В это воскресенье, 5го, будет занятие по практике контакта. Хм, коряво звучит, ну да ладно.
Тема - опорность. Попробуем через физику дела заглянуть поглубже в душу ) Куда-то в собственную способность опираться на других, доверять, находить опору в себе, быть опорой для других. Ну и можно считать это шагом подготовки к легким поддержкам.

С 12 до 13 класс, с 13 до 14:30 - джем (время для свободного танца и освоения того, что было на классе). Там же, на Советской. Прошу записываться заранее.
Цена та же, 600 заранее, 800 в воскресенье.
Джем отдельно - 500 и 700 соответственно.
#практикаконтакта

Дорогие клиенты, которые меня тут читают! Я планирую в нг каникулы быть в отпуске. Учтите это в своих планах на меня)

Дорогие все! С наступающим новым годом вас! Пусть у вас год будет лучше, чем предыдущий!

Нечасто я тут появляюсь) да и вообще в соцсетях. Но в жизни я есть, и в это воскресенье даже проведу занятие практики контакта: https://vk.com/wall-188905554_51

Похоже, пока что тут чаще будут анонсы занятий практикой контакта, чем что-либо еще. Пока из публичной деятельности меня хватает только на это (индивидуальные и парные консультации публичной деятельность я не считаю ) )

Дорогие клиенты! Я обнаружил, что работаю сильно не в рынке по ценам. Оказывается, уже и новички берут больше, чем я. Поэтому я решил поднять стоимость своей работы. С марта для новых клиентов индивидуальная часовая встреча будет стоить 4000р, полуторачасовая встреча с парой - 6000. С теми, с кем мы уже работаем, будут индивидуальные договоренности по срокам увеличения стоимости - как обычно.

Я тут копаюсь в себе, и делаю заметки про себя себе в телеге. А тут решил перенести их себе в заметочную программу. А у меня там аж целый раздельчик есть, "дневник" называется. Сто лет не пополнялся. И я давай читать, что там понаписано. Многому удивляюсь - как я по кругу (или спирали?) хожу по одним и тем же вопросам... А кое-что уже не актуально, и при этом как-то живо так написано... И вот кое-чем из этого я готов поделиться с почтеннейшей публикой - оно уже хоть и личное, но уже не про уязвимость...

Ноябрь 2015.

Хочу быть бесполезным. И при этом - любимым. Не за пользу свою, а просто так.

Причем это обращение в первую очередь к себе, потому что я, оказывается, очень строг к себе за безделье и бесполезность.

А другая моя часть очень хочет быть бесполезной, и ее протест - огромен. Камушек замерзший. Я устал быть полезным, и оказываться замеченным и одобренным только за свой полезный функционал. Я хочу просто радоваться, просто быть в удовольствии, без пользы.

Как-то надо помирить эти части... Потому что быть полезным тоже важно. Нужно время, официально признанное время (и силы) для бесполезных занятий. И баланс со временем и силами для принесения пользы.

И деньги тут еще надо как-то сбалансировать. Потому что деньги сейчас появляются от полезных занятий. Точнее, полезными называются серьезные занятия, приносящие деньги, или еще как-то улучшающие/поддерживающие материальное благосостояние. Короче, материальное как-то перевешивает всякую иную радость.

Январь 2016

Я не робот. Поэтому делаю все не так, пробую и ошибаюсь.

Я не робот. Роботу можно загрузить программу один раз, и он будет делать ее идеально, пока не сломается. Сломается, починят - и будет дальше делать идеально. А я делаю каждый раз по-другому, и не идеально.

Я не совершенен. Не идеален. Коряв. И все время набиваю шишки об грабли. Больно, и не прибавляет красоты. Прибавляет только опыта, который, как известно, не более чем знание о том, как правильно поступить в ситуациях, который никогда не повторятся.

Я безнадежен. Я боюсь что-то делать, потому что это обязательно будет "не то, и не так". Но невозможно не делать, поэтому я всё время делаю не то, и не так.

