✅ تنها راه حل مشكلات زناشويى گفتگو با زبانى پيونددهنده يا زبان تئورى انتخاب است. موفقيت در ازدواج با يادگيری شيوه‌ی گفتگو با هم نسبت مستقيم دارد. موفقيت گفتگوهاى زناشويى بدين بستگي دارد كه طرفين در گفتگوهايشان پايه‌اى‌ترين اصل تئوری انتخاب كه می‌گويد:"ما فقط می‌توانيم رفتارهای خودمان را كنترل كنيم"، را خوب درك كرده باشند.

✅ متأسفانه اكثر گفت و شنودها در دنيای واقعی عميقاً ريشه در كنترل بيرونی دارد. مثلاً من سعی می‌كنم شما را قانع كنم كه اگر پيشنهاد مرا بپذيريد، از ناراحتی‌هايتان كاسته خواهد شد. شما هم سعی می‌كنيد دقيقاً همين كار را در مقابل من انجام دهيد. لطفاً دقت بفرماييد :"در مقابل من و نه برای من."

✅ در گفت و شنودی كه بر اساس تئوری انتخاب باشد، هر يك از طرفين می‌تواند پيشنهاد كند كه به نظر او چه كاری به حل مشكلشان كمك می‌كند. به چنين گفتگويی، گفتگوی برنده ـ برنده می‌گويند و دو طرف احساس برنده بودن دارند.

#ازدواج
برگرفته از كتاب #ازدواج_بدون_شكست
دکتر #ويليام_گلسر #كارلين_گلسر


@conselingtebyan

چرا روابط عاشقانه پس از مدتی فروکش می‌کند؟

✅شاید این موضوع تجربه‌ی بسیاری از ما باشد. هنگامی که با یک نفر آشنا می‌شویم انگار روی ابرها هستیم. با هر بار دیدنش یا شنیدن صدایش قلبمان تند تند می‌زند و گونه‌هایمان سرخ می‌شوند. اما رفته رفته این عشق آتشین، فروکش می‌کند. نه به این معنا که دیگر آن فرد را دوست نداریم بلکه به این معنا که آن علایم که حکایت از سرمستی و هیجان داشتند، دیگر در ما دیده نمی‌شوند هر چند که هنوز هم طرف مقابل را بسیار دوست داریم و حتی شاید زندگی بدون او را نمی‌توانیم متصور شویم. علت چیست؟

✅ هنگامی که فردی عاشق می‌شود و در اوج هیجانات عاشقانه است ، در بدن او فعل و انفعلاتی اتفاق می‌افتد. سطح تعدادی از هورمون‌ها و مواد شیمیایی بالا می‌رود. از مهم‌ترین این هورمون و مواد شیمیایی می‌توان به کورتیزول، دوپامین، اکسی توسین، اندروفین و آدرنالین اشاره کرد. حالا کاری که اینها می‌کنند چیست و سؤال مهم‌تر اینکه چرا سطح این مواد تا همیشه بالا باقی نمی‌ماند؟

✅ پاسخ این پرسش بسیار جالب است. تئوری‌ای وجود دارد به نام "تئوری تطبیق" که می‌گوید طبیعت انسان به گونه‌ای است که تمایل دارد بعد از تجربه‌ی یک احساس تشدید شده (غم، شادی، عشق، …) به یک سطح پایدار از خوشی برسد. همین موضوع است که باعث می‌شود که انسان حتی پس از از دست دادن عزیزی در زندگی‌اش، پس از مدتی بتواند به زندگی عادی بازگردد. یا به اصطلاح آنچه در فرهنگ خودمان داریم و می‌گوییم “خدا خودش صبرش را هم می‌دهد” حالا فلسفه‌ی این تمایل درونی انسان به رسیدن به سطح پایدار از احساسات چیست؟ علت این است که بدن به طور اتوماتیک برای دفاع در برابر خطرات محیطی، تنظیم شده است و اگر عملکرد طبیعی آن مختل نباشد بطور اتوماتیک سطح هورمون‌های بدن را به گونه‌ای تنظیم می‌کند که هوشیاری انسان و همچنین سیستم ایمنی بدن او به حال نرمال خود بازگردد. دوپامین که از موادی است که در ابتدای عاشق شدن، میزان ترشحش بالا می‌رود. پس بصورت طبیعی یک بدن سالم دست به کار می‌شود و سطح این هورمون‌ها را به حالت طبیعی اولیه خود بر می‌گرداند. البته این امر به این معنی نیست که تمام هورمون‌ها به حالت قبل از رابطه بازمی‌گردند. رابطه، برای دوام نیاز به هورمون "اکسی توسین" دارد. این هورمون که از آن تحت عنوان هورمون عشق یاد می‌شود همان چیزی است که باعث می‌شود دلتان برای کسی که دوستش دارید تنگ شود، در زندگی با او گذشت داشته باشید و یا بخواهید که از او صاحب فرزندی شوید. آنچه گفتیم تماماً در مورد هیجانات و احساسات شدید اول رابطه و علت فروکش کردن آنها بعد از مدتی بود.
پس اگر شما هم احساس می‌کنید آن شور و اشتیاق اول رابطه را دیگر ندارید و همه چیز برایتان عادی شده است، می‌توانید خوشحال باشید که عملکرد بدنتان در این رابطه درست بوده است و در نتیجه جای هیچ نگرانی نیست. تنها چیزی که باید مراقب آن باشید حفظ مداوم عشق است نه هیجانات ناشی از آن.

