Вторая трехдневка позади, выводы.

Прошел экватор нашего интенсивна и хочется поделиться выводами и чувствами.

Конечно чувствуется усталость. Интенсив на то и интенсив, что процессы идут на скорости Х10, суммарно за 6 дней работы накопилось уже часов терапии как за 8 месяцев работы в обычной жизни.

За эти 3 дня я поплакал и для меня это показатель того, что удалось соприкоснуться со своими глубокими чувствами. Плакал я на теме потери близких. И горевал по ушедшему из жизни папе. Помимо боли, горя и обиды, которые мне уже были знакомы из-за потери, я впервые испытал любовь. Мне удалось увидеть как мой папа обо мне заботился понятным ему способом и обнаружил огромное количество его любви ко мне. Пожалуй только ради этого момента уже стоило ехать на интенсив.

Я понял, как работают проекции, которые я накладываю на людей. Часто я встречаю незнакомого человека и он мне приятен или не приятен с первого взгляда. Скорее всего этот человек мне кого-то напоминает и вижу не конкретного человека, а сталкиваюсь со своими воспоминаниями. Например, это может быть образ холодной бабушки или дружелюбность друга детства. Если проявить интерес к человеку, спросить как он, то это будет первый шаг, чтобы снять проекцию и познакомиться с настоящим человеком.

А если большинство окружающих людей это мои проекции, то тут очень подходит фраза - «Мы думаем, что находимся в комнате со прозрачными стенами, а оказывается они на самом деле зеркальные».

Все что нам говорят люди и как они ведут с нами можно (это конечно в идеале) не воспринимать на свой счет. Это люди реагируют на свои проекции, наложенные на нас. И я учусь разделять человека и действия, которые он делает.

Когда фраза, сказанная девушке «Кофе, которое ты приготовила, отвратительное» будет означать качество кофе, а не характеристику девушки, то тогда двоим людям удастся встретиться с настоящими друг другом.

А это позволяет не сердиться и не злиться когда слышишь, что ты не очень.

Окончание интенсива в Архызе.

Закончилась последняя трехдневка и весь интенсив.

Сейчас нахожусь в аэропорту Минеральных Вод перед вылетом домой.
Чувствую радость от поездки и поделюсь с вами впечатлениями.

На последней трехдневке случилось два сильных переживания.
После одного разговора на повышенных тонах, мне стало понятно, что мне надо разобраться со своим проявлением злости. Я очень по-доброму злюсь, с улыбкой на лице. В то же время меня раздражают люди, которые ругаются матом, эмоционально злятся. А если это раздражает, то это может означать, что я не могу попросту себе так злиться.

В начале дня я рассказал про это. Мне предложили обнаружить, кто меня злит в группе, правда я растерялся, так как на тот момент никто у меня не вызывал негативные эмоции.  Некоторые участники начали на меня нападать и злиться на меня. Я растерялся еще больше. В тот момент превратился в маленького мальчика, которого задевают взрослые. Я лишь мог улыбаться и кивать. А на меня уже матом ругались. Хотя у нас на группе и было стоп слово, но даже не получилось обнаружить, что пора остановиться. Было сложно и неприятно.

Чуть позже я почувствовал обиду на всех, кто агрессировал на меня. Значит злость у меня все-таки есть. Я высказал это участникам на следующей встрече. Да, без матов, да с улыбкой на лице. И признал, что это форма выражения агрессии мне подходит. И не стоит винить себя, что я не достаточно злюсь. А я то думал, что у меня заблокирована агрессия.

Второй случай я заметил благодаря обратной связи от моего терапевта. Она в какой-то момент на все мои умные рассказы о саморефлексии сказала, что испытывает тяжесть от того, что я должен соответствовать каким-то рамкам в своей голове. И если получается, что я не соответствую, то со мной что-то не так. У меня оказалась миллион представлений как я должен себя вести в разных областях жизни.

Меня спросили, что мне хочется на самом деле. И в тот момент мне хотелось просто смотреть на реку, на горы и сосны. Не думать о том, как пройдет терапия, не думать про рабочие задачи. Я погрузился в эту медитацию. Замедлился. Подышал. И стал меньше себя ругать, что я не работаю на отпуске и смотрю на природу.

В добавлении к этому на последний день удалось услышать важные слова на тему окончания процессов. Нам сказали, что кому-то захочется со всеми попрощаться и скорее всего мы это не успеем сделать. И это нормально. Так же нормально не прощаться вообще ни с кем. Кто как чувствует. И в этом для меня тоже самое - я перестал винить себя за то, что я не подошел к кому-то, к кому хотел. Ну так получилось. И со мной все ок.

И в конце была волшебная фраза - мы работали все 9 дней и многие думают, что они поменялись. Это не факт. И даже если ничего не поменялось за 9 дней - это тоже нормально.

Такая все разрешающая мантра нормальности.
Я конечно про это все раньше знал, но теперь начал чувствовать. А для этого нужно время прожить психике.

В этом всем у меня меня много благодарности всем процессам, что происходили.

В следующем посте поделюсь итогами по всей поездке.