Как человек слова и дела, соли и перца, десерта и гарнира, несу вам обещанный рецепт хориатики.
Или — правила греческого салата.
Правило первое: классический хориатики состоит из помидоров, огурцов, болгарского перца, лука, феты. оливок и оливкового масла, и любой из первых трех ингредиентов может быть изгнан, но не остальные. (Соль, перец и уксус по желанию в любом случае).
Правило второе: помидоры не хранят в холодильнике. Холод убивает аромат, а аромат — это половина салата. Пусть себе лежат при комнатной температуре.
Третье: огурцы чистятся. Даже если кажется, что кожура нежная, всё равно снимайте, выиграют и вкус, и структура.
Четвертое: только оливки сорта каламата и обязательно с косточкой — с ней вкус плотнее и характернее.
Пятое: лук. Режем тонко и слегка обезвреживаем. Либо на 20 минут в ледяную воду. Либо, если не лень, в короткий маринад: винный уксус и немного мёда, на 10–15 минут. Так ваш лук лишится горечи и в салате не будет рваться в лидеры.
Шестое: масло. Только греческое. Испанское и итальянское не подойдут, у них совсем другой вкус (правда-правда).
Седьмое: фета. Не брынза, не фетоподобный продукт, а настоящая фета, не резиновая, но и не крошащаяся. Её кладут сверху салата одним крупным куском или ломают на несколько, но тоже не мелких — греческий салат вообще не мелочится.
Восьмое: никакой петрушки и укропа. Если нестерпимо хочется зелени, добавляем орегано.
И девятое, бонусное, для гурманов. Один афинский шеф поделился с нами своей гастрономической фишкой: часть феты он отдельно перетирает с небольшим количеством сливок — получается мусс, который он кладет на дно миски. Когда салат перемешивают, он этим муссом начинает обволакиваться. Получается и правда божественно.
Нет, стоп, еще десятое правило греческого салата. Девять предыдущих нужно соблюдать, если просто порубить овощи ниже вашего кулинарного достоинства.
А если достоинство позволяет, помним, что хориатики означает «деревенский». Это приятно развязывает руки.
#греция
Или — правила греческого салата.
Правило первое: классический хориатики состоит из помидоров, огурцов, болгарского перца, лука, феты. оливок и оливкового масла, и любой из первых трех ингредиентов может быть изгнан, но не остальные. (Соль, перец и уксус по желанию в любом случае).
Правило второе: помидоры не хранят в холодильнике. Холод убивает аромат, а аромат — это половина салата. Пусть себе лежат при комнатной температуре.
Третье: огурцы чистятся. Даже если кажется, что кожура нежная, всё равно снимайте, выиграют и вкус, и структура.
Четвертое: только оливки сорта каламата и обязательно с косточкой — с ней вкус плотнее и характернее.
Пятое: лук. Режем тонко и слегка обезвреживаем. Либо на 20 минут в ледяную воду. Либо, если не лень, в короткий маринад: винный уксус и немного мёда, на 10–15 минут. Так ваш лук лишится горечи и в салате не будет рваться в лидеры.
Шестое: масло. Только греческое. Испанское и итальянское не подойдут, у них совсем другой вкус (правда-правда).
Седьмое: фета. Не брынза, не фетоподобный продукт, а настоящая фета, не резиновая, но и не крошащаяся. Её кладут сверху салата одним крупным куском или ломают на несколько, но тоже не мелких — греческий салат вообще не мелочится.
Восьмое: никакой петрушки и укропа. Если нестерпимо хочется зелени, добавляем орегано.
И девятое, бонусное, для гурманов. Один афинский шеф поделился с нами своей гастрономической фишкой: часть феты он отдельно перетирает с небольшим количеством сливок — получается мусс, который он кладет на дно миски. Когда салат перемешивают, он этим муссом начинает обволакиваться. Получается и правда божественно.
Нет, стоп, еще десятое правило греческого салата. Девять предыдущих нужно соблюдать, если просто порубить овощи ниже вашего кулинарного достоинства.
А если достоинство позволяет, помним, что хориатики означает «деревенский». Это приятно развязывает руки.
#греция
2❤757🔥243😁125👍60👏25❤🔥10🥰10😱1🙏1
Однажды мы были на съемках в Буэнос-Айресе, где много и шумно говорили по-русски. «Эрес руса?» — вкрадчиво спросила меня одна аргентинская сеньора. Отпираться было бессмысленно.
Оказалось, мне тут рады, хоть и не бескорыстно.
У женщины был сын Даниэль, а у Даниэля через пару дней — экзамен на русской кафедре местного филфака. И сложности с произношением.