#ازدواج


@counselingtebyan

✅موفقیت در ازدواج صرفا از طریق یافتن همسر مناسب نیست، بلکه از طریق همسر مناسب بودن نیز هست.

✅این امر که ازدواج نسبت به سال‌های پیشین بسیارتغییر کرده است، بر کسی پوشیده نیست. این تغییرات اجتناب ناپذیر هستند، و همانطور که زمان پیش می‌رود، هر نسل‌ جدیدی از زوج‌ها با مجموعه تازه ای از چالش‌ها و مولفه‌ها برای هدایت کردن زندگی مواجه می‌شوند.

✅با این حال یک ازدواج خوب دربستر تبادل احساسات، تمایلات، و باورها پرورش می‌یابد. در واقع داشتن ارتباط صحیح بین زوجین یکی از مهمترین جنبه های رضایت از ازدواج است. بسیاری از زوجین به خاطر عدم آشنایی با شیوه های ارتباطی صحیح، اوقات سختی را تجربه می‌کنند. درحالیکه می‌توانند با تغییر در شیوه ارتباطی خود از این سختی خارج شوند.
ارتباط یعنی تعامل و انتقال پیام از فردی به فرد دیگر که می‌تواند کلامی یا غیر کلامی باشد.

✅بسیاری از زوج ها در انتقال درست پیام به همسر خود دچار مشکل می‌شوند. به خصوص در زمان‌هایی که بین آن‌ها اختلافی در گرفته باشد.

✅در اینجا به چند نکته که به زوجین کمک می‌کند پیام خود را به درستی منتقل کنند اشاره می‌کنیم:
1- پیام خود را شفاف و بدون ابهام بیان کنید. هر چه پیام صریح تر و بدون حاشیه تر باشد، همسرتان به درک صحیح تری از اصل پیام شما می‌رسد.
2- غیر مستقیم پیام خود را نگویید. افراد درک متفاوتی از پیام‌های غیرمسقیم دارند. برداشت متفاوت از مشکل ممکن است نه تنها کمکی به طرف شدنش نکند بلکه می‌تواند مسئله را پیچیده‌تر کند.
3-از کلی گویی بپرهیزید. کلی گویی نیز برداشت های متفاوتی را در بر خواهد داشت.
4- پیام خود را نه خیلی طولانی و نه خیلی کوتاه بیان کنید. پیام هر چه موجزتر باشد همسرتان به درک بهتری از پیام شما می‌رسد.

✅در نتیجه، به زوجین پیشنهاد می‌کنیم صریح، مستقیم، جزئی، عینی و در جوی محترمانه پیام خود را انتقال دهند، تا به رضایت بیشتری از ازدواج دست یابند.

#ازدواج
#ترجمه_لیلاگیاهی
برگرفته از سایت WWW.psychcentral.com



@counselingtebyan

✅ کتاب ازدواج بدون شکست با الهام از تئوری انتخاب به دنبال آن است که گام به گام، راه و شیوه کنار آمدن و همزیستی رضایت بخش را آموزش دهد. مطالعه این کتاب و به کارگیری توصیه‌های آن ، که مهم‌ترینش "دست کشیدن از روان‌شناسی کنترل بیرونی" است، زندگی زناشویی شادمانه و مسرت بخشی برایمان به ارمغان می‌آورد.
شرط اول اثر بخشی آموزه‌های این کتاب این است که بپذیریم زندگی زناشویی یک "انتخاب" است، "انتخابی" که روی ژن‌های ما برنامه ریزی نشده است و از همین رو ناچاریم درباره آن بیاموزیم.

این کتاب نوشته دکتر ویلیام گلسر و ترجمه دکتر علی صاحبی است.

