Сегодня я попробовала закрыть несколько гештальтов из прошлого. Пока я это пишу, сердце колотится от напряжения.
В моём прошлом было много неприятных вещей. Иногда проблемы сваливались на меня внезапно из самых неожиданных мест, а иногда причиной этих неприятностей была я сама и мои решения.
Сегодня я попыталась продвинуться по двум случаям.
— Я учусь на журфаке, я невероятно влюблённая 18-летняя девочка (тогда я ещё не знала про тиранов, жертв и абьюзивные отношения). Я дружу с классной девчонкой. Но мой партнёр систематически агрессивно убеждает меня перестать с ней дружить. Потому что «она пытается нас рассорить и разлучить», «она плохо на тебя влияет», «только я о тебе забочусь, остальным от тебя что-то надо». Пока я сплю, он читает наши переписки и начинает вести себя всё агрессивней. В итоге я была поставлена перед выбором «или я или она». Со слезами на глазах под присмотром партнёра я писала подруге сообщение, что мы больше не можем общаться. С тех пор и не общались.
Сейчас я пишу это и понимаю, что я была такой дурой. Какого хрена я вообще его слушала и повелась на это?! Но это сейчас я такая умная и после вопроса «или я или она», товарищ бы сразу был послан максимально далеко. Но тогда я была влюблённой девочкой в позиции жертвы. Мне все эти годы было очень стыдно, что я тогда так поступила. И я не снимаю с себя ответственности, потому что конечное решение приняла я. Конечно, сейчас бы такого не случилось.
— Я учусь на втором курсе. В другом городе живёт моя лучшая подруга. Мы дружим уже лет 13, знаем друг о друге всё, прошли вместе через кучу всего, постоянно на связи. И в какой-то момент мы резко перестаём общаться. Я пишу, мне не отвечают. Я пытаюсь узнать, что случилось — тишина. Общие знакомые спрашивают, а чего это мы больше не общаемся, я отшучиваюсь. Не хочется говорить, что меня бросили, да я и не знаю, что случилось.
Для меня это был болезненный опыт. В моей жизни менялось всё, но этот человек был рядом, моим другом и опорой. Я знала, что как бы там ни было, мы есть друг у друга. А потом бац и ничего, это исчезло. И мне даже не сказали почему. Я думала об этом все годы, прокручивала в голове разговоры, сообщения, пыталась понять, что я сделала не так.
Сейчас я понимаю, что ответственность за ситуацию делится пополам. Я пыталась всё починить, другая сторона приняла своё решение. Но меня всё равно это мучило.
Короче, сегодня я написала каждой из них. Написала, что мне жаль, что так вышло. Сказала, что не жду ответа и попросила прощения.
Зачем я это сделала, ведь прошло много времени? Затем, что события нашей жизни не стираются. Если не выразить эмоции и свои переживания, они остаются внутри, тратят ресурсы. Крутятся где-то там на задворках памяти и сжирают энергию. Это можно не чувствовать каждый день, но это есть. И недавно я вспомнила об этих ситуациях и ощутила нарастающую тревогу, стыд, жалость, грусть. Эти эмоции не были пережиты. Я закинула это куда-то далеко, но события никуда не делись из памяти, а переживания так и остались внутри меня.
Я решила потихоньку разматывать этот клубок старых проблем, чтобы освободить себя от этого груза и чтобы мне стало легче. Это сложно. Писать мне было очень страшно. Я минут 10 смотрела на кнопку «отправить» перед тем, как её нажать. А ещё очень страшно писать этот пост, потому что я боюсь реакции моих друзей. Вдруг они подумают, что я херовый друг и тоже перестанут со мной общаться.
Но это всё надо было сделать для себя самой.
В моём прошлом было много неприятных вещей. Иногда проблемы сваливались на меня внезапно из самых неожиданных мест, а иногда причиной этих неприятностей была я сама и мои решения.
Сегодня я попыталась продвинуться по двум случаям.
— Я учусь на журфаке, я невероятно влюблённая 18-летняя девочка (тогда я ещё не знала про тиранов, жертв и абьюзивные отношения). Я дружу с классной девчонкой. Но мой партнёр систематически агрессивно убеждает меня перестать с ней дружить. Потому что «она пытается нас рассорить и разлучить», «она плохо на тебя влияет», «только я о тебе забочусь, остальным от тебя что-то надо». Пока я сплю, он читает наши переписки и начинает вести себя всё агрессивней. В итоге я была поставлена перед выбором «или я или она». Со слезами на глазах под присмотром партнёра я писала подруге сообщение, что мы больше не можем общаться. С тех пор и не общались.
Сейчас я пишу это и понимаю, что я была такой дурой. Какого хрена я вообще его слушала и повелась на это?! Но это сейчас я такая умная и после вопроса «или я или она», товарищ бы сразу был послан максимально далеко. Но тогда я была влюблённой девочкой в позиции жертвы. Мне все эти годы было очень стыдно, что я тогда так поступила. И я не снимаю с себя ответственности, потому что конечное решение приняла я. Конечно, сейчас бы такого не случилось.
— Я учусь на втором курсе. В другом городе живёт моя лучшая подруга. Мы дружим уже лет 13, знаем друг о друге всё, прошли вместе через кучу всего, постоянно на связи. И в какой-то момент мы резко перестаём общаться. Я пишу, мне не отвечают. Я пытаюсь узнать, что случилось — тишина. Общие знакомые спрашивают, а чего это мы больше не общаемся, я отшучиваюсь. Не хочется говорить, что меня бросили, да я и не знаю, что случилось.
Для меня это был болезненный опыт. В моей жизни менялось всё, но этот человек был рядом, моим другом и опорой. Я знала, что как бы там ни было, мы есть друг у друга. А потом бац и ничего, это исчезло. И мне даже не сказали почему. Я думала об этом все годы, прокручивала в голове разговоры, сообщения, пыталась понять, что я сделала не так.
Сейчас я понимаю, что ответственность за ситуацию делится пополам. Я пыталась всё починить, другая сторона приняла своё решение. Но меня всё равно это мучило.
Короче, сегодня я написала каждой из них. Написала, что мне жаль, что так вышло. Сказала, что не жду ответа и попросила прощения.
Зачем я это сделала, ведь прошло много времени? Затем, что события нашей жизни не стираются. Если не выразить эмоции и свои переживания, они остаются внутри, тратят ресурсы. Крутятся где-то там на задворках памяти и сжирают энергию. Это можно не чувствовать каждый день, но это есть. И недавно я вспомнила об этих ситуациях и ощутила нарастающую тревогу, стыд, жалость, грусть. Эти эмоции не были пережиты. Я закинула это куда-то далеко, но события никуда не делись из памяти, а переживания так и остались внутри меня.
Я решила потихоньку разматывать этот клубок старых проблем, чтобы освободить себя от этого груза и чтобы мне стало легче. Это сложно. Писать мне было очень страшно. Я минут 10 смотрела на кнопку «отправить» перед тем, как её нажать. А ещё очень страшно писать этот пост, потому что я боюсь реакции моих друзей. Вдруг они подумают, что я херовый друг и тоже перестанут со мной общаться.
Но это всё надо было сделать для себя самой.
Сейчас модно говорить про осознанность. Мол, это очень круто и современному человеку без неё вообще никуда. Но что такое эта ваша осознанность?
2015 год. Я сижу в конференц-зале отеля Коринтия. На мне чёрная юбка, белая блузка, каблуки, волосы собраны в пучок, красная помада. Нас таких 200 девчонок (или около того). Мы слушаем рассказ на английском о том, какие ништяки можно получить, переехав в Эмираты и работая бортпроводником в Эмирейтс.
Я здесь второй раз. До этого я приходила полгода назад. Тогда нас тоже было много. Это большое собеседование на английском на целый день. Сначала знакомство, потом разные этапы. После каждого часть девчонок отсеивают. Тогда я дошла до предпоследнего этапа. Нас осталось 10 (или 12, точно не помню). И на финальное собеседование меня не пригласили.
Я готовилась полгода, чтобы вернуться и получить эту работу. И вот я снова в этом зале. Сейчас представитель компании закончит свой рассказ и нам надо будет по очереди подойти к ней, поздороваться, сказать о себе пару слов и уйти. И уже после этого половину отсеют.
Я не очень внимательно слушаю, потому что уже знаю весь этот рассказ. Девчонки рядом шёпотом знакомятся, рассказывают о своих целях: как мечтают переехать, накопить денег на квартиру или удачно выйти замуж за богатого шейха.
И тут у меня в голове появляется вопрос: «Лера, какого хрена мы тут делаем? Тебе правда нужна эта работа? Это правда то, чего ты хочешь?». Обычно я могу долго думать, пытаясь понять саму себя. Но в этот раз ответ в моей голове появился сразу: «Нет, мне нафиг не сдалась эта работа». Я встала и вышла на глазах у всех девочек, представителей компании. Мне было всё равно. Я чувствовала, что я вообще не на своём месте, я больше не хочу тратить своё время на это собеседование.
Шла я по Невскому в тот день абсолютно счастливая. 2015 год был одним из самых сложных в моей жизни: очень болезненно закончились тяжёлые 5-летние отношения из-за которых я уехала из Питера в жопу мира, я вернулась, у меня не было ни работы, ни денег, я не понимала, куда мне идти, что делать. И возможность свалить куда подальше казалась мне классным вариантом. Сама эта работа мне вообще была не интересна. И всё это я поняла именно в тот день. Благодаря этому я спасла себя от возможного переезда, нелюбимой работы и вообще событий, которые мне были не нужны.
И именно это я считаю осознанностью. Задать себе вопрос и суметь понять, почему я что-то сейчас делаю, в чём на самом деле причина.
— Я правда так злюсь из-за немытой посуды и поэтому ругаюсь с партнёром? Или дело в том, что мне не хватает внимания и ощущения свой нужности?
— Я правда хочу продолжать общаться с этими людьми? Или я общаюсь с ними потому что боюсь остаться одна, а сами люди мне неинтересны?
— Я правда хочу купить эту дорогущую хрень? Или дело в том, что я сама себе пытаюсь доказать, что я не бедная, могу покупать, что хочу, и вообще у меня всё под контролем?
В общем осознанность полезная штука. Единственный минус — после полученного ответа не получится свалить ответственность на обстоятельства или других людей, сложно будет продолжать вести себя как и до этого. Возможно, придётся извиниться и объяснить настоящую причину ссоры, уволиться с нелюбимой работы, уйти из каких-то отношений. Или встать и выйти с абсолютно ненужного собеседования.
