Привычки «продуктивности», от которых я отказалась #1

Последние несколько лет все видео, кроме сериалов и кино, я смотрела на скорости x2- x3. Не помню, чтобы я за это время хоть раз посмотрела какое-то образовательное видео в прямом эфире. Всегда ждала записи, чтобы глянуть быстрей. Зачем тратить 2 часа на видос, если его можно посмотреть за час, а то и быстрее? Время же такой ценный ресурс, нельзя тратить 2 часа на одно видео!

Заметила, что внимание стало плыть. Играет вроде интересный видос на скорости, я не могу на нём сосредоточиться, листаю соц сети в телефоне, ещё о чём-то думаю. Особенно это стало заметно сейчас, когда стрессую из-за работы, переезда, отпуска, тревога усилилась.

А ещё заметила, что просмотры на высокой скорости как будто ещё сильней разгоняют суету. Есть полчаса до сна? Почему бы не глянуть вот этот часовой видос? На скорости успею! Ой, а вот ещё один, если скорость увеличить, то и не так много времени я на него потрачу. Получается какая-то беготня за контентом. Голова итак трещит от потоков информации, а я ещё и увеличиваю.

Да, я что-то запоминаю из этих видео, но как будто даже не успеваю нормально переварить информацию, отрефлексировать, сразу хватаюсь за другое.

Пару недель назад задолбалась и перестала смотреть видео на высокой скорости. Только обычная. Чтобы мочь сосредоточиться и вовлечься. Случилась магия. Я стала потреблять намного меньше видео-контента. Могу включить видос и с первых минут понять, что вот на это тратить два часа даже частями я точно не готова. Ещё ярче ощущаются эмоции от видео. Если чувствую тревогу, злость, раздражение, то видео вырубаю. На большой скорости это было не так заметно. Ещё я стала лучше фокусироваться. Ничего специально для этого не делала. Просто когда слышу обычную скорость, с которой говорят люди в среднем, нет желания брать телефон, отвлекаться, хочу послушать. А если слушать не хочется, значит, другие вещи мне интересней — видео выключаю.

Но как же время? Как можно потратить несколько часов на видео? Время и правда ценный ресурс. Но управление временем не в том, чтобы впихнуть в него побольше всего, а чтобы тратить его на важное, нужное, интересное и что приносит удовольствие. Лучше я посмотрю одно двухчасовое видео, в которое буду вовлечена, чем кучу роликов в сжатое время, чтобы быть в курсе всего, но не ничего на самом деле приятного и полезного для себя не получить. Всё равно ресурс на обработку информации ограничен. Так лучше его потратить на что-то особенное для меня.

Может быть потом я приду к среднему варианту и буду по необходимости смотреть видео на скорости, но сейчас так кайфово потреблять информацию в обычном режиме. Как-то это сразу замедляет и помогает меньше суетиться. Замечать важное и отсеивать ненужное.

Пока я еду в аэропорт, самое время рассказать про FOMO (синдром упущенной выгоды) на примере моей поездки на Камчатку.

Я 4 года не была дома (для меня Камчатка именно дом, я там выросла). Я была очень счастлива, что этой осенью могу туда поехать. Я представляла, как мы с папой гоняем на рыбалку в лютую даль, я попадаю на пляж с чёрным песком — моё любимейшее место на свете, мы смотрим с папой по телеку футбол. Я чувствовала радостное предвкушение, волнение и детское счастье.

А потом случились соцсети. Каждый день я видела в ленте людей, которые поехали на Камчатку. Они выкладывали фотки с вулканов, туров, вертолётов, рассказывали, как потратили миллионы денег на поездку, как они чуть ли не гладили диких медведей и показывали подписчикам, что за Камчатка место такое.

Сейчас будет момент про то, что человечек я так себе. Меня бесили их посты. Я ревностно воспринимала, что они пишут. Какого хера вы рассказываете про Камчатку так, как будто вы её знаете?! Это моё место! И вы его не знаете, как я!

Но сильней всего вся эта жизнь из соцсетей повлияла на отношение к моей поездке. Я загонялась, что если поеду и буду просто проводить время дома - это херня, это ничего не стоит, это как будто я съездила никуда. Люди вон чо делают, куда только не ездят. А я что, дома с папой буду телек смотреть, серьёзно? И что я потом людям буду говорить? Что я за кучу денег полетела на Камчатку, провела время с папой, порыбачила и вернулась в Питер? Это же никуда не годится. Я начала искать самые топовые туры, чтобы залезть на каждую вершину, в каждую пещеру, в каждый закоулок. Чтобы быть как вот эти люди, которых я даже не знаю. Чтобы не быть хуже. Я бесилась, что у меня нет денег на такое. И в какой-то момент впала в апатию и ощущала, что не хочу я уже ни на какую Камчатку.

Это был конфликт между внутренним и внешним. Снаружи на меня давили все эти посты и образы, как будто говорящие мне, как я должна провести время на Камчатке. А с другой я в отличие от всех этих людей, ехала домой. Я росла среди всего, что они выкладывают, видела. Я всё это люблю, но сейчас это не самое главное. Я могу поехать в любой тур когда угодно, были бы деньги и желание. А вот провести время с папой в доме детства позже я уже не смогу. Скорее всего, другой возможности не будет. И дома этого уже не будет. Я не смогу больше зайти в свою детскую комнату. Не увижу красное пятно от краски на потолке (это я играла в медсестру и фиганула из шприца краской-«кровью»). Не увижу отметки на дверном проёме, которые я делала, чтобы следить, как расту. Не посплю на самом неудобном в мире деревянном раскладном диване, на котором я по ночам читала книжки, плакала от безответной любви, строила себе убежища. Вот что мне важно. Закончить для себя эту сюжетную линию, попрощаться с домом. В другие разы я уже буду приезжать, как турист. Моего дома здесь не будет. И да, я готова потратить кучу денег ради этого. И даже если я всё время буду смотреть тупые передачи по телеку и болтать с папой о ерунде, я буду невероятно счастлива и одновременно опечалена тем, что надо прощаться с домом.

Но я смогла это всё сформулировать только через две недели апатии и тревоги, что я «неправильно» буду проводить время на Камчатке. И в разговоре, где мне помогали разобраться с тем, чего я хочу и почему так паршиво себя ощущаю.

В очередной раз увидела, как важно не терять связь с собой, своими истинными желаниями и не вестись на внешние картинки, какими бы манящими и осуждающими они не были. Все эти картинки совсем не про то, что мне на самом деле нужно.

Я еду домой.

Быть в месте, где выросла и прожила 12 лет — сложно. Где бы я ни была, я как будто смотрю на себя в зеркало. Каждое место — отражение моих воспоминаний и меня самой. Камчатка работает как катализатор вопросов к себе. Не получается плыть по течению в окружении рутины, как в Питере.

Вот я приезжаю на любимый пляж, вижу заброшенный дом — воспоминаю, как всегда хотела помочь родному краю с туризмом и классными местами для местных. Думаю, как из заброшки можно было бы сделать арт-пространство, устраивать киновечера, выставки, часть заработка наплавлять в экоинициативы на полуострове. Как можно было бы делать туры, но не сели-приехали-пять минут посмотрели на вулканы-поехали обратно, а душевные.

Вспоминаю, почему 11 лет назад уехала и все те причины больше не актуальны.

Остро ощущаю, что важные мои потребности так и не удовлетворены. Внутри каждого из нас живет простейшее существо, желания которого довольно примитивны. Моё хочет тишины, океана, безопасности, помогать другим, видеть результат своей работы и получать признание. В работе менеджера с результатом трудно — может и придумал, и всех организовал, а присвоить сложно. Делали же другие. Думаешь, как бизнесу заработать больше. Бизнес не твой, но от тебя ждут отношения, как к своему. При этом ну не будет этого бизнеса, будет какой-то другой, какая разница? Что кардинально изменится?

Кажется по внутренним ощущениям, что сидеть на берегу океана, заниматься туризмом, делать что-то в мире реальных вещей мне более органично, чем целыми днями за компом делать айтишные продукты лучше.

Но я слишком ссыкливая, чтобы переехать обратно на Камчатку. Внутри конфликт — хочется заниматься чем-то приземлённым, жить в природе, местечковой атмосфере, где все друг друга знают и помогают (забавно, что от этой местечковости я бежала 11 лет назад). А с другой будет слабостью вернуться, будто я сдалась. Да и мне уже не 17, чтобы думать, что место что-то меняет. Все ответы — внутри, а не снаружи. Я могу получить то же самое и в Питере, но почему-то этого не делаю. Отмахиваюсь и делаю вид, что не слышу внутренних порывов.