#معرفی_کتاب
#ازدواج_بدون_شکست
#نویسنده_ویلیام_گلسر
#ترجمه_علی_صاحبی

@Counselingtebyan

✅ برای یک ازدواج ایده آل فقط انتخاب یک همسر عالی ملاک نیست. بلکه مهارت در چگونه رفتار کردن با یکدیگر، برای زندگی‌ای سرشار از احترام و محبت لازم و ضروری است. ازدواج شروع یک زندگی اجتماعی جدید است. هر یک با دیدگاه‌ها، افکار و عقاید خود وارد یک زندگی دو نفره خواهند شد و توجه به شباهت ها و تفاوت ها امرى لازم و ضروری است. با پذيرش تفاوت هاى يكديگر احترام بين آن ها حفظ شده و افكار يكى بر ديگرى تحميل نخواهد شد.

✅ در امر ازدواج قرار نيست علايق و سليقه هاى خود را تغيير دهيم، بلكه گاهى لازم است آن ها را تعديل كنيم. گذشت و تنها خود را در زندگی ندیدن، شخص را به بلوغ عاطفی نزدیک‌تر می‌کند.

✅ امام سجاد علیه‌السلام در صحیفه‌ی سجادیه می فرمایند: خوب است با یکدیگر از راه رفق و مدارا رفتار کنید تا کانون زندگی‌تان گرم، با صفا و مملو از مسائل عاطفی باشد.
در چنین خانواده‌ای، زن و شوهر قطعاً خواستار آسایش و آرامش یکدیگر خواهند بود.

#ازدواج


@counselingtebyan

✅ یکی از مسائلی که معمولا زوج‌های جوان درسال‌های ابتدایی زندگی مشترک خود با آن مواجه هستند، نحوه برخورد و برنامه ریزی برای وقت گذراندن با یکدیگر و انجام کارهای شخصی است.

✅ بعضی از همسران به ویژه خانم‌ها، کارها و برنامه‌های شخصی خود را یک باره رها کرده و تمام اوقات خود را صرف امور خانه و همسر خود می‌کنند. تا حدی که بدون حضور همسرشان حتی با دوستان قدیمی خود نیز معاشرت نمی‌کنند.
برعکس، عده‌ای دیگر بدون در نظر گرفتن شرایط و نقش جدید خود در خانواده، همچنان به فعالیت‌های دوران مجردی شان ادامه می‌دهند و اگر فرصتی دست دهد اوقاتی را با همسر خود نیز سپری می‌کنند.

✅ متخصصین خانواده درمانی بر این باورند که هر دو شکل از این رفتارها منجر به بروز آسیب در زندگی زناشویی می‌شود. در شیوه رفتاری اول اگرچه ممکن است فرد تا مدتی احساس رضایت و خوشحالی کند، اما به مرور زمان، با دور شدن از علاقه مندی‌ها و فعالیت‌های شخصی خویش، دچار کلافگی و درخود فرورفتگی خواهد شد. در شیوه دوم نیز به علت شکل نگرفتن پایه‌های مستحکم، زندگی زناشویی پس از مدتی به سردی گرایش پیدا خواهد کرد.

✅ نکته قابل توجه این است که با ازدواج و تشکیل زندگی مشترک، باید مرزهای زندگی زناشویی و فعالیت‌های شخصی را به وضوح مشخص کنیم.
شاید این سوال مطرح شود که مقدار زمان مناسب برای وقت گذراندن با همسرمان چقدر است؟ بهترین پاسخ به این سوال این است: پیدا کردن نقطه تعادلی که هر یک از همسران چه در اوقاتی که با یکدیگر می‌گذرانند و چه در زمان‌هایی که مشغول کار شخصی خود هستند، از زندگی مشترک خود احساس خشنودی و آرامش کنند. شناخت نیاز‌های یکدیگر و اهمیت دادن به آن ها و پذیرش تفاوت‌های فردی، در یافتن این نقطه تعادل و ساختن زندگی‌ای سالم، شاد و پایدارتر کمک بزرگی خواهد کرد.

#ازدواج
#ترجمه_لیلاگیاهی
برگرفته از سایت: psychologytoday.com

@counselingtebyan

#ازدواج
#مهارتهای_زندگی

@counselingtebyan

✅ بسیاری از زوج های جوان که به تازگی زندگی خود را آغاز کرده اند، این دغدغه را دارند که چطور می‌توانند شور و هیجان اوایل ازدواج خود را زنده نگه دارند. به همین سبب به دنبال کسب مهارت های گوناگون در زمینه های مختلف می‌گردند.