Поэтому, сказала женщина, спасет его хотя бы час общения с носителем великого и могучего. За неимением Пушкина я подходила. Договорились на кофе недалеко от гостиницы.
Даниэль по-русски шпарил весьма прилично, и я, конечно, спросила, как его угораздило. Оказалось, на русскую кафедру не было конкурса, а Достоевского Даниэль полюбил уже в процессе.
— У вас есть одна страшная буква, — сказал Даниэль, драматично жестикулируя. — Наш профессор на ней реально свихнулся.
Буквой преткновения оказалась «Ы».
— Ыыыыыы! — взвыл Даниэль, выпучив глаза, выдвигая челюсть и создавая сразу три дополнительных подбородка. — Ну что, хотя бы немного похоже?
Я честно сказала, что это похоже на ветер в трубах и звук мощного пылесоса, но на самом деле «Ы» произносится гораздо легче и без риска апоплексии.
— Ты точно русская? — уточнил Даниэль. В конце концов профессора он знал давно, а меня его мать вчера подцепила на улице.
На следующий день договорились встретиться на историческом кладбище Реколета и гулять там в тишине, тренируясь.
— Ы! — обрадовался мне Даниэль у входа.
— Ы! — дружелюбно ответила я.
Со стороны мы были похожи на двух радостных идиотов.
— Добры бобры идут в боры! — восхищалась я склепом Эвы Перон. — Цыган подошел на цыпочках!
Никогда еще самые знатные покойники Аргентины не слышали столько звуков Ы, сколько в этот приятный вечер. Хорошо, что никто из них не собрался к нам присоединиться. Возможно, от изумления.
На следующий день был зачет. Профессор признал Ы Даниэля самым безвольным и жалким Ы изо всех, что ему приходилось слышать.
— Но так говорят сами русские, — пытался оправдаться потерпевший.
— Если и русские не способны произносить Ы правильно, то куда же катится этот мир, — печально сказал профессор.
Зачет не поставил. Велел больше тренироваться и с сомнительными русскими дела не иметь
#истории
Оказалось, мне тут рады, хоть и не бескорыстно.
У женщины был сын Даниэль, а у Даниэля через пару дней — экзамен на русской кафедре местного филфака. И сложности с произношением.
Поэтому, сказала женщина, спасет его хотя бы час общения с носителем великого и могучего. За неимением Пушкина я подходила. Договорились на кофе недалеко от гостиницы.
Даниэль по-русски шпарил весьма прилично, и я, конечно, спросила, как его угораздило. Оказалось, на русскую кафедру не было конкурса, а Достоевского Даниэль полюбил уже в процессе.
— У вас есть одна страшная буква, — сказал Даниэль, драматично жестикулируя. — Наш профессор на ней реально свихнулся.
Буквой преткновения оказалась «Ы».
— Ыыыыыы! — взвыл Даниэль, выпучив глаза, выдвигая челюсть и создавая сразу три дополнительных подбородка. — Ну что, хотя бы немного похоже?
Я честно сказала, что это похоже на ветер в трубах и звук мощного пылесоса, но на самом деле «Ы» произносится гораздо легче и без риска апоплексии.
— Ты точно русская? — уточнил Даниэль. В конце концов профессора он знал давно, а меня его мать вчера подцепила на улице.
На следующий день договорились встретиться на историческом кладбище Реколета и гулять там в тишине, тренируясь.
— Ы! — обрадовался мне Даниэль у входа.
— Ы! — дружелюбно ответила я.
Со стороны мы были похожи на двух радостных идиотов.
— Добры бобры идут в боры! — восхищалась я склепом Эвы Перон. — Цыган подошел на цыпочках!
Никогда еще самые знатные покойники Аргентины не слышали столько звуков Ы, сколько в этот приятный вечер. Хорошо, что никто из них не собрался к нам присоединиться. Возможно, от изумления.
На следующий день был зачет. Профессор признал Ы Даниэля самым безвольным и жалким Ы изо всех, что ему приходилось слышать.
— Но так говорят сами русские, — пытался оправдаться потерпевший.
— Если и русские не способны произносить Ы правильно, то куда же катится этот мир, — печально сказал профессор.
Зачет не поставил. Велел больше тренироваться и с сомнительными русскими дела не иметь
#истории
2🤣1.63K👍135❤109🔥65😱58😢52😁46👏10🤓9🤩3🥰2
Попалась история — душераздирающая, но со счастливым концом. Как раз в тему греческих пенсионеров.