2015 год. Я сижу в конференц-зале отеля Коринтия. На мне чёрная юбка, белая блузка, каблуки, волосы собраны в пучок, красная помада. Нас таких 200 девчонок (или около того). Мы слушаем рассказ на английском о том, какие ништяки можно получить, переехав в Эмираты и работая бортпроводником в Эмирейтс.
Я здесь второй раз. До этого я приходила полгода назад. Тогда нас тоже было много. Это большое собеседование на английском на целый день. Сначала знакомство, потом разные этапы. После каждого часть девчонок отсеивают. Тогда я дошла до предпоследнего этапа. Нас осталось 10 (или 12, точно не помню). И на финальное собеседование меня не пригласили.
Я готовилась полгода, чтобы вернуться и получить эту работу. И вот я снова в этом зале. Сейчас представитель компании закончит свой рассказ и нам надо будет по очереди подойти к ней, поздороваться, сказать о себе пару слов и уйти. И уже после этого половину отсеют.
Я не очень внимательно слушаю, потому что уже знаю весь этот рассказ. Девчонки рядом шёпотом знакомятся, рассказывают о своих целях: как мечтают переехать, накопить денег на квартиру или удачно выйти замуж за богатого шейха.
И тут у меня в голове появляется вопрос: «Лера, какого хрена мы тут делаем? Тебе правда нужна эта работа? Это правда то, чего ты хочешь?». Обычно я могу долго думать, пытаясь понять саму себя. Но в этот раз ответ в моей голове появился сразу: «Нет, мне нафиг не сдалась эта работа». Я встала и вышла на глазах у всех девочек, представителей компании. Мне было всё равно. Я чувствовала, что я вообще не на своём месте, я больше не хочу тратить своё время на это собеседование.
Шла я по Невскому в тот день абсолютно счастливая. 2015 год был одним из самых сложных в моей жизни: очень болезненно закончились тяжёлые 5-летние отношения из-за которых я уехала из Питера в жопу мира, я вернулась, у меня не было ни работы, ни денег, я не понимала, куда мне идти, что делать. И возможность свалить куда подальше казалась мне классным вариантом. Сама эта работа мне вообще была не интересна. И всё это я поняла именно в тот день. Благодаря этому я спасла себя от возможного переезда, нелюбимой работы и вообще событий, которые мне были не нужны.
И именно это я считаю осознанностью. Задать себе вопрос и суметь понять, почему я что-то сейчас делаю, в чём на самом деле причина.
— Я правда так злюсь из-за немытой посуды и поэтому ругаюсь с партнёром? Или дело в том, что мне не хватает внимания и ощущения свой нужности?
— Я правда хочу продолжать общаться с этими людьми? Или я общаюсь с ними потому что боюсь остаться одна, а сами люди мне неинтересны?
— Я правда хочу купить эту дорогущую хрень? Или дело в том, что я сама себе пытаюсь доказать, что я не бедная, могу покупать, что хочу, и вообще у меня всё под контролем?
В общем осознанность полезная штука. Единственный минус — после полученного ответа не получится свалить ответственность на обстоятельства или других людей, сложно будет продолжать вести себя как и до этого. Возможно, придётся извиниться и объяснить настоящую причину ссоры, уволиться с нелюбимой работы, уйти из каких-то отношений. Или встать и выйти с абсолютно ненужного собеседования.
Вчера я показала картинку, но не рассказала подробности упражнения на работу с внутренним критиком.
У него несколько этапов. Сначала я нарисовала, как представляю себя, маленькую себя и внутреннего критика.
А потом написала внутреннему критику гневное письмо. Где я ругала его за то, что он ко мне лезет, обижает маленькую Леру, всё время от меня что-то требует. Что ему, как монстру из сказок, всё время хочется больше и больше. И чтобы его накормить, я трачу всё больше сил. А я не подписывалась на это дерьмо. Получилось у меня здоровенное письмо с кучей мата. Основной посыл был «ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, ЧЁРТОВ КРИТИК, Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ СЛУШАТЬ, ПИЗДУЙ КУДА ПОДАЛЬШЕ, ПЁС!!!!»
Пока писала письмо, успела поплакать, позлиться, поорать. И после этого почувствовала небольшое облегчение. Ожидала, что будет, как гора с плеч, но пока нет.
А сегодня у меня было занятие по гитаре с преподом. И Я ТАК КАЙФАНУЛА! Я только учусь, у меня толком ничего не получается, но мне так весело и интересно. Я в первые в жизни не загрустила, не приуныла, что что-то не получается. Не говорила преподу «извини, я тупая, у меня не получается». И это так круто! У меня никогда такого не было! И я чувствую прилив радости и сил после занятия. Мне хочется поскорее разобраться и выучить все эти новые аккорды. Это такое детское и радостное чувство. И в 27 годиков я впервые его ощущаю.
Вообще, по плану упражнения, я должна написать критику ещё одно письмо, где мы договоримся дружить и помогать друг другу. Потому что от критика есть профиты. А потом надо будет снова нарисовать картинку нас троих, но уже в команде, а не противостоянии.
Но пока я не хочу делать эту часть. Я впервые в жизни послала критика и мне так классно, что я пока хочу побыть в этом состоянии и посмотреть, как долго оно продлится (я сомневаюсь, что одно это упражнение поможет мне со всем справиться) и куда меня приведёт.
У него несколько этапов. Сначала я нарисовала, как представляю себя, маленькую себя и внутреннего критика.
А потом написала внутреннему критику гневное письмо. Где я ругала его за то, что он ко мне лезет, обижает маленькую Леру, всё время от меня что-то требует. Что ему, как монстру из сказок, всё время хочется больше и больше. И чтобы его накормить, я трачу всё больше сил. А я не подписывалась на это дерьмо. Получилось у меня здоровенное письмо с кучей мата. Основной посыл был «ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, ЧЁРТОВ КРИТИК, Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ СЛУШАТЬ, ПИЗДУЙ КУДА ПОДАЛЬШЕ, ПЁС!!!!»
Пока писала письмо, успела поплакать, позлиться, поорать. И после этого почувствовала небольшое облегчение. Ожидала, что будет, как гора с плеч, но пока нет.
А сегодня у меня было занятие по гитаре с преподом. И Я ТАК КАЙФАНУЛА! Я только учусь, у меня толком ничего не получается, но мне так весело и интересно. Я в первые в жизни не загрустила, не приуныла, что что-то не получается. Не говорила преподу «извини, я тупая, у меня не получается». И это так круто! У меня никогда такого не было! И я чувствую прилив радости и сил после занятия. Мне хочется поскорее разобраться и выучить все эти новые аккорды. Это такое детское и радостное чувство. И в 27 годиков я впервые его ощущаю.
Вообще, по плану упражнения, я должна написать критику ещё одно письмо, где мы договоримся дружить и помогать друг другу. Потому что от критика есть профиты. А потом надо будет снова нарисовать картинку нас троих, но уже в команде, а не противостоянии.
Но пока я не хочу делать эту часть. Я впервые в жизни послала критика и мне так классно, что я пока хочу побыть в этом состоянии и посмотреть, как долго оно продлится (я сомневаюсь, что одно это упражнение поможет мне со всем справиться) и куда меня приведёт.
Это должен был быть пост, где я рассказываю, что у меня самый лучший отпуск эвер. Что я, наконец-то отдыхаю, радуюсь и для этого не пришлось даже никуда уезжать.
Так и было до четверга.
В четверг я попала в больницу с подозрением на инсульт. Я успела позлиться, что скорая сначала не хочет ехать, а потом была готова приехать только через 3 часа. Принять, что сейчас придётся много заплатить скорой, которая сможет приехать за 30 минут. Поплакать, что может быть я сейчас умру. Поржать, что ну нет, нихрена я не умру, вот ещё. Бояться лечь в больницу. Нервничать, что приходится ложиться за грёбаную кучу денег, потому что больше некуда.
В общем, за последние дни я успела испытать большой спектр эмоций. И среди всего стресса этих дней, было одно большое и приятное пятно — люди.
Я увидела, что у меня есть близкие друзья, родные, приятели, коллеги, которые готовы поддержать, сорваться в любой момент и приехать, передать мне домашний тортик, прийти под окна палаты, перелезть через забор, потому что непонятно где вход, а очень хочется увидеться хотя бы через окошко. Про то, как героически вёл себя мой партнёр я вообще молчу. Я вроде бы лежала одна в бетонной коробке, но за её пределами были люди, готовые быть со мной. И это очень грело.
В следующий раз, когда я буду ныть, что ничего в жизни не добилась, скажу себе, что одно достижение точно есть — люди, которые вокруг меня. Это на половину заслуга каждого из нас. Что мы выбираем быть друг другу кем-то близким.
Сегодня я вернулась домой. Инсульт не подтвердился. Но есть несколько серьёзных предварительных диагнозов, которые надо будет в ближайшее время проверить. Ближайшее время мне нельзя пить алкоголь, водить машину, заниматься делами, связанными с большой концентрацией и нервами (как я буду работать?!), много пользоваться компьютером и телефоном и ещё много всего. А ещё нельзя пить психиатрические лекарства. Так что впереди у меня синдром отмены, бессонные ночи и обследования. И работа с ещё одним терапевтом. Мне рекомендовали добавить одно направление терапии, чтобы я научилась быстро и эффективно разбираться с тревогой, потому что нервничать мне, конечно же, надо поменьше.
Вообще, я хочу чтобы этими майскими днями закончился весь весенний пиздец, который начался ещё в марте со смерти кота. А лето было радостным и классным пропорционально всему трэшу, который был последние три месяца. А то я уже усталь.
Так и было до четверга.
В четверг я попала в больницу с подозрением на инсульт. Я успела позлиться, что скорая сначала не хочет ехать, а потом была готова приехать только через 3 часа. Принять, что сейчас придётся много заплатить скорой, которая сможет приехать за 30 минут. Поплакать, что может быть я сейчас умру. Поржать, что ну нет, нихрена я не умру, вот ещё. Бояться лечь в больницу. Нервничать, что приходится ложиться за грёбаную кучу денег, потому что больше некуда.
В общем, за последние дни я успела испытать большой спектр эмоций. И среди всего стресса этих дней, было одно большое и приятное пятно — люди.
Я увидела, что у меня есть близкие друзья, родные, приятели, коллеги, которые готовы поддержать, сорваться в любой момент и приехать, передать мне домашний тортик, прийти под окна палаты, перелезть через забор, потому что непонятно где вход, а очень хочется увидеться хотя бы через окошко. Про то, как героически вёл себя мой партнёр я вообще молчу. Я вроде бы лежала одна в бетонной коробке, но за её пределами были люди, готовые быть со мной. И это очень грело.
В следующий раз, когда я буду ныть, что ничего в жизни не добилась, скажу себе, что одно достижение точно есть — люди, которые вокруг меня. Это на половину заслуга каждого из нас. Что мы выбираем быть друг другу кем-то близким.