✅ هرچند شدت شور و هیجان اولیه دائمی نیست، اما با کسب مهارت‌های ارتباط موثر و روابط میان فردی، می‌توان رابطه ای گرم، پویا و صمیمانه ساخت. در هر ارتباطی به ویژه در رابطه زناشویی، مجهز بودن به مهارت‌های ارتباطی از اهمیت بالایی برخوردار است. برخی از این مهارت ها شامل موارد زیر است:

1️⃣ گوش دادن فعال: خوب شنیدن، برقراری ارتباط چشمی هنگام گفتگو، توجه به صحبت‌های طرف مقابل و بازخورد دادن از ویژگی‌های گوش دادن فعال است. این کار منجر به ایجاد حس همدلی و پذیرش در طرفین شده و رابطه را پایدارتر می‌کند.
2️⃣ پذیرش تفاوت افراد: آگاه باشیم که به تعداد موجودات روی زمین، تفاوت نگرش، باور، عقیده و ارزش‌ وجود دارد. با قبول این واقعیت تفاوت های همسر خود را راحت تر مورد پذیرش قرار داده و اصراری به تغییر آن‌ها نخواهیم داشت.
3️⃣ مهارت ابراز خود: ابراز احساست و افکار خود و صحبت کردن در مورد آن ها برای جلوگیری از ایجاد سوءتفاهم در همسر خود امری ضروری است. توجه به این نکته مهم است که گاهی در زندگی مشترک لازم است دیدگاه خود را تعدیل کرده وتوانایی مذاکره با همسر خود را داشته باشیم.
4️⃣ مهارت تلاش و نگهداری از رابطه: آگاه باشیم که در طول زندگی رابطه ما نیاز به مراقبت و رسیدگی دارد. لازم است برای گذشتن از پستی و بلندی‌های زندگی یا بحران ها، با همسر خود هم فکری و درباره امور با هم تصمیم گیری کنیم.

#ازدواج
#مهارتهای_زندگی

@counselingtebyan

جایگاه منطق و عشق در ازدواج

✅ پس از گذراندن دوران آشنایی و شروع زندگی مشترک با دنیای تازه ای روبه رو می شویم.
در این موقعیت با شخصیت های واقعی و نقش های تازه زن و شوهر سر و کار داریم و دیگر جایی برای رویا پردازی های پیش از ازدواج نیست. بلکه زمان آن است تا با حقیقت ها روبرو شویم و چگونگی اداره کردن زندگی مشترک و نقش جدیدمان را درست بشناسیم.

✅ شناخت درست از درک تفاوت ها و شباهت های بین مردان و زنان و خانواده ها کمک می کند تا با نگاهی تازه نسبت به این تفاوت ها آگاهانه تر تصمیم گیری کنیم. باید در تصمیم گیری های پیش از ازدواج به تفاوت ها و پس از ازدواج به شباهت ها اهمیت بیشتری دهیم زیرا توجه به تفاوت ها، به انتخاب عاقلانه کمک شایانی می نماید. اهمیت دادن به شباهت ها پس از ازدواج، موجب محکم شدن ارتباط و صمیمیت زن و شوهر می شود.
متاسفانه این روند در بین افراد جوان در آستانه ازدواج و افراد متاهل برعکس صورت می گیرد یعنی فرد قبل از ازدواج در دریایی از احساسات و دلباختگی غرق می شود و بعد از ازدواج خود را در بین ناکامی ها و تفاوت های بسیار، ناامید و خسته می بیند.

✅در صورتی که اگر پیش از ازدواج با بررسی دقیق و موشکافانه، شریک آینده خود را بشناسیم، پس از ازدواج با نگاهی مناسب حرکت خواهیم کرد و در، روبرو‌ شدن با شرایط پیش بینی نشده شگفت زده نخواهیم شد و با آرامش بیشتری به حل کردن مشکلات و مدیریت آنها اقدام می کنیم .
اینگونه پس از ازدواج اختلاف نظر ها را درک کرده و از مواجه شدن با این حجم از اختلاف نظرها احساس ناکامی نخواهیم کرد. یادمان باشد پیش از ازدواج با منطق و پس از آن با عشق و تدبیر پیش برویم.