Моя скорлупа прочна, но местами уже настолько тонка, что прозрачна. И я могу увидеть и почувствовать это пресловутое здесь-и-сейчас. Дрожь, как от удара током. Долго не выдержать.

Но это всё, что я могу. Я несовершенен.

Февраль 2018

Дом не тот, надо новый строить, без косяков.
Город не тот, надо переезжать туда, где чище и богаче.
Страна не та, надо переезжать туда, где больше порядка и справедливости.
Женщина не та, надо ту, которую буду любить вечно.
Тело мое не то, надо поуютнее, понадежнее, половчее...
Какой-то я не тот. Хоть перерождайся...

Боюсь привязываться к этому всему, оно же все временное, не то... Хм. И что? Да, временное. Да, нестабильно. Мне нужна гранитная опора до центра Земли? Вечная, неизменная? Зачем?

Досадно, что я не могу ответить на вопрос "не такой - это какой? что со мной не так?"

Похоже, засада именно в этом: есть то, что есть. И от этого никуда не деться. по большому счету. Ни от родителей, ни от страны, ни от себя.

Я такой, и я могу что-то изменить в будущем, но не смогу переписать начисто свою жизнь. Уже сделано то, что было сделано.

Но даже не в этом дело. Есть ошибки, которые совершены, и я принял это. Разве что малость свербит внутри, когда вспоминаю. И есть ошибки, которые надо исправлять, снова вкладывая силы, время, деньги... И есть "ошибки", к которым даже неясно, как подбираться...

Ограниченность. Меня не хватает на все, что мне бы хотелось. Моя ловкость и способность к обучению тоже не безграничны, мне не удается сделать так, как я заранее представляю себе. А переделывать - это уже не то... Пожалуй, это ловушка. И сразу сделать идеально не удается, и переделанное - это уже не то...

Я не хочу прикладывать усилия. Хм.

И мимоходом: в это воскресенье проведу занятие по контактной импровизации.
Вот подробности: https://vk.com/wall1135138_29246.
И, наверное, комментарием продублирую инфу из ВК

Март 2018

Даже как-то неловко об этом писать. Все же "тыжпсихолог" :-)

Со мной случилась приятнейшая вещь. Я научился быть в близких и открытых отношениях. Сложно понять, когда это случилось, но сейчас, пожалуй, я могу сказать об этом как о свершившемся факте.

Что это значит - я научился быть в близких и открытых отношениях? Я научился открываться, "подпускать к себе" близко. Намного ближе, чем раньше. Другие и раньше подпускали меня близко, и я умею оставаться бережным с открытостью и уязвимостью другого. Теперь я наконец рискую открывать свои уязвимости Другому.

Что это изменило? Я стал намного более живым в отношениях. И, как ни странно, куда более спокойным. Более мягким, устойчивым, прочным. И более жизнерадостным.

Изменились не только мои личные отношения. Мои давние клиенты замечают, что наши отношения стали иными. Теперь со мной можно больше себе позволить, я доступнее эмоционально, я живее, со мной безопаснее (еще безопаснее!) И я ощущаю то, что раньше только знал: что моя способность быть в близких отношениях во многом определяет атмосферу встреч с клиентами. Я обнаружил новую глубину терапевтических отношений, и это позволяет мне идти с клиентами в ту сильную боль клиента, которая была ранее нам недоступна (хотя и очень просилась в контакт).

Эти осознавания греют меня :-) И очень любопытно, в какие глубины близости я смогу сходить, скажем, через год 😃

Все же странно писать об этом такими словами - глубже, ближе... Как будто это возможно измерить. Но ощущения говорят именно так.