Пока на Камчатке и не поглощена бытовыми вопросами и суетой, стараюсь слушать себя и замечать желания чем-то заниматься. Вспомнила, что хотела делать комиксы для детей, подкаст про здоровье и секс-просвет, сделать что-то для туризма в России, шить одежду и ещё много всего. Интересно, что все эти желания пропадают в бытовой суете и рабочей рутине в Питере. Я их там не слышу, только ощущаю, что чего-то не хватает очень остро, а чего — непонятно.

В общем, сейчас режим наблюдения за желаниями и ощущениями. А там посмотрим. Но вопросы к себе «кто я? чего я хочу на самом деле?» звучат всё громче внутри меня и делать вид, что я их не слышу, становится всё сложнее. Особенно в месте, где от самой себя сбежать невозможно. Хотя может дело в ностальгии и ощущении дома, которого я больше нигде не испытываю. Хочется уцепиться за эти состояния и остаться в чём-то тёплом и знакомом.

Принимаю участие в Woman Developer Academy от Google. На днях был воркшоп I am remarkable – обсуждали как говорить о своих достижениях и не ссать. Делюсь своими заметками.

— It’s not bragging if it’s based on facts
— Разговору о своих успехах надо учиться, это навык
— Принять факт, что никакие достижения не говорят сами за себя
— После каждого завершённого проекта/задачи делать презу/рассказ с цифрами о результатах и своём вкладе
— Те, кто умеют рассказывать о себе, выигрывают в карьере тех, кто круто работает, но молчит

— Никто не любит женщин, которые себя хвалят
— Исследования. Мужчину, который говорит о своих успехах, люди уважают, хотят с ним дружить, считают энергичным. Такую же женщину считают агрессивной, стервой, слишком пробивной, не хотят с такой дружить
— Люди могут негативно реагировать, если вы будете заявлять о своих достижениях. Задать себе вопрос: я хочу ВСЕМ нравиться и со всеми дружить или развиваться?
— Голосовые помощники хуже воспринимают женскую речь, потому что тренируются в основном на мужских голосах
— Команды из людей разных групп (этнических, возрастных, гендерных и тд) работают лучше
— Бизнес теряет много денег, если не создаёт мягкую поддержку сотрудников и люди чувствуют токсичность на работе - исследования по Америке

— Зависть и обесценивание — не про тебя, а про тех, кто это испытывает, мы не отвечаем за эмоции других людей

Упражнения
— I am remarkable потому что....
— Написать минимум 2 причины. Из любой сферы (работа, личная жизнь, хобби). Главное начать. Если хочется писать больше двух — писать, пока не захочется остановиться.
— Прочитать кому-то вслух свои пункты и послушать чужие
— Какие эмоции? Когда пишешь о себе, говоришь о себе, слушаешь других? Что сложнее? Почему?
— То, что сложнее всего — надо делать чаще и прокачивать
— Многие вещи мы не осознаём как достижения и наши примечательные черты, как-то само случилось/работает, но на самом деле мы что-то сделали, чтобы так было (эмпатия, умение слушать, поддерживать, заботиться)
— Мои ощущения: легко обесцениваю себя, кажется, что все круче меня, раздражаюсь от большого количества чужих достижений, произношу вслух свои достижения как бы извиняясь за них, частое «ой, я тоже это умею, а это что, достижение что ли?»
— Сделать список своих достижений, регулярно его пополнять. Опираться на этот список фактов в сложных ситуациях (перед выступлением, разговором о повышении, собеседованием)
— Выбрать из списка несколько главных и часто говорить о них
— Можно заготовить несколько ответов (лучше не агрессивные) на мерзкие вопросы/высказывания, чтобы в случае чего знать что ответить («Иди готовь борщ, что ты забыла в бизнесе?», «Ну ты ж еврейка, должна с цифрами хорошо работать» и прочая дичь)

#iamremarkable #техники #работа

Сходила на первую встречу терапевтической группы. Никогда раньше в групповой терапии не была, но очень хотела.

В чём прикол такого формата. Собираются люди, которых ты обычно не знаешь, и терапевт (в моём случае два терапевта), вы регулярно встречаетесь зафиксированным составом, обсуждаете там наболевшее, делитесь эмоциями о себе, друг о друге, делаете упражнения. Среда очень безопасная и конфиденциальная. В процессе, как и в любой группе, случаются конфликты, споры, симпатии и всякое другое человеческое. Каждый раскрывается и всплывают проблемные места, которые случаются в жизни и мешают. Но тут есть место и способ при поддержке группы и терапевта с этим встретиться, прожить не по своему привычному шаблону и выйти из этого дерьма. Ну в идеале. На практике иногда группы быстро распадаются, не случается мэтч у участников, короче, как и в обычной жизни, бывает всякое.

Я не могу рассказывать чужих историй, расскажу только о своих ощущениях и что за одну встречу я про себя заметила.

— Ещё до старта встречи я мысленно просканировала каждого участника и дала каждому ярлык. Типа вот пафосная красотка, вот безобидный няш, к нему можно будет прибиться, вот какой-то агрессивный альфач, от него буду держаться подальше. То есть я даже людям не дала шанса ещё что-то сказать о себе, но уже сделала выводы и при работе в группе от этих выводов отталкивалась.

— Я очень хочу всем сделать комфортно и позаботиться обо всех. Во время конфликта пары ребят у меня тахикардия началась, так мне хотелось защитить одного из участников, пожалеть и напасть на другого. Но я этого не делала, потому что с агрессией у меня никак, я просто сидела и переживала. Во время другого спора я заметила, что одной девочке прям не ок в этом споре и я забила вообще на тему спора, мне хотелось её поддержать, обнять и чтобы все заткнулись и перестали давить на неё. Похер, что я согласна с остальными в теме спора!

— Терапевты сказали, что я ооооочень эмпатичная, чувствительная и поддерживающая. Странно это слышать, учитывая, что пару лет назад я не знала, что отвечать на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?», а уж что там у других вообще для меня был тёмный лес.

— Мне похер на себя. Я так пытаюсь всех закомфортить, что я даже не замечаю, как я, чего хочу, какое у меня мнение. А потом, когда остаюсь одна, охереваю от усталости. Ещё бы, я же 3 часа встречи всех поддерживала и жалела!

— Я сразу себя сравнила со всеми, посчитала, что хуже всех. Все красивые, интересные, характерные, а я просто серое унылое пятно.

— На самом деле у меня есть и сучья часть, она агрессивная, требовательная, категоричная, сильная, волевая, но я её никому не показываю, потому что думаю, что такой меня никто любить не будет.

Надеюсь, что в ходе работы группы я смогу больше раскрыться и правда проработать какие-то из этих штук. Первая встреча мне очень понравилась. Буду и дальше иногда рассказывать о группе. И в каком-то из следующих постов расскажу, чего я вообще туда пошла.

Кстати, я хотела на группу позвать с собой подругу. Но терапевты отговорили. Сказали, что во-первых, скорее всего, это будет мешать мне раскрыться, потому что на группе люди рассказывают о себе такое, чего никому не говорят. А во-вторых, сказали, что если я дорожу отношениями с кем-то, лучше не звать такого человека на группу, потому что очень вероятно, что близкие отношения распадутся. А вот если есть знакомые, отношениями с которыми я не дорожу, то можно звать. Так что если я когда-нибудь позову вас с собой на группу, имейте в виду.

#группа

Подборка #11

🔸 У подкаста «Хорошо, что вы это сказали» стартанул третий сезон. Как и раньше, каждый выпуск — сессия психотерапии, каждый раз с новыми героями. В этом сезоне герои — пары. Но не только мужья-жёны. Есть выпуск с сёстрами-близнецами. И мой самый любимый выпуск эвэр — с мамой и 7-летней дочкой. Это лучшее, что я слышала за всегда! Я очень люблю мир детей, как они смотрят на вещи, бьют точно в цель, для меня огромным удовольствием было слушать, как ребёнок рассуждает о дружбе и через образы объясняет своё состояние. И как мама постепенно принимает, что ребёнок смотрит на мир иначе и ему вообще не нужны её советы и «я же тебе говорила», ему нужно чувствовать опору и поддержку. Советую этот выпуск всем родителям.
Выпуски с мужьями-жёнами тоже супер, можно много полезного взять себе в отношения из семейной терапии. Местами мне было больно слушать. Для меня семейная терапия сложнее персональной. Но местами становилось легче. Когда слышишь, что другие пары неидеальны, у них бывают проблемы, как и у меня в паре, я такая не одна.