#خانواده
#ازدواج

@counselingtebyan

#تئورى_انتخاب
#ازدواج
@counselingtebyan

١
✅اكثر افراد معمولاً از يكسرى رفتار هاى كليشه اى در ارتباط با ديگران استفاده مى كنند. دكتر ويليام گلسر اين رفتار ها را، هفت رفتار مخرب كنترل بيرونى ناميده است. از آنجا به اين رفتار ها، كليشه اى مى گويند كه تقريباً همه ى ما مدام و روزمره اين رفتار ها را در ارتباط با ديگران تكرار مى كنيم. بدون آن كه فكر كنيم اين رفتار ها تا چه ميزان عامل ناخشنودى خودمان و ديگران بوده و هستند. رفتار هاى مخرب عبارت اند از:

1️⃣ انتقاد كردن criticising
2️⃣ سرزنش كردن blaming
3️⃣ شكوه و شكايت كردنcomplaning
4️⃣ غرغر كردن nagging
5️⃣ تهديد كردن threatening
6️⃣ تنبيه كردن punishing
7️⃣ باج دهى براى كنترل كردن ديگرى bribng to control

✅ از اين رو اين عادات را مخرب مى دانيم كه اگر طولانى مدت اعمال شوند، زندگى هاى زناشويى بسيارى را از بين مى برد. ممكن است زوجى در مراودات خود هرروز از اين عادات استفاده كنند و با اين حال كارشان به طلاق كشيده نشود اما مطمئناً شرايط زندگى مشتركشان سرد تر و بى عاطفه تر خواهد شد.

✅ اين باور كه همسرم فرد مناسب من نيست و اگر بخواهم به زندگى مشترك با او ادامه دهم، بايد تغيير كند تا زندگى زناشويى رضايتمندى داشته باشيم، عامل اصلى مشكل را، فرد مقابل مى داند نه خودش. پس در نتيجه هيچ تلاشى براى تغيير خود انجام نمى دهد. از اين رو نه تنها ناخشنودى و ناراحتى ها كاهش نمى يايد بلكه غالباً شديد تر نيز مى شود.

✅ براى به وجود آوردن تغييرات لازم و ساختن يك زندگى مشترك خشنود و بالنده بايد علاوه بر چيز هايى كه اكنون مى دانيم، چيز هاى زيادى درباره ى خودمان و روان شناسى كنترل بيرونى نيز بياموزيم. در ارتباط با اين موضوع دكتر ويليام گلسر نظريه جديدى به نام تئورى انتخاب ارائه كرده است كه آن را نه فقط در زندگى مشتركمان، بلكه در تمام جنبه هاى زندگى مى توانيد به كار بگيريد و جايگزين عرف و سنت رايج و مخرب روان شناسى كنترل بيرونى كنيد. به اين روان شناسى نوين " تئورى انتخاب" مى گويند. چون به ما مى آموزد تمامى كار هايى كه انجام مى دهيم و همه ى احساساتى كه تجربه مى كنيم، از جمله همين احساس ناخشنودى يا بدبختى در زندگى زناشويى محصول انتخاب خود ماست. بنابراين اگر مى خواهيم احساس بهترى را تجربه كنيم، بايد شيوه و سبك زندگى مان را تغيير دهيم.

برگرفته از كتاب ازدواج بدون شكست نوشته دكتر ويليام گلسر و كارلين گلسر،ترجمه دكتر على صاحبى

#تئورى_انتخاب
#ازدواج
@counselingtebyan

✅ هیچ رابطه ای در زندگی بشر نمی‌تواند مانند از‌دواج دو انسان بالغ را که ممکن است شناخت بسیار کمی از یکدیگر داشته باشند، برای یک عمر به هم زنجیر کند. ازدواج بیش از هر رابطهٔ انسانی دیگری طرفین را پایبند می‌کند و در این رابطه طرفین حق اشتباه کردن کمتری دارند.

✅ زوج های بسیاری از رابطه زناشویی خود ناخشنودند و وقت خود را صرف یافتن راهی برای بازسازی و حفظ زندگی مشترک خود کرده‌اند، اما بیشتر این راه‌ها نتیجه‌ای ندارد، چرا که آن‌ها دنبال راهی می‌گردند که طرف مقابل را تغییر دهند و اورا اصلاح کنند، نه این‌که درخود تغییری ایجاد کنند.
درهررابطه‌ای، با هر نوع و شکلی، هرکسی فقط می‌تواند خودش را تغییر دهد و نه هیچ کس دیگر را.

✅ تمامی کارهایی که انجام می‌دهیم و همهٔ احساساتی که تجربه می‌کنیم، از جمله همین احساس ناخشنودی یا بدبختی در زندگی زناشویی، محصول انتخاب خود ماست. بنابراین اگر می‌خواهیم احساس بهتری را تحربه کنیم باید شیوه و سبک زندگیمان را تغییر دهیم.

برگرفته از کتاب ازدواج بدون شکست، نوشته دکتر ویلیام گلسر/ دکتر کارلین گلسر ، ترجمه دکتر علی صاحبی

#ازدواج
#تئوری_انتخاب




@counselingtebyan