Десять лет назад, во время жесточайшего кризиса, греческие банки заморозили выдачу наличных. Пенсионерам сначала разрешали снимать по 120 евро в неделю. Потом отменили и это.
Старики стояли у отделений сутками. На жаре, в шляпках, с тросточками, молча, часто не для себя, а ради детей и внуков, потерявших работу.
У одного из афинских отделений французский фотограф снял этот кадр: пожилой мужчина опустился на землю. Это был его четвёртый банк за день. Денег не дали, он просто сел и заплакал.
Фотография облетела весь мир — как символ отчаяния, которое нельзя уместить в заголовок.
В далёкой Австралии эту фотографию увидел молодой человек, грек по происхождению. И с ужасом узнал на снимке друга своего покойного отца — с которым тот когда-то гонял по школе, писал шпаргалки и рисовал на партах.
Он разыскал этого пенсионера и стал отправлять ему деньги. Каждую неделю, пока кризис не закончился. Со словами, что человек, который всю жизнь честно работал, не должен побираться. Такой вот волшебник с банковским приложением.
Десять лет назад, во время жесточайшего кризиса, греческие банки заморозили выдачу наличных. Пенсионерам сначала разрешали снимать по 120 евро в неделю. Потом отменили и это.
Старики стояли у отделений сутками. На жаре, в шляпках, с тросточками, молча, часто не для себя, а ради детей и внуков, потерявших работу.
У одного из афинских отделений французский фотограф снял этот кадр: пожилой мужчина опустился на землю. Это был его четвёртый банк за день. Денег не дали, он просто сел и заплакал.
Фотография облетела весь мир — как символ отчаяния, которое нельзя уместить в заголовок.
В далёкой Австралии эту фотографию увидел молодой человек, грек по происхождению. И с ужасом узнал на снимке друга своего покойного отца — с которым тот когда-то гонял по школе, писал шпаргалки и рисовал на партах.
Он разыскал этого пенсионера и стал отправлять ему деньги. Каждую неделю, пока кризис не закончился. Со словами, что человек, который всю жизнь честно работал, не должен побираться. Такой вот волшебник с банковским приложением.
❤1.04K😢330👏138💔87🔥52👍28❤🔥6🤔4🙏2
Сейчас я вам расскажу очень тайную историю про Волошину, известного кудрявого блогера, мать двоих детей и человека магического обаяния.
Однажды, будучи еще не блогером и не матерью, а простым журналистом известного издания, она слегла с лютым гриппом с температурой 40.
Лежит, смотрит разные интересные галлюцинации, а озабоченные подруги вызывают ей скорую.
В диспетчерской случается сбой и скорая не приезжает.
Неумолимые подруги вызывают вторую, но тут приезжает первая.
Очень мрачная бригада из двух суровых мужчин, уверенных, что их вызвали совершенно напрасно. На какую-то температуру.
И вот они видят будущего блогера, пару минут с ней общаются, шутят, светлеют лицами и говорят: «Ну, мы с ней пока посидим, ситуация неоднозначная».
Взяли стулья, болтают с больной, которая даже с температурой остроумна, как черт, и прекрасна, как Миледи.
И тут приезжает вторая скорая. Которая, узнав, что она вторая, становится очень свирепой, потому что не с ума ли вы тут посходили вызывать несколько скорых (а это, напомню, был не злой умысел). Где, говорят, эта ваша Волошина, глаза б наши на нее не глядели.
Заходят, видят — лежит под теплым одеялом будущий блогер, красиво угасает. Окруженная подругами и врачами первой скорой.
Что там с этими вторыми врачами случилось, не знаю, но только они тоже решили сидеть вокруг больной вместе с первыми врачами. Наперебой ей мерили давление и кислород и чуть не подрались, кто будет поправлять ей подушки.
Очень горевали, что не могут сидеть с ней до полного выздоровления хотя бы дней пять, уж очень человек позитивный и остроумный, хоть и умирающий.
Знаю эту историю из первых, ну ладно, из вторых рук. Волошина, может, и сама ее не помнит по состоянию здоровья. Но случай этот, на мой взгляд, исчерпывающе объясняет, почему у этого человека почти 50 тысяч любящих подписчиков и почему ее канал — это хорошее настроение и от ворот приворот со 100% гарантией.
Вот вам три истории Наташи Волошиной:
Купание в прудах (победитель «Беспринципных чтений»).
Воры огородные
Белая рубашка.
Если еще не, подписывайтесь непременно.
PS. Послезавтра у Волошиной день рождения. Есть шанс задуть все свечи на ее торте и полопать все ее шарики.
Однажды, будучи еще не блогером и не матерью, а простым журналистом известного издания, она слегла с лютым гриппом с температурой 40.
