Спринт «От конфликта к близости»

❗️ ВАЖНО: Этика и Безопасность (Информированное согласие) ❗️

☀️ ДЕНЬ 1:
Упражнение Дня: Техника S-T-O-P 🛑

☀️ ДЕНЬ 2: "Что на самом деле болит?"

🟢 ДЕНЬ 3: "Знакомьтесь, ваша Схема"

🟥 ДЕНЬ 4: "Танец Схем"

Тема: Как наши схемы "танцуют" друг с другом (Schema Chemistry).

Цель: Увидеть, что конфликт — это система, где каждый "идеально" подходит другому.

«Вы когда-нибудь думали: 'Почему я снова выбрала такого партнера?'
Добро пожаловать в 'Химию Схем'.

🚩 Важность:

Наши схемы притягиваются, как магниты. Ваша Схема Покорности нашла Схему Контроля (или Грандиозности) Алексея. Ваша Схема Депривации нашла Схему Отстраненности Льва.

Вы "танцуете" танец, где каждый шаг одного активирует шаг другого.

Примеры из жизни 🎭

👫 Танец Алексея и Марии (Контроль ↔ Покорность):

Алексей чувствует тревогу (Схема Дефективности/Контроля) ->

Он критикует Марию ->
У Марии активируется Схема Покорности ->

Она подчиняется ->

Тревога Алексея временно снижается (он получил контроль).

Схема Марии подтверждается («Мое мнение неважно»).
Круг замкнулся.

Система стабильна.

👫 Танец Льва и Софии (Преследование ↔ Отстранение):

София чувствует страх (Схема Покинутости) ->
Она атакует/преследует Льва ("Где ты?!") ->

У Льва активируется Схема (напр. Подавления Эмоций/Уязвимости) ->

Он отстраняется (молчит), чтобы уйти от "опасных" эмоций ->

Страх Софии усиливается ("Он точно меня бросает!") ->

Она атакует еще сильнее.
Круг замкнулся.
Эскалация.

Домашнее задание ✏️

Это сложное задание. Будьте наблюдателем.

Опишите (День 4) ваш "танец" (хотя бы 2-3 шага):

Что я делаю (мой автоматизм)?

Что в ответ делает партнер?

Что я делаю в ответ на его реакцию?

(Вы увидите замкнутый круг).»


Перешлите спринт близким и друзьям ✅

Вы не знаете своих ценностей. И это нормально (но опасно)

Знаете, что я понял за ХХ лет выхода из токсичных отношений?

Все врут про свои ценности.

Включая меня. Включая, возможно, вас.

Женщина двадцать лет спасает мужа-алкоголика. При этом говорит: “У меня ценность — здоровый образ жизни”.

Стоп. Серьёзно?

Если ты двадцать лет живёшь с алкоголиком — твоя настоящая ценность не здоровье. Твоя ценность — спасательство. Или созависимость. Или потребность быть нужной кому-то сломанному.

Это жестко звучит? Да. Это правда? Тоже да.

Почему мы выбираем не то, что говорим

Вот я орал на всех углах: “Хочу близости! Хочу открытости!”

И выбирал эмоционально недоступных партнёров. Раз за разом. Как в магнитофоне пленку зажевало.

Вопрос не “почему они такие”. Вопрос — “почему я это выбираю”.

И тут начинается некомфортная правда: если ты постоянно попадаешь в одно и то же болото — проблема не в болотах. Проблема в том, что ты почему-то туда идёшь.

*Можно орать “я хочу счастья” сколько угодно. Но если каждый раз выбираешь страдание — значит, страдание тебе зачем-то нужно.*

Больно? Ещё как. Но без этого понимания вы так и будете ходить по кругу. 🔄

Три фазы, через которые нельзя перепрыгнуть

Фаза 1: Выход
Вы ушли из токсичных отношений. Браво! Но это только начало. Как вырваться из тюрьмы — ты свободен, но ты пока не знаешь, что с этой свободой делать.

Фаза 2: Чувства
Учишься чувствовать. Оказывается, боль — это не норма. Кто ж знал!

Но вот парадокс: большинство застревают здесь. Научились чувствовать боль — и начали её коллекционировать. Остались в одиночестве!

Фаза 3: Ценности
И вот тут все сыплются.