🔹 С момента моей последней подборки на ютуб-канале «Справиться проще» вышло три новых выпуска: про биполярное расстройство, пограничное расстройство личности и обсессивно-компульсивное расстройство. Я советую все эти видео. Как всегда, детально и просто рассказано о каждом состоянии. Откуда берётся, как проявляется, как с этим жить, как лечить, есть истории реальных людей. Меня больше зацепили выпуски про ПРЛ и ОКР. Потому что ОКР у меня есть, я умею уже с этим жить и оно почти не проявляется, но были времена, когда я везде опаздывала, потому что дверь по полчаса закрывала, рассказывала об этом тут. А ПРЛ был моим диагнозом у первого психиатра, новый психиатр его не подтвердил, но когда я слушала истории людей с ПРЛ, я ощущала, что многое как будто говорят про меня.

🔸 Михаил Шац с дочкой Соней запустили подкаст «Папа, закрой дверь». Обсуждают отношения дети-родители. Мне понравился выпуск с Ликой Кремер, она говорила от лица ребёнка из семьи высоких достижений и многодетной мамы. И с Лукой Хиникадзе. Я не знаю, чем занимается этот парень, но выпуск с ним отличный. Впервые вижу такого вовлечённого в разговор гостя, который берёт на себя инициативу, задаёт вопросы, причём глубокие и интересные вопросы.

🔹 Пост Наташи Бабаевой про то, как мы сами себя запираем в каком-то представлении о себе. Может странно рекомендовать рекламный пост у блогера, но я согласна со всем, что Наташа там написала. Только не могу рекомендовать рекламодателя, потому что ничего не знаю о них.

🔸 Перевод статьи «Travel Is No Cure for the Mind». Про то, что мы пытаемся изменить внутренне состояние через покупки вещей, путешествия и переезды, но это не работает. Меняется только внешнее, а внутреннее меняется не так.

🔹 Рекомендации ютуба принесли мне выпуск подкаста «Надкаст» про утрату. Четыре комика обсуждают свой опыт утраты, каждый делится своими историями и состояниями. Мне понравилась атмосфера вечернего разговора на кухне с близкими друзьями. Такое тягучее время, никто не спешит, не спорит, все делятся важным и понимают друг друга. Другие выпуски подкаста я не слушала.


#лерун_рекомендует

По субботам у меня теперь шаббат. Мой шаббат не имеет отношения к религии. Хотя я, как еврейская барышня, могла бы это не уточнять и прикрыться корнями.

У меня сейчас такая философия. Хочу остро чего-то? Перестраиваю свои процессы прямо сейчас. Не завтра, не через месяц, не вот-сделаю-это-и-потом. Сейчас. Так у меня появился шаббат. Я поняла, что мне нужен один день в неделю, где я вообще ничего не делаю. Стабильный день отдыха, моя опора в куче дел, суете и тревог. Моё время на замедление и контакт с собой. Какие у меня сейчас правила на время шаббата:
— Я не смотрю соцсети, не читаю новости. Максимум — переписка с родными и друзьями.
— Не занимаюсь бытом, не учусь, не читаю полезное, отложенное за неделю, не тренируюсь, не делаю домашку по вокалу.
— Могу что-то приготовить только по вдохновению. Бытовая рутина, извини, не сегодня.
— Делаю то, что хочется. Гуляю, хожу в кино, встречаюсь с кем-то. Много времени провожу с собой. Ем вкусное, слушаю музыку.

Я только начала эту традицию, но уже в восторге. Какие у меня наблюдения по прошлой субботе:

— Потянулась по привычке к телефону, вспомнила про шаббат, отложила телефон и через пару секунд начала будто растекаться по дивану. Впервые за долгое время ощутила свою настоящую усталость.

— Для меня сейчас главный источник роста и вдохновения — люди. Книги для прокачки я перестала читать, мне не заходит, а вот люди – бесконечный поток инсайтов и новых идей. Я стала очень охотно идти на контакт. Проговорила в прошлый шаббат со знакомой 5 часов и это был супер глубокий и полезный разговор.

— В последнее время часто ощущаю, что моё поведение — не я на самом деле. Как будто это привычная роль, а под ней есть что-то другое, настоящее. Смогла немного добраться туда. Там желание пойти на бурлеск и на драг-шоу (это где драг-квинс, а не то, что вы могли подумать). Иногда быть жёсткой, а не понимающей и заботливой.

— Хочу печь блины и собирать друзей в гости. Так чтобы не надо было за неделю всем списываться, а просто сиюминутно собрались и уютно посидели.

— У меня мало веселья в жизни. Есть работа, есть хобби, есть глубокие разговоры с друзьями. Но где же моё веселье? Хочу собираться с людьми, играть вместе в приставку, настолки, заниматься всякой хернёй, дурачиться. Очень этого не хватает.

— Капец как хочу снова краситься и наряжаться. Поняла, как хочу одеваться. Буду потихоньку менять гардероб. Хочу играться в стиль, это весело. Очень захотела всякие цацки, хотя раньше не любила. А теперь я решила, что я сорока по гороскопу, мне надо все красивые яркие колечки по несколько на каждый палец. И что вы мне сделаете?

— Самое крутое — нет чувства вины, что в субботу я не сделала ничего «полезного». Алло, «полезные продуктивные дела»? Вам сегодня не ко мне, у меня шаббат, до свидания.

В общем, всем советую шаббат. Необязательно быть евреем, чтобы ввести себе такой день отдыха. Ещё его можно иначе назвать, если некомфортно, но, мне кажется, слово «шаббат» идеально для такого дня. Оно даже переводится, как «покоиться, прекращать деятельность».

Если вам интересно, что такое шаббат на самом деле и как он устроен у евреев, вот есть классный выпуск подкаста «Серёжа и микрофон» с раввином, ссылка как раз на фрагмент, где он говорит про шаббат. Я не религиозна, но послушала весь выпуск и мне очень понравилось.

Всем отдыха и контакта со своими ощущениями и хотелками 💚

Второй раз сходила на терапевтическую группу

Силы после группы на нуле, но очень важно для самой себя зафиксировать события и ощущения по горячим следам.

— Пришла на группу в тревоге. Не понравилось, как в прошлый раз все сказали, что можно приходить больными на встречи. Хотела поднять эту тему ещё раз и если общее решение не изменится, больше на группу не ходить. Думала об этом две недели, боялась, что начнётся срач опять. Зря переживала. Получилось очень спокойно донести свою позицию. Договорились быстро, что больные на группу не приходим.

— Пришла с откровением с прошлой встречи. Я осознала, что я часто не я. Как будто играю какую-то роль, реагирую как надо было бы реагировать. Автоматически скатываюсь в роль стремительной заботы и спасения всех вокруг. Хотя под этим я чувствую что-то другое совсем. Что именно я пока не знаю, но остро ощущаю, что я на самом деле другая и много есть всего во мне, что я подавляю и не показываю даже сама себе.

— Сегодня у двух девушек был конфликт, терапевт помогала им, как медиатор, а мы наблюдали. Не думала, что чужая история может вызвать столько всего во мне.

— Одна девушка — очень чувствительная (назовём её Глаша), её сильно задели слова другой девушки (пусть будет Таня). При этом Таня вообще не поняла в чём проблема, в её мире она сказала своё мнение и пошла дальше. И вот это столкновение двух миров (эмоционального и рационального) меня и разъебало.

— При всей моей симпатии к Глаше, я капец как понимала Таню. Глаша к ней с волной своих эмоций, а эти эмоции как будто натыкаются на огромную скалу рационального и критического. И людям очень сложно понять друг друга. Без помощи терапевта точно был бы очередной срач. Просто потому что люди очень про разное.

— Я часто ощущаю себя как Таня. Когда ко мне приходят с «а ты вот сделала это и я чувствую это, давай обсудим» я частенько такая «блять, серьёзно, ещё и об этом нам надо говорить?! Что я такого сделала-то? Я ж не хотела обидеть никого». У меня есть часть, которая очень резкая, критичная, неэмпатичная, ей не хочется все эти экологичные разговоры об эмоциях. Она не знает, как поддерживать людей.
Но я никогда почти эту часть не показываю, потому что чувствую себя поломанной и неправильной в мире эмпатии и тотального ненасильственного общения, проговаривания всего. Мне с вот этой моей частью как будто вообще нет места среди людей, если я хочу стоить близкие отношения. Никто не захочет со мной такой общаться. Поэтому я её почти всегда подавляю, чтобы не спугнуть важных для меня людей.