Сегодня я вернулась домой. Инсульт не подтвердился. Но есть несколько серьёзных предварительных диагнозов, которые надо будет в ближайшее время проверить. Ближайшее время мне нельзя пить алкоголь, водить машину, заниматься делами, связанными с большой концентрацией и нервами (как я буду работать?!), много пользоваться компьютером и телефоном и ещё много всего. А ещё нельзя пить психиатрические лекарства. Так что впереди у меня синдром отмены, бессонные ночи и обследования. И работа с ещё одним терапевтом. Мне рекомендовали добавить одно направление терапии, чтобы я научилась быстро и эффективно разбираться с тревогой, потому что нервничать мне, конечно же, надо поменьше.
Вообще, я хочу чтобы этими майскими днями закончился весь весенний пиздец, который начался ещё в марте со смерти кота. А лето было радостным и классным пропорционально всему трэшу, который был последние три месяца. А то я уже усталь.
Заметила, что часто слышу что-то вроде «сейчас пока так поживём, а вот после коронавируса надо будет сделать/встретиться/купить/заняться». Как будто жизнь взяла тайм-аут и мы оказались в Нигде между классной прошлой жизнью и классной будущей. А сейчас не считается, сейчас мир стоит на паузе, надо немножечко подождать.
У меня тоже поначалу было такое ощущение. Потом я посмотрела по сторонам и увидела, что жизнь не останавливалась. Люди, как и раньше, женятся, разводятся, рожают детей, покупают и продают жильё, меняют работу. Каждый день что-то происходит и этот день считается, потому что всё не остановилось. И это осознание очень поменяло мой взгляд на ситуацию вокруг.
Мир уже изменился и он прямо сейчас такой. Он уже не будет, как раньше. А какой он будет в будущем я не знаю. Кто-то говорит, что нас ждёт вторая и третья волна, что мы будем сидеть на изоляции периодами и в 21 и в 22 году. Я понятия не имею, тут можно только спекулировать. И я не хочу сидеть в ожидании, «когда всё наладится», чтобы сделать что-то важное для себя.
Я соблюдаю все базовые правила, но хожу гулять. Вижусь с близкими друзьями и родными, мы гуляем на расстоянии. Я обустраиваю свою комнату, чтобы в ней было уютно, занимаюсь спортом с тренером через зум, созваниваюсь с терапевтом по скайпу.
Сейчас мне надо пройти кучу важных обследований и узнать насколько моё состояние угрожает жизни. Я не могу ждать, когда «пройдёт коронавирус». Да, я не могу сейчас попасть в большинство больниц. Но болезни не берут перерывов из-за коронавируса и я не буду.
Я планирую поездки. Меня не пугает перспектива не поехать в Европу в этом году. Я росла в удалённых уголках России, видела столько всего. Я знаю, что в России много классных мест и я смогу там отдохнуть.
Да я даже могу никуда не уезжать. Сначала я думала «ну вот закончится коронавирус и тогда я отдохну». Но это не работает. Мне уже плохо и я отдыхаю прямо сейчас, я не могу отложить свою усталость на несколько месяцев и годиков.
Мне нравится работать из дома, я никогда особо не любила ездить в офис. Нравится вообще не краситься, готовить, никуда не спешить. Мы с партнёром проводим больше времени вместе, обустраиваем свой быт, гуляем перед сном, строим планы на будущее. Потому что жизнь продолжает идти, только обстановка вокруг изменилась.
Короче, мой поинт в том, что можно не откладывать что-то важное до момента «когда это всё закончится». Непонятно, когда это случится и какой потом будет мир. Можно продолжать делать что-то важное для себя уже сейчас. И я не про достигаторство и прыжки выше головы, а про обычные вещи, которые были важны и мы бы их делали, если бы «не проклятый коронавирус». Может какие-то из планов можно выполнить, просто немного иначе? Обязательно ли ставить их на такую долгую паузу?
Очень многие вещи меня бесят и не нравятся в этой новой обстановке: тупые правила, цены, невозможность попасть на обследования, невозможность обняться с людьми и ещё много всего.
Но это уже наша реальность, она вот такая, мы уже каждый день в этом живём. И по щелчку пальцев это не закончится и точно не откатится назад. Давайте уже учиться жить в этой новой реальности.
У меня тоже поначалу было такое ощущение. Потом я посмотрела по сторонам и увидела, что жизнь не останавливалась. Люди, как и раньше, женятся, разводятся, рожают детей, покупают и продают жильё, меняют работу. Каждый день что-то происходит и этот день считается, потому что всё не остановилось. И это осознание очень поменяло мой взгляд на ситуацию вокруг.
Мир уже изменился и он прямо сейчас такой. Он уже не будет, как раньше. А какой он будет в будущем я не знаю. Кто-то говорит, что нас ждёт вторая и третья волна, что мы будем сидеть на изоляции периодами и в 21 и в 22 году. Я понятия не имею, тут можно только спекулировать. И я не хочу сидеть в ожидании, «когда всё наладится», чтобы сделать что-то важное для себя.
Я соблюдаю все базовые правила, но хожу гулять. Вижусь с близкими друзьями и родными, мы гуляем на расстоянии. Я обустраиваю свою комнату, чтобы в ней было уютно, занимаюсь спортом с тренером через зум, созваниваюсь с терапевтом по скайпу.
Сейчас мне надо пройти кучу важных обследований и узнать насколько моё состояние угрожает жизни. Я не могу ждать, когда «пройдёт коронавирус». Да, я не могу сейчас попасть в большинство больниц. Но болезни не берут перерывов из-за коронавируса и я не буду.
Я планирую поездки. Меня не пугает перспектива не поехать в Европу в этом году. Я росла в удалённых уголках России, видела столько всего. Я знаю, что в России много классных мест и я смогу там отдохнуть.
Да я даже могу никуда не уезжать. Сначала я думала «ну вот закончится коронавирус и тогда я отдохну». Но это не работает. Мне уже плохо и я отдыхаю прямо сейчас, я не могу отложить свою усталость на несколько месяцев и годиков.
Мне нравится работать из дома, я никогда особо не любила ездить в офис. Нравится вообще не краситься, готовить, никуда не спешить. Мы с партнёром проводим больше времени вместе, обустраиваем свой быт, гуляем перед сном, строим планы на будущее. Потому что жизнь продолжает идти, только обстановка вокруг изменилась.
Короче, мой поинт в том, что можно не откладывать что-то важное до момента «когда это всё закончится». Непонятно, когда это случится и какой потом будет мир. Можно продолжать делать что-то важное для себя уже сейчас. И я не про достигаторство и прыжки выше головы, а про обычные вещи, которые были важны и мы бы их делали, если бы «не проклятый коронавирус». Может какие-то из планов можно выполнить, просто немного иначе? Обязательно ли ставить их на такую долгую паузу?
Очень многие вещи меня бесят и не нравятся в этой новой обстановке: тупые правила, цены, невозможность попасть на обследования, невозможность обняться с людьми и ещё много всего.
Но это уже наша реальность, она вот такая, мы уже каждый день в этом живём. И по щелчку пальцев это не закончится и точно не откатится назад. Давайте уже учиться жить в этой новой реальности.
Сегодня я вышла на работу, отпуск закончился. Я столько хотела написать и сделать за это время, но в итоге утонула в поисках больниц, обследований, врачей.
Пока непонятно, какие из моих пиздецовых диагнозов правда. Вообще, сложно что-то выяснить, пока нужные мне больницы не принимают из-за коронавируса. Но есть и хорошие новости (а есть и не очень).
1. Я больше не пью психиатрические таблетки. У меня к ним слишком высокая чувствительность: побочек я собираю сильно больше, чем пользы. Теперь я хуже сплю, но зато чувствую себя живым человеком. Таблетки хоть и делали меня поспокойней и помогали крепче спать, я чувствовала себя полуживой. Эмоции и ощущения были как будто приглушены. Так что я даже рада такому повороту.
2. Таблетки приглушали кортизол. Теперь надо делать эту работу за них — каждый день мне надо заниматься спортом или, на крайний случай, много гулять. Это меня тоже радует. Тренировки и прогулки всегда мне помогают — голова перестаёт болеть, чувствую прилив сил и хорошего настроения, расслабляюсь.
3. Я быстро устаю. Не могу сейчас работать, как раньше — не вылезая из компа по пол дня. Я устаю уже через минут 40-час и мне надо передохнуть. В итоге сейчас у меня нет никакого желания работать по выходным, впахивать изо всех сил. Важнее следить за собой и не переутомляться. Я, конечно, рада, что теперь не буду упарываться работой, но жаль, что я пришла к этому через проблемы со здоровьем.
4. Стоило врачам посоветовать мне отдыхать и поменьше нервничать, мне начали звонить родные. Они рыдали в трубку, как будто мне завтра помирать, скидывали всякую дичь из интернета о моих диагнозах (КОТОРЫЕ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ПОДТВЕРДИЛИСЬ, АЛЛО!). Пришлось выстраивать границы. Впервые в жизни я серьёзно поговорила с мамой. Пришлось рассказать ей про терапию, тревожное расстройство, как на меня влияет её тревога. Это было сложно, но я горжусь собой, что смогла это сделать.
5. Главная физическая проблема, которая меня беспокоит — я не высыпаюсь. Таблетки мне с этим тоже не помогали. За лет 12 я ни разу не чувствовала, что выспалась. Я не помню, как это. Я всегда просыпаюсь уставшая. И очередной врач (уже невролог) сказал мне, что это психологическая проблема. Надо разбираться с глубинными причинами тревоги. Короче, я обложилась книжками, техниками и советами. Буду всё на себе пробовать и рассказывать, как и чего работает. Потому что сил больше нет, как хочется выспаться, блин!
Ещё невролог в дополнение ко всему дала мне тесты Бека на тревогу и депрессию и тест на эмоциональное выгорание. Все они показали высокие результаты (что плохо). Так что планирую перейти на 2 консультации в неделю с терапевтом, чтобы уже разобраться скорее со всеми проблемами (и остаться совсем без деняк).
Короче, я устала. И очень надеюсь, что когда я пройду все обследования, выяснится, что я полностью здорова. И я укачу куда нибудь хотя бы на неделю отдыхать (а лучше на месяцок).
---------
Если вы пройдёте тесты и они покажут высокую тревогу, депрессию и выгорание, это ещё не значит, что у вас всё плохо. Диагнозы ставит врач, а не тесты.
Тесты могут показать плохой результат, если у вас была тяжёлая неделя, вы очень устали и недавно у вас случилось что-то неприятное. Так что не воспринимайте всё написанное там буквально. И, если плохо себя чувствуете, обратитесь к психологу или психиатру с этими результатами.