Потому что понять свои настоящие ценности невозможно, пока у тебя нет доступа к чувствам. Это как пытаться выбрать духи с насморком.

Неудобная правда про ценности

Твои реальные ценности — это не то, что ты говоришь. Это то, как ты живёшь и что 🙄 делаешь.

Если говоришь “семья важна”, но работаешь по 70 часов в неделю — твоя ценность не семья. Твоя ценность — избегание близости через работу.

Если говоришь “хочу уважения”, но терпишь неуважение годами — значит, у тебя есть потребность в этой динамике.

Это не обвинение. Это диагноз.

И знаете, что самое страшное?

Большинство людей проживают чужую жизнь и даже не подозревают об этом.

Чувства — это не философия, это твой компас 🧭

Логика — медленная штука. Пока ты взвешиваешь “за” и “против”, жизнь уже случилась и убежала.

А чувства работают мгновенно: “Ай!” — значит, граница нарушена. “Тошно” — значит, что-то не твоё. “Кайф” — значит, попал в точку.

Но если ты отключил чувства в детстве (чтобы выжить), то в 30-40-50 лет ты живёшь на автопилоте. По родительским сценариям. По травмам. По чужим инструкциям.

И самое печальное — ты искренне думаешь, что это твой выбор пока не случится депрессия!

История, которую не хочется слышать

Я потратил хх лет на выход из токсичных отношений. (Угадайте сколько)!

Мог бы 1-2 года, если б знал, что знаю сейчас. Мог бы 6 месяцев, если б пошёл к хорошему терапевту сразу.

Но я был упрямый идиот, который думал, что сам разберётся. Я же умный 🧠

Спойлер: не разобрался. Пошёл в новые отношения — попал в те же грабли. Только грабли оказались еще хуже.

Потому что без проработки травмы вы не измените паттерн. Вы просто найдёте новое лицо для старой боли.

Большинство не хотят меняться

Знаете, что я понял за годы терапии и консультаций?

90% людей хотят не измениться, а услышать, что они правы.

Они приходят и говорят: “Я хочу здоровых отношений!”

А сами ищут подтверждение, что их партнёр — нарцисс, абьюзер, токсик. Что они — жертва. Что они молодцы, что терпели так долго.

Но если ты пять раз подряд выбрал абьюзера — может, дело не только в абьюзерах?

Жёстко? Да. Но это единственный вопрос, который реально меняет жизнь.

Потому что пока ты ищешь виноватых — ты бессилен. Когда берёшь ответственность за свой выбор — у тебя появляется власть это изменить.

Самое страшное: “мёртвые души” среди живых

Смотрю на старшее поколение — и мне грустно.

Они не сделали этот шаг. Не разобрались с травмой. Не поняли свои ценности.

И теперь они просто доживают. Формально живые, но внутри — давно всё кончилось, ждем похороны! 🪦

Они ходят в магазин, смотрят телек 📺 . Выполняют функции в семье. Но жизни в них нет.

Это как зомби — двигаются, дышат, но света в глазах не осталось.

И самое ужасное: они передают эти сценарии дальше. Детям. Внукам. Как проклятие, которое никто не решился снять.

*Вы хотите быть таким через двадцать лет?*

Хорошая новость: вы можете не повторять это

Да, путь сложный. Да, он может занять годы.

Но знаете, что ещё занимает годы? Жизнь в токсичных отношениях, в ожидания погоста.

Разница в том, что первый путь ведёт к жизни. Второй — к медленному умиранию.

Вы можете идти сами — и потратить хх лет, как я. Споткнуться раз двадцать. Вернуться к началу раз пять.

Или можете найти хорошего терапевта (того, кто сам прошёл эти три фазы) — и пройти за пару лет.

Это не реклама терапии. Это голая математика. 🧮


Неудобный вопрос на конец

Вы смирились с родовыми сценариями?

Или пытаетесь их сломать?

Или решили: “Ладно, передам детям — разберутся”?

Потому что есть третий вариант: делать вид, что всё нормально.

Это самый популярный. И самый опасный.

Вы можете прямо сейчас подумать: “Да ну, у меня не так всё плохо”.

И знаете что? Возможно, это правда.

А возможно — это защита, которая не даёт вам увидеть, как вы разрушаете свою жизнь, жизнь близких и свое здоровье.

Напишите в комментариях, что вы выбрали. Без осуждения. Просто честно.