— Диалог девочек с помощью терапевта шёл минут 20 и мне в какой-то момент стало нестерпимо скучно. Я как будто смотрела чёрно-белый артхаузный фильм, где люди два часа выбирают гречку в Ашане. Хтонь и тлен. Я думала «и вот это взрослая жизнь? Сидеть и педалить из-за каждой мелочи так, чтобы ненасильственно, деликатно и аккуратно? Вот так надо всегда, чтобы рядом оставались люди? КОШМАР!»

— Когда я высказала это на группе, несколько человек меня поддержали, сказали, что чувствуют то же самое. Это было неожиданно и охуенно. Я, наверное, впервые в жизни ощутила, что такая не одна, у кого-то тоже есть такая часть личности. И люди даже не шарахаются от меня, когда я такую Леру показываю. Ту, которая не пытается закомфортить всех и спасти.

— Метафора встречи от психологов. У каждого из нас есть большой и пушистый хвост. В нём наши травмы, обиды, чувствительность. Этот хвост невидим для других людей. Когда мы ходим среди людей, мы неизбежно наступим на чей-то хвост, а кто-то наступит на наш. Ну потому что хвосты наши большущие, их никуда не деть. Но это нестрашно. Потому что в любой момент мы можем это обсудить, увидеть чужой хвост и постараться на него больше не наступать. И люди могут ответить тем же.

Это я решила сгладить углы под конец, перекрыв мрачняк про себя красивой метафорой про хвосты. Вообще мне очень страшно было писать про себя, что я частенько летящий неэмпатичный топор, который в таком виде мало кому нужен. Мне так кажется.

#группа

Довести себя до истощения на раз, два, три

Я тут заебалась за прошедшие недели так, что пришлось отменять все планы на выходные и встретиться со старыми друзьям: бессонницей, прыщами, тошнотой и мигренью. Вот вам вредные советы, как довести себя до такого же состояния с помощью работы. А то чо я одна страдаю:

— Как только проснулись, открывайте ноут. Проверяйте слак, думайте о работе. Завтрак? Параллельно с переписками что-нибудь в себя закидывайте. Отлично подойдут шоколадки, пирожные, булки. М — многозадачность!

— Паникуйте! Важно потратить как можно больше сил и времени на переживания, что тут вы облажаетесь, а тут все подумают, что вы тупица.

— Набирайте побольше задач. Плох тот работник, что не может вывезти на себе одновременно 100500 приоритетных задач! Приоритет должен быть только один? Это для слабаков!

— Молчите на созвонах, не выражайте своё мнение, не влезайте в споры. Ведь вы выше этого да и без вас итак громко. Подождите, когда все замолчат и любезно дадут вам высказаться. Отмените все остальные дела — ждать придётся долго.

— Не выражайте несогласие и не показывайте, что думаете на самом деле — вдруг ещё все подумают, что вы токсик. Или что у вас на всё своё мнение — это ещё хуже.

— Забывайте о важных задачах. Ну в принципе у вас их итак дохера, одной больше, другой меньше!

— Не сверяйтесь с руководством по ожиданиям от вас и просто ебашьте во все стороны. Наведите суеты, чтобы вас точно заметили!

— Забывайте поесть. Кому нужна еда, когда есть таски?

— Не выходите на улицу по несколько дней. Что там делать, когда дома можно подумать о работе?

— Все ресурсы вкладывайте в работу, чтобы у вас не оставалось сил на время с близкими людьми. Деньги сами себя не заработают, а близкие могут и подождать.

— Всё время думайте, что вам надо оправдать ожидания других. Не надо оправдывать свои ожидания. Не надо проявлять себя. Станьте тем, кем другие хотят вас видеть. Так вас примут и одобрят.

— Убеждайте себя, что заёбанный вы временно. Вот закончите проект через пару месяцев, выплатите ипотеку, купите машину, посадите дом и родите дерево, а потом всё будет классно, можно будет расслабиться.

— После работы, когда у вас нет сил, тупите в телефончик. А лучше даже не менять положения и тупить в ноут. Так вы отдохнёте.

— Ложитесь спать после полуночи, когда уже начнёт дико рубить. Ну часа в 2 ночи, например. И пару часов ворочайтесь, потому что надо ещё подумать о рабочем плане на следующий день.

— Проспите утренний синк и, не умывшись, бегите на созвон. Потом откройте ноут и начните новый рабочий день.

— Вы великолепны!

Повезло, что я уже в таком дерьме была. Снова в истощение и на дно депрессии я не хочу, спасибо, там 0 из 10, не понравилось, друзьям рекомендовать не буду. Поэтому до конца недели я восполняю ресурсы и отдыхаю. А потом избавлюсь от всех этих «полезных» вещей в поведении, от которых я думала, что уже избавилась год назад, но сильный стресс вывалил их наружу. С источниками сильного стресса тоже надо будет разделаться. Но сначала отдых.

Всем хороших выходных и наполняющего ресурсом отдыха 💚

#лерун_выгорание #работа

Я на терапевтической группе. Часть третья: «Разъёб»

Сегодняшняя встреча была эмоционально самой тяжёлой — 3 часа между участниками были конфликты и срачи. Для меня главной темой стала агрессия и запрет на выражение злости. Опять тезисно мои мысли-ощущения:

— Мой защитный механизм — выпадать в апатию, молчать и ныкаться вместо того, чтобы выразить сильные эмоции

— Все сферы моей жизни сейчас пришли к одной точке — я смогу продвинуться вперёд, если смогу выражать злость

— Я сама забираю у себя очень много возможностей тем, что не выражаю агрессию -> молчу в накалённых ситуациях, даже когда мне есть что сказать

— Даже в группе молчу, когда все голосят и выцепляют внимание всех на себя, хотя я тоже заплатила деньги и пришла разобраться с трудностями

— Обычно я могу выражать злость только когда уже пиздец накопилось и терпеть нет сил. Тогда бабахает очень сильно и люди не могут вывезти мою сильную эмоцию, да и я сама в этот момент плохо соображаю и не ведаю, что творю и говорю

— Но когда я сегодня на встрече взяла слово и сказала, что вообще-то я уже час сижу и меня бесят буквально все присутствующие, я сама не заметила, как меня понесло и я стала кричать. Удивительно, что люди не испугались, не сбежали, не затыкали меня. А пара человек сказали «наконец-то, мы ждали, когда тебя прорвёт»

— Одна девочка сказала, что я понравилась ей с самой первой встречи, она подумала, что я артистка и внутри меня что-то очень мощное. И она очень ждала, когда это выйдет наружу. И говорила мне спасибо, что я смогла проявиться. Я не знала, как реагировать, растерялась. Я-то себя вижу серым пятном. Самым непримечательным человеком в любой группе людей, которого встретишь в толпе — не вспомнишь

— Ребята сказали, что я очень красивая, когда живая и эмоциональная, даже когда меня всё бесит. На это я смогла только промямлить «ээээ, ну ок, спасибо»

— Есть парень, который мне не понравился ещё на первой встрече. Такой громкий альфа, который легко забирает всё внимание на себя и больше всех говорит. Сегодня я кайфовала рядом с ним. Он рассказывал, что его бесит всё 24 на 7. Что он всегда злой и раздражённый. И он вообще не сдерживает себя в этом. Разозлился — сразу всем сообщил. Я сидела и думала, что будто моя теневая сторона пришла и села рядом со мной. Просто бразер фром эназер мазер. Только я эту часть подавляю сильно. Не специально, конечно. Вот такой защитный механизм с детства сформировался

— Радовалась тому, что не получилось некоторых людей разместить в своей голове, как однобоких персонажей. Очень кайфую, когда вижу людей объёмно, в их разных проявлениях, люблю людей

— Главный вопрос встречи: как проявлять себя, чтобы не нарушать свободу другого и чтобы не подавлять себя ради комфорта другого? Пока кажется, что никак

— Говорили немного про посттравматическое стрессовое расстройство, которое сейчас мой вероятный диагноз. Мне в последнее время очень тяжело, потому что я больше не могу не смотреть на мои самые тяжёлые моменты в жизни, не получается, они лезут наружу. Спустя 4 года терапии я, наконец, сама инициировала разговор с терапевтом об этих тяжёлых вещах и мне очень паршиво. Одна из терапевтов на группе работает с ПТСР и сказала, что первое время так и должно быть — это часть процесса. Потому что я 29 лет внутри держала много боли. Надо бережней к себе относиться в этот период и стараться больше замедляться

— Мы растём и меняемся только в моменты замедления, когда никуда и ни от чего не убегаем

— Чувствую себя очень вымотанной, всё время хочется плакать и на ручки

#группа

Я не справилась

У меня не получилось с работой. Я не вывезла специфики топовой позиции — очень много созвонов (80% времени) и согласований, где надо локтями расталкивать остальных топов, доказывать, спорить, пытаться задоминировать, много «политики». Каждый такой созвон меня выматывал. Последние пару недель я пыталась доказать, что я могу затащить и ещё сильней заеблась. Оттуда родился мой пост про доведение себя работой до истощения.