Лежит, смотрит разные интересные галлюцинации, а озабоченные подруги вызывают ей скорую.
В диспетчерской случается сбой и скорая не приезжает.
Неумолимые подруги вызывают вторую, но тут приезжает первая.
Очень мрачная бригада из двух суровых мужчин, уверенных, что их вызвали совершенно напрасно. На какую-то температуру.
И вот они видят будущего блогера, пару минут с ней общаются, шутят, светлеют лицами и говорят: «Ну, мы с ней пока посидим, ситуация неоднозначная».
Взяли стулья, болтают с больной, которая даже с температурой остроумна, как черт, и прекрасна, как Миледи.
И тут приезжает вторая скорая. Которая, узнав, что она вторая, становится очень свирепой, потому что не с ума ли вы тут посходили вызывать несколько скорых (а это, напомню, был не злой умысел). Где, говорят, эта ваша Волошина, глаза б наши на нее не глядели.
Заходят, видят — лежит под теплым одеялом будущий блогер, красиво угасает. Окруженная подругами и врачами первой скорой.
Что там с этими вторыми врачами случилось, не знаю, но только они тоже решили сидеть вокруг больной вместе с первыми врачами. Наперебой ей мерили давление и кислород и чуть не подрались, кто будет поправлять ей подушки.
Очень горевали, что не могут сидеть с ней до полного выздоровления хотя бы дней пять, уж очень человек позитивный и остроумный, хоть и умирающий.
Знаю эту историю из первых, ну ладно, из вторых рук. Волошина, может, и сама ее не помнит по состоянию здоровья. Но случай этот, на мой взгляд, исчерпывающе объясняет, почему у этого человека почти 50 тысяч любящих подписчиков и почему ее канал — это хорошее настроение и от ворот приворот со 100% гарантией.
Вот вам три истории Наташи Волошиной:
Купание в прудах (победитель «Беспринципных чтений»).
Воры огородные
Белая рубашка.
Если еще не, подписывайтесь непременно.
PS. Послезавтра у Волошиной день рождения. Есть шанс задуть все свечи на ее торте и полопать все ее шарики.
3👍325❤200🔥76🤣19👏11❤🔥7🤔5🤩2🙈1
Картинки с бело-синими домиками, скорее всего, все видели. И, скорее всего, это был Санторини. Хотя на самом деле такие дома строят на всех кикладских островах: Миконос, Андрос, Наксос, Парос, Сирос, Тинос, Милос, Иос и прочие «осы», менее распиаренные.
Киклады — от слова киклос, то есть «круг»: они почти кольцом окружают Делос, где, по легенде, родились Аполлон и Артемида.
Вообще в Греции повсюду кто-то родился. Некоторые боги предусмотрительно родились сразу в нескольких местах, чтобы в будущем поддержать экономику родного края.
Что еще у Киклад общего, кроме домиков? Везде ветрено — в диапазоне от просто ветрено до «сдуло с мопеда».
Везде — немыслимые виды со скалистых обрывов.
При этом совершенно разная жизнь.
Практически выставочная на Санторини — сюда хоть на пару часовна собачку говорящую посмотреть за фоточками весь мир мчится во главе с китайскими туристами.
Веселая и разорительная на Миконосе, куда весь мир тоже мчится, но уже чтобы сорить деньгами и отплясывать на пляжных вечеринках.
Сельская и традиционная на Наксосе.
Раздольно-спокойная, с пасущимися баранами на Андросе, явно самом недооцененном острове из Киклад.
Андрос как основную стоянку мы выбрали не только за красивые глаза, но и по расчету: двухнедельная жизнь здесь стоит примерно как один день на Миконосе, а перемещаться между островами можно на паромах (погрузка в стиле Кустурицы прилагается).
Так что там с этими домиками?
Кубическая форма — чтобы ветром не сорвало крышу. Ну и меньше риска стать феей убивающего домика, улетев за завтраком вместе с собственной кухней.
Плоские крыши — ловушки для росы и дождя. Острова засушливые, раньше каждая капля направлялось в специальные емкости.
Белить дома известью начали во времена эпидемий. Дезинфекция. А синий красящий порошок был просто самым дешевым из цветных.
В тридцатых, при диктатуре, бело-синие цвета стали обязательными и не дай бог покрасить свой дом в розовый или зеленый.
Когда наступила цветовая амнистия, выяснилось, что весь мир в восторге от бело-синей кикладской эстетики. Ну а кто же выгонит на мороз кормильца.
Так и живут, белея и синея. Фотогеничные до неприличия.
