупой жизни, он навалял там целый роман инструкций. 

«Только идиот не воспользуется дарами природы, а пойдет к лекарям отдавать последние гроши!» — приводят в рекламе цитату из мемуаров. Доктор-то, оказывается, рубил с плеча, причем свой сук тоже. Сэкономь гроши, идиот, поешь крапивы, приложи к жопе сено, натри голову помидором.

Ну и наконец главное  — ссылочка. Три рецепта, три орешка для Золушки. 1. Жгучая смесь, которая выжигает грибок за час. 2. Упражнения для рассасывания тромбов. 3. Отвар, убивающий паразитов в желудке, печени и сердце. 

Тут, в общем, становится понятно, почему доктор плохо кончил. Человек, убивающий паразитов в сердце отваром, всегда ходит по краю.

Венчает эту рекламу портрет доктора Блефовского. Оторопев от случившегося с ним казуса, на читателя беспомощно смотрит академик Чазов. На фото он слегка приоткрыл рот и явно силится что-то сказать. 

Если как следует прислушаться, это будет слово «паразиты».

Однажды я выплачивала кредит. Очень неприятный кредит, он был дан на пять лет, но я решила спрессовать его в полтора.

Ничего лишнего не покупать, не ходить в рестораны. Провести отпуск, как будто я пилигрим на пути в Палестину. И даже продать несколько шикарных вещей, которые, во-первых, стоят денег, а во-вторых, аскетичной мне всё равно уже ни к чему.

Примерно каждый день я представляла момент, когда кредит будет выплачен. Это было как конец компьютерной игры: ты побеждаешь, дают салют и звучат фанфары.

И что я вам скажу — кредит был выплачен. Внутреннего салюта не было.

Ожидание счастья оказалось сильнее самого счастья. Но самое главное — я не помню, как прошли эти полтора года. Они просто выпали из жизни, потому что я их решила перетерпть.

Чтобы потом — кайфануть.

Юлиана Дергаева объясняет, что удовольствие — это не награда за страдание. Надо сказать, я впервые встретила психолога со специализацией на «ой, как быстро время бежит» и «только вчера институт закончили, а уже на пенсию выходим».

«Медоед как идеал» — канал, помогающий не ждать, когда закончится зима. Когда повысят зарплату. Когда вырастут дети. Когда наступит пятница. Когда начнется отпуск.

Юлиана учит кайфовать от любого дня — холодного, хлопотного, не слишком шикарного. Чтобы жить сегодня, а не ждать счастливого завтра.

Это не очередная мотивация «возьми себя в руки». Это умное, тёплое, человечное исследование —

почему нам трудно просто получать удовольствие,

почему нужно начитать делать только то, в чем можешь облажаться,

почему вкусная еда, теплая ванна, удобная одежда — приятно, но недостаточно для кайфа от жизни.

В общем, если вы хотите не просто все успевать, а все проживать — вот Медоед.

За названием канала спрятана забавная история, пересказывать не буду, вот здесь можно прочитать.

Блефовским навеяло. 

Однажды у нас уволилась няня и на ее место заступила бабушка. Бабушка была во всех отношениях идеальным вариантом, кроме одного: в тот момент ей тяжело было много ходить, а мы жили далеко от метро. 

Тогда мой продюсерский мозг мгновенно сконструировал выход из положения. Мне нужен был утренне-вечерний водитель. Человек, который забирал бы маму утром у метро, отвозил меня на работу, а вечером совершал те же действия в обратном порядке.

Мне тут же нашли Лёню — паршивую овцу в семье потомственных кинематографистов. Лёня был настолько никчемный бесталанный человек, что даже его мать сомневалась, что она его мать. Я уж не говорю, что там думал его отец. 

Лёня был одновременно наглым и простодушным.

Однажды я попросила его по дороге срочно поменять в банке доллары на рубли — надо было с кем-то расплатиться. Лёня привез деньги и сказал, что свою часть он уже забрал. Я спросила, какую именно часть он счел своей. Лёня сказал, что в размере своей будущей зарплаты. Чтобы на такую ерунду я не отвлекалась.

И вот как-то едем мы с Лёней домой, я на переднем сиденье. Лёня со всей своей простодушной откровенностью жалуется, что вынужден возить какую-то меня вместо того, чтобы работать на нормальной работе. 

Я говорю: 
— Лёня, а что вам мешает работать на нормальной работе? 
— Паразиты, — буднично говорит Лёня, паркуясь. — У меня полно паразитов. От этого слабость и надо соблюдать режим. Хотите конфетку?

Надо ли говорить, что конфетку я не хотела до крайней степени. 

Вбежав домой, я вымыла руки до середины спины и отправила Лёне смс: «Не ждите, мама сегодня ночует у нас». 

Потом подумала и добавила: «Завтра мне не надо на работу, отдыхайте». 

Ближе к ночи я написала, что уволилась и теперь мне вообще никуда ездить не надо, большое спасибо.

«Надеюсь, это не из-за паразитов», — написал Лёня.

И я ответила, что, конечно же, не из-за них.

#истории

В комментариях предположили, что Лёня спутал слово «паразиты» с каким-то другим, и такое могло быть. Тонзиллит, гайморит, ларингит — все это рифмуется со словом «паразит». Бог судья тем людям, которые придумывают такие одинаковые слова.

Что до Лёни, он им всем простил.

Не забудьте наставить всяческих лайков одной из ваших историй: про стеклянные двери, про утерянные на переговорах зубы, про забытого мальчика и про благословение грифа. Да, и про чужую машину, конечно!

Завтра сяду считать и доложу, кого читатели назначили любимой женой.