На прошлой неделе мы решили с руководством, что с этой должностью у меня не мэтч. Ко мне нет вопросов как к продакту, а вот как топ я не смогла. Тут есть моя ответственность — я быстро поняла, что на эту позицию нужна точно не я, но пыталась доказать всем и себе, что я справлюсь. Потому что как это я могу не справиться? Я должна справляться со всем, что выпадает мне в жизни (зачем, Лера?). Ребята взяли на себя ответственность за несогласованность при найме.

Надо отдать должное ребятам, что в моём угаре и заёбанности они смогли рассмотреть мой потенциал, мои сильные стороны: аналитику, креатив, интеграторство (я создаю среду, где людям комфортно). И предложили мне позицию продакта на другой части продукта, где у меня будет много ответственности и свободы, я смогу прокачаться в маркетинге, будут AB-тесты, а главное — более спокойный режим работы, где я смогу развиваться и приносить пользу в наиболее комфортном для себя темпе. Спойлер: я согласилась.

Но несколько дней мне было очень плохо. Я не справилась с топовой позицией. У меня не получилось. Я чувствовала стыд. Я не готова была никому рассказать. Как я могу рассказать людям, что не смогла? Кажется, у всех вокруг линейный стремительный рост. Посмотришь в фейсбук — каждый день кто-то меняет одну классную работу на другую более классную. Одну управляющую позицию на другую, более топовую. Я чувствовала стыд за то, что мне классно на среднем уровне: не просто исполнитель, влияю на продукт, но не занимаюсь политикой. Но я тогда что, неабмициозная лохуха? Как это я не мечтаю быть топом? Как это я не могу потянуть такую работу? Как стыдно это признавать, все вокруг такие успешные. Никто не рассказывает о своих провалах, я не знаю ничьих историй неуспехов на работе. Большинство людей вокруг стремятся к каким-то золотым горам и неебическому влиянию.

А мне хочется жить! Я хочу неспешно пить кофе утром, гулять в парке у дома и смотреть на уток, ныряющих жопкой кверху, иметь силы вечером в будний день увидеться с друзьями и не быть заёбанной. Я не хочу жить работой, я не хочу созваниваться в 8 вечера, я не хочу никого расталкивать локтями и пытаться переспорить. Я не хочу считать своей жизнью пару утренних часов между пробуждением и работой и пару вечерних часов между работой и сном.

Вроде кажется, что всё разрешилось классным образом. У меня есть шанс прокачаться, раскрыться, есть поддержка коллег, режим будет более спокойный и подходящий мне. Я смогу проявить креативность и сделать полезные штуки. Но всё равно стыдно признаваться, что я с чем-то не справилась. И что прямо сейчас не хочу быть супер боссом за много деняк. Никакие деньги для меня стоят такого стресса. Я хочу комфортную и неспешную жизнь. Стыдно, зато правда.

Что такое быть человеком с избегающим типом привязанности/контрзависимостью (на примере меня):

🔸 Бояться быть брошенной/отвергнутой/обманутой и потому действовать на опережение — сваливать первой.

🔹 Вообще всегда быть в состоянии «чуть что не так — я сваливаю».

🔸 Пытаться заполучить внимание симпатичного мне человека, а когда он в ответ проявляет симпатию и тянется ко мне, перестать чувствовать интерес.

🔹 Обесценивать эмоции других, смотреть свысока.

🔸 Легко всё рационализировать и бОльшую часть времени ничего не чувствовать.

🔹 Чем ближе человек подходит, тем сильнее защищаться и отгораживаться.

🔸 Дойдя до какого-то этапа отношений, уйти, перестать чувствовать интерес к человеку (например, я так несколько раз свалила после предложений замужества).

🔹 «Да мне вообще никто не нужен, мне одной кайфово».

🔸 Любить быть одной. Раздражаться, что с другими надо считаться и учитывать их в своей жизни.

🔹 Увлечённо заниматься собой и своими делами, забывая о близких. Быть всегда занятой чем-то кроме отношений.

🔸 Посылать противоречивые сигналы. 90% времени отстраняться, 10% — чувствовать потребность в другом и показывать это. На это часто цепляются люди, склонные к созависимости и начинается очередной акт спектакля «ебаное болото, а не отношения».

🔹 Чем ближе становятся отношения, тем сильней тревожиться/ревновать/переживать/бояться предательства.

🔸 Чувствовать стыд и ругать себя за слабость, когда понимаю, что кто-то мне нужен. «Уязвимость перед другими — слабость, люди могут этим воспользоваться, потому что у них будет надо мной власть».

🔹 Не помнить многое из своего детства и прошлого опыта.

🔸 Сливаться из конфликтов/открытого соперничества, как будто мне вообще это нафиг всё не нужно и не интересно.

🔹 Когда шутка «Я однажды уже сказал тебе, что люблю тебя. Если это изменится, я сообщу» вообще не шутка, а цитата из... меня.

🔸 Испытывать ебовейшую тревогу, когда всё хорошо и быть спокойной, когда всё плохо.

🔹 Говорить о чём угодно, но только не о себе и своём состоянии.

🔸 После занятия по вокалу/встречи на терапии/других тусовок, молча уходить, не попрощавшись, не обнявшись, не поболтав о всяком.

🔹 Постоянно переносить встречи, сливаться, отменять их в последний момент.

🔸 Не понимать, что хотят люди, когда просят поддержки, а не решения их проблемы.

🔹 Не верить и не мочь принять, когда люди делают комплименты/говорят о моей важности для них/о моём влиянии.

Вот это всё выше про меня (и ещё всякое, что я не стала включать в список) и других избегающих ребят. Страшно такое писать, потому что такая себе картинка — не выглядит, как образ того, с кем хотелось бы близких отношений.
С этим очень сложно работать даже в терапии. Иногда я думаю, что я просто такой человек и мне правда никто не нужен. Но как только какой-то эмоции удаётся просочиться сквозь эту броню, я чувствую сильную потребность в близком контакте.

Все близкие отношения, что у меня сейчас есть, стоят мне огромных усилий, которых может быть и не видно. И я каждым близким человеком очень дорожу.

Я не выбирала быть такой, я этого не просила, мне с этим тяжело каждый день, но я очень стараюсь не стать отшельником-одиночкой, не делать больно другим, чувствовать (что очень сложно) и показывать людям (что тоже непросто), что они мне важны.

В комменты принимаются вопросы «куда присылать гуманитарную помощь друзьям и семье?»

Подборка #12

🔸Видео Евгении Стрелецкой: вводное о 8 сферах жизни и подробное про сферу работы (неэффективные и эффективные способы работы, ошибки в мышлении, которые заставляют нас херачить). Почти все новые видосы Евгении мне не заходят, но вот эти два могу рекомендовать. Она планирует дальше выпустить подробные видео про остальные сферы жизни, так что стей тюнед.

🔹 На канале «Справиться проще» стартанул новый сезон. Вышло видео про любовную зависимость. Что это такое, почему возникает, как справляться.
А вчера вышел выпуск про послеродовую депрессию, я ещё не досмотрела, но почти не сомневаюсь, что он не менее полезен остальных видео с канала. Вижу по комментам, что аудитории не хватило гостьи, для которой беременность была желанной, запланированной, в отношениях с партнёром всё было хорошо и депрессия после рождения ребёнка всё равно случилась. Я с этим согласна, потому что знаю случаи послеродовой депрессии в самых с виду благополучных парах. Потому что депрессия сложнее, чем эти внешние признаки. А ещё здорово, что упомянули про послеродовую депрессию у мужчин, она существует.

🔸 Интервью с психологом Анастасией Калашниковой про выгорание, синдром самозванца, депрессию и прочие штуки. Очень важная вещь прозвучала в интервью: сон — это не отдых. Сон — потребность организма для нормального функционирования, но это не отдых, который наполняет психологическим ресурсом. И наконец-то кто-то сказал, что мотивация сотрудников через пьянки и проведение любых движух обязательно с алкоголем — херовая стратегия.