#греция
Киклады — от слова киклос, то есть «круг»: они почти кольцом окружают Делос, где, по легенде, родились Аполлон и Артемида.
Вообще в Греции повсюду кто-то родился. Некоторые боги предусмотрительно родились сразу в нескольких местах, чтобы в будущем поддержать экономику родного края.
Что еще у Киклад общего, кроме домиков? Везде ветрено — в диапазоне от просто ветрено до «сдуло с мопеда».
Везде — немыслимые виды со скалистых обрывов.
При этом совершенно разная жизнь.
Практически выставочная на Санторини — сюда хоть на пару часов
Веселая и разорительная на Миконосе, куда весь мир тоже мчится, но уже чтобы сорить деньгами и отплясывать на пляжных вечеринках.
Сельская и традиционная на Наксосе.
Раздольно-спокойная, с пасущимися баранами на Андросе, явно самом недооцененном острове из Киклад.
Андрос как основную стоянку мы выбрали не только за красивые глаза, но и по расчету: двухнедельная жизнь здесь стоит примерно как один день на Миконосе, а перемещаться между островами можно на паромах (погрузка в стиле Кустурицы прилагается).
Так что там с этими домиками?
Кубическая форма — чтобы ветром не сорвало крышу. Ну и меньше риска стать феей убивающего домика, улетев за завтраком вместе с собственной кухней.
Плоские крыши — ловушки для росы и дождя. Острова засушливые, раньше каждая капля направлялось в специальные емкости.
Белить дома известью начали во времена эпидемий. Дезинфекция. А синий красящий порошок был просто самым дешевым из цветных.
В тридцатых, при диктатуре, бело-синие цвета стали обязательными и не дай бог покрасить свой дом в розовый или зеленый.
Когда наступила цветовая амнистия, выяснилось, что весь мир в восторге от бело-синей кикладской эстетики. Ну а кто же выгонит на мороз кормильца.
Так и живут, белея и синея. Фотогеничные до неприличия.
#греция
3❤878🔥305👍171😍43👏13😁11🥰10🤩8👀1
Вы уже замучились следить за моими перемещениями, но я снова была в Афинах.
Там накануне случилась настоящая гроза, от этого жители Афин исполнили радостное сиртаки.
Сегодня, правда, дикое пекло вернулось под названием «Дикое пекло-2» (еще больше солнечных ударов за ту же цену, спешите, предложение действует только в августе).
В общем, закончила встречу, выхожу на улицу и пытаюсь вызвать убер, который никак не хочет вызываться. Копаюсь в телефоне прямо у витрины ювелирного магазина. И краем глаза вижу, что в магазине меня тоже видят — к дверям стремительно приближается продавец.
Думаю: ну все, сейчас будет предлагать золото недорого или бриллианты по акции. Нашла я, конечно, где встать.
Продавец действительно выходит и протягивает карточку магазина: «У вас, кажется, с интернетом проблемы, тут наш пароль от вай-фая, подключайтесь».
Все время забываю, что я в стране, где помочь интереснее, чем заработать.
Там накануне случилась настоящая гроза, от этого жители Афин исполнили радостное сиртаки.
Сегодня, правда, дикое пекло вернулось под названием «Дикое пекло-2» (еще больше солнечных ударов за ту же цену, спешите, предложение действует только в августе).
В общем, закончила встречу, выхожу на улицу и пытаюсь вызвать убер, который никак не хочет вызываться. Копаюсь в телефоне прямо у витрины ювелирного магазина. И краем глаза вижу, что в магазине меня тоже видят — к дверям стремительно приближается продавец.
Думаю: ну все, сейчас будет предлагать золото недорого или бриллианты по акции. Нашла я, конечно, где встать.
Продавец действительно выходит и протягивает карточку магазина: «У вас, кажется, с интернетом проблемы, тут наш пароль от вай-фая, подключайтесь».
Все время забываю, что я в стране, где помочь интереснее, чем заработать.
5🥰865❤487👍314🔥122😍15💯15🤩8
Однажды грек Йоргос Кентротас копался с сыновьями на своем поле. Так начинаются многие греческие истории, но эта особенная, потому что, копаясь, Йоргос нашел богиню.
Она отдыхала в небольшом углублении и могла бы сказать: «Ах, я сегодня в совершенно разобранном состоянии», не соврав. Ибо богиня была отдельно, руки отдельно, постамент тоже отдельно.
Но если все это сложить, сказал Йоргос, получится нормальная крепкая баба.
Баба и правда оказалась добротная, два метра ростом. Ренуар потом смеялся в лицо каждому, кто называл ее идеалом, и говорил, что это же жандарм, а не женщина. Такой он был, конечно, привередливый, этот Ренуар.