Потому что эта тема болит не только у меня.

Алекс

P.S. Если этот текст зацепил (и разозлил, или расстроил, или вдохновил) — значит, он попал в точку. Поделитесь с тем, кому это может быть важно.

P.P.S. И да — я разрешаю вам ошибаться. Разрешаю себя прощать. Но не разрешаю себя обманывать. Потому что ложь самому себе — это самая дорогая ложь из всех, которая есть.

Спринт «От конфликта к близости»

❗️ ВАЖНО: Этика и Безопасность (Информированное согласие) ❗️

☀️ ДЕНЬ 1:
Упражнение Дня: Техника S-T-O-P 🛑

☀️ ДЕНЬ 2: "Что на самом деле болит?"

🟢 ДЕНЬ 3: "Знакомьтесь, ваша Схема"

🟥 ДЕНЬ 4: "Танец Схем"

☀️ ДЕНЬ 5: "Смена шага"

Тема: Разрыв паттерна.
Цель: Понять, что, изменив свой шаг, мы меняем весь танец.
«Мы не можем заставить партнера танцевать иначе. Но если вы танцуете танго, а ваш партнер вдруг начинает танцевать вальс — танго закончится.

💡 Важность: Ваша задача — не изменить партнера, а перестать играть в свою часть сценария. Это и есть взять ответственность.
Примеры из жизни 🎭


👫 Мария (вместо Покорности):

Алексей: "Опять посудомойка не так!"
Старый шаг (Схема): "Ой, извини, сейчас переделаю" (Покорность).
Новый шаг (Выход из схемы): Она делает S-T-O-P (День 1). Видит свою Потребность (День 2) — в уважении.
Она говорит: "Дорогой, я слышу, что тебе не нравится. Но я загрузила ее так. Она моет посуду. Я не буду переделывать".
Результат: Танец сломан. Алексей может впасть во фрустрацию (это нормально!), но Мария не предала себя.

👫 София (вместо Преследования):

Лев молчит 2 часа.
Старый шаг (Схема): 10 гневных СМС.
Новый шаг (Выход из схемы): Она делает S-T-O-P (День 1). Видит свою Потребность (День 2) — в безопасности.
Она решает: "Я не буду писать ему из паники. Я позабочусь о своей тревоге сама. Я пойду приму ванну / позвоню подруге".
Результат: Танец сломан. Когда Лев объявится, у Софии будет шанс поговорить не из паники, а о своих потребностях.
Домашнее задание ✏️


Подумайте о своем "танце" из Дня 4.
Какой один микро-шаг вы могли бы сделать иначе? Не для того, чтобы победить партнера, а для того, чтобы не предать себя.
(Напр: "Вместо того чтобы молчать, я скажу 'Мне нужно подумать'". "Вместо того чтобы кричать, я выйду из комнаты на 5 минут").»


ПЕРЕШЛИТЕ СПРИНТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Почему мы злимся на людей, которые “ведут себя неправильно” 🎭

Вы в группе. Кто-то постоянно перетягивает внимание на себя — рассказывает истории, шутит, встревает в каждый разговор.
Вас это бесит.

Мысли: “Какой нарцисс. Почему он не может посидеть спокойно? Всем же неудобно!”
А теперь стоп.
Что если этот человек просто закрывает свою потребность в признании единственным способом, который знает?

Как это работает 🧩
У всех нас 5 базовых эмоциональных потребностей (схема-терапия):

1️⃣ Привязанность (быть принятым, любимым)
2️⃣ Автономия (быть самостоятельным, иметь границы)
3️⃣ Самооценка (чувствовать свою ценность, компетентность)
4️⃣ Самовыражение (играть, быть спонтанным, творить)
5️⃣ Реалистичные границы (понимать правила, контролировать импульсы)

Когда эти потребности не закрыты в детстве здоровым способом — человек учится закрывать их как получится.

Пример из жизни 👥

Человек, который перетягивает внимание:

Его потребность:
Признание, подтверждение своей значимости (самооценка)

Откуда: В детстве родители замечали его только когда он “выступал”, был смешным, успешным. Молчание = ты не существуешь.

Как закрывает сейчас: Постоянно говорит, шутит, встревает — потому что молчание = угроза исчезновения.