🔹Ребята из НЭН (медиа для родителей) выпустили спецпроект против домашнего насилия «Хватит бить детей». Здесь есть статьи в помощь родителям («Я очень злюсь на ребёнка, как это прекратить?», «Я ударил своего ребёнка, что делать?»), статьи — разрушители стереотипов («Нас били, и мы нормальные выросли. Нет, не выросли — объясняем, почему») и личные истории людей, которых били родители («Прежде чем раздать нам ремня, папа предлагал нам этот самый ремень выбрать»). Быть родителем сложно, наверняка, иногда дети могу задолбать и это нормально. Никто не обязан быть 24/7 довольным и заботливым, мы все люди и можем уставать, злиться, хотеть побыть одни. Но бить кого угодно, особенно ребёнка — не выход.

🔸В Ремайндере собрали «Гид по ментальному здоровью. 100+ полезных ссылок». Подборка разделена на блоки по темам «тревога», «травма», «стресс», «перфекционизм» и другим. Там есть книги, статьи, тесты, полезные приложения и ещё много всякого.

🔹Не понимаю, как я раньше ни в одной подборке не упомянула журналиста Карена Шаиняна и его ютуб-канал. У него есть проект «Квир просвет». Там про гей-ген (спойлер: его нет), как формируется сексуальная ориентация, как принять себя и признаться другим в ориентации, а ещё про историю гомофобии.
А недавно он запустил проект «Квирография» — это серия документальных фильмов про квир-людей из провинциальных городов России. Первый выпуск был про Екатеринбург, а сегодня вышел выпуск про Иркутск. С очень большой любовью сделанный проект. Надеюсь, когда-нибудь мы все будем жить в мире, где всем будет всё равно какая у кого ориентация и любой квир-человек сможет заявить о себе, взять любимого за руку на публике или поцеловать без риска получить пиздюлей.

#лерун_рекомендует

Очередная встреча группы. Из «мне ебано» в «спасибо»

Сегодня была очень важная встреча. Хочу зафиксировать своё состояние сразу после неё.

Всю неделю у меня крутилось в голове «мне нужна помощь, надо попросить о помощи на группе, там помогут». Почему именно на группе — непонятно, но мозг решил так. Я начала свой шеринг с того, что мне ебано. Чтобы вы понимали, что такое моё «ебано», щас обрисую сюжет.

На выходных я была у проктолога, на обследовании. Прихожу я в грёбаную рань к незнакомому мужику, он же врач, голодная, после нескольких клизм и он такой «раздевайтесь, вставайте на четвереньки ко мне спиной, будем засовывать трубку и смотреть как там у вас дела». И вот стою я на этом медицинском кресле, голая, на четвереньках и это даже не сцена из порно. Засовывают в меня молча эту трубку, что аж до желудка ощущается, чего-то там двигают, а я разрываюсь между уснуть и разрыдаться. Представили? Ну вот так я себя ощущала последнее время.

Мне невыносимо тяжело. Я уставшая, подавленная, примороженная, уже не понимаю, чего я хочу. Ощущение, что все травмы, которые я мастерски прятала все эти годы, всей толпой постучались ко мне в дверь. Я дверь не открываю — они лезут в окно. Я вижу, как я делаю больно людям. Как на моих глазах в руины превращается то, что я строила несколько лет, сделать ничего не могу. Мне нужна помощь. Метафорически мне нужен кто-то, кто возьмёт меня за руку, посветит фонариком на тёмную дорогу и скажет «я помогу тебе пройти через это, я рядом, мы справимся». Мне очень нужна эта опора.

Мой запрос о помощи услышали. И прямо на группе мне провели терапевтическую мини-сессию на 20 минут с согласия всех участников группы. Мы с терапевтом сидели в центре, остальные молча наблюдали. Терапевт села напротив меня, очень близко. Мне хотелось сбежать. А потом она попросила рассказать о моём детстве. Обычно я сбегаю в стенд-ап о своей жизни или в перечисление фактов, при этом не ощущаю, что они про меня. Но тут не вышло. Она была так рядом и смотрела на меня с такой теплотой, заботой и уверенностью. Я почувствовала в ней этого человека с фонариком и как давай рыдать. Это был разъёб. Я никогда в жизни не чувствовала себя так безопасно и комфортно, мне было не страшно, я чувствовала, что мне помогут, я не одна.

Она сказала, что всё что со мной было — ужасно несправедливо. Мы обсудили, что я с самого детства взрослая. Я несу ответственность за взрослых, за их проблемы, контейнирую их эмоции, тащу на себе их. У меня не было выбора стать взрослой. На меня это положили, когда не имели на это права. Поэтому мне важно побыть ребёнком по максимуму. Лежать и рыдать под одеялком, чтобы мне варили бульон, расчёсывали волосы и покупали игрушки. Нужно наполнить вот эту пустую дыру и вот когда она наполнится, я уже осознанно и выбрав это сама, смогу стать взрослой. Поэтому мне и на работе с кучей решений и стрессов стало ебано — мне ту мач решений и ответственности, у меня этого всю жизнь через край. Хорошие новости — раз это полезло наружу, психика может с этим справиться, а справиться с этим можно.

Терапевт и все участники группы давали обратную связь. У кого-то была злость на несправедливость, что у кого-то супер детство и им не надо в 30 лет разбираться с избеганием, травмами, депрессией, они развиваются как здоровые люди. Кого-то разъебало в слёзы и свои травмы. А кто-то сказал, что очень старается проэмпатировать, но не может, потому что у него не было такого в жизни. И любая реакция ок. Для меня ценным было то, что каждый был честным, был собой и при этом был экологичен: не обесценивал, не давал советов, не пытался быть каким-то.

Я очень благодарна терапевту за её теплоту и заботу. Я сначала растерялась, потому что не привыкла к такому отношению, я просила её быть строгой со мной, потому что мне это привычней. Хорошо, что она меня не послушала.

Сейчас есть только одно желание — целыми днями лежать в кровати, смотреть мультики, есть пиццу и чтобы меня обнимали всё время. Сложненько, когда ты уже сама большая девочка и никто не придёт просто так всё это тебе дать. Но што поделать, таков путь к выздоровлению.

#группа

Я уволилась (пора рассказать об этом и здесь)

Я проработала в Ясно полгода и в пятницу был мой последний рабочий день. Почему так случилось? Ничего криминального, просто между нами, как говорится в IT, не случился match. На многих уровнях. На управленческом, местами на ценностном, да и я, откровенно говоря, не была лучшим работником месяца.

Сначала я оказалась на позиции, которая вообще оказалась мне не подходящей, со стороны ребят по ней был рассинхрон и я чётко не понимала, что от меня хотят. Я видела это, даже пару раз говорила об этом, но всё равно изо всех сил пыталась оправдать ожидания (не очень чёткие, но большие), хотя почти сразу поняла, что эти ожидания не про меня. Но как же это я сдамся и как это у меня что-то может не получиться? Надо ебашить!

Потом я оказалась на менее стрессовой позиции (писала об этом здесь) и чувствовала себя странно. С одной стороны у меня была энергия, я придумывала эксперименты и новые решения, а с другой фоном была сильная усталость и я буквально заставляла себя работать. Я успела сделать много полезных и классных штук, но мы с ребятами обоюдно поняли, что я не могу сейчас ебошить, а им нужны сейчас на этапе большого роста стартапа более активные люди.

Как я себя чувствую? Первый день я прорыдала, упиваясь страданиями, мыслями о своей никчёмности. Рисовала себе картинки смерти в нищете на улице в коробке из-под холодильника. Плакала, что я сломанная, не могу вкалывать, как все, что я ничего не могу и никто никогда больше не возьмёт меня на работу. В общем, дала своим нарциссизму и драматичности развернуться.

Интересно, что все друзья, кому я рассказала про увольнение, отреагировали примерно одинаково: «Ну это было ожидаемо, по твоим постам и рассказам казалось, что тебе там не очень». То есть вы все видели это со стороны, но молчали?!

Я ожидала, что буду страдать минимум месяц, как это бывало раньше, но нет. Через пару дней я уже чувствовала себя классно, облегчённо. В мире миллион разных работ — наверняка, есть место, где мне будет классно и где я со своими умениями (а их немало) пригожусь. А сейчас у меня есть возможность пару месяцев отдохнуть, подумать и восстановиться. Я в целом стала ощущать себя очень устойчиво (про это будет отдельный пост), уверенно, но вместе с тем очень непривычно и пока непонятно.

Во-первых, осень и депрессия оказались таки сложным комбо. С одной стороны у меня много энергии и идей, я веду активную социальную жизнь, но при этом фоном постоянное ощущение огромной усталости. Мысли, что надо найти новую работу и работать, вызывают отторжение и желание растечься, как кот, когда не хочет слезать со стола и утекает из рук, как вода. Психиатр предположил, что у моей депрессии есть биполярность (не путать с биполярным расстройством) и добавил к моим колёсам стабилизаторы настроения. По идее они должны убрать эмоциональные качели, но пока они только усилили мою усталость и желание спать.