Йоргос же к мраморным женщинам был тем более равнодушен, так что продал ее французам задорого.
Пока французы бегаливо Францию за деньгами, статую умыкнули хитрые турки.
Стали грузить ее на корабль.
И тут как раз вернулись французы.
Надавали туркам по шее, ну и отступных тоже немножко отсыпали.
В пылу схватки роняли не только друг друга, но и богиню, и постамент, и руки, которые в итоге совсем разбили. Так что богиня теперь могла скромно признаваться, что руки она потеряла в бою.
Статую подарили Людовику Восемнадцатому и поселили в Лувре. И хотя богиня, скорее всего, была Афродитой, назвали ее на римский манер Венерой. А поскольку крестьянин Йоргос нашёл ее на острове Милос, стала она Венерой Милосской.
Тридцать лет назад греки почувствовали себя ограбленными и потребовали Венеру обратно. «Take me home!» — написали они на плакатах с мраморной женщиной, чтобы весь мир понял и вошел в положение.
Венера найдена на Милосе, сделана из мрамора Пароса — made in Greece, это же очевидно.
И вообще она Афродита, сказали греки, заколебали вы уже называть человека чужим именем.
Французы сказали «вуаля», прислали дорогим греческим товарищам копию Венеры и вышли из чата.
Она отдыхала в небольшом углублении и могла бы сказать: «Ах, я сегодня в совершенно разобранном состоянии», не соврав. Ибо богиня была отдельно, руки отдельно, постамент тоже отдельно.
Но если все это сложить, сказал Йоргос, получится нормальная крепкая баба.
Баба и правда оказалась добротная, два метра ростом. Ренуар потом смеялся в лицо каждому, кто называл ее идеалом, и говорил, что это же жандарм, а не женщина. Такой он был, конечно, привередливый, этот Ренуар.
Йоргос же к мраморным женщинам был тем более равнодушен, так что продал ее французам задорого.
Пока французы бегали
Стали грузить ее на корабль.
И тут как раз вернулись французы.
Надавали туркам по шее, ну и отступных тоже немножко отсыпали.
В пылу схватки роняли не только друг друга, но и богиню, и постамент, и руки, которые в итоге совсем разбили. Так что богиня теперь могла скромно признаваться, что руки она потеряла в бою.
Статую подарили Людовику Восемнадцатому и поселили в Лувре. И хотя богиня, скорее всего, была Афродитой, назвали ее на римский манер Венерой. А поскольку крестьянин Йоргос нашёл ее на острове Милос, стала она Венерой Милосской.
Тридцать лет назад греки почувствовали себя ограбленными и потребовали Венеру обратно. «Take me home!» — написали они на плакатах с мраморной женщиной, чтобы весь мир понял и вошел в положение.
Венера найдена на Милосе, сделана из мрамора Пароса — made in Greece, это же очевидно.
И вообще она Афродита, сказали греки, заколебали вы уже называть человека чужим именем.
Французы сказали «вуаля», прислали дорогим греческим товарищам копию Венеры и вышли из чата.
2🤣912🔥181❤94😁68👏27😢16💔12👍10🤔5❤🔥4🥰1
Кстати, одним из французов, покупавших Венеру ⬆️, был Жюль Дюмон-Дюрвиль, который позже откроет Антарктиду.
Ну ок, ее часть, да и Венера была не целая, но Антарктиды и Венеры даже частями на дороге не валяются.
Вот это я понимаю человек родился, чтобы оставить след в истории.
Ну ок, ее часть, да и Венера была не целая, но Антарктиды и Венеры даже частями на дороге не валяются.
Вот это я понимаю человек родился, чтобы оставить след в истории.
🔥492😁161👏60👍45❤18🙈4🖕2🥰1
Оцените широту натуры: эта женщина однажды ошиблась страной и вместо Венгрии оказалась в Хорватии. А еще она ухитрилась опоздать на свой рейс и получить за это тысячу евро.
В общем, это не человек, а кино какое-то.
Муж — красавчик, популярный телеведущий и бывший ее любовник, за которым она пыталась следить с помощью шпионской техники.
4 кошки с винными именами.
Друзья — знаменитости.
В анамнезе — золотая медаль, красный диплом журфака и различные журналистские подвиги.
Многие из вас знают Женю, потому что она — Максимально наша. В ее канале можно хохотать от души, задумываться о важном, а потом, конечно, снова хохотать.
Если вы ещё не там, идите скорее.
Смешно, умно, иногда резко, местами нежно. Классно.