Пока непонятно, какие из моих пиздецовых диагнозов правда. Вообще, сложно что-то выяснить, пока нужные мне больницы не принимают из-за коронавируса. Но есть и хорошие новости (а есть и не очень).
1. Я больше не пью психиатрические таблетки. У меня к ним слишком высокая чувствительность: побочек я собираю сильно больше, чем пользы. Теперь я хуже сплю, но зато чувствую себя живым человеком. Таблетки хоть и делали меня поспокойней и помогали крепче спать, я чувствовала себя полуживой. Эмоции и ощущения были как будто приглушены. Так что я даже рада такому повороту.
2. Таблетки приглушали кортизол. Теперь надо делать эту работу за них — каждый день мне надо заниматься спортом или, на крайний случай, много гулять. Это меня тоже радует. Тренировки и прогулки всегда мне помогают — голова перестаёт болеть, чувствую прилив сил и хорошего настроения, расслабляюсь.
3. Я быстро устаю. Не могу сейчас работать, как раньше — не вылезая из компа по пол дня. Я устаю уже через минут 40-час и мне надо передохнуть. В итоге сейчас у меня нет никакого желания работать по выходным, впахивать изо всех сил. Важнее следить за собой и не переутомляться. Я, конечно, рада, что теперь не буду упарываться работой, но жаль, что я пришла к этому через проблемы со здоровьем.
4. Стоило врачам посоветовать мне отдыхать и поменьше нервничать, мне начали звонить родные. Они рыдали в трубку, как будто мне завтра помирать, скидывали всякую дичь из интернета о моих диагнозах (КОТОРЫЕ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ПОДТВЕРДИЛИСЬ, АЛЛО!). Пришлось выстраивать границы. Впервые в жизни я серьёзно поговорила с мамой. Пришлось рассказать ей про терапию, тревожное расстройство, как на меня влияет её тревога. Это было сложно, но я горжусь собой, что смогла это сделать.
5. Главная физическая проблема, которая меня беспокоит — я не высыпаюсь. Таблетки мне с этим тоже не помогали. За лет 12 я ни разу не чувствовала, что выспалась. Я не помню, как это. Я всегда просыпаюсь уставшая. И очередной врач (уже невролог) сказал мне, что это психологическая проблема. Надо разбираться с глубинными причинами тревоги. Короче, я обложилась книжками, техниками и советами. Буду всё на себе пробовать и рассказывать, как и чего работает. Потому что сил больше нет, как хочется выспаться, блин!
Ещё невролог в дополнение ко всему дала мне тесты Бека на тревогу и депрессию и тест на эмоциональное выгорание. Все они показали высокие результаты (что плохо). Так что планирую перейти на 2 консультации в неделю с терапевтом, чтобы уже разобраться скорее со всеми проблемами (и остаться совсем без деняк).
Короче, я устала. И очень надеюсь, что когда я пройду все обследования, выяснится, что я полностью здорова. И я укачу куда нибудь хотя бы на неделю отдыхать (а лучше на месяцок).
---------
Если вы пройдёте тесты и они покажут высокую тревогу, депрессию и выгорание, это ещё не значит, что у вас всё плохо. Диагнозы ставит врач, а не тесты.
Тесты могут показать плохой результат, если у вас была тяжёлая неделя, вы очень устали и недавно у вас случилось что-то неприятное. Так что не воспринимайте всё написанное там буквально. И, если плохо себя чувствуете, обратитесь к психологу или психиатру с этими результатами.
Сейчас модно ходить на терапию. Видела много статей с посылом «Всем надо ходить к психологу, так ваша жизнь станет лучше. Вы ещё не ходите? Чего же вы ждёте?»
Я совсем не согласна с тем, что всем надо ходить на терапию. А ещё мне не нравится, что о терапии пишут хвалебные отзывы, как будто это помощь от всего. При этом я не видела, чтобы где-то предупреждали о сложностях, с которыми можно столкнуться. Мне было бы намного проще, если бы до терапии я об этом узнала.
1. Мои представления о терапии развалились ещё на первом сеансе. Я думала, что будет как в кино: я расскажу проблему, психолог даст мне тестики, скажет чего надо делать и я уйду довольная. Оказалось, что терапевт задаёт мне вопросы, которые должны помочь мне же разобраться в самой себе. И самой найти ответы. А я вообще-то надеялась, что мне дадут решение.
2. Вопросы от терапевта сложные.
— Какую эмоцию ты сейчас чувствуешь?
— Ну мне не нравится ситуация...
— А что за эмоция за этим «не нравится»?
— Э...
— А что для тебя ценного в этом? Почему ты продолжаешь так себя вести?
— Я же только что сказала, что мне не нравятся такие ситуации.
— Но тем не менее ты продолжаешь снова и снова в них оказываться. Может быть в этом есть что-то важное для тебя?
Отвечать на такие вопросы трудно. Поначалу я вообще не понимала, чего от меня хотят.
Я раньше не думала, почему на самом деле недовольна или обижаюсь. Мне не приходило в голову залезать глубже, чтобы узнать, чего я там вообще хочу. Может я злюсь, потому что мне страшно? Обижаюсь, потому что грустно и не хватает внимания? Я не думала, что если я раз за разом оказываюсь в неприятных ситуациях или конфликтах, то я могу зачем-то это делать. Всё не случается само по себе.
Первый год терапии был сложный, потому что я училась отвечать на такие вопросы. У меня и сейчас не очень получается, но всё равно есть большой прогресс.
3. Я хотела дружить с терапевтом.
Задача терапевта — создать с клиентом очень близкие и доверительные отношения. Чтобы человек мог говорить о чём угодно и выражать любые эмоции. Первый год я присматривалась, многое не говорила. Я вообще с недоверием отношусь к незнакомым людям, а тут ещё и вопросами лезут под кожу. А потом я привыкла, начала доверять и раскрываться. И тут меня накрыло. Я очень захотела дружить со своим терапевтом.
У меня никогда не было настолько близких отношений. Это не то же самое, что с друзьями или партнёром. Ты можешь говорить ВООБЩЕ ВСЁ. Тебя не осудят, не оценят. Всё внимание на тебя. Нет споров и перетягиваний одеяла, только поддержка, понимание и помощь.
И на это подсаживаешься. Кажется, что все другие отношения не дотягивают до такого уровня. Хочется общаться с терапевтом так не только раз в неделю в кабинете, а вообще всегда.
Я рассказала об этом терапевту, мы всё обсудили. Во-первых, я всю жизнь ищу принятия и любви. Людей, которые не будут меня оценивать и критиковать за каждую мелочь. Поэтому и повелась. А во-вторых, это работа терапевта — строить такие отношения со мной, чтобы я могла почувствовать близость и могла выбирать подобные отношения в жизни. Но я не знаю терапевта за пределами консультаций. Ни её интересов, ни что она за человек. У неё тоже есть свои границы, желания и при обычном общении мы бы 100% не общались точно так же. Ну и иметь любые близкие отношения с пациентами запрещено. Короче, потом отпустило.
Я совсем не согласна с тем, что всем надо ходить на терапию. А ещё мне не нравится, что о терапии пишут хвалебные отзывы, как будто это помощь от всего. При этом я не видела, чтобы где-то предупреждали о сложностях, с которыми можно столкнуться. Мне было бы намного проще, если бы до терапии я об этом узнала.
1. Мои представления о терапии развалились ещё на первом сеансе. Я думала, что будет как в кино: я расскажу проблему, психолог даст мне тестики, скажет чего надо делать и я уйду довольная. Оказалось, что терапевт задаёт мне вопросы, которые должны помочь мне же разобраться в самой себе. И самой найти ответы. А я вообще-то надеялась, что мне дадут решение.
2. Вопросы от терапевта сложные.
— Какую эмоцию ты сейчас чувствуешь?
— Ну мне не нравится ситуация...
— А что за эмоция за этим «не нравится»?
— Э...
— А что для тебя ценного в этом? Почему ты продолжаешь так себя вести?
— Я же только что сказала, что мне не нравятся такие ситуации.
— Но тем не менее ты продолжаешь снова и снова в них оказываться. Может быть в этом есть что-то важное для тебя?
Отвечать на такие вопросы трудно. Поначалу я вообще не понимала, чего от меня хотят.
Я раньше не думала, почему на самом деле недовольна или обижаюсь. Мне не приходило в голову залезать глубже, чтобы узнать, чего я там вообще хочу. Может я злюсь, потому что мне страшно? Обижаюсь, потому что грустно и не хватает внимания? Я не думала, что если я раз за разом оказываюсь в неприятных ситуациях или конфликтах, то я могу зачем-то это делать. Всё не случается само по себе.
Первый год терапии был сложный, потому что я училась отвечать на такие вопросы. У меня и сейчас не очень получается, но всё равно есть большой прогресс.
3. Я хотела дружить с терапевтом.
Задача терапевта — создать с клиентом очень близкие и доверительные отношения. Чтобы человек мог говорить о чём угодно и выражать любые эмоции. Первый год я присматривалась, многое не говорила. Я вообще с недоверием отношусь к незнакомым людям, а тут ещё и вопросами лезут под кожу. А потом я привыкла, начала доверять и раскрываться. И тут меня накрыло. Я очень захотела дружить со своим терапевтом.
У меня никогда не было настолько близких отношений. Это не то же самое, что с друзьями или партнёром. Ты можешь говорить ВООБЩЕ ВСЁ. Тебя не осудят, не оценят. Всё внимание на тебя. Нет споров и перетягиваний одеяла, только поддержка, понимание и помощь.
И на это подсаживаешься. Кажется, что все другие отношения не дотягивают до такого уровня. Хочется общаться с терапевтом так не только раз в неделю в кабинете, а вообще всегда.
Я рассказала об этом терапевту, мы всё обсудили. Во-первых, я всю жизнь ищу принятия и любви. Людей, которые не будут меня оценивать и критиковать за каждую мелочь. Поэтому и повелась. А во-вторых, это работа терапевта — строить такие отношения со мной, чтобы я могла почувствовать близость и могла выбирать подобные отношения в жизни. Но я не знаю терапевта за пределами консультаций. Ни её интересов, ни что она за человек. У неё тоже есть свои границы, желания и при обычном общении мы бы 100% не общались точно так же. Ну и иметь любые близкие отношения с пациентами запрещено. Короче, потом отпустило.
4. Мои представления о жизни сломались.
Прихожу я такая на терапию с точным знанием, как правильно делать и как неправильно, а ухожу с пониманием, что нет никакого «правильно» и «неправильно» (если мы не говорим о всякой уголовщине). Каждый может жить как хочет, выбирать все что хочет. И я могу. И нет на самом деле никаких ограничений. Это всё только в моих установках и голове. И тут начинается сложность. Старые представления о жизни ломаются, а новых ещё нет. Ориентироваться не на что.