И при этом из-за обретённой впервые устойчивости и уверенности, мой мозг начал генерировать размашистые идеи типа своего дела вместо наёмной работы, учебы, которую я планировала начать лет так в 40. Вся айтишная движуха кажется бессмысленной вознёй. Но это нормальная реакция для уставшего человека в депрессии. Посмотрим, что будет в моей голове через пару месяцев отдыха. Честно говоря, я вроде надеюсь, это всё пройдёт, а то ж придётся идти во все эти новые планы, а пока ссыкотно. А с другой надеюсь, что не пройдёт – изменения манящи, а сидеть в знакомом из-за страха перемен – больше не моя стратегия.

План на ближайшие пару месяцев — отдых, творчество и нащупывание, чего я вообще хочу. Буду регулярней писать в канал — времени свободного теперь больше. А пока пойду полежу, а потом буду учить песню — на следующий неделе впервые пою на концерте!

Пост годичной давности про построение дружбы оказался одним из самых популярных моих постов этого года — получила много обратной связи и репостов.
А вот и апдейт – что изменилось у меня за год в дружбе и вообще отношениях с людьми.

🔸 Своя коммуна. Сформировался круг близких друзей — их немного, но каждого люблю и считаю членом своей семьи. Жду с интересом, когда между нами пройдёт медовый период, начнутся первые конфликты и ссоры — значимая часть действительно близких отношений. Надеюсь, что мы сможем всё разрулить и стать ещё ближе.

🔹 Любые отношения требуют вклада (если хочется их не просрать).
Например, хочу не терять связь с подругой, у которой маленькие дети. Понимаю, что в куче мамских дел она может не позвать меня куда-то — не потому что не хочет, просто есть вещи намного важнее и больше моих эгоистичных хотелок, у человека дети, блин! Поэтому сама пишу ей, могу приехать куда-то, чтобы пересечься хотя бы на часок и поболтать.
А с другом с Камчатки мы шлём друг другу войсы и видосы асинхронно – не смогли найти удобное время для созвона, но терять связь не хотим.
Это мой осознанный вклад в то, что для меня ценно. При этом я не отдаю вообще всё, лишь бы меня не бросили, как раньше. Я понимаю, где готова вложиться, а где уже ту мач. И так со всеми отношениями.

🔸 Границы. Раньше думала так — если ты мой друг, нам надо ВСЁ делать вместе, ходить вместе ВЕЗДЕ. Сейчас наоборот. Я очень люблю своих друзей, но есть зоны, где я хочу быть сама — например, вокал. Там я выстраиваю совсем другие отношения с другими людьми, во многом это очень ценный для меня опыт и я хочу оставить его себе, не смешивая. Комменты на видосах, поддержка на концерте — супер, я очень благодарна, но внутренности хочу оставить себе.
С кем-то я могу вести душевные разговоры, а с кем-то советоваться по работе — это разные люди и они закрывают разные мои потребности. Я не пытаюсь одними людьми покрыть ВООБЩЕ ВСЁ! Во-первых, это невозможно. Во-вторых, нахера? И я больше не пытаюсь закрыть собой все потребности других. Слишком неблагодарная и тяжёлая работа.

🔹 Очень легко дать человеку название. «Зануда», «душнила», «несмешно шутит», «всем пытается угодить». Но эти названия делают людей плоскими, однозначными. А люди меняются. Я сейчас и я год назад — два разных человека. Так же и многие вокруг. Поэтому я пытаюсь смотреть на людей с разных сторон, замечать изменения, новые грани — это делает отношения ещё более интересными, такой бесконечный процесс знакомства с каждым человеком.

🔸 Лимиты. Полгода назад я каждый день с кем-то виделась. Я не могла никак насытиться общением. Сейчас я уже поняла свои лимиты, сколько близких отношений у меня есть силы поддерживать — больше этого я уже не вывожу. Но дальше этого есть приятели, знакомые, единомышленники. С кем-то я могу видеться раз в год и это ок. Не со всеми надо становиться друзьями на век и держать связь 24/7.

🔹 Сытость. Недавно подруга сказала, что из сытого состояния проще выстраивать отношения с людьми. Это правда. Когда у меня появились разные люди в жизни, которые закрывают разные потребности — снизилась значительно ревность, переживания, что меня все бросят. Я отчётливо понимаю, что я не могу поддержать беременную подругу так, как друзья с детьми. И это нормально. Мне радостно, что есть кто-то, кто может ей помочь советом.

🔸 Время на себя. Я очень наполняюсь от общения с людьми, но настолько же и устаю. Я стала ещё больше любить и ценить время с самой собой. Я вожу себя гулять, в кафе, рисую, и ещё много всякого — и мне супер. Я могу уставать от близких, как бы их не любила. И это ок. Мне не стыдно сказать, что я хочу побыть одна.

🔹 Я стала часто говорить людям, как они мне важны и как я их люблю, делать комплименты. Мне всегда было это страшно, но я не хочу больше сбегать. Я хочу, чтобы важные мне люди знали, что они мне важны. Получай, контрзависимость!

Хочу реаблитировать общение с парой человек, но в целом чувствую себя очень здорово в настоящий момент. Всегда мечтала, чтобы были друзья, свои стаи и единомышленники – сейчас это есть и это очень ценно для меня.

Что мне помогает #1. Поддержка себя и принятие эмоций

Хочу написать серию постов про штучки, которые за последние два года депрессии, гтр и кптср оказались самыми полезными для меня и помогли (и сейчас помогают) мне улучшить состояние.

Я знатный сбегатель. От всего. От близости, от сложных разговоров, от обязательств и, особенно, от эмоций. Бегу я неосознанно, но очень далеко, чтобы ни за что не соприкоснуться с чем-то неприятным и невыносимым. Как выглядит моё сбегание? Закидывание себя делами — занятому человеку некогда встречаться с собой. Залипание часами в соц сетях и сериалах. Я могу съесть целый торт, шоколадку, большую упаковку чипсов сразу после плотного обеда и не заметить — я занята, я жую, нет времени ощущать эмоции, вас не слышно, помехи в связи, пщщщщ. Я могу суетиться, сконцентрироваться на каком-то пустяковом деле, как будто оно самое главное сейчас. Или наоборот, не мочь сосредоточиться и скакать от одного занятия к другому, толком ни в одном не принимая участия. Главное — себя занять и не остаться наедине с собой.

Кажется логичным. Не хочешь с чем-то встречаться — убегаешь от этого. Но с эмоциями это плохо работает. Если я сбегаю, тревога/страх/паника/ревность разрастаются до космических размеров, я пытаюсь ещё дальше сбежать. В итоге я оказываюсь в 4 утра на дне ютуба, на 10-ом сезоне понятия не имею какого сериала, в сильной апатии или дереализации, я бесконечно забиваю себе эфир всяким мусором и жду момента отключки. А потом всё по новой. Неконструктивный способ, 0 из 10.

Совершенно обратный эффект даёт встреча с эмоцией, как бы страшно это не звучало. Давайте на примере.

На прошлой неделе я не могла уснуть в ночь перед концертом, где должна была петь на сцене. Сначала я залипала в тик-токе пол ночи, потом глаза заболели и я легла в надежде на сон. И началооооось — в голове было очень много тревоги, я пыталась ничего не забыть, мозг рисовал страшные картинки. Обычно тут я всегда злилась на себя. «Какого хера я не могу уснуть! Мне завтра рано вставать! Важный день, а я буду сонная! Ебучая тревога сильнее меня, я не владею вообще своим мозгом и телом!». Это вызывало панику, ещё больше тревоги и стресса. Не звучит, как обстановка, где хочется уснуть, правда?

Той ночью я повела себя по-новому. Я сказала себе: «Слушай, конечно, ты тревожишься. Ты впервые в жизни будешь петь на сцене! Это вау! Нормально, что ты волнуешься. Ты не хочешь облажаться, не хочешь подвести девчонок из секстета, хочешь, чтобы всё было супер! И, скорее всего, волноваться ты будешь до самого выступления. А потом выйдешь на сцену и сразу об этом забудешь — так с тобой уже бывало. Твоё волнение показывает, что тебе очень важно и ценно это выступление, люди, весь этот опыт. Вспомни, два года назад ты не знала зачем просыпаться по утрам, ничего вообще не хотела, кроме выйти в окно, а сейчас есть что-то настолько важное тебе! Это же офигеть как круто! Тьма наконец-то рассеялась, хоть ты и не верила, что это может случиться! Ничего страшного, если ты сегодня не уснёшь, ты почти 15 лет жила, училась и работала на бессоннице, уж денёк ты сможешь пережить в этом состоянии. Всё в порядке».
После этого я в течение часа уснула (что для меня довольно быстро).