В общем, это не человек, а кино какое-то.
Муж — красавчик, популярный телеведущий и бывший ее любовник, за которым она пыталась следить с помощью шпионской техники.
4 кошки с винными именами.
Друзья — знаменитости.
В анамнезе — золотая медаль, красный диплом журфака и различные журналистские подвиги.
Многие из вас знают Женю, потому что она — Максимально наша. В ее канале можно хохотать от души, задумываться о важном, а потом, конечно, снова хохотать.
Если вы ещё не там, идите скорее.
Смешно, умно, иногда резко, местами нежно. Классно.
❤115👍57🔥23😐9🙈7🌚5👏3🤩2😍2🤷2
Воскресный вечер, таверна, веранда заполнена почти под завязку. В глубине сидит семья немцев с собакой (собака #1), а прямо у входа садится другая семья немцев с собакой (собака #2).
С перспективой вкусно пожрать и позлить немецкую собаку #2 приходят примерно тридцать кошек.
Рассчитав длину поводка собаки #2 и крепость ножки стола, к которой она привязана, кошки безнаказанно пляшут джигу-дрыгу в двух сантиметрах от ее передних зубов.
В танце они демонстрируют ей пренебрежение и некоторые подаренные гостями ресторана закуски.
Собака #2 бьется в падучей, посылая безмятежно отдыхающей на диване собаке #1 алярм и ахтунг.
Вместе они (предположительно) кричат кошкам: «Хенде хох, блохастые сволочи. Schnitzel из кошки зер гут».
«Ахахахаха», — отвечают им кошки по-гречески. И потом еще добавляют: «Ахахахахахаха».
Напряжены хозяева собаки #1, на грани нервного срыва хозяева собаки #2. Тихо озвереваем мы, пришедшие расслабленно провести вечер рабочего (у нас нет воскресений) дня.
Греки, занимающие все остальные столики, на этот оглушительный цирк вообще не реагируют. Не вздыхают, не оглядываются, не закатывают глаза. Не смотрят на немцев пристально в отличие от меня .
То есть им эта свистопляска вообще не мешает приятно проводить время.
Как я вам завидую, люди, поймавшие дзен.
Как я жалею, что собака #2 не пустилась во все тяжкие.
Как бы ожил морской пейзаж, если бы она неслась во весь опор за тридцатью кошками, с прицепленным к ней столиком, вилками, скатертью и реющими на ветру немцами.
Майн гот, дас лебен ист шён.
С перспективой вкусно пожрать и позлить немецкую собаку #2 приходят примерно тридцать кошек.
Рассчитав длину поводка собаки #2 и крепость ножки стола, к которой она привязана, кошки безнаказанно пляшут джигу-дрыгу в двух сантиметрах от ее передних зубов.
В танце они демонстрируют ей пренебрежение и некоторые подаренные гостями ресторана закуски.
Собака #2 бьется в падучей, посылая безмятежно отдыхающей на диване собаке #1 алярм и ахтунг.
Вместе они (предположительно) кричат кошкам: «Хенде хох, блохастые сволочи. Schnitzel из кошки зер гут».
«Ахахахаха», — отвечают им кошки по-гречески. И потом еще добавляют: «Ахахахахахаха».
Напряжены хозяева собаки #1, на грани нервного срыва хозяева собаки #2. Тихо озвереваем мы, пришедшие расслабленно провести вечер рабочего (у нас нет воскресений) дня.
Греки, занимающие все остальные столики, на этот оглушительный цирк вообще не реагируют. Не вздыхают, не оглядываются, не закатывают глаза. Не смотрят на немцев пристально
То есть им эта свистопляска вообще не мешает приятно проводить время.
Как я вам завидую, люди, поймавшие дзен.
Как я жалею, что собака #2 не пустилась во все тяжкие.
Как бы ожил морской пейзаж, если бы она неслась во весь опор за тридцатью кошками, с прицепленным к ней столиком, вилками, скатертью и реющими на ветру немцами.
Майн гот, дас лебен ист шён.
1😁787🤣522❤102🔥61👏25👍24🏆6😱2👌2🥰1
Одна моя подруга неосторожно впала в ностальгию, и там была застукана одноклассницей.
Лет двадцать пять они счастливо провели друг без друга.
Случайная встреча на просторах интернета, минутная слабость — и вот уже одноклассница из Новосибирска, отправляясь с сыном в отпуск, решает по пути заехать к моей подруге в Москву, чтобы погулять, выпить, вспомнить прошлое, а заодно показать ребенку Красную площадь и Большой театр хотя бы снаружи.
Погуляли, выпили.