Все ограничения помогают на что-то опираться в жизни. Выстроить какой-то условный квадрат, внутри которого все «правильно», а за пределами «неправильно». И вот стенки этого квадрата рушатся и ты видишь, что может быть как угодно вообще и это всё нормально. И от этого может нефигово отъехать кукуха. У меня вроде этого не случилось (хотя я уже ни в чем не уверена), но я знаю ребят, которых накрыло экзистенциальным кризисом на фоне таких изменений.
Такие дела. Сложностей и странностей в терапии у меня было сильно больше, но остальное как-нибудь позже.
Прихожу я такая на терапию с точным знанием, как правильно делать и как неправильно, а ухожу с пониманием, что нет никакого «правильно» и «неправильно» (если мы не говорим о всякой уголовщине). Каждый может жить как хочет, выбирать все что хочет. И я могу. И нет на самом деле никаких ограничений. Это всё только в моих установках и голове. И тут начинается сложность. Старые представления о жизни ломаются, а новых ещё нет. Ориентироваться не на что.
Все ограничения помогают на что-то опираться в жизни. Выстроить какой-то условный квадрат, внутри которого все «правильно», а за пределами «неправильно». И вот стенки этого квадрата рушатся и ты видишь, что может быть как угодно вообще и это всё нормально. И от этого может нефигово отъехать кукуха. У меня вроде этого не случилось (хотя я уже ни в чем не уверена), но я знаю ребят, которых накрыло экзистенциальным кризисом на фоне таких изменений.
Такие дела. Сложностей и странностей в терапии у меня было сильно больше, но остальное как-нибудь позже.
Перфекционизм
Прохожу я тут один курсик по психологии. Первый раздел посвящён перфекционизму. Там рассказывают, откуда вообще в наших головах берётся это качество и почему оно мешает нам жить во взрослой жизни. Мне близки эти объяснения, потому что это очень похоже на мою ситуацию. В общем, зафиксирую здесь, а в конце будет упражнение для таких же, как я, стремящихся к идеалу, пирожочков.
В обществе считается, что перфекционизм это классно. На самом деле это механизм манипуляций для получения выгоды.
Родители хотят, чтобы ребёнок был самым лучшим: красивым, умным, спортивным, отличником, чтобы соседки завидовали и родители чувствовали себя классными. Они же воспитали, ребёнок же их продолжение (нет).
И ребёнок выучивается, что надо быть идеальным. Потому что когда он умненький и приносит домой пятёрку, его хвалят, обнимают и дают мороженку. А когда тройку, его ругают. Никаких ништяков и обнимашек.
Получается, чтобы получить родительскую любовь и признание, надо очень стараться и быть самым лучшим: получать пятёрки, не пачкать одежду, быть послушным, идеально убираться в комнате, вставать на стульчик и с выражанием рассказывать стихи гостям и вот это всё. Ребёнок использует перфекционизм (неосознанно, конечно), чтобы добиться расположения родителей. А вы думали только взрослые умеют в манипуляции? Ребенку на самом деле не нужно учиться на пятерки, он может не хотеть этого, ему нужно лишь принятие родителей.
Ну а родители подкармливают это в ребёнке, потому что им нужен ребёнок, подходящий под какие-то параметры. Ну потому что если ребёнок не очень, то может казаться, что и родители так себе люди.
Что происходит, когда ребёнок вырастает? Он пытается использовать тот же самый механизм, но это не работает. Так как всё детство он искал расположения взрослых, его внутренний взрослый (грубо говоря его опора) не сформировался. Он так же испытывает дискомфорт и очень старается, чтобы получить принятие и похвалу, но её не от кого получить. Родители уже не погладят по головке за впахивание на трёх работах и работу по выходным. Сам себя человек поддержать не может. И тут появляется мысль (необязательно осознанно), что «Может я мало старался? Не просто же так я испытываю этот дискомфорт? Надо ещё что-то сделать и вот тогда....». Это «вот тогда» никогда не наступает. Перфекционисту всегда мало.
И несколько тезисов по теме
— Чувство перфекционизма не является искренним — это внутренний рэкет над самим собой. Искренние чувства — гнев, страх, печаль, радость, но не перфекционизм.
— В поисках такого принятия можно «перенести» образ родителей на кого-то другого. Например, на начальника, и зависеть уже от его одобрения.
— Перфекционисты действительно добиваются успеха, но потом может выясниться, что он им был вообще не нужен. И работа эта была не нужна, как и пятёрки в школе.
А вот и упражнение
— Вспомните несколько упрёков, которые вы получали от внутреннего перфекциониста, например: «Я мог бы сделать больше», «Я мог бы работать больше».
— Нарисуйте две колонки. В левую выпишите 3-4 таких упрёка.
— В правой похвалите себя за то, что вы якобы сделали не так. Похвалите, что заметили и можете сделать лучше: «Я молодец, что смог сделать этот проект. Значит мой опыт и знания довольно высокие. В следующий раз могу попробовать сделать подобный проект побыстрей, но не за счёт дополнительных рабочих дней, а за счёт оптимизирования процессов».
#техники
Прохожу я тут один курсик по психологии. Первый раздел посвящён перфекционизму. Там рассказывают, откуда вообще в наших головах берётся это качество и почему оно мешает нам жить во взрослой жизни. Мне близки эти объяснения, потому что это очень похоже на мою ситуацию. В общем, зафиксирую здесь, а в конце будет упражнение для таких же, как я, стремящихся к идеалу, пирожочков.
В обществе считается, что перфекционизм это классно. На самом деле это механизм манипуляций для получения выгоды.
Родители хотят, чтобы ребёнок был самым лучшим: красивым, умным, спортивным, отличником, чтобы соседки завидовали и родители чувствовали себя классными. Они же воспитали, ребёнок же их продолжение (нет).
И ребёнок выучивается, что надо быть идеальным. Потому что когда он умненький и приносит домой пятёрку, его хвалят, обнимают и дают мороженку. А когда тройку, его ругают. Никаких ништяков и обнимашек.
Получается, чтобы получить родительскую любовь и признание, надо очень стараться и быть самым лучшим: получать пятёрки, не пачкать одежду, быть послушным, идеально убираться в комнате, вставать на стульчик и с выражанием рассказывать стихи гостям и вот это всё. Ребёнок использует перфекционизм (неосознанно, конечно), чтобы добиться расположения родителей. А вы думали только взрослые умеют в манипуляции? Ребенку на самом деле не нужно учиться на пятерки, он может не хотеть этого, ему нужно лишь принятие родителей.
Ну а родители подкармливают это в ребёнке, потому что им нужен ребёнок, подходящий под какие-то параметры. Ну потому что если ребёнок не очень, то может казаться, что и родители так себе люди.
Что происходит, когда ребёнок вырастает? Он пытается использовать тот же самый механизм, но это не работает. Так как всё детство он искал расположения взрослых, его внутренний взрослый (грубо говоря его опора) не сформировался. Он так же испытывает дискомфорт и очень старается, чтобы получить принятие и похвалу, но её не от кого получить. Родители уже не погладят по головке за впахивание на трёх работах и работу по выходным. Сам себя человек поддержать не может. И тут появляется мысль (необязательно осознанно), что «Может я мало старался? Не просто же так я испытываю этот дискомфорт? Надо ещё что-то сделать и вот тогда....». Это «вот тогда» никогда не наступает. Перфекционисту всегда мало.
И несколько тезисов по теме
— Чувство перфекционизма не является искренним — это внутренний рэкет над самим собой. Искренние чувства — гнев, страх, печаль, радость, но не перфекционизм.
— В поисках такого принятия можно «перенести» образ родителей на кого-то другого. Например, на начальника, и зависеть уже от его одобрения.
— Перфекционисты действительно добиваются успеха, но потом может выясниться, что он им был вообще не нужен. И работа эта была не нужна, как и пятёрки в школе.
А вот и упражнение
— Вспомните несколько упрёков, которые вы получали от внутреннего перфекциониста, например: «Я мог бы сделать больше», «Я мог бы работать больше».
— Нарисуйте две колонки. В левую выпишите 3-4 таких упрёка.
— В правой похвалите себя за то, что вы якобы сделали не так. Похвалите, что заметили и можете сделать лучше: «Я молодец, что смог сделать этот проект. Значит мой опыт и знания довольно высокие. В следующий раз могу попробовать сделать подобный проект побыстрей, но не за счёт дополнительных рабочих дней, а за счёт оптимизирования процессов».
#техники
Несколько минут назад я выступила на саммите закрытого сообщества и рассказала доклад про выгорание.
Нервничала, как никогда до. Я выступала с докладами про разработку и так сильно раньше не переживала. Потому что в этот раз я рассказывала свою личную историю. Люди слышали мой голос, выдели меня. Уже не получалось спрятаться за текст в канале.
А ещё я очень долго заставляла себя сделать презу. Не было сил, я переживала, что не успею сделать идеально. Я ведь всегда выдрачиваю свои доклады во всех мелочах.
В итоге я мучила себя неделю, ничего не делала и боялась. А потом остался день до прогона. И я подумала, что у меня нет сил делать идеально. Может будет достаточно просто неплохого доклада? Если что-то не идеально, это же ещё не значит, что всё плохо? Средняя нормальная преза и вполне неплохой доклад тоже ведь могут быть полезными и интересными?
После этих мыслей меня отпустило, я за 1.5 часа сделала презу, набросала план рассказа и пришла на прогон, который прошёл очень круто. И выступление, кажется, прошло неплохо. Получила много поддержки и приятных отзывов.
И вот какого хрена я себя мучила?!!
Если разрешат поделиться записью, я скину её сюда. На саммите очень крутые доклады, самые полезные, что я слышала в своей жизни.
Нервничала, как никогда до. Я выступала с докладами про разработку и так сильно раньше не переживала. Потому что в этот раз я рассказывала свою личную историю. Люди слышали мой голос, выдели меня. Уже не получалось спрятаться за текст в канале.
А ещё я очень долго заставляла себя сделать презу. Не было сил, я переживала, что не успею сделать идеально. Я ведь всегда выдрачиваю свои доклады во всех мелочах.
В итоге я мучила себя неделю, ничего не делала и боялась. А потом остался день до прогона. И я подумала, что у меня нет сил делать идеально. Может будет достаточно просто неплохого доклада? Если что-то не идеально, это же ещё не значит, что всё плохо? Средняя нормальная преза и вполне неплохой доклад тоже ведь могут быть полезными и интересными?
После этих мыслей меня отпустило, я за 1.5 часа сделала презу, набросала план рассказа и пришла на прогон, который прошёл очень круто. И выступление, кажется, прошло неплохо. Получила много поддержки и приятных отзывов.
И вот какого хрена я себя мучила?!!
Если разрешат поделиться записью, я скину её сюда. На саммите очень крутые доклады, самые полезные, что я слышала в своей жизни.
Я три недели откладывала занятие по гитаре. То я болела, то не было сил, то было просто лень (по правде, это главная причина). В итоге домашку я не делала, не тренировалась вообще. Мне казалось, что бессмысленно проводить занятие, если я такая ленивая жопа и не подготовилась.
Это ж вот я приду, ничего не сделаю, прям как двоечница. Препод подумает: «Ой, ну чо я на неё время трачу, она же нихрена не сделала, а я ей объяснял, так старался».
Мне казалось, что за эти недели администратор школы стала (или стал) меня ненавидеть. Я три недели писала: «Давайте перенесём, у меня тут очень важная причина, а так-то бы я была на занятии, если бы не этот суперважный повод всё отменить». И если сначала я получала в ответ «Да, конечно, Валерия, поправляйтесь», то сегодня мне написали «Лера, вы будете на занятии или снова переносим?». Ну то есть они за эти недели уже привыкли.
И я поняла, что мне в лом тренироваться. Я не могу сейчас себя заставить и не хочу. И все мысли о том, что надо себя заставить, что там же люди ждут, что я уже столько раз переносила, что я нихера не делаю, мне не помогали, а только давили ещё больше. В итоге я даже смотреть на гитару не хотела.
И сегодня я решила, как советуют в умных книжках, поступить не по привычному сценарию. Показать мозгу, что так тоже можно и ничего страшного не случится, чтобы избавиться хотя бы от одного крошечного загона внутренних отличницы и перфекциониста.
Короче, я не готовилась, подключилась к занятию, сказала преподу: «Женя, я самая главная двоечница из всех, что у тебя когда-то были. Я ничего не делала три недели. Но надеюсь, что мы вместе сейчас всё вспомним». И знаете что он ответил? Он мило посмеялся и сказал: «Без проблем, давай». А потом мы вспомнили все аккорды и я смогла более-менее сыграть Wicked Game.
Это вообще законно?! То есть так тоже можно было?! Можно было не вытрахивать себе мозг 3 недели, а просто признать, что я сейчас двоечница, но мне нравится играть на гитаре, я не хочу и это увлечение уничтожить давлением на себя. И пофиг, что я не эталонная отличница.
Кто в итоге меня оценивает кроме меня самой? Да никто. Я пыталась придумать реакцию препода, хотя я вообще не знаю, как он мыслит. В итоге он вёл себя хорошо по отношению ко мне и мы провели классное занятие. Что там думает администратор в школе правда так важно? Нет. Я не грубила, заранее предупреждала, деньги уже заплачены. Я сама всё это придумала. Сама начала себя давить, а потом ещё и накручивать.
Я сама всё саботирую, потому что требую от себя постоянно идеальности и соответствия какому-то стандарту, который я сама и придумала.
Короче, приятно в 27 годиков впервые ощутить себя двоечницей, да ещё и узнать, что ничего страшного не произойдёт в результате. Даже, наоборот, можно здорово провести время.
Это ж вот я приду, ничего не сделаю, прям как двоечница. Препод подумает: «Ой, ну чо я на неё время трачу, она же нихрена не сделала, а я ей объяснял, так старался».
Мне казалось, что за эти недели администратор школы стала (или стал) меня ненавидеть. Я три недели писала: «Давайте перенесём, у меня тут очень важная причина, а так-то бы я была на занятии, если бы не этот суперважный повод всё отменить». И если сначала я получала в ответ «Да, конечно, Валерия, поправляйтесь», то сегодня мне написали «Лера, вы будете на занятии или снова переносим?». Ну то есть они за эти недели уже привыкли.
И я поняла, что мне в лом тренироваться. Я не могу сейчас себя заставить и не хочу. И все мысли о том, что надо себя заставить, что там же люди ждут, что я уже столько раз переносила, что я нихера не делаю, мне не помогали, а только давили ещё больше. В итоге я даже смотреть на гитару не хотела.
И сегодня я решила, как советуют в умных книжках, поступить не по привычному сценарию. Показать мозгу, что так тоже можно и ничего страшного не случится, чтобы избавиться хотя бы от одного крошечного загона внутренних отличницы и перфекциониста.
Короче, я не готовилась, подключилась к занятию, сказала преподу: «Женя, я самая главная двоечница из всех, что у тебя когда-то были. Я ничего не делала три недели. Но надеюсь, что мы вместе сейчас всё вспомним». И знаете что он ответил? Он мило посмеялся и сказал: «Без проблем, давай». А потом мы вспомнили все аккорды и я смогла более-менее сыграть Wicked Game.
Это вообще законно?! То есть так тоже можно было?! Можно было не вытрахивать себе мозг 3 недели, а просто признать, что я сейчас двоечница, но мне нравится играть на гитаре, я не хочу и это увлечение уничтожить давлением на себя. И пофиг, что я не эталонная отличница.
Кто в итоге меня оценивает кроме меня самой? Да никто. Я пыталась придумать реакцию препода, хотя я вообще не знаю, как он мыслит. В итоге он вёл себя хорошо по отношению ко мне и мы провели классное занятие. Что там думает администратор в школе правда так важно? Нет. Я не грубила, заранее предупреждала, деньги уже заплачены. Я сама всё это придумала. Сама начала себя давить, а потом ещё и накручивать.
Я сама всё саботирую, потому что требую от себя постоянно идеальности и соответствия какому-то стандарту, который я сама и придумала.
Короче, приятно в 27 годиков впервые ощутить себя двоечницей, да ещё и узнать, что ничего страшного не произойдёт в результате. Даже, наоборот, можно здорово провести время.
Я упоминала, что в какой-то момент осталась без увлечений. Я думала, что всё наладится, когда перестану выбирать работу вместо всего остального, но нет.
Вот, например, программирование. Мне нравилось прогать: писать игры, я хотела сделать робота, а ещё настроить домашнюю камеру через Raspberry Pi и следить через неё за котом. Всё это вызывало у меня интерес. А что в итоге? Меня стало тошнить от кода и я много месяцев не открывала редактор (кроме моментов, когда это надо было для работы).
Почему? Потому что я не умею развлекаться и отдыхать. Я умею впахивать. Систематично изо дня в день фигачить до изнеможения. И любое моё увлечение очень быстро переходит в этот же формат. Нравится прогать? Надо делать это каждый день минимум по 2 часа, а то толку не будет. Возникает внутренний конфликт, потому что прогать очередную игру я начала ради фана из-за «хочу», а в итоге оказывается, что мне «надо» делать это регулярно. Я начинаю относиться к этому, как к задаче, ставлю цели... Но это не работает. Потому что мой внутренний ребёнок хотел развлечений, а не очередного «А что это ты тут отдыхаешь? За работу!».
В детстве я часто слышала, что надо не в игрушки играть, а делом заниматься: сделать что-то по дому или уроки. Как будто делать что-то ради удовольствия хреново. Писать стихи плохо, просто так рисовать плохо, надо много стараться и чтобы в итоге обязательно хорошо получалось, иначе не считается. Теперь я выросла и люди вокруг часто говорят об увлечениях, как о работе: «Я не просто для удовольствия играю на саксофоне, я хочу сыграть концерт и поэтому играю минимум 3 часа в день», «Я не просто играю в шахматы, потому что мне нравится, я хочу получить разряд и занимаюсь с преподавателем 4 раза в неделю».
Как будто и не существует занятий просто для удовольствия когда хочется и не важно, что там получится в итоге. Хотя именно в этом состоянии человек хорошо восполняет свои ресурсы, радует внутреннего ребёнка и наполняется энергией. Но это какая-то недоступная для меня роскошь.
Сейчас меня постоянно штормит с рисованием и гитарой. Я начинаю давить на себя, что надо регулярно заниматься иначе толку вообще не будет, иначе это всё бессмысленно. Потом несколько недель мне не хочется даже смотреть на гитару и фломастеры. Потом я робко снова начинаю что-то делать, но быстро проваливаюсь в «надо херачить», мой внутренний ребёнок бунтует и уже вообще ничего не хочется делать.
Не знаю пока как это в себе победить. Пока не очень получается, я только начала с этим разбираться. Если получится сдвинуть эту глыбу, обязательно поделюсь. А пока опять настороженно смотрю на гитару. И хочется и сыкотно.
Кстати, недавно немного попрогала для одного проекта на фрилансе и вспомнила, как же люблю писать код. Но пока, к сожалению, нет сил и желания сесть и снова запрогать какую-нибудь игрушку. Надеюсь, Лера из будущего разберётся с этой проблемой и я научусь делать что-то ради фана без давления на себя.
Вот, например, программирование. Мне нравилось прогать: писать игры, я хотела сделать робота, а ещё настроить домашнюю камеру через Raspberry Pi и следить через неё за котом. Всё это вызывало у меня интерес. А что в итоге? Меня стало тошнить от кода и я много месяцев не открывала редактор (кроме моментов, когда это надо было для работы).
Почему? Потому что я не умею развлекаться и отдыхать. Я умею впахивать. Систематично изо дня в день фигачить до изнеможения. И любое моё увлечение очень быстро переходит в этот же формат. Нравится прогать? Надо делать это каждый день минимум по 2 часа, а то толку не будет. Возникает внутренний конфликт, потому что прогать очередную игру я начала ради фана из-за «хочу», а в итоге оказывается, что мне «надо» делать это регулярно. Я начинаю относиться к этому, как к задаче, ставлю цели... Но это не работает. Потому что мой внутренний ребёнок хотел развлечений, а не очередного «А что это ты тут отдыхаешь? За работу!».
В детстве я часто слышала, что надо не в игрушки играть, а делом заниматься: сделать что-то по дому или уроки. Как будто делать что-то ради удовольствия хреново. Писать стихи плохо, просто так рисовать плохо, надо много стараться и чтобы в итоге обязательно хорошо получалось, иначе не считается. Теперь я выросла и люди вокруг часто говорят об увлечениях, как о работе: «Я не просто для удовольствия играю на саксофоне, я хочу сыграть концерт и поэтому играю минимум 3 часа в день», «Я не просто играю в шахматы, потому что мне нравится, я хочу получить разряд и занимаюсь с преподавателем 4 раза в неделю».
Как будто и не существует занятий просто для удовольствия когда хочется и не важно, что там получится в итоге. Хотя именно в этом состоянии человек хорошо восполняет свои ресурсы, радует внутреннего ребёнка и наполняется энергией. Но это какая-то недоступная для меня роскошь.
Сейчас меня постоянно штормит с рисованием и гитарой. Я начинаю давить на себя, что надо регулярно заниматься иначе толку вообще не будет, иначе это всё бессмысленно. Потом несколько недель мне не хочется даже смотреть на гитару и фломастеры. Потом я робко снова начинаю что-то делать, но быстро проваливаюсь в «надо херачить», мой внутренний ребёнок бунтует и уже вообще ничего не хочется делать.
Не знаю пока как это в себе победить. Пока не очень получается, я только начала с этим разбираться. Если получится сдвинуть эту глыбу, обязательно поделюсь. А пока опять настороженно смотрю на гитару. И хочется и сыкотно.
Кстати, недавно немного попрогала для одного проекта на фрилансе и вспомнила, как же люблю писать код. Но пока, к сожалению, нет сил и желания сесть и снова запрогать какую-нибудь игрушку. Надеюсь, Лера из будущего разберётся с этой проблемой и я научусь делать что-то ради фана без давления на себя.
Лет 8 назад я обнаружила себя, стоящей уже минут 20 у двери своей квартиры. Всё это время я её закрывала. Я поворачивала ключ из стороны в сторону, дёргала ручку и потом снова повторяла все действия. Я ждала ощущения, что можно идти, но это ощущение всё никак не наступало. В тот день я опоздала на встречу больше, чем на час, что для меня было немыслимо, ведь я всегда приходила не то что вовремя, а заранее.
Тогда я впервые предположила, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, оно же ОКР. Спустя много лет я узнала, что этот самодиагноз был верен.
Что за ОКР? Это когда у человека появляются навязчивые мысли (обсессии), тревога из-за них. И чтобы себя успокоить человек выполняет какой-то ритуал (компульсию). Сейчас объясню на своём примере.
До истории с дверью у меня уже проявлялось ОКР, но я тогда этого не знала и вообще не придавала этому значения. Ну подумаешь, мне было важно, чтобы всё было симметрично, а если нет, я начинала раздражаться. Ну подумаешь, я считала до 23 пока мою руки, а если сбивалась, злилась и начинала сначала. Ну да, перед уходом из дома я обходила всю квартиру, поворачивала чайник и другие предметы в «правильную сторону». А ещё закрывала дверь пока не почувствую, что можно идти. Подумаешь, тоже мне проблема.
Я могла выйти из дома и не помнить закрыла ли я дверь. И в мою голову приходили навязчивые страшные мысли. А если я не закрыла дверь, кто-то проберётся в квартиру и там начнётся пожар? Я могла с улицы вернуться домой, много раз проверить, что дверь закрыта, и только потом пойти по делам.
А что если я сейчас не буду мыть руки 23 раза, а быстро их всполосну? А что, если тогда умрёт кто-то из моих близких?
Со стороны это может звучать, как окончательно отъехавший чердак, вызывайте санитаров. На самом деле это то, как проявляется ОКР. У людей с этим расстройством часто возникает «магическое мышление». Вроде нет никакой логической связи между «помыть руки» и «мои близкие умрут» (давайте не будет про коронавирус), но человеку с ОКР кажется, что связь самая прямая.
Ещё я всё считала: кнопки в лифте, полоски на переходе, узоры на одежде. У меня была зацикленность на числах 7, 14, 21 и 23. Если я делала опечатку в слове, я могла стирать и переписывать его 14 раз или 23. В общем, пока не наступит ощущение, что можно перестать. На самом деле это тревога отступала, я успокаивалась и могла дальше делать дела, но откуда мне тогда было это знать.
В общем, в тот момент с дверью я поняла, что происходит что-то не то. Одно дело чайник поворачивать, а другое 20 минут закрывать дверь и опоздать из-за этого на встречу. Но тогда я не могла найти помощи в этом вопросе. Терапия не была повсеместно, я о ней не знала. Материалов в сети особо не было. Да ещё и мой на тот момент партнёр шутил надо мной, что я двинутая, что вызывало у меня страх и чувство вины. Я какая-то не такая, я не должна так делать, но я не могла перестать, поэтому делала всё те же ритуалы, только тайком.
Проблема ОКР в том, что это засасывающая воронка. Ты ведёшься на тревогу, выполняешь ритуал, мозг успокаивается. И у тебя закрепляется такое поведение, ведь оно помогает успокоиться. И вот ритуалов становится больше и больше. И вот ты уже не можешь выйти из квартиры и нормально работать, потому что вся твоя жизни подчинена ритуалам. Я до такой стадии не дошла только потому что поняла, что меня итак уже занесло и надо как-то бороться.
Я интуитивно пришла к решению, которое является одним из рабочих при лечении ОКР. Я переставала делать ритуалы. Начинала мыть руки. И вместо того, чтобы считать до 23, быстро мыла руки, не считала и уходила из ванной. Тревога подскакивала до небывалых высот. Я чувствовала, что мне надо было срочно помыть руки, но я этого не делала. Через какое-то время тревога уходила. Потом я снова повторяла это несколько раз и в какой-то момент могла уже помыть руки вообще без тревожных мыслей. Потому что мозг получил позитивное подкрепление. Мы переждали тревогу, ничего страшного не случилось. То есть нафиг и не нужен был тот ритуал. ⬇️
Тогда я впервые предположила, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, оно же ОКР. Спустя много лет я узнала, что этот самодиагноз был верен.
Что за ОКР? Это когда у человека появляются навязчивые мысли (обсессии), тревога из-за них. И чтобы себя успокоить человек выполняет какой-то ритуал (компульсию). Сейчас объясню на своём примере.
До истории с дверью у меня уже проявлялось ОКР, но я тогда этого не знала и вообще не придавала этому значения. Ну подумаешь, мне было важно, чтобы всё было симметрично, а если нет, я начинала раздражаться. Ну подумаешь, я считала до 23 пока мою руки, а если сбивалась, злилась и начинала сначала. Ну да, перед уходом из дома я обходила всю квартиру, поворачивала чайник и другие предметы в «правильную сторону». А ещё закрывала дверь пока не почувствую, что можно идти. Подумаешь, тоже мне проблема.
Я могла выйти из дома и не помнить закрыла ли я дверь. И в мою голову приходили навязчивые страшные мысли. А если я не закрыла дверь, кто-то проберётся в квартиру и там начнётся пожар? Я могла с улицы вернуться домой, много раз проверить, что дверь закрыта, и только потом пойти по делам.
А что если я сейчас не буду мыть руки 23 раза, а быстро их всполосну? А что, если тогда умрёт кто-то из моих близких?
Со стороны это может звучать, как окончательно отъехавший чердак, вызывайте санитаров. На самом деле это то, как проявляется ОКР. У людей с этим расстройством часто возникает «магическое мышление». Вроде нет никакой логической связи между «помыть руки» и «мои близкие умрут» (давайте не будет про коронавирус), но человеку с ОКР кажется, что связь самая прямая.
Ещё я всё считала: кнопки в лифте, полоски на переходе, узоры на одежде. У меня была зацикленность на числах 7, 14, 21 и 23. Если я делала опечатку в слове, я могла стирать и переписывать его 14 раз или 23. В общем, пока не наступит ощущение, что можно перестать. На самом деле это тревога отступала, я успокаивалась и могла дальше делать дела, но откуда мне тогда было это знать.
В общем, в тот момент с дверью я поняла, что происходит что-то не то. Одно дело чайник поворачивать, а другое 20 минут закрывать дверь и опоздать из-за этого на встречу. Но тогда я не могла найти помощи в этом вопросе. Терапия не была повсеместно, я о ней не знала. Материалов в сети особо не было. Да ещё и мой на тот момент партнёр шутил надо мной, что я двинутая, что вызывало у меня страх и чувство вины. Я какая-то не такая, я не должна так делать, но я не могла перестать, поэтому делала всё те же ритуалы, только тайком.
Проблема ОКР в том, что это засасывающая воронка. Ты ведёшься на тревогу, выполняешь ритуал, мозг успокаивается. И у тебя закрепляется такое поведение, ведь оно помогает успокоиться. И вот ритуалов становится больше и больше. И вот ты уже не можешь выйти из квартиры и нормально работать, потому что вся твоя жизни подчинена ритуалам. Я до такой стадии не дошла только потому что поняла, что меня итак уже занесло и надо как-то бороться.
Я интуитивно пришла к решению, которое является одним из рабочих при лечении ОКР. Я переставала делать ритуалы. Начинала мыть руки. И вместо того, чтобы считать до 23, быстро мыла руки, не считала и уходила из ванной. Тревога подскакивала до небывалых высот. Я чувствовала, что мне надо было срочно помыть руки, но я этого не делала. Через какое-то время тревога уходила. Потом я снова повторяла это несколько раз и в какой-то момент могла уже помыть руки вообще без тревожных мыслей. Потому что мозг получил позитивное подкрепление. Мы переждали тревогу, ничего страшного не случилось. То есть нафиг и не нужен был тот ритуал. ⬇️
Значительная часть ОКР исчезла, когда я закончила тяжёлые отношения, поменяла профессию и сменила круг общения. ОКР вообще часто ходит рядом с тревогой и депрессией. И кажется, как минимум тревоги в тот период жизни у меня было дохрена. И пока я этого не понимала, подсознанию приходилось процессить кучу этих эмоций в виде ОКР.
Сейчас у меня есть несколько проявлений. Когда я очень нервничаю, я могу долго закрывать дверь, пока не успокоюсь. И если партнёр касается одного моего плеча (и не только плеча), надо чтобы он коснулся и второго. Чёртова симметрия. Это всё проявляется особо сильно, когда и тревога повышается.
Несколько важных вещей по теме:
— ОКР проявляется кучей разных способов. Зацикленность на числах, на чистоте, порядке, симметрии и тд.
— От ОКР очень сложно избавиться самостоятельно. Это как гидра какая-то: ты отрубаешь одну голову (убираешь один ритуал), вырастает другая (появляется новый).
— ОКР часто живёт не сам по себе. Он ходит рядом с тревогой, депрессией, перфекционизмом.
— Если у вас или кого-то из ваших близких ОКР или подозрение на него — это нестрашно. Это болезнь, как и многие другие. И в отличие от многих страшных болезней, ОКР лечится, от него можно избавиться. Главное обратиться за помощью, даже если есть только небольшие подозрения. В этом деле лучше перестраховаться.
— Самое главное — вы (или кто-то из ваших близки) не сумасшедший. Нет, у вас не поехала кукуха, вы не ебанутый, вам не надо в дурку. Ваша психика пытается вас защитить от тревоги, страха и других вещей. Она сильная и очень пытается вам помочь. Да, её заносит, но это можно исправить. А если какие-то люди пытаются вызвать у вас чувство вины или неполноценности из-за того, что у вас есть ОКР... ну вы же знаете, куда надо таких людей послать, правда?