В состоянии "надо срочно что-то делать!" может быть полезно не принуждать себя что-то срочно делать, а, наоборот, притормозить и повглядываться в своё состояние.
Что это со мной такое, что я не делаю "то, что надо срочно"?
Что тут я проскакиваю, не замечаю, в чем не сориентировался?..
#мимоходом
#порассуждать

#порассуждать
Подумал я тут, что знаю одну из возможных причин юношеского максимализма. Человек же развивается как предсказывающая машина, и в какой-то момент решает, что - ну вот, теперь я знаю, как устроен мир! И надо делать так и вот так, и все будет хорошо! Картина мира к этому времени довольно проста, кажется полной, и позволяет так говорить.
А потом юнош сталкивается с реальностью, которая не вписывается в стройную картину мира. И еще. И еще. И так постепенно наступает зрелость, когда понимаешь, что универсальных надежных механизмов для предсказаний в этот мир не завезли, он состоит из хаоса чуть менее чем полностью...
Ну или зрелость не наступает, и юнош отчаянно ищет надежных предсказаний до самой старости. Ну и в старости, тем более.
На истину в последней инстанции не претендую, с удовольствием почитаю ваши рассуждения 😊

Я давно смотрю на переживание присутствия себя в мире. И периодически делаю в себе какие-то открытия на эту тему. А психоаналитики вот пишут многа умных букв примерно на эту же тему: https://spectator.ru/entry/6436
Мне нравится идея, что "делание" естественным образом рождается из "бытия". Я с детства очень привык к "деланию", и присвоение "бытия" обратно из его диссоциации дается непросто.
#философиятерапии

В предыдущие недели, наверное, три я булькнулся в игрушку. Симулятор космической колонии. Я вообще люблю такого рода игры, а тут - инди-игрушка, и прям твердая научная фантастика. И вот я туда булькнулся.
С 6го захода мне удалось построить более-менее жизнеспособную колонию. Ну, мне так казалось. Но нет. И хотя колония прожила около сотни лет на наше летоисчисление, и это мой рекорд)
В игре реализовано что-то типа психологического здоровья, и когда "мораль" у людей низкая, они не хотят ни работать, ни учиться, ни развлекаться. А от их продуктивности зависит все в колонии. Низкая продуктивность - низкое качество всего, что ведет к снижению "морали", и спираль уходит вниз. А я как некий руководитель колонии имею не так много рычагов влияния. Я могу построить (точнее, сказать, что вот тут надо построить это) что-то развлекательное, и это в какой-то степени повлияет на настроения. Я могу построить жилье получше. Новый завод, который даст рывок в освоении планеты... Но у колонистов есть некая свобода воли, и они вольны перейти в лучшее по качеству жилье, или остаться в плохом, но поближе к работе...
И колония у меня загибается. Там не осталось людей, обученных нужным специальностям, и люди не идут учиться на эти специальности.
И я в очередной раз задумываюсь, как непросто управлять большими сообществами людей. Даже в такой упрощенной симуляции. И информации мало, и рычагов влияния, и люди поступают как им заблагорассудится, а не как надо для блага сообщества...
#психологиягрупп

Катался в субботу в Екатеринбург, потанцевать и повидаться с приятными людьми. По дороге переслушивал лекции Сапольски по биологии поведения человека. В третий раз) А впечатление, как будто в первый раз слышу. То ли память у меня такая короткая, то ли в прошлые разы фокус внимания был на других аспектах...
В дорогу в Екатеринбург вмещается как раз одна лекция. В этот раз лекция была примерно про влияние среды в сравнении с влиянием генетики, и сложности с выделением генетических аспектов. И, в частности, про влияние пренатальной среды. Удивительно это всё. То, в каких условиях и состоянии была мама в беременности, влияет не только на ребенка, но и передается через поколения, на эпигенетическом уровне. И тонкостей и нюансов в этом всем просто дофига...
#биологияповедения

Встретил тут толковую статью про демографию. Ну как про демографию... Про кризисы в паре, и некоторые наметки про из преодоление
https://knife.media/demographic-psychology/

Думаю, это хороший фокус внимания.
В гештальт-терапии такие ситуации называются "хроническими ситуациями низкой интенсивности", и это изрядно отравляет жизнь, да. Хотя зачастую вообще находится ниже порога чувствительности...
https://monocler.ru/paradoks-beta-regiona/

Любопытственно. Я думал, что депрессий две-три, а их как минимум 6.
https://neuronovosti.ru/shest-funktsionalnyh-ottenkov-depressii/

Любопытственное про ориентацию на местности, даже с упоминаниями исследований
https://knife.media/orienteering/