Пять часов — отличный хронометраж для встреч с одноклассницами, позволяет поддерживать необременительный разговор. Краткое содержание предыдущих двадцати пяти лет плюс немного воспоминаний про придурка Сидорова и математичку Зинаиду Германовну.
В общем, расстались довольные друг другом.
Через пару недель одноклассница пишет подруге — мол, хотела бы заехать и на обратном пути. Оставлю чемоданы и бегом с ребенком гулять по Москве, а вечером на поезд и домой.
Ты нас и не заметишь.
«Не вопрос!», — говорит моя добрая подруга.
«Отлично! — отвечает одноклассница. – Будем у тебя в пять утра в воскресенье».
Пять утра воскресенья — это тест на многие христианские добродетели. Возлюбить ближнего своего и так не просто, а уж в пять утра под силу только лучшим из нас.
Но моя подруга полна достоинств, поэтому размышляла целые сутки. Думала, не принести ли себя в жертву или все-таки уехать во внезапную командировку.
«В командировку», — посоветовала я подруге. Мало ли командировок случается прямо в пятницу. На ответственной работе такое не редкость.
И тут в наш чат ворвалась наша третья подруга, известный психолог.
«Надо занять позицию взрослого человека, инфантильные мои, — строго сказала она. — И из позиции взрослого написать сообщение: «Мне неудобно принимать тебя в пять утра, Наташа, извини».
Тут мы поняли, что позиция взрослого дана не каждому.
В итоге.
Подруга все-таки безотлагательно отбыла в командировку.
Наташа оставила свои чемоданы где-то в другом месте.
Известный психолог очень нами недоволен.
А у меня прямо руки чешутся спросить, кто из вас в этой ситуации какой бы вариант выбрал.
PS. Предыдущая картинка опять подходит, ну что ты будешь делать.
Лет двадцать пять они счастливо провели друг без друга.
Случайная встреча на просторах интернета, минутная слабость — и вот уже одноклассница из Новосибирска, отправляясь с сыном в отпуск, решает по пути заехать к моей подруге в Москву, чтобы погулять, выпить, вспомнить прошлое, а заодно показать ребенку Красную площадь и Большой театр хотя бы снаружи.
Погуляли, выпили.
Пять часов — отличный хронометраж для встреч с одноклассницами, позволяет поддерживать необременительный разговор. Краткое содержание предыдущих двадцати пяти лет плюс немного воспоминаний про придурка Сидорова и математичку Зинаиду Германовну.
В общем, расстались довольные друг другом.
Через пару недель одноклассница пишет подруге — мол, хотела бы заехать и на обратном пути. Оставлю чемоданы и бегом с ребенком гулять по Москве, а вечером на поезд и домой.
Ты нас и не заметишь.
«Не вопрос!», — говорит моя добрая подруга.
«Отлично! — отвечает одноклассница. – Будем у тебя в пять утра в воскресенье».
Пять утра воскресенья — это тест на многие христианские добродетели. Возлюбить ближнего своего и так не просто, а уж в пять утра под силу только лучшим из нас.
Но моя подруга полна достоинств, поэтому размышляла целые сутки. Думала, не принести ли себя в жертву или все-таки уехать во внезапную командировку.
«В командировку», — посоветовала я подруге. Мало ли командировок случается прямо в пятницу. На ответственной работе такое не редкость.
И тут в наш чат ворвалась наша третья подруга, известный психолог.
«Надо занять позицию взрослого человека, инфантильные мои, — строго сказала она. — И из позиции взрослого написать сообщение: «Мне неудобно принимать тебя в пять утра, Наташа, извини».
Тут мы поняли, что позиция взрослого дана не каждому.
В итоге.
Подруга все-таки безотлагательно отбыла в командировку.
Наташа оставила свои чемоданы где-то в другом месте.
Известный психолог очень нами недоволен.
А у меня прямо руки чешутся спросить, кто из вас в этой ситуации какой бы вариант выбрал.
PS. Предыдущая картинка опять подходит, ну что ты будешь делать.
1😁788❤103🔥64🤣37👏20🤝14👍13🐳6🙈4👀3🥰2
Прочитала комментарии ⬆️, поняла, что добрые самаритяне среди нас нет-нет да и попадаются. (Или: есть еще у кого оставить чемоданы в 5 утра).
Некоторых добрых самаритян несложно узнать по карающему мечу, который они припасли длячертовых эгоистов недостаточно добрых самаритян.
Некоторых добрых самаритян несложно узнать по карающему мечу, который они припасли для
😁375🤣251💯62👏26🔥9❤7❤🔥5🐳2🏆1