الهجران الجميل:
فقه عالٍ من فقه العلاقات.

قال شيخ الإسلام ابن تيمية الهجران الجميل:هجر بلا أذى!.

1. رجل طلق زوجته فكف عن ذكرها ولم يضيق عليها سمعتها وينشر سيرتها على كل لسان= هجران جميل.

2. مطلقة لم تحرم والد أطفالها منهم، فهي تفهمهم حق أبيهم ولا تذكره إلا بخير= هجران جميل.

3. صديق وجد من صديقه ما يكدر صفاء الود بينهما فلم يخرج له صندوقه الأسود= هجران جميل.

4. تلميذ رأى من معلمه ما يشينه فسكت ورحل = هجران جميل (في هذا استحضر ما حدث بين شيخنا محمود شاكر وطه حسين).

كم نحتاج إلى هذا الهجر الجميل لنهجر مطايا الآثم عن قلوبنا ونصفيها من غل الدنيا ونفتح لها طاقة إلى بوابة السماء فنكون مع السابقين إلى روح وريحان وجنة نعيم

عمار سليمان

#فقه_العلاقات

هناك من بداخلهم أشياء صادقة وجميلة، وطاهرة مثل أوراق الورد، ولكنهم لا يحسنون التعبير عنها مثل الآخرين، فأنصت إلى ما فيهم، إلى ما في قلوبهم، حتى تستطيع أن تترجم ما قالوا إلى لغتك أنت الراقية الجميلة.

- محمود توفيق

#فقه_العلاقات

الوضوح في التعبير عن المشاعر من أهم ما يُنجح العلاقات ويجعلها محتملة.

كثير من الخلافات كان من الممكن أن تنتهي؛ بمجرد أن عبر الطرف المقابل بوضوح عما يحترق بصدره...

تبدأ فكرة وضح التعبير مع الشخص منذ الطفولة، فالأهل الذين يسمعون لأطفالهم؛ يمنحونهم قدرة أكبر على التعبير.

الأهل الذين يمنحون أطفالهم حق الخطأ يشجعونهم على على عدم الخوف والانطلاق بالتعبير.

إذا نقلنا الأمر للكبار؛ فإن ما يمنح الشخص القدرة على التعبير هي مساحة الأمان التي نمنحه له، فكلما أستأمن الشخص قلبك صارحك وانطلق لسانه.

- عمار سليمان

#فقه_العلاقات #التربية

نحن نرغب فيمن يمنحنا بلطف مساحة آمنة، نشعر فيها بأننا أكثر عفوية وراحة، وأكثر ترحيبًا بأنفسنا، نشعر فيها بأننا أقوى من الأشياء التي تقف في حلوقنا ونريد أن نعبر عنها بطريقة ما، الأشياء التي قد لا نقولها حتى ولكن أجواء الحب والعطف التي تحيط بنا تجعلنا نشعر إزاءها كما لو أننا تركناها بسلام تحت الحائط ككيس من النفايات،

وهذا كله لا يعني أننا نرغب في التعري أمام أحد، أبدًا، بل يعني أننا نرغب فيمن يحرسنا وهو يعطينا ظهره ونحن نغسل في نهر الحياة ثوبنا الوحيد.

- محمود توفيق

#فقه_العلاقات

أما أصدقاء القلب فهم أصدقاء الروح الذين نتعرى أمامهم بأفكارنا وخواطرنا وهواجسنا وضعفنا، ولا نحتاج لأن نتخير كلماتنا معهم أو نتجمل معهم.

- عبد الوهاب مطاوع

#فقه_العلاقات

من الأمور التي لا تنفك عن الإنسان أبدًا أنه محط انطباعات غيره عنه، فما دام المرء مخالطًا لغيره فإنهم لا محالة سيكوِّنون في أذهانهم صورة عنه، سواء تكلم أو سكت، تحرك أو سكن، طالت مخالطته لهم أو قلَّت.