Ваша реакция: Раздражение
Ваша потребность (которую НЕ замечаете):

• Может, вам не хватает внимания в группе? (самооценка)
• Или вы сами боитесь проявиться? (самовыражение)
• Или у вас нарушены границы, и вы не можете сказать: “Дай и мне высказаться”? (автономия)

Почему мы злимся? 😤

Не понимая своих потребностей, мы:

❌ Проецируем на других (“Он нарцисс!”)
❌ Обесцениваем чужие потребности (“Ну и что, что ему нужно признание? Всем нужно!”)
❌ Считаем, что способ закрытия потребности = сама личность

Но правда:

✅ Человек ≠ его травматичный способ выживания
✅ Его “неправильное” поведение = его лучшая попытка получить то, что ему необходимо
✅ Ваше раздражение = сигнал о вашей незакрытой потребности

Разбор по потребностям 🔍

1. Привязанность (быть любимым)
Травматичный способ:
• Угождать всем, забывая себя
• Требовать постоянного подтверждения любви
• Цепляться, контролировать из страха потери
Здоровый способ:
• Выбирать надежных людей
• Просить о поддержке прямо
• Давать себе самопринятие

2. Автономия (границы, независимость)
Травматичный способ:
• Отталкивать всех (“Мне никто не нужен!”)
• Контролировать всё и всех
• Избегать близости из страха поглощения
Здоровый способ:
• Говорить “нет” без вины
• Выбирать, с кем близко, а с кем — дистанция
• Доверять себе

3. Самооценка (я ценный, компетентный)
Травматичный способ:
• Перетягивать внимание (ваш пример!)
• Постоянно доказывать свою крутость
• Унижать других, чтобы чувствовать себя выше
• Или наоборот: прятаться, обесценивать себя
Здоровый способ:
• Знать свою ценность без внешних подтверждений
• Гордиться достижениями без хвастовства
• Принимать критику без разрушения

4. Самовыражение (игра, спонтанность)
Травматичный способ:
• Клоунада для привлечения внимания
• Импульсивность, разрушающая отношения
• Или наоборот: задавленность, “я не имею права радоваться”
Здоровый способ:
• Творить для себя, не для одобрения
• Играть, не боясь осуждения
• Баланс между спонтанностью и ответственностью

5. Реалистичные границы (правила, самоконтроль)
Травматичный способ:
• Жесткий контроль себя и других (перфекционизм)
• Или: “Правила для всех, но не для меня”
• Неспособность откладывать удовольствие
Здоровый способ:
• Гибкость: понимать контекст
• Баланс дисциплины и свободы
• Уважать границы других

Практика: что делать с раздражением? 🛠

Когда кто-то вас бесит:
Шаг 1: Остановитесь. Выдохните.
Шаг 2: Спросите себя:
• Какую мою потребность задевает его поведение?
• Чего мне не хватает прямо сейчас?

Пример:
Человек перетягивает внимание →
Вы злитесь →
Копните глубже:
• “Я хочу, чтобы меня тоже услышали” (самооценка)
• “Я боюсь проявиться сама” (самовыражение)
• “Я не умею просить о внимании” (автономия)
• “Мне кажется, если я не буду идеальной — меня отвергнут” (привязанность)


Продолжение ниже 👇

Шаг 3: Что ВЫ можете сделать?
Не ждать, пока он заткнется.

А самой сказать:

“А я хочу поделиться…” — и взять слово.
Или выбрать другую группу, где вам комфортнее.
Или принять, что этот человек делает лучшее, что может, и это не про вас.

Главное 👋

Люди не злые.
Люди — травмированные.
Их “кривые” способы закрывать потребности — это стратегии выживания.

Но:
• Понимание ≠ терпение токсичности
• Вы не обязаны дружить с теми, кто вас триггерит
• Ваши границы важнее чужих потребностей

И главное:

Чем лучше вы понимаете свои потребности — тем меньше злитесь на то, как другие закрывают свои.

Потому что вы перестаете ждать, что кто-то другой должен вести себя так, чтобы вам было хорошо.
Вы сами начинаете делать себе хорошо.

💬 Вопрос:

На чье поведение вы раздражаетесь чаще всего?

Попробуйте найти, какую свою потребность это задевает.
Поделитесь в комментах (анонимно можно) — разберем вместе 👌


Алекс

PS. Сохраните этот пост. Он работает как чек-лист, когда накрывает злость на “неправильных” людей.