По моему опыту встретиться с эмоцией, назвать её себе и честно проговорить, почему сейчас она у меня есть (что меня так взволновало) — снижает интенсивность эмоции значительно. А если ещё отнестись к себе с заботой и любовью, не пытаясь себя обвинять за состояние — случается огромное облегчение и сбегать уже никуда не хочется.

Ещё мне очень помогает литания против страха из «Дюны», применяю её к любой эмоции. Говорю себе, что я встречу страх/тревогу/ревность/злость, она пройдёт сквозь меня и на её месте останусь только я. Чувствую себя крутой и мощной воительницей в этот момент. В общем, суперски работает для меня.

Что мне помогает #2. Капитуляция и проверка реальностью

Врываюсь в год вторым постом про помогающие моему состоянию штуки. Предыдущий тут.

Прочитала в книге про наркозависимых, что одно из первых, чему их учат на терапии — капитулировать перед зависимостью. Не бороться с ней, а признать, что она есть, она очень сильна и надо научиться жить, учитывая эту особенность, чтобы качество жизни не портилось. Я делаю то же самое.

Долгое время усиленно боролась с тревожностью, бессонницей и даже депрессией. Я делала упражнения для избавления от синдрома самозванца — очередной триггер и всё по новой. Я очень злилась на себя. Как это так, я не могу победить тревогу? Как это у меня депрессия и я не могу с ней быстренько разобраться? Но прикол в том, что жизнь, в том числе с ментальными трудностями и расстройствами, не спринтерский забег. Это марафон. И чтобы его бежать, надо учитывать все вводные и гибко перестраиваться под изменения. Когда я капитулировала, стало легче. Я перестала бороться. Да, у меня тревожно-депрессивное расстройство. Да, у меня бывает синдром самозванца. Ну вот так работает мой мозг прямо сейчас. Попробуем не бороться с этим, а учитывать эти особенности и улучшать качество жизни? Фокус сменился с борьбы с чем-то точечным на жизнь и начали появляться решения.

Для меня лучшим способом от тревоги и страшилок оказалась проверка реальностью. Мозг рисует страшные картинки, как меня все бросят и я никому не буду нужна? Значит надо сказать людям, что они мне очень важны и я боюсь, что им не нужна. Боюсь, что никто не возьмёт меня на работу и я умру в коробке из-под холодильника? Отличный повод составить резюме и пойти на собеседования, чтобы узнать, как на самом деле меня оценивает рынок. Боюсь, что выйду на сцену и меня все засмеют? Значит надо выйти и спеть! Страшно? Пиздец как! Каждый раз! Страшно оказаться уязвлённой, ненужной, лишней. Но лучше узнать правду — тогда я смогу с этим что-то сделать. А пока я никак не проверяю свои страшилки — я живу внутри головы, а не в реальности. Кстати, ни разу ещё ни одна из моих страшилок не оправдалась — реальность оказалась куда приятней и проще, а люди очень понимающими, поддерживающими и добрыми.

Чем больше проверяю тревогу через реальность, тем меньше страшилок генерирует мозг. Накапливается большая база позитивных исходов и у негативного мышления остаётся всё меньше опор для драматизации и сочинения ужасов, как я умру в одиночестве в нищете на улице, глупая, страшная, никому не нужная. Говорить людям прямо, как я себя чувствую, и делать что-то, несмотря на страх — было лучшим решением прошлого года. Мне это очень много дало: уверенность, близость с другими, опору на себя и ощущение, что я много чего могу сама и я в общем-то классная.

------------------------
В телеге появились реакции на посты и сообщения. Удерживайте пост -> появятся реакции-эмодзи -> тыкаете в эмодзи -> готово, вы великолепны. Кстати, в канале реакции анонимны – я не нашла, как это исправить.

Жду ваших реакций 💚

Сегодня рассказываю важную для меня историю про работу. Давно хотела написать, но всё сливалась.

На одной из работ (не буду называть настоящих названий и имён) был один топ-руководитель, назовём его Виктор. Когда я только пришла в компанию, он даже внимания на меня не обращал — не здоровался, я была будто невидима для него. Конечно же, меня это зацепило. Я очень хотела, чтобы он начал меня видеть, здороваться, говорить со мной — это бы означало, что меня приняли и я своя. Я старалась — пыталась работать идеально и делать больше ожидаемого от меня. У меня получилось, правда за счёт тревожности, а не старания. У меня была очередная бессонница и я решила поработать ночью, раз всё равно не сплю. На следующий день мы впервые поговорили — он видел мои ночные коммиты. Меня заметили. Но это было только началом.

Виктор был холодным, отстранённым перфекционистом: если работа сделана идеально — так и надо, это норма, небольшой косяк — всем пиздец. Я очень хотела получить его признание и одобрение. Для таких людей похвала и признание других неблизкая история, поэтому на выполнение этого квеста я потратила несколько лет. Но кому нужна похвала от того, кто раздаёт «молодец» направо-налево. А вот респект такого крупного зверя означал бы, что я умная, молодец и мне больше ничего не надо будет после такого (я любила играть на повышенной сложности).

Ох, как я ебошила. По выходным, ночам, праздникам. Если был хотя бы полунамёк со стороны Виктора на то, что я молодец, мой вымотанный организм херачило серотонином и мотивацией — на этой энергии я летела ещё несколько месяцев. Это было очень удобно. Для бизнеса, не для меня.

Помню, как я взяла отпуск и улетела на новогодние на Камчатку. И вот лежу я на кровати в своей детской комнате и приходит сообщение в слаке: Виктор просит меня сделать пару задач. И не просто просит: пишет мне в личку и уточняет, что «никто не сделает это лучше тебя». Похер на отпуск! Тут же внимание самого Виктора! В итоге я на допотопном ноутбуке с хреновым интернетом кое-как сделала эти задачи.

По тексту может подуматься, что это история, как девочка влюбилась в босса, но вообще нет. Я хотела чтобы мной гордились, чтобы мне говорили, что я молодец, чтобы мои ебашенья были оценены. Уже потом, заёбанная и нервозная, я пришла в психотерапию и узнала, что так работает перенос: я подсознательно сделала Виктора родительской фигурой, точнее, мамой. Она такая же недоступная, критикующая, для неё хорошо — норма, ошибка — разочарование. От мамы признания и гордости получить не получилось, но психике ребёнка это очень надо, поэтому почему бы не отыграть своё детство теперь и на работе? Может хоть здесь получится получить желаемое?

Но пока у меня не отросла осознанность, я позволяла говорить мне, кем я могу быть, а кем мне никогда не стать. И верила каждому слову. Это же сам Виктор говорит, он знает, как надо, его все слушаются и я буду. Пишу это и злюсь на себя. Что позволяла собой манипулировать, использовать информацию обо мне против меня и сама так высоко подняла человека, хотя никто меня об этом не просил.

А потом я всё это заметила — и перестала хотеть ходить на работу. Моя мотивация ушла. Я чувствовала, что моё доверие предали, мне было больно и очень плохо. Я избегала Виктора всеми силами. Меня догнала заёбанность за все эти годы, топливо кончилось и лететь было не на чем. Тогда я пересмотрела отношение к работе и много ещё к чему, было очень больно и сложно. Но погодите, у этой истории хороший конец.

⬇️

⬆️

Когда я уходила из компании, я устроила встречу с Виктором. Мне хотелось поставить точку, обсудить все эти годы, объясниться и попрощаться. И... это был лучший наш разговор за все годы. Удивительно, но я не испытала ни злости, ни раздражения, только благодарность и какое-то простое человеческое понимание. Мы говорили о работе, жизни, развитии, а я смотрела на него и думала: «Господи, да он такой же, как и я. Ничем не лучше и не хуже. Он такой же потерянный, запутавшийся, ему тяжело, что я вообще от него могла ждать? Не нужна мне никакая благодарность и гордость от него». В общем, я впервые увидела в нём живого человека. Что конкретно помогло — не знаю. Наверное, много терапии, рефлексии и осознанности. После этого разговора с меня как будто огромный камень, тянущий вниз, свалился. Мне стало так легко и хорошо.

Весь этот опыт научил меня за километр определять нарциссов без эмпатии и чувства стыда, склонных к очень хорошим манипуляциям — я не даю им срать мне в голову. Помог мне научиться видеть в других живых людей. А ещё вырасти и почувствовать себя взрослой, независимой от одобрения родительских фигур.

#работа