وليس غريبًا أن تكون تصورات الناس عنك متعددة بقدر الناس الذين قابلتهم ولو لمرة واحدة، فهذا رآك حالة مرحك فتصوَّرك مرحًا وهذا حالة غضبك فتصورك غضوبًا وذاك حالة حزنك فتصورك حزينا، وهكذا ..

حتى لو اشترك كثير ممن يعرفونك في صفة لك -ككونك كريمًا مثلا- فإنهم سيختلفون في صفات أخرى ولو بقدر ضئيل لا محالة، بل حتى تصورهم لتلك الصفة المشتركة سيكون متفاوتًا، وبطبيعة الحال أنت لا تسير في الحياة حاملًا ملفًا تعريفيًّا خاصا بك "CV" تناوله كل من قابلك ليكوِّن صورته عنك.

إذا كان الأمر كذلك، فمن العبث أن تحاول أن ترسم صورتك في أذهان غيرك على هواك، فهذا كمحاولتك إمساك الهواء، فطِب نفسًا وعِش هانئ البال وتقبَّل بكل أريحية صورتك المشوهة في أذهان غيرك، فلست أنت راسمها الوحيد بل شاركتك الظروف في ذلك، وحاول إصلاح نفسك أنت لا صورتك.

- إبراهيم المنوفي

#فقه_العلاقات

"من استطاع منكم الباءة فليتزوج"
مشهور بين الناس باءة يعني: المال.
هناك معنى آخر نفسي: إنه بوأها وجعلها في منزلةٍ تخصها! ليس كمنزلتها في بيت أبيها.
إذن هنا: من استطاع منكم أن يُبوأها فليتزوج!
أن يبوأها منزلة من نفسه هو!
يغار عليها يحميها يهتم بها اهتمام زائدٍ عن اهتمام أبيها بها! أو أخيها بها.

-الشيخ حاتم الأنصاري.

#الزواج
#فقه_العلاقات
➜@fiqhal3laqat

عالم النصائح العامة واسع جدًا، كلمة تأسيسية:
متسمعيش نصيحة انتِ مش فاهمة معناها أو إسقاطها أو تمثيلها العملي المقصود من صاحبها، لأن في الحقيقة محدش فاهم يعني إيه كوني غامضة، أو إيه شكل الغموض ده
ومحدش فاهم يعني إيه متكونيش مضمونة، يمكن لو عندنا تمثل واضح نقدر نمسكه ساعتها نتكلم

المشكلة فين؟
إن النصايح المرمية دي كل واحدة بتاخدها وبتطبقها بطريقتها وهي ونصيبها، سمعت نصايح فعليًا بتقول للبنات تحفّز الغيرة عند زوجها بشكل مصطنع، تكون بتتكلم في الموبايل وأول ما يدخل تقفله على اعتبار إن ده شكل من أشكال الغموض، اللي هو في السياق ده أقل ما يقال عنه إنه كارثة

وجزء كبير من النصائح دي بيكون جاي من ثقافة الأصل فيها هو العلاقات المفتوحة الغير شرعية، واللي فعلاً الست محتاجة تبذل مجهود عشان الراجل يحن عليها ويتجوزها، فاستمداد ده بشكل عبيط زي ماهو وتوجيهه لواحدة هي بالفعل اصلاً متجوزة وزوجها متعود عليها بشكل معين، وفجأة تبدأ تمارس تصرفات غير مفهومة بالنسباله ظنًا منها إنه كدة هيحبها أكتر فيبدأ يقلق ويتخض وتحصل مشاكل كتير جدًا.

أنا كآلاء مبفهمش النصايح اللي محدش فاهم تطبيقها دي
قوليلي إيه مفهومك عن المصطلح وأقولك ده من وجهة نظري موقعه إيه
لكن كلام محدش فينا فاهمه كدة مقدرش أقيمه لأني أخاف أصلاً أتعاطى معاه طلام مش واضح ليا.