Вот видео, где люди с ОКР рассказывают о расстройстве и лечении
(у них там всё серьёзней, чем было у меня). А вот два видео от Евгении Стрелецкой: что такое ОКР
и как с ним справиться.
Всем здоровья, всех крепко обнимаю ❤️
#лерун_окр
Сейчас у меня есть несколько проявлений. Когда я очень нервничаю, я могу долго закрывать дверь, пока не успокоюсь. И если партнёр касается одного моего плеча (и не только плеча), надо чтобы он коснулся и второго. Чёртова симметрия. Это всё проявляется особо сильно, когда и тревога повышается.
Несколько важных вещей по теме:
— ОКР проявляется кучей разных способов. Зацикленность на числах, на чистоте, порядке, симметрии и тд.
— От ОКР очень сложно избавиться самостоятельно. Это как гидра какая-то: ты отрубаешь одну голову (убираешь один ритуал), вырастает другая (появляется новый).
— ОКР часто живёт не сам по себе. Он ходит рядом с тревогой, депрессией, перфекционизмом.
— Если у вас или кого-то из ваших близких ОКР или подозрение на него — это нестрашно. Это болезнь, как и многие другие. И в отличие от многих страшных болезней, ОКР лечится, от него можно избавиться. Главное обратиться за помощью, даже если есть только небольшие подозрения. В этом деле лучше перестраховаться.
— Самое главное — вы (или кто-то из ваших близки) не сумасшедший. Нет, у вас не поехала кукуха, вы не ебанутый, вам не надо в дурку. Ваша психика пытается вас защитить от тревоги, страха и других вещей. Она сильная и очень пытается вам помочь. Да, её заносит, но это можно исправить. А если какие-то люди пытаются вызвать у вас чувство вины или неполноценности из-за того, что у вас есть ОКР... ну вы же знаете, куда надо таких людей послать, правда?
Вот видео, где люди с ОКР рассказывают о расстройстве и лечении
(у них там всё серьёзней, чем было у меня). А вот два видео от Евгении Стрелецкой: что такое ОКР
и как с ним справиться.
Всем здоровья, всех крепко обнимаю ❤️
#лерун_окр
YouTube
Люди с ОКР | Неудобные вопросы
Обсессивно-компульсивное расстройство (или ОКР) — психическое расстройство, при котором человека непроизвольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли (обсессии). Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью…
Запись моего доклада про выгорание подъехала. Там же есть ссылка на презу.
Честно, страшно делиться ссылкой. Посты как будто немного прячут меня за буквами, а тут видео в интернете, где я рассказываю свою историю. Уже не отвертишься.
#лерун_выгорание
Честно, страшно делиться ссылкой. Посты как будто немного прячут меня за буквами, а тут видео в интернете, где я рассказываю свою историю. Уже не отвертишься.
#лерун_выгорание
YouTube
Про выгорание на работе, и как выйти из этого состояния
Лера Зелёная: Про выгорание на работе, и как выйти из этого состояния.
Презентация: https://drive.google.com/file/d/1FcoEPyxP1qKap5X1KJpYww3YVGxyd4Dq/view
00:00 Объявление доклада Леры
00:24 Лера рассказывает о себе
00:42 Определение эмоционального выгорания…
Презентация: https://drive.google.com/file/d/1FcoEPyxP1qKap5X1KJpYww3YVGxyd4Dq/view
00:00 Объявление доклада Леры
00:24 Лера рассказывает о себе
00:42 Определение эмоционального выгорания…
Подборка полезностей-интересностей #1
Хочу рассказать про несколько годных, на мой взгляд, подкастов.
Они могут быть полезны, если:
— вы пока боитесь идти на терапию, потому что непонятно, чего там с вами будут делать и как это вообще выглядит
— вы вообще не хотите на терапию, но есть вопросики, с которыми бы хотелось разобраться, только непонятно, чего делать и куда копать
— может вы и в терапии, но хочется порефлексировать самому или попробовать другие инструменты, кроме личных консультаций
«Я вас слушаю»
Мой любимый подкаст по теме. 6 выпусков, которые важно слушать по порядку. Каждый выпуск — запись очередного сеанса терапии. Клиентка и терапевт одни и те же.
Во-первых, подкаст показывает, как выглядит терапия, что на ней происходит, как развиваются отношения психолог-клиент. Как важно в этих отношениях идти навстречу друг другу. Мне понравилось, что терапевт комментирует свои действия, объясняет, почему что-то спросила, что почувствовала, что планирует делать дальше. Мне кажется, это особенно важно ребятам, которые боятся терапии. Они могут увидеть, как психолог заинтересован в помощи клиенту, что он не просто так лезет с вопросами. Он тоже живой человек, который может подхватить настроение клиента, расстроиться после неудачной встречи.
Во-вторых, выпуски могут помочь разобраться в своих проблемах. У героини тревожность, перфекционизм, высокие требования к себе. Она считает, что если не сделала чего-то выдающегося в жизни, то её жизнь бессмысленна. Терапевт помогает разобраться, откуда это убеждение, даёт упражнения.
Можно ставить на паузу после очередного вопроса, пытаться ответить про себя. И пользоваться упражнениями из выпусков.
Часто у меня возникало ощущение, что кто-то записал мои сеансы терапии и выложил в сеть. Так сильно было похоже.
Ну и вообще это такой мини-сериал, где очень хочется узнать, как там в итоге сложатся дела у героини. Я даже расстроилась, когда дослушала до конца, так хотелось продолжения.
«Хорошо, что вы это сказали»
Здесь тоже записи консультаций. Но каждый раз герои и терапевты разные. Плюс в том, что можно выбрать выпуски по интересным темам, а остальное не слушать. Тут говорят про ОКР, апатию, тревогу, эмоциональное переедание и ещё кучу всего. Здесь нет такой близкой связи между героями, потому что они встречаются впервые и на один раз.
Можно тоже пытаться отвечать на вопросы терапевта, чтобы приблизиться к источнику своих сложностей. И снова убедиться, что терапевты — люди. Кого-то слушать интересней, к кому-то хотелось бы прийти на сеанс, а к кому-то вообще нет, даже за бесплатно. Кто-то совпадает с героем и тогда случается магия, а кто-то нет и тогда разговор идёт тяжело, натянуто и слушать трудно. Это нормально. Как и с другими специалистами, важно найти «своего» и не всегда выходит с первого раза.
«Одно расстройство»
Здесь уже рассказы героев, а не терапия. Люди рассказывают, как живут с ОКР, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), шизофренией, аутизмом и другими штуками. Мне кажется, эти истории полезно услышать людям, которые кажутся себе одинокими в своих проблемах. Вот, есть такие же ребята, у них те же расстройства, вот так они живут, лечатся, вот такие у них ограничения. Но они живут, работают, строят семьи. То есть выход есть. Получается такая нормализация расстройств. С ними можно жить, они есть у многих людей. И эти люди рассказывают об этом сами.
Я дала ссылки на Яндекс.Музыку, но эти подкасты есть и на других платформах.
#лерун_рекомендует
Хочу рассказать про несколько годных, на мой взгляд, подкастов.
Они могут быть полезны, если:
— вы пока боитесь идти на терапию, потому что непонятно, чего там с вами будут делать и как это вообще выглядит
— вы вообще не хотите на терапию, но есть вопросики, с которыми бы хотелось разобраться, только непонятно, чего делать и куда копать
— может вы и в терапии, но хочется порефлексировать самому или попробовать другие инструменты, кроме личных консультаций
«Я вас слушаю»
Мой любимый подкаст по теме. 6 выпусков, которые важно слушать по порядку. Каждый выпуск — запись очередного сеанса терапии. Клиентка и терапевт одни и те же.
Во-первых, подкаст показывает, как выглядит терапия, что на ней происходит, как развиваются отношения психолог-клиент. Как важно в этих отношениях идти навстречу друг другу. Мне понравилось, что терапевт комментирует свои действия, объясняет, почему что-то спросила, что почувствовала, что планирует делать дальше. Мне кажется, это особенно важно ребятам, которые боятся терапии. Они могут увидеть, как психолог заинтересован в помощи клиенту, что он не просто так лезет с вопросами. Он тоже живой человек, который может подхватить настроение клиента, расстроиться после неудачной встречи.
Во-вторых, выпуски могут помочь разобраться в своих проблемах. У героини тревожность, перфекционизм, высокие требования к себе. Она считает, что если не сделала чего-то выдающегося в жизни, то её жизнь бессмысленна. Терапевт помогает разобраться, откуда это убеждение, даёт упражнения.
Можно ставить на паузу после очередного вопроса, пытаться ответить про себя. И пользоваться упражнениями из выпусков.
Часто у меня возникало ощущение, что кто-то записал мои сеансы терапии и выложил в сеть. Так сильно было похоже.
Ну и вообще это такой мини-сериал, где очень хочется узнать, как там в итоге сложатся дела у героини. Я даже расстроилась, когда дослушала до конца, так хотелось продолжения.
«Хорошо, что вы это сказали»
Здесь тоже записи консультаций. Но каждый раз герои и терапевты разные. Плюс в том, что можно выбрать выпуски по интересным темам, а остальное не слушать. Тут говорят про ОКР, апатию, тревогу, эмоциональное переедание и ещё кучу всего. Здесь нет такой близкой связи между героями, потому что они встречаются впервые и на один раз.
Можно тоже пытаться отвечать на вопросы терапевта, чтобы приблизиться к источнику своих сложностей. И снова убедиться, что терапевты — люди. Кого-то слушать интересней, к кому-то хотелось бы прийти на сеанс, а к кому-то вообще нет, даже за бесплатно. Кто-то совпадает с героем и тогда случается магия, а кто-то нет и тогда разговор идёт тяжело, натянуто и слушать трудно. Это нормально. Как и с другими специалистами, важно найти «своего» и не всегда выходит с первого раза.
«Одно расстройство»
Здесь уже рассказы героев, а не терапия. Люди рассказывают, как живут с ОКР, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), шизофренией, аутизмом и другими штуками. Мне кажется, эти истории полезно услышать людям, которые кажутся себе одинокими в своих проблемах. Вот, есть такие же ребята, у них те же расстройства, вот так они живут, лечатся, вот такие у них ограничения. Но они живут, работают, строят семьи. То есть выход есть. Получается такая нормализация расстройств. С ними можно жить, они есть у многих людей. И эти люди рассказывают об этом сами.
Я дала ссылки на Яндекс.Музыку, но эти подкасты есть и на других платформах.
#лерун_рекомендует