- آلاء وجيه

#فقه_العلاقات #تصحيح_مفاهيم

كيف تجمع المرأة بين النظر لزوجها بعين الإجلال والتقدير والهيبة وبين النظر له برحمة وحب حين يظهر ضعفه كإنسان امامها؟

ج/ جاءتني عدّة أسئلة بهذا المعنى .. وسأخاطبُ الرّجال هنا ..
لا يحسنُ بالرّجل أن يُطلِعَ امرأته على مواطنِ ضعفه قبل أن يُشْهِدَها مواطن قوته وفتوّته. الأمرُ أشبَه بالرّصيد, فإن بدأت برصيد صفريّ وسحبتَ منه بإظهار ضعفٍ أو عجز دونَ إيداع رصيد جلَدٍ وتحمّل وحسن تدبير = فغالبُ الظنّ -بشهود واقع الحال- زهد المرأة في مثل هذا الرّجل واهتزاز صورته في عينيها.

يَكتُمُ عنها إذن كلّ ضعف؟
لا, فلا زلتُ عند مقولتي أنّ اشتداد عود العلاقات مبناه على قدرٍ من الانكشاف.
ما العمل؟

عليه ابتداء بتخيّر امرأة ناضجة تعلمُ أنّه بشرٌ ولديها تصوّر واقعيّ عن الرجال لا يؤلههم أو يجعل منهم كائنات خارقة, بل هم بشرٌ يعتريهم كلّ ما يعترى بني البشر من نقصٍ وضعفٍ وعجزٍ وتوجّع.

ثمّ ..
يهتمّ ببناء رصيد من الإكبار بإشهادها مواطن قوته, وإيقافها على حسن تدبيره,فترى منه عند الشدّة جلدا, وعند البلاء صبرا, وعند الفزع أمنا, وعند الحاجة عونا.

فإذا قرّ في نفسها أنّه رجلٌ تستطيع الركون إليه والاعتماد عليه والخضوع له = حسُنَ به حينها أن يُشرِكها "بعض" ملامح ضعفه أو ألِمه, وأرشدها لكيفية معونته لتشعر أنّها مدمجة في دائرة استمداد قوّته. فدعمها ومواساتها وحنانها سيردّونه أشدّ بأسا وأصلبّ عودا فليس هو بشكّاء بكّاء هشّ عاجز يطلب عونا بلا فائدة لينقطع فيه رجاؤها ويقلّ إليه ركونها.

وأختم بقول أنّ النساء يتفاوتن في ذلك تفاوتًا عظيما، وما يستقيم به الحال مع إحداهنّ قد لا يصلح مع أختها. لكنّ لعلّ في بعض ما ذكرتُ من موازنات ومواءمات فائدة.

- أسامة نبيل

#الزواج #فقه_العلاقات

ده سؤال جميل ورقيق الحقيقة.. والكلام هنا ينطبق في حال خطوبة أو زواج

أولاً متسأليش عن شيء خاص بعلاقتها أو بخطيبها/زوجها، اسألي عنها هي، عن مشاعرها.. مبسوطة؟ مرتاحة؟ وهكذا وأظن ده أكتر شيء يهمك كصديقة

متديش نصائح محدش طلبها، ولو هي خدت رأيك في حاجة خليكِ عارفة إن دي مسؤولية كبيرة، فلو حاسة إنك مش قادرة تكوّني رأي عادي جداً، وجهيها تستشير حد متخصص، وهتكوني قدمتي أفضل نصيحة على الإطلاق

متحطيش نفسك في مقارنة مع زوجها أو خطيبها أبدًا، في حالة كدة من إحساس الخيانة بتصيب بعض الصديقات لما واحدة ترتبط، فخليكِ فاهمة إن مكانتك مختلفة، ومحدش بينافسك عليها، وطبيعي إنها في بداية الخطوبة والزواج تكون مهتمة بتأسيس العلاقة دي وإعطاءها جزء من وقتها لحد ما الدنيا تستقر.

وربنا يبارك في علاقتكم.

- آلاء وجيه

#فقه_العلاقات